Андрей Ангелов

ВОЗБУДИТЕЛЬ

Сюжет для кино

Рекомендовано для чтения русским продюсерам, желающим заработать на актуальном кинопрокатном материале.

Cкачать сюжет в 1 клик

Содержание

Кит и Logline
Персонажи
Тизер
Тритмент
Авторские права

***

Кит и Logline

Формат: прокатный метр.

Хронометраж: 85-90 минут.

Время действия: наши дни.

Жанр: лирическая молодёжная комедия.

Целевая аудитория: зрители 16-35 или поклонники фильмов «Ох, уж эта наука», «Чокнутый профессор», «Американский пирог» и аналогов.

Бюджет: $500-800 тыс. (без маркетинга).

По книге А. Ангелова с одноименным названием.

***

Logline: История о том, как 2 студента – ботаник и циник, опытным путем изобретают Возбудитель – аэрозоль, призванный возбуждать девушек на секс, но опыты, по мере развития сюжета, приводят к совершенно непредсказуемым возбуждениям, не имеющим отношения к сексу, зато обнажающим тайные желания, комплексы и фобии…

Персонажи

ГЛАВНЫЕ ГЕРОИ:

Ботаник Михайло – студент. Изобретатель.

Циник Борис – студент. Помощник изобретателя.

Сводные Братья. Оба дополняют друг друга. Один – оперирует наукой в разговоре, а другой переводит эту науку в зрительский интерес с по-

мощью «молодежной фени».

РОЛИ 2-ГО ПЛАНА:

Олесия и Настя – подружки. Предмет лирики и ревности.

Двое Громил. Служат предметом оживления драматургии + на них базируется важная концептуальная деталь.

ГЛАВНЫЙ ЭПИЗОД:

Иван. Водитель маршрутки. «Темная лошадка».

РОДИТЕЛИ:

Даша – 36 лет, мама Циника. В таких влюбляются и на таких женятся.

Папа – 40 лет, отец Ботаника. Любит обличать.

Папа и Мама в сюжете несут роль реквизита.

КОТ:

Кот – он говорит для зрителей, но герои его не слышат. Призван комедийно рулить некоторыми ситуациями. Мэйн-кун (вес породы до 15 кг).

Рис. 2

На фото: Кот с кастинга.

 

***

Возбудитель – это препарат ультрамаринового цвета, с искорками. Наливается в красивый флакон и брызгается аэрозолем. Сами возбуждения – это не волшебство, а смены привычек, характера, приоритетов…

возбудитель

На фото: Флакон с возбудителем.

Тизер

Флэш-Бэк. (возврат в прошлое).

Сцена стилизована под старину. Видим бородатого старца, это РАСПУТИН. Сцена выглядит дорого и круто, много женских прелестей!

Голос за кадром: Григорий Распутин изобрел зелье, которое позволило ему совершить огромное кол-во половых актов. Распутин потчевал любовниц этим возбудителем, и тех обуревало лютое половое желание…  и он их любил, любил, любил…

Морис Палеолог {1} выведал рецепт зелья и записал его. Грянула революция 1917 года, и в суматохе рецепт был надолго потерян…

В наши дни запись Мориса нашел один русский студент-ботаник… он перевел текст с французского и решил им воспользоваться в своих корыстных целях…

Тритмент

БОТАНИК у лабораторного стола, в своей комнате, — слышит от порога голос ЦИНИКА:

- Эй, привет!

Оглядывается и видит на пороге здоровенного КОТА, тот осматривается, «болтая» для зрителя (Герои его не слышат). А потом на пороге возникает и Циник. Парни знакомятся, выясняется, что Циник – это сводный брат Ботаника, который только что сюда переехал вместе со своей мамой.

***

Кот бурно реагирует. Выдавая некий такой прикольный монолог.

***

- А это что? – показывает циник на стол, заставленный пробирками и тп.

Ботаник мешает в колбе ингредиенты и рассказывает:

- Я делаю возбудитель – препарат, который возбуждает девушек на секс. Его изобрел Григорий Распутин и дал ему имя «гормон счастья»… Препарат – это три компонента…

Ипун-трава – редкий вид чеснока (взята на рынке).

Секреция женских половых желез (куплена за украденное у папы кольцо — в публичном доме).

Мужское семя (взял у себя).

Флэш-Бэками показываем добычу ингредиентов!

- Эксперимент будет немедленно! — подытоживает Ботаник.

- Отпад! – ликует Циник. – Я  4 конечностями ЗА! Нет, пятью!

- Я готов стать подопытным котом! – кричит Кот.

***

ПАПА ботаника и МАМА циника  в гостиной. Он приготовил для Неё сюрприз: красивое кольцо как свадебный подарок. Но кольца на его месте не находит. Удивлен.

- Мой сын онанист и ботаник, поэтому он не мог взять «свадебный подарок»…

Мама просвещает, что когда ботаник одержим идеей – то это возможно. А вот у её циничного сына др. нюансы… Такой лиричный диалог «отцов» о «детях».

***

Смесь шипит и готова. Ботаник наливает её в красивый флакон из-под духов с пульверизатором, с надписью «Ботаник», хочет провести на себе опыт.

- А если ты захочешь вы…любить меня? – с опаской интересуется Циник.

- Исключено. Возникает только тяга к противоположному полу. Хотя точно не знаю…

Ботаник брызгает на себя возбудителем. Циник с опаской копирует действия.

***

1 ЭФФЕКТ – Это универсальный эффект при применении возбудителя. Спецэффект на экране.ботаник к возбудитель

***

Кот в ужасе мечется по комнате.

В результате возбуждения – сводные братья меняются характерами. Ботаник в образе циника берет за грудки ставшего ботанистым Циника – и говорит:

- Слушай, мурло, меня внимательно! Я расскажу тебе о возбудителе!

И декларирует… на экране эта декларация не заумна и интересна. За счет перевоплощения героев, игры актеров и режиссерской подачи материала.

Декларация Ботаника, суть: Возбуждение произошло не по-распутински. И проблема в мужском семени. Потому что Женщина вынашивает то, что дает ей Мужчина, — закон природы!

Распутин готовил препарат на своем семени, но у ботаника – и семя ботаника. И надо другое семя! (1 ХАРАКТЕР).

Срок зелья внезапно истек. Ботаник на полуслове превращается назад – из циника в ботаника. Как и Циник меняется характерно.

- Ну ты ботаник! – говорит циник в шоке.

Кот круглыми глазами смотрит на это дело.

***

- Эй, Олесия, развлечемся? – кричит Громила, сидя в авто, за рулем.

- Настя, и со мной! – кричит другой Громила, сидя рядом.

Олесия идет с Настей по улице, на крики не реагируют. ГРОМИЛЫ злятся и едут следом. Мы понимаем, что громилы бегают за ДЕВУШКАМИ.

***

- Давай-давай, Борис! – просит ботаник, стоя за дверью комнаты.

Циник в комнате пыжит лицо, смотря на стену с плакатом Памелы. И явно яростно работает рукой.

- Ну!.. – тянет ботаник.

- Есть! — разряжается циник, и подает бутыль: — Моя сперма. Скоро будем иметь женщин, сколько хотим, точно?

- Зависит от твоих генов, — мешает ингредиенты ботаник.

- И я буду иметь кошек, сколько хочу! – кричит кот.

- Мальчики, — заглядывают в комнату Папа и Мама. – Мы бы хотели поговорить с вами об онанизме и о ботанстве с цинизмом…

***

Циник и Ботаник сидят в баре. На столе флакон с возбудителем «Циник». Дома нельзя работать и вот они в баре.

За соседним столиком Олесия и Настя – за ними наблюдают громилы. Девушкам это надоело, и надо пересесть вон к тем парням. Громилы это увидят и отстанут.

Ботаник и Циник договариваются провести испытание на ком-то постороннем. И тут подходят девушки и просят разрешения присесть. Им разрешают: вот и подопытные пожаловали… Девушки садятся и начинают знакомство.

Подходят Громилы, устраивают разборку. Зашугали братьев. Под конец громила берет красивый флакон, нюхает:

- «Циник»?.. Хороший одеколон… — брызгает себя и кидает флакон приятелю. Тот тоже брызгается, со смехом.

- Ой, блин, они ща как возбудятся… — в ужасе шепчут братья.

***

2 ЭФФЕКТ – Это универсальный эффект при применении возбудителя. Спецэффект на экране.циник к возбудитель

***

Громилы возбуждаются на глазах у охреневших девушек и публики. Начинают целоваться и раздевать друг друга.

Девушки в ахуе, братья тоже.

***

- Значит у меня склонность к педрильству!? – вопрошает Циник в ужасе.

- В каждом из нас живет генная тяга к своему полу, — просвещает ботаник. – В одних данная тяга просыпается, в других дремлет до конца жизни. Как рак. Поэтому в том, что случилось в баре – трагедии нет. Что дальше делать?

Решают то, что братья – сопляки по биовозрасту, поэтому и такая хрень/ерунда. Надо взять семя у взрослого человека, и тогда эффект должен быть зрелым, распутинским (2 ВОЗРАСТ)

- Как взять семя у взрослого человека?

Самое простое – взять у Папы…

***

Папе озвучивают просьбу. Тот мыслит: в «мальчиках скопилось много сексуальной энергии, что из яиц жахнула по мозгам». И предлагает пойти и поонанировать… Читает нравоучение.

- Я знаю, что нам делать! – говорит Циник.

***

Братья и девушки встречаются вновь, лучше на улице, для экранного «прострела пространства». Завуалировано предлагается участие в важном эксперименте. Девчонки согласны…

***

Папа и братья кушают, — папе подкладывается феназепам. Он отключается, переносится в гостиную на диван. Заходят Олесия и Настя, и им уже без купюр озвучивается их роль. Девчонки крутят пальцами у виска и разворачиваются.

Братья пытаются уговорить их, льстя, потом признаваясь в любви и даже сулят деньги. Наконец, братья встают на колени и просят во имя Науки!.. Девушки сжаливаются…

Мама заходит в гостиную и видит картину: две девушки проделывают манипуляции с Папой, сидя на коленях. В потолок чпокается большая белесая струя, осыпая всех капельками… Сам сабж сладострастно ревет и просыпается. Братья заворожено наблюдают… Немая сцена.

***

Громилы угрюмо смотрят друга на друга. Сидя в авто и то и дело сплевывая. Решают, что сопляков надо наказать, прежде выведав, что за такой одеколон им был подсунут.

***

Братья в своей спальне – перед сном. Ботаник предлагает поставить производство на «промышленную основу», — как и подобает в каждой науке. Добыть десяток мужских семян, а потом делать опыты на респондентах. Иначе все это – детский сад. Циник согласен. А теперь спать!

***

Утром один из братьев находит использованный презерватив в мусорном ведре, там семя явно папы. Братья наводят аэрозоль, упаковывают его во флакон «Папа». Решают спровадить родителей куда-нибудь, иначе их фабрика накроется.

***

Видим кота, который ходит по спальне братьев, жадно обнюхиваясь… и «болтая». Узнаем, что кот безумно жаждет сожрать весь возбудитель и стать счастливым котом.

***

Почтальон приносит радостную весть в конверте: родичи выиграли тур на двоих, методом случайного отбора. Братья спроваживают их в отпуск, выясняется, что тур – дело рук братьев, что разбили все свои копилки и обналичили банковские карточки (Или можно придумать иную ситуацию по добыче денег).

- Приступим! — радостно кричат братья.

***

Громилы встречаются с Настей и Олесией. Девушки в печали, их сделали соучастниками «научного эксперимента», но не звонят. И напрашивается вывод, что эти братья – просто два придурка, которые их поимели во имя своих тараканов. Громилы просвещают, что братья не придурки – они хуже… и могут в другой раз побрызгать своей «наркотой» кого-то ещё, например, ваших знакомых или вас… Созревает заговор.

***

Видим кота, который ходит по спальне братьев, жадно обнюхиваясь… и «болтая». Он хочет сожрать возбудитель для того, чтобы «почувствовать себя крутым котом» и отлюбить всех кошек в округе.

***

«Куплю мужское семя! Дорого и без выноса мозга» — объявление в Сети. Спустя время – первый звонок в дверь квартиры братьев. Приходит НАРИК. Только его запускают в дверь – возникают ДВОЕ ПОЛИЦЕЙСКИХ, суют корочки и настроены решительно.

Нарик решил срубить денег на своем семени, но его пасли и квартиру приняли за притон.

Братья сумели достать возбудитель «Папа», и обрызгать полицию. Полицейские начинают друг друга обличать, маша пестиками. В Папинской манере.

- Типа, ты затарил 20 граммов героина, и потом продал…

- А ты отпустил Трюфеля, который ограбил свою маму…

***

3 ЭФФЕКТ – Это универсальный эффект при применении возбудителя. Спецэффект на экране.папа к возбудитель

***

Нарик тихо убегает с наручниками на руках, братья закрывают перед Полицией дверь, оставляя их в подъезде.

***

Кот жадно смотрит на опыты.

***

Следующий звонок в дверь. Приходит Типчик. Братья его впускают и объясняют задачу, дают Памелу и бутылек. Снова звонок. На пороге – Фурия. Она кричит, что здесь её муж, его выследили, и тут наверняка его любовница!

Типчик пинком вылетает из подъезда, за ним вышагивает Фурия.

***

Ещё звонок – на пороге Коля. Братья его сажают в кресло и устраивают «допрос с пристрастием» — не ищут ли тебя менты, не следит ли за тобой жена… не привел ли он подставу, короче…

Коля в шоке и… убегает. Мчится по улице, будто ужаленный! (прострел пространства)

***

Братья грустят, мол, три подряд облома – что за ерунда. Предлагается поправить объявление… Переправляют на «Купим семя с выносом мозга».

***

Громилы и Девушки обсуждают варианты мести. От «просто набить морду» до «обрызгать их самих — их духами». У девчонок звонит телефон – это братья, предлагают встретиться – взыграла лиричная струна. Бить морду не надо, сами все расскажут. А не расскажут – то набьём.

***

Встреча Девушек и Братьев. Гуляют вчетвером – ЛИРИКА. Девчонкам всё обещают рассказать по окончании эксперимента, а сейчас братьям надо просто верить.

Девушки поймали лиричный настрой братьев и рассказывают об ухажерах.

- Мой первый парень ковырялся в носу… и я поэтому мы расстались… — Настя.

Ботаник быстро отнимает палец от носа.

- А мой первый имел ужасную привычку чесать левый причиндал… и я его послала, — Олесия.

Циник убирает шкодливые руки от своих причиндалов…

Девушки лукаво переглядываются.

Громилы гуляют невдалеке.  Нервничают и ревнуют. Решают показаться и набить морды братьям.

***

Видим кота, который ходит по спальне братьев, жадно обнюхиваясь… и «болтая».

***

Встреча Громил и братьев с девушками. Громилы хотят набить морды братьям, девушки вступаются. И тут Громилы девушек «сдают», говоря братьям – что вся эта прогулка сговор.

- Да? – спрашивают братья у девушек.

- Да, — отвечают те. – Мы хотели лишь узнать, что вы делаете.

Видно, что у обеих пар есть какие-то чувства. Но братья и девушки их сдерживают, слишком мало знакомы просто.

- Хорошо! – обижаются братья и рассказывают, что именно они делают. После этого они обретают почитателей в лице Громил и противников в лице Девушек.

Девушки уходят, Громилы льстиво подвозят братьев на своей тачке.

ПЕРЕВЕРТЫШ.  ПЕРЕВЕРТЫШ.  ПЕРЕВЕРТЫШ.

***

С самого утра начинаются звонки в дверь квартиры братьев! Приходят мужчины по объявлению! В том числе ИВАН. И мы видим, как возбудителей все больше! Здесь забавные фишки – к спермосдатчикам и спермосдаче. Сильно не затягиваем, в таком ускоренном режиме, возможно под залихватскую музыку.

Братья смешивают ингредиенты, им помогают Громилы. И вот на полке эксперимента, скажем, 20 бутыльков. Последними два бутылька ставят Громилы, с надписями «Громила — 1» и «Громила — 2». 20 возбудителей в 20-ти красивых флаконах!

***

Братья и Громилы отходят пожрать в соседний Макдональдс, а вернувшись – слышат… громко работающий телевизор. На диване – Кот, взъерошенный, с наглой мордой, сидит в позе сидящего человека. И ошалело смотрит рекламу Продакт-Плейсмента.

- Что за…? – пытаются выключить ТВ и получают от кота предупреждение, что это делать нельзя. Конечно, кот «болтает» для зрителя.

Заходят в спальню-лабораторию и видят, что Кот сожрал 18 возбудителей! По какой-то случайности не тронуты возбудители с семенем Громил. Случайность заложена сценаристом в предыдущей сцене.

Садятся и решают – как с наибольшей пользой использовать два целых возбудителя? Выдвигается мысль: коли Распутин делал опыты на женщинах, то значит, на женщинах и надо делать (3 ПОЛ). И вполне, что все неправильности работы препарата – это потому, что возбудители пробовали только мужчины.

Дикий рев кота за дверью! Братья кидаются вон.

Громилы хватают «именные» возбудители и ломятся прочь!

***

Ветеринар дает занемогшему Коту порошок, тот рыгает. Врач собирает рыготинку и уходит, обещая сообщить результаты. Налицо отравление – чем, пока неясно.

Кот вяло отбрехивается, костеря всех подряд…

***

ВСТАВКА – Город превратился в публичный дом, ходят везде обнаженные женщины, высматривая мужчин… — в на переднем плане к нам приближаются обнаженные Олесия и Настя…

ВОЗВРАТ – Громилы радостно потирают ладошки, вскоре они встретятся с девчонками. Возбудят их и отымеют! Громилы наводят марафет на себя, два таких здоровенных орангутана, летающих от счастья…

ВСТАВКА – ПРОД. ПРЕДЫДУЩЕЙ – к обнаженным девушкам приближаются Громилы, расстегивая ширинки и гылясь!

ВОЗВРАТ – Братья видят исчезновение целых возбудителей и с переглядкой летят спасать девушек.

***

Девчонки заламывают ладошки, рассуждая о мужской подлости.

ОТДЕЛЬНАЯ ВСТАВКА – В магазине полки заставлены флакончиками – типа пена для бритья, с надписями «Возбудитель», мужской народ ожесточенно их рвет… По улице в испуге убегают женщины…

ВОЗВРАТ

- Надо остановить братьев! – восклицают девчонки.

- Мы подумали и решили, что вы правы, — подходят Громилы, строя из себя овечек. – Братьев надо проучить.

Подлетают и братья.

Насыщенный диалог. Братья в итоге предстают героями, а громилы – редисками. Громилы все-таки брызгают возбудителями на Олесию и Настю. Прямо здесь!

***

4 ЭФФЕКТ – Это универсальный эффект при применении возбудителя. Спецэффект на экране.громила к возбудитель

***

Девушки… лукаво улыбаются, играя на публику… и… дают Громилам дюлей! То есть проявляется мощная черта характера Громил – мордобитие! Братья с трудом отрывают девушек от жертв и валят прочь.

***

Девушки на диване в квартире братьев, с полотенцами на лбах. Лежат. Кот отсыхает неподалеку. Звонок в дверь и входят знакомые нам Полицейские. Видят кота и спрашивают, кто владелец.

- Мы… — отвечают братья.

Полиция рассказывает, что братья привлекаются за «жестокое обращение с животным», у него в желудке найдено много мужского семени. По заявлению ветеринара. Похоже коту слишком часто чем-то тыкают в рот, и отнюдь не колбасой из магазина…

- Как эти типы называются… педофилы? – спрашивает Полицейский у напарника.

- Зоофилы, — поправляет Ботаник машинально.

Девушки в изумлении смотрят на братьев. Кот комментирует.

***

На следующий день братья подводят неутешительные итоги: эксперимент провален, Кота менты изъяли, а их самих всю ночь парили в ментуре. Девушки потеряны. Родичи приезжают завтра. Решают все ликвидировать.

Ликвидация начинается с листка с записью распутинского рецепта, на французском языке – от Палеолога. Циник его видит впервые и… находит НЕТОЧНОСТЬ В ПЕРЕВОДЕ Ботаника! Оказывается, Морис говорил о 4 ингредиентах по Распутину, и «гормон счастья» — это и есть тот самый 4-ый ингредиент, а вовсе не название препарата. Надо узнать, что такое «гормон счастья» по Распутину, и будет возбудитель по-распутински (4). У Мориса он прямо не назван.

ХАРАКТЕР, ВОЗРАСТ И ПОЛ РЕСПОНДЕНТА НИ ПРИ ЧЁМ!

***

Братья воспряли. Вспоминают, что у них есть известный знакомый, и просят его помочь. МЕДИА-ЛИЦО (реальное, из жизни берем) размещает опрос в Сети, на тему «Что такое счастье»? Или по ТВ спрашивает. Ответов легион. На проверку их уйдёт тысяча лет. Братья в унынии.

***

Ненароком братья находят последний целый бутылек с возбудителем, под кровать закатился. На нем надпись «Иван». Решают разыскать Ивана и спросить, что такое счастье. Что он скажет – тот «гормон счастья» и добавить в этот возбудитель. Если не получится – то конец экспериментам!

Начинают вспоминать, кто есть Иван. Флэш-бэками показываем детали прихода разных мужчин. Вроде бы вспомнили, что Иван живет в Выхино («У нас в Выхино – самая спермистая сперма!»).

- Едем туда, на месте разберемся!

***

Братья доезжают туда на автобусе, стоят на остановке, думают, куда дальше — и слышат фразу:

- У нас автобусы самые автобистые, чувак! – кому-то из пассажиров.

Иван за рулем, это водитель. Спрашивают у него: что такое «гормон счастья» по его мнению?

Иван толкает речь с неким философским подтекстом. Зритель слышит несколько «жизненных мыслей», но практической пользы это возбудителю не приносит.

***

ВАРИАНТ ФИНАЛА! ЗАВЯЗАН НА ГЕНЕРАЛЬНОМ ПРОДАКТ-ПЛЕЙСМЕНТЕ.

Братья в баре, потягивают напиток Продакт-Плеймент (Генеральный ПП). Краем уха слушают рекламу в настенном ТВ: «Наш напиток – это счастье для миллионов людей!».

Подходят девчонки, спрашивают:

- Что с вашим котом случилось?

Братья удивлены, думали, что их послали из-за ситуации с котом.

- Да ладно! – смеются девушки.- Может вы и похожи на придурков, но на зоофилов не похожи точно. Рассказывайте!

Болтают, смеются.

На пороге Громилы (несколько перемотанные бинтами), заказывают у стойки свой всегдашний напиток, осматриваются, видят четверку.

***

Братья закончили рассказ со вздохом.

- Типа, вот эксперимент провален.

- Вы – эгоисты, — резюмирует Олесия.

- Нет, сначала они самцы, — поправляет Настя, — а потом уже эгоисты.

Подгребают Громилы и просят прощения у всех (либо машут кулачками).

- Простим, если скажете, что такое счастье, для вас! – говорят братья с оглядкой на девушек. Те согласно кивают.

Громилы морщат несколько лбы, не зная, что ответить, и… слышат телевизионный голос: «Наш напиток – это счастье для миллионов людей!».

Осматривают Продакт-Плейсмент своих руках, делают по глоточку и в один голос:

- Для нас счастье – это наш напиток!

Братья с переглядкой достают флакон возбудителя, и доливают туда Продакт-Плейсмент. Возбудитель шипит и булькает и… становится ярко-красного цвета.

- Неужели… — шепчут Братья.

- Гормон счастья… — шепчут девушки.

- Ну ни хрена себе… — удивляются Громилы.

Герои переглядываются, БЕЗ  СЛОВ.

Подходит Официантка, её просят всю шестёрку побрызгать из красивого флакона.

- Коллективный секс на глазах у публики? – ёрничают девушки, сами сгорая от любопытства.

Официантка брызгает всех, а заодно и себя.

Возникает некое такое МАРЕВО – визуально.

- Пойдем гулять? Я расскажу тебе о том, кем всегда хотела быть? – говорит Настя.

- Пошли. А я расскажу о своих мечтах, — вторит Ботаник.

Уходят. Олесия уходит с Циником нечто также.

- Займемся страстным сексом, мальчики? – официантка уходит с двумя Громилами.

***

ЗТМ.

Спустя 3 года.

Научная конференция, где только что выпустившийся из ВУЗа Ботаник делает доклад. Рассказывает о возбудителе.

Суть рассказа: Каждый человек, отведав возбудителя «по-распутински» –  становится собой настоящим. Распутин и его женщины были сексуально озабочены, вот и обретали именно секс…

Возбудитель – это катализатор твоих истинных желаний, но никак не причина!

***

В зале сидят Мама, Папа, Громилы, Циник, Кот, Девушки, Иван…

***

Суть рассказа – прод.: срок действия препарата недолог, но в этом и есть его гениальность – он помогает многое переосмыслить. Практически все люди в этом нуждаются, препарат запатентован. Будет получена лицензия и налажен выпуск…

ХЭППИ-ЭНД

Авторские права

Автор – опытный сценарист, сознающий, что этот 1-ый вариант тритмента далек от совершенства, и 2-ой и 3-ий варианты могут быть гораздо лучше. Но могут и не быть : )

Купленный вами сюжет на ЛитРес или на ОЗОН означает, что вы купили сюжет для ознакомления и обязательной связи с автором, которому принадлежат все права на данное творение.

Идея и сюжет составлены на основе повести А. Ангелова. Книжная серия «Безумные сказки Андрея Ангелова»

. Все права на экранизацию произведений Андрея Ангелова принадлежат Андрею Ангелову.

Все вопросы: angelov-a @ yandex.ru (без пробелов)

© Андрей Ангелов

***

{1} — Французский посол в России, живший там в период распутинвщины и оставивший о ней любопытные воспоминания. Реальный ист. персонаж.


Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru