АНДРЕЙ АНГЕЛОВ, МИЛА БЛЯДСКАЯ

Аннотация

Биология сетевого homo sapiens, выведенная на сайтах «Одноклассники» и «Мамба».

В соцсети нас развлекут курицы и их подпукиватели, разводилы и игруны, сектантские баблолюбы и невидимки, сборщики милосердия и втюхиватели, социальный мусор и честные лохи… многие другие.

В мамбо-джунглях мы увидим, как живут давалки, пирламутровые свёзды, котики, прелести и свахи… фитнесс-олени, амёб амёбычи, зайцы, интим-разводилы и даже Оно…

А ещё читателя ждут два беспардонных эссе: «Модерастия» и «Любовь и секс».

Экскурс проведен в неподражаемой манере Андрея Ангелова. Ряд глав написан при участии Милы Блядской

Скачать в 1 клик все книги

Содержание

От автора

Общее предисловие

I. Биовиды на «Одноклассниках»

1. Социальные курицы

2. Подпукиватели

3. Игруны

4. Сетевые разводилы

5. Сектантские баблолюбы

6. Сборщики милосердия

7. Звёзды и их двойники

8. Социальный мусор

9. Невидимки

10. Втюхиватели

11. Честные лохи

II. Мамбо-джунгли

1. Самки

2. Яйценосы

3. Двуполые

III. Модерастия

IV. Любовь и секс

V. Золотые цитаты

VI. Отзывы читателей

От автора

Самое паскудное, когда писатель творит по заказу, рекламируя в рамках книги что-то или кого-то. И никуда не денешься, бизнес есть бизнес.

Эта книга не проплачена. Поэтому ничьей ангажированности тут нет.

Общее предисловие

Человек, заходя в Интернет, автоматически превращается в Интернет-особь: теряется душа, способность здраво мыслить и половые признаки. Таковы законы биологии, рыбы не размножаются половым путем.

«Человек — это хитрое и подлое существо,

которое способно размножаться половым путем,

даже будучи рыбой».

Сетевой homo sapiens делится на виды, подвиды, отряды, семейства… Их сотни и тысячи! Я не гарантирую, что опишу всю виртуальную эволюцию, но наиболее многочисленные и/или значимые группы… они будут препарированы, выпотрошены и съедены показаны именно такими, какие есть! Без грамма скромности, псевдоэтики и ложного морализма!

Такие дела. Поехали!

I. БИОВИДЫ НА «ОДНОКЛАССНИКАХ»

Все герои подлинны…

Эпиграф

«Залез я сегодня на «Одноклассники». Полистал…

Нашел шестьсот Дмитриев Медведевых…

Ну что, неплохо… так скажу».

Дм. Медведев, в 2011 году президент России.

Введение

Социальная сеть – это сайт, где пасется стадо Интернет-особей. Пастухами являются владельцы, которые кормят свою скотинку, а скотинка приносит им фиксированный доход. Всё как на обычной ферме… в общем.

Корм – это возможность общения и развлечения. Общается стадо с помощью личных и публичных переписок, а развлекается благодаря играм, видеороликам, музыке и др. медиасофту.

Фиксированный доход – это дань, которую платит стадо за свой корм. На дань владельцы содержат коллектив чабанов (админов, программистов, модерастов) и себя.

Никто не остается в накладе!

Виды социального homo sapiens таковы:

1. Социальные курицы{1}

Социальная курица – это Интернет-особь женского пола. Всегда.

Курицами искомые особи бывают только в Интернете! Когда курица выходит в Реальность, то превращается в… серую мышь! То есть, один биологический вид сетевой женщины мутирует в другой. Причина проста: каждая курица – это неимоверная трусиха и «раскрывает клюв» лишь тогда, когда чувствует, что за своё кудахтанье дюлей наказание не получит. В Сети можно писать всё, что угодно, не отвечая за свои слова. В Реальности такое кудахтанье зачастую опасно для психики и физики куриного организма. Поэтому и мышь…

Как правило, у курицы куриный ум, — откуда и пошло название вида. Курица – это кумушка от 27 до 60 лет. В процентном соотношении чаще всего от 30 до 50 лет.

* Если особи меньше 27 лет, а все остальные куриные признаки наличествуют – то это цыплёнок (цыпочка). Между курицей и цыпленком примерно такая же разница, как между детсадовцем старшей группы и первоклашкой. Внешне и внутренне похожи, но один учится писать/считать, а второй уже умеет. Испускать куриный реагент – это тоже искусство, которым надо овладевать, и навык приходит с опытом и годами!

* Если же особь старше 60 лет, то это престарелая курица, которая имеет (обычно) какую-то свою мульку-феньку, что не мешает никому, кроме неё. Например, она овладевает навыками компьютерного вязания или становится крутотенной домовихой в игре «Домовята».

Все исключения подтверждают правило!

Социальной курице «лавочку у дома» заменили соцсети. Курица постоянно ищет место, где можно вставить свои пять копеек! На языке натуралиста её копейки называются «куриный помёт».

Основная черта характера курицы – это зависть, что гложет её круглые сутки. Такую зависть сама курица называет «жаждой справедливости».

У куриц всё не так, как у обычных людей, и даже как у женщин. У них всё наоборот, включая общепризнанные толкования понятий. И понятие «куриная справедливость» — это аналог понятия «надругаться над честью и достоинством»!

***

- Эй, какого пуя ты у меня в друзьях? Мне надоело смотреть на твою самодовольскую рожу! – пишет курица Татьяна. — Удаляю!

- Зачем писать о том, что хочешь удалить, — лично я не понимаю.

Рис 1.

***

Место для своего помёта курица находит быстро. Ведь завидовать можно всему, что видишь, а видит курица всё, что появляется вблизи её лавочки на Стенах друзей, в статусах и в комментариях к фото. Курица тщательно и внимательно изучает каждый статус и фотку, а потом отпускает глубокомысленные каменты! Наличие отсутствующего ума курицу ничуть не напрягает.

Иногда происходит Чудо ступор, курица видит отличный плацдарм для драчки, но… не знает, что и как лучше сказать! Тогда курица в шоке начинает разговаривать сама с собой, как правило, на какой-то чужой страничке, случайно попавшейся под куриное крыло!.. После приходит хозяин странички и чистит страничку от куриного помёта. И чистит. И чистит… да не вычистит.

Со многими другими биологическими видами иногда происходят Чудеса. С курицами это априори исключено. Чудеса куриц не любят и в гости к ним не заходят. Наука пока не знает, — почему так, но это так.

В ста случаях из ста курицы проживают в селе Кукуево. Москва – мегаполис, где вся курятина только привозная! Или засланная сюда мстительными сельскими оленями!{2}

***

Курицы не умеют спорить. Обычно в дискуссиях они самдуракают, не могя ничего придумать своего. Предварительно оправдавшись, курица без оправдания не курица… Классический пример:

- Ну и дура же вы, Зинаида!

- Я абсолютно не дура, а вот ты… Ко-ко! Ты такой дурак, которых надо поискать!

Рис. 2.

***

Курица, в отличие от незабвенного Паниковского, обожает «большое скопление честных людей в одном месте». Чем больше народу, тем перед большим количеством можно засветить свой куриный ум! Каждая курица – это сгусток не только зависти, но ещё и тщеславия!.. + мужские особи как зрители, что немаловажно для куриного самолюбования – курица все-таки женщина.

Курица глубоко логичная личность, но когда её в споре уличают в неправоте, она всегда аппелирует к «алогичной женской природе».

Хамство – основной метод курицы при спорах, но хамами и хамками она называет своих оппонентов! Убеждать в обратном бесполезно. А бить ремнем уже поздно.

Возьми ЛЮБУЮ переписку с участием курицы и увидишь, что все куриные подходы и разводы ОДИНАКОВЫ!

***

Обычно особи мужского рода (подпукиватели не в счет) спорят с курицами или пытаются достучаться до куриного сердца! Я научился сразу отсылать куриц в то куриное место, откуда они вылезли энное количество лет назад. Меня упрекают:

- Как же так!? Ведь ты послал и оскорбил женщину! Ведь это слабое, нежное и глупое существо… бла-бла…

- Курица и женщина – разные сущности, — отвечаю всегда я. – Без лишних бла-бла.

***

Рекомендация по обращению с курицей в соцсети. Технология такова:

1. Курица пишет тебе комментарий. Где сказано, что у тебя усы полишинеля.

2. Ты молча трёшь этот комментарий и вносишь саму курицу в ЧС.

3. На куриной страничке пишешь нечто: «Куриный помет удален, а сама курятина анально покарана ремнем. Это Маня Титькина, такое-то кукуевское село». И отключаешь там себе возможность читать новые комменты.

Вряд ли подобная рекомендация научит курицу хорошим манерам, но… рефлекс опасности ты ей привьешь. И курица свой реагент включать будет меньше, как минимум!.. Это как на тявкающую часто собаку вешают электроошейник. При звуках из собачьего горла – ошейник бьет собаку электротоком. Автоматически! Раз…. Второй… А на третий раз собака понимает, что неприятные ощущения возникают, когда она тявкает. И тявкать прекращает, дабы током не било. Данная рекомендация – что-то вроде такого «ошейника», только для курицы.

***

Рис. 3.

- Веди себя приличней, всем похер с кем ты снимаешься или знаком, таких зазнатых всегда ненавидели такие курицы как я. – Пишет Анастасия Владимировна.

- Зачем она мне пишет?

Я имел неосторожность загрузить на свою страничку несколько фоток, где я стою или лежу сижу с известными всем медиа-лицами. Как-то Т. Буланова, Л. Кудрявцева, С. Горобченко, бывший гендиректор НТВ-кино В. В. Арсеньев, продюсер к/ф «День выборов» О. Беглов  и др. Я работаю режиссером кино, и знаю лично многих. И вот, значит, загрузил я фото на свою личную страницу в соцсети. И поимел куриный реагент, как следствие.

Рис. 4.

Кстати, это та самая фенька цыпочек, — указывать вместо фамилии — отчество. Если ты видишь вместо фамилии отчество, — то стопроцентно это будущая курочка, а ныне половозрастной цыпленок. У Анастасии Владимировны детство, однако – затянулось… несмотря на физические роды. Так бывает, …пик… созревает к 16-18 годам, а вот голова может и вовсе не созреть.

***

Некоторые курицы любят одевать себя в фотошопе, дабы красоваться в своих собственных глазах. Они тратят все свободное время на то, чтобы изобретать себе новые имиджи, и одеваться. А потом мурлыкать от счастья. Фотошоп – это не зеркало, и красиво засунуть в него строптивые калории и самодовольную мордочку – довольно просто. Если есть желание.

Рис. 5.

***

- Ты дебил! – пишет мне курица Людмила. Просто ей так захотелось написать. И она написала.

- Ну, вам видней, на ваш куриный ум, — отвечаю ей я.

***

Из куриных откровений:

- Это же так интересно манипулировать человеком, заставить его почувствовать вину… Садистический триумф, это так приятно!..

Курице возражает особь мужского пола, из числа нормальных:

- Забавное заблуждение. Ах, ну да, ну да — ведь истерить здесь имеете право только Вы.

- Истерю, с большим удовольствием! А вообще, знаете что? Идите-ка Вы на …пик…!

- Не. Не пойду. У Вас его нет.

2. Подпукиватели

Те особи, что поддерживают куриц в Интернет-войнах.

Куриный подпукиватель – это Интернет-особь мужского пола. Всегда. Их биологический возраст сродни куриному, чаще всего – это особи с яйцами от 30 до 50 лет.

Каждого короля делает свита, не было б свиты – не было б и королей! Как я уже отмечал, каждая курица очень тщеславна и любит «играть на публику». Если б не куриное желание покрасоваться перед сетевым homo sapiens с яйцами, то все другие Интернет-особи страдали бы гораздо менее от куриного реагента!

У куриных подпукивателей свой мотив, — они желают наслаждаться женским вниманием! Все здравые девчонки Интернет-особи с женскими титьками подпукивателей отшивают – интеллекта у них столько не выросло, чтоб здравых клеить. Но внимания-то хочется! И самый простой способ такое внимание получить – это лесть курице! А польстить можно, похвалив внешнюю красоту и внутренний ум, что вылезает из всех щелей и сразу. Кроме того, подпукиватели по своей природе холуи и халдеи.

Таким образом, курицы и подпукиватели друг друга находят:

* Курицы тщеславны и ищут мужского внимания.

* Куриные подпукиватели ищут женского внимания. Свое тщеславие ради куриц они засовывают себе подальше.

Отношения начинаются примерно так.

- Какая отвратительная роза! – пишет курица камент к чьей-то фотке.

- И это правильно! – подпукивает подпукиватель, здесь же.

- Вы заметили, у неё неправильные шипы? – переспрашивает курица. Чутко поводя клювом, дабы догнать, кто же это… Случайный мимоход, замаскированный герой или родной по духу олень.

- Ещё как заметил! – восклицает подпукиватель. Немного пыжит мозг и добавляет. – Какая роза прекрасна – так это вы, курица!

Курица удовлетворенно расслабляется, признав родную душу.

- Ах, друг мой подпукиватель… — тает курица, томно поводя глазками. – Некоторые Интернет-существа считают по-другому…

И понеслись взаимный минет и  куннилингус! Образно говоря.

Приходит владелец фотки с розой и разгоняет данную ферму. Или не разгоняет, а пытается доказать очевидные вещи, мол, что неправильных шипов у роз не бывает. Более того, понятия «неправильный шип» не существует… Итог известен заранее: либо владелец фотки просто сносит саму фотку – вместе со всеми комментами, либо признает, что он неправ и неправильные шипы у розы всё-таки есть.

Рис. 6.

***

Иногда курицы и их подпукиватели не касаются взаимных амуров и с умным видом рассуждают о… звёздных детях, народном творчестве, росте ВВП, бывшей любовнице бывшего министра обороны, и вообще о жизни… В основе всех рассуждений лежат два фундаментальных знания:

1) Женские сиськи лучше, чем мужские.

2) Экономика должна двигать политику.

Больше ничего и не требуется. Диалог развивается по негласным правилам, каждый знает свое место априори! Более того, каждую Сторону устраивает её роль, и поменяться местами никто не только не может, но и не хочет Курица всегда во главе спора, ведущая! Подпукиватель ведомый.

***

- Почему вы удалили мой комментарий?! – гневно вопрошает курица в комментарии к фото. Она вчера написала к нему что-то вроде… «Какой ужасный прыщ, я бы ему по роже бдыщ!». Имея в виду, что прыщ – это я.

Я удалил комментарий, но саму курицу внести в ЧС забыл. И курица незамедлительно среагировала! Я исправил забывчивость, забанил её без слов. На следующий день к этой же фотке появляется новый коммент:

- Почему вы удалили комментарий моей знакомой!? — пишет особь мужского пола. – Она всё написала верно, вы – это прыщ! Дублирую, так сказать…

Попробуй объяснить таракану, что он таракан. Он тебя просто не поймет и побежит дальше, по своим тараканьим делам, по твоей квартире, наводя омерзение на впечатлительных домочадцев. Ты это прекрасно знаешь, поэтому ничего таракану и не объясняешь, а просто хлопаешь его тапком, и вся недолга.

Рис. 7.

***

Курицы и их подпукиватели не чужды и клонических войн. Мои личные фото и статусы испытывали на себе атаки клонов. Где половина особей мужского пола, половина – женского пола, и всего их штук 6. В основном аватарки, где видно, что это аватарки.{3} По факту за этими 6-ю профилями сидели курица Вероника и её подпукиватель, не пожелавший раскрыть свое настоящее имя.

Рис. 8.

«Если любовь вдруг кончилась – то её никогда и не было», — придумал как-то я цитату.

Курица  Вероника край хотела доказать, что моя цитата скучна и тупа. Как её собственные мозги. А я не соглашался. И вот парочка дождалась, когда я ушел с сайта, и организовала атаку на мой статус:

- Ничего дурнее ещё не читала! – вскричал 1 клон.

- Можно только пожалеть несчастного автора, — заметил 2 клон.

- Да о чем тут рассуждать, дебил он и есть… — зачастил 3 клон.

- Так, ребята. Давайте не будем, много чести ему, чтобы об этом дерьме говорить, — предостерег 4 клон.

- Дегенератская фраза, — зевнул 5 клон, как типа просто посторонний, не имеющий отношения к тусовке.

- Детский сад, я такое придумывал, когда ходил в школу, — манерно сказал 6 клон, тоже строя из себя «независимого наблюдателя».

***

Подпукиватели неоднородны. Есть активные и пассивные. А есть просто подкаблучники.

1. Активные целенаправленно просматривают Стены, статусы и фотки в надежде увидеть где-либо бурное обсуждение. Там наметанным глазом высматривают курицу или нескольких курей… и вливаются в данный, эм, диалог, в качестве «актеров второго плана». Даже зритель знает, что без «второго плана» кина не будет. Так-то!.. Активы знают всё о «куриных технологиях» и пользуются своими знаниями, как опытные фехтовальщики!

2. Пассивы увлечены, как правило, своими феньками, и поиск местечковых войн – не их хобби и кредо. И даже видя сражение, они могут и промолчать. Как правило, пассивы – это сетевые дружбаны куриц, которых подружки иногда просят об услуге поддержать её в войне против сетевого планктона. Обычно пассивы не очень-то искушены в «куриных технологиях», и толком не понимают, что и как сказать написать. Поэтому они обычно пишут что-то вроде…

- Мужик, ты не прав! И если не признаешь это, то я тебя найду и набью морду!

Или –

- Эй, спорщица, мать твою… курица старше тебя на 20 лет. Уважай старость зрелость, соплячка треклятая!

Или –

- Мадам, у курицы уши красивее, чем у вас. На вашем месте я бы не стал спорить с курицей, имея такие уши!

Вместо рапиры используют топор. Или неироничную иронию. В силу неумения фехтовать и природной ограниченности ума.

3. Подкаблучники – это Интернет-особи с яйцами, что всегда и всюду защищают женщин. Не с целью желания воевать, а с целью «защиты женщин»! Они считают себя благородными господами! Подкаблучники движимы жаждой подставлять свое мужское плечо, и даже там, где оно не требуется и не просится. Видя женские битвы – они молчат, но как только в дамском рубилище ими замечается мужской элемент – то… подкаблучник наблюдает и наблюдает! Дожидаясь момента, когда курица будет нуждаться в защите. И пишет нечто вроде, куриному оппоненту:

- Фу, лошара, ты даже не знаешь, как с женщиной разговаривать!

Курица благодарно кудахчет, и джэнтльмен довольно поглаживает свое Эго. С превосходством наблюдая «лошарские оправдания»!

Рис. 9.

3. Игруны

«Прочитал статус, думал, что люди ёбн сошли с ума… Он таков: «Кому нужны кексы, 5 банок капусты, пишите — подарю!!!!». Почитал каменты и понял, что это игра «Домовята». И понял, что… сошел с ума я».

А. Ангелов, «Правда жизни».

***

Те особи, что играют в Интернет-игры. Таких игр много и вообще в Сети, но каждая соцсеть имеет и свои уникальные или неуникальные игры. Дабы игрун играл только с их сайта.

- Почему?

- Потому что бесплатных игр в соцсетях нет. И не будет.

Игра – это виртуальная реальность, где каждый может стать тем, кем хочет. Ты смотришь фильм «Терминатор» и мечтаешь, что ты – это он. Игра же даёт возможность тебе терминатором стать! Почувствуйте разницу.

«Каждая игра несет в себе «гормон счастья». Как мороженое.

С этим прицелом игры и делаются. Особь, преодолевая в игре препятствия, чувствует свою значимость!

Шоу «фактор икс», где участник – ты сам! На работе ты – это «Акакий Акакиевич» на скромной з/п, а в игре ты – это не только вершитель своей судьбы, но и чужих судеб».

Игрун – это та Интернет-особь, что:

* Либо не наигралась в советском детстве. Все мальчики смотрели фильмы с Брюсом Ли и подражали ему. И стопроцентно никто вторым Ли не стал. Подсознательно грызет комплекс, особенно рядом с красивыми девушками. И вот игра «Кунг-фу», — двигай умелыми пальцами и ты Брюс Ли!

А все советские девушки хотели стать героиней Нади Румянцевой в «Девчатах». Игра «Красавица и чудовище» дарит такую иллюзию.

«Самое неприятное в иллюзии – это её развенчание. Игра в соцсетях не оперирует неприятностями до тех пор, пока ты исправно «опускаешь монеты в щель игромата».

* Либо особь играла в детстве не в те игры, что хотела. Куколки, машинки, книжки-раскраски с никчемными утятами… Скучно и пресно! И вот… «Зомбимания»! Что там эти ваши машинки и куколки, мертвецы под твоим управлением форэва, и только так!

«На самом-то деле, каждая девочка интересуется куклами, а каждый мальчик машинками.

После того, как они вырастают – приоритеты меняются. Мальчики смотрят на кукол, а девочки на машинки».

* Либо особь в детстве вообще не играла. А ходила на занятия по фортепиано, на бальные танцы или углубленно изучала английский язык. Родители заставляли! Но особь тайком мечтала ехать на Аляску и копать там то золото, что не выкопали герои Джека Лондона. Извольте, игра «Клондайк», что удовлетворяет и данное желание гасит и данный комплекс!

Рис. 10.

***

Игруны бывают пассивными и активными.

1. Пассивные играют от случая к случаю, в силу различных причин. Иногда и в силу личного желания. Хочу играю, хочу – не играю.

2. Активные игруны бессознательно делают игру своим наркотиком. Что каждый день требует дозы, и, как следствие, небольшой суммы денег. Из ста миллионов особей из соцсетей – как минимум, 0,5% — это активные игруны.

- Много это или мало?

Это 500 тысяч человек. И если каждый из них платит в день хотя бы 20 рублей, то каждый день на «игровые счета соцсетей» падает 10 миллионов рублей. Каждый лень! И только на игровые счета! Минимально.

Когда до сознания игруна доходит, что он дойная коровка «Личной фермы Павла Дурова», тогда игрун отсылает свое сознание подальше. И ещё глубже погружается в процесс управления уже своей личной фермой, в игре «Территория фермеров». Здесь он домовитый фермер, имеющий огромное хозяйство и ворочающий сотнями тысяч монет!

Активный игрун, со временем, начинает жить в виртуальности гораздо больше, чем живет в реальности. Во всех смыслах! И даже жену/мужа не хочет, до полночи щелкая мышкой. И приехавшую маму встретить не желает, и ребенка из садика забрать…

***

Анекдот: «Умирает бабушка. Рядом внучка. Бабушка говорит: «Моя дорогая!  Завещаю тебе 4 коровки, 10 свиней, завод по выработке соков, две газонокосилки, конфетную фабрику и ещё много всякой всячины… Внучка в шоке спрашивает: «Бабушка, и где же все это находится?!». Бабушка отвечает: «В игре «Запорожье».

***

Классический статус игруна: «Друзья-КАПИТАЛИСТЫ! Если вы длительное время не заходите в игру, прошу — удалите меня из своих друзей!».

***

Любая игра начинается для Интернет-особи бесплатно. Да, потенциальный игрун (зашедший в игру из любопытства) видит какие-то и платные услуги, но его они мало колыхают, ему и бесплатные-то функции не особо интересны. Покамест… Из интереса особь засевает клевером небольшой клочок земли, что дан бесплатно, и уходит.

На следующий день особь заходит проверить поле, и видит, что на нем клевер, которым можно покормить 1 бесплатную корову. Особь корову кормит, та тут же дает молоко, из которого… можно делать сыр, сметану, масло… Но маслобойку нужно покупать, в переводе на реальные деньги она стоит 40 рублей. Впрочем, можно сеять бесплатное поле бесплатным клевером, кормить им бесплатную корову и продавать за виртуальные монеты виртуальное молоко. И через месяц ты накопишь виртуальных денег столько, что сможешь приобрести маслобойку бесплатно. Но… хочется развития, и побыстрей! Хочется поле больше, коров десяток, а также верблюдов, гусей, рыбок и котиков с собачками. {4} Потребности появляются постепенно и в процессе погружения в игру. Такова человеческая психология.

***

«В игре «Территория фермеров» недавно появились котики. И если корм для любого другого животного добывается только путем посадки и сбора урожая… то корм для котиков можно купить только за «агробаксы». Агробакс – это аналог налички и только налички, из твоего кошелька! Хренобонусы в этом смысле – не более чем уловка разработчиков игры. Если котика не «покормишь», то он «жалобно на тебя смотрит и не бегает»!!!

Расчет прост: всем жалко котиков, и все «фермеры» покупают для них еду. Котик – это ведь не индюк и не овца.

Рис. 11.

***

Любая игра в соцсети дает выбор: либо мгновенно купить услугу/товар за свои кровные, либо долго копить виртуальные деньги. Либо бартер с другими игрунами, в рамках игры. Игруны часто хотят сэкономить и… поэтому появляются такие статусы:

Рис. 12.

«Каждая порядочная иллюзия требует порядочных средств. Степень порядочности напрямую связана с размером суммы: чем сумма больше – тем красивее и объемней иллюзия».

***

Способов «честного отъема денег у Интернет-особей» в смысле игр – очень и очень много! Различные автоматизации, только покупка за наличные некоторых услуг, разного рода типа бонусы и праздники игр… Доят игрунов умело и не по-децки!

Некоторые игруны одновременно играют в 2-3 игры. Увлеченно и неистово! И потом спорят с такими же игрунами – какая же игра лучше и более мила сердцу! Есть целые группы, посвященные конкретным играм, где игруны делятся опытом, просят помощи, спрашивают и им отвечают. Ну и просто болтают… конечно.

***

Игры входят и в жизнь домочадцев игрунов. Нередко можно услышать нечто такое:

Из телефонного разговора игруна и его жены: «Милая, положи мне 80 рублей на телефон. Мне вечером край надо автоматизацию запустить!».

***

Мое личное отношение к игрунам лояльное. Они – это лучше, чем курицы или сектантские баблолюбы. Хотя бы только потому, что никому зла не делают, а дают работу разработчикам игр. Своим детям и внукам, как проекция, — ведь будущее за Интернетом! Как ни крути.

Рис. 13.

4. Сетевые разводилы

Те Интернет-особи, что обманывают других Интернет-особей с целью получения с последних денег.

4.1. МММ (1994-95, 2011, 2012)

Финансовая пирамида! Принцип устройства организации напоминает пирамиду, — отсюда и название. Вкладчики вносят определенные суммы денег – для взаимопомощи другим вкладчикам. Таким образом возникает круговая финансовая порука, где никто не остается в обиде, и все как бы зарабатывают. Для поддержания финансовой стабильности – требуется постоянный приток новых вкладчиков! Поэтому в соцсетях ведется активная работа по привлечению новых клиентов.

***

С сайта МММ-2012: «Система представляет собой социально структурированную финансовую сеть. Участники объединяются в десятки, во главе которых стоят десятники. Десятки объединяются в сотни, сотнями управляют сотники. Сотни объединяются в тысячи, тысячами управляют тысячники. Во главе всех стоит Администрация».

***

МММ – это самая известная и крупная лоховская контора. История её восходит к 1994 году. Когда основатель МММ Сергей Мавроди развел на бабло половину страны, что там эти ваши соцсети, мелочь пузатая! Потом Мавроди судили и посадили. Но деньги вкладчиков бесследно исчезли. После выхода из тюрьмы – чувак стал на накатанные ролики и организовал новую МММ. Но поскольку в стране многое изменилось… то пирамида ушла в Интернет и внешне надела на себя маску благочестия. Хотя принцип развода народа остался таким же.{5}

Рис. 14.

***

В соцсетях сотни особей предлагают тебе вступить в МММ и начать зарабатывать! Предварительно вложив кровную денежку. Везде декларируется, что:

1) Деньги вносятся добровольно!

2) Мавроди собирает бабло чисто из любви к людям, не беря себе ни копейки!

Взято с сайта МММ-2012: {6}

Лох: 11.07.2012 06:13

- Интересно! А какую прибыль и от чего получает организатор этого всего?

Разводила: 11.07.2012 09:57

- Никакую. Он получит намного больше, чем деньги, если этот проект достигнет своей конечной цели.

Таким образом, Мавроди переквалифицировался в далай-ламу или что-то вроде того. Что питается святым духом с Тибетских Московских равнин.

Рис. 15.

МММ сейчас заявляет себя как банк, по принципам работы. Контора предлагает различные бонусные и партнерские программы. Вложил 10 тысяч рублей, через месяц получил 14 тысяч рублей – таковы якобы проценты.

«На сайте mmm-12.com есть видеообращение Мавроди

к вкладчикам. Снято на любительскую камеру, без киносвета, на фоне какой-то блёклой стены с ободранными обоями.

Но суть не в этом, а в том, что Мавроди смеётся прямо вслух над тобой, рассказывая тебе же о своих лоховских схемах».

***

Ни на сайте МММ, ни в соцсетях – нет никаких юридических адресов и даже просто телефонов. А есть обычный е-мэйл для связи. Твой десятник или сотник тоже дает тебе свой типа личный е-мэйл, не более. Настоящих лиц на фото Интернет-особей от МММ тоже нет, а есть авы. Деньги ты кладешь на якобы свой счет, но по факту это счет, открытый на имя подставного лица от Мавроди.

«История не знает ни одного вкладчика, который

получил бы хоть рубль или гривну назад – из своих денег,

не говоря о прибылях. Что в 1994-95гг., что в 2000-х».

Все другие финансовые пирамиды – копируют принципы работы МММ. С небольшими отличиями.

4.2. «Gold Line», дочь Мавроди

«Gold Line» — это дочерняя фирма МММ. Или младшая дочь МММ, что неважно ни хрена. Ты платишь 75 долларов и начинаешь получать мифическую прибыль. Принципы работы идентичны принципам работы МММ.

Каждая мошенническая схема – это колесо, которое… оно и есть колесо, с  рюшечками или без.

***

Классический статус: «Мечты сбываются! Регистрируйтесь в GL Int и получайте помощь. Регистрация здесь <<< http://сайтик >>> без скобок!».

Рис. 16.

***

Всеми этими разводами рулит обычный человек, который твой сосед или твоя бабушка. Сидя за чужими фотками в соцсетях. Они играют в МММ-ы, как другие играют в «Счастливую ферму». Денег это им не приносит, зато приносит Чувство собственной значимости, и занятие времени, которого слишком много. Лохи же, ради которых весь этот цирк… на самом деле их не так уж и много, как декларируют разводилы. И никто миллионы не несет.

«Иногда Интернет-существо – это не реальный человек, а робот».

А тоненький, но стабильный денежный ручеёк течёт к С. Мавроди и ещё паре-тройке лиц еврейской национальности. И всё. В целом, здесь… все довольны и счастливы. Кроме оборотней в погонах, которым ныне Мавроди ничего не платит. И наказать парня за такое неуважение нельзя, ведь нет ни телефонов, ни юридических адресов, — ничего!

4.3. Работа в Сети. Аспиринщики

Классическая склейка ручек и конвертов, где ты выкупаешь покупаешь материалы – это уже неактуально. И лохом не востребовано, сейчас рулят новые методы разводо-работы. Сетевой развод, не путать с сетевым маркетингом! Схему работы мошенники взяли Эйвоновскую: конечная цель дельцов – лох покупает никому не нужный товар.

***

Например, вот есть фирма «Рога и копыта» «Тест Драйв», которую усиленно рекламируют Интернет-особи.

Классический статус: «Экономия топлива до 30%. Подробности на таком-то сайте».

- Что это такое?

Это чудо-таблетки для бензобака. Какой-то мужик, по виду работяга, очень складно рассказывает в видеоролике о том, что есть эти таблетки. В двух словах, таблетки – экономят топливо, стоит только такую таблетку в бензобак бросить. А ещё таблетки самоочищают двигатель. И вот тебе предлагается купить таблетки дистанционно, получить посылку и начать ими торговать. По факту тебе высылается обычный аспирин, который нахер никому не нужен ни под видом чудо-таблеток для бензобака, ни даже в виде аспирина. Тем паче, по немаленькой цене.

Клиента заманивают постепенно, по заходе на сайт нет таблички «Ты должен заплатить нам деньги». Есть видеоролик с работягой, после регистрация, потом ещё видео с этим же работягой, вебинар (ы), после ещё и ещё этапы по промывке мозгов. Всё строго бесплатно! Ты сам должен прийти к мысли приобрести аспирин.

Дочерним способами доения лоха здесь служат клубные карты, сертификаты, платные вебинары, можно также купить «романтический ужин при свечах» с тем самым работягой с видео.

Рис. 17.

***

Другим методом развода является «Организация доверительного партнерства» («Форекс»). Например, лох не знает, куда вложить свои деньги. Ему Интернет-особь из соцсети предлагает зайти на сайтик, где есть вариант лоху стать лохом. Отдать свои бабосы кому-то, на другом конце скайпа или е-мэйла.

- Для чего?

Официально: для того, чтобы этот «кому-то» спекулировал на валютном рынке «Форекс». Той валютой, что куплена на твои деньги. Ты получаешь прибыль на обменном курсе. По факту: ты просто даришь свои деньги первому встречному.

Рис. 18.

***

Также Интернет-особи зазывают лоха для «Привлечения клиентов на портал бесплатных сайтов», «Вместе организовывать новый ТВ-канал», «Поиграть в онлайн-казино по беспроигрышной Системе, что придумал какой-то неизвестный мудак», и так далее. Кто во что горазд, тот то и кричит! Цель везде и всегда одна – взять у тебя деньги, хоть триста рублей, хоть сто гривен, но взять! Больше мало кто даёт, но на это и расчёт. Из-за десяти долларов никто не будет обращаться к правоохранителям.

***

Как и в Эйвон, везде тебе дается твой персональный координатор (или «спонсор»). Согласно мошеннической традиции нет ничего, кроме «Лица фирмы», безликих аватарок и е-мэйлов на бесплатной почте вроде Яндекс или Гмайл.

Нигде и никогда не указан юридический адрес, и даже телефон. Как средство привлечения вешают фото очаровательных девушек, якобы которые в онлайн-режиме консультирует лоха по каким-то вопросам. По факту тебя консультирует невзрачное чмо мужского пола.

Рис. 19.

4.4. Ванголюбы

Экстрасенсы, тарологи, колдуны и др. актёры на роль Ванги. Потомки Михаила Кашпировского, Алана Чумака и Григория Грабового.

Собственно о спектре услуг рассказывает статус практически каждой Интернет-особи, что занимается подобной бодягой. Вот, например…

Рис. 20.

Другими словами, здесь лоху предлагается всё то, о чём он может мечтать и даже чуть больше!

«Твоё личное счастье напрямую пропорционально

величине суммы, что на счастье имеешь. Как везде».

***

Иногда ванголюбы вешают аватарку, а иногда и свою собственную фотографию. Если второе, то в соответствующей обстановке и освещении. Как правило, ванголюб на фото сидит перед магическим шаром, в полумраке, и смотрит на тебя с любовью.

Иногда на аккаунте находится менеджер магического салона, что только собирает контакты, и потом лохов обзванивает другой менеджер, приглашая на встречу с гадалкой, экстрасенсом и прочими драноделами.

А иногда аккаунт ведет частный практик, что сам себе волшебник, бухгалтер и индивидуальный предприниматель своего колдовства.

Профессия колдуна или ведьмы ныне очень популярна! И считается, что востребована. Посмотрев «Гарри Поттера» он/она решает, что ничем не хуже Гарри. А местами лучше. Создается аккаунт в соцсети с громким названием «Колдун Долбунько, помогу вам, хотите вы этого или нет»! Набираются фрэнды, грузятся фотки… всё, как у всех и как обычно. В ЛС рассылаются предложения помочь.

«Иногда колдуньями на фото бывают очаровательные девушки! Реальные фото, не аватарки!

Расчет здесь прост: красивой девушке в Сети

поверить проще, чем кому-либо ещё».

Основные клиенты ванголюбов – это Интернет-особи женского пола.

- Почему?

Потому что… У меня лично есть знакомая Алла – она гадает. И одно время я сам сидел за аккаунтом, как ванголюб, пришпилив как фото – красивую юную девушку. И рассылал приглашения мужчинам – позаниматься таро-делами. Искал клиентов Алле — за процент. Самцы, все до единого, хотели моей Алле на фото раздвинуть ноги, а таро и др. лабуда им были до фонаря….

Потом я сменил фото красавицы на фото 40-летней девы, и предлагал самцам то же самое. Со мной стали вступать в диалог гораздо реже, и, в основном, самцы, которых в половом смысле тянет на «зрелых женщин».

У сетевого планктона с яйцами всё сводится к сексу, в итоге. А если мужчине предлагает вангоуслуги другой мужчина – то это вообще пролёт!

Основная масса экстрасенсов и магов тоже женщины.

Рис. 21.

4.5. Развод по-админски

Не так редко в соцсети можно увидеть особь по имени «Администрация соцсети», «Бесплатные смайлики», «Помощь в такой-то игре», «ОКи бесплатно»{7} и так далее.

* частично это моральный развод лоха. Без последствий для лоха. Развод просто призван тешить Эго особи, взявшей себе имя «Администрация сайта».

* частично последствия для лоха могут быть серьёзней. Если лох завяжет отношения с каким-нибудь «Бесплатным смайликом». В таком случае у лоха могут выманить логин-пароль от его аккаунта – для рассылки спама, либо подсунут лоху вирус в виде скачанного софта.

Рис. 22.

5. Сектантские баблолюбы

Легион их. Именуют данных Интернет-существ по-разному и в то же время одинаково: «Иисус – мой Бог», «Слава Иисусов», «Люблю Бога», «Манька Облигация Христова» и тп.

Названий общин у сектантов не счесть. Как котирующиеся в «официальной Истории Церкви» баптисты, пятидесятники, иеговисты, адвентисты и почти вымершие многожёнцы мормоны. Так и разные «Ожидатели чуда», «Иван Лапшин, он же Джеймс Насреддин – мой друг пастырь», «У Бога за пазухой», и прочая. И каждая секта трубит о том, что она знает Бога лучше всех. Численность общин разная – от двух Интернет-особей до миллиона сторонников во всем мире. Здесь уж как тебе повезет, если надумаешь в секту вступить.

Рис. 23.

***

Классическая схема: Интернет-существо регистрируется в соцсети, вешает как аву – сияющую картинку. Начинает приглашать фрэндов, менять статусы, загружать «картинки Счастья»… Конечная цель всегда: заполучить твои рабочие руки или твои деньги, а лучше два в одном.

- Как втягивают в секту?

Сидит Интернет-особь Вася в Сети и скучает по привычке. И видит в своей ленте активности нечто вроде:

- Какая чудесная погода! — пишет разомлевший лох на Стене, фрэнд Васи.

- Погода дана нам Богом! — тут же появляется коммент их общего с Васей фрэнда, по имени Женя Евангельский Евангелист.

- Каким-таким Богом? — вмешивается Вася в беседу, без задней мысли, чисто от скуки.

- Ка-ак, ты не знаешь Бога? — удивляется сетевой апостол.

- Вы посмотрите, Вася не знает Бога!! — восклицает апостольский клон.

И понеслась душа в рай! Кто-то пишет здесь ещё комменты, кто-то читает и мотает на ус или что там у него вместо усов… В диалог втягиваются новые баблолюбы из той же секты… либо новые клоны. Конкуренты, как правило, не набегают, даже если и видят бузу… Чужое «хлебное место» привечать не рекомендуется.

В итоге взбудораженный Вася набирает в Яндексе «Женя Евангелист» и узнает про секту интересные вещи! Параллельно Женя приглашает Васю во фрэнды. Потом Вася, по просьбе Жени, исполняет какое-то мелкое поручение, что не сопряжено с усилием или деньгами, например, перепостить классную песню! После Вася приглашается на службу в реале или в виртуале (божественный вебинар). Ещё чуток и… Вася начинает приносить «церковную десятину» + бесплатная рабочая сила рук, иногда ног и прочих органов…

Если Вася в итоге соскочил, то заскочил другой Вася, — согласно теории вероятности и благодаря семенам сомнения, что посеяли баблолюбы в душах на чьей-то Стене.

«Баблолюбы от религии редко пишут в ЛС.

Чаще они играют на публику и постят на Стенах

и вообще в публичных местах».

На грани фола такие забавы описаны в моей сказке «Второе пришествие на Землю».

«То, что бог баблолюбов намалеван на потолке

тухлым помидором – баблолюбы не видят.

Само слово «Бог» — это имя собственное, что пишется

с Прописной Буквы (Бог), но им всё равно

и оне этого не знают».

6. Сборщики милосердия

- Люди как люди… — задумчиво отозвался Воланд. — И милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди…

М. Булгаков, «Мастер и Маргарита».

***

Те особи, что собирают деньги на операции мужу/детям или иным родственникам. Реже просят на похороны, но ставка не совсем верна, так как каждый благотворитель справедливо считает, что нужно заботиться о живых, а о трупах пусть заботится государство.

Чаще всего сборщик представляется женщиной. Расчет на то, что просьба от женщины звучит более убедительно, чем от мужчины. Женщине легче получить благотворительную денежку, — ведь она существо с хрупкими плечами, у которой проблема! А мужик пусть сам зарабатывает, нежели клянчить по Сети! Очень даже логично!

***

Письмо мне в ЛС от особи Светочка. Стилистика и орфография сохранены: «Привет друг. Я хочу обратиться с необычной просьбой. Ты видел у меня фотки младшего сына. Ему через год в школу..а не возьмут. У него птоз на оба глаза с прогрессирующим астегматизмом,инвалидность нам не дают,так как это относиться к косметической операции. Придумай что-нибудь ,на операцию надо 100т.р. Мне не собрать такой суммы,зарплата у меня всего 6т.р. Помоги ,придумай что-нибудь..».

Светочка – это индивидуалка, что собирает милосердие путем завязок уникальных переписок.

Рис. 24.

***

Рис. 25.

Елена поставила сбор милосердия на конвейер. Она набирает фрэндов и рассылает им в ЛС точно такой же призыв (как в статусе).

***

Биологический вид homo sapiens «Сборщики милосердия» делится на три отряда:

Первый отряд. Индивидуалисты, собирающие деньги на пропой, на наркотики, на шмотки и тп. Они берут фотки «больных» в Сети, и завязывают «индивидуальные переписки» с Интернет-особями в соцсетях. Как пример приведена Светочка.

Второй отряд. Лохотронщики, что предлагают тебе рулетку «Сыграем в милосердие». Нет ни больных детей, ни мужа, ни даже домашних питомцев. А есть грамотно выстроенный бизнес, с задушевными стандартными фразами, что на «все случаи диалога». Заготовки! Примером у меня послужила Елена.

Третий отряд. Те самые реально нуждающиеся. Ими может быть и Светочка, и Елена. Несмотря на причисление данных особей к др. отрядам – они могут честно нуждаться! Если б здесь все так было просто, то деления на отряды бы и не существовало. Такая вот хрень.

***

Таких сборщиков развелось в Интернете вагон и тележка. То есть конкуренция чуть ли не больше, чем среди Мань Вещичкиных. И неудивительно, что каждый жертвователь всегда задумывается — кем же он станет после проплаты: лохом или самаритянином?

7. Звёзды и их двойники

- Насколько я тебя понял, даже султаны для тебя недостаточно знатны. Кто же

тогда, по-твоему, знатный человек? Назови мне хоть одно имя.

 -  Да  взять  хотя  бы Чутких или Лунина, или Кожедуба, или

Пашу Ангелину…

 - Кто же этот твой Чутких? Султан?

- Подымай, брат, выше! Чутких — один из  лучших  в  стране

мастеров суконной промышленности!

- А Лунин?

- Лунин — лучший паровозный машинист!

- А Кожедуб?

- Один из самых-самых лучших летчиков!

-  А  чья  жена  Паша  Ангелина, что ты ее считаешь знатнее

шейхов и королей?

 - Она сама по себе знатная, а не по  мужу.  Она  знаменитая

трактористка!

Л. Лагин, «Старик Хоттабыч».

***

Звезда – это копирайт подлинности, который дает администрация соцсети. Знак, что выделяет данную Интернет-особь среди всех других особей. И условно названный мною «звезда». «ВКонтакте» и в «Одноклассниках» — это значок «V» рядом с именем. Значок призван доказать, что это действительно аккаунт Леонида Парфенова, гарантия подлинности от администрации соцсети!

Знак «звезда» — это что-то вроде «Заслуженный деятель искусства», в соцсети.

7.1. Реальные звёзды

Те особи, что заслужили право называться «звезда», и собственно, звездный значок в соцсетях иметь. Таких Интернет-особей гораздо больше нет в соцсетях, чем они есть.

***

Раньше, чтобы стать «заслуженным артистом», надо было 20 лет работать на благо театра и кино, а чтобы получить «народного» ещё столько же. Сейчас «заслуженным» можно стать через пару-тройку лет концертной деятельности, ну и «народным» через столько же… В 2012 г. глава ЦИК РФ В. Чуров получил орден «За заслуги перед Отечеством». Все кто в теме, знают – за какие-такие заслуги. Вес государственных наград резко дал крен после данного вручения. Вот со всеми этими «народными» и «заслуженными» сейчас нечто подобное, — статус званий упал под плинтус.

«Представь Дастина Хоффмана или Роберта де Ниро «Народным артистом Америки».

Вряд ли это у тебя получится ввиду бредовости сей мысли, если, конечно, ты сам не бредун».

***

Я не знаю, есть ли в соцсетях Ф. Киркоров или А. Б. Пугачева. И если есть – это те самые звезды из числа реальных. Они заслужили право быть звездами. Во всех смыслах.

«Каждое понятие о каждой звезде всегда субъективно.

Тем не менее, любая субъективность зиждется

на объективных обстоятельствах».

Если взять и просто сделать тупо подсчет всех особей со значком «звезда» в соцсетях, а потом выкинуть из полученного списка «Звёзд на 2 процента» и «Псевдо-», то получится, что на одну реальную звезду мы имеем сто фальшивок.

Вообще, реально действующие звезды загружены работой. Они ТВОРЯТ ИСКУССТВО. И им просто некогда сидеть в соцсетях. Вот есть в соцсети аккаунт С. Горобченко, и у него значок «звезда». Но на своем аккаунте, по собственному признанию, он был раз или два, и всё. А теперь, кажется, и пароль уж забыл.

Рис. 26.

Некоторых подлинных звезд нет в соцсетях совсем, как примеры Н. Гришаева или С. Безруков. Но свято место пусто не бывает, и «лимитный звездный максимум» заполняется особями, что не имеют к понятию «Звезда» никакого отношения. Или имеют отдаленное.

Реальная звезда – это та особь, которой не надо доказывать, что она звезда. Все знают и так, что Мэл Гибсон звезда – хоть в России, хоть на Мадагаскаре знают. Про звезду Т. Буланову знают то же самое, в масштабе СНГ. Реальная звезда создает творчество, будь то книга или фильм, песня или картина.

Комментарий психотерапевта:

«Звезда – это лишь космическое тело.

Если человеческая особь считает себя таковым,

то ей нужно лечиться».

7.2. Звёзды на 2 процента

Звезда на 2 процента – это та Интернет-особь, что получила звезду по принципу своей личной узнаваемости. Как правило, в PR-службу соцсети пишут письмо, с предложением «рассмотреть возможность получения таким-то лицом звезды». PR-служба думает, советуется с Павлом Дуровым, и принимает положительное решение. Особь с удовлетворением поглаживает по экрану компьютера пальчиками, Эго пляшет от счастья, а звездная болезнь прогрессирует.

Таких особей лично мне жалко. Хотя бы потому, что болезнь мешает им создавать нечто действительно стоящее. И звезда на 2 процента проживает жизнь в зазеркалье. Если повезет, то не все годы, а часть их.

«Звезда – это не принцип узнаваемости!

Телевизор – это лишь мерило известности.

Вот есть Блондинка — известная блядь, которую часто

показывает телевизор, но блядь и звезда – немножко вещи разные».

***

Давай считать «Вискас» наикрутейшим кормом для котов только потому, что он часто мелькает по ТВ. А если ТВ завтра скажет, что «Вискас» полезен не только для кошек, но и людям рекомендован?.. Будешь его жрать?..

- Знаю, будешь. В общем, и я про то же.

***

Есть такая Интернет-особь со значком «звезда» — некая Ольга. Вопрос:

- Ольга, почему ты звезда в «Одноклассниках»?

Вряд ли Ольга сможет внятно ответить. Её фразы из песочницы о том, что де- она «любима и обожаема», могут умилить только Пирламутровых Свёзд у экранов говновизоров. Она ничего сама ещё не сотворила, а блондинистое лицо и сиськи торчком – не повод быть звездой. Не считать же достижением в искусстве то, что она ведет быдлошоу и пиарится на обложках голубых газеток? Или считать?

7.3. Порнозвёзды Псевдозвёзды

На самом деле это не только фонетическое созвучие двух слов, что вынесены в подзаголовок. Все гораздо печальней… И нечего ехидно улыбаться.

Псевдозвезда – это особь, что купила значок «звезда» у администрации соцсети. И пусть докажет обратное.

- Не докажет.

- Почему?

- Доказалка не выросла.

Ольга из быдлошоу, по крайней мере, узнаваемая домохозяйками песочная принцесска. А кто такой некий рэппер?

- Это секс-партнер фрэнд  админа соцсети, получивший звезду «по знакомству».

И все эти отсылы к ниже-пояса – это не смешно. Не я такой, а они. А может, наоборот?

Как правило, такие звезды сами шастают по страницам обычных пользователей, и приглашают их в друзья.

Комментарий психотерапевта:

«В Ангелове просто говорит зависть».

Рис. 27.

7.4. Клоны звёзд

Те Интернет-особи, что называют свои аккаунты именами известных публике лиц. Имя + фото, и вот на нас с экрана компьютера смотрит медиа-лицо! Вид клонов подразделяется на семейства:

* особи-фанаты, распространяющие на «общественных началах» сведения о кумире. Без полномочий, по собственной инициативе.

* особи-комплексы, кои хотят потешить свое Эго, надев на свое тело сетевого хомяка звездную шкуру.

* особи-психоаналитики, желающие узнать, что может чувствовать звезда со значком «звезда».

***

Обычно такие перцы пишут рядом с именем «офиц. страница» или «Настоящий Сергей Безруков». Целыми днями сидят в соцсети и либо ведут переписки, либо снисходительно наблюдают за копошением сетевого homo sapiens на своей страничке.

***

Как-то я увидел в соцсети «Лера Кудрявцева (офиц.)», а я знаю, что подлинный аккаунт Леры со значком «звезда» и без всяких («офиц.»). Так как её знаю лично. Я написал коммент к фото, что это липа, и обосновал. Буквально через минуту меня сия «Лера» внесла в ЧС. Эта «Лера» вела оживленную публичную переписку от лица Леры, и я помешал. Наверняка я наткнулся на особь-комплекс.

В др. раз я увидел клона Булановой, которую тоже знаю лично. И написал коммент, что это клон. Меня в ЧС не внесли и коммент не удалили. Ни сразу, ни через неделю, хотя «Таня Буланова» регулярно появлялась на сайте. Просто публичных переписок «Таня» не вела, и особи писали ей на Стену и фотки всё, кто во что горазд. Скорее всего, это особь-психоаналитик.

Рис. 28.

***

Обычные Интернет-особи по отношению к клонам звезд тоже неоднородны.

* есть особи, что превращают в хобби «разоблачения звезд». Такая особь шастает по клонам своих кумиров, и пишет везде, что вот де- это клон. Значка «звезда» нет, фотография взята из такого-то журнала за такое-то число, с таким-то любовником звезда давно уже не спит, а вон там виден фотошоп.

* есть особи, которым нравится жить в иллюзии. Они понимают, что Нонна Гришаева – клон. Но им все равно, Нонна для них не человек, а божество, которое хочется наблюдать на расстоянии. И какая разница, кто поставляет новые фотки Нонны или подробности её жизни и работы? Она сама, её директор или фанат, спрятавшийся за фото Нонны.

7.5. Липовые звёзды

- Уважаемая дирекция сайта! Подскажите, пожалуйста, как мне получить значок «звезда»!! Я мега-достойная, у меня много талантов!!! Заранее благодарю! Мой адрес для связи дунька@яндекс.ру

Таких записей в Интернете тысячи! Многие особи, насмотревшись на звезд типа рэппера, рассуждают: «мол, а чем я хуже?». И они правы. Обычно «Дунька» — это особь от 15 до 30 лет, для которой «Дом-2» стал настольной передачей, а клабовцы и их шутки – зеркалом современной жизни.

***

Липовые звезды не имеют знакомых и денег, чтобы приобрести значок «звезда». Да и от их Кукуево до Москвы путь не близок, а такие дела по э-мэйлу не решаются. И вот особь с фамилией «Сидоров» желает прославить свою фамилию среди сетевого планктона. Но это сложно сделать, если тебе нечего предъявить как доказательство своей избранности! У тебя нет ни ТВ-кнопки для узнаваемости, ни творческих продуктов для оценки, ни хрена и ничего! Поэтому особь:

* либо заходит в программу «Фотошоп» или просит зайти знакомого. Там на фото особи ставится значок «звезда» (V). После данная фотка вешается на сайт, и особь начинает прыгать по чужим страницам, чисто светя значок.

Липовая звезда легко распознается. Однако меньше таких звезд не становится. Вероятно, подобные особи играют в игру «Я у мамы дурачок». Каждому своё.

«Фальшивый значок «звезда» легко распознать, админы соцсетей рисуют его не на фотках звезд, а рядом – на площадях своих сайтов. Иначе, там, где всякий фотошоп бессилен,

и что-либо нарисовать могут только сапиенсы,

владеющие логином-паролем от соцсети».

* либо особь, не мудрствуя лукаво, рядом со своим именем-фамилией дописывает в скобках (офиц. страница). То есть, появляется такой «Игнат Бормотухин (офиц. страница)». И на самом деле ничем не отличающийся от помянутого рэппера.

Рис. 29.

8. Социальный мусор

Те особи, что просто плывут по течению Интернет-жизни, в силу природной ограниченности ума, лени или отсутствия напрочь каких-либо стремлений.

«Реальная жизнь у таких особей похожа на их Интернет-жизнь один в один».

Мне на самом деле всегда интересно, откуда берется социальный мусор? Как правило, из благополучных семей, имеющих, как минимум, один компьютер. В Интернете не сидят кукуевские дояры, что даже не знают, каким боком к компьютеру подходить. Социального мусора полно не только в соцсетях, конечно. Это те особи, что будут минетить любого, хоть Гитлера, хоть Сталина.

Вид подразделяется на два подвида: тупая недоросль и гнилая зрелость, деление чисто по возрастному признаку.

8.1. Тупая недоросль (мясцо)

Особи от 15 до 30 лет. «Жизнь говно, а все люди – уроды», — направление мыслей. Такие особи живут в соцсетях круглосуточно, не зная чем заняться!

***

Классический статус: «Помогите убить скуку».

***

Находятся сердобольные особи, которые предлагают посмотреть такое-то кино или почитать такую-то книгу, или перебраться в реальность – встать на ролики и покататься в ЦПКиО им. Горького или просто погулять в Коломенском. Дабы скуку убить! Но все предложения отклоняются, обычно молча, тупой недоросли даже в лом ответ писать «Нет». Особь смотрит на тебя, сквозь призму монитора, как на умалишенного, и зевает вслух. Ей скучно! Причем, особь не требует внимания, а на самом деле не знает, чего же хочет. Обычно не хочет ничего, думая, что что-то хочет. Иначе говоря, сидит себе за компьютером кусок юного мяса, с зевотой пялясь в монитор.

- Ты когда-нибудь пробовал развлекать кусок мяса?

Вот зайди на кухню, достань из холодильника телятину или баранину, и попробуй развлечь.

Иногда мясо в соцсети сексуальное, иногда не очень. Опять же, кусок мяса в половом смысле может захотеть только другой кусок мяса. Апельсины не растут на яблоне, а гусаки не мечут икру.

Юное мясцо очень гордая субстанция. Не умеет реагировать на критику, любое замечание воспринимает как личное оскорбление. В этом тоже причина глобальной скуки.

***

Классический статус: «Есть два мнения – одно моё, другое неправильное!».

***

Рис. 30.

В порядке исключения Некто может подогнать особи говновидеоролик, длиной минуту или около того, строго не больше. Где какая-нибудь забавная хреновина из оперы «Реальный случай на дороге», что может вызвать слабую улыбку на истомленном скукой лбу. И дальше… снова тоска, вяжущая чресла!

Когда такая недоросль в 15-летнем возрасте, то можно сделать скидку на возраст. А когда и после 20-ти годков недоросль остается недорослю – то друзья и родители бессильны, и нужно звать доктора. Впрочем, можно не звать и позволить недоросли, без раскачек, перебраться в гнилую зрелость. Если недоросль не покончит жизнь самоубийством, до сего времени. Буквально и без приколов.

«Далеко не все особи в указанном возрасте

являются тупой недорослю».

8.2. Гнилая зрелость (эгоцентрики)

Интернет-особи от 30 лет и выше. Как правило, те, кто не нашел себя в этой жизни — не смог найти или не захотел. Чаще второе, но гнилая зрелость (как и подобает эгоцентрикам) аппелирует к первому. Иначе, видит причину своей несостоятельности не в себе, а в других.

Мила Блядская называет этот вид сетевого homo sapiens «половыми онанистами».

- Почему?

Потому что мозговая деградация уходит в половые органы. Бывшая недоросль, а ныне зрелость, начинает думать только ниже-поясом! По сути, единственная дума, которая гнилую зрелость колыхает в соцсетях.

Огромные стада данного вида пасутся на различных говноСтенах и говностатусах, а также в группах с фееричными названиями «Любовь до гроба», «Сука-любовь», «Знакомимся у онаниста Сергея», и тп.

Рис. 31.

***

Классическая схема: особь мужского пола шастает по соцсети в поисках фото привлекательных девушек. Приглашает их во фрэнды. Фоткам пишет незатейливые комплиманты, типа:

- Милая, ты такая сладкая.

И устраивает унылые разборки с другими такими же как он – в комментах к соблазнительным  фото. Махая картонными кулачками и строя из себя остроумного идиота, тем самым красуясь перед женской особью.

- Ты чмо!

- А ты чмырило!

Вот и весь словарный запас, приправленный матерщиной, и вовсе не вкусной. А такой же унылой, как и запас.

Чаще всего мужская особь вместо фото своего лица вешает аватарку, где находится брутальный самец, обычно кадр из терминаторского фильма или игры. Указывает левый город проживания, например «Антананариву», делая в слове три ошибки, даже несмотря на то, что Система сайта автоматом подставляет город под набираемые буквы.

Есть подвид гнилой зрелости, что не любит разборки, а любит лишь писать комплименты, а потом на ответы онанировать. Если возникает другой мистер Гниль в виде конкурента, то наш онанист просто уходит. На другую Стену или статус. Без разборок.

Рис. 32.

***

Особи женского пола подобны мужским особям — в смысле ума, оформления профиля и любви к ничегонеделанию. Ум куриный, сведения о себе вымышленные, вместо фото – аватара томной красавицы или Джулии Робертс. Бывают, правда, исключения, как некая Юленька из с Москвы. Которая честно указала свой возраст, город и имя.

Рис. 33.

- «Блажен тот, кто дошел до конца. И благословен тот, кто не свернул с пути!» — запостил как-то я цитату в одной из вышеописанных групп.

- Отличная цитата, но это не твоя цитата! – пишет Юленька из Москвы, даже не удосужившись зайти на мою страницу. Чтобы хоть понять, кто цитату пишет.

- Спасибо!! А вот здесь искомых цитат ещё больше! – с чувством отвечаю я, и кидаю в топик ссылки на магазины, где продаются мои книжки. Весомый повод для пиара, вызванный природной сварливостью и тупостью Интернет-существа. Поэтому и «Спасибо».

Далее… как всегда. Был включен тупой неповоротливый куриный реагент: Юленька быстренько перефразировала.

- Цитата – отстой, имелось в виду!

«Для белых — китайцы являются странным народцем, где все узкоглазые на одно лицо. У китайцев примерно такое же отношение к белым, как у тех к китайцам».

Женская зрелость тоже может разбираться друг с другом, да так, что мужской картон и идиотство нервно курят в стороне. Основных оскорблений два:

- Ты проститутка!

- А ты затычка у проститутки!

И далее, эти фразы перемываются и обсасываются на протяжении сотен сообщений. Сотен! Истерика и сопли, как эмоции, коими сдабриваются перемывки.

***

Эгоцентрики часто пишут в говноветках, типа «Поиграем в города», или «Вопрос: что ты сделаешь с предыдущим участником: поцелуешь, сразу трахнешь, пошлешь на …пик… или женишься?». С утра до вечера, даже будучи на работе, заполняют досуг тем, что пишут города на а-б-в и онанируют фантазируют на сексуальные темы.

«Любой эгоцентрик в соцсети – это бесполое Интернет-существо, несмотря на то, что пол как бы можно угадать по авам и по именам».

***

Многих красивых особей женского пола гнилая зрелость с яйцами раздражает! Но сделать с ними женский пол ничего не может, даже массово отправляя яйценосов в ЧС. Те восстают из бана в образе новых и новых яйценосов! И снова и снова пишут женскому полу сальности! А сами красавицы не готовы надеть на свое фото монашескую рясу или хотя бы спрятать под шаль великолепные титьки, и поэтому так, как есть. И так будет.

«Сальность от пикантности отличается примерно настолько, насколько черное отличается от белого».

Рис. 34.

9. Невидимки

Это те Интернет-особи в соцсетях, у кого вместо фото пустое место. Буквально! Нет даже авы. Причины ухода в невидимки различны.

* Особь живет на «Майл.ру», а на «Одноклассники» заходит лишь для редких переписок с друзьями детства или одноклассниками. Например, одна из моих одногруппниц по университету, Татьяна.

Рис. 35.

* Бывает, что особь сильно меняется внешне – не в лучшую сторону, и просто стесняется вешать свои фото. Чаще такими невидимками являются особи женского пола. У меня лично есть такая одноклассница и такая одногруппница.

* Часть невидимок формируют игруны, разводилы и некоторые др. виды. По разным причинам. Например, игрун играет, и у него в типа друзьях такие же игруны, которых меньше всего волнует, как выглядят внешне их соседи по игре.

* Иногда особь решает покинуть соцсеть, но кнопки «Удалить аккаунт» либо нет, либо разыскать её сложно. Тогда особь удаляет все свои фото, и уходит в сайта, превратившись таким образом в невидимку.

* Иногда особь вешает аву-цветок вместо фото, и вечером уходит. Ночью ава блокируется как несоответствующая правилам сайта, в части «Размещение фотографий», и вот – имеем серый квадратик профиля. Невидимка, пусть временно.

«Писать в «Тех. поддержку соцсети» — это примерно то же самое, что писать себе самому. Вот у тебя проблема по сайту, ты написал себе письмо с просьбой помочь, и отправил письмо себе на э-мэйл».

* Особь испытала сильные эмоции в соцсети, в кого-то влюбилась или разлюбила, например. Последствия эмоции могут быть выражены в удалении всех фото со страницы.

Причин гораздо больше, и они не менее разнятся, чем разнятся сами Интернет-особи. В каждом случае причина невидимости своя, или со своими нюансами.

10. Втюхиватели

Речь о втюхивателях товаров или услуг!

Каждая соцсеть – это такой рынок, где любая особь может выступить продавцом или покупателем. При желании.{8} С помощью фрэнд-ленты, что отображается на Стене – твои друзья видят всё то, что происходит у тебя на страничке.

Многие Интернет-особи любят не только тратить деньги, но и зарабатывать деньги. Или пытаться заработать. Любая социальная сеть – это просто огромный рынок сбыта! Сто миллионов пользователей, о таком рынке мечтают страны на уровне правительств!..

Не надо ставить торговый прилавок, выходить торговать в снег и гололед, в жару и в дождь… терпеть наглости местных братков, полиционеров и чиновников… а ещё – не надо платить налоги!

- Что же надо, чтобы вышеописанного не делать?

Надо создать страничку в соцсети, назвать её именем твоей услуги/товара. И начать исправно приглашать друзей, загружать новые фото, писать к ним комменты… — в общем, делать всё то, что увидят в твоей фрэнд-ленте те особи, что в твоем «списке друзей».

Некоторые создают по несколько одинаковых страничек и сидят целый день в Сети, наполняя эти странички своим торговым контентом.

***

Анекдот с «Одноклассников»: «Ко мне в друзья часто просятся Натяжные Потолки, Туризм, Парикмахерские Услуги, Женское Бельё… Чешу голову! Хоть убей, не могу вспомнить одноклассников с такими именами!».

***

Рис. 36.

Каждая уважающая себя фирма должна иметь свою группу в соцсетях, дабы кричать об этом каждому, кто попадает на сайт фирмы. Магазины, банки, таксопарки, гостиницы и пароходы… Группа создается и администрируется представителем фирмы. Цель группы – отвечать юзерам на вопросы о фирме, если (конечно) такие вопросы звучат. И тем самым популяризировать деятельность фирмы и фирменный брэнд.

***

Интернет-особей данного параграфа следует разделить по специализациям.

10.1. Услужники

Интернет-особи, что предлагают услуги обитателям соцсетей.

Парикмахерские, брачные агентства, маникюр и эпиляция, курсовые и дипломы, убийство мух от фирмы «Мухобой», оформление больничных листов и водительских прав, риэлторы, водители и грузоперевозки, регистрация ООО, адвокаты и нотариусы, «муж на час»{9}, загранпаспорта и визы, базы данных ФСБ и ЦРУ… Частные сыскные агентства, сборщики налогов компроматов и секретари младших помощников казнокрадов чиновников.

Здесь нет развода, всё честно! Плати деньги и будет тебе услуга!

Соцсеть – это такой сайт Яндекс в миниатюре, если забьешь в поиск «Больничный лист» — выскочит куча профилей и групп, нужно «Порно» — получишь порно, и так далее.

Рис. 37.

Как правило, подобные втюхиватели не сидят в соцсети круглосуточно.

10.2. Продавцы отдыха

Турфирмы и частники.

На профилях турфирм сидят… либо менеджеры крупных фирм, чья зарплата напрямую зависит от количества клиентов. Либо сами владельцы небольших фирм, что не содержат штат работников и всё делают сами. Как правило, ИП (индивидуальные предприниматели). Они предлагают отдых за границей и у нас. Каждая страница такого агента – это калька с сайта любой туристической фирмы. Много вкусностей, сдобренных фотошопом и враньём.

«С маленькими фирмами иметь дело опасней, чем с крупными. Среди них много мошенников

и они разоряются чаще.

Обычно вдруг и после передачи им твоих денег».

Помимо отдыха – тебе предлагают поездки на водных мотоциклах, дайвинг, подводную охоту и проч. инфраструктуру, что возникает вокруг любого отдыха. Это могут быть уже отдельные Интернет-особи, в профиле которых так и указано конкретно «Катание на квадрациклах».

Рис. 38.

Отдельным подвидом являются владельцы небольших «домашних» гостиниц, что предлагают поселение именно у них, в основном в период летнего отдыха.

9 месяцев в году хозяева таких гостиниц сидят в соцсетях, предлагая свои комнаты, а ещё 3 месяца собственно сдают комнаты тем, кого нашли в соцсетях.

Жить в частной гостинице ничуть не хуже, чем жить где-то ещё. Ты становишься обладателем чистенькой комнаты на 1, 2 или 3-х человек, где 1-3 кровати соответственно. Душ и унитаз. Хозяева тебя не тревожат, заплати и живи спокойно. Питание или полностью за свой счет, или частично хозяйская кухня.

Рис. 39.

Важно то, что в соцсети ты можешь наглядно увидеть свое будущее жилище – без приукрашиваний и фотошопа! И расстояние от моря тоже тебе скажут честно, как и др. условия. Владельцам гостиниц невыгодно обманывать клиентов, ведь владельцы – это частники, у которых нет отмазки «Мол, я лично не при делах, это фирма несет ответственность за ложные сведения». Владельцы частных гостиниц несут персональную ответственность за достоверность сведений, предоставляемых путем переписки в соцсети!.. Человек, что остановился у них 1 раз – будет останавливаться постоянно! Если понравится.

Мила Блядская приехала на Юг, договорившись в соцсети о жилье. Её встретили на вокзале и привезли туда… Мила ужаснулась грязью, быстренько вызвала такси и вернулась на вокзал. И там и сняла жильё, у другого владельца гостиницы, коих на вокзалах Краснодарского края не меньше, чем в соцсетях.

Андрей Ангелов, сняв жилье в соцсети – теперь приезжает на данный адрес каждый год.

10.3. Сетевой маркетинг. Эйвон

Не путать с сетевым разводом. Данные втюхиватели безобидны, насколько честный бизнес может быть безобидным.

***

Классический статус: «Записываю в AVON. Тел. 891512344345».

***

AVON – это та фирма, что занимается продажей косметики, парфюмерии и бижутерии. Через розничную сеть, каковая формируется из самих клиентов. Каждый клиент – это торговая точка, продавец и покупатель в одном флаконе! Фирма имеет собственные производства продукции.

Если ты клиент Эйвон – то значит ты покупаешь товары на 30-40% дешевле, чем они стоят. Причем, это не мифическая «Sale», а реально скидка! Покупаешь шампунь за 60 рублей, а перепродаешь за 100 рублей. И каждая из Сторон видит, что 60 рублей за шампунь – это правда скидка, и настоящая цена ему как раз 100 рублей!

Координатор Эйвон – та Интернет-особь, которая ведет ещё и «разъяснительную работу» с другими потенциальными координаторами и распространителями. И получает процент за привлечение новых «Членов клуба Эйвон». Помимо процента с собственных продаж. Если они есть.

Рис. 40.

Координаторы и распространители Эйвон ищут новых клиентов в соцсетях. Обычно это беременные девушки или молодые мамочки, которым скучно сидеть дома. И вот они находят занятие-подработку.

Стать клиентом Эйвон очень просто. Надо заполнить Заявку на их сайте, и после с тобой свяжется твой координатор. Пожелает доброго дня, с ходу тебе самому предложит стать координатором, и попросит выслать сканер паспорта.

Ты высылаешь сканер, оформляется договор, и вот ты уже клиент Эйвон. Делаешь на сайте заказ – по Каталогу, который через неделю либо тебе привозят домой (Москва и МО), либо отправляют обычной почтой – посылку (РФ).

Получил посылку и начинаешь предлагать продукцию знакомым и незнакомым людям. А лучше начать предлагать до того, как получил посылку.

Через ещё неделю ты обязан оплатить свой заказ, не важно продал ты что-то или нет. Если не оплатил в срок, то начисляется пеня и тебе грозят судом.

***

Если в целом, то Эйвон – неплохой приработок, при грамотной торговле. Именно приработок! Тебе надо сидеть в соцсети с утра до вечера, и постоянно предлагать всеми доступными в соцсети способами – продукцию Эйвон.

А ещё Эйвон дал старт множеству мошеннических схем. Не специально, конечно, его собственную Эйвоновскую схему работы использовали в гнусных целях. И используют. Разумеется, не по-детски!

10.4. Благоустроители быта

Это продавцы цемента, кирпича, бруса, строители домов и саун, окна и двери, специалисты по навеске натяжных потолков, дизайнеры интерьеров, сантехники.

Нужен тебе кирпич на постройку дома, — ты пишешь свое желание Интернет-особи, обмениваешься с ней телефонами. И дальше дело привозно-разгрузочной техники. Кирпич ты получишь ничуть не хуже, чем при покупке в любом другом месте. И на тех же условиях.

Параллельно тебе предложат бригаду работников для выполнения работ из купленного кирпича. Иногда как доп. услугу, иногда как обязательное условие продажи кирпича.

Рис.41.

10.5. Генацвале

Владельцы или менеджеры кафе, ресторанов и шашлычных. С помощью соцсетей рекламируют свою (обычно) забегаловку и приглашают посетителей. Практической пользы от этого генацвале не получает никакой. Еда – это не платье и не стильные очки, которые милы твоему глазу. Ведь один шашлык неотличим от другого, также как и сами генацвале…

Если взять конкретно кафе, что на фото, то его фото лично для меня – это антиреклама! В такое кафе я не пойду, потому что с фото веет таким  вполне себе колхозом! Советские синие весы меня совсем добили…

Рис. 42.

***

Классический статус: «Приглашаем покушать в кафе «УЮТ». Изысканная кухня, тёплая домашняя обстановка. Такой-то город».

***

Вот ты сам попрёшься в Уют, если ты сам в том городе, где это кафе? А если ты не в городе, запомнишь и зайдёшь после?

10.6. Маня Одёжкина (Вещичкина)

Это продавцы одежды, обуви, аксессуаров. Для взрослых и детей. Обычно сами особи женского пола. Привлекают клиентов (в основном, социальных куриц) очень низкими ценами! Как и в случае с Эйвон – надо круглосуточно сидеть в соцсети, без передыха загружая новые фотки, статусы, делая комментарии к ним – чтобы твоя Стена ЖИЛА! И, как следствие, другие Интернет-особи видели эту жизнь! А в оставшееся время надо получать денежные переводы и отправлять посылки с товаром.

«Почти все Вещичкины работают по 100% предоплате товара и почтовой пересылки».

Конкуренция среди Одёжкиных громадна! Зачастую, набрав в Поиске «сейчас на сайте соцсети» — видишь: Вика Бижутерия, Одежда оптом и в розницу, Туфельки, Одежда для детей, Трусики кружевные, и так далее… И как сами покупатели не теряются во всем этом многообразии – не совсем ясно. Впрочем, теряются, и ещё как!

Интернет-особи, продающие одежду и проч. – они не всегда производители. Частью сами закупают свой товар на местных фабриках и перепродают. А частью – это менеджеры фабрик и магазинов.

Рис. 43.

Зачастую Мани Вещичкины не вешают свои настоящие фото. Вряд ли из-за какой-то там боязни. Просто используют самую заметную (главную) фотографию в целях коммерции. Иногда на таких фото – красивая девушка, что демонстрирует либо одежду «вообщем», либо девушка – это конкретная модель, показывающая покупателям новые колготки. Такая фотка повышает кликабельность странички, в основном, со стороны Интернет-дрочеров. Покупателей больше не создает.

Однажды, на странице какой-то Одёжкиной, я увидел «чёрный список» — фотоальбом, куда были занесены 2 фото куриц, которые умудрились не оплатить товар. И Вещичкина в отместку создала такой альбом, который (к сожалению) кроме неё мало кто смотрит.

Рис. 44.

***

Мани Одёжкины – это те особи, которых лично мне немного жалко. Сизифов труд у них. А что награда?

В лучшем случае, какой-никакой заработок. Денежка достается архи тяжело, а «наращивание клиентуры» исключено. У каждой курицы «в друзьях» столько Одежкиных, что она просто в них теряется. И даже получив посылку – и не вспомнит, от кого именно она. И далее будет покупать, только ориентируясь на многочисленные фотки, что показывает ей Стена. Приметила нужную шмотку – купила, а у кого именно купила сегодня – не важно. У вчерашнего продавца или у нового – фиолетово.

В худшем случае, у Вещичкиной начнётся рвотный рефлекс от сетевых куриц. Они ведь, прежде чем купить, весь мозг вынесут. За три рубля. Это не Реальность, а это Сеть… где курицы наглы и беспардонны.

Рис. 45.

10.7. Халтурщики

Это шаржисты, стихотворцы, изготовители кукол, создатели сайтов и «сказок про Вашего ребенка», делатели визиток, флаеров и проч. полиграфии.

Свою работу знают От и До! Работают быстро, качественно, и халтурно! Да, именно так. Халтура – это не аналог «плохо», а это что-то вроде столовского супа: вкусно, но суп сварен без души.

У каждого халтурщика есть отработанные приёмы, шаблоны, примеры работ (портфолио), рекомендации… Их бизнес – это отлаженный конвейер, где ты один из многих заказчиков. Которого халтурщик и не видит, и даже твоё задание не читает толком… всё понятно и так. Заранее. Ты только сделай заказ и получишь его в кратчайшие сроки, профессионально выполненным! Если заказ нестандартный, то требуется время, чтобы это дошло до ремесленной особи, чтобы она это переварила!

Рис. 46.

***

Большой популярностью пользуются «персонализированные сказки». Это те сказки, где главным героем является твой малыш. Ты заказываешь такую сказку, её пишет какой-то недописатель, потом это дело верстается и печатается. Каждая такая книжка стоит от 2тыс. рублей. Сама сказка незатейлива по сюжету, учит добру и познанию мира. Сюжеты берутся из десятка сюжето-шаблонов. Имя ГлавГероя идентично имени твоего малыша. На обложке и по ходу текста – на страницы вставляются фото твоего малыша.

Рис. 47.

***

На профилях халтурщиков сидят сами халтурщики. Параллельно они делают очередную халтуру и принимают заказы на новые халтуры. Обычно работают по 50% предоплате.

«То, что для мастера является халтурой – для заказчика есть Произведение искусства».

Основная разница в том, что халтурщики рисуют картинки и пишут стишки. А огоньки пишут картины и рисуют стихи.

10.8. Огоньки

Фотографы, художники, поэты…

Первые особи приглашают сделать профессиональные фотосессии, а вторые подвигают вас написать для вас портрет или натюрморт. Третьи рисуют для вас стихи.

Огоньки – те самые творцы, где нет конвейера, а есть искусство. Это не столовка, а это ресторан. Часто по столовским ценам!

Огоньками-творцами движет не стремление заработать, а раскрутка своего имени. В сем и отличие от халтурщиков – Те рубят бабло, а Эти завоёвывают народную любовь. Или пытаются завоевать.

Иногда среди огоньков попадаются прямо шедевральные деятели! Одна из таких деятелей – московский художник Ольга. Бывший дизайнер по компьютерной графике, имеющая талант от Бога писать картины. И пишущая. Цены разумные.

Рис. 48.

10.9. Пыжители мозга

В отличие от халтурщиков не гонятся за деньгами, и в отличие от огоньков – не творят Искусство профессионально. Это барды и акыны, инфантильные поэтесски местечкового разлива, кукуевские певцы и композиторы от сохи, ваяющие аккорды на синтезаторе «Нева», свадебные видеооператоры и редакторы городских газет. Соцсеть дала им шанс почувствовать себя звездами федерального масштаба!

«Количество звёздности в крови напрямую связано с количеством Интернет-особей, которым отсылается в ЛС предложение послушать/почитать/посмотреть самиздат».

***

Пыжитель сочиняет песню, вешает её себе в аккаунт и обходит всех своих фрэндов, предлагая песню послушать. И выразить восхищение с помощью «лайка».

Из письма некоего Владимира: «Андрей с днюхой! Послушайте мою песню у меня в статусе!». К слову, никакой днюхи у меня не было.

Рис. 49.

«Каждый пыжитель может вырасти либо в проф. халтурщика, либо в человека искусства».

***

Классический статус: «Добавил на страничку новые песни/стихи/прозу/картины, кто хочет послушать/почитать/посмотреть – Вэлком!».

***

Иногда я получаю такие письма, в ЛС, орфография и пунктуация сохранены:

«Здравствуйте Андрей! Извините что я пристаю  к вам лично, но вы наверное 1 писатель с которым мне захотелось пообщаться. У меня есть несколько стихотворений и мне иногда хочется что бы мои стихи прочел кто то, кто в этом деле что то понимает. Если Вы согласитесь прочесть и как бы оценить их(не в деньгах конечно, а в удвл, хор, плохо, отлично,, но вы поняли). То я с удовольствием напишу Вам одно из них.    Заранее благодарна. С уважением Тамара».

Естественно, я не среагировал. Не потому что гордый или зажравшийся зазнавшийся. А потому что мне жалко тратить время на пыжителей. Кому дано и кто хочет – тот пробьется, а кто пишет с грамматическими ошибками даже архиважную для него просьбу – тот вряд ли.

10.10. Продавцы кредитов, брокеры

Брокер – это тот человек, который является посредником в получении потребительского кредита (ипотеки, кредитной карты, автокредита и тп.) между заёмщиком и банком. Вообще, понятие «брокер» шире, но в соцсетях тусуются только брокеры по кредитам! Ведь здесь нет миллионеров, чтобы страховать им яхты или оперировать продажей ценных бумаг.{10}

***

Классический статус: «Кредит без залога и поручителей! Новые предложения! Спеши! Звони! 8-495-641-8346!».

***

Схемы работы брокеров в соцсетях (и не только) одинаковы у всех.

Заёмщик подписывает с брокером договор. Здесь сказано, что брокер обязуется помочь в получении кредита. А заёмщик обязан после получения банковских денег отдать брокеру 10% от суммы – за помощь. Как правило, эта помощь мифическая, лоху просто трут по ушам о том, что де- брокер имеет каких-то знакомых в банке, которые помогают в ОДОБРЕНИИ кредита.

- Почему помощь мифическая, а брокерский клиент лох?

Потому что на банки влиять не может даже царь Путин президент России. А на службу Безопасности банка, что и полномочна одобрить кредит – не влияет даже Господь.

Брокеры мне напоминают гадалок. Те хоть что-то, но угадают из твоей жизни, ориентируясь – прежде всего – по эмоциям твоего лица, одежде и манере поведения. Брокер ориентируется по сведениям, что клиент ему предоставляет. Брокер тебя выспрашивает почище, чем в банке, и документов заполняешь в 2 раза больше. Исходя из изложенных тобою сведений – брокер сразу понимает, под критерии какого банка ты попадаешь. Какой банк даст тебе кредит, а какой нет, почти 100%! И подает твои документы в нужный банк – от твоего лица. Обычно имея в знакомцах обычного клиентского менеджера, что ничего сам не решает. А призван проверить правильность заполнения бумаг и отправить их в службу Безопасности. А после сообщить решение службы.

Клиентский менеджер отправляет документы клиента в службу Безопасности, там закономерно одобряют. Менеджер звонит брокеру. А брокер звонит клиенту и делится радостной новостью:

- Кредит одобрили!.. – и добавляет, между прочим. — Хорошо, что у Вас есть я…

Клиент идет в банк вместе с брокером, получает кредит и отдает тому 10% — деньги, заработанные из воздуха. Брокер и банковский менеджер сумму честно делят.

Рис. 50.

***

В России брокер чаще работает один, чем в составе конторы. Хотя каждый такой одиночка напускает на себя важность и говорит, что он «представитель огромного офиса с большим опытом и связями». На деле брокер не имеет никаких юр. документов на право деятельности (в лучшем случае, ИП), печать ему делают в типографии на углу, иногда брокер снимает офис, а иногда приспосабливает под офис съемную квартиру. А ещё имеет 2-3 клиентских менеджеров в знакомцах, как правило – это родственницы, случайные любовницы или бывшие коллеги.

***

Классический статус: «Помощь в получении денежных займов всем людям, прописанных в РФ, (18-65лет). Помощь безработным. Работаем с просрочками, без справок и поручителей. (До 150т.р.). Поможем взять автокредит и ипотеку! Пенза и область».

***

Некоторые брокеры помогают получить «Мини-кредит за 1 час», сумму до 10-20 тыс. рублей. Эту сумму ты почти наверняка получаешь, пусть не за час, но за полдня. Только после отдаешь банку, в итоге, ровно в три раза больше. Таковы условия твоего сотрудничества с брокером именно здесь. Ты просто оформляешь на себя кредит по оргтехнике, и потом выплачиваешь этот кредит с процентами + выплачиваешь наличку с процентами, то есть, по сути, платишь два кредита. Мошенническая схема.

***

Брокеры в соцсетях редко имеют настоящую фотографию своего лица. Зато под завязку наполняют страничку фотками с деньгами.

Рис. 51.

***

В целом, брокеры делают свою работу, клиент получает реально деньги от банка! Другой момент, что любой клиент может получить кредит и без брокера. Надо лишь залезть в Интернет, заполнить пяток онлайн-заявок, и какая-то заявка и выстрелит.

«Ныне банк. кредит – это основной вид бизнеса многих банков! Поэтому кредиты банки сами навязывают, и почти не отказывают».

10.11. Натуралы

Продавцы мёда, кедрового масла и тортов, — то есть продают натур-продукты. Иначе изделия своего кулинарного и не кулинарного труда. Всё сделано с душой и всё вкусно!

Это частники, владельцы мелких пекарен или маленьких свечных медовых заводиков.

Шишки и мёд легко пересылаются в другие города, домашний торт можно купить только у той Интернет-особи, что в твоем городе.

Рис. 52.

Торты – конечно, это настоящие произведения искусства! Внешне и внутренне.

Как любой натур-продукт, такой продукт может испортиться, если не соблюсти меры предосторожности.

***

На самом деле нельзя описать все виды втюхивателей. Я акцентировал лишь те, что наиболее часто попадали под мой личный взгляд. 100 миллионов особей соцсетей, из которых (как минимум) 50% занимаются торговлей! Видов, подвидов, семейств, отрядов втюхивателей… десятки и сотни! Тысячи!

Иногда попадаются уникальные просто экземпляры! Аналогов которых в Сети просто нет. И причислять их к какому-то виду бессмысленно и неправильно, слишком такие Интернет-особи самобытны и выделяются. Либо просто редки. Как пример, Интернет-существо по имени «Безумные сказки Андрея Ангелова». Особь занимается тем, что распространяет в соцсетях сведения о книгах Андрея Ангелова – автора этой самой книги, что ты сейчас читаешь.

Рис. 53.

Несмотря на как бы простоту, Интернет-торговля – занятие неблагодарное и изрядно муторное! И не всякий может ею заниматься, по крайней мере, долго. Прибыток небольшой, а морального негатива получаешь в избытке. А ещё предложение товаров/услуг превышает спрос. Честные лохи, игруны, курицы… приходят в соцсеть морально отдохнуть, поиграть, поболтать, посплетничать и даже помахать картонными кулачками как элемент перезагрузки мозга… а тут со всех сторон их начинают одолевать втюхиватели! Рекламу на ТВ можно переключать, а в соцсети кнопка «Отключить рекламу» не предусмотрена. Есть только кнопка «Удалить себя на хрен», и то не везде.

11. Честные лохи

Тот вид, что явился прародителем «торговых» биологических видов в соцсетях. Когда-то давно, в 2006г., в соцсетях жил один честный лох со своей подружкой лохиней. Но, спустя пару-тройку лет, пришел сетевой дьявол в образе Наглядного Примера, и сказал:

- Чи лох, доколе ты будешь лохом!? Айда на переквалификацию!

Наглядный Пример – это пример, который показали лоху сами владельцы соцсетей. Запустив к себе на сайты рекламодателей. Лох быстро сообразил, что чужой пример заразителен, а наглядный пример – это, по сути, руководство к действию!

- В телевизоре рекламу можно только смотреть, а в соцсети я сам нахожусь внутри этакого телевизора! – воскликнул прозревший и охреневший от такого прозрения лох. Он споро соорудил торговый прилавок – из своего профиля, и начал торговать вещами, богами, тортами, всеми этими сетевыми разводами и маркетингами, памперсами и зеленкой.

Сами владельцы соцсетей чутко уловили порыв Интернет-существ, и сделали правильный выбор: не стали с «внутренним рынком» бороться, а стали его поощрять. В итоге только выиграли! Количество особей в соцсетях растет, что позволяет диктовать цену на рекламу и собирать больше бабла со своих сервисов. А мышиная возня по продаже сарафанов и хавки особями между собой – владельцев лишь иронично улыбает.

«Платные сервисы соцсетей – это платные смайлики, открытки и проч. html, подарки и игры, смс. А ещё внутренний директ – то есть реклама по принципу Яндекс-директ, только внутри соцсети. Такую рекламу, в отличие от глобально-баннерной в рамках всего сайта, может заказать любой желающий, цены здесь относительно, но «народные».

***

Итак, честные лохи после 2009 г. мутировали в ряд других видов. Несмотря на всеобщую мутацию, часть лохов в силу непонятно каких причин – осталась верна своей тупости своим генным принципам. И вот ниже запись на Стене — реальная, что отражает мотивы дисквалификации честных лохов по отношению к себе:

Пишет Интернет-существо: «Хочу сказать всем, кто меня окружает! Я сюда прихожу для того, чтобы поиграть, посмотреть интересное видео, пообщаться о разной ерунде, посмотреть чужие фотки, отправить открыточку и почитать забавный стишок. И все! Поэтому прошу Вас НИЧЕГО мне не предлагать! Я люблю соцсеть и только соцсеть!».

Не очень коротко, но ясно.

***

Честные лохи – это гвардия любой соцсети, её надежда, опора и преданность! Они стабильно покупают платные смайлы и др. html, иногда играют в игры, тоже изредка здесь башляя, подключают платный смс-сервис и мобильные версии сайтов, время от времени ходят по «официальной банерной рекламе», участвуют в разных конкурсах от соцсетей, состоят в группах типа «Секреты сайта «Одноклассники» или «Официальные новости от ВКонтакте»… Общаются, резвятся, хохочут и плачут, болеют и выздоравливают! Не пуская лохомётов в свою виртуальную жизнь!

- Так кто же тогда у искомых лохомётов берёт товар? Или лохомёты покупают друг у друга?

Именно! Покупают друг у друга. Она ему ботинки, а он ей вагонку для обшивки балкона. Картину в обмен на куртку, курсовую работу в обмен на прическу. Она ему — Кришну, а он ей — Вишну. Сходятся, в итоге, на нечто среднем – на каком-нибудь правовере Симеоне.

***

«Письма счастья» — это чисто изобретение честных лохов. Каждый из особей, в соцсети, получал такое письмо хоть раз. Содержание письма – это какая-то индивидуальная хрень, от игры в мистику «Сегодня на небе полная луна, грядет знамение, ты можешь быть избран, если…» до невнятной абракадарбы «Тще йая пойду во поле, и се во там изыглы нахер, но нэ хер, а иже…». Письма бывают длинными и короткими. В конце каждого письма обязательно указано, что ты его получил только для того, чтобы переслать др. Интернет-существам. И указано, скольким. После данного пересыла ты обретешь немедленную награду (не позднее, чем завтра), кои тоже разнятся, от «Тебя поцелует баба» до «Получишь бесплатный смайлик».

Рис. 54.

***

Html-дрань в виде красивых открыток и букетов рассылается лохами регулярно по фрэндам, и доводит до нервного тика продавцов, которые постят нужные для торговли сведения, а на эти сведения сверху – будто коровья лепёшка, падает длиннющая html-открытка с радостными безличностными стихами.

- Я хочу поднять тебе настроение, Маня Вещичкина! – радуется своей доброжелательности честный лох.

Маня… чувствует, что у неё поднялось давление вместо настроения, она удаляет html со своей Стены. До следующего раза. Лохи зачастую могут довести до того, что не они, а их – удаляют из друзей в соцсетях! Дабы не засирали надоедали виртуальной разноцветной гадостью.

Рис. 55.

***

Честные лохи любят праздники! Помимо того, что они дарят друг другу подарки и по-детски радуются, когда «Все подарки по 5 ОК»… Помимо этого, они ещё придумывают новые праздники! Просто от души! Например, один из безвестных Истории лохов придумал такой праздник: «День СЕСТРЫ! У кого есть сестра, тот добавит праздник в свои праздники!!! У меня сестра ЕСТЬ!!!!»

Рис. 56.

После половина честных лохов в соцсети копируют себе этот праздник, причем, в разные дни. У меня, при виде такого рода интеллектуально-мозговых действий, возникает два вопроса:

1) Если я не добавлю «День сестры» в свои праздники – то значит, у меня сестры нет?

2) Зачем добавлять?

Вопрос №2 я как-то задал, кому-то из празднующих лохов. Ответ был гениальным:

- Можешь не добавлять, если не хочешь, — ответило Интернет-существо.

***

Лохи любят анекдоты и забавные байки! Раньше они смотрели «Кривое зеркало» и ржали над говношутками. Сейчас тусуются в группах вроде «Лучшие цитаты, юмор, приколы», отыскивая интересные с их точки зрения миниатюры, и размещая их у себя. Дабы вместе с другими лохами поржать над «реальным видео», погрустить о тяжелобольных детях Уганды, восхититься паркурщиками, поругать Сталина или Брежнева, спросить «кто такой Тарас Бульба» и повесить у себя следующий статус: «Дед нашёл в «ОДНОКЛАССНИКАХ» немца, ранившего его в 1945 году, и занёс его в чёрный список».

Заключение к разделу

Таковы биологические виды сетевого homo sapiens, что живут на «Одноклассниках» и частично в «ВКонтакте». Помимо описанных видов, здесь шевелится куча неописанной живности. Как-то: политические навальнята, сутенеры и их куртизанки, бляди индивидуальные и всяческие интим-разводы, различная гламурная скотинка, прелести и Пирламутровые Свёзды, недописатели и недомужчины, говномёты и олени… Данных индивидуумов я опишу в других разделах и книгах, там, где эти особи превалируют. В соцсетях они просто есть. Как отблески Больших Стад, пасущихся в других местах Рунета.

II. МАМБО-ДЖУНГЛИ – шмуц

Приличия проигнорированы…

Эпиграфы

Михаил

Мне нравятся ваши груди и ножки…

Мила

Везет вам) а мне ваши груди и ножки не нра).

Из переписки.

***

«…Требуется красивая девушка для создания детей. Желательно не проститутка и без куриного реагента».

А. Ангелов, «Крик души».

***

«В 18 лет — невинность уважают, в 35 — ей сочувствуют».

А. Ангелов, «Правда жизни».

Введение

Сайты знакомств в Рунете делятся на два сайта: «ЛавПланет» и «Мамба». Здесь пасётся 30 миллионов особей обоего пола. Все др. сайты знакомств дохлые и встретить там можно только неорганическую пустоту.

Самцы, как правило, ищут бесплатный секс, а самки ждут чистую любовь. Но на виртдрочерпомойке сложно увидеть и то, и другое. Поэтому все телодвижения заранее обречены быть бесплодными. Атмосфера пропитана враньём, похотью, розовыми соплями, тупостью и театром цирком!

Будучи самкой, ты даёшь нищебродам, что актерски плетут тебе байки о своих мерседесах. Принимаешь коней за принцев и влюбляешься в мерзавцев. Устраиваешь истерики, когда какой-то мудак тебе долго не пишет или – наоборот – слишком надоедает. Удивляешься мужскому однообразию и размерам мозгов! Слово «бан» в лексиконе стало самым популярным, а понятие «мужской член» — это что-то из разряда «Мифы моей девичьей юности».

Будучи самцом, ты влюбляешься в гламурные фото из Москвы, которые прыщавые врушки из Кукуево выдают за свои личности. Тратишься на международные звонки, полагая, что максимум звонишь в соседний район своего родного курятника. Отсылаешь деньги на помощь «Сиротке-целочке», на деле раздвигающей ноги перед всей деревней. Встречаешься с кикиморами, онанируешь на фотки Пирламутровых Свёзд и поражаешься женскому бессердечию!

***

Владельцы интим-помоек впаривают иллюзии. Душа самки не может без иллюзий жить и она охотно платит за «поднятие анкетки». Голову самца туманит вечный спермотоксикоз и он без колебаний платит за «повышение лимита просмотра женских анкет фоток». Оба пола охотно башляют за «мордоленту» на Мамбе и за «Звезду» на ЛавПланет.

***

Многообразию и разнообразию биологических видов homo sapiens, обитающих на сайтах знакомств, могут позавидовать даже соцсети! Мы с Милой Блядской увидели где-то десятку основополагающих видов + подвиды. Сначала Ангелов опишет особей с женскими титьками, а после Блядская расскажет об яйценосах. Итак…

1. Самки

Все написанное основано на личном практическом опыте Ангелова. С участием сапиенса  по имени «Конь». Наверняка женское мамбонаселение его узнает.

«Почему именно Конь – это простор для фантазии, в меру испорченности. Столица».

Рис. 57.

1.1. Давалки

Это те особи с женскими половыми признаками, что дают самцам в первые часы знакомства. Вид делится на 4 подвида: фабрикантки, бляди индивидуальные (поместные), честные давалки и содержанки.

1.1.1. Фабрикантки

Вид объединяет в себе работу оператора на Интернет-сайте и женское тело в месте случки.

Поставка женских тел базируется на промышленной основе, конвейер – отсюда и название подвида. Каждая «девочка» — это трахальный станок, который обеспечивает заработками всю фабрику.

«Охранники возле квартиры с телом давалки, хозяин борделя и ментовская крыша – это непременные звенья жизнедеятельности интим-фабрик. Каждое звено выполняет свою функцию и получает за это свою долю».

Торгуют женскими прелестями как колбасой. На сайтах знакомств — фабрики застолбили себе места, и платят законную дань мамбо-владельцам за свою Интернет-деятельность по сбору клиентуры. Хотя «официально» сайты знакомств запрещают проституирование у себя, — но данный запрет не более, чем отмазка в сторону Законодательства РФ.

Оператор на сайте – это обычно русская женщина, выкинутая из социума мерзким начальником или семейными обстоятельствами. Как правило, 40-50 лет. Помыкавшись в поисках работы – видит объявление: «Приглашается женщина на работу в офисе. Строго без интима. Зарплата хорошая». После недолгого собеседования – становится сотрудником интим-фабрики. За ней закрепляют 10 девочек, анкеты которых она ведет и получает процент за каждую случку девочки с клиентом.

Женское тело – это московская блядь украинского или молдавского происхождения. Как правило, от 18 до 30 лет. В рабство их не продают, интимное место от обилия клиентов не болит, гонорар в целом сносный. Конечно, приходится освоить доп. методы секса и зачастую терпеть неприятные минуты от любителей анала или «золотого дождя» (это когда ссышь клиенту в рот буквально, или ссут тебе). Издержки.

Если завтра примут закон о легализации проституции – то московские девочки с сайтов знакомств и составят костяк таких заведений.

Рис. 58.

***

Прайс:

2500 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:

* Массаж спинки и половых органов.

* Танец-стриптиз, чаще непрофессиональный.

* Минет с презервативом.

* Классический (вагинальный) секс в любой позе, что желает клиент. Презерватив.

Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее востребованные клиентурой:

* Минет без презерватива, с окончанием на грудь тела. Доплата 500 рублей.

* Анальный секс. Доплата 1000 рублей.

* Ролевые игры. По договорённости.

* Секс без презерватива. Доплата от 1000 рублей.

* Выезд к клиенту домой. Доплата эквивалентна цене 1 часика, то есть с выездом не 2500, а 5 тысяч рублей = 1 часик. Презервативы за счет фирмы.

***

Классический статус: «Работаю по принципу – сейчас ты приедешь. Искатели любви, виртуала, аферисты, педерасты, иногородние – в сад. Интересен только сейчасный траходром!».

***

Пример переписки:

Ангелов: Классные сиськи.

Фея: привет! Хочешь незабываемый отдых? Приезжай ко мне, на м. Комсомольская. 1 час 2500, минет без презерватива плюс 500, попка плюс 1000. Если приедешь, дам телефончик.

Ангелов: Диктуй. Приеду через час.

Фея (оператор) звонит фабрикантке: есть клиент. А потом пишет Ангелову:

Фея: 89154641820. Звони сейчас!

Ангелов звонит фабрикантке, подтверждает приезд и узнаёт адрес. Потом приезжает на траходром, получает набор сексуальных  услуг. И уезжает. Фабрикантка подмывается, созванивается с оператором, и садится ждать нового клиента, которого ей найдет оператор.

Рис. 59.

1.1.2. Бляди поместные

Или бляди индивидуальные. Те особи, что сами ведут свою анкетку и сами же работают дырочками, обслуживая клиентов. То есть совмещают собой функции оператора и собственно тела. Поскольку данная самка работает на себя и налогов не платит как фирма, то цены здесь дешевле, душевного тепла больше, но и не всегда спектр услуг такой же разнообразный как в салоне.

Индивидуалки – это, как правило, особи в возрасте от 30 до 50 лет.

***

Классический статус: «Серьезных отношений не ищу. И потому из всех предложений выберу те, что приятны мне, а значит и тебе… Мужчина должен быть… хотя бы щедрым…».

***

На фото могут демонстрировать свои сиськи-письки буквально, но чаще уже не молодое тело облачено в секси-наряд. Который наряд скрывает закономерные огрехи фигуры и будит воображение яйценосов, особо юных задротов.

Рис. 60.

Работа опасная и без страховок. Нет защиты фирмы в лице охраны и ментовской крыши, и можно нарваться на групповое изнасилование или на психопата, что медленно будет резать тебя ножом. Или тебя поимеют, но не заплатят. Да и фирмы не жалуют конкуренток и могут строить подставы с помощью ментовского беспредела.

Зато блядь не сидит на проценте, получая все суммы целиком. Всегда есть вариант стать содержанкой пусть не у папика, но у обеспеченного эсквайра. Блядь сама планирует своё время, над ней нет начальников, как нет и «субботников» от милицейских крыш.

***

Прайс:

1,5 – 2000 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:

* Приезд к клиенту домой. Блядь нужно встретить у метро.

* Минет без презерватива.

* Классический (вагинальный) секс с презервативом.

* Душевный разговор за чашкой кофе. Игривые взгляды, если клиент понравился.

* Массаж по желанию и обстоятельствам. Индивидуалка – это не станок.

Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее распространенные:

* Окончание в рот. Здесь зависит чисто от вкусовых пристрастий бляди. Если самец ухожен и нравится, то за доплату рублей 500 ты можешь сладко спустить бляди в её сладкий ротик.

* Анальный секс не все индивидуалки приемлют. Некоторые ещё на сайте пишут, что в попу не дают. Но некоторые практикуют. Доплата от 500 рублей.

* Остаться на ночь. Доплата до договоренности.

Различные извращения, от нюхания блядских носочков – до вылизывания мужского ануса, — опять же зависят от индивидуальных особенностей конкретной бляди.

***

Иногда на таких блядях женятся руководители среднего звена с окладом 100-200 тыс. рублей в месяц. «Инфинити» в трехлетнем кредите, есть квартира и дача.

1.1.3. Честные давалки

Те особи, что испытывают нужду в сексе. Дают бесплатно и без всякой любви, — чисто для удовлетворения своей сексуальной потребности. Они сами используют самцов как трахальные станки. Особи от 18 до 50 лет.

Честные давалки составляют самую ничтожную часть — от общей массы женских особей на сайтах знакомств. Данного подвида нет в «Красной книге» только потому, что «Красная книга» такой биологией не оперирует. А жаль!

***

Обычно на интим-сайтах тёлки дают либо за деньги, либо по любви. Либо вообще не дают. Самец, придя на сайт в надежде заняться сексом – либо получает цены на женское тело, либо курино-Свёздный реагент, либо вынос мозга от Интернет-лапочек и прелестей.

***

Как правило, честные давалки дают только в места, предназначенные для сего природой.

С ними возможен только тупо секс и сброс напряжения в половых органах. У неё своя жизнь – у тебя своя. Поигрались – разбежались, — только так, и без вариантов! Самец-трахунчик – это приятная случайность в жизни, про которую надо быстрее забыть, так как любая честная давалка в итоге становится чьей-то законной женой и подтрахушки в «голодный год» — эта та тема, которую никто знать не должен.

***

Наивно надеяться, что честная давалка будет эталоном женской красоты. Потому что порядочные эталоны всегда пристроены, а все остальные – фабрикантки или Свёзды. И если случится Чудо и яйценос такую давалку встретит в мамбо-джунглях, то она будет внешне некоей секс-бомбой. Или, наоборот, не секс и не бомбой. На тёлок выше такая давалка вряд ли будет похожа, — вот в чём фишка.

Рис. 61.

1.1.4. Содержанки

«Для леди дать нищеброду – себя не уважить».

Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».

***

Сами содержанки считают такое своё наименование «плебейским», им более по душе, когда их называют куртизанками.

Содержанка (она же куртизанка) – это та особь, что дарит свои дырочки папику в обмен на его деньги. Долговременный бартер, бесплатными приложениями к коему являются ум, честь и достоинство нежное тело и ласковый голос. Как правило: особь от 18 до 30 лет. С высшим образованием и знанием иностранных языков.

Папик – это тот самец, что имеет много денег. Всё остальное – второстепенно.

***

Классический статус: «Рассматриваю только щедрых и состоявшихся в жизни мужчин. Обладающих ч/ю, тактом и умением обращаться с настоящей женщиной. Встреча начинается с дорогого ресторана. Примечаю, что в новиковском кафе я могу и сама пообедать, за свой счёт».

***

Рис. 62.

Технология взаимоотношений с данной особью такова:

* Папик путем фото доказывает, что он папик. Иначе говоря, что материально состоялся.

* Содержанка даёт свой номер телефона.

* Недолгий телефонный разговор, где первично выясняется наличие или отсутствие ч/ю, такта и умения обращаться с настоящими женщинами. Если папик этим обладает, то вскоре он погрузит свой член в лоно содержанки. Если нет – то засадить после ресторана не получится. Исключения подтверждают правило.

* Самец заезжает за содержанкой на своём авто и они едут в бар «GQ» (еда от 900 руб. за 1 порцию) или в кафе «Пушкинъ» (еда от полутора тыс. руб. за 1 порцию). Если дело происходит в Кукуевске, то в самый лучший кукуевский ресторан, где жрач по московским ценам. Цветы, шампусик, медленный танец, оценки и приглядки.

* Далее снимается номер в отеле или едут на квартиру папика. А утром подписывается контракт.

***

Условия контракта:

* Папик снимает содержанке  квартиру. Оплачивает её + выделяет содержанке ежемесячно 50-100 тыс. рублей «на булавки». Он обязуется не вторгаться в её личное пространство, ценить и уважать её внутренний мир. Никогда на содержанку не кричать и не поднимать руку.

* Содержанка записывает свои дырочки на имя папика. Обязуется предоставить безлимитный минет, кормить вкусными обедами и составлять ему компанию на «деловых переговорах», кои зачастую заканчиваются групповым сексом топ-менеджмента с эскортом. И, конечно, 2-3 раза в неделю давать в попу на всю длину папиковского агрегата.

Иногда папик посещает содержанку 3-4 раза в неделю, иногда каждодневно приходит ночевать, — по-разному.

***

Из откровений оправданий содержанки из мамбо-джунглей:

«Я люблю секс, а финансовый фильтр позволяет мне не таскаться и не общаться с кем попало. Кстати, я очень люблю европейскую классику 19 века, французскую, похоже, она и повлияла на мой образ жизни. У меня два высших, мозги, могу занимать высокую должность, есть большой стаж работы по специальности, но секс мне ближе.

Мне нравится общение с людьми, им очень нравится общение со мной. Я люблю идти людям навстречу, давать то, что они хотят. Мой первый мужчина сразу приучил меня к тому, что если мужчина спит с женщиной, то он ее и обеспечивает или дает деньги. Мужчины потакали моим прихотям в обмен на секс, вот и все».

Рис. 63.

1.2. Котики

Котики — это биологический вид Интернет-самки. О котиках все знают, но никто никогда их не видел. То есть, котик – это такая Интернет-йетиособь.

Это дивные пушистости с женскими половыми признаками. Они мягонькие, умненькие и очень-очень сладенькие. Их нужно постоянно нежно гладить и шептать на ушко разные вкусности. И тогда котик томно мурлычет, сворачиваясь томным комочком в твоих руках.

* Если у тебя возникла «связь сердечного смысла» с котиком – то ты теряешь сердце. Это как печать души. Невидимая, но она есть. Forever. Навсегда.

* Если у тебя возникла «связь сексуального смысла» с котиком – ты начинаешь верить, что Бог воистину существует. Ты в раю, с котиком! Если тебе повезло. Знай, компрендо!

***

Котики женского рода, но при обращении ты используешь слово «котик», что мужского рода, по правилам русского языка. В этом тоже особенность котиков.

Котики – сложные существа и их ум не похож на ум других особей женского рода. Это видно по странным глазам. Понять их нельзя и бесполезно. И не нужно, по большому счету.

Котики встречаются только с мужчинами и только по любви. Недомужчин котики не признают, а без любви встречаться не умеют. Они очень свободолюбивые существа. И очень тёплые. Котики – они такие.

***

Именно котики спасут наш мир. И уже спасают. Но никто не знает об их подвиге. Более того, сами котики о своём подвиге не знают тоже, так как они искренние и бескорыстные  существа.

***

- Ну что за хня, дорогие подружата! – пишет курица Таня в обсуждении набросков этого раздела в мамбовских дневах. – Аффтора, видать, сурьезно так обидел женский пол… Вся эта его женская биология – это лишь оправдание его мужской несостоятельности.

- Да-да, Таня! – поддакивают подружата.

- Но вы знаете… — Таня манерно крутит виртуальный локон. – В каждом бреде надо искать рациональное зерно. И я его нашла!

- Ну-ну! – вытягивают жилистые шеи подружата.

- Я поняла про себя одну вещь. Я – это Котик!

Я плакаль честно. Как каждой хочется в небеса, да крылья не те, сцуко.

***

Однажды со мной случилось Чудо, в мамбо-джунглях я увидел и заснял на фотоаппарат одного котика. И взял у неё номер телефона. Снимок тебе дарю, а номерком поделюсь за вознаграждение.

Рис. 64.

1.3. Неудовлетворёнки

«Неудовлетворенность половых органов – это болезнь, лекарства от которой не существует в природе. Болезнью страдают Пирламутровые Свёзды и курицы».

Толковый словарь А. Ангелова.

1.3.1. Пирламутровые Свёзды

«Когда блондинка за что-то платит – это видится странным. Когда блондинка платит кому-то – это рассматривается ещё нелепей. Много ли вы видели таких блондинок?.. Речь не о перекрашенных суках, доедающих последний хрен. Честно живущих на зарплату секретаря или продавца-консультанта. Такие девицы пачками встречаются в супермаркетах дешевой еды и в метро. Речь о продуманных суках, которым повезло кушать хрен в шоколадной обертке…».

Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».

***

Пирламутровые Свёзды – это те суки, что ездят в метро, но ведут себя так, как будто вообще не ездят, а летают. Не всегда блондинки. Они хотят замуж по любви «За богатого красивого яйценоса». Их не пробить самой (для них же) восхитительной темой!

Рис. 65.

Каждая Свизда верит в Чудо и в Принца. Не знаю, на что Свёзды надеются, веря в такое, я бы на их месте не надеялся ни на что. И дело не в том, что в природе нет чудес и принцев, а дело в жизненном подходе Свизды к данным понятиям.

***

Свизда о Себе: «О СЕБЕ: Характер — сформированный… Вредность — немного повышенная… Красота — натуральная… Соображалка — развитая… Нежность — как награда… Улыбка — как бонус… Изменить, приручить — невозможно!)».

***

Каждая особь имеет ряд определенных признаков, присущих только Пирламутровым Свёздам. А именно:

* «Огламуренные» фотки.

* Длиннющая ерунда в анкетке (часто копируемая с разных сайтов) – как пример Её ума. Которую хрень никто и не читает. Например, на фото.

Рис. 66.

* Строго никакой обнаженки в фотках, а лишь «томно выглядывающее плечо в мягком полусвете». Чаще мне видится не хрупкое плечико, а такой добрый мосол, завернутый в фольгу… но… Главное, чтобы самой Свизде виделось правильно!

* По попытке написать Свизде пост – сайто-система даёт тебе надпись: «Свизда желает еба общаться только с Вип-статусом».

* Самцу надо перед Свиздой плясать и петь. Она нехотя роняет слова, делая тебе одолжение. Для тебя Великая Честь, — такой диалог! Малейшее непочтение выливается для самца в бан.

В целом же, Свизда сама по себе – это один сплошной признак, не более.

***

Свёзды – это вид чисто Интернет-особей, так как паскудный характер не дает выйти в солнечный свет из виртуального сумрака. За редким исключением. Страдают от лютого недостатка половой ласки, тщательно его скрывая. Глаза и рефлекторные признаки тела (чаще всего, поглаживание себя) искомый недостаток скрыть не могут. Но по Интернету не видно рефлекции и выражения глаз, поэтому недостаток все-таки скрыт!

Рис. 67.

Обычно это особи от 18 до 25 лет. Пожив на сайтах знакомств пару лет и отшив весь мужской планктон, что там тусуется… они выходят замуж, за средней паршивости оленя, что чаще других пишет льстивые комменты в Свёздном дневничке. Рожают ему ребенка и разводятся. Так как даже тупой олень не может жить со Свиздой. И она возвращается в мамбо-джунгли, но уже в статусе курицы – в силу старения взросления тела и избавления от максимализма, что в целом и общем считается прибавкой ума.

Таким образом, Свёздность – это куриная юность.

1.3.2. Курицы

В этот вид закономерно, с течением времени, переходят все Свёзды. Основной Признак: лютый недостаток половой ласки мутирует в хронический.

«Курицы не могут дать даже себе,

в силу куриной сложности души».

Курица – это самка в возрасте от 30 до 60 лет, она ищет мужа и только мужа! Дать первый раз намерена только в первую брачную ночь. Не раньше и не позже.

В её жизни нет мужчин, для неё все яйценосы – это «мужики». Такая установка играет ключевую роль в куриной Интернет-жизни.

***

Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Одноразовый секс не интересен. Женатики, альфонсы и юные дрочеры – валите мимо к себе на хер или куда угодно».

***

Фишка в том, что яйценосы практически не читают даже статусы, что расположены на самом видном месте чужой странички, и не заметить кои просто нельзя. Поэтому курицы получают тонны писем как раз от озабоченных женатиков и сопливой школоты типа солдат-срочников или юных ментов – с предложениями поиграться. Ошалевая от такого обилия спермотоксикоза по её куриную душу – курица постепенно деградирует как здравая личность. Становится очень подозрительной! Всё воспринимает буквально, и шуток не признаёт.

Любой мало-мальски нестандартный пост в её личку – и курицей овладевает столбняк! И вовсе не тот, о коем она мечтает в ванной комнате, сидя в пенке с игривым душиком. Вот и получается, что недостаток  кровообращения в тазовой области тела + сетевая деградация – приводят к метастазе ума в мозге. А когда мозг медленно умирает – то такое явление отражается на поведенческих признаках курицы. Глупость – тот недостаток, который не проходит. У куриц. Знай, комрад!

Рис. 68.

***

Курица везде ищет сексуальный подтекст. Даже в самых безобидных постах!

- Погода чудесная, пошли гулять! – пишет яйценос.

- Пойдем… — соглашается курица после получаса переписки и некоего колебания. – Только при встрече ты мне покажешь паспорт, что не женат. И секса у нас не будет, даже не мечтай!

Иногда, вопреки куриному смыслу – сексуальный подтекст в посте яйценоса все-таки не находится. И курица удивляется: «Как же так, почему мужик меня не хочет вытрахать? Так, ага… Если мужик меня не хочет, значит он не мужик, а баба. Кто у нас баба? А она у нас сваха….».

Таким образом, вот два параноидальных момента, на которых зиждется жизнь курицы на Мамбе:

1. Боязнь секса.

2. Боязнь свах.

Озвученная шизофрения даже приглушает хроническую неудовлетворенность женских половых органов!

***

Классический статус: «Свахи, агентства, клубы знакомств – ЗАДОЛБАЛИ!!!! Сразу вношу вас в ЧС!!!».

Курица – это основной клиент брачных агентств, и поэтому куриц долбают чаще, чем любые другие титькастые виды. И долбают, да не выдолбают, несмотря на такие статусы.

Рис. 69.

1.4. Флиртоманки

«Флиртоманки – это те особи, сущность коих заточена только на флирт. Степень их давабельности на первых десяти пяти трех свиданиях – ничтожна».

 Толковый словарь А. Ангелова.

1.4.1. Подлинные прелести

Глазки, ротик, спинка, ручки

Прелесть — сладенькая штучка

Ум остёр, душа искриста

Запах нежный, мысли чисты!

…подлинная Прелесть будит в мужчине – мужчину, прелесть-подделка мужчину в нас убивает…

Прелесть — истинный Романс,

So, Divine Performance!

***

Подлинными прелестями являются особи с женскими титьками от 18 до 30 лет, то есть возрастной диапазон Пирламутровых Свёзд.

Прелести имеют сладкие волосы и нежные глаза. Упругий бюст и приятную талию. Чудесный характер, фееричную душу. Прелести – идеал и эталон Красоты вообще и женской Красоты в частности. Как внешней, так и внутренней.

Прелесть – это та особь, которую яйценос хочет всегда. Даже после нескольких раз за ночь!

***

Под прелестей часто маскируются не только Пирламутровые Свёзды, но и многие др. женские виды. Прелесть – это самый популярный клон! «Косить под прелесть» — такая заманчивая штука, от которой сложно удержаться!

Но косить и быть – вещи разные. И подлог очень быстро вскрывается, так как закос овцы под трепетную лань разоблачить проще простого. Мне и мне подобным. А оленям всё равно.

***

Прелестей отличает то, что им дано писать без грамматических ошибок и они умеют говорить. И если без ошибок могут писать и некоторые Свёзды, то умение разговора – прелестный эксклюзив. И только прелестный!

С прелестями можно виртуально болтать часами, и никакая усталость пальцев не позволит тебе оторваться от сей болтологии. Если ты, конечно, сам не олень.

Рис. 70.

***

Подлинные прелести – очень влюбчивые особы! И этим пользуются сероглазые зайцы, проще говоря, брачные аферисты. Они разводят прелестей не только на секс, но и на материальные ценности. Как правило, прелесть – это образованная особа, имеющая хорошую должность и отличную зарплату, и с неё есть что взять. Впрочем, если прелесть ещё совсем юна, то она дарит зайцу свою девственность и тот поняв, что больше здесь поживиться нечем – исчезает. Прелесть отплакивает положенное время несчастную любовь, потом рожает или не рожает от паскудника, и начинает жить по-новому. Смотрит на мир без иллюзий, становится недотрогой и чтобы ей засадить – это надо постараться! Поэтому все последующие сероглазые зайцы – в прелестной жизни, чаще идут лесом, чем оседают в лоне личного пространства прелести.

Зато возникает череда оленей. Поскольку природа всё же своё берет, то прелесть играет одну «Оленью свадьбу» за другой, и так по замкнутому кругу. Совсем без мужчин прелесть жить не может, но и с оленем это не жизнь. Так и мечется бедная прелесть – между работой, разномастными детьми от разных мужей, мамбо-джунглями и оленями. И всегда кажется, что новый олень менее оленистый.

Иными словами, прелесть превращается в лапочку. Каждая подлинная прелесть – это домашняя лапочка в юности.

1.4.2. Домашние лапочки

Каждая взаимная любовь – это лотерейный билет с выигрышем. Лотерею проводит Бог, а выигрыш как повезет. Такое везение может найти домашних лапочек. А может не найти.

***

Домашние лапочки – это те особи с титьками, что заточены на изящную семейную жизнь. С ними легко, душевно и комфортно. И уютно.

Лапочками являются особи от 30 до 60 лет, то есть возрастной диапозон куриц. Лапочки тоже желают замуж и рассматривают только серьёзные отношения. Основное отличие от курицы в том, что «мужиков» в жизни лапочек нет, а есть «мужчинки».

***

Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Умоляю, мне не интересен одноразовый секс. Женатые и лица моложе 30 лет — проходите мимо, ПОЖАЛУЙСТА!!!».

Как ни странно, но даже самые тупорылые яйценосы видят данный статус. Вполне, что причиной их прозрения является слово «Пожалуйста» вместо куриной идиомы «На хер». Поэтому лапочек просьбами о траходроме одолевают меньше, чем куриц. В целом и в общем. Иначе говоря, если лапочек виртуальным спермотоксикозом мажут, то куриц в нём купают.

Рис. 71.

***

Лапочки живут на сайтах знакомств в перерывах между браками. Замужеств может быть от двух до бесконечности. Практически всегда имеют детей и часто собственное жильё. Первое понижает шансы на замужество, второе повышает. Они могут позаигрывать с мужчинкой, пококетничать, никакого негатива мужская особь от лапочки не получит, только положительные эмоции! Даже если ты сначала, не разобравшись, принял лапочку за курицу и написал ей гадость – бумеранга не последует. Лапочка рассмотрит твою анкетку и фотки, и либо промолчит, либо постарается всё свести к шутке, дабы продолжить разговор. Зависит от личной симпатии лапочки к твоей виртуальной сущности.

Лапочки не будут спрашивать паспорт на первом свидании, и вообще – они очень доверчивы. Не путать с наивностью, и поэтому вытрахать лапочку женатику всё же вряд ли светит. Потенциальному мужу – реально свободному, дадут, но не сразу.

***

Домашние лапочки – это те особи, что заслужили право на любовь. Как никакой другой вид. Только билет с выигрышем вытягивает одна из тысячи. Каждая лапочка – это титькастая особь с множеством своих проблем. В силу возраста и своей женской принадлежности. А здравые яйценосы готовы влюбляться в лапочек, но не в лапочек и их проблемы. Поэтому, как правило, такие яйценосы чаще смотрят в сторону подлинных прелестей. Не ради тела помоложе, а житейского геморроя с прелестями элементарно меньше.

1.5. Врушки

Вид врушек делится на два подвида: особи из дальних и ближних Кукуевсков, и особи, что обитают в Московской области.

1.5.1. Кукуевские особи

Те особи с женскими титьками, что живут в провинции, но пишут в профиле как место проживания: «Москва». У такого вранья есть две причины:

* кукуевки согласны на все или на почти всё, чтобы переехать жить в Москву. Ищут по нисходящей: принцев, коней принцев, топ-менеджеров, менеджеров среднего звена, менеджеров низшего звена. Как правило, это особи модельной внешности, хорошо представленные на фото. Коэффициент ума – выше среднего, в общем провинциальные Пирламутровые Свёзды.

Неизвестно в точности, на что они надеются. В лучшем случае их могут пригласить в Москву на кратковременный секс, пока жена столичного яйценоса в отъезде. С оплатой билетов и жрачки с выпивоном. В худшем случае продадут в рабство, в один из московских или заморских борделей.

* город «Москва» в профиле увеличивает количество просмотров анкеты. Как правило, этой причиной оперируют провинциальные курицы. Ставя свои фотки в «Естественном виде», как-то: курица у плиты, курица вяжет, курица на фоне своей машинки или домика, и тп. Расчет на то, что самец, измученный московскими пронырами и страхолюдинами – обратит внимание на «простую русскую женщину», хорошую хозяйку и не нищебродку (важно!). Раздвинет ей ноги Полюбит её прямо на фото и выпишет к себе в столицу жить.

По факту курицы получают на порядок больше предложений о сексе. И всё.

***

- Здравствуйте, нежная девушка! Я очарован великолепием и нежностью, веющим с Ваших фотографий!.. И буду счастлив сделать хотя бы 1 телефонный звонок, дабы услышать Ваш сладкий (без сомнения) голос! – пишу я.

- Ой, такому галантному мужчине нельзя отказать! – кудахчет кукуевка с московской пропиской в профиле, и пишет телефон: — 8 (915) 503-….-….

- Минутку… — отвечаю я, и захожу на сайт: kody.su , в раздел kody.su/mobile/915 И вижу, что номер с цифрами 915-50xxxxx – прописан в Орловской области. И инквизиторским тоном замечаю:

- Простите, леди, а Вы в Орловской области, верно?

Кукуевка в ахуе.

Рис. 72.

Ради справедливости, иногда номер прописан в Кукуевске, но особь с титьками живет всё же в Москве. Особь понаехала в столицу, но кукуевский номер менять не стала. Причины разные и насквозь прозаичные.

1.5.2. Подмосковные особи

Могут жить в Мытищах, а в профиле писать «м. Медведково». Либо в профиле написано просто «Москва», но при заходе на страничку видишь статус: «Живу в славном городе Чехов, 50 километров от МКАД».

Москва и Её область – это близкие понятия, но всё же не синонимы. За МКАДом жизни нет, а если есть – то там живут совсем другие люди, чем в Москве. Пещерные гамадрилы или типа того. Все, кто обитает в столичных и околостоличных кругах – прекрасно это знают. Даже те, кто сюда понаехал. Особенно те, кто сюда понаехал! (первый год адаптации к Москве – не в счёт).

А если отрешиться от стереотипов — то самец не желает мотаться за 50 и даже 3 мытищинских километра – на свидания. Самцы ныне настолько ленивы, что ищут девушку для ухаживаний не просто из столицы, а рядом со своим метро! Это если самец хочет жениться. Но чаще самец с сайта знакомств хочет засадить, а женского мяса навалом и в Москве. И кукуевское мясо по-любому не вариант!

Подмосковные особи с титьками понимают вышеописанное, и именно поэтому и врут в смысле своего местожительства. В надежде на Чудо, что иногда случается. Как ни крути, но Чехов-Москва – это всё-таки не Орёл-Москва. И предпосылки для Чуда здесь существуют.

Рис. 73.

Ради всё той же справедливости: многие подмосковные особи работают в Москве. И зачастую в Москве находятся дольше, чем дома.

2. Яйценосы

Это особи с мужскими половыми признаками.

В данном разделе изложены сведения, собранные Милой Блядской – потрясающей девушкой, — с фееричной фигурой, сладкими рыжими волосами и пытливым умом.

Мила собирала материал, используя своё тело свою анкету, как приманку. Шесть раз – для уточнения деталей, Блядская принимала телефонные звонки от самцов. И два раза сходила на свидание, – чисто из любви к Андрею Ангелову данной книге. Дабы избежать голословностей при описаниях!

Рис. 74.

2.1. Олени

Самый многочисленный мужской вид, произрастающий в мамбоджунглях. Делится на 3 подвида: Амёб Амёбыч, недомужчина и спермотоксикозы.

2.1.1. Амёб Амёбыч

Та Интернет-особь с яйцами, что занимается интеллектуальным мозговым онанизмом на сайтах знакомств. Возраст: 30-60 лет, жена и дети по принуждению родителей.

Амёбыч — он обыкновенный, ровный, стандартный и гладкий. Как правило, офис-планктон с  высшим образованием, что получает стабильную з/п и работает с 9 до 18.00. Пописывает говностишки или говнорисует, в своё удовольствие.

Ему не хватает «душевного тепла», а снять сексуальное напряжение помогает онанизм на порносайтах. Он слишком ленив, чтобы совершать потуги ради реально кому-то из мамбо-леса засадить!

***

Соратниками в виртуальной болтологии обычно являются другие Амёбычи, Пирламутровые Свёзды и курицы. Как правило, разговор между Амёбычем и курятиной (после стандартного привета)  протекает в ракурсе тягомотных рассуждений о философском бытие. Исписываются тонны туалетной виртуальной бумаги!

- Ах, дорогая! Все бабы дуры, и лишь одна ты меня понимаешь… — страдальчески вздыхает Амёбыч.

- Люди о-очень одиноки! – авторитетно поддакивает свездёнок. – На днях читала «Одиночество в Сети», так грустно стало…

- Да, наслышан… Розовые сопли это, на мой взгляд… Почитай лучше «Приключения толстой курицы Пышки на Мамбе», — просвещает Амёбыч. – Там есть, над чем поржать!

И далее обсуждаются искомые романы: с высоты курино-оленьего опыта. А потом находится новая тема для разговора.

***

Мамбо-владельцы прекрасно поняли потребности Амёбычей, количество коих немаленькое. И создали, в рамках своих сайтов, сетевые дневники. «Дневы» сразу же стали самым популярным разделом! И вот здесь Амёбычи развернулись во всю ширь своего среднестатистического мозга! Как, впрочем, и их подружки.

- Девушки, а я одинок, у меня в душе пустота! – задает тему в своей дневе Амёбыч. Тема собирает сотню мозговых онанистов обоего пола. Каждый из них сначала сочувствует Амёбычу, а после делится своей душевной пустотой. Такова технология днев.

Иногда вспыхивают драчки. Обычно между полами, олень с оленем или курица с курицей – здесь практически не воюют. Попрепиравшись положенный десяток постов – спорщики мирятся, и прилюдно целуются с помощью смайликов.

Амёбычи любят шляться и по чужим дневам, это становится их хобби и смыслом жизни.

Рис. 75.

2.1.2. Недомужчина

Это тот олень, что оскорбляет особей с женскими титьками. Чаще всего потому, что самка не хочет с оленем перепихнуться после стандартного привета. В качестве описания вида приведу пару коротких реальных переписок Милы Блядской.

***

Герман: Давай увидимся?

Мила: Не даю и не подаю.

Герман: Зато я могу дать или наподдать!!! Я понимаю сложно дать, когда у самой нету ни внешних, ни финансовых данных.

***

Квв: Привет!

Мила: Чи, лох, хочешь секса?

Квв: Да пошла ты на …пик…

Мила: Сходила. Как Вы, всё ползаете и онанируете по сетям?)))

Рис. 76.

2.1.3. Спермотоксикозы

Те яйценосы, что ищут секс и только секс! Бесплатно и без выноса мозга. Иначе их называют «Сексуальные попрошайки». Социальная амплитуда здесь неимоверно огромна.

***

* Юные задроты, состоящие из старшеклассников, солдат-срочников и студентов. Как правило, ищут особей с титьками старше себя. И уговаривают тётенек заняться сексом, аппелируя к своей собственной юности. Часто косят под девственников или придурков. А может и не косят, а таковыми и являются.

Из переписки:

Максим Валерьевич: Палец в попку тебе можно вставить?

Мила: Не даю в попу.

Максим Валерьевич: Но палец-то можно?

Рис. 77.

***

* Женатики, пресытившиеся пресным влагалищем жены, и жаждущие дать в какой-либо женский рот или засадить анально! Чаще всего женаты на таком биовиде, как Свизда или курица.

Как правило, они проделывают долгий путь по зарослям мамбо-джунглей для того, чтобы получив везде отказ – вернуться под теплую крышу своего родного курятника.

***

* Странным образом свободные яйценосы, пребывающие либо в очередном разводе, либо принципиально не женатые. Оба случая – для самки, по-своему печальны.

***

* Старички, похоронившие бабушку и решившие вспомнить молодость. Чаще всего обеспеченные эсквайры, так как завлекать молодух надо либо собственной молодостью, либо бабосами.

***

* Дети гор. Бывают русского и заморского происхождений. Первые брызжут спермотокскиозом русскими буквами, вторые предлагают титькастым особям вставить – на таджикском языке.

***

* Частично особи из отдельно описанных здесь мужских биовидов. А ещё какие-то хамелеоны, фитнесс-олени, секс-гиганты и прочая шушера.

***

Все, сцуко, без исключения представляют себя как обладателей гигантского ху члена и широкого ума! Однако в переписке выясняется, что ум съела мозговая метастаза. Половые сантиметры остаются на их совести, но думаю, что 90% врут почище Лейбы Давыдовича Троцкого.

Рис. 78.

2.1.4. Реальные переписки

В процессе жизни в мамбо-джунглях – у Милы Блядской образовались десятки переписок. Примерно три сотни сообщений – до сих пор висит в ЛС не прочитанными. Кто желает причаститься, Мила согласна выслать логин и пароль от страницы. Не жалко нисколько.

В данный подпараграф мы с Милой включили восемь переписок, сексуальная канва в них едина, но вот детали диалога разнятся. Отдельно стоит диалог пошлолюба, гурмана, мы бы сказали.

Наслаждайтесь или блюйте, — как угодно!

***

№1.

Андрей Тайна

Привет, милая, познакомимся?

Мила

Нет.

Андрей Тайна

Ну и дура.

Мила

Потому что не хочу знакомиться?

Андрей Тайна

Пошла на х…

БАН МИЛЫ

Вероятно Андрею Тайна не понравился ход беседы, содержание вашей анкеты или тема для разговора его не очень заинтересовала. Попробуйте поискать других пользователей, внимательно изучите их пожелания, описанные в анкетах, или постарайтесь найти другие темы для начала разговора.

***

№2.

Юрий

Приезжай в гости.

Мила

Купи мне шубку.

Юрий

Выйдешь за меня, куплю.

Мила

Утром деньги — вечером стулья.

Юрий

Сейчас выходные, ничего не работает.

Мила

Тогда до понедельника).

Юрий

Как скажешь.

П. С. Шубку так и не купил.

***

№3.

Олень на сайте без фото.

Том

 Категорически Вас приветствую, Мила… Как Вы относитесь к моему предложению «украсть» Вас с целью бесед о высоких материях за бокалом вина?) При желании готов направить фото…

Мила

Размер мозга на фото не виден. И кот в мешке мне не нужен. Понимаешь?

Том

Фото я готов направить на почту… Внимательно читайте мое сообщение, Мила мозговитая!!!

Мила

Ты тупой или прикидываешься тупым? Я без ёрничанья!

Том

ПОШЛА НА …ПИК…, ДЕРЕВЕНЩИНА НЕОБРАЗОВАННАЯ!!! …ПИК… …ПИК… …ПИК…!!!!

Мила

Ага, я поняла… Когда не можешь обольстить женщину – то идут оскорбления… Верно?

Том

Ты иди русский язык выучи, неуч!!!! Женщина она, …ПИК…!

***

№4.

Мила

У тебя сколько сантиметров?

Ваня

У меня 18, милая. И в ширину хороший!

Мила

Это много((( у меня малютка.

Ваня

Зай, а если я приврал? И у меня всего 15-16 см?

***

№5.

Alex

Сколько и где?

Мила

Умелые ручки или тетю за 2 штучки.

Alex

Фото реально твои?

Мила

Не будь оленем.

Alex

Тогда пиши тел.

Мила

Ща, бегу и тапки теряю.

Alex

Тогда не пиши, делов-то!

Мила

Хорошо, не пишу).

Alex

Ок.

***

№6.

Андрей

Привет! Как насчёт встречи?

Мила

Могу встретиться по любви).

Андрей

Что от меня требуется?)

Мила

Мужской ум.

Андрей

Так этого у нас полно))) прямо бьёт…

Мила

Ура! Предвкушаю!

Андрей

Ну всё-всё… ухожу…

Мила

Сдулся…

Андрей

Конечно! После таких наездов…

Мила

Разве просьба о мужском уме, — это считается ныне у мужчин наездом?

Андрей

Наверное нет… первый раз в такой ситуации).

***

№7.

Александр

Привет. Предлагаю встречу… вино и артишоки я уже купил.

Мила

Оставим овощи в покое… Назови мне хоть 1 причину, чтобы я могла тебе дать?

Александр

Это происходит спонтанно. И не в Интернете. Слова – это слова, лично я от слов не кончаю.

Мила

А вот я от слов кончаю. Даже по Интернету. Может потому, что я женщина?

Александр

ТЫ  — ЭТО БЕЗМОЗГЛАЯ САМОНАДЕЯННАЯ ОВЦА. На тебе девушки не заканчиваются. А ТЕБЕ …ПИК… ПОБОЛЬШЕ И ПОТОЛЩЕ В ТВОЮ ГЛОТКУ, ЧТОБ ЗАТКНУЛАСЬ. УДАЧИ.

***

№8.

Мила

Хочу, чтобы мне вдули… без всяких… БЕСПЛАТНО!

Batya

)))) я с радостью, милая!

Мила

Нет… Отдамся лучше Феде, пойду…

Batya

Что за Федя еще???

Мила

Это ФЕДЯ! тебе до него далеко!

Batya

Да ты что!!! У меня только на этом сайте четыре таких вот как ты строптивых… Теперь ласковые и нежные………. А тебе удачи. Слушай ФЕДЮ))))

Рис. 79.

***

Монолог пошлолюба.

Мила

Я боюсь заниматься сексом. Мне всегда больно!!

Рубен

…наверное, у тебя просто узенькая или коротенькая дырочка… Знаешь, член адаптируется к размерам партнерши, если у нее маленькая и узкая, то он тоже становится таким даже в возбужденном состоянии! Ты не с теми трахалась, наверное…)

…По идее женская вагина может растягиваться в длину и ширину практически неограниченно, если она разогрета и расслаблена… надо это делать не спеша, может быть смазать, а потом только войти!)

…а иногда бывают просто спазмы. Если у женщины вагина слишком сжата от спазма, то обычно достаточно немного поиграть пальцем с корочкой, чтобы у нее отпустило в вагине). Знала это?)

…даже очень узенькую очень приятно трахать из-за более плотного контакта, сжатия и трения!) Это как в попочку, которая обычно уже и сильнее обжимает!) Ты кстати трахалась в попочку?)

…Хочешь встретиться со мной? Обещаю быть очень ласковым, осторожным и не спешить!) Ты очень соблазнительна и нравишься мне, хочу тебя нежно ласкать и трахать!)

2.2. Порнолюбители

Те особи, которые декламируют себя крутотенными продюсерами/режиссёрами порнофильмов. Дальше декларации в угоду собственных онанизмов или бесплатного секса дело не идет.

Фишка в том, что в России нет рынка порнофильмов, иначе говоря, снятые киношки некуда продать. На Западе пользуется популярностью отличного качества русская порнуха – это есть. Но вот грамотных порнорежиссеров и порнопродавцов такого контента – в России нет. Отсутствуют также актеры и актрисы. И речь не о смазливых мордах или гигантских членах – это как раз можно найти, нет актерского мастерства! Наши почему-то не понимают, что порнобизнес – это такой же бизнес, как и все другие бизнесы, и чтобы бизнес приносил деньги – надо вкладывать в него деньги и самому вкалывать 20 часов в сутки!

Русские порнолюбители приглашают в свое кино как бы М и Ж, но по факту ищут только актрис, а в качестве актеров выступают либо сами, либо зовут дружбанов.

На сайтах знакомств есть два вида порнолюбителей:

* сами себе режиссёры.

* онанисты своих членов на фактический материал в виде фото-видео девушек.

2.2.1. Сами себе режиссёры

Обычные ребята, часто студенты, которые хотят бесплатно потрахаться и заодно почувствовать себя героями постельного боевика. Иногда представительные дяденьки, играющие в порносъемки, вроде того, как другие играют в компьютерные игры.

В мамбо-переписке режиссёры сразу же предлагают титькастой особи обменяться телефонами. При встрече честно предупреждают, что предстоит никакая не съёмка порно, а хоум-съёмка порно, для личного пользования. И девушке надо подписать соответствующую бумагу, что она всё это знает и осознает. Такая подписка берётся в угоду Уголовного Кодекса.

Прежде чем собственно сниматься – надо пройти кастинг, тоже на камеру. Проще говоря, нужно позаниматься индивидуальным или групповым сексом с самим режиссером или с режиссером и его приятелями. Кастинг не оплачивается или оплата на уровне «блядского часика».

В качестве заманки – актриске показываются реально классные (обычно западные) фильмы порно, где перемонтированы титры – специально для будущих порнозвезд.

- Вот это мой фильм, видишь, моя фамилия в титрах, — небрежно кивает режиссёр, с похотью ощупывая глазами актриску, сидящую рядом, в кафе.

После недели внутренней борьбы и терзаний – особь с титьками соглашается на кастинг. Приносит свои телеса в квартирку прыщавого режиссера… Траходром снимается на обычную mini-DV, после съемок испытуемой обещают позвонить и навсегда расстаются. А снятое видео выкладывается в Сеть, чисто ради самолюбования. Качество, как правило, отстает, но для онанистов Рунета любое качество порно приемлемо, в целом.

Когда до актриски доходит, что её просто бесплатно поимели – то уже поздно. Ролики с её личиком заполнили порно-порталы, и вполне, что её будущий муж уже мастурбирует на её камерные минеты. После, конечно, её и не вспомнит.

А сами себе режиссёрычи возвращаются в мамбо-джунгли в поисках новой лохини.

Рис. 80.

2.2.2. Онанисты членов

Однажды особь с титьками получает такое письмо, на сайте знакомства:

«Привет! Хочешь поучаствовать в съемке порно? Отправь свои данные на адрес: sexkasting@bk.ru Достойная оплата!».

После некоторых колебаний особь пишет на указанный адрес:

«Здравствуйте! Как попасть к Вам в кастинг? Фотки могу выслать. Мила».

Через пару дней отвечает некто «Игорь Продюсер»:

«Добрый день. Вышлите несколько своих фото топлесс и полностью обнаженной (спереди, сзади). А также видео, демонстрирующее ваше лицо и интимные места».

Весь секрет в том, что настоящие порнодельцы могут затребовать максимум фото – для предвариловки, и формата топлесс – не более. Всё остальное – при личной встрече. Наверняка каждый самец видел на порнотубах категорию «Кастинги», это и есть.

Получается, что на почте sexkasting@bk.ru сидит онанист Игорь, который мастурбирует на присылаемый материал.

***

Женские особи в порноиндустрии нужны разные, главное – её умение работать на камеру, а не размер сисек или строение тела.

Рис. 81.

2.3. Вербовщики эскортов

Те яйценосы, которые приглашают титькастых особей поработать красивым сопровождением у богатых господ. В мамбо-джунглях озвученными охотниками являются самцы, ничего из себя не представляющие.

Такой яйценос либо хочет бесплатно посексить тёлку, обещая ей личное знакомство с личным секретарем Абрамовича, либо обычный работорговец, что занимается поставкой женских тел в подпольные бордели Ближнего Востока.

«Иногда за профилем вербовщика находится

робот -  почтовая программа».

Реально попасть в эскорт «богатых и знаменитых» на сайтах знакомств нельзя. Здесь просто нет тех личностей, что могут реально это устроить. Не живут такие личности в Сети, а тем паче в мамбо-джунглях! И в самом-самом лучшем случае титькастой особи может попасться помощник помощника, который работает у помощника помощника П. Листермана. Естественно самопрезентующий себя, как мега модельного продюсера, «у которого Петька Листерманчик ходит в шестерках»!

Рис. 82.

***

Обычно у вербовщиков анкета оформлена нарочито небрежно, и никаких личных сведений нет. Одно-два личных фото. Он — деловой человек, здесь бывает раз в два года, а лохиню увидел случайно! И написал, так как добротных девушек в эскортах нехватка!

2.4. Миллионэр

На Мамбе живет один-единственный миллионэр. Долларовый, разумеется! Он не женат и ему 55 лет. Выглядит отлично, по знаку Зодиака – Близнец. Интеллектуал, сам пишет стихи и музыку, сам и поёт. Душа общества.

Зовут миллионэра Андрей Чикатила. Его профиль часто висит на самом видном месте мамбо-сайта, дабы талант видели все! Слева, вверху, на мамбо-директе. Количество минут нахождения на всеобщем обозрении пропорционально количеству рублей, опускаемых в щель мамбо-банкомата.

Рис. 83.

***

На мамбо-сайте Чикатила находится якобы за тем, чтобы найти себе жену. На самом же деле никакую жену он не ищет, а лишь пиарит себя и своё творчество. Параллельно снимая проституток для поддержания физическо-сексуальной формы. Или клея гламурных Свёзд с той же целью.

Если ты – особь с женскими титьками, то ты можешь попытаться залезть в его кошелек. Если ты молода, воспитана и умеешь себя презентовать – то можно к Чикатиле напроситься на ночь, а если повезет – то на неделю. И если это случится, то ты:

* Будешь обедать в лучших московских ресторанах! А ещё ездить на хорошей машинке и жить в богатой квартире. 100%.

* Будешь заниматься приятным для тебя сексом! 50% уверенности.

* Будешь слушать разглагольствования Чикатилы о том, какой же он гениальный поэт и музыкант! 100%.

* Будешь слышать нытьё Чикатилы о том, что какие-то мудаки с ТВ-каналов не пускают его на Большую сцену. Несмотря на его миллионы! 100%.

* Будешь про себя думать, что отсутствие певческого голоса – это мощный противовес любым деньгам. И мудаки с ТВ-каналов не дураки. 100%.

* Будешь (с содроганием или с радостью) ждать того момента, когда Чикатила тебя начнет резать на кусочки пошлёт из своей жизни, выдав на прощание кругленькую сумму. Если попросишь. Если не попросишь, то жди или не жди – сумму не получишь. 100%.

2.5. Сероглазые зайцы

Это аферисты, что живут за счет женщин, сами никогда нигде не работая. Имея как достоинство – внешне неплохое тело и симпатичную мордочку, и как недостаток – маленький половой член.

Рис. 84.

У данных яйценосов презентабельная внешность и трусливая душа. А язык заточен только под ложь.

Титькастые особи ведутся на брутальные габариты, дают сероглазым зайцам и свои дырочки, и свои денежки. Зайцы самок выжимают досуха, а потом бросают.

***

Однажды сероглазый заяц Рома рассказал своей очередной лохине, что он бывший зэк, пользующийся немалым авторитетом в своих узко-известных кругах. Сейчас он налаживает бизнес и ему нужна круглая сумма. И попросил лохиню дать ему взаймы.

Та дала. Через какое-то время лохиня попросила вернуть долг, справедливо рассуждая, что Рома пока не муж, а денежки любят счёт, несмотря на амуры.

- Да-да! Буквально завтра верну долг! – пообещал Рома. Сел в купленную на долговые деньги машинку, и укатил прочь. Пропал! Исчез из жизни лохини. Совсем! Перестал брать телефонные трубки.

До лохини дошло, что она лохиня. Мила мучительно рассталась с иллюзиями, но вот с деньгами расстаться не захотела. Девушка попросила об услуге знакомого, тоже известного в своих узких кругах. Рому нашли и взяли за яйца. Вежливо. И поинтересовались, типа, а кто ты есть, что смеешь обижать Милу?

- Моя новая девушка работает прокурором! – со значением воззвал Рома, как и подобает в аппеляциях порядочному зэку. – Поэтому мои яйца трогать нельзя, иначе Вас повяжут!

- Ты ж, говорят, сиделец из бывших? – удивились чувачки.

- Я пошутил!.. – перекрестился Рома.

***

Частный случай Ромы – это тот случай, который универсален. Разнятся детали,   сущности сероглазых зайцев неизменны.

3. Двуполые

Те сапиенсы, коих сложно разделить по половому признаку. Так как аккаунтом либо рулит Оно (педераст и иже), либо Они (самец + самка вместе). Вид двуполых подразделяется на 4 подвида.

3.1. Свингеры

Свинг (англ. swing) — групповой секс с участием двух или более устойчивых пар с обменом партнёрами либо без.{11} А свингеры – это те особи, что и занимаются групповым сексом. Как правило, в каком-то обособленном помещении. Коллективные случки сопровождаются алкоголем, незатейливыми играми с секс-подтекстом и взаимной симпатией. Без такой симпатии ты никому не засадишь и никому не дашь! Драки здесь запрещены, сие правило блюдёт охрана.

***

Свинг – это целая громадная индустрия, на которой делаются миллионы долларов! Тут и сдача особняков под вечеринки, и поставка клиентуры, и организации мероприятий. И даже фото- и видеосъемка, иногда скрытая – для продаж.

На сайтах знакомств индустрия представлена зазывалами на свинг-пати и семейными парами МЖ. И те, и другие свингом зарабатывают, а личное интим-удовольствие – лишь сопутствующий бонус при таком заработке.

3.1.1. Зазывалы

Зазывалы приглашают на секс-вечеринки. Как правило, профиль зазывалы – это скромная или нескромная фотка тёлки. Страничкой рулит человек, что:

* либо посредник и за каждого пришедшего от него — получает процент. По приходе в клуб особь должна назвать кодовое имя зазывалы (от Ирины, напр.). Место для групповухи – это большой свинг-клуб, что работает на постоянной основе официально и платит налоги как обычный ночной клуб.

* либо организатор вечеринки или его помощник (ца). Тот самый homo sapiens, что всё организует – закупает выпивки/закуски, ведет списки участников и тд. Место для групповухи – на съемной хате, пару раз в неделю. Небольшое количество народа, теплая «семейная» обстановка, 80% друг друга уже имели. И всегда хочется «притока новой крови»!

Рис. 85.

***

Как правило, самцы первыми пишут тёлкам на сайте знакомств, на это и расчет.

- Привет, душа моя! – восклицает обычный яйценосный самец, желая фотку тёлки, за коей прячется зазывала.

- Привет, родной! – отвечает зазывала. – Хочу пригласить тебя на свинг-пати, в ночь на субботу. М. Автозаводская. Если ты один – то вход 6 тыс. Если с девушкой – то 3 тыс. Если ты сам одинокая девушка – то бесплатно. Трахаемся только по симпатии, но после бутылки вина симпатичны даже несимпатичные! Если придешь – дам телефончик. Вход только по предварительной записи.

3.1.2. М+Ж

Семейная пара – это яйценос и его подружка (жена). Чаще всего, на фото доминирует подружка, а её самец спрятан в альбомах. Потому что товар – это подружка и есть, а самец – лишь приложение к товару!

***

Классический статус: «Мы семейная пара. Познакомимся с привлекательной девушкой би или парой. Одинокие мужчины только за подарок».

***

Подарок – это покупка дорогой выпивки, цветов и конфет. + некая денежная сумма в бюджет семейной пары.

Девушка би – это особь, что любит лизать чужие половые губы. И не половые тоже. Параллельно с отсосом и приёмом внутрь себя — мужского члена.

Если находится женская особь, то тратиться на траходром приходится семейной паре. Если паре самцу особь нравится, конечно. Но на практике — в 99% случаев паре подворачивается одинокая мужская особь, что жаждет новых сексуальных ощущений. И согласна за эти ощущения платить.

Рис. 86.

3.2. Интим-разводилы

«Однотрахники», «Секс в Контакте», «Мамбайоб», «Планета любви» и тп – легион таких сайтов! Они возникают с одной целью – развод на бабло.

Некие дельцы регистрируют домен с громким названием eurobabes.ru (Евродевочки). Рисуют в фотошопе главную сайта, где основное место отведено анкетам голых тёлок. Арендуют у контент-провайдера или агрегатора «короткий номер». Всё — копилка для лоха ушастого готова.

Все такие сайты структурно и дизайнерски копируют широко раскрученные сайты. Этому две причины:

Во-первых, дельцам нет смысла изобретать изобретенное колесо.

Во-вторых, клиент должен чувствовать себя так же комфортно, как и на своей любимой Мамбе.

***

Технология №1: «Индивидуальная рассылка».

Стася: Привет, давай знакомиться ? Тут фото не загружала, можешь посмотреть тут onono.ru . Если что пиши, буду рада.

Такое письмо получает мамбо-особь с яйцами, в ЛС. Особь понимает, что это реклама спам, но… почему бы не сходить? Мамбо-дуры задрали, хочется свежачка! В лоб на новом сайте стопудов не ударят, и за вход деньги не возьмут.

Яйценос заходит на сайт, и видит нечто то, что на рисунке «секс-мамба».

Рис. 87.

На каждой секс-мамбе в глаза сразу же бросается незатейливый текст: «Здесь тусуется куча девушек, что желают заняться разными видами секса. Заходи и вытрахай их всех!».

Такая аннотация и фотки тёлок поднимают настроение и половое желание, но вот рассмотреть в деталях титькастых особей – не представляется возможным. Система просит регистрацию, дабы зреть фото в полном формате.

Слегка взбудораженный яйценос начинает регистрацию, и в самом конце её – Система сайта просит отправить БЕСПЛАТНУЮ смс. Только для того, чтобы подтвердить, что либо «Ты реальный человек, а не робот», что либо «Тебе уже есть 18 лет».

- Скорее всего, это развод, — думает яйценос. – Но… может и нет, а?.. Надо верить людям, без веры тошно!

В надежде на Чудо яйценос отправляет смс. С его мобильного счета списывается 300-500 рублей, а он сам перенаправляется на свою родную Мамбу. Или всё-таки заходит на секс-мамбу, но сайта нет, а есть главная страница. И всё. Не работают никакие кнопки и нет личного кабинета. Фотки тёлок тоже нельзя увеличить, никакой функционал не прописан в движке сайта.

***

Технология №2: «Воздействие на коллективное сознание».

Яйценос, шастая по Мамбе, видит симпатичную тёлку. Заходит на её страничку и читает надпись-статус: «Я вам рада. Но здесь я не общаюсь. Мои контакты в дневничке».

Особь с яйцами заглядывает в дневник и видит там ссылку на mamba-ru.biz/

А дальше всё происходит точно так, как по технологии №1.

***

Титькастых особей тоже лоховозят с помощью развод-сайтов. Только здесь упор не на половые инстинкты, а на желание самки выйти замуж «За порядочного красивого миллионера». Чаще заморского.

Покупается домен «папик.ру», заполняется фотками солидных мужчин, сочиняется красивая и более пространная аннотация сайта. В целом, технология развода женщин оперирует более детальной прорисовкой деталей. Так как воздействовать на сердце нужно тоньше, чем на половые органы. И топорная работа, как в случае с секс-мамбами рулит плохо!

Как вариант, трёхступенчатая регистрация, где женщин приглашают пройти тест, разработанный какими-то известными мудаками психологами, дабы они помогли выбрать женщине именно ЕГО. Что отражено на рисунке «сайт-развод для женщин».

«Чем больше этапов у регистрации – тем больше вероятность, что бабосы достанутся

из смс-кошелька лоха или лохини».

Рис. 88.

3.3. Свахи

- Дорогая Зайка! Ты мне очень сильно понравилась, и я хочу тебя увидеть. Но над моей тонкой душею жестоко надругались толстокожие тётки и я больше не хочу класть свою душу на алтарь Случая. Посему нашу первую встречу организует мой личный консультант. Оставь телефон. Твой зайчик.

Из письма в мамбо-джунглях.

***

Практически каждая женская особь, в возрасте от 25 до 60 лет, получала такого рода сообщение в свою ЛС. Письмо приходило от «Мужественного Лица с Приличной Анкетой». Как правило, от мужчины 30-45 лет, без в/п, хорошо обеспеченного, желающего… вы не поверите – ЖЕНИТЬСЯ!

Сваха – эта та особь, которая рулит этой анкетой, рассылая титькастым сущностям письма. Иногда анкетой рулит и сам чувак с фото, но так иногда.

***

Технология следующая:

* ушлая тётка арендует помещение и нанимает на работу др. тёток. На первых порах может и одна работать. Называет свою контору как-то ярко, типа «Клуб знакомства «Надежда умирает последней».

* на Мамбе и ЛавПланет создаются мужские анкеты, куда размещаются фото красавчиков, надерганных из соцсетей методом случайного тыка.

* делаются озвученные рассылки.

* из ста разосланных сообщений – отклики получают половина, из них половина оскорбления «бывалых куриц», Пирламутровых Свёзд, не доросших ещё до «цивилизованного замужества», различных цыпочек и вполне себе блядей, что чужие посты не читают.

* 20 титькастых особей дают свои телефоны. На следующий день ушлая тётка их обзванивает. 10 штук соскакивают в процессе разговора или после него. 10 обещают прийти познакомиться с расписанным свахой – мужчиной.

* из 10 штук до собственно «клуба знакомства» доходят 4-5 особей с женскими  титьками.

* эти 4-5 штук встречаются с ушлой тёткой. Та рассказывает, что озвученный жених – полноценный мудак и знакомиться с ним не нужно.

«Чаще всего, женихов нет в природе. И придя на свидание с М – титькастая особь никакого М не видит. Это её злит и она уходит, не вступая в разговоры. Дабы этого избежать — ныне каждый «клуб знакомства»

имеет дежурного жениха!».

* дежурному жениху даётся установка – не понравится клиентке. И ни в коем случае ему нельзя сексуально оголодавшую клиентку склеить. Иначе денег не получит.

После бесплатного свидания – сваха клиентку расспрашивает об её отношении к жениху. В 90% случаев жених клиентку не устраивает, причины различны. И сваха предлагает клиентке стать клиенткой, показывает фотоальбомы с мужскими физиями, рассказывает о каждом собственноручно сочиненные легенды.

Клиентка обещает подумать и уходит.

* через пару дней сваха обзванивает 4-5 клиенток, что до свидания дошли. В итоге 1-2 соглашаются забашлять за поиск мужчины. Суммы башлей – от 5 тысяч до 375 тысяч рублей, зависит от условий Договора, что Стороны подписывают.

***

Мы с Милой Блядской организовывали  такой клуб знакомства – на пару. Самая большая сумма, на которую Блядская раскрутила какую-то курицу – была сумма 125.000 рублей. Хотя в Договоре была максимально прописана 375.

***

Клубы знакомства работают одинаково, все до единого! И Чудес нигде нет. Как и женихов.

***

Иногда в роли ушлой тётки выступает особь с яйцами. То есть, придя в клуб знакомства – титкастая особь видит сваху мужского рода.

Рис. 89.

3.4. Оно

Это собственно педерасты и УльяноИгорь.

3.4.1. Педерасты

Педерастами являются особи с яйцами, которые в сексуальных отношениях играют женскую партию. На бытовом языке «Дают в попу».

На самом деле, педерасты на сайтах знакомств ничем не отличимы от блядей с женскими титьками. Среди педерастов есть поместные проститутки, есть содержанки и честные давалки. Первые снимаются «на часик», вторые ищут папиков, любящих мужские попы, третьи испытывают постоянную личную потребность ощущать в своей попе чужой половой член.

«Зачастую Оно ищет обеспеченную особь

с женскими титьками – дабы стать

у неё сексуальным рабом».

***

Классический статус: «Мечтаю Встретить Доминирующую Леди, которая сделает из меня Свою Куколд рабыню… девочку шлюшку. Или развратных Леди, для которых стану послушной подружкой».

Рис. 90.

***

Я лично знаю парня, который очень известный человек, и имеет педерастические наклонности. И не просто имеет, а просил меня найти ему папика. Дело в том, что папика для мальчика найти гораздо сложнее, чем папика для девочки. И если бляди с яйцами живут на сайтах знакомств, то пидор-папики там не водятся.

Как правило, такой папик – это богатый и влиятельный человек, иногда узнаваемое народом лицо, он теоретически может афишировать свою похоть в мамбо-джунглях, как (например) это делает Андрей Чикатила, но вот искать прилюдно мужскую задницу – в гомофобной России нельзя.

3.4.2. УльяноИгорь

Ульяна – это особь с женскими титьками, что когда-то была особью с мужскими яйцами. И звали её Игорь.

Рис. 91.

Когда-то Игорь понаехал в Москву. Ему повезло и он почти сразу же встретил папика, коему приглянулась жопа Игорька. Путем сдачи в найм сей дырки – Игорек заработал денег и открыл свое модельное агентство, завел дружбу с шоу-бизнесом и Андреем Ангеловым. Успел пройти у искомого режиссера кинопробу, а потом стал девушкой. Пластические хирурги прилепили ему титьки и отрезали половой член. В точности неизвестно, что именно подвигло Игоря это сделать. Вот её собственные слова:

- Мой папик друг хотел на мне жениться, и я пошла ему навстречу… Таким образом, причина таких перемен во мне – пылкая любовь!

Ныне любовь кончилась ввиду увядания папиковских помидоров, и Ульяна торчит сутками на Мамбе, ища новых папиков. Параллельно став постоянным гостем программы «Ты не поверишь!», на НТВ.

Заключение к разделу

Помимо озвученных видов – в мамбо-джунглях живут сотни и тысячи лизателей и сосателей…  менты, которые сидя за фотками юных девочек – выявляют педофилов и любителей девичьей девственности… непризнанные гении, мечтающие встретить особь противоположного пола, дабы получить финансирование своих изобретений… приколисты, что используют сайты знакомства как площадку для приколов… виртуальные дрочеры… разные долбоёбы и стяжатели, циники и платоники, ангелы и бесы…

Когда-то давно, в 2005 году, основатель Мамбы – Андрей Броневицкий, продал свое детище за 20 миллионов долларов. Сейчас можно сказать наверняка: мамбо-джунгли будут жить до скончания Интернета, удовлетворяя низменные инстинкты человечества и потакая им. И тот, кто владеет Мамбой – никогда не будет бедным.

III. МОДЕРАСТИЯ

Современная инквизиция

Эпиграф

Модераст – это существо, не имеющее половых признаков.

- Как это?

Есть один школьный директор. Село Кукуево.

И как-то в пылу спора один родитель ей сказал:

- Послушайте, женщина…

- Я не женщина, я – директор школы! -  высокомерно перебила она.

Введение

Модераст (он же модератор, модерасня, модерастия, модер){12} – это та особь, которая совмещает в себе функции надзирателя и карателя! Группенфюрер СС, — можно и так.

Модерастическая Кнопка — это «иезуитский набор». Представляет собой пакет кнопок, с помощью коего модераст осуществляет свои пытки. Как-то кнопки: «Послать юзера на хрен», «Юзер – ты козёл», «Заткнуть юзеру глотку», «Оклеветать юзера» и тп.

80% модерастов – это женщины.

1. Минусы

Каждый модераст – это заложник модерастической Кнопки. Он вынужден всю жизнь париться в пределах одного сайта. И это несет в себе ряд отрицательных моментов для физики и психики организма, а именно:

Минус 1

Модераст не имеет физической возможности куда-то свалить, он постоянно должен быть на сайте и следить за тем, чтобы туда не залетел тролль или местные млекопитающие не подрались, или матом не ругались, и тп… То есть, как минимум, 12 часов нахождения в Сети, бесплатная рабочая смена каждый день и без  выходных.

Минус 2

Модераст не имеет моральной возможности отрешиться от своего сайта, потому что он всегда в модерастических мыслях. Кто чем живет – тот о том и думает.

Минус 3

Модераст вне своего сайта испытывает комплекс неполноценности. У себя он – Повелитель, а приходя на другой сайт, он становится обычным сетевым планктоном. Которого могут банить и оскорблять местные надзиратели. Как правило, модерасты не обладают характерным качеством «вести за собой толпу», и их авторитет зиждется только на Кнопке! И посему без Кнопки модераст – это обычное сетевое существо, коих миллионы.

Минус 4

Постоянная жизнь в «четырех стенах» способствует унынию и частому угнетенному состоянию духа. Это как тюремщик – мотает срок вместе с заключенными. Но зэк отсидел и вышел, читай, ушел на другой сайт, а модераст остается, навеки привязанным к своей Кнопке. Без Кнопки он не может жить, но и с Кнопкой жить обрыдло! Хочется «на волю, в пампасы», только Кнопка не пускает…

Минус 5

Модераст живет в постоянном страхе, что его могут лишить Кнопки! Обычно админ и его модерастия типа друзья, но… ключевое слово «типа», так как дружбы по Интернету не существует! А админ и модерасты совместно живут на сайте годами, но могут так ни разу друг друга и не увидеть, и даже фотки взаимные не узреть, как кто выглядит в реальности! И вот всегда есть страх того, что «человек на другом конце континента» отберет у тебя Кнопку, в силу непонятно каких причин.

«Человек – это редкая сволочь, а админ – это не человек, а получеловек. Любой админ любого раскрученного сайта! И нераскрученного тоже».

***

Колонка чайника: «Админ – это та особь, что раздает модерастам их Кнопки, но может и отнять в любой момент. Чаще всего админ – это сам хозяин ресурса, но иногда админа назначает законный владелец, что ни хрена сам не рубит в Интернете, и желания жить там не испытывает. Но сайт нужен владельцу в силу личных или деловых причин! И вот владелец находит такого ушлепка, которого в школе часто били, а в армии унижали, и предлагает ему отомстить за все побои и унижения, в формате целого Интернет-человечества! Что ушлепок с радостью претворяет на сайте, становясь админом».

***

Минус 6

Модераст очень много пишет просто так. Иначе говоря, играет во всезнающего учителя. Интернет-особи приходят на любой сайт с двумя целями: либо пиар себя, либо поучиться чему-то у других существ, либо два этих «либо». У модераста права выбора нет, он – джинн, привязанный к своей волшебной, но лампе! И он пишет только в угоду сетевого планктона! И только для сетевого планктона!

Минус 7

Модераст постоянно боится ляпнуть не то, и стать смешным! Просто особи такое позволительно, но дутый авторитет модераста надо поддерживать силой своих собственных легких. Это как колеса подкачивать время от времени! То бишь модераст всегда на боевом взводе, и всегда боится подставы со своей собственной стороны!

Минус 8

Модераст очень много читает разной ерунды. Точней, одну ерунду и читает. Это тяжелый труд! Некоторые Интернет-особи имеют привычку писать часто и много. И если форум сайта живой конкретно – то модераст обязан читать рулоны туалетной тонны виртуальной бумаги!

Минус 9

Надо договариваться с др. модерастами «Кто какой раздел ведет», когда ведет, писать коллегам с просьбой заменить его (мол, завтра не смогу быть на сайте) и вообще согласовывать свои действия! Это не так легко, как кажется – договориться лишь путем букв! Сеть интонации не передает, надо думать и обдумывать каждое слово. Зачем оно мне надо, но модерасту надо, и он думает и пишет много-много писем другим модерастам.

Минус 10

Главный минус модерастической жизни – пожалуй, в том, что реальная жизнь проходит в обнимку не с девушкой или с книжкой, а с Кнопкой. Житель сайта может гневаться на несправедливого модераста, что его забанил (например). Но на самом деле модераст сделал благо, потому что особь имеет возможность пообщаться с друзьями, отучиться на курсах массажиста или просто сходить на концерт Киркорова. Если отстранён от сайта как активный участник! А модераст… его никто не может забанить (админ здесь не в счет), и он – бедный… вынужден чахнуть и чахнуть… нет, не над златом, а всего лишь над бездушными буквами и вообще Интернет-мусором, что никому никуда не упал, и никто никогда этот мусор и не вспомнит! А часто и не знает о таком мусоре!

«На «Мамбе» и на «Одноклассниках», у каждого Интернет-существа, есть возможность модерировать чужие фотки. Много ли вот лично ты отмодерировал? Ну, посидел полчаса «ради прикола»,

потом отключил себя от модератория.

Потом снова включил, захотел — отключил…».

Вижу, что ты уже сочувствуешь модерасту, мой друг! Но… сочувствовать модерасту всё же не надо, не так всё и плохо, есть и плюсы в его работе. По количественному наименованию плюсов где-то столько, сколько и минусов. А качественную полезность данной плюсо-минусовой статистики каждый модераст выводит для себя сам. А теперь – благодаря этой книге, и ты имеешь такую возможность.

2. Плюсы

Плюсы модерастической деятельности таковы:

Плюс 1

Модераст может подтирать чужие посты или сносить целые ветки. В связи с личной аллергией на отдельные понятия! Вот не любит модераст морковный сок, и, значит, никто на сайте про такой сок писать не должен. И читать тоже.

Если владелец опальных сведений начинает качать права – модераст его банит.

Плюс 2

Модераст имеет право возможность тырить чужие разумные комменты, выдавая их за свои. И, соответственно, подтирая оригинал автора. Таким образом пропагандируя собственный разум. Ведь на форумных цитатах не стоит копирайт авторства, и стоять не может. Любой форумчанин – это ник (кличка) и ава (картинка). И всё, нет никакой личности, что может на авторство претендовать.

Плюс 3

Модераст – это царь на сайто-площади. Кто-то ему сосёт половой орган льстит, кто-то что-то стучит, кто-то трепетно смотрит в подмышку. А те, кому модераст не нравится – просто обходят его стороной, и в никакие особые споры с ним не вступают.

Эго модераста пляшет краковяк всю «рабочую смену». Он – воистину царь! Полновластный. По собственному желанию ставящий запятую во фразе: «Казнить нельзя помиловать».

Плюс 4

Каждый форум – это изначально площадка для споров. В формате передачи «Кто самый умный». Арбитром выступает модераст. Чью точку зрения он поддержит – тот умник, значит, и прав. Даже если и неправ.

Таким образом, модераст априори не бывает неправым. Он не просто царь, а ещё третейский судья, который судит не властью, а мудростью модерастического авторитета!

Плюс 5

Практически на каждом форуме есть система виртуальных поощрений, как-то: награды, звания, почётные грамоты, оловянные медали. Данные отражаются в профиле особи. Раздаёт искомые подарки модераст. Иначе, он ещё и дед Мороз.

Плюс 6

Модераст не читает плохие сообщения о себе. Тогда как все остальные особи читают их регулярно. В пылу Интернет-спора рождаются вовсе не истины, а взаимные оскорбления. Модераст, в силу царской должности, избавлен от нахренпшёл в свой  адрес.

Иногда модераста может назвать козлом залётный новичок или обиженная особь, специально для сего дела зарегившаяся под левым ником – но это накладки, не система.

Плюс 7

Зачастую бывает так, что особь регистрируется не под тем ником, который ей хотелось бы. В горячке, спешке или по иным обстоятельствам. На большинстве сайтов и форумов изменить ник может только модераст. В том числе и самому себе. Совсем немаленький плюс – менять свои и чужие имена!

Плюс 8

Модераст знает, что ни одно его слово не будет удалено, из любого поста. То, что он написал – это на века! Не надо страховок в виде копируемого текста. Адекватность и здравость поста – модерастический мозг тоже не терзает. Нравится – не нравится, плевать и начхать.

Другие модерасты постов коллег не касаются. Негласное табу и бумеранг, который легко можно получить в ответ.

Плюс 9

Модераст знает, что каждое его слово будет прочитано! Подлизы читают ради поаплодировать, скрытая фронда ради понасмехаться, сопляки ради поучиться..

Кроме того, в общефорумных постах модераста – могут содержаться «штрафные предупреждения» отдельным особям или всему форуму – как доп. стимул читать модераста.

Плюс 10

Месть – это вкусное блюдо. О том, как свести личные счеты с Интернет-врагами, мечтает каждая особь. Модераст не мечтает, он имеет возможность мечты претворять.

«Модераст владеет полнотой информации, подобно ключевому центру – соединяет собой все нити информационного поля, в рамках отдельно взятого сайта. Другими словами, модераст – это… Бог.

Местного пошиба разлива влияния».

IV. ЛЮБОВЬ И СЕКС. ЭССЕ

Из личного опыта Ангелова!

1. Любовь

Любовь — это психическая болезнь вроде азартных игр, только хуже. Когда Её рядом нет – ты страдаешь, когда Она не берёт трубку – то страдаешь ещё больше. А если Вы в разных городах или у Неё командировка – то ты сходишь с ума буквально. Внутри тебя нервно жжёт твой собственнический инстинкт и боязнь Её потерять, даже если ты не давал повода. Если же повод на твой взгляд дан – то у тебя вообще едет крыша.

Влюбленный человек очень мнительный и склонен копаться в себе – по отношению к Ней. Тебе всё время кажется, что ты не так посмотрел, не так сказал, не так сделал… обидел Её и Она больше не хочет с тобой общаться. Кроме того, ты никак не можешь поверить, что Она тебя тоже если не Лю, то хотя бы ты Ей нра. И вот это самое неверие жжёт тебя похлеще, мнительность нервно курит…

Зато… когда вы вместе, и ты держишь Её за нежную ручку – ты понимаешь, что Бог… Он – есть. Forever. Навсегда. До очередного расставания, что неизбежно, если вы пока не занимаетесь сексом или не женаты.

Рис. 92.

2. Секс

Все люди хотят секс. Всегда. И штамп в паспорте, как и возраст -  не играют ни хрена никакой роли. И половая принадлежность тоже. Мы ходим по улицам, исподтишка глазея на противоположный пол. Отмечая детали фигуры, лица… степень ухоженности. А ещё мы вдыхаем чужие запахи… Мы заходим в магазин или в автобус и первым делом отсматриваем других покупателей и продавца, а потом уже товар. В метро мы осматриваемся, прежде всего, ища глазами симпатичную противоположность. Дабы наблюдать за ним или хотя бы ощущать, что противоположность где-то вблизи твоего личного пространства. Мы ищем предмет обожания на какое-то время, пока мы ТУТ – в этом месте. Когда мы выходим за дверь или проходим мимо по улице, то наши глаза ищут новый предмет – на следующее мгновение жизни. Такова природа homo sapiens.

***

После того, как предмет обожания найден – то мы начинаем вести себя по-разному, но немного по-другому, чем ведем себя наедине с собой. Женщины обычно надевают маску равнодушия, а мужчины нарочито смотрят на Неё, с разной степенью наглости или игривости. Иногда возникает ситуация, когда Они касаются телами или частями тела, например, при давке в трамвае. Тогда Они про себя благодарят Бога за такую ситуацию, но лицемерно говорят дежурные слова (Извините, Ой, простите…)… И молча просят небеса, чтобы автобус тряхнуло и их прижало ещё сильней таким образом…

А потом, дома… Они – каждый по отдельности занимаются мастурбацией или сексом с надоевшей брачной половинкой, подсознательно представляя Того – из вагона метро, что целых 11 минут стоял (а) в паре метров от тебя…

***

Когда два симпатичных человека встречаются глазами – Они оба понимают, что симпатичны. Но вместо того, чтобы улыбнуться – Они хмурятся в два раза сильнее, чем требует любая ситуация, где надо нахмуриться. Улыбка тут – табу, и шаг навстречу друг другу – табу тоже. И вместо того, чтобы сесть рядом в автобусе или выйти в одну дверь – Они расходятся в стороны. Несколько торопливо и даже испуганно! А сами мысленно раздевают встретившегося симпатягу, представляя (часто на интуиции), как Они прямо на этой троллейбусной лавке занимаются сексом!

***

Все люди хотят секс. Всегда. Нам не хватает половой ласки. Мы хотим, но мы молчим. Более того, лицемерим, что мы не хотим. А сами тоскуем о сексе, мучаясь от спермотоксикоза! И женский спермотоксикоз гораздо мощнее мужского, зато и более лицемерный.

***

Весь флирт, который возникает между полами – замешан только на сексе! Животный инстинкт достался нам от предков, мы НЕ любим, а мы вожделеем! Но мы искренне говорим о любви сердца, думая, что мы любим. Страдаем, плачем и не находим места! Но это генетика. Мужчина – после того как возьмёт Её – понимает, что он просто хотел заниматься сексом с Ней. Женщина, после того, как получила Его в себя (если полноценно) – понимает, что ей было очень хорошо, а от хорошего отказывается только дура. А стереотипы, насаженные обществом – заставляют женщину держаться за одного мужчину.

***

Мы лицемерим всю жизнь. Мы всю жизнь хотим секса, но псевдоэтика мешает нам осуществлять это желание! Все хотят секса, и женщины его хотят даже больше, чем мужчины. А жизнь красивых женщин в этом смысле – сплошное мучение!

***

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует, и никогда не существовало. И не будет существовать до тех пор, пока Господь не решит создать новую цивилизацию, признав, что Адам и Ева – Ему надоели.

***

Люди находят друг друга по запаху эмоций. Взглянув на противоположность – мы сразу понимаем, — будем мы с ней заниматься сексом или нет. Безмозглый планктон с яйцами тут не в счет. Первые впечатления – они самые яркие. И самые честные. Это генетический запах, который находит выход в глазах. Глаза излучают сексуальную энергию, а любая энергия несет в себе заряд, импульс. Твои гениталии либо обжигает этот импульс, либо не трогает. Да, именно гениталии, хотя мы считаем, что импульс жжет сердце, душу и прочую платонику. Но это неправда, платоники нет в природе, а есть только животная тяга! Мы оправдываем эту тягу продолжением рода, но на самом деле мы просто хотим выпустить напряжение из половых органов! И лицемерим. И всю жизнь хотим секса. И всю жизнь ходим недолюбленными.

***

Женщина не изменяет мужу только потому, что боится остаться одна. Муж изменяет жене только потому, что он менее лицемерный, чем она. Вот и вся драматургия, простая, как и сам половой инстинкт. Если отбросить мнимую целомудренность – то жить станет легче и интересней. Секс – основа основ и начало начал в жизни любого человека! Если секса нет или он плохой, — то нужно нечто менять в своей жизни. Не будет хорошего секса – не будет успеха! И даже если успех есть – это не совсем успех. Потому что ты хочешь секса. Хочешь и молчишь. И лицемеришь. ПРИЗНАЙСЯ В ЭТОМ ХОТЯ БЫ СЕБЕ.

Рис. 93. Андрей Ангелов ухмыляется тем самым мыслям, что озвучены тут.

Волшебное слово

Таким словом для самки является «Замуж». Неважно, замужняя самка или нет. Хочешь засадить женщине, которая тебе понравилась – говори «Хочу тебя замуж». И она тебе даст, по-любому. Главное – искомое слово, а всё другое – дело техники и благосклонности Звёзд!

Если же слово «Замуж» не прозвучит – то ты Ей не засадишь почти наверняка. Пьяные женщины тут не в счёт.

***

Послесловие – частное мнение Милы Блядской!

Я летом ударилась в спорт и в диеты, фигуру точила. Знаете зачем? Открываю самые-самые тайные мысли…

Сделаю фигуру и буду наслаждаться тем, как все проходящие и проезжающие мужчины пялятся на меня. Сработало, глазели даже старшеклассники! Самое интересное, что знакомиться не подошел никто. А я получала огромное удовольствие от того, что ОНИ хотят меня!

V. 33 ЗОЛОТЫЕ  ЦИТАТЫ  АНДРЕЯ  АНГЕЛОВА

Расколотое доверие не склеить по кусочкам как тарелку. Не изобрел ещё Господь такой клей. Такое доверие собирают в совок и выкидывают в помойку.

***

Если любовь вдруг кончилась, то её никогда и не было!

***

Мир состоит из черного и белого. Если там есть цвет – то тебе к психиатру.

***

Из каждой мухи можно зачать слона. Наоборот нельзя.

***

Своя тупость отличается от чужой тем, что ты её не замечаешь!

***

Я не утверждаю, что мой путь самый правильный. Но это мой путь и мне надо его пройти!

***

Как каждой хочется в небеса, да крылья не те…

***

Любая субъективность зиждется на объективных обстоятельствах.

***

Смех красивой девушки — поразительная субстанция. Он как лечит, так и калечит.

***

Думать надо уметь.

***

Сотворение чуда – глубоко обыденный процесс для самого чудотворца.

***

Осознанная тобою ошибка – перестает быть ошибкой.

***

Зависть приводит к метастазе ума в мозге. Кратковременной или хронической. Оба случая по-своему печальны…

***

Я манией величия не страдаю, я ею наслаждаюсь!

***

Если не хочешь отвечать на вопрос – скажи правду. Она – самая короткая!

***

В жизни есть три вещи: когда веришь в лучшее, когда не веришь в лучшее и когда лучшее уже не верит в тебя!

***

Блажен тот, кто дошел до конца. И благословен тот, кто не свернул с пути!

***

Не машите Пафосом, мужчина. Обломаете ненароком…

***

Человеческое тело биологически растет до 25-ти лет, с совестью где-то также…

***

Воистину, из всех взглядов самый грустный – последний!..

***

Крысы готовы пожрать любого во славу и честь своих крысячьих ценностей!

***

Слово – самая ценная вещь в мироздании. И самое важное в Слове – умение Его доносить!

***

Нет ничего хуже, чем планируемое ожидание. Когда планируешь не ты…

***

Самое неприятное в иллюзии – это её развенчание!

***

Каждая взаимная любовь – это лотерейный билет с выигрышем. Лотерею проводит  Бог, а выигрыш 1:100!

***

Кадровый голод – это одна из болезней, лекарство от которой не найдено…

***

«Розовые очки» не есть плохое изобретение, и романтикам данные очки даже идут…

***

Если чужая глупость – это признак твоего собственного ума, то чужой ум в больших количествах – утомляет.

***

Свет должен быть один, второй Свет – это уже Тьма!

***

Трупы делают нас взрослей!

***

Есть 2 грани, которые мужчине нельзя переступать: глотать унижения и продавать свою жопу. Все остальное можно, если нужно!

***

Нельзя одной рукою пить святую воду, а другой поднимать стакан с водкой – изобретением сатаны! Человек святую воду не пьет, а если даже и пьет, то святее не становится… То бишь праведней. И посему контекст водки значения уже не имеет…

***

Кофе с сахарком – воистину божественный напиток! А пить его с Богом – блаженство, не сравнимое ни с чем!.. Когда захочешь пообщаться с Богом, мой друг, то наведи кофе с сахарком. И пей, и болтай в свое удовольствие!

VI. ОТЗЫВЫ ЧИТАТЕЛЕЙ

На книгу «Курицы + олени»

Ангелов, Вы гениальный человек,

у Вас есть чему поучиться.

Я вашу книгу читаю… и она мне нравится.

Всё в точкуууу, когда читаю — душу отвожу.

СУПЕРРРР!!!!!!!

Я, наверное, цинична бываю, но меня ваши

книги прикалывают!!! Прочесть советую всем.

ДААААА. СМЕШНО, ХОТЬ ПЛАЧЬ.

КОРОЧЕ!  БРАВО……….

Я – фанатка ваших книг.

Замечательная классификация!

Браво, Автор!!!

ЭТО КРУТО!!! И уже в который раз!!!!

Что вы с нами творите!!! БРАВО АНДРЕЮ

АНГЕЛОВУ!!!!!!!!!!!!!!!!

ВЫ ДОСТОЙНЫЙ И ЛУЧШИЙ СОВРЕМЕННЫЙ

ПИСАТЕЛЬ!!!

Написано все верно и на понятном простому

человеку языке — читается очень легко.

Легко читается, и действительно попадаются

особи, схожие с описанными вами.

Спасибо, доставили удовольствие.

Книгу прочитала с удовольствием,

поддерживаю.

))))))))))) Веселое эссе вышло)

улыбалась все время))

Прямо ликбез))) просто, доступно и, главное,

все, как оно есть, без прикрас))

Советую прочитать всем, очень интересно

и главное — правда. Спасибо, АНДРЕЙ,

за ваш путеводитель по Интернету.

Начала читать, ну просто ужасно интересно!!!

Вы не талант…. Вы ТАЛАНТИЩЕ!!!!!!

Сюжет — это очень смело!!! И заслуживает

Нобелевской премии!!

Если ты взял в руки книжку и не посмотрел

кто автор, при чтении все стает понятным.

Такое может написать только Ангелов.

ДА — это ОН. Его стиль и манеры письма…

У меня чуть мозги не повылазили от этих

особей… Сначала я ржала, но потом мне

было не до смеха… Столько много всего…

Так глубоко…. БРАВО!!!!!!!

Честно, первый раз о Вас слышу, но теперь

и я Ваша поклонница! Честно о многом

не задумывалась… спасибо. В смысле,

не задумывалась, пока Вас не прочитала.

Читаю ваши цитаты, и задумываюсь

о дальнейшем, они многому учат.

Ваши мысли произвели на меня впечатление,

я и мужу дала почитать «Курицы + олени».

В итоге смеялись с ним вдвоем.

…да сволочь ещё та! Всем кто ему не мил, и не угоден, и не разделяет его точку зрения — мстит именно так! Я пробовала связаться с людьми-героями его книги… но… они сказали — а чего вы типа бузу трете… будьте самоироничны!!! Придурки!!!

Хотела вам сказать спасибо… за книгу…

мне было весело ее читать… до истерики…

Пришлось даже местами останавливаться,

чтобы успокоиться.

Андрей! Очень  признателен ВАМ

за ВАШЕ творчество!

Я прочитала Вашу новую работу

про соцсети))) Интересно написано очень!

Андрюш, я не читала твоих книг,

и я тоже в рядах почитателей стану… можно…

УДК 82-34

ББК 84(2Рос=Рус)6

А64

ISBN 978-5-9904548-7-3

Ангелов Андрей, Мила Блядская.

Курицы + олени. Биологический экскурс. Издательство «Deluxe», 2014.

КУРИЦЫ

+ ОЛЕНИ

Редактор И. Коваленко

Обложка Л. Малинка

Компьютерная верстка С. Яхнева

Подписано в печать 13.01.2014.

Гарнитура Baltica. Формат 70х100 1/32

Усл. печ. л. 15. Тираж 1000 экз.

{1} Не путать с курицами из Мамбоджунглей. Два вида куриц похожи как китаец и японец. То есть совсем не похожи. Курицы с сайтов знакомств – отдельный вид, отдельно описанный в соответствующем разделе (прим. автора)

{2} Автор данной книги понаехал в Москву в 2009 г., а до этого всю жизнь жил в сибирском Кукуевске населением 25 тыс. человек. Поэтому авторского шовинизма по отношению к провинции – не может быть по определению (прим. автора)

{3} Аватарка (сокр. ава) – это картинка или фотография, что не имеет ничего общего с твоим собственным лицом. Обычно авы используют на различных форумах, не желая раскрывать свое настоящее лицо. В соцсетях же авы больше не приняты, чем приняты. 80% Интернет-особей из соцсетей светят свое настоящее лицо.

{4} Описание игры «Территория фермеров».

{5} Сатирически вся эта хреновина с МММ изображена в Памфлет-сказке Андрея Ангелова «Второе пришествие на землю». Глава «Пирамида».

{6} В ролях «Лоха» и «Разводилы» выступили профессиональные актеры (прим. автора)

{7} ОКи – это внутренняя единица расчета на сайте «Одноклассники.ру».

{8} По состоянию на апрель 2013 года. Соцсети пришли к рынку не сразу, а постепенно. Когда я в 2007 году зарегистрировался на «Одноклассники», «ВКонтакте», на «Майл.ру», в «Фэйсбук» — то особи просто общались, в том числе и в группах. Реально общались и «звёзды»! Но соцсети мутировали за 6 лет.

{9} Мелкий бытовой ремонт.

{10} Брокер (от англ. broker — маклер, брокер, посредник) — юридическое или физическое лицо, выполняющее посреднические функции между продавцом и покупателем, между страховщиком и страхователем (страховой брокер), между судовладельцем и фрахтователем. Брокер получает вознаграждение в виде комиссионных. Википедия.

{11} Взято из Википедии.

{12} Слава тебе – могучий русский, имеющий возможность склонять слова как желаешь! И куда желаешь, и сколько желаешь…


Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru