Андрей Ангелов.

Кино в миниатюрах.  М.: Издательство «Deluxe»., 2015

Обложка и картинки от Людмилы Малинки.

Фото из личного архива автора.

Аннотация

Короткая киносценарная форма от Андрея Ангелова. Сценарные тексты снабжены фотографиями со съёмок.

Содержание

От автора
I. Короткометражки
1. В начале были ангелы
2. Агитка
3. Соблазнение режиссёра на кастинге
II. Скетчи
1. Церемония
2. Мерлезонский балет
3. Гусь
4. Премия

От автора

Когда-то давно, в 2008 году, вокруг преподавателя ВГИКа О. Кавуна сплотились несколько молодых людей, которые желали стать сценаристами. В качества теста на проф. пригодность Олег Николаевич дал ключевую фразу «…а потом дождь пошёл». Я написал свой этюд за 4 часа… И это был самый крутой этюд из десятки представленных на суд преподавателя!.. Кто был в тот день на коллективном «разборе полётов» — тот помнит, даже если сейчас делает вид, что не помнит или помнит по-другому. Через полтора года я снял этот сюжет, повёз его на Каннский фестиваль и приватно показал Тиму Бёртону, — тогдашнему председателю Жюри.

- Splendid! – не сдержался Тим, посмотрев. Чуть позже, данная короткометражка длиной всего 6 минут, явилась моим режиссёрским пропуском в мир московского олигарха.

«В начале были ангелы», — таково название фильма. Здесь можно прочесть сценарий и посмотреть кино.

Также тут представлены юмористическая пьеса «Соблазнение режиссёра на кастинге» и сценарий пикантной 3-х-минутной мелодрамы. Тексты снабжены фотоотчётами.

+ несколько скетчей, которые я кода-то написал, работая для ТНТ.

I. Короткометражки

***

1. В начале были ангелы

1.1. Кит

Год: 2009.

Жанр: Мелодрама.

Слоган: Шесть минут диалога со Смертью на театральной сцене.

Язык оригинала: английский (США).

Заслуги: Личная похвала Тима Бёртона – председателя Жюри на Каннском фестивале 2010 г.

Бюджет: 2500.

***

В ролях: Лолита Аушева, Виталий Абдулов.

Сценарий и постановка: Андрей Ангелов.

Продюсер: Ирина Ангелова.

Оператор-постановщик: Николай Чепурышкин.

Композитор: Юлиана Донская.

Художник-гримёр: Ирина Зверькова.

Звукорежиссёр: Марат Файзуллин.

1.2. Сценарий

СЪЁМКА «ОДНИМ ДУБЛЕМ»

Она сидит на театральной сцене, курит косяк и разговаривает сама с собой, — то глядя в камеру, то уходя «в себя».

ОНА

(разочарованно)

А потом ангелы исчезли…

Она задумчиво водит глазами вверх и по сторонам – не видя…

ОНА

Первые ощущения самые яркие и я… я до сих пор помню твои пальцы… грудь… МОЯ грудь в твоих нежных ладонях… Наше первое соитие… вот здесь, вот на этом самом месте!

Она глубоко затягивается косяком, блаженно прикрывает глаза…

ОНА

Глубокое… я люблю глубокое.

Вдруг она широко распахивает глаза: в них наивное недоумение.

ОНА

Папарацци с фотиком,… откуда он тогда появился?..

Она почёсывает мизинцем место над правой бровью, усмехается.

ОНА

Наивный!..

В глазах вспыхивает мечтательность.

ОНА

Ты бежал за ним в одних трусах. Прыгая через кресла! Схватил папарацци и разбил его же фотик об его же нос! Шикарная мизансцена, она меня так возбудила!..

Она проводит кончиком языка по губам, в глазах «тает оргазм».

ОНА

(чуть слышно)

И я потекла…

На фото: продюсер и режиссер к/ф «В начале были ангелы». Ирина и Андрей Ангеловы. 13 декабря 2009 г. На экране плэйбека частично видна Она.

Она нервно, неглубоко затягивается… В глазах возникает отчаяние.

ОНА

(с болью)

А потом ангелы исчезли!..

(кривится)

Нет никакого «сейчас», есть какое-то дурацкое «потом»!

Она кусает губы, поворачивает голову…

КОНЕЦ СЪЕМКИ «ОДНИМ ДУБЛЕМ»

МЫ ВИДИМ ЛИЦО ЕГО: открытые глаза выражают нешуточное удивление, рот разорван пулей… Он МЁРТВ.

ОНА (ЗА КАДРОМ)

Жизнь человеческая лишь фарс, правда?

РУКА вдавливает наполовину скуренный косяк в паркетную доску.

Теперь МЫ ВИДИМ:

- Она сидит на театральной сцене в белом платье.

- Он лежит рядом с Ней, в тёмной «двойке», с расстегнутым воротом.

Она подаётся вперёд, кричит Ему «в лицо»:

ОНА

(с надрывом)

Сплошная трагикомедия, на зависть любому Шекспиру!..

На фото: Он в формате трупа. Над ним продюсер Ирина и партнёрша по игре Лолита.

Она смотрит явно на Него, в глазах умиротворение и слёзы.

ОНА

Адюльтер…

Ствол пистолета входит Ей в рот, в Её глазах СТРАХ…

ЗТМ

ЗВУК выстрела,… ЗВОН гильзы о паркет сцены… пауза…

…Нарастающие аплодисменты…

ИЗ ЗТМ

ДАЛЬНИЙ (прицельный) ПЛ. СЦЕНЫ. МЕДЛЕННЫЙ НАЕЗД.

Кресла, заполненные ПУБЛИКОЙ (смазана оптически). Публика сидит перед сценой, спиной к камере, и громко аплодирует.

СЛЫШНО: «Бис/Виват/Браво…», свисты, некоторые вскакивают…

НА СЦЕНЕ ВИДНЫ два тела – в тёмном и белом. Тела с мёртвым спокойствием лежат в позе «валета».

Занавес… во время Занавеса -

ПЛАВНО ЗТМ

На фото: момент грима от Ирины Зверьковой. Рядом помощник оператора и актриса. Если приглядеться – то видно, что букет цветов слева «забрызган кровью».

P.S. В процессе съёмок, монтажа и переозвучания, сценарий претерпел незначительные, но изменения.

1.3. Смотреть фильм

На русском языке: http://www.youtube.com/watch?v=M7TFMGHDO8E

На английском языке: http://www.youtube.com/watch?v=ZCinsSSsTOo

***

2. Агитка

2.1. Кит

Год: 2010.

Жанр: мелодрама.

Формат: агитационный видеоматериал.

Бюджет: 500.

***

В ролях: Ирина и Андрей Ангеловы.

Сценарий и постановка: Андрей Ангелов.

Продюсер: Ирина Ангелова.

Монтаж, оператор и саундтрек: Андрей Ангелов.

2.2. Сценарий

ЗТМ

ОНА

А-аахх! У тебяаа та-акой!..

(пауза)

ОН

Большой.

ОНА

Он не просто большой, он огро-омен! Я боюсь…

Внахлёст ЗВУК рвущейся материи.

Тишина.

ИНТЕРЬЕР

МЫ ВИДИМ НОГИ: Явно кровать, на которой явно лежат два тела.

Он сверху, между ног Её. Она обвивает Его ноги своими ногами.

ОН

Тебе понравилось совокупление?

ОНА

Даа… а почему ты спросил?

Её пятка поглаживает явно Его попу.

ОН

Потому что я мужчина. А мужчины всегда задают такой вопрос. Более того, мужчины любят такой вопрос задавать.

Её ступня скользит по бедру Его.

ОНА

Я рада, что ты мужчина. Мой мужчина!.. И я хочу ещё.

Она окольцовывает ноги Его очень плотно.

ОН

Женщины всегда говорят это в ответ.

ОНА

Я на самом деле хочу ещё!.. Ты вообще в курсе, что за последние 12 лет – это наш единственный полноценный секс?

Её пятки нетерпеливо постукивают явно по попе Его.

ОН

Это упрёк?

Левая ступня Его нервно почёсывает правую.

ОНА

Это предложение к действию!

Ноги Его расслабляются.

ОН (гордо)

Ты даже в постели моя жена!

На фото: Съемочный диванчик. Позирует Ирина Ангелова.

Руки Её поглаживают явно попу и ноги Его…

ОН

Ты больше не боишься?

Руки Её исчезают из кадра.

ОНА

У тебя красивые плечи… И милый лоб, мой милый лоб! Господии, я та-ак по тебе соскучилась!..

Руки Её торопливо, с нервной страстностью оглаживают явно тело Его, проходятся по Его ногам…

ОН

Ты игнорировала мой вопрос.

ОНА

Я твоя женаа!.. И это наша спальня, а не…

Правая ступня Его нервно почёсывает левую.

ОН (перебивает)

Прости!

Руки и ноги Её явно прижимают попу Его к Её телу.

Ноги Его «подаются вперёд».

ОНА (с придыханием)

Я чувствую, как твой огроо… он во мне,… и он снова наливается си-илоой!..

ОН (с теплом)

Даа!..

ЗВОНОК мобильного телефона перебивает реплику Его.

Ноги Его напряжённо замирают…

Руки и ноги Её нехотя падают с явно попы Его на явно кровать…

Пятисекундная пауза, где слышен только звонок мобилы.

КРУПНО. Мобильный телефон явно на тумбочке, на дисплее надпись: ПРЕМЬЕР-МИНИСТР.

В ЗТМ.

ЗВУК включаемой связи.

ОН (грустно)

Да, Володя…

ТИТР: ВЫБОРЫ 2012! В ТВОИХ РУКАХ СУДЬБА ЭТОЙ СЕМЬИ!

***

3. Соблазнение режиссёра на кастинге

Пьеса в 1 акте

3.1. Кит

Год: 2013.

Жанр: комедия ситуаций (ситком).

Бюджет: 5.

***

В ролях: Анастасия Сова-Егорова, Андрей Ангелов.

Сценарий и постановка: Андрей Ангелов.

Фотограф: Светлана Смирнова.

3.2. Текст пьесы

РЕЖИССЁР — Здравствуйте.

АКТРИСА — Здааасте!!

РЕЖИССЁР — Я бы хотел…

АКТРИСА — Я тоже хочу!

РЕЖИССЁР — Что же вы хотите?

АКТРИСА – Того же, что и вы! (хлопает глазками)

РЕЖИССЁР — Вы уверены? (пристальный взгляд)

АКТРИСА — Нуу… (томно крутит локон)

РЕЖИССЁР — Вы не уверены?

АКТРИСА — Уверена ли я… Да… я в вас уверена! (жест!) Сразу видно настоящего мужчину…

РЕЖИССЁР — Эт-то вы о чем?

АКТРИСА — Ну не о себе же! (манерно)

РЕЖИССЁР — Тогда – о ком?

ПАУЗА… ОН — … ВДРУГ ДОГАДЫВАЕТСЯ!

РЕЖИССЁР — Обо мне?.. А при чем здесь я?.. Речь о вас! Вы ведь проходите кастинг, а не я… Хэээ… (ржет внезапно)

АКТРИСА — Млять, ты дурак или прикидываешься? (рявкает)

РЕЖИССЁР — Что?! (вздрагивает).

АКТРИСА — То есть, ты меня не хочешь?! (жест)

РЕЖИССЁР — Хочу. Но… какое это имеет отношение к кастингу?..

АКТРИСА А — Мне тебе объяснить?

РЕЖИССЁР — Вам.

АКТРИСА — Мнее?!..

РЕЖИССЁР — Обращайтесь ко мне на ВЫ.

АКТРИСА — Ой… простите (жеманно лыбится).

РЕЖИССЁР — Прощаю. Ну так… мы остановились на том, что…

АКТРИСА — ВЫ хотите! (перебивает радостно)

РЕЖИССЁР — Эм… (с иронией). Может вы за меня скажете – что я хочу?

ОНА — Легко! ВЫ хотите дать мне роль!

РЕЖИССЁР — И зачем я хочу дать вам роль? (индифферентно)

ОНА — Ну не знаю… (дует губки). Вы же хотите, а не я…

На фото: режиссер и актриса после кастинга.

Пьеса в фотографиях

Игривый взгляд Актрисы.

– Так-так-так!..

- Хи-хи.

– Ты меня не хочешь?!..

– Да ладно!..

II. Скетчи

***

1. Церемония

ЗАГС. Посреди зала регистрации стоят Коля и Света – он в чёрной паре, она в подвенечном платье. На заднем плане — Гости. Впереди, у стола, Регистратор – женщина.

Регистратор  лучезарно улыбается, глядя на Колю:

Согласны ли вы, Николай?..

Коля немного задумывается, смотрит на Свету, после на Регистратора:

Да, Согласен…

Регистратор лучезарно улыбается, глядя на Свету:

Согласны ли вы, Светлана?

Света косится на Колю и решительно мотает головой:

Согласна!

Регистратор торжественно кивает:

Объявляю вас… (пауза) бывшим мужем и бывшим женой!

Гости аплодируют.

Регистратор

Прошу вас обменяться кольцами.

Парочка стаскивает с безымянных пальцев правых рук обручальные кольца.

Света отбирает у Коли кольцо и говорит Регистратору:

Эти кольца покупала я – на мамины деньги, поэтому мы не будем меняться! Кольца мои!

Коля понуро пожимает плечами, Света зажимает кольца в кулачке.

Регистратор согласно кивает, складывает ладони чашечкой и доверительно шепчет:

Я тоже забрала у своего бывшего кольцо! (подмигивает). Фотографируемся на память!

Света и Коля сидят посреди Гостей.

Фотографический кадр.

После картинка оживает. Со всех сторон к парочке лезут Гости – протягивают руки, тянутся целоваться, слышатся крики: «Поздравляю/Ура/Молодцы…».

К Регистратору подходит Мама Светы:

Скажите, а что будет с их ребёнком? Я мама Светы и хочу, чтобы он остался с моей  дочерью!

Регистратор устало морщится, перебирая бумаги на столе:

С ребёнком – это в суд. Закажете там определённый день, за отдельную плату можно выбрать судью… (смотрит на наручные часы). У меня сейчас ещё 1 брак и 6 разводов… Если хотите получить более подробную справку, то вам придётся подождать…

Мама Светы кивает с решительностью дочери:

Спасибо! Лучше завтра.

Мама Светы идёт к Гостям, которые всё обнимают парочку:

Так, а теперь банкет! Едем в ресторан отметить событие!

Гости подхватывают парочку на руки и шумно идут к дверям.

Хорошо видно меланхоличное лицо Коли и меланхоличное лицо Светы.

***

2. Мерлезонский балет

Офисное помещение. За столом сидят:

- Начальник — мужчина пафосной внешности, перед ним кипа бумаг.

- Рядом сидит Зам – мужчина чуть-менее-пафосной внешности, перед ним тоже бумаги.

Начальник поднимает голову от стола, смотрит на Зама:

Начинаем соискание?

Зам

Откликнулись двое претендентов. Командуй, босс!

Дверь помещения  открывается, входит развязный парень 27 лет – Генералов, в пиджачной паре «с иголочки», имеет «острый взгляд», энергичен. Проходит к столу.

Генералов немного бесцеремонно:

Добрый день!

Начальник

Добрый день. Мы вас внимательно слушаем.

Генералов говорит так, как будто жонглирует словами. Видно, что человек прекрасно владеет словом, своими эмоциями и вообще ситуацией.

Перед каждой сменой имиджа, монтажно вставляются лица Начальника и Зама.

Начальник всё более хмурится, Зам всё более рад.

Генералов

Моё имя Генералов Андрей. Мне 27 лет. Я хочу занять вакантную должность финансового менеджера, объявленную на соискание вашей фирмой!

Я имею два университетских образования в Москве, оба котируются в мире бизнеса. (стоит в мантии бакалавра, держит в руках дипломы – показывает их).В числе лучших студентов два года стажировался в США в рамках программы по обмену опытом, прекрасно знаю специфику ведения переговоров с западными партнёрами, аналитический склад мышления. (в бородке на штатовский манер, в тёмных очках).

(по-английски) Знаю английский язык и два его американских диалекта!

(по-французски) владею французским языком!

(по-китайски), прекрасно знаю китайский язык!

(по-немецки), в совершенстве овладел немецким!

(по-испански, чуть запинаясь), и ещё немного знаю испанский…

(с причёской под Абрамовича) На западе есть люди, которые не прочь заключать сделки с небольшими русскими фирмами. Я лично могу с такими людьми вас познакомить, тем самым мы выведем фирму на новую ступень.

(с гитарой в руках, тянет фразу на мотив песни). Умею петь я и бренчать гитарой…

Имею неплохие актерские дарования, могу веселить наш дружный коллектив на корпоративах – играть персонажей на любой вкус (костюм Деда Мороза), начиная Делом Морозом и (костюм Снегурочки) заканчивая Снегурочкой… (пауза)

Начальник и Зам изумлённо смотрят: первый нервно, второй с восхищением.

Генералов секунду думает:

Да,… умею ещё танцевать Мерлезонский балет! (в костюме французского дворянина 16 в. держит за руку Секретаршу в таком же костюме, они делают танцевальное па).

Генералов в СВОЁМ ИСТИННОМ ОБЛИЧЬЕ морщит лоб:

Общителен, коммуникабелен, Креативен. Я патриот и немного бабник (широко улыбается). Всё!

Начальник нервно сглатывает:

Хорошо, Генералов. Позовите второго.

Открывается дверь, на пороге мнётся парень лет 27 — Обычнов, в костюме-двойке – потёртой и опрятной, движения робкие.

Начальник пристально смотрит на него, Зам чуть брезгливо кривится уголками губ.

Начальник

Добрый день. Подойдите и мы вас внимательно слушаем.

Обычнов приближается к столу, нервно тискает руки:

Меня зовут Андрей Обычнов. Имею высшее образование по специальности «бухгалтер», Череповецкий институт. Стажа почти нет… Иностранных языков не знаю… Очень работоспособен, исполнителен, легко обучаем!.. Имею огромное желание начать карьеру в вашей фирме!..

Зам зло кривится и перебивает:

Достаточно!

Начальник внимательно смотрит на Обычнова:

Да, достаточно! (подтягивает к себе  бумагу, ставит роспись, встаёт). У меня лишь один вопрос. Вы умеете танцевать Мерлезонский балет?

Обычнов «вылупляет глаза»:

Ч-чт-то?

Начальник радушно улыбается:

Поздравляю, господин Обычнов, с вливанием в стройные ряды нашей фирмы! (протягивает бумагу). Завтра сюда к 9 часам.

Обычнов искренне улыбается:

Спасибо! (робко берёт бумагу, пятится назад…).

Хлопает дверь.

Начальник садится. Зам вопрошающе смотрит на Начальника.

На месте Начальника сидит Генералов, он говорит с той же мимикой и тем же голосом, что и Начальник, в одежде Начальника – и это НАЧАЛЬНИК:

Уверен, что через пару лет Генералов сядет на твоё место…  (тычет Заму пальцем в грудь), а ещё через год Генералов приберёт и мою фирму к своим рукам…

Зам ошарашено смотрит.

Начальник (продолжает):

Нам нужен бухгалтер. Нам нужен честный и исполнительный бухгалтер. Не патриот, имеющий связи в Лондоне. И не финансовый аналитик-полиглот, знающий Мерлезонский балет.

Дверь распахивается, влетает Секретарша, кричит Начальнику радостно:

Виктор Сергеич, такая удача! Генералов просто душка! Он уже всех очаровал! Уверена, фирме повезло! Парень рубит в финансах круче всех нас вместе взятых (наклоняется к столу, доверительно шепчет). А ещё он знает Мерлезонский балет – представляете?!

Секретарша бежит назад к двери, на пороге останавливается, оборачивается:

Оформить Генералова с завтрашнего числа? Вы ведь уже подписали назначение!..

Зам смотрит на Начальника, согласно кивает, протягивает ладонь. Начальник меланхолично кивает, бьёт своей ладонью по ладони Зама.

***

3. Гусь

Медицинский кабинет. За столом Доктор – сосредоточенно пишет.

Стук в дверь.

Доктор поднимает голову:

Войдите.

Звук открываемой двери.

Пациент за кадром, неуверенно:

Здравствуйте, доктор…

Доктор

Проходите, присаживайтесь.

Звуки неуверенных шагов, скрип стула. Руки Пациента подают Доктору карточку.

Доктор бодро:

Слушаю вас! (открывает карточку)

Пациент за кадром, неуверенно:

Доктор, у меня есть проблемы?..

Доктор щурится, вглядываясь в невидимого нам Пациента.

Доктор бормочет вслух:

Зрачки нормальные,… цвет лица естественный,… на лице никаких порезов и гематом,… лоб небольшой высоты, что говорит о невысоком интеллекте, но это проблемы природы… (привстаёт, подаваясь к камере) Откройте рот.

Пациент за кадром:

Аааа…

Доктор
Язык без налёта,… розовый и вкусно пахнущий (шумно тянет носом воздух, опускается назад) Хм… (мусолит нос) Есть внутренние боли?

Пациент за кадром, неуверенно:

Н-нет…

Доктор

Голова не кружится? Писиете нормально? Руки-ноги не тянет?

Пациент за кадром, неуверенно:

Д-даа… Н-неет… Здесь всё хорошо…

Доктор секунду думает, расплывается в улыбке:

Спешу вас поздравить! Вы абсолютно здоровы!

Пациент за кадром, неуверенно:

Нуу… тогда я пойду?..

Доктор  кивает согласно:

Идите! (двигает карточку Пациенту)

Гусь за кадром, хрипло:

Что значит – пойду???

ВПЕРВЫЕ мы видим Пациента. Это человек лет 30, с ОЧЕНЬ неуверенным выражением лица. На его голове сидит ГУСЬ.

Гусь хрипло, хлопает крыльями:

Что значит – пойду?.. Доктор, прошу – отлепи этого чудака от моей задницы!

Доктор задумчиво смотрит на Гуся, мусоля нос,… потом смотрит В КАМЕРУ:

Доктор

Не давайте проблеме управлять собой, господа!.. ОК?

***

4. Премия

По дороге едет Велосипедист – явно офис-работник, что имеет хобби велосипед. Его тормозит Гаишник своим жезлом. Велосипедист останавливается.

Гаишник небрежно козыряет, осматривая спортивный велосипед:

Добрый день. Лейтенант Козлов.

Велосипедист

Здравствуйте… Велосипедов… Андрей

Гаишник обходит велосипед кругом, осматривая его с прищуром

Гаишник

Ну  что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в отличном состоянии! Подкрылки не сгнившие (трогает крылья), рулевая в порядке (трогает руль), колёса накачаны согласно стандартам (щупает колесо), тормоза рабочие (проводит пальцами по передним тормозным шлангам), сигнал (бренчит звонком) отлично слышен… Транспортное средство не гудит и не чихает и, думаю, что с техосмотром всё на высоте.

Вот премия от лица ГИБДД!

Гаишник протягивает 1000-рублёвую бумажку, ободряюще улыбается:

Возьмите, гражданин Андрей Велосипедов!

Велосипедист недоумённо берёт банкноту:

За что?..

Гаишник отходит, мило улыбаясь:

За уважение к своему транспортному средству!.. Счастливого пути!

Велосипедист бормочет:

Вот чёрт возьми, а?..

На дороге Второй Гаишник махает жезлом. Велосипедист прижимается к краю дороги.

2-ой Гаишник небрежно козыряет:

Лейтенант Козлов.

Велосипедист таращит глаза, хмурится:

Андрей… Велосипедов.

2-ой Гаишник ходит вокруг велосипеда:

Ну  что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в ужасном состоянии! Подкрылки пыльные и сгнившие (трогает крылья), рулевая разболтана  (трогает руль), колёса еле дышат (пинает колесо), тормозной путь чрезвычайно длинен даже на глаз (показывает жезлом на дорогу), сигнал (бренчит звонком) не разберёшь…

Штраф – тысяча рублей и катись на все четыре стороны!

Велосипедист

За что штраф?..

2-ой Гаишник усмехается:

За неуважение к своему транспортному средству!..

Велосипедист смотрит изумлённо,  нервно роется в кармане, достаёт и протягивает знакомую нам банкноту.

2-ой Гаишник берёт деньги, отходит:

Счастливого пути, гражданин Андрей Велосипедов!

Велосипедист бормочет:

Вот чёрт возьми, а! Козловы, чёрт возьми!..

Велосипедист ставит ноги на педали и уезжает, недоумённо оглядываясь.

2-ой Гаишник говорит в рацию:

Алё, братэла!.. Мне мою премию этот Андрей Велосипедов отдал. Спасибки  тебе!..

© Андрей Ангелов

2007-2010 гг.


Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru