Андрей Ангелов

Интернет–особи

Самиздатовская версия 2013 г. без купюр. Эксклюзив.

ISBN 978-5-9904782-4-4

Единственно технически хорошая копия, что есть в Рунете.

Аннотация

Сенсационный non–fiction от создателя «Безумных сказок»! Здесь герои подлинны, этические нормы не соблюдены, приличия проигнорены…

Ты – это Интернет–особь, что живёт в Сети! Здесь ты жрёшь, спишь и ходишь в сортир! Сеть – это твоё место обитания, где ты – частичка виртуальной биомассы! Сетевой планктон. Так есть и будет. Смирись. Автор вскроет твои низменные инстинкты, препарирует приспособленческую душу, тупой мозг и гнилое сердечко! В книге 168 реальных фото, как иллюстрация тебя.

АУДИОКНИГА (5 Ч.).

Скачать библиотеку в 1 клик

Содержание

От автора

Общее предисловие

I. Особи из соцсетей

Введение к разделу

§1. Социальные курицы

§2. Подпукиватели

§3. Игруны

§4. Сетевые разводилы

§4.1. МММ (1994–95, 2011, 2012)

§4.2. «Gold Line», дочь Мавроди

§4.3. Работа в Сети. Аспиринщики

§4.4. Ванголюбы

§4.5. Развод по–админски

§5. Продавцы Бога

§5.1. Православные пиарщики

§5.2. Сектантские баблолюбы

§6. Сборщики милосердия

§7. Звёзды и их двойники

§7.1. Реальные звёзды

§7.2. Звёзды на 2 процента

§7.3. Псевдозвёзды

§7.4. Клоны звёзд

§7.5. Липовые звёзды

§8. Социальный мусор

§8.1. Тупая недоросль (Мясцо)

§8.2. Гнилая зрелость (Эгоцентрики)

§9. Невидимки

§10. Втюхиватели

§10.1. Услужники

§10.2. Продавцы отдыха

§10.3. Сетевой маркетинг. Эйвон

§10.4. Благоустроители быта

§10.5. Генацвале

§10.6. Маня Одёжкина (Вещичкина)

§10.7. Халтурщики

§10.8. Огоньки

§10.9. Пыжители мозга

§10.10. Продавцы кредитов. Брокеры

§10.11. Натуралы

§11. Честные лохи

Заключение к разделу

II. Особи с сайтов знакомств

Введение к разделу

§1. Яйценосы

§1.1. Олени

§1.1.1. Амёб Амёбыч

§1.1.2. Недомужчина

§1.1.3. Спермотоксикозы

§1.1.4. Реальные переписки

§1.2. Порнолюбители

§1.2.1. Сами себе режиссёры

§1.2.2. Онанисты членов

§1.3. Вербовщики эскортов

§1.4. Миллионэр

§1.5. Сероглазые зайцы

§2. Самки

§2.1. Давалки

§2.1.1. Фабрикантки

§2.1.2. Бляди индивидуальные (поместные)

§2.1.3. Честные давалки.

§2.1.4. Содержанки

§2.2. Котики

§2.3. Неудовлетворёнки

§2.3.1. Пирламутровые Свёзды

§2.3.2. Курицы

§2.4. Флиртоманки

§2.4.1. Подлинные прелести

§2.4.2. Домашние лапочки

§2.5. Врушки

§2.5.1. Кукуевские особи

§2.5.2. Подмосковные особи

§3. Двуполые

§3.1. Свингеры

§3.1.1. Зазывалы

§3.1.2. М+Ж

§3.2. Интим–разводилы

§3.3. Свахи

§3.4. Оно

§3.4.1. Педерасты

§3.4.2. Ульяна Романова

Заключение к разделу

III. Летописцы

Введение к разделу

§1. Навальнята

§2. Фрикаделькины

§3. Народный блоггер России

IV. Луркмоарцы

Введение к разделу

§1. Дм. Хомак и хомаковцы

§2. Обиженные

§3. Унылые подражатели

§3.1. Собственно подражатели

§3.2. Ксероксы

V. Прозаики и читатели

§1. Биологические виды прозаиков

§1.1. Звездуны

§1.2. Посредственности

§1.3. Писатель идейный

§1.4. Глуховщина (Минаевщина)

§1.5. Недописатели

§1.5.1. Коммерсы

§1.5.2. Планктон с «Проза.ru»

§1.5.3. «Жаба»

§1.6. Гении

§2. Биологические виды читателей

§2.1. Настоящий читатель

§2.2. Псевдочитатель

§2.2.1. Говномёты

§2.2.2. Умные дурики

§2.2.3. Завистники–фанаты

§2.2.4. Каздакисы

§3. Бравый эквадорский тигр

§4. Мой секс–партнёр из аппарата президента…

VI. Минет–клуб

Введение к разделу

§1. Юдин Киреевич Сашко

§2. Аборигены

§3. Эксперимент

§4. Генералиссимус и её муж

VII. Модерасты

Введение к разделу

§1. Их личное несчастье

§2. Их личное счастье

§3. Серёга Нахерпшёл

VIII. P.S.

От автора

Самое паскудное, когда писатель творит по заказу, рекламируя в рамках книги что–то или кого–то. И никуда не денешься, бизнес есть бизнес.

Эта книга не проплачена. Поэтому ничьей ангажированности тут нет. Проще говоря, всех полью дерьмом. Коли мне никто не платил, то имею полное право!

Общее предисловие

Человек, заходя в Интернет, автоматически превращается в Интернет–особь: теряется душа, способность здраво мыслить и половые признаки. Таковы законы биологии, рыбы не размножаются половым путем.

«Человек – это хитрое и подлое существо, которое способно размножаться половым путем, даже будучи рыбой».

Сетевой homo sapiens делится на виды, подвиды, отряды, семейства… Их сотни и тысячи! Я не гарантирую, что опишу всю виртуальную эволюцию, но наиболее многочисленные и/или значимые группы… они будут препарированы, выпотрошены и съедены показаны именно такими, какие есть! Без грамма скромности, псевдоэтики и ложного морализма! Подлинные имена и фото поданы как иллюстрации. Думаю, у каждого из этих подлинников найдется хотя бы капля самоиронии. А если не найдется, то, значит, быть посему.

Такие дела. Поехали!

I. Особи из соцсетей

«Залез я сегодня на «Одноклассники». Полистал…

Нашел шестьсот Дмитриев Медведевых…

Ну что, неплохо… так скажу».

Дм. Медведев, в 2011 году президент России.

Введение к разделу

Социальная сеть – это сайт, где пасется стадо Интернет–особей. Пастухами являются владельцы, которые кормят свою скотинку, а скотинка приносит им фиксированный доход. Всё как на обычной ферме… в общем.

Корм – это возможность общения и развлечения. Общается стадо с помощью личных и публичных переписок, а развлекается благодаря играм, видеороликам, музыке и др. медиасофту.

Фиксированный доход – это дань, которую платит стадо за свой корм. На эти деньги владельцы содержат коллектив чабанов (админов, программистов, модерастов) и себя.

Никто не остается в накладе!

Виды социального homo sapiens таковы:

§1. Социальные курицы {1}

Социальная курица – это Интернет–особь женского пола. Всегда.

Курицами искомые особи бывают только в Интернете! Когда курица выходит в Реальность, то превращается в… серую мышь! То есть, один биологический вид сетевой женщины превращается в другой. Причина проста: каждая курица – это неимоверная трусиха и «раскрывает клюв» лишь тогда, когда чувствует, что за своё кудахтанье дюлей наказание не получит. В Сети можно писать всё, что угодно, не отвечая за свои слова. В Реальности такое кудахтанье зачастую опасно для психики и физики куриного организма. Поэтому и мышь…

Как правило, у курицы куриный ум, – откуда и пошло название вида. Курица – это кумушка от 27 до 60 лет. В процентном соотношении чаще всего от 30 до 50 лет.

* Если особи меньше 27 лет, а все остальные куриные признаки наличествуют – то это цыплёнок (цыпочка). Между курицей и цыпленком примерно такая же разница, как между детсадовцем старшей группы и первоклашкой. Внешне и внутренне похожи, но один учится писать/считать, а второй уже умеет. Испускать куриный реагент – это тоже искусство, которым надо овладевать, и навык приходит с опытом и годами!

* Если же особь старше 60 лет, то это престарелая курица, которая имеет (обычно) какую–то свою мульку–феньку, что не мешает никому, кроме неё. Например, она овладевает навыками компьютерного вязания или становится крутотенной домовихой в игре «Домовята».

Все исключения подтверждают правило!

Социальной курице «лавочку у дома» заменили соцсети. Курица постоянно ищет место, где можно вставить свои пять копеек! На языке натуралиста её копейки называются «куриный помёт».

Основная черта характера курицы – это зависть, что гложет её круглые сутки. Такую зависть сама курица называет «жаждой справедливости».

У куриц всё не так, как у обычных людей, и даже как у женщин. У них всё наоборот, включая общепризнанные толкования понятий. И понятие «куриная справедливость» – это аналог понятия «надругаться над честью и достоинством»!

***

– Эй, какого пуя ты у меня в друзьях? Мне надоело смотреть на твою самодовольскую рожу! – пишет курица Валентина Байкалова. – Удаляю!

– Зачем писать о том, что хочешь удалить, – лично я не понимаю.

Рис 1. На фото: социальная курица Валентина Байкалова. 27 лет, село Кукуево.

***

Место для своего помёта курица находит быстро. Ведь завидовать можно всему, что видишь, а видит курица всё, что появляется вблизи её лавочки на Стенах друзей, в статусах и в комментариях к фото. Курица тщательно и внимательно изучает каждый статус и фотку, а потом отпускает глубокомысленные каменты! Наличие отсутствующего ума курицу ничуть не напрягает.

Иногда происходит Чудо ступор, курица видит отличный плацдарм для драчки, но… не знает, что и как лучше сказать! Тогда курица в шоке начинает разговаривать сама с собой, как правило, на какой–то чужой страничке, случайно попавшейся под куриное крыло!.. После приходит хозяин странички и чистит страничку от куриного помёта. И чистит. И чистит… да не вычистит.

Со многими другими биологическими видами иногда происходят Чудеса. С курицами это априори исключено. Чудеса куриц не любят и в гости к ним не заходят. Наука пока не знает, – почему так, но это так.

В ста случаях из ста курицы проживают в селе Кукуево. Москва – мегаполис, где вся курятина только привозная! Или засланная сюда мстительными сельскими оленями! {2}

Курицы не умеют спорить. Обычно в дискуссиях они самдуракают, не могя ничего придумать своего. Предварительно оправдавшись, курица без оправдания не курица… Классический пример:

– Ну и дура же вы, Татьяна Дреймане!

– Я абсолютно не дура, а вот ты… Ко–ко! Ты такой дурак, которых надо поискать!

Рис. 2. На фото: социальная курица Татьяна Дреймане (Филиппова), возраст не указан, латвийское село Кукуево.

***

Курица, в отличие от незабвенного Паниковского, обожает «большое скопление честных людей в одном месте». Чем больше народу, тем перед большим количеством можно засветить свой куриный ум! Каждая курица – это сгусток не только зависти, но ещё и тщеславия!.. Ну и мужские особи как зрители, что немаловажно для куриного самолюбования – курица всё–таки женщина.

Курица глубоко логичная личность, но когда её в споре уличают в неправоте, она всегда аппелирует к «алогичной женской природе».

Хамство – основной метод курицы при спорах, но хамами и хамками она называет своих оппонентов! Убеждать в обратном бесполезно. А бить ремнем уже поздно.

Возьми ЛЮБУЮ переписку с участием курицы и увидишь, что все куриные подходы и разводы ОДИНАКОВЫ!

Обычно особи мужского рода (подпукиватели не в счёт) спорят с курицами или пытаются достучаться до куриного сердца! Я научился сразу отсылать куриц в то куриное место, откуда они вылезли энное количество лет назад. Меня упрекают:

– Как же так!? Ведь ты послал и оскорбил женщину! Ведь это слабое, нежное и глупое существо… бла–бла…

– Курица и женщина – разные сущности, – отвечаю всегда я. – Без лишних бла–бла.

***

Рекомендация по обращению с курицей в Сети. Технология такова:

1. Курица пишет тебе комментарий. Где сказано, что у тебя усы полишинеля.

2. Ты молча трёшь этот комментарий и вносишь саму курицу в ЧС.

3. На куриной страничке пишешь нечто: «Куриный помет удален, а сама курятина анально покарана ремнем. Это Маня Титькина, такое–то кукуевское село». И отключаешь там себе возможность читать новые комменты.

Вряд ли подобная рекомендация научит курицу хорошим манерам, но… рефлекс опасности ты ей привьешь. И курица свой реагент – в соцсетях, включать будет меньше, как минимум!.. Это как на тявкающую часто собаку вешают электроошейник. При звуках из собачьего горла – ошейник бьет собаку электротоком. Автоматически! Раз…. Второй… А на третий раз собака понимает, что неприятные ощущения возникают, когда она тявкает. И тявкать прекращает, дабы током не било. Данная рекомендация – это что–то вроде такого «ошейника», только для курицы.

***

Рис. 3. На фото: будущая социальная курица Анастасия Владимировна, вместе со своим незаконно рожденным сыном. 23 года, украинское село Кукуево. + её пост мне в ЛС.

– Зачем она мне это пишет?

Я имел неосторожность загрузить на свою страничку несколько фоток, где я стою или лежу сижу с известными всем медиа–лицами. Как–то Т. Буланова, Л. Кудрявцева, С. Горобченко, бывший гендиректор НТВ–кино В. В. Арсеньев, продюсер к/ф «День выборов» О. Беглов  и др. Просто я работаю сценаристом и режиссёром кино, и знаю лично многих. И вот, значит, загрузил я фото на свою личную страницу в соцсети. И поимел куриный реагент, как следствие.

Рис. 4. На фото: А. Ангелов с Т. Булановой. Фото на память.

Кстати, это та самая фенька цыпочек, – указывать вместо фамилии – отчество. Если ты видишь вместо фамилии отчество, – то стопроцентно это будущая курочка, а ныне половозрастной цыпленок. Или Пирламутровая Свизда. У Анастасии Владимировны детство, однако – затянулось… несмотря на физические роды. Так бывает, …пик… созревает к 16–18 годам, а вот голова может и вовсе не созреть.

***

Некоторые курицы любят одевать себя в фотошопе, дабы красоваться в своих собственных глазах. Они тратят всё свободное время на то, чтобы изобретать себе новые имиджи, и одеваться. А потом мурлыкать от счастья. Фотошоп – это не зеркало, и красиво засунуть в него строптивые калории и самодовольную мордочку – довольно просто. Если есть желание, а у курицы на рис. 5 – оно есть.

Рис. 5. На фото: коллаж. Социальная курица Ирина Сидорова, 45 лет, село Кукуево.

***

– Ты дебил! – пишет мне курица на фото ниже. Просто ей так захотелось написать. И она написала.

– Ну, вам видней, на ваш куриный ум, – отвечаю ей я.

Рис. 6. На фото: социальная курица Татьяна Синюкова (Воробьева), 58 лет, украинское село Кукуево.

***

Из куриных откровений:

– Это же так интересно манипулировать человеком, заставить его почувствовать вину… Садистический триумф, это так приятно!..

Курице возражает особь мужского пола, из числа нормальных:

– Забавное заблуждение. Ах, ну да, ну да – ведь истерить здесь имеете право только Вы.

– Истерю, с большим удовольствием! А вообще, знаете что? Идите–ка Вы на …пик…!

– Не. Не пойду. У Вас его нет.

§2. Подпукиватели

Те особи, что поддерживают куриц в их Интернет–войнах.

Куриный подпукиватель – это Интернет–особь мужского пола. Всегда. Их биологический возраст сродни куриному, чаще всего – это особи с яйцами от 30 до 50 лет.

Каждого короля делает свита, не было б свиты – не было б и королей! Как я уже отмечал, каждая курица очень тщеславна и любит «играть на публику». Если б не куриное желание покрасоваться перед сетевым homo sapiens с яйцами, то все другие Интернет–особи страдали бы гораздо менее от куриного реагента!

У куриных подпукиваетелей свой мотив, – они желают наслаждаться женским вниманием! Все здравые девчонки Интернет–особи женского пола подпукивателей отшивают – интеллекта у них столько не выросло, чтоб здравых клеить. Но внимания–то хочется! И самый простой способ такое внимание получить – это лесть курице! А польстить можно, похвалив внешнюю красоту и внутренний ум, что вылезает из всех щелей и сразу. Кроме того, подпукиватели по своей природе холуи и халдеи.

Таким образом, курицы и подпукиватели друг друга находят:

* Курицы тщеславны и ищут мужского внимания.

* Куриные подпукиватели ищут женского внимания. Свое тщеславие ради куриц они засовывают себе подальше.

Отношения начинаются примерно так.

– Какая отвратительная роза! – пишет курица камент к чьей–то фотке.

– И это правильно! – подпукивает подпукиватель, здесь же.

– Вы заметили, у неё неправильные шипы? – переспрашивает курица. Чутко поводя клювом, дабы догнать, кто же это… Случайный мимоход, замаскированный герой или родной по духу олень.

– Ещё как заметил! – восклицает подпукиватель. Немного пыжит мозг и добавляет. – Какая роза прекрасна – так это вы, курица!

Курица удовлетворенно расслабляется, признав родную душу.

– Ах, друг мой подпукиватель… – тает курица, томно поводя глазками. – Некоторые Интернет–существа считают по–другому…

И понеслись взаимный минет и  куннилингус! Образно говоря.

Приходит владелец фотки с розой и разгоняет данную ферму. Или не разгоняет, а пытается доказать очевидные вещи, мол, что неправильных шипов у роз не бывает. Более того, понятия «неправильный шип» не существует… Итог известен: либо владелец фотки просто сносит саму фотку – вместе со всеми комментами, либо признает, что он неправ и неправильные шипы у розы всё–таки есть.

Рис. 7. На фото: куриный подпукиватель Андрей Орешков, 30 лет, село Кукуево.

***

Иногда курицы и их подпукиватели не касаются взаимных амуров и с умным видом рассуждают о… звёздных детях, народном творчестве, росте ВВП, бывшей любовнице бывшего министра обороны, и вообще о жизни… В основе всех рассуждений лежат два фундаментальных знания:

1) Женские сиськи лучше, чем мужские.

2) Экономика должна двигать политику.

Больше ничего и не требуется. Диалог развивается по негласным правилам, каждый знает свое место априори! Более того, каждую Сторону устраивает её роль, и поменяться местами никто не только не может, но и не хочет Курица всегда во главе спора, ведущая! Подпукиватель ведомый.

***

– Почему вы удалили мой комментарий?! – гневно вопрошает курица в комментарии к фото. Она вчера написала к нему что–то вроде… «Какой ужасный прыщ, я бы ему по роже бдыщ!». Имея в виду, что прыщ – это я.

Я удалил комментарий, но саму курицу внести в ЧС забыл. И курица незамедлительно среагировала! Я исправил забывчивость, забанил её без слов. На следующий день к этой же фотке появляется новый комментарий:

– Почему вы удалили комментарий моей знакомой!? – пишет особь мужского пола. – Она всё написала верно, вы – это прыщ! Дублирую, так сказать…

Попробуй объяснить таракану, что он таракан. Он тебя просто не поймет и побежит дальше, по своим тараканьим делам, по твоей квартире, наводя омерзение на впечатлительных домочадцев. Ты это прекрасно знаешь, поэтому ничего таракану и не объясняешь, а просто хлопаешь его тапком, и вся недолга.

Рис. 8. На фото: куриный подпукиватель, хлопнутый виртуальным ангельским тапком. Роман Дроздов, 26 лет, Столица.

***

Курицы и их подпукиватели не чужды и клонических войн. Мои личные фото и статусы испытывали на себе атаки клонов. Где половина особей мужского пола, половина – женского пола, и всего их штук 6. В основном аватарки, где видно, что это аватарки. {3} По факту за этими 6–ю профилями сидели курица Вероника Шавлинская и её подпукиватель, не пожелавший раскрыть свое настоящее имя.

Рис. 9. На фото: главное фото Вероники Шавлинской, белорусское село Кукуево. Она сама жирная и прыщавая, и поэтому главной ставит вот это свое чудо, что на фото.

Статус–цитата Андрея Ангелова: «Если любовь вдруг кончилась, то её никогда и не было!».

Курица  край хотела доказать, что этот мой статус скучный и тупой. Как её собственные мозги. А я не соглашался. И вот парочка дождалась, когда я ушел с сайта, и организовала атаку на мой статус:

– Ничего дурнее ещё не читала! – вскричал 1 клон.

– Можно только пожалеть несчастного автора, – заметил 2 клон.

– Да о чем тут рассуждать, дебил он и есть… – зачастил 3 клон.

– Так, ребята. Давайте не будем, много чести ему, чтобы об этом дерьме говорить, – предостерег 4 клон.

– Дегенератская фраза, – зевнул 5 клон, как типа просто посторонний, не имеющий отношения к тусовке.

– Детский сад, я такое придумывал, когда ходил в школу, – манерно сказал 6 клон, тоже строя из себя «независимого наблюдателя».

***

Подпукиватели неоднородны. Есть активные и пассивные. А есть просто подкаблучники.

1. Активные целенаправленно просматривают Стены, статусы и фотки в надежде увидеть где–либо бурное обсуждение. Там наметанным глазом высматривают курицу или нескольких курей… и вливаются в данный, эм, диалог, в качестве «актеров второго плана». Даже зритель знает, что без «второго плана» кина не будет. Так–то!.. Активы знают всё о «куриных технологиях» и пользуются своими знаниями, как опытные фехтовальщики!

2. Пассивы увлечены, как правило, своими феньками, и поиск местечковых войн – не их хобби и кредо. И даже видя сражение, они могут и промолчать. Как правило, пассивы – это сетевые дружбаны куриц, которых подружки иногда просят об услуге поддержать её в войне против сетевого планктона. Обычно пассивы не очень–то искушены в «куриных технологиях», и толком не понимают, что и как сказать написать. Поэтому они обычно пишут что–то вроде…

– Мужик, ты не прав! И если не признаешь это, то я тебя найду и набью морду!

Или –

– Эй, спорщица, мать твою… курица старше тебя на 20 лет. Уважай старость зрелость, соплячка треклятая!

Или –

– Мадам, у курицы уши красивее, чем у вас. На вашем месте я бы не стал спорить с курицей, имея такие уши!

Вместо рапиры используют топор. Или неироничную иронию. В силу неумения фехтовать и природной ограниченности ума.

3. Подкаблучники – это Интернет–особи с яйцами, что всегда и всюду защищают женщин. Не с целью желания воевать, а с целью «защиты женщин»! Они считают себя благородными господами! Подкаблучники движимы жаждой подставлять свое мужское плечо, и даже там, где оно не требуется и не просится. Видя женские битвы – они молчат, но как только в дамском рубилище ими замечается мужской элемент – то… подкаблучник наблюдает и наблюдает! Дожидаясь момента, когда курица будет нуждаться в защите. И пишет нечто вроде, куриному оппоненту:

– Фу, лошара, ты даже не знаешь, как с женщиной разговаривать!

Курица благодарно кудахчет, и джэнтльмен довольно поглаживает свое Эго. С превосходством наблюдая «лошарские оправдания»!

Рис. 10. На фото: куриный подкаблучник Иван Лебедев, 34 года, село Кукуево.

§3. Игруны

«Прочитал статус, думал, что люди ёбн сошли с ума… Он таков: «Кому нужны кексы, 5 банок капусты, пишите – подарю!!!!». Почитал каменты и понял, что это игра «Домовята». И понял, что… сошел с ума я».

А. Ангелов, «Правда жизни».

Игруны – это те особи, что играют в Интернет–игры. Таких игр много и вообще в Сети, но каждая соцсеть имеет и свои уникальные или неуникальные игры. Дабы игрун играл только с их сайта.

– Почему?

– Потому что бесплатных игр в соцсетях нет. И не будет.

Игра – это виртуальная реальность, где каждый может стать тем, кем хочет. Ты смотришь «Терминатор» и мечтаешь, что ты – это он. Игра же даёт возможность тебе терминатором стать! Почувствуйте разницу.

«Каждая игра несет в себе «гормон счастья». Как мороженое. С этим прицелом игры и делаются. Особь, преодолевая в игре препятствия, чувствует свою значимость! Шоу «фактор икс», где участник – ты сам! На работе ты – это «Акакий Акакиевич» на скромной з/п, а в игре ты – это не только вершитель своей судьбы, но и чужих судеб».

Игрун – это та Интернет–особь, что:

* Либо не наигралась в советском детстве. Все мальчики смотрели фильмы с Брюсом Ли и подражали ему. И стопроцентно никто вторым Ли не стал. Подсознательно грызет комплекс, особенно рядом с красивыми девушками. И вот игра «Кунг–фу», – двигай умелыми пальцами и ты Брюс Ли!

А все советские девушки хотели стать героиней Нади Румянцевой в «Девчатах». Игра «Красавица и чудовище» дарит такую иллюзию.

«Самое неприятное в иллюзии – это её развенчание. Игра в соцсетях не оперирует неприятностями до тех пор, пока ты исправно «опускаешь монеты в щель игромата».

* Либо особь играла в детстве не в те игры, что хотела. Куколки, машинки, книжки–раскраски с никчемными утятами… Скучно и пресно! И вот… «Зомбимания»! Что там эти ваши машинки и куколки, мертвецы под твоим управлением форэва, и только так!

«На самом–то деле, каждая девочка интересуется куклами, а каждый мальчик машинками. После того, как они вырастают – приоритеты меняются. Мальчики смотрят на кукол, а девочки на машинки».

* Либо особь в детстве вообще не играла. А ходила на занятия по фортепиано, на бальные танцы или углубленно изучала английский язык. Родители заставляли! Но особь тайком мечтала ехать на Аляску и копать там то золото, что не выкопали герои Джека Лондона. Извольте, игра «Клондайк», что удовлетворяет и данное желание гасит и данный комплекс!

Рис. 11. На фото: игрун Игорь Турбаевский, 58 лет, украинское село Кукуево. Играет в «Тридевятое царство».

***

Игруны бывают пассивными и активными.

1. Пассивные играют от случая к случаю, в силу различных причин. Иногда и в силу личного желания. Хочу играю, хочу – не играю.

2. Активные игруны бессознательно делают игру своим наркотиком. Что каждый день требует дозы, и, как следствие, небольшой суммы денег. Из ста миллионов особей из соцсетей – как минимум, 0,5% – это активные игруны.

– Много это или мало?

Это 500 тысяч человек. И если каждый из них платит в день хотя бы 20 рублей, то каждый день на «игровые счета соцсетей» падает 10 миллионов рублей. Каждый лень! И только на игровые счета! Минимально.

Когда до сознания игруна доходит, что он дойная коровка «Личной фермы Павла Дурова», тогда игрун отсылает свое сознание подальше. И ещё глубже погружается в процесс управления уже своей личной фермой, в игре «Территория фермеров». Здесь он домовитый фермер, имеющий огромное хозяйство и ворочающий сотнями тысяч монет!

Активный игрун, со временем, начинает жить в виртуальности гораздо больше, чем живет в реальности. Во всех смыслах! И даже жену/мужа не хочет, до полночи щелкая мышкой. И приехавшую маму встретить не может, и ребенка из садика забрать…

***

Анекдот: «Умирает бабушка. Рядом внучка. Бабушка говорит: «Моя дорогая!  Завещаю тебе 4 коровки, 10 свиней, завод по выработке соков, две газонокосилки, конфетную фабрику и ещё много всякой всячины… Внучка в шоке спрашивает: «Бабушка, и где же всё это находится?!». Бабушка отвечает: «В игре «Запорожье».

***

Классический статус игруна: «Друзья–КАПИТАЛИСТЫ! Если вы длительное время не заходите в игру, прошу – удалите меня из своих друзей!».

***

Любая игра начинается для Интернет–особи бесплатно. Да, потенциальный игрун (зашедший в игру из любопытства) видит какие–то и платные услуги, но его они мало колыхают, ему и бесплатные–то функции не особо интересны. Покамест… Из интереса особь засевает клевером небольшой клочок земли, что дан бесплатно, и уходит.

На следующий день особь заходит проверить поле, и видит, что на нем клевер, которым можно покормить 1 бесплатную корову. Особь корову кормит, та тут же дает молоко, из которого… можно делать сыр, сметану, масло… Но маслобойку нужно покупать, в переводе на реальные деньги она стоит 40 рублей. Впрочем, можно сеять бесплатное поле бесплатным клевером, кормить им бесплатную корову и продавать за виртуальные монеты виртуальное молоко. И через месяц ты накопишь виртуальных денег столько, что сможешь приобрести маслобойку бесплатно. Но… хочется развития, и побыстрей! Хочется поле больше, коров десяток, а также верблюдов, гусей, рыбок и котиков с собачками. {4} Потребности появляются постепенно и в процессе погружения в игру.

***

«В игре «Территория фермеров» недавно появились котики. И если корм для любого другого животного добывается только путем посадки и сбора урожая… то корм для котиков можно только купить за «агробаксы». Агробакс – это аналог налички и только налички, из твоего кошелька! Хренобонусы в этом смысле – не более чем уловка разработчиков игры. Если котика не «покормишь», то он «жалобно на тебя смотрит и не бегает»!!!

Расчёт прост: всем жалко котиков, и все «фермеры» покупают для них еду. Котик – это ведь не индюк и не овца.

Рис. 12. На фото: котик из игры «Территория фермеров»!

***

Любая игра в соцсети дает выбор: либо мгновенно купить услугу/товар за свои кровные, либо долго копить виртуальные деньги. Либо бартер с другими игрунами, в рамках игры. Игруны часто хотят сэкономить и… поэтому появляются такие статусы:

Рис. 13. На фото: статус игруна Василисы Журовой, 37 лет, Столица.

«Каждая порядочная иллюзия требует порядочных средств. Степень порядочности напрямую связана с размером суммы: чем сумма больше – тем красивее и объемней иллюзия».

***

Способов «честного отъема денег у Интернет–особей» в смысле игр – очень и очень много! Различные автоматизации, только покупка за наличные некоторых услуг, разного рода типа бонусы и праздники игр… Доят игрунов умело и не по–детски!

Некоторые игруны одновременно играют в 2–3 игры. Увлеченно и неистово! И потом спорят с такими же игрунами – какая же игра лучше и более мила сердцу! Есть целые группы, посвященные конкретным играм, где игруны делятся опытом, просят помощи, спрашивают и им отвечают. Ну и просто болтают… конечно.

***

Игры входят и в жизнь домочадцев игрунов. Нередко можно услышать нечто такое:

Из телефонного разговора игруна и его жены: «Милая, положи мне 80 рублей на телефон. Мне вечером край надо автоматизацию запустить!».

***

Мое личное отношение к игрунам лояльное. Они – это лучше, чем курицы или сектантские баблолюбы. Хотя бы только потому, что никому зла не делают, а дают работу разработчикам игр. Своим детям и внукам, как проекция, – ведь будущее за Интернетом! Как ни крути.

Рис. 14. На фото: игрун Ваня Зомби, без возраста, румынское село Кукуево.

§4. Сетевые разводилы

Те Интернет–особи, что обманывают других Интернет–особей с целью получения с последних денег.

§4.1. МММ (1994–95, 2011, 2012)

Финансовая пирамида! Принцип устройства организации напоминает пирамиду, – отсюда и название. Вкладчики вносят определенные суммы денег – для взаимопомощи другим вкладчикам. Таким образом, возникает круговая финансовая порука, где никто не остается в обиде, и все как бы зарабатывают. Для поддержания финансовой стабильности – требуется постоянный приток новых вкладчиков! Поэтому в соцсетях ведется активная работа по привлечению новых клиентов.

***

С сайта МММ–2012: «Система представляет собой социально структурированную финансовую сеть. Участники объединяются в десятки, во главе которых стоят десятники. Десятки объединяются в сотни, сотнями управляют сотники. Сотни объединяются в тысячи, тысячами управляют тысячники. Во главе всех стоит Администрация».

***

МММ – это самая известная и крупная лоховская контора. История её восходит к 1994 году. Когда основатель МММ Сергей Мавроди развел на бабло половину страны, что там эти ваши соцсети, мелочь пузатая! Потом Мавроди судили и посадили. Но деньги вкладчиков бесследно исчезли. После выхода из тюрьмы – чувак стал на накатанные ролики и организовал новую МММ. Но поскольку в стране многое изменилось, и право открыто грабить народ получили только менты и чиновники… то пирамида ушла в Интернет и внешне надела на себя маску благочестия. Хотя принцип развода народа остался таким же.{5}

Рис. 15. На фото: сетевая разводила Сергей Мавроди, 57 лет, Столица.

***

В соцсетях сотни особей предлагают тебе вступить в МММ и начать зарабатывать! Предварительно вложив кровную денежку. Везде декларируется, что:

1) Деньги вносятся добровольно!

2) Мавроди собирает бабло чисто из любви к людям, не беря себе ни копейки!

Взято с сайта МММ-2012: {6}

Лох: 11.07.2012 06:13

– Интересно! А какую прибыль и от чего получает организатор этого всего?

Разводила: 11.07.2012 09:57

– Никакую. Он получит намного больше, чем деньги, если этот проект достигнет своей конечной цели.

Таким образом, Мавроди переквалифицировался в далай-ламу или что-то вроде того. Что питается святым духом с Тибетских Московских равнин.

Рис. 16. На фото: сетевая разводила Сергей Бомбелюк, 25 лет, украинское село Кукуево. И МММ–статус.

МММ сейчас заявляет себя как банк, по принципам работы. Контора предлагает различные бонусные и партнерские программы. Вложил 10 тысяч рублей, через месяц получил 14 тысяч рублей – таковы якобы проценты.

«На сайте mmm–12.com есть видеообращение Мавроди к вкладчикам. Снято на любительскую камеру, без киносвета, на фоне какой–то блёклой стены с ободранными обоями. Но суть не в этом, а в том, что Мавроди смеётся прямо вслух над тобой, рассказывая тебе же о своих лоховских схемах».

***

Ни на сайте МММ, ни в соцсетях – нет никаких юридических адресов и даже просто телефонов. А есть обычный е–мэйл для связи. Твой десятник или сотник тоже дает тебе свой типа личный е–мэйл, не более. Настоящих лиц на фото Интернет–особей от МММ тоже нет, а есть авы. Деньги ты кладешь на якобы свой счёт, но по факту это счёт, открытый на имя подставного лица от Мавроди.

«История не знает ни одного вкладчика, который получил бы хоть рубль или гривну назад – из своих денег, не говоря о прибылях. Что в 1994–95гг., что в 2000–х».

Все другие финансовые пирамиды – копируют принципы работы МММ. С небольшими отличиями.

§4.2. «Gold Line», дочь Мавроди

 «Gold Line» – это дочерняя фирма МММ. Или младшая дочь МММ, что неважно ни хрена. Ты платишь 75 долларов и начинаешь получать мифическую прибыль. Принципы работы идентичны принципам работы МММ.

Каждая мошенническая схема – это колесо, которое… оно и есть колесо, с  рюшечками или без.

***

Классический статус: «Мечты сбываются! Регистрируйтесь в GL Int и получайте помощь. Регистрация здесь <<< http://сайтик >>> без скобок!».

Рис. 17. На фото: сетевая разводила Тамара, фамилия не указана. Место проживания не указано, возраст не указан.

***

Всеми этими разводами рулит обычный человек, который твой сосед или твоя бабушка. Сидя за чужими фотками в соцсетях. Они играют в МММ–ы, как другие играют в «Счастливую ферму». Денег это им не приносит, зато приносит Чувство собственной значимости, и занятие времени, которого слишком много. Лохи же, ради которых весь этот цирк… на самом деле их не так уж и много, как декларируют разводилы. И никто миллионы не несет…

«Иногда, Интернет–существо – это не реальный человек, а робот».

А тоненький, но стабильный денежный ручеёк течёт к С. Мавроди и ещё паре–тройке лиц еврейской национальности. И всё. В целом, здесь… все довольны и счастливы. Кроме оборотней в погонах, которым ныне Мавроди ничего не платит. И наказать парня за такое неуважение нельзя, ведь нет ни телефонов, ни юридических адресов, – ничего!

§4.3. Работа в Сети. Аспиринщики

Классическая склейка ручек и конвертов, где ты выкупаешь покупаешь материалы – это уже неактуально. И лохом не востребовано, сейчас рулят новые методы разводо–работы в Сети. Сетевой развод, не путать с сетевым маркетингом! Схему работы мошенники взяли Эйвоновскую: конечная цель дельцов – лох покупает никому не нужный товар.

***

Например, вот есть фирма «Рога и копыта» «Тест Драйв», которую усиленно рекламируют Интернет–особи.

Классический статус: «Экономия топлива до 30%. Подробности на таком–то сайте».

– Что это такое?

Это чудо–таблетки для бензобака. Какой–то мужик, по виду работяга, очень складно рассказывает в видеоролике о том, что есть эти таблетки. В двух словах, таблетки – экономят топливо, стоит только такую таблетку в бензобак бросить. А ещё таблетки самоочищают двигатель. И вот тебе предлагается купить таблетки дистанционно, получить посылку и начать ими торговать. По факту тебе высылается обычный аспирин, который нахер никому не нужен ни под видом чудо–таблеток для бензобака, ни даже в виде аспирина. Тем паче, по немаленькой цене.

Клиента заманивают постепенно, при заходе на сайт нет таблички «Ты должен заплатить нам деньги». Есть видеоролик с работягой, после регистрация, потом ещё видео с этим же работягой, вебинар (ы), после ещё и ещё этапы по промывке мозгов. Всё строго бесплатно! Ты сам должен прийти к мысли приобрести аспирин.

Дочерним способами доения лоха здесь служат клубные карты, сертификаты, платные вебинары, можно также купить «романтический ужин при свечах» с тем самым работягой с видео.

Рис. 18. На фото: особь с видеоролика, которая продает аспирин под видом чудо–таблеток.

***

Другим методом развода является «Организация доверительного партнерства» («Форекс»). Например, лох не знает, куда вложить свои деньги. Ему Интернет–особь из соцсети предлагает зайти на сайтик, где есть вариант лоху стать лохом. Отдать свои бабосы кому–то, на другом конце скайпа или е–мэйла.

– Для чего?

Официально: для того, чтобы этот «кому–то» спекулировал на валютном рынке «Форекс». Той валютой, что куплена на твои деньги. Ты получаешь прибыль на обменном курсе. По факту: ты просто даришь свои деньги первому встречному.

Рис. 19. На фото: сетевая разводила Ирина Борздая (Герасимова) пишет мне в ЛС предложение перечислить мне свои деньги, в её пользу.

***

Также Интернет–особи зазывают лоха для «Привлечения клиентов на портал бесплатных сайтов», «Вместе организовывать новый ТВ–канал», «Поиграть в онлайн–казино по беспроигрышной Системе, что придумал какой–то неизвестный мудак», и так далее. Кто во что горазд, тот то и кричит! Цель везде и всегда одна – взять у тебя деньги, хоть триста рублей, хоть сто гривен, но взять! Больше мало кто даёт, но на это и расчёт. Из–за десяти долларов никто не будет обращаться к правоохранителям.

***

Как и в Эйвон, везде тебе дается твой персональный координатор (или «спонсор»). Согласно мошеннической традиции нет ничего, кроме «Лица фирмы», безликих аватарок и е–мэйлов на бесплатной почте вроде Яндекс или Гмайл.

Нигде и никогда не указан юридический адрес, и даже телефон. Как средство привлечения вешают фото очаровательных девушек, якобы которые в онлайн–режиме консультирует лоха по каким–то вопросам. По факту тебя консультирует невзрачное чмо мужского пола.

Рис. 20. На фото: сексуальная девушка с сайта сетевого разводилы, которая якобы является редактором  развод–компании.

§4.4. Ванголюбы

Экстрасенсы, тарологи, колдуны и др. актёры на роль Ванги. Потомки Михаила Кашпировского, Алана Чумака и Григория Грабового.

Собственно о спектре услуг рассказывает статус практически каждой Интернет–особи, что занимается подобной бодягой. Вот, например…

Рис. 21. На фото: ванголюб без имени, без возраста и места жительства. И без фото.  Один статус. Скажи мне обратное и вместе посмеемся над твоей тупостью наивностью.

Другими словами, здесь лоху предлагается всё то, о чём он может мечтать и даже чуть больше!

Все эти фото по разводам я взял из «Одноклассников». Но это не значит, что эти разводилы только на ОДК, всё то же самое и в др. соцсетях.

«Твоё личное счастье напрямую пропорционально величине суммы, что на счастье имеешь. Как везде».

***

Иногда ванголюбы вешают аватарку, а иногда и свою собственную фотографию. Если второе, то в соответствующей обстановке и освещении. Как правило, ванголюб на фото сидит перед магическим шаром, в полумраке, и смотрит на тебя с любовью.

Иногда на аккаунте сидит менеджер магического салона, что только собирает контакты, и потом лохов обзванивает другой менеджер, приглашая на встречу с гадалкой, экстрасенсом и прочими драноделами.

А иногда аккаунт ведет частный практик, что сам себе волшебник, бухгалтер и индивидуальный предприниматель своего колдовства.

Профессия колдуна или ведьмы ныне очень популярна! И считается, что востребована. Посмотрев «Гарри Поттера» он/она решает, что ничем не хуже Гарри. А местами лучше. Создается аккаунт в соцсети с громким названием «Колдун Долбунько, помогу вам, хотите вы этого или нет»! Набираются фрэнды, грузятся фотки… всё, как у всех и как обычно. В ЛС рассылаются предложения помочь.

«Иногда колдуньями на фото бывают натурально очаровательные девушки! Реальные фото, не аватарки! Расчёт здесь прост: красивой девушке в Сети поверить проще, чем кому–либо ещё».

Основные клиенты ванголюбов – это Интернет–особи женского пола.

– Почему?

Потому что… У меня лично есть знакомая Алла – она гадает. И одно время я сам сидел за аккаунтом, как ванголюб, пришпилив как фото – красивую юную девушку. И рассылал приглашения мужчинам – позаниматься таро–делами. Искал клиентов Алле – за процент. Самцы, все до единого, хотели моей Алле на фото раздвинуть ножки, а таро и др. лабуда им были до фонаря….

Потом я сменил фото красавицы на фото 40–летней девы, и предлагал самцам то же самое. Со мной стали вступать в диалог гораздо реже, и, в основном, самцы, которых в половом смысле тянет на «зрелых женщин».

У сетевого планктона с яйцами всё сводится к сексу, в итоге. А если мужчине предлагает вангоуслуги другой мужчина – то это вообще пролёт!

Основная масса экстрасенсов и магов тоже женщины.

Рис. 22. На фото: ванголюб Марина Кашапова, 37 лет, украинское село Кукуево.

§4.5. Развод по–админски

Не так редко в соцсети можно увидеть особь по имени «Администрация соцсети», «Бесплатные смайлики», «Помощь в такой–то игре», «ОКи бесплатно» {7} и так далее.

* частично это моральный развод лоха. Без последствий для лоха. Развод просто призван тешить Эго особи, взявшей себе имя «Администрация сайта».

* частично последствия для лоха могут быть серьёзней. Если лох завяжет отношения с каким–нибудь «Бесплатным смайликом». В таком случае у лоха могут выманить логин–пароль от его аккаунта – для рассылки спама, либо подсунут лоху вирус в виде скачанного софта.

Рис. 23. На фото: администратор из соцсети. Без личных данных и без лица. Художественно подошел к теме, судя по картинке.

§5. Продавцы Бога

– Отец Василевс, а вы знаете православного патриарха?

– Да, это безбожник и вероотступник! Вижу, что ты не согласен?

– Вообще–то не согласен…

– Почему?

– Ну… ведь его и по телевизору показывают! И с президентом он встречается, и службы служит… в телевизоре!

– Значит, то, что в телевизоре – это для тебя правда, а то, что вне телевизора – неправда. Априори. Так?

– Выходит, так…

А. Ангелов, «Правда жизни».

***

Данные Интернет–особи подразделяются на два подвида: православные пиарщики и сектантские баблолюбы. Первые тоже торгуют именем Божьим, а вторые тоже пиарятся за счёт Имени. Но в каждом подвиде превалирует та основная ипостась, что и отражена в названии искомого подвида.

§5.1. Православные пиарщики

В основном, местечковые служители, которые подсели на Интернет. Их жизнь в Сети – это их личная жизнь в Сети, по собственной инициативе, и Офис не имеет к этой жизни никакого отношения. Офис – значит, организация, что даёт священству работу, иначе канцелярия Господа Русская Православная Церковь (РПЦ) и её филиалы в др. странах.

За счёт раскрученного брэнда «Иисус Христос» пиарщики популяризируют себя. Кто есть такой отец Андрей из Кукуевского села?.. В лучшем случае, уважаемый двумястами кукуевцами духовный лидер. В худшем случае, неуважаемый. Жизнь скучна и колхозна, приходится общаться с пьющим быдлом и нудной старостью. Дома – задравшая за 10 лет семейной жизни попадья и сопливые детки. Также задравшие… Церковное начальство смотрит на тебя как на говно, бедность на грани с нищетой… сплетница–повитуха… На светский раут не сходить и не помыслить…

И вот есть Сеть, где отец Андрей – это фигура! Все норовят поцеловать ему ручку или ударить в лоб, его фоткам пишут лестные или нелестные комментарии, просят совета и роняют гадости! Об отце Андрее ГОВОРЯТ, он становится частью целого мира! Духовная отдушина найдена!

Любая особь заостряет свое внимание, когда видит в Сети священника. Или дьячка, что для публики однохренственно, зато не одинаково для дьячка, которого принимают за батюшку… Эго служителя вырастает, он чувствует себя вполне таким Христовым воином, который несет веру в массы. Будучи восхваляем избранными и гоним чернью! Виват, Интернет–служитель! Ты свет мира, не может укрыться город, стоящий на верху горы! Многочисленные аплодисменты, переходящие в овацию…

«Каждая Интернет–особь из числа православных пиарщиков грезит о славе. Синдром православного нарциссизма».

***

Многие служители неверно избрали свой жизненный путь – так бывает. Ты пошел работать на ту работу, что не «твоя». Спустя 10 лет ты это осознаешь, но уже поздно: семья, дети, привычный жизненный уклад и стабильный материальный доход… Нельзя вот это всё бросить ради того, чтобы начать заниматься чем–то другим в жизни. Нельзя и не дадут! Пример И. Охлобыстина – то самое исключение из правил. Впрочем, одев вместо сутаны костюм клоуна, в незатейливом сериале – счастлив ли он?.. {8} Не думаю.

И вот, разочаровавшийся в своей работе священник, окунается в Интернет. Пытается по–новому взглянуть на мир, а потом и смотрит. И мир ему подмигивает, и улыбается с экрана компьютера! И священник расцветает вместе с миром.

Рис. 24. На фото: православный пиарщик Олег Кириченко, 48 лет, село Кукуево. Рядом с Н. С. Михалковым.

***

Как косвенный бонус – батюшка в соцсети может получить денежное пожертвование «на храм» или «во славу Божью». Но основная цель нахождения служителя в Сети – это всё же не деньги. Да и цели–то особо и нет. Будущий пиарщик приходит в соцсеть бесцельно, из интереса, и осознает постепенно всё то, что описано про цели выше.

Опять же, винить батюшек за собственнические пиар–помыслы нельзя, в противном случае надо начать винить высшее  церковное руководство. За то же самое, ведь рыба пахнет с головы, и именно голова подаёт пример хвосту и прочим рыбьим половым признакам… Короче, как всегда, «во всём виноваты патриарх Кирилл и патриарх протодиакон Кураев», – от них и танцует православный нарциссизм поместных батюшек.

***

Помнится, я списывался в Сети с матерящимся попом.

– Батюшка! Когда я смотрю на красивых женщин, то у меня вырастает в штанах гормон счастья! Это грех или нет? – спросил я.

– Эх ты, …пик…! – ответил батюшка. – Иисус учит: «Если ты смотришь на женщину с …пик… помыслом, то значит ты её …пик… реально, а не в мыслях!» От беса, …пик…, твои мысли.

***

Сеть даёт удивительную возможность говорить то, что ты думаешь, и теми словами, что ты хочешь! Что в Реальности на уме, то в Сети на языке… Сеть живет по своим канонам, что не имеют к Божьим заповедям ни малейшего отношения. И зёрна от плевел отделять невозможно, елико всё труха.

Ради справедливости: некоторые батюшки приходят в соцсеть с благими помыслами и чистой верой. Они желают посредством соцсети проповедовать христианство! То бишь используют имя Христа в том качестве, в котором и заповедовал его использовать сам сабж. Насколько искренние вера и помыслы выдерживают испытание Интернетом – судить не берусь.

§5.2. Сектантские баблолюбы

Легион их. Именуют данных Интернет–существ по–разному и в то же время одинаково: «Иисус – мой Бог», «Слава Иисусов», «Люблю Бога», «Манька Облигация Христова» и тп. Бывают, правда, исключения и баблолюбов зовут вполне себе обычными именами. Например, Валентина Мерзлякова (Росьянская), на страничке которой 3 тысячи 321 фото, из коих ровно 3.300 составляют 44 фотоальбома, куда копируются изображения Иисуса Христа, различных чудотворцев и др. сектантов.

«Бывают и православные сектанты. Те секты, что возникли на основе догматов не Католической Церкви, а Русской ПЦ».

Рис. 25. На фото: страничка православного сектанта Валентины Мерзляковой (Росьянской), 62 года, село Кукуево.

***

Вообще, страшное слово «секта» (лат. secta) – означает в переводе «школа, учение».{9} Всего лишь. Но общественность оперирует искомым словом, когда желает кого–то/что–то заклеймить или обличить. Такое отношение к сектам пошло от христиан, которые истерию и страх на честных граждан и нагоняют. На самом же деле, секта – это организация, собирающая на нужды своих главарей бабло и бесплатную рабочую силу. И всё, не более и не менее. Деятельность любой секты аналогична деятельности Официальной Церкви. Другими словами, в мире идёт не борьба идеологий, а обычная борьба за рынки сбыта своих товаров и услуг.

Товар – это крестики, портреты святых и не очень, книги и знамена, и проч. культовая бижутерия.

Услуга – это церковные обряды типа крещения или освящения у РПЦ и платные службы, семинары, кружки по интересам у сектантских баблолюбов.

РПЦ особой нужды в сборе бабла посредством Интернет–особей не испытывает. В отличие от сектантов, что избрали соцсети своей вотчиной. Вот и вся разница между.

Рис. 26. На фото: сектантский баблолюб ХП Церковь Скиния Давида г. Клинцы. На фото изображены члены секты, радостно простирающие руки вверх.

***

Названий общин у сектантов не счесть. Как котирующиеся в «официальной Истории Церкви» баптисты, пятидесятники, иеговисты, адвентисты и почти вымершие многожёнцы мормоны. Так и разные «Ожидатели чуда», «Иван Лапшин, он же Джеймс Насреддин – мой друг пастырь», «У Бога за пазухой», и прочая. И каждая секта трубит о том, что она знает Бога лучше всех. Численность общин разная – от двух Интернет–особей до миллиона сторонников во всём мире. Здесь уж как тебе повезет, если надумаешь в секту вступить.

Рис. 27. На фото: сектантский баблолюб, взявший себе имя «Иисус Мой Бог». Без возраста и местожительства.

***

Классическая схема: Интернет–существо регистрируется в соцсети, вешает как аву – сияющую картинку. Начинает приглашать фрэндов, менять статусы, загружать «картинки Счастья»… Конечная цель всегда: заполучить твои рабочие руки или твои деньги, а лучше два в одном. В связи с тем, что авторитет РПЦ упал ниже плинтуса – сектантам гораздо легче вербовать сторонников лохов.

– Как втягивают в секту?

Сидит Интернет–особь Вася в Сети и скучает по привычке. И видит в своей ленте активности нечто вроде:

– Какая чудесная погода! – пишет разомлевший лох на Стене, фрэнд Васи.

– Погода дана нам Богом! – тут же появляется коммент их общего с Васей фрэнда, по имени Женя Евангельский Евангелист.

– Каким–таким Богом? – вмешивается Вася в беседу, без задней мысли, чисто от скуки.

– Ка–ак, ты не знаешь Бога? – удивляется сетевой апостол.

– Вы посмотрите, Вася не знает Бога!! – восклицает апостольский клон.

И понеслась душа в рай! Кто–то пишет здесь ещё комменты, кто–то читает и мотает на ус или что там у него вместо усов… В диалог втягиваются новые баблолюбы из той же секты… либо новые клоны. Конкуренты, как правило, не набегают, даже если и видят бузу… Чужое «хлебное место» привечать не рекомендуется.

В итоге взбудораженный Вася набирает в Яндекс «Женя евангелист» и узнает про секту интересные вещи! Параллельно Женя приглашает Васю во фрэнды. Потом Вася, по просьбе Жени, исполняет какое–то мелкое поручение, что не сопряжено с усилием или деньгами, например, перепостить классную песню! После Вася приглашается на службу в реале или в виртуале (божественный вебинар). Ещё чуток и… Вася начинает приносить «церковную десятину» + бесплатная рабочая сила рук, иногда ног и прочих органов…

Рис. 28. На фото: сектантский баблолюб Женя ЕВАНГЕЛИСТ, 41 год, село Кукуево.

Если Вася в итоге соскочил, то заскочил другой Вася, – согласно теории вероятности и благодаря семенам сомнения, что посеяли баблолюбы в душах на чьей–то Стене.

«Баблолюбы от религии редко пишут в ЛС. Чаще они играют на публику и постят на Стенах и вообще в публичных местах».

На грани фола такие забавы описаны в моей сказке «Второе пришествие на Землю».

«То, что бог баблолюбов намалеван на потолке тухлым помидором – баблолюбы не видят. Само слово «Бог» – это имя собственное, что пишется с Прописной Буквы (Бог), но им всё равно и оне этого не знают».

§6. Сборщики милосердия

– Люди как люди… – задумчиво отозвался Воланд. – И милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди…

М. Булгаков, «Мастер и Маргарита».

***

Те особи, что собирают деньги на операции мужу/детям или иным родственникам. Реже просят на похороны, но ставка не совсем верна, так как каждый благотворитель справедливо считает, что нужно заботиться о живых, а о трупах пусть заботится государство.

Чаще всего сборщик представляется женщиной. Расчёт на то, что просьба от женщины звучит более убедительно, чем от мужчины. Женщине легче получить благотворительную денежку, – ведь она существо с хрупкими плечами, у которой проблема! А мужик пусть сам зарабатывает, нежели клянчить по Сети! Очень даже логично!

***

Письмо мне в ЛС от особи «Света–Светочка Светлана». Стилистика и орфография сохранены:

– «Привет друг. Я хочу обратиться с необычной просьбой. Ты видел у меня фотки младшего сына. Ему через год в школу..а не возьмут. У него птоз на оба глаза с прогрессирующим астегматизмом,инвалидность нам не дают,так как это относиться к косметической операции. Придумай что–нибудь ,на операцию надо 100т.р. Мне не собрать такой суммы,зарплата у меня всего 6т.р. Помоги ,придумай что–нибудь..».

Светочка – это индивидуалка, что собирает милосердие путем завязок уникальных переписок.

Рис. 29. На фото: сборщик милосердия Света–Светочка Светлана, 40 лет, село Кукуево.

***

Статус Елены Буркальцевой:

– «ДРУЗЬЯ, Я ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, ЧТО У ВСЕХ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, НО С МИРУ ПО НИТКЕ, ВСЕ ВМЕСТЕ И МЫ СПАСЕМ ОТЦА ТРОИХ ДЕТЕЙ, ОН ВЕДЬ ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК, КАК И МЫ С ВАМИ И ЕМУ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ, НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО ЧУЖОЙ БЕДЫ, ПОУЧАСТВУЙТЕ В СПАСЕНИИ ЧЕЛОВЕКА!!! (реквизиты для оказании помощи в комментариях)».

Елена Буркальцева поставила сбор милосердия на конвейер. Она набирает фрэндов и рассылает им в ЛС точно такой же призыв (как в статусе).

Рис. 30. На фото: здесь лежит тот самый больной муж – в естественном виде. Это главфото Елены Буркальцевой (45 лет, украинское село Кукуево).

***

Биологический вид homo sapiens «Сборщики милосердия» делится на три отряда:

Первый отряд. Индивидуалисты, собирающие деньги на пропой, на наркотики, на шмотки и тп. Они берут фотки «больных» в Сети, и завязывают «индивидуальные переписки» с Интернет–особями в соцсетях. Как пример, приведена Светочка.

Второй отряд. Лохотронщики, что предлагают тебе рулетку «Сыграем в милосердие». Нет ни больных детей, ни мужа, ни даже домашних питомцев. А есть грамотно выстроенный бизнес, с задушевными стандартными фразами, что есть на «все случаи диалога». Заготовки! Примером у меня послужила Елена Буркальцева.

Третий отряд. Те самые реально нуждающиеся. Ими может быть и Светочка, и Елена Буркальцева. Несмотря на причисление данных особей к др. отрядам – они могут честно нуждаться! Если б здесь всё так было просто, то деления на отряды бы и не существовало. Такая вот хрень.

***

Таких сборщиков развелось в Интернете вагон и тележка. То есть, конкуренция чуть ли не больше, чем среди Мань Вещичкиных. И неудивительно, что каждый жертвователь всегда задумывается – кем же он станет после проплаты: лохом или самаритянином?

§7. Звёзды и их двойники

– Насколько я тебя понял, даже султаны для тебя недостаточно знатны. Кто же

тогда, по–твоему, знатный человек? Назови мне хоть одно имя.

 –  Да  взять  хотя  бы Чутких или Лунина, или Кожедуба, или

Пашу Ангелину…

 – Кто же этот твой Чутких? Султан?

– Подымай, брат, выше! Чутких – один из  лучших  в  стране

мастеров суконной промышленности!

– А Лунин?

– Лунин – лучший паровозный машинист!

– А Кожедуб?

– Один из самых–самых лучших летчиков!

–  А  чья  жена  Паша  Ангелина, что ты ее считаешь знатнее

шейхов и королей?

 – Она сама по себе знатная, а не по  мужу.  Она  знаменитая

трактористка!

Л. Лагин, «Старик Хоттабыч».

Звезда – это копирайт подлинности, который дает администрация соцсети. Знак, что выделяет данную Интернет–особь среди всех других особей. И условно названный мною «звезда». Например, в «ВКонтакте» и в «Одноклассниках» – это значок «V» рядом с именем. Значок призван доказать, что это действительно аккаунт Леонида Парфенова, гарантия подлинности от администрации соцсети!

Знак «звезда» – это что–то вроде «Заслуженный деятель искусства», в соцсети.

§7.1. Реальные звёзды

Те особи, что заслужили право называться «звезда», и собственно, звёздный значок в соцсетях иметь. Таких Интернет–особей гораздо больше нет в соцсетях, чем они есть.

***

Раньше, чтобы стать «заслуженным артистом», надо было 20 лет работать на благо театра и кино, а чтобы получить «народного» ещё столько же. Сейчас «заслуженным» можно стать через пару–тройку лет концертной деятельности, ну и «народным» через столько же… В 2012 г. глава ЦИК РФ В. Чуров получил орден «За заслуги перед Отечеством». Все кто в теме, знают – за какие–такие заслуги. Вес государственных наград резко дал крен после данного вручения. Вот со всеми этими «народными» и «заслуженными» сейчас нечто подобное, – статус званий упал под плинтус.

«Представь Дастина Хоффмана или Роберта де Ниро «Народным артистом Америки». Вряд ли это у тебя получится ввиду бредовости сей мысли, если, конечно, ты сам не бредун».

Я лично не знаю, есть ли в соцсетях Ф. Киркоров или А. Б. Пугачева. И если есть – это те самые звёзды из числа реальных. Они заслужили право быть звёздами. Во всех смыслах.

«Каждое понятие о каждой звезде всегда субъективно. Тем не менее, любая субъективность зиждется на объективных обстоятельствах».

Если взять и просто сделать тупо подсчёт всех особей со значком «звезда» в соцсетях, а потом выкинуть из полученного списка «Звёзд на 2 процента» и «Псевдо–», то получится, что на одну реальную звезду мы имеем сто фальшивок.

Вообще, реально действующие звёзды загружены работой. Они ТВОРЯТ ИСКУССТВО. И им просто некогда сидеть в соцсетях. Вот есть в соцсети аккаунт С. Горобченко, и у него значок «звезда». Но на своем аккаунте, по собственному признанию, он был раз или два, и всё. А теперь, кажется, и пароль уж забыл.

Рис. 31. На фото: С. Горобченко и А. Ангелов. Фото на память.

Некоторых подлинных звёзд нет в соцсетях совсем, как примеры Н. Гришаева или С. Безруков. Но свято место пусто не бывает, и «лимитный звёздный максимум» заполняется особями, что не имеют к понятию «Звезда» никакого отношения. Или имеют отдаленное.

Реальная звезда – это та особь, которой не надо доказывать, что она звезда. Все знают и так, что Мэл Гибсон звезда – хоть в России, хоть на Мадагаскаре знают. Про звезду Т. Буланову знают то же самое, в масштабе СНГ. Реальная звезда создает творчество, будь то книга или фильм, песня или картина.

Комментарий психотерапевта: «Звезда – это лишь космическое тело. Если человеческая особь считает себя таковым, то ей нужно лечиться».

§7.2. Звёзды на 2 процента

Звезда на 2 процента – это та Интернет–особь, что получила звезду по принципу своей личной узнаваемости. Как правило, в PR–службу соцсети пишут письмо, с предложением «рассмотреть возможность получения таким–то лицом звезды». PR–служба думает, советуется с Павлом Дуровым, и принимает положительное решение. Особь с удовлетворением поглаживает по экрану компьютера пальчиками, Эго пляшет от счастья, а звёздная болезнь прогрессирует.

Таких особей лично мне жалко. Хотя бы потому, что болезнь мешает им создавать нечто действительно стоящее. И звезда на 2 процента проживает жизнь в зазеркалье. Если повезет, то не все годы, а часть их.

На фото ниже – начало длиннющего списка со значком «звезда», что дает соцсеть по запросу. Назови хоть одну реальную звезду.

Рис. 32. На фото: особи со значком «V»: Д. Медведев, М. Кожевникова, В. Боня, А. Долматов, В. Вакуленко, Т. Канделаки.

«Звезда – это не принцип узнаваемости! Телевизор – это лишь мерило известности. Вот есть Блондинка – известная блядь, которую часто показывает телевизор, но блядь и звезда – немножко вещи разные».

***

Давай считать «Вискас» наикрутейшим кормом для котов только потому, что он часто мелькает по ТВ. А если ТВ завтра скажет, что «Вискас» полезен не только для кошек, но и людям рекомендован?.. Будешь его жрать?..

– Знаю, будешь. В общем, и я про то же.

***

Есть такая Интернет–особь со значком «звезда» – некая Ольга Бузова. Вопрос:

– Ольга, почему ты звезда в соцсети?

Вряд ли Ольга сможет внятно ответить. Её фразы из песочницы о том, что де– она «любима и обожаема», могут умилить только Пирламутровых Свёзд у экранов говновизоров. Она ничего сама ещё не сотворила, а блондинистое лицо и сиськи торчком – не повод быть звездой. Не считать же достижением в искусстве то, что она ведет быдлошоу и пиарится на обложках голубых газеток? Или считать?

§7.3. Порнозвёзды Псевдозвёзды

На самом деле это не только фонетическое созвучие двух слов, что вынесены в подзаголовок. Всё гораздо печальней… И нечего ехидно улыбаться.

Псевдозвезда – это особь, что купила значок «звезда» у администрации соцсети. И пусть докажет обратное.

– Не докажет.

– Почему?

– Доказалка не выросла.

Ольга Бузова, по крайней мере, узнаваемая домохозяйками песочная принцесска. А кто такой Рома Желудь?

– Это секс–партнер фрэнд Павла Дурова, получивший звезду «по знакомству».

И все эти отсылы к ниже–пояса – это не смешно. Не я такой, а они. А может, наоборот?

Как правило, такие звезды сами шастают по страницам обычных пользователей, и приглашают их в друзья. Меня лично приглашали как–то… Дарья Пынзарь, Майк Мироненко, Михаил Михайлов. Кто они? Может ты знаешь, и если знаешь, то можешь ответить, чем они заслужили право быть звездой?

Рис. 33. На фото: псевдозвезда Рома Желудь, чей профиль в соцсети со значком «звезда» (V).

Комментарий психотерапевта: «В Ангелове просто говорит зависть».

§7.4. Клоны звёзд

Те Интернет–особи, что называют свои аккаунты именами известных публике лиц. Имя + фото, и вот на нас с экрана компьютера смотрит медиа–лицо! Вид клонов подразделяется на семейства:

* особи–фанаты, распространяющие на «общественных началах» сведения о кумире. Без полномочий, по собственной инициативе.

* особи–комплексы, кои хотят потешить свое Эго, надев на свое тело сетевого хомяка звёздную шкуру.

* особи–психоаналитики, желающие узнать, что может чувствовать звезда со значком «звезда».

Рис. 34. На фото: Сергей Безруков. За профилем здесь клон. А ниже комменты фанатов актера.

Обычно такие перцы пишут рядом с именем «офиц. страница» или «Настоящий Сергей Безруков». Целыми днями сидят в соцсети и либо ведут переписки, либо снисходительно наблюдают за копошением сетевого homo sapiens, на своей страничке.

***

Как–то я увидел в соцсети «Лера Кудрявцева (офиц.)», а я знаю, что подлинный аккаунт Леры со значком «звезда» и без всяких («офиц.»). Так как её знаю лично. Я написал коммент к фото, что это липа, и обосновал. Буквально через минуту меня сия «Лера» внесла в ЧС. Эта «Лера» вела оживленную публичную переписку от лица Леры, и я помешал. Наверняка я наткнулся на особь–комплекс.

В др. раз я увидел клона Булановой, которую тоже знаю лично. И написал коммент, что это клон. Меня в ЧС не внесли и коммент не удалили. Ни сразу, ни через неделю, хотя «Таня Буланова» регулярно появлялась на сайте. Просто публичных переписок «Таня» не вела, и особи писали ей на Стену и фотки всё, кто во что горазд. Скорее всего, это особь–психоаналитик.

***

Обычные Интернет–особи по отношению к клонам звёзд тоже неоднородны.

* есть особи, что превращают в хобби «разоблачения звёзд». Такая особь шастает по клонам своих кумиров, и пишет везде, что вот де– это клон. Значка «звезда» нет, фотография взята из такого–то журнала за такое–то число, с таким–то любовником звезда давно уже не спит, а вон там виден фотошоп.

* есть особи, которым нравится жить в иллюзии. Они понимают, что Нонна Гришаева – клон. Но им всё равно, Нонна для них не человек, а божество, которое хочется наблюдать на расстоянии. И какая разница, кто поставляет новые фотки Нонны или подробности её жизни и работы? Она сама, её директор или фанат, спрятавшийся за фото Нонны.

§7.5. Липовые звёзды

– Уважаемая дирекция сайта! Подскажите, пожалуйста, как мне получить значок «звезда»!! Я мега–достойная, у меня много талантов!!! Заранее благодарю! Мой адрес для связи дунька@яндекс.ру

Таких записей в Интернете тысячи! Многие особи, насмотревшись на звёзд типа Васи Вакуленко, рассуждают: «мол, а чем я хуже?». И они правы. Обычно «Дунька» – это особь от 15 до 30 лет, для которой «Дом–2» стал настольной передачей, а говноклабовцы и их шутки – зеркалом современной жизни.

***

Липовые звёзды не имеют знакомых и денег, чтобы приобрести значок «звезда». Да и от их Кукуево до Москвы путь не близок, а такие дела по э–мэйлу не решаются. И вот особь с фамилией «Сидоров» желает прославить свою фамилию среди сетевого планктона. Но это сложно сделать, если тебе нечего предъявить как доказательство своей избранности! У тебя нет ни ТВ–кнопки для узнаваемости, ни творческих продуктов для оценки, ни хрена и ничего! Поэтому особь:

* либо заходит в программу «Фотошоп» или просит зайти знакомого. Там на фото особи ставится значок «звезда» (V). После данная фотка вешается на сайт, и особь начинает прыгать по чужим страницам, чисто светя значок.

Липовая звезда легко распознается. Однако меньше таких звёзд не становится. Вероятно, подобные особи играют в игру «Я у мамы дурачок». Каждому своё.

«Фальшивый значок «звезда» легко распознать, админы соцсетей рисуют его не на фотках звёзд, а рядом – на площадях своих сайтов. Иначе, там, где всякий фотошоп бессилен, и что–либо нарисовать могут только сапиенсы, владеющие логином–паролем от соцсети».

* либо особь, не мудрствуя лукаво, рядом со своим именем–фамилией дописывает в скобках (офиц. страница). То есть, появляется такой «Игнат Бормотухин (офиц. страница)». И на самом деле ничем не отличающийся от помянутого Романа Желудя.

Рис. 35. На фото: липовая звезда Алиев Владимир Владимирович (офиц. стр.), 28 лет, село Кукуево. Со своим звёздным котом.

§8. Социальный мусор

Те особи, что просто плывут по течению Интернет–жизни, в силу природной ограниченности ума, лени или отсутствия напрочь каких–либо стремлений.

«Реальная жизнь у таких особей похожа на их

Интернет–жизнь один в один».

Мне на самом деле всегда интересно, откуда берется социальный мусор? Как правило, из благополучных семей, имеющих, как минимум, один компьютер. В Интернете не сидят кукуевские дояры, что даже не знают, каким боком к компьютеру подходить. Социального мусора полно не только в соцсетях, конечно. Это те особи, что будут минетить любого, хоть Гитлера, хоть Сталина. Такие дела.

Вид подразделяется на два подвида: тупая недоросль и гнилая зрелость, деление чисто по возрастному признаку.

§8.1. Тупая недоросль (Мясцо)

Особи от 15 до 30 лет. «Жизнь говно, а все люди – уроды», – направление мыслей именно таково. Такие особи живут в соцсетях круглосуточно, не зная чем заняться!

***

Классический статус: «Помогите убить скуку».

***

Находятся сердобольные особи, которые предлагают посмотреть такое–то кино или почитать такую–то книгу, или перебраться в реальность – встать на ролики и покататься в ЦПКиО им. Горького или просто погулять в Коломенском. Дабы скучу убить! Но все предложения отклоняются, обычно молча, тупой недоросли даже в лом ответ писать «Нет». Особь смотрит на тебя, сквозь призму монитора, как на умалишенного, и зевает вслух. Ей скучно! Причем, особь не требует внимания, а на самом деле не знает, чего же хочет. Обычно не хочет ничего, думая, что что–то хочет. Иначе говоря, сидит себе за компьютером кусок юного мяса, с зевотой пялясь в монитор.

– Ты когда–нибудь пробовал развлекать кусок мяса?

Вот, зайди на кухню, достань из холодильника телятину или баранину, и попробуй развлечь.

Иногда мясо в соцсети сексуальное, иногда не очень. Опять же, кусок мяса, в половом смысле, может захотеть только другой кусок мяса. Апельсины не растут на яблоне, а гусаки не мечут икру.

Юное мясцо очень гордая субстанция. Не умеет реагировать на критику, любое замечание воспринимает как личное оскорбление. В этом тоже причина глобальной скуки.

***

Классический статус: «Есть два мнения – одно моё, другое неправильное!».

***

Рис. 36. На фото: кусок социального мяса Наталья Прокофьева, 22 года, село Кукуево. Интерьер за её спиной говорит сам за себя.

В порядке исключения Некто может подогнать особи говновидеоролик, длиной минуту или около того, строго не больше. Где какая–нибудь забавная хреновина из оперы «Реальный случай на дороге», что может вызвать слабую улыбку на истомленном скукой лбу. И дальше… снова скука и тоска, вяжущая чресла!

Когда такая недоросль в 15–летнем возрасте, то можно сделать скидку на возраст. А когда и после 20–ти годков недоросль остается недорослю – то друзья и родители бессильны, и нужно звать доктора. Впрочем, можно не звать и позволить недоросли, без раскачек, перебраться в гнилую зрелость. Если недоросль не покончит жизнь самоубийством, до сего времени. Буквально и без приколов.

«Далеко не все особи в указанном возрасте

являются тупой недорослю».

§8.2. Гнилая зрелость (Эгоцентрики)

Интернет–особи от 30 лет и выше. Как правило, те, кто не нашел себя в этой жизни, не смог найти или не захотел. Чаще второе, но гнилая зрелость (как и подобает эгоцентрикам) аппелирует к первому. Иначе, видит причину своей несостоятельности не в себе, а в других.

Одна моя знакомая называет этот вид сетевого homo sapiens «половыми онанистами»  (© Ирина).

– Почему?

Потому что мозговая деградация уходит в половые органы. Бывшая недоросль, а ныне зрелость, начинает думать только ниже–поясом! По сути, единственная дума, которая гнилую зрелость колыхает в соцсетях.

Огромные стада данного вида пасутся на различных говносСтенах и говностатусах, а также в группах с фееричными названиями «Любовь до гроба», «Сука–любовь», «Знакомимся у дрочера Сергея», и тп.

Рис. 37. На фото: картинка группы «Знакомимся у дрочера Сергея». Данное лицо – это сам дрочер Сергей Аксёнов, 27 лет, Столица. То есть, в качестве картинки группы – админ группы повесил свою собственную физиономию. В группе 150 тыс. особей.

***

Классическая схема: особь мужского пола шастает по соцсети в поисках фото привлекательных девушек. Приглашает их во фрэнды. Фоткам пишет незатейливые комплиманты, типа:

– Милая, ты такая сладкая.

И устраивает унылые разборки с другими такими же, как он – в комментах к соблазнительным  фото. Махая картонными кулачками и строя из себя остроумного идиота, тем самым красуясь перед женской особью.

– Ты чмо!

– А ты чмырило!

Вот и весь словарный запас, приправленный матерщиной, и вовсе не вкусной. А такой же унылой, как и запас.

Чаще всего, мужская особь вместо фото своего лица вешает аватарку, где находится брутальный самец, обычно кадр из терминаторского фильма или игры. Указывает левый город проживания, например «Антананариву», делая в слове три ошибки, даже несмотря на то, что Система сайта автоматом подставляет слово под набираемые буквы.

Есть подвид гнилой зрелости, что не любит разборки, а любит лишь писать комплименты, а потом на ответы онанировать. Если возникает другой мистер Гниль в виде конкурента, то наш онанист просто уходит. На другую Стену или статус. Без разборок.

Рис. 38. На фото: разборка сетевого мусора, с мужскими яйцами, к фото какой–то сетевой курицы. Нецензурные слова за…пик…аны.

***

Особи женского пола подобны мужским особям – в смысле ума, оформления профиля и любви к ничегонеделанию. Ум куриный, сведения о себе вымышленные, вместо фото – аватара томной красавицы или Джулии Робертс. Бывают, правда, исключения, как некая Юленька из с Москвы. Которая честно указала свой возраст, город и имя. Фамилию, однако, скрыла по её мнению очень оригинально, крича каждому, что она из Столицы. Как правило, такие вскрики издают коренные москвички, у коих комплекс неполноценности ко всему остальному миру чисто из–за места своей прописки.

Рис. 39. На фото: социальный мусор Юленька с Москвы, 41 год, Столица.

– «Блажен тот, кто дошел до конца. И благословен тот, кто не свернул с пути!» – запостил как–то я цитату в одной из вышеописанных групп.

– Отличная цитата, но это не твоя цитата! – пишет Юленька из Москвы, даже не удосужившись зайти на мою страницу. Чтобы хоть понять, кто цитату пишет.

– Спасибо!! А вот здесь искомых цитат ещё больше! – с чувством отвечаю я, и кидаю в топик ссылки на магазины, где продаются мои книжки. Весомый повод для пиара, вызванный природной сварливостью и тупостью Интернет–существа. Поэтому и «Спасибо».

Далее… как всегда. Был включен тупой неповоротливый куриный реагент: Юленька быстренько перефразировала.

– Цитата – отстой, имелось в виду!

«Для белых – китайцы являются странным народцем, где все узкоглазые на одно лицо. У китайцев примерно такое же отношение к белым, как у тех к китайцам».

Женская зрелость тоже может разбираться друг с другом, да так, что мужской картон и идиотство нервно курят в стороне. Основных оскорблений два:

– Ты проститутка!

– А ты затычка у проститутки!

И далее, эти фразы перемываются и обсасываются на протяжении сотен сообщений. Сотен! Истерика и сопли, как эмоции, коими сдабриваются перемывки.

***

Эгоцентрики часто пишут в говноветках, типа «Поиграем в города», или «Вопрос: что ты сделаешь с предыдущим участником: поцелуешь, сразу трахнешь, пошлешь на …пик… или женишься?». С утра до вечера, даже будучи на работе, заполняют досуг тем, что пишут города на а–б–в и онанируют фантазируют на сексуальные темы.

«Любой эгоцентрик в соцсети – это бесполое Интернет–существо, несмотря на то, что пол как бы можно угадать по авам и по именам».

***

Многих красивых особей женского пола гнилая зрелость с яйцами раздражает! Но сделать с ними женский пол ничего не может, даже массово отправляя яйценосов в ЧС. Те восстают из бана в образе новых и новых яйценосов! И снова и снова пишут женскому полу сальности! А сами красавицы не готовы надеть на свое фото монашескую рясу или хотя бы спрятать под шаль великолепные титьки, и поэтому так, как есть. И так будет.

«Сальность от пикантности отличается примерно настолько, насколько черное отличается от белого».

Рис. 40. На фото: социальный мусор Александр Суров озвучивает своё секс–желание – по отношению к фото какой–то большегрудой особи.

§9. Невидимки

Это те Интернет–особи в соцсетях, у кого вместо фото пустое место. Буквально! Нет даже авы. Причины ухода в невидимки различны.

* Особь живет на «Майл.ру», а на «Одноклассники» заходит лишь для редких переписок с друзьями детства или одноклассниками. Например, одна из моих одногруппниц по университету, Татьяна.

Рис. 41. На фото: моя одногруппница Татьяна, которая долгое время была в одной из соцсетей невидимкой, и всего как пару недель – фото повесила.

* Бывает, что особь сильно меняется внешне – не в лучшую сторону, и просто стесняется вешать свои фото. Чаще такой невидимкой являются особи женского пола. У меня лично есть из таких одна одноклассница и одна одногруппница.

* Часть невидимок формируют игруны, разводилы и некоторые др. виды. По разным причинам. Например, игрун играет, и у него в типа друзьях такие же игруны, которых меньше всего волнует, как выглядят внешне их соседи по игре.

* Иногда особь решает покинуть соцсеть, но кнопки «Удалить аккаунт» либо нет, либо разыскать её сложно. Тогда особь удаляет все свои фото, и уходит в сайта, превратившись таким образом в невидимку.

* Иногда особь вешает аву–цветок вместо фото, и вечером уходит. Ночью ава блокируется как несоответствующая правилам сайта, в части «Размещение фотографий», и вот – имеем серый квадратик профиля. Невидимка, пусть временно.

«Писать в «Тех. поддержку соцсети» – это примерно то же самое, что писать себе самому. Вот у тебя проблема по сайту, ты написал себе письмо с просьбой помочь, и отправил письмо себе на э–мэйл».

* Особь испытала сильные эмоции в соцсети, в кого–то влюбилась или разлюбила, например. Последствия эмоции могут быть выражены в удалении всех фото со страницы.

Причин гораздо больше, и они не менее разнятся, чем разнятся сами Интернет–особи. В каждом случае причина невидимости своя, или со своими нюансами.

§10. Втюхиватели

Речь о втюхивателях товаров или услуг!

Каждая соцсеть – это такой рынок, где любая особь может выступить продавцом или покупателем. При желании. {10} С помощью фрэнд–ленты, что отображается на Стене – твои друзья видят всё то, что происходит у тебя на страничке.

Многие Интернет–особи любят не только тратить деньги, но и зарабатывать деньги. Или пытаться заработать. Любая социальная сеть – это просто огромный рынок сбыта! Сто миллионов пользователей, о таком рынке мечтают страны на уровне правительств!..

Не надо ставить торговый прилавок, выходить торговать в снег и гололед, в жару и в дождь… терпеть наглости местных братков, полиционеров и чиновников… а ещё – не надо платить налоги!

– Что же надо, чтобы вышеописанного не делать?

Надо создать страничку в соцсети, назвать её именем твоей услуги/товара. И начать исправно приглашать друзей, загружать новые фото, писать к ним комменты… – в общем, делать всё то, что увидят в твоей фрэнд–ленте те особи, что в твоем «списке друзей».

Рис. 42. На фото: фрэнд–лента. Так выглядят ленты практически всех втюхивателей, во всех соцсетях.

Некоторые создают по несколько одинаковых страничек и сидят целый день в Сети, наполняя эти странички своим торговым контентом.

***

Анекдот с «Одноклассников»: «Ко мне в друзья часто просятся Натяжные Потолки, Туризм, Парикмахерские Услуги, Женское Бельё… Чешу голову! Хоть убей, не могу вспомнить одноклассников с такими именами!».

***

Рис. 43. На фото: особь по имени «Электрик». 34 года, село Кукуево.

Каждая уважающая себя фирма должна иметь свою группу в соцсетях, дабы кричать об этом каждому, кто попадает на сайт фирмы. Магазины, банки, такспарки, гостиницы и пароходы… Группа создается и администрируется представителем фирмы. Цель группы – отвечать юзерам на вопросы о фирме, если (конечно) такие вопросы звучат. И тем самым популяризировать деятельность фирмы и фирменный брэнд.

***

Интернет–особей данного параграфа следует разделить по специализациям.

§10.1. Услужники

Интернет–особи, что предлагают услуги обитателям соцсетей.

Парикмахерские, брачные агентства, маникюр и эпиляция, курсовые и дипломы, убийство мух от фирмы «Мухобой», оформление больничных листов и водительских прав, риэлторы, водители и грузоперевозки, регистрация ООО, адвокаты и нотариусы, «муж на час» {11}, загранпаспорта и визы, базы данных ФСБ и ЦРУ… Частные сыскные агентства, сборщики налогов компроматов и секретари младших помощников казнокрадов чиновников.

Здесь нет развода, всё честно! Плати деньги и будет тебе услуга!

Соцсеть – это такой сайт Яндекс в миниатюре, если забьешь в поиск «Больничный лист» – выскочит куча профилей и групп, нужно «Порно» – получишь порно, и так далее.

Рис. 44. На фото: особь по имени «Лечение от запоев», 45 лет, село Кукуево.

Как правило, подобные втюхиватели не сидят в соцсети круглосуточно.

§10.2. Продавцы отдыха

Турфирмы и частники.

На профилях турфирм сидят… либо менеджеры крупных фирм, чья зарплата напрямую зависит от количества клиентов. Либо сами владельцы небольших фирм, что не содержат штат работников и всё делают сами. Как правило, ИП (индивидуальные предприниматели). Они предлагают отдых за границей и у нас. Каждая страница такого агента – это калька с сайта любой туристической фирмы. Много вкусностей, сдобренных фотошопом и враньём.

«С маленькими фирмами иметь дело опасней, чем с крупными. Среди них много мошенников и они разоряются чаще. Обычно вдруг и после передачи им твоих денег».

Помимо отдыха – тебе предлагают поездки на водных мотоциклах, дайвинг, подводную охоту и проч. инфраструктуру, что возникает вокруг любого отдыха. Это могут быть уже отдельные Интернет–особи, в профиле которых так и указано конкретно «Катание на квадрациклах».

Рис. 45. На фото: особь по имени «Наталия Жилина (дайвинг инструктор)», 32 года, Шарм Эль Шейх–Санкт–Петербург.

Отдельным подвидом являются владельцы небольших «домашних» гостиниц, что предлагают поселение именно у них, в основном, в период летнего отдыха.

9 месяцев в году хозяева таких гостиниц сидят в соцсетях, предлагая свои комнаты, а ещё 3 месяца собственно сдают комнаты тем, кого нашли в соцсетях.

Жить в частной гостинице ничуть не хуже, чем жить где–то ещё. Ты становишься обладателем чистенькой комнаты на 1, 2 или 3–х человек, где 1–3 кровати соответственно. Душ и унитаз. Хозяева тебя не тревожат, заплати и живи спокойно. Питание или полностью за свой счёт, или частично хозяйская кухня.

Рис. 46. На фото: особь по имени «Отдых в Крыму», 35 лет, украинское село Кукуево. Одно фото женского лица и тела, а др. 87 фото этой особи – это пейзажи Крыма.

Важно то, что в соцсети ты можешь наглядно увидеть свое будущее жилище – без приукрашиваний и фотошопа.! И расстояние от моря тоже тебе скажут честно, как и др. условия. Владельцам гостиниц невыгодно обманывать клиентов, ведь владельцы – это частники, у которых нет отмазки «Мол, я лично не при делах, это фирма несет ответственность за ложные сведения». Владельцы частных гостиниц несут персональную ответственность за достоверность сведений, предоставляемых путем переписки в соцсети!.. Человек, что остановился у них 1 раз – будет останавливаться постоянно! Если понравится.

Ирина приехала на Юг, договорившись в соцсети о жилье. Их встретили на вокзале и привезли туда… Ирина ужаснулась грязью, быстренько вызвала такси и вернулась на вокзал. И там и сняла жильё, у другого владельца гостиницы, коих на вокзалах Краснодарского края не меньше, чем в соцсетях.

Андрей, сняв жилье в соцсети – теперь приезжает на данный адрес каждый год.

§10.3. Сетевой маркетинг. Эйвон

Не путать с сетевым разводом. Данные втюхиватели безобидны, насколько честный бизнес может быть безобидным.

***

Классический статус: «Записываю в AVON. Тел. 891512344345».

***

AVON – это та фирма, что занимается продажей косметики, парфюмерии и бижутерии. Через розничную сеть, каковая формируется из самих клиентов. Каждый клиент – это торговая точка, продавец и покупатель в одном флаконе! Фирма имеет собственные производства продукции.

Если ты клиент Эйвон – то значит ты покупаешь товары на 30–40% дешевле, чем они стоят. Причем, это не мифическая «Sale», а реально скидка! Покупаешь шампунь за 60 рублей, а перепродаешь за 100 рублей. И каждая из Сторон видит, что 60 рублей за шампунь – это правда скидка, и настоящая цена ему как раз 100 рублей!

Координатор Эйвон – та Интернет–особь, которая ведет ещё и «разъяснительную работу» с другими потенциальными координаторами и распространителями. И получает процент за привлечение новых «Членов клуба Эйвон». Помимо процента с собственных продаж. Если они есть.

Рис. 47. На фото: AVON Елена Кирьянова ЭЙВОН, 32 года, село Кукуево.

Координаторы и распостранители Эйвон ищут новых клиентов в соцсетях. Обычно это беременные девушки или молодые мамочки, которым скучно сидеть дома. И вот они находят занятие–подработку.

Стать клиентом Эйвон очень просто. Надо заполнить Заявку на их сайте, и после с тобой свяжется твой координатор. Пожелает доброго дня, с ходу тебе самому предложит стать координатором, и попросит выслать сканер паспорта.

Ты высылаешь сканер, оформляется договор, и вот ты уже клиент Эйвон. Делаешь на сайте заказ – по Каталогу, который через неделю либо тебе привозят домой (Москва и МО), либо отправляют обычной почтой – посылку (РФ).

Получил посылку и начинаешь предлагать продукцию знакомым и незнакомым людям. А лучше начать предлагать до того, как получил посылку.

Через ещё неделю ты обязан оплатить свой заказ, не важно продал ты что–то или нет. Если не оплатил в срок, то начисляется пеня и тебе грозят судом.

***

Если в целом, то Эйвон – неплохой приработок, при грамотной торговле. Именно приработок! Тебе надо сидеть в соцсети с утра до вечера, и постоянно предлагать всеми доступными в соцсети способами – продукцию Эйвон.

А ещё Эйвон дал старт множеству мошеннических схем. Не специально, конечно, его собственную Эйвоновскую схему работы использовали в гнусных целях. И используют. Разумеется, не по–детски!

§10.4. Благоустроители быта

Это продавцы цемента, кирпича, бруса, строители домов и саун, окна и двери, специалисты по навеске натяжных потолков, дизайнеры интерьеров, сантехники.

Нужен тебе кирпич на постройку дома, – ты пишешь свое желание Интернет–особи, обмениваешься с ней телефонами. И дальше дело привозно–разгрузочной техники. Кирпич ты получишь ничуть не хуже, чем при покупке в любом другом месте. И на тех же условиях.

Параллельно тебе предложат бригаду работников для выполнения работ из купленного кирпича. Иногда как доп. услугу, иногда как обязательное условие продажи кирпича.

Рис.48. На фото: особь по имени «ПИЛОРАМА в Березовском», 29 лет, село Кукуево.

§10.5. Генацвале

Владельцы или менеджеры кафе, ресторанов и шашлычных. С помощью соцсетей рекламируют свою (обычно) забегаловку и приглашают посетителей. Практической пользы от этого генацвале не получает никакой. Еда – это не платье и не стильные очки, которые милы твоему глазу. Ведь один шашлык неотличим от другого, также как и сами генацвале…

Если взять конкретно кафе, что на фото, то его фото лично для меня – это антиреклама! В такое кафе я не пойду, потому что с фото веет таким  вполне себе колхозом! Советские синие весы меня совсем добили…

Рис. 49. На фото: особь по имени «Кафе УЮТ в г. Стаханове», 28 лет, украинское село Кукуево.

***

Классический статус: «Приглашаем покушать в кафе «УЮТ». Изысканная кухня, тёплая домашняя обстановка. Стаханов».

***

Вот ты сам попрёшься в Уют, если ты сам в г. Стаханове украинского гос–ва? А если ты не в Стаханове, запомнишь и зайдёшь после?

§10.6. Маня Одёжкина (Вещичкина)

Это продавцы одежды, обуви, аксессуаров. Для взрослых и детей. Обычно сами особи женского пола. Привлекают клиентов (в основном, социальных куриц) очень низкими ценами! Как и в случае с Эйвон – надо круглосуточно сидеть в соцсети, без передыха загружая новые фотки, статусы, делая комментарии к ним – чтобы твоя Стена ЖИЛА! И, как следствие, другие Интернет–особи видели эту жизнь! А в оставшееся время надо получать денежные переводы и отправлять посылки с товаром.

«Почти все Вещичкины работают по 100% предоплате товара

и почтовой пересылки».

Конкуренция среди Одёжкиных громадна! Зачастую, набрав в Поиске «сейчас на сайте соцсети» – видишь: Вика Бижутерия, Одежда оптом и в розницу, Туфельки, Одежда для детей, Трусики кружевные, и так далее… И как сами покупатели не теряются во всем этом многообразии – не совсем ясно. Впрочем, теряются, и ещё как!

Интернет–особи, продающие одежду и проч. – они не всегда производители. Частью сами закупают свой товар на местных фабриках, и перепродают. А частью – это менеджеры фабрик и магазинов.

Рис. 50. На фото: Кира Одёжкина, 28 лет, белорусское село Кукуево.

Зачастую Мани Вещичкины не вешают свои настоящие фото. Вряд ли из–за какой–то там боязни. Просто используют самую заметную (главную) фотографию в целях коммерции. Иногда на таких фото – красивая девушка, что демонстрирует либо одежду «вообщем», либо девушка – это конкретная модель, показывающая покупателям новые колготки. Такая фотка повышает кликабельность странички, в основном, со стороны Интернет–дрочеров. Покупателей больше не создает.

Однажды, на странице какой–то Одёжкиной, я увидел «чёрный список» – фотоальбом, куда были занесены 2 фото куриц, которые умудрились не оплатить товар. И Вещичкина в отместку создала такой альбом, который (к сожалению) кроме неё мало кто смотрит.

Рис. 51. На фото: Аня Дмитриева, 28 лет, село Кукуево. Особь из «черного списка» Мани Вещичкиной.

***

Одёжкины – помимо бесконечного «оживления Стены новым товаром» – публикуют и доказательства своей честности. Вот, например, –

Рис. 52. На фото: сканер почтовых чеков об отправке товара. Опубликовала Маня Одёжкина., 37 лет, село Кукуево. Одна из немногих Вещичкиных, что работает по системе «Наложенного платежа», то есть клиенты платят по получении посылки.

Мани Одёжкины – это те особи, которых лично мне немного жалко. Сизифов труд у них. А что награда?

В лучшем случае, какой–никакой заработок. Денежка достается архи тяжело, а «наращивание клиентуры» исключено. У каждой курицы «в друзьях» столько одежкиных, что она просто в них теряется. И даже получив посылку – и не вспомнит, от кого именно она. И далее будет покупать, только ориентируясь на многочисленные фотки, что показывает ей Стена. Приметила нужную шмотку – купила, а у кого именно купила сегодня – не важно. У вчерашнего продавца или у нового – фиолетово.

В худшем случае, у Вещичкиной начнётся рвотный рефлекс от сетевых куриц. Они ведь, прежде чем купить, весь мозг вынесут. За три рубля. Это не Реальность, а это Сеть… где курицы наглы и беспардонны.

Рис. 53. На фото: диалог двух Вещичиных.

§10.7. Халтурщики

Это шаржисты, стихотворцы, изготовители кукол, создатели сайтов и «сказок про Вашего ребенка», делатели визиток, флаеров и проч. полиграфии.

Свою работу знают От и До! Делают всё быстро, качественно, и халтурно! Да, именно так. Халтура – это не аналог «плохо», а это что–то вроде столовского супа: вкусно, но суп сварен без души.

У каждого халтурщика есть отработанные приёмы, шаблоны, примеры работ (портфолио), рекомендации… Их бизнес – это отлаженный конвейер, где ты один из многих заказчиков. Которого халтурщик и не видит, и даже твоё задание не читает толком… всё понятно и так. Заранее. Ты только сделай заказ и получишь его в кратчайшие сроки, профессионально выполненным! Если заказ нестандартный, то требуется время, чтобы это дошло до ремесленной особи, чтобы она это переварила!

Рис. 54. На фото: халтурщик Mister Шарж, 41 год, село Кукуево.

***

Большой популярностью пользуются «персонализированные сказки». Это те сказки, где главным героем является твой малыш. Ты заказываешь такую сказку, её пишет какой–то недописатель, потом это дело верстается и печатается. Каждая такая книжка стоит от 2тыс. рублей. Сама сказка незатейлива по сюжету, учит добру и познанию мира. Сюжеты берутся из десятка сюжето–шаблонов. Имя ГлавГероя идентично имени твоего малыша. На обложке и по ходу текста – на страницы вставляются фото твоего малыша.

Рис. 55. На фото: фото со страницы особи по имени «СКАЗКИ для вашего ребенка», 37 лет, село Кукуево. Здесь книжка в развороте, за сказочными существами торчит голова чьего–то малыша, родитель коего заказал эту книжку.

***

На профилях халтурщиков сидят сами халтурщики. Параллельно они делают очередную халтуру и принимают заказы на новые халтуры. Обычно работают по 50% предоплате.

«То, что для мастера является халтурой – для заказчика есть Произведение искусства».

Основная разница в том, что халтурщики рисуют картинки и пишут стишки. А огоньки пишут картины и рисуют стихи. Фотограф – это, по сути, аналог художника.

§10.8. Огоньки

Фотографы, художники, поэты…

Первые особи приглашают сделать профессиональные фотосессии, а вторые подвигают вас написать для вас портрет или натюрморт. Третьи рисуют для тебя стихи.

Огоньки – те самые творцы, где нет конвейера, а есть искусство. Это не столовка, а это ресторан. Часто по столовским ценам!

Огоньками–творцами движет не стремление заработать, а раскрутка своего имени. В сем и отличие от халтурщиков – Те рубят бабло, а Эти завоёвывают народную любовь. Или пытаются завоевать.

Иногда среди огоньков попадаются прямо шедевральные деятели! Одна из таких деятелей – московский художник Ольга Рыбакова. Вот её сайт www.ribakova.com . Бывший дизайнер по компьютерной графике, имеющая талант от Бога писать картины. И пишущая. Цены разумные.

Рис. 56. На фото: «Коломбина» – один из портретов огонька Ольги Рыбаковой, нарисованный по фото. И рядом собственно сама О. Рыбакова.

§10.9. Пыжители мозга

В отличие от халтурщиков не гонятся за деньгами, и в отличие от огоньков – не творят Искусство профессионально. Это барды и акыны, инфантильные поэтесски местечкового разлива, кукуевские певцы и композиторы от сохи, ваяющие аккорды на синтезаторе «Нева», свадебные видеооператоры и редакторы городских газет. Соцсеть дала им шанс почувствовать себя звёздами федерального масштаба!

«Количество звёздности в крови напрямую связано с количеством Интернет–особей, которым отсылается в ЛС предложение послушать/почитать/посмотреть самиздат».

Пыжитель сочиняет песню, вешает её себе в аккаунт и обходит всех своих фрэндов, предлагая песню послушать. И выразить восхищение с помощью «лайка».

Из письма некоего Вл. Бреста: «Андрей с днюхой! Послушайте мою песню у меня в статусе!».

Рис. 57. На фото:  пыжитель Владимир Брест, 32 года, село Кукуево–Санкт–Петербург.

«Каждый пыжитель может вырасти либо в проф. халтурщика,

либо в человека искусства».

***

Классический статус: «Добавил на страничку новые песни/стихи/прозу/картины, кто хочет послушать/почитать/посмотреть – Вэлком!».

***

Иногда я получаю такие письма, в ЛС, орфография и пунктуация сохранены:

«Здравствуйте Андрей! Извините что я пристаю к вам лично, но вы наверное 1 писатель с которым мне захотелось пообщаться. У меня есть несколько стихотворений и мне иногда хочется что бы мои стихи прочел кто то, кто в этом деле что то понимает. Если Вы согласитесь прочесть и как бы оценить их(не в деньгах конечно, а в удвл, хор, плохо, отлично,, но вы поняли). То я с удовольствием напишу Вам одно из них. Заранее благодарна. С уважением Рыбкина Тамара».

Естественно, я не среагировал. Не потому что гордый или зажравшийся зазнавшийся. А потому что мне жалко тратить время на пыжителей. Кому дано и кто хочет – тот пробьется, а кто пишет с грамматическими ошибками даже архиважную для него просьбу – тот вряд ли.

Рис. 58. На фото: пыжитель Тамара Рыбкина (Баскакова), 48 лет, село Кукуево.

§10.10. Продавцы кредитов. Брокеры

Брокер – это тот человек, который является посредником в получении потребительского кредита (ипотеки, кредитной карты, автокредита и тп.) между заёмщиком и банком. Вообще, понятие «брокер» шире, но в соцсетях тусуются только брокеры по кредитам! Ведь здесь нет миллионеров, чтобы страховать им яхты или оперировать продажей ценных бумаг. {12}

***

Классический статус: «Кредит без залога и поручителей! Новые предложения! Спеши! Звони! 8–495–641–8346!».

***

Схемы работы брокеров в соцсетях (и не только) одинаковы у всех.

Заёмщик подписывает с брокером договор. Здесь сказано, что брокер обязуется помочь в получении кредита. А заёмщик обязан после получения банковских денег отдать брокеру 10% от суммы – за помощь. Как правило, эта помощь мифическая, лоху просто трут по ушам о том, что де– брокер имеет каких–то знакомых в банке, которые помогают в ОДОБРЕНИИ кредита.

– Почему помощь мифическая, а брокерский клиент лох?

Потому что на банки влиять не может даже царь Путин президент России. А на службу Безопасности банка, что и полномочна одобрить кредит – не влияет даже Господь.

Брокеры мне напоминают гадалок. Те хоть что–то, но угадают из твоей жизни, ориентируясь – прежде всего – по эмоциям твоего лица, одежде и манере поведения. Брокер ориентируется по сведениям, что клиент ему предоставляет. Брокер тебя выспрашивает почище, чем в банке, и документов заполняешь в 2 раза больше. Исходя из изложенных тобою сведений – брокер сразу понимает, под критерии какого банка ты попадаешь. Какой банк даст тебе кредит, а какой нет, почти 100%! И подает твои документы в нужный банк – от твоего лица. Обычно имея в знакомцах обычного клиентского менеджера, что ничего сам не решает. А призван проверить правильность заполнения бумаг и отправить их в службу Безопасности. А после сообщить решение службы.

Клиентский менеджер отправляет документы клиента в службу Безопасности, там закономерно одобряют. Менеджер звонит брокеру. А брокер звонит клиенту и делится радостной новостью:

– Кредит одобрили!.. – и добавляет, между прочим. – Хорошо, что у Вас есть я…

Клиент идет в банк вместе с брокером, получает кредит и отдает тому 10% – деньги, заработанные из воздуха. Брокер и банковский менеджер сумму честно делят.

Рис. 59. На фото: Вера Кредитный брокер, 34 года, Столица.

***

В России брокер чаще работает один, чем в составе конторы. Хотя каждый такой одиночка напускает на себя важность и говорит, что он «представитель огромного офиса с большим опытом и связями». На деле брокер не имеет никаких юр. документов на право деятельности (в лучшем случае, ИП), печать ему делают в типографии на углу, иногда брокер снимает офис, а иногда приспосабливает под офис съёмную квартиру. А ещё имеет 2–3 клиентских менеджеров в знакомцах, как правило – это родственницы, случайные любовницы или бывшие коллеги.

***

Классический статус: «Помощь в получении денежных займов всем людям, прописанных в РФ, (18–65лет). Помощь безработным. Работаем с просрочками, без справок и поручителей. (До 150т.р.). Поможем взять автокредит и ипотеку! Пенза и область».

***

Некоторые брокеры помогают получить «Мини–кредит за 1 час», сумму до 10–20 тыс. рублей. Эту сумму ты почти наверняка получаешь, пусть не за час, но за полдня. Только после отдаешь банку, в итоге, ровно в три раза больше. Таковы условия твоего сотрудничества с брокером именно здесь. Ты просто оформляешь на себя кредит по оргтехнике, и потом выплачиваешь этот кредит с процентами + выплачиваешь наличку с процентами, то есть, по сути, платишь два кредита. Мошенническая схема.

***

Брокеры в соцсетях редко имеют настоящую фотографию своего лица. Зато под завязку наполняют страничку фотками с деньгами.

Рис. 60. На фото: фотография со страницы особи Вера Кредитный брокер.

***

В целом, брокеры делают свою работу, клиент получает реально деньги от банка! Другой момент, что любой клиент может получить кредит и без брокера. Надо лишь залезть в Интернет, заполнить пяток онлайн–заявок, и какая–то заявка и выстрелит.

«Ныне банк. кредит – это основной вид бизнеса многих банков! Поэтому кредиты банки сами навязывают, и почти не отказывают».

***

Рис. 61. На фото: коллаж двух банковских реклам из соцсети. Одна – честна, другая – лишь заманка для лоха. Лично проверено.

§10.11. Натуралы

Продавцы мёда, кедрового масла и тортов, – то есть продают натур–продукты. Иначе изделия своего кулинарного и не кулинарного труда. Всё сделано с душой и всё вкусно!

Это частники, владельцы мелких пекарен или маленьких свечных медовых заводиков.

Шишки и мёд легко пересылаются в другие города, домашний торт можно купить только у той Интернет–особи, что в твоем городе.

Рис. 62. На фото: торт, сделанный особью Наталья Кораблева, 28 лет, село Кукуево.

Торты – конечно, это настоящие произведения искусства! Внешне и внутренне.

Как любой натур–продукт, такой продукт может испортиться, если не соблюсти меры предосторожности.

***

На самом деле нельзя описать все виды втюхивателей. Я акцентировал лишь те, что наиболее часто попадали под мой личный взгляд. 100 миллионов особей соцсетей, из которых (как минимум) 50% занимаются торговлей! Видов, подвидов, семейств, отрядов втюхивателей… десятки и сотни! Тысячи!

Иногда попадаются уникальные просто экземпляры! Аналогов которых в Сети просто нет. И причислять их к какому–то виду бессмысленно и неправильно, слишком такие Интернет–особи самобытны и выделяются. Либо просто редки. Как пример, Интернет–существо по имени «Безумные сказки Андрея Ангелова». Особь занимается тем, что распространяет в соцсетях сведения о книгах Андрея Ангелова – автора этой самой книги об «Интернет–особях», что ты сейчас читаешь.

Рис. 63. На фото: особь по имени «Безумные сказки Андрея Ангелова». 36 лет, место жительства – www.angelov.su

Несмотря на как бы простоту, Интернет–торговля – занятие неблагодарное и изрядно муторное! И не всякий может ею заниматься, по крайней мере, долго. Прибыток небольшой, а морального негатива получаешь в избытке. А ещё предложение товаров/услуг превышает спрос. Честные лохи, игруны, курицы… приходят в соцсеть морально отдохнуть, поиграть, поболтать, посплетничать и даже помахать картонными кулачками как элемент перезагрузки мозга… а тут со всех сторон их начинают одолевать втюхиватели! Рекламу на ТВ можно переключать, а в соцсети кнопки «Отключить» не предусмотрено. Есть только кнопка «Удалить себя на хрен», и то не везде.

§11. Честные лохи

Тот вид, что явился прародителем «торговых» биологических видов в соцсетях. Когда–то давно, в 2006г., в соцсетях жил один честный лох со своей подружкой лохиней. Но, спустя пару–тройку лет, пришел сетевой дьявол в образе Наглядного Примера, и сказал:

– Чи лох, доколе ты будешь лохом!? Айда на переквалификацию!

Наглядный Пример – это пример, который показали лоху сами владельцы соцсетей. Запустив к себе на сайты рекламодателей. Лох быстро сообразил, что чужой пример заразителен, а наглядный пример – это, по сути, руководство к действию!

– В телевизоре рекламу можно только смотреть, а в соцсети я сам нахожусь внутри этакого телевизора! – воскликнул прозревший и охреневший от такого прозрения лох. Он споро соорудил торговый прилавок – из своего профиля, и начал торговать вещами, богами, тортами, всеми этими сетевыми разводами и маркетингами, памперсами и зеленкой.

Сами владельцы соцсетей чутко уловили порыв Интернет–существ, и сделали правильный выбор: не стали с «внутренним рынком» бороться, а стали его поощрять. В итоге только выиграли! Количество особей в соцсетях растет, что позволяет диктовать цену на рекламу и собирать больше бабла со своих сервисов. А мышиная возня по продаже сарафанов и хавки особями между собой – владельцев лишь иронично улыбает.

«Платные сервисы соцсетей – это платные смайлики, открытки и проч. html, подарки и игры, смс. А ещё внутренний директ – то есть реклама по принципу Яндекс–директ, только внутри соцсети. Такую рекламу, в отличие от глобально–баннерной в рамках всего сайта, может заказать любой желающий, цены здесь относительно, но «народные».

***

Итак, честные лохи после 2009 г. мутировали в ряд других видов. Несмотря на всеобщую мутацию, часть лохов в силу непонятно каких причин – осталась верна своей тупости своим генным принципам. И вот ниже запись на Стене – реальная, что отражает мотивы дисквалификации честных лохов по отношению к себе:

Пишет Интернет–существо: «Хочу сказать всем, кто меня окружает! Я сюда прихожу для того, чтобы поиграть, посмотреть интересное видео, пообщаться о разной ерунде, посмотреть чужие фотки, отправить открыточку и почитать забавный стишок. И всё! Поэтому прошу Вас НИЧЕГО мне не предлагать! Я люблю соцсеть и только соцсеть!».

Не очень коротко, но ясно.

***

Честные лохи – это гвардия любой соцсети, её надежда, опора и преданность! Они стабильно покупают платные смайлы и др. html, иногда играют в игры, тоже изредка здесь башляя, подключают платный смс–сервис и мобильные версии сайтов, время от времени ходят по «официальной банерной рекламе», участвуют в разных конкурсах от соцсетей, состоят в группах типа «Секреты сайта «Одноклассники» или «Официальные новости от ВКонтакте»… Общаются, резвятся, хохочут и плачут, болеют и выздоравливают! Не пуская лохомётов в свою виртуальную жизнь!

– Так кто же тогда у искомых лохомётов берёт товар? Или лохомёты покупают друг у друга?

Именно! Покупают друг у друга. Она ему ботинки, а он ей вагонку для обшивки балкона. Картину в обмен на куртку, курсовую работу в обмен на прическу. Она ему – Кришну, а он ей – Вишну. Сходятся, в итоге, на нечто среднем – на каком–нибудь правовере Симеоне.

***

«Письма счастья» – это чисто изобретение честных лохов. Каждый из особей, в соцсети, получал такое письмо хоть раз. Содержание письма – это какая–то индивидуальная хрень, от игры в мистику «Сегодня на небе полная луна, грядет знамение, ты можешь быть избран, если…» до невнятной абракадарбы «Тще йая пойду во поле, и се во там изыглы нахер, но нэ хер, а иже…». Письма бывают длинными и короткими. В конце каждого письма обязательно указано, что ты его получил только для того, чтобы переслать др. Интернет–существам. И указано, скольким. После данного пересыла ты обретешь немедленную награду (не позднее, чем завтра), кои тоже разнятся, от «Тебя поцелует баба» до «Получишь бесплатный смайлик».

Рис. 64. На фото: детское письмо счастья, полученное мной в ЛС от особи «ангел с крыльями».

***

Html–дрань в виде красивых открыток и букетов рассылается лохами регулярно по фрэндам, и доводит до нервного тика продавцов, которые постят нужные для торговли сведения, а на эти сведения сверху – будто коровья лепёшка, падает длиннющая html–открытка с радостными безличностными стихами.

– Я хочу поднять тебе настроение, Маня Вещичкина! – радуется своей доброжелательности честный лох.

Маня… чувствует, что у неё поднялось давление вместо настроения, она удаляет html со своей Стены. До следующего раза. Лохи зачастую могут довести до того, что не они, а их – удаляют из друзей в соцсетях! Дабы не засирали надоедали виртуальной разноцветной гадостью.

Рис. 65. На фото: html–дрань в виде красивой открытки.

***

Честные лохи любят праздники! Помимо того, что они дарят друг другу подарки и по–детски радуются, когда «Все подарки по 5 ОК»… Помимо этого, они ещё придумывают новые праздники! Просто от души! Например, один из безвестных Истории лохов придумал такой праздник: «День СЕСТРЫ! У кого есть сестра, тот добавит праздник в свои праздники!!! У меня сестра ЕСТЬ!!!!»

Рис. 66. На фото: два популярных праздника в соцсети, что празднуются каждый день, разными особями по очереди.

После половина честных лохов в соцсети копируют себе этот праздник, причем, в разные дни. У меня при виде такого рода интеллектуально–мозговых действий, возникает два вопроса:

1) Если я не добавлю «День сестры» в свои праздники – то значит, у меня сестры нет?

2) Зачем добавлять?

Вопрос №2 я как–то задал, кому–то из празднующих лохов. Ответ был гениальным:

– Можешь не добавлять, если не хочешь, – ответило Интернет–существо.

***

Лохи любят анекдоты и забавные байки! Раньше они смотрели «Кривое зеркало» и ржали над говношутками. Сейчас тусуются в группах вроде «Лучшие цитаты, юмор, приколы», отыскивая интересные с их точки зрения миниатюры, и размещая их у себя. Дабы вместе с другими лохами поржать над «реальным видео», погрустить о тяжелобольных детях Уганды, восхититься паркурщиками, поругать Сталина или Брежнева, спросить «кто такой Тарас Бульба» и повесить у себя следующий статус: «Дед нашёл в «ФЭЙСБУК» немца, ранившего его в 1945 году, и занёс его в чёрный список».

Заключение к разделу

Таковы биологические виды сетевого homo sapiens, что живут в соцсетях. Помимо описанных видов, здесь шевелится куча неописанной живности. Как–то: политические навальнята, сутенеры и их куртизанки, бляди индивидуальные и всяческие интим–разводы, различная гламурная скотинка, прелести и Пирламутровые Свёзды, недописатели и недомужчины, говномёты и олени… Данных индивидуумов я опишу в других разделах, там, где эти особи превалируют. В соцсетях они просто есть. Как отблески Больших Стад, пасущихся в других местах Рунета.

II. Особи с сайтов знакомств

Михаил

Мне нравятся ваши груди и ножки…

Мила

Везет вам) а мне ваши груди и ножки не нра).

Из переписки.

***

«…Требуется красивая девушка для создания детей. Желательно не проститутка и без куриного реагента».

Из объявления.

***

«В 18 лет – невинность уважают, в 35 – ей сочувствуют».

А. Ангелов, «Правда жизни».

Введение к разделу

Сайты знакомств в Рунете делятся на два сайта: «ЛавПланет» и «Мамба». Здесь пасётся 30 миллионов особей обоего пола. Все др. сайты знакомств дохлые и встретить там можно только неорганическую пустоту.

Самцы, как правило, ищут бесплатный секс, а самки ждут чистую любовь. Но на виртдрочерпомойке сложно увидеть и то, и другое. Поэтому все телодвижения заранее обречены быть бесплодными. Атмосфера пропитана враньём, похотью, розовыми соплями, тупостью и театром цирком!

Будучи самцом, ты влюбляешься в гламурные фото из Москвы, которые прыщавые врушки из Кукуево выдают за свои личности. Тратишься на международные звонки, полагая, что максимум звонишь в соседний район своего родного курятника. Отсылаешь деньги на помощь «Сиротке–целочке», на деле раздвигающей ноги перед всей деревней. Встречаешься с кикиморами, онанируешь на фотки Пирламутровых Свёзд и поражаешься женскому бессердечию!

Будучи самкой, ты даёшь нищебродам, что актёрски плетут тебе байки о своих мерседесах. Принимаешь коней за принцев и влюбляешься в мерзавцев. Устраиваешь истерики, когда какой–то мудак тебе долго не пишет или – наоборот – слишком надоедает. Удивляешься мужскому однообразию и размерам мозгов! Слово «бан» в лексиконе стало самым популярным, а понятие «мужской член» – это что–то из разряда «Мифы моей девичьей юности».

***

Владельцы интим–помоек впаривают иллюзии. Душа самки не может без иллюзий жить и она охотно платит за «поднятие анкетки». Голову самца туманит вечный спермотоксикоз и он без колебаний платит за «повышение лимита просмотра женских анкет фоток». Оба пола охотно башляют за «мордоленту» на Мамбе и за «Звезду» на ЛавПланет.

***

Многообразию и разнообразию биологических видов homo sapiens, обитающих на  сайтах знакомств, могут позавидовать даже соцсети! Мы с соавторшой увидели где–то десятку основополагающих видов + подвиды. Сначала Мила опишет яйценосов, а после Ангелов – особей с женскими титьками. Итак…

§1. Яйценосы

Это особи с мужскими половыми признаками.

В данном разделе изложен личный опыт автора. Моим соавтором тут была Мила Блядская. Шесть раз – для уточнения деталей, Мила принимала телефонные звонки от самцов. И два раза сходила на свидание, – чисто из любви к Андрею Ангелову данной книге. Дабы избежать голословностей автору при описаниях!

Рис. 67. На фото: та самая Мила Блядская, которую наверняка узнает мужское мамбонаселение!

§1.1. Олени

Самый многочисленный мужской вид, произрастающий в мамбо–джунглях. Делится на 3 подвида: Амёб Амёбыч, недомужчина и спермотоксикозы.

§1.1.1. Амёб Амёбыч

Та Интернет–особь с яйцами, что занимается интеллектуальным мозговым онанизмом на сайтах знакомств. Возраст: 30–60 лет, жена и дети по принуждению родителей.

Амёбыч – он обыкновенный, ровный, стандартный и гладкий. Как правило, офис–планктон с  высшим образованием, что получает стабильную з/п и работает с 9 до 18.00. Пописывает говностишки или говнорисует, в своё удовольствие.

Ему не хватает «душевного тепла», а снять сексуальное напряжение помогает дрочка на порносайтах. Он слишком ленив, чтобы совершать потуги ради реально кому–то из мамбо–леса засадить!

***

Соратниками в виртуальной болтологии обычно являются другие Амёбычи, Пирламутровые Свёзды и курицы. Как правило, разговор между Амёбычем и курятиной (после стандартного привета)  протекает в ракурсе тягомотных рассуждений о философском бытие. Исписываются тонны туалетной виртуальной бумаги!

– Ах, дорогая! Все бабы дуры, и лишь одна ты меня понимаешь… – страдальчески вздыхает Амёбыч.

– Люди о–очень одиноки! – авторитетно поддакивает свездёнок. – На днях читала «Одиночество в Сети», так грустно стало…

– Да, наслышан… Розовые сопли это, на мой взгляд… Почитай лучше «Приключения толстой курицы Пышки на Мамбе», – просвещает Амёбыч. – Там есть, над чем поржать!

И далее обсуждаются искомые романы: с высоты курино–оленьего опыта. А потом находится новая тема для разговора.

***

Мамбо–владельцы прекрасно поняли потребности Амёбычей, количество коих немаленькое. И создали, в рамках своих сайтов, сетевые дневники. «Дневы» сразу же стали самым популярным разделом! И вот здесь Амёбычи развернулись во всю ширь своего среднестатистического мозга! Как, впрочем, и их подружки.

– Девушки, а я одинок, у меня в душе пустота! – задает тему в своей дневе Амёбыч. Тема собирает сотню мозговых онанистов обоего пола. Каждый из них сначала сочувствует Амёбычу, а после делится своей душевной пустотой. Такова технология днев.

Иногда вспыхивают драчки. Обычно между полами, олень с оленем или курица с курицей – здесь практически не воюют. Попрепиравшись положенный десяток постов – спорщики мирятся, и прилюдно целуются с помощью смайликов.

Амёбычи любят шляться и по чужим дневам, это становится их хобби и смыслом жизни.

Рис. 68. На фото: Амёб Амёбыч по кличке «Бобрович». Столица.

§1.1.2. Недомужчина

Это тот олень, что оскорбляет особей с женскими титьками. Чаще всего потому, что самка не хочет с оленем перепихнуться после стандартного привета. В качестве описания вида приведу пару коротких реальных переписок Милы Блядской с мамбо–джунглей.

***

Герман Лопатин: Давай увидимся?

Мила: Не даю и не подаю.

Герман Лопатин: Зато я могу дать или наподдать!!! Я понимаю сложно дать, когда у самой нету ни внешних, ни финансовых данных.

***

Квв: Привет!

Мила: Чи, лох, хочешь секса?

Квв: Да пошла ты на …пик…

Мила: Сходила. Как Вы, всё ползаете и дрочите по сетям?)))

Рис. 69. На фото: Квв из последней переписки. Столица.

§1.1.3. Спермотоксикозы

Те яйценосы, что ищут секс и только секс! Бесплатно и без выноса мозга. Иначе их называют «Сексуальные попрошайки». Социальная амплитуда здесь неимоверно огромна.

***

* Юные задроты, состоящие из старшеклассников, солдат–срочников и студентов. Как правило, ищут особей с титьками старше себя. И уговаривают тётенек заняться сексом, аппелируя к своей собственной юности. Часто косят под девственников или придурков. А может и не косят, а таковыми и являются.

Из переписки:

Максим Валерьевич: Палец в попку тебе можно вставить?

Мила: Не даю в попу.

Максим Валерьевич: Но палец–то можно?

Рис. 70. На фото: тот самый Максим Валерьевич. Столица.

***

* Женатики, пресытившиеся пресным влагалищем жены, и жаждущие дать в какой–либо женский рот или засадить анально! Чаще всего женаты на таком биовиде, как Свизда или курица.

Как правило, они проделывают долгий путь по зарослям мамбо–джунглей для того, чтобы получив везде отказ – вернуться под теплую крышу своего родного курятника.

***

* Странным образом свободные яйценосы, пребывающие либо в очередном разводе, либо принципиально не женатые. Оба случая – для самки, по–своему печальны.

***

* Старички, похоронившие бабушку и решившие вспомнить молодость. Чаще всего обеспеченные эсквайры, так как завлекать молодух надо либо собственной молодостью, либо бабосами.

***

* Дети гор. Бывают русского и заморского происхождений. Первые брызжут спермотокскиозом русскими буквами, вторые предлагают титькастым особям вставить – на таджикском языке.

***

* Частично особи из отдельно описанных здесь мужских биовидов. А ещё какие–то хамелеоны, фитнесс–олени, секс–гиганты и прочая шушера.

***

Все, сцуко, без исключения представляют себя как обладателей гигантского ху члена и широкого ума! Однако в переписке выясняется, что ум съела мозговая метастаза. Половые сантиметры остаются на их совести, но думаю, что 90% врут почище Лейбы Давыдовича Троцкого.

Рис. 71. На фото: дитя гор, что хотел Миле вставить. Столица. Судя по фото, стоит в той самой вахтовке, где живет.

§1.1.4. Реальные переписки

У Милы образовались десятки переписок. Примерно три сотни сообщений – до сих пор висит в ЛС не прочитанными. Кто желает причаститься, Мила вышлет логин и пароль от страницы. Не жалко нисколько.

В данный подпараграф мы включили восемь переписок, сексуальная канва в них едина, но вот детали диалога разнятся. Отдельно стоит диалог пошлолюба, гурмана, я бы сказал.

Наслаждайтесь или блюйте, – как угодно!

***

№1.

Андрей Тайна

Привет, милая, познакомимся?

Мила

Нет.

Андрей Тайна

Ну и дура.

Мила

Потому что не хочу знакомиться?

Андрей Тайна

Пошла на х…

БАН МИЛЫ

Вероятно Андрею Тайна не понравился ход беседы, содержание вашей анкеты или тема для разговора его не очень заинтересовала. Попробуйте поискать других пользователей, внимательно изучите их пожелания, описанные в анкетах, или постарайтесь найти другие темы для начала разговора.

***

№2.

Юрий

Приезжай в гости.

Мила

Купи мне шубку.

Юрий

Выйдешь за меня, куплю.

Мила

Утром деньги – вечером стулья.

Юрий

Сейчас выходные, ничего не работает.

Мила

Тогда до понедельника).

Юрий

Как скажешь.

П. С. Шубку так и не купил.

***

№3.

Олень на сайте без фото.

Том

Категорически Вас приветствую, Мила… Как Вы относитесь к моему предложению «украсть» Вас с целью бесед о высоких материях за бокалом вина?) При желании готов направить фото…

Мила

Размер мозга на фото не виден. И кот в мешке мне не нужен. Понимаешь?

Том

Фото я готов направить на почту… Внимательно читайте мое сообщение, Мила мозговитая!!!

Мила

Ты тупой или прикидываешься тупым? Я без ёрничанья!

Том

ПОШЛА НА …ПИК…, ДЕРЕВЕНЩИНА НЕОБРАЗОВАННАЯ!!! …ПИК… …ПИК… …ПИК…!!!!

Мила

Ага, я поняла… Когда не можешь обольстить женщину – то идут оскорбления… Верно?

Том

Ты иди русский язык выучи, неуч!!!! Женщина она, …ПИК…!

***

№4.

Мила

У тебя сколько сантиметров?

Ваня

У меня 18, милая. И в ширину хороший!

Мила

Это много((( у меня малютка.

Ваня

Зай, а если я приврал? И у меня всего 15-16 см?

Рис. 72. На фото: тот самый Ваня. Из переписки №4.

***

№5.

Alex

Сколько и где?

Мила

Умелые ручки или тетю за 2 штучки.

Alex

Фото реально твои?

Мила

Не будь оленем.

Alex

Тогда пиши тел.

Мила

Ща, бегу и тапки теряю.

Alex

Тогда не пиши, делов-то!

Мила

Хорошо, не пишу).

Alex

Ок.

***

№6.

Андрей

Привет! Как насчёт встречи?

Мила

Могу встретиться по любви).

Андрей

Что от меня требуется?)

Мила

Мужской ум.

Андрей

Так этого у нас полно))) прямо бьёт…

Мила

Ура! Предвкушаю!

Андрей

Ну всё-всё… ухожу…

Мила

Сдулся…

Андрей

Конечно! После таких наездов…

Мила

Разве просьба о мужском уме, – это считается ныне у мужчин наездом?

Андрей

Наверное нет… первый раз в такой ситуации).

***

№7.

Александр

Привет. Предлагаю встречу… вино и артишоки я уже купил.

Мила

Оставим овощи в покое… Назови мне хоть 1 причину, чтобы я могла тебе дать?

Александр

Это происходит спонтанно. И не в Интернете. Слова – это слова, лично я от слов не кончаю.

Мила

А вот я от слов кончаю. Даже по Интернету. Может потому, что я женщина?

Александр

ТЫ – ЭТО БЕЗМОЗГЛАЯ САМОНАДЕЯННАЯ ОВЦА. На тебе девушки не заканчиваются. А ТЕБЕ …ПИК… ПОБОЛЬШЕ И ПОТОЛЩЕ В ТВОЮ ГЛОТКУ, ЧТОБ ЗАТКНУЛАСЬ. УДАЧИ.

***

№8.

Мила

Хочу, чтобы мне вдули… без всяких… БЕСПЛАТНО!

Batya

)))) я с радостью, милая!

Мила

Нет… Отдамся лучше Феде, пойду…

Batya

Что за Федя еще???

Мила

Это ФЕДЯ! тебе до него далеко!

Batya

Да ты что!!! У меня только на этом сайте четыре таких вот как ты строптивых… Теперь ласковые и нежные………. А тебе удачи. Слушай ФЕДЮ)))) (сокр. автором)

Рис. 73. На фото: Batya из переписки №8. Столица. По лицу не скажешь, что он умеет писать «гавно» через «а». Истинно.

***

Монолог пошлолюба.

Мила

Я боюсь заниматься сексом. Мне всегда больно!!

Рубен

…наверное, у тебя просто узенькая или коротенькая дырочка… Знаешь, член адаптируется к размерам партнерши, если у нее маленькая и узкая, то он тоже становится таким даже в возбужденном состоянии! Ты не с теми трахалась, наверное…)

…По идее женская вагина может растягиваться в длину и ширину практически неограниченно, если она разогрета и расслаблена… надо это делать не спеша, может быть смазать, а потом только войти!)

…а иногда бывают просто спазмы. Если у женщины вагина слишком сжата от спазма, то обычно достаточно немного поиграть пальцем с корочкой, чтобы у нее отпустило в вагине). Знала это?)

…даже очень узенькую очень приятно трахать из–за более плотного контакта, сжатия и трения!) Это как в попочку, которая обычно уже и сильнее обжимает!) Ты кстати трахалась в попочку?)

…Хочешь встретиться со мной? Обещаю быть очень ласковым, осторожным и не спешить!) Ты очень соблазнительна и нравишься мне, хочу тебя нежно ласкать и трахать!)

§1.2. Порнолюбители

Те особи, которые декламируют себя крутотенными продюсерами/режиссёрами порнофильмов. Дальше декларации в угоду собственных дрочек или бесплатного секса дело не идет.

Фишка в том, что в России нет рынка порнофильмов, иначе говоря, снятые киношки некуда продать. На Западе пользуется популярностью отличного качества русская порнуха – это есть. Но вот грамотных порнорежиссёров и порнопродавцов такого контента – в России нет. Отсутствуют также актеры и актрисы. И речь не о смазливых мордах или гигантских членах – это как раз можно найти, нет актерского мастерства! Наши почему–то не понимают, что порнобизнес – это такой же бизнес, как и все другие бизнесы, и чтобы бизнес приносил деньги – надо вкладывать в него деньги и самому вкалывать 20 часов в сутки!

Русские порнолюбители приглашают в свое кино как бы М и Ж, но по факту ищут только актрис, а в качестве актеров выступают либо сами, либо зовут дружбанов.

***

На сайтах знакомств есть два вида порнолюбителей:

* сами себе режиссёры.

* онанисты своих членов на фактический материал в виде фото–видео девушек.

§1.2.1. Сами себе режиссёры

Обычные ребята, часто студенты, которые хотят бесплатно потрахаться и заодно почувствовать себя героями постельного боевика. Иногда представительные дяденьки, играющие в порносъёмки, вроде того, как другие играют в компьютерные игры.

В мамбо–переписке режиссёры сразу же предлагают титькастой особи обменяться телефонами. При встрече честно предупреждают, что предстоит никакая не съёмка порно, а хоум–съёмка порно, для личного пользования. И девушке надо подписать соответствующую бумагу, что она всё это знает и осознает. Такая подписка берётся в угоду Уголовного Кодекса.

Прежде чем собственно сниматься – надо пройти кастинг, тоже на камеру. Проще говоря, нужно позаниматься индивидуальным или групповым сексом с самим режиссёром или с режиссёром и его приятелями. Кастинг не оплачивается или оплата на уровне «блядского часика».

В качестве заманки – актриске показываются реально классные (обычно западные) фильмы порно, где перемонтированы титры – специально для будущих порнозвёзд.

– Вот это мой фильм, видишь, моя фамилия в титрах, – небрежно кивает режиссёр, с похотью ощупывая глазами актриску, сидящую рядом, в кафе.

После недели внутренней борьбы и терзаний – особь с титьками соглашается на кастинг. Приносит свои телеса в квартирку прыщавого режиссёра… Траходром снимается на обычную mini–DV, после съёмок испытуемой обещают позвонить и навсегда расстаются. А снятое видео выкладывается в Сеть, чисто ради самолюбования. Качество, как правило, отстает, но для дрочеров Рунета любое качество порно приемлемо, в целом.

Когда до актриски доходит, что её просто бесплатно поимели – то уже поздно. Ролики с её личиком заполнили порно–порталы, и вполне, что её будущий муж уже дрочит на её камерные минеты. После, конечно, её и не вспомнит.

А сам себе режиссёрычи возвращаются в мамбо–джунгли в поисках новой лохини.

Рис. 74. На фото: сам себе режиссёрыч Валера. Столица. Со встречи в кафе.

§1.2.2. Онанисты членов

Однажды особь с титьками получает такое письмо, на сайте знакомства:

«Привет! Хочешь поучаствовать в съемке порно? Отправь свои данные на адрес: sexkasting@bk.ru. Достойная оплата!».

После некоторых колебаний особь пишет на указанный адрес:

«Здравствуйте! Как попасть к Вам в кастинг? Фотки могу выслать. Мила».

Через пару дней отвечает некто «Игорь Продюсер»:

«Добрый день. Вышлите несколько своих фото топлесс и полностью обнаженной (спереди, сзади). А также видео, демонстрирующее ваше лицо и интимные места».

Весь секрет в том, что настоящие порнодельцы могут затребовать максимум фото – для предвариловки, и формата топлесс – не более. Всё остальное – при личной встрече. Наверняка, каждый самец видел на порнотубах категорию «Кастинги», это и есть.

Получается, что на почте sexkasting@bk.ru сидит онанист Игорь, который мастурбирует на присылаемый материал.

***

Женские особи в порноиндустрии нужны разные, главное – её умение работать на камеру, а не размер сисек или строение тела. Манда – она и есть манда, какая бы ни была! Пусть даже косоглазая или 60 лет, – на каждую найдется дрочер.

Рис. 75. На фото: в прошлом  онанист своего члена Дмитрий, сейчас завязал. Он из села Кукуево.

§1.3. Вербовщики эскортов

Те яйценосы, которые приглашают титькастых особей поработать красивым сопровождением у богатых господ. В мамбо–джунглях такими охотниками являются самцы, ничего из себя не представляющие.

Такой яйценос либо хочет бесплатно потрахать тёлку, обещая ей личное знакомство с личным секретарем Абрамовича, либо обычный работорговец, что занимается поставкой женских тел в подпольные бордели Ближнего Востока.

«Иногда за профилем вербовщика находится робот –

почтовая программа».

Реально попасть в эскорт «богатых и знаменитых» на сайтах знакомств нельзя. Здесь просто нет тех личностей, что могут реально это устроить. Не живут такие личности в Сети, а тем паче в мамбо–джунглях! И в самом–самом лучшем случае титькастой особи может попасться помощник помощника, который работает у помощника помощника П. Листермана. Естественно самопрезентующий себя, как мега модельного продюсера, «у которого Петька Листерманчик ходит в шестерках»!

Рис. 76. На фото: вербовщик эскортов Олег. Столица.

***

Обычно у вербовщиков анкета оформлена нарочито небрежно, и никаких личных сведений нет. Одно–два личных фото. Он – деловой человек, здесь бывает раз в два года, а лохиню увидел случайно! И написал, так как добротных девушек в эскортах нехватка!

§1.4. Миллионэр

На Мамбе живет один–единственный миллионэр. Долларовый, разумеется! Он не женат и ему 55 лет. Выглядит отлично, по знаку Зодиака – Близнец. Интеллектуал, сам пишет стихи и музыку, сам и поёт. В основном, в клубе «Альма–матер», что находится на московской Таганке. Душа общества, пел дуэтом с Дианой Гурцкой и Катей Лель.

«Сама Примадонна без ума от некоей песни творческого бизнесмена! Если верить Википедии, где статью о самородке – сам самородок собственноручно и сочинил».

Зовут миллионера Андрей Чикатила. Его профиль часто висит на самом видном месте мамбо–сайта, дабы талант видели все! Слева, вверху, на мамбо–директе. Количество минут нахождения на всеобщем обозрении пропорционально количеству рублей, опускаемых в щель мамбо–банкомата.

Рис. 77. На фото: миллионэр Андрей Чикатила.

***

На мамбо–сайте Чикатила находится якобы за тем, чтобы найти себе жену. На самом же деле никакую жену он не ищет, а лишь пиарит себя и своё творчество. Параллельно снимая проституток для поддержания физическо–сексуальной формы. Или клея гламурных Свёзд с той же целью.

Если ты – особь с женскими титьками, то ты можешь попытаться залезть в его кошелек. Если ты молода, воспитана и умеешь себя презентовать – то можно к Чикатиле напроситься на ночь, а если повезет – то на неделю. И если это случится, то ты:

* Будешь обедать в лучших московских ресторанах! А ещё ездить на хорошей машинке и жить в богатой квартире. 100%.

* Будешь заниматься приятным для тебя сексом! 50% уверенности.

* Будешь слушать разглагольствования Чикатилы о том, какой же он гениальный поэт и музыкант! 100%.

* Будешь слышать нытьё Чикатилы о том, что какие–то мудаки с ТВ–каналов не пускают его на Большую сцену. Несмотря на его миллионы! 100%.

* Будешь про себя думать, что отсутствие певческого голоса – это мощный противовес любым деньгам. И мудаки с ТВ–каналов не дураки. 100%.

* Будешь (с содроганием или с радостью) ждать того момента, когда Чикатила тебя начнет резать на кусочки пошлёт из своей жизни, выдав на прощание кругленькую сумму. Если попросишь. Если не попросишь, то жди или не жди – сумму не получишь. 100%.

§1.5. Сероглазые зайцы

Это аферисты, что живут за счёт женщин, сами никогда нигде не работая. Имея как достоинство – внешне неплохое тело и симпатичную мордочку, и как недостаток – маленький половой член.

Название виду дала некая особь с яйцами, вот она – на представительском фото.

Рис. 78. На представительском фото: заяц Роман, фамилия – Сероглазов! Живет на сайтах знакомств, в перерывах между связями с лохушками, коих он там находит. Лохушки ему нужны чисто для развода их на бабло и бесплатный секс.

У данных яйценосов презентабельная внешность и трусливая душа. А язык заточен только под ложь.

Титькастые особи ведутся на брутальные габариты, дают сероглазым зайцам и свои дырочки, и свои денежки. Зайцы самок выжимают досуха, а потом бросают.

***

Однажды Рома Сероглазов рассказал своей очередной лохине, что он бывший зэк, пользующийся немалым авторитетом в своих узко–известных кругах. Сейчас он налаживает бизнес и ему нужна круглая сумма. И попросил лохиню дать ему взаймы.

Та дала. Через какое–то время лохиня попросила вернуть долг, справедливо рассуждая, что Рома пока не муж, а денежки любят счёт, несмотря на амуры.

– Да–да! Буквально завтра верну долг! – пообещал Рома. Сел в купленную на долговые деньги машинку, и укатил прочь. Пропал! Исчез из жизни лохини. Совсем! Перестал брать телефонные трубки.

До лохини дошло, что она лохиня. Мила мучительно рассталась с иллюзиями, но вот с деньгами расстаться не захотела. Девушка попросила об услуге знакомого, тоже известного в своих узких кругах. Рому нашли и взяли за яйца. Вежливо. И поинтересовались, типа, а кто ты есть, что смеешь обижать Милу?

– Моя новая девушка работает прокурором! – со значением воззвал Рома, как и подобает в аппеляциях порядочному зэку. – Поэтому мои яйца трогать нельзя, иначе Вас повяжут!

– Ты ж, говорят, сиделец из бывших? – удивились чувачки.

– Я пошутил!.. – перекрестился Рома.

***

Частный случай Ромы – это тот случай, который универсален. Разнятся детали,   сущности сероглазых зайцев неизменны.

§2. Самки

Всё написанное тоже (как и в §1) основано на личном практическом опыте автора. Без участия Милы. Но с участием Интернет–особи по имени «Конь» aka Андрей Ангелов. Наверняка женское мамбонаселение его узнает тоже.

Рис. 79. На фото: Конь. Почему именно так – это простор для фантазии, в меру испорченности. Столица.

§2.1. Давалки

Это те особи с женскими половыми признаками, что дают самцам в первые часы знакомства. Вид делится на 4 подвида: фабрикантки, бляди индивидуальные (поместные), честные давалки и содержанки.

§2.1.1. Фабрикантки

Вид объединяет в себе работу оператора на Интернет–сайте и женское тело в месте случки.

Поставка женских тел базируется на промышленной основе, конвейер – отсюда и название подвида. Каждая «девочка» – это трахальный станок, который обеспечивает заработками всю фабрику.

«Охранники возле квартиры с телом давалки, хозяин борделя и ментовская крыша – это непременные звенья жизнедеятельности интим–фабрик. Каждое звено выполняет свою функцию и получает за это свою долю».

Торгуют женскими прелестями как колбасой. На сайтах знакомств – фабрики застолбили себе места, и платят законную дань мамбо–владельцам за свою Интернет–деятельность по сбору клиентуры. Хотя «официально» сайты знакомств запрещают проституирование у себя, – но данный запрет не более, чем отмазка в сторону Законодательства РФ.

Оператор на сайте – это обычно русская женщина, выкинутая из социума мерзким начальником или семейными обстоятельствами. Как правило, 40–50 лет. Помыкавшись в поисках работы – видит объявление: «Приглашается женщина на работу в офисе. Строго без интима. З/п хорошая». После недолгого собеседования – становится сотрудником интим–фабрики. За ней закрепляют 10 девочек, анкеты которых она ведет и получает процент за каждую случку девочки с клиентом.

Женское тело – это московская блядь украинского или молдавского происхождения. Как правило, от 18 до 30 лет. В рабство их не продают, интимное место от обилия клиентов не болит, з/п в целом сносная. Конечно, приходится освоить доп. методы секса и зачастую терпеть неприятные минуты от любителей анала или «золотого дождя» (это когда ссышь клиенту в рот буквально). Издержки.

Если завтра примут закон о легализации проституции – то московские девочки с сайтов знакомств и составят костяк таких заведений.

Рис. 80. На фото: фабрикантка, 21 год, Столица. На витрине мамбо–магазина разложено самое вкусное, а внешность лица, как и имя – не принципиально уже.

***

Прайс:

2500 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:

* Массаж спинки и половых органов.

* Танец–стриптиз, чаще непрофессиональный.

* Минет с презервативом.

* Классический (вагинальный) секс в любой позе, что желает клиент. Презерватив.

Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее востребованные клиентурой:

* Минет без презерватива, с окончанием на грудь тела. Доплата 500 рублей.

* Анальный секс. Доплата 1000 рублей.

* Ролевые игры. По договорённости.

* Секс без презерватива. Доплата от 1000 рублей.

* Выезд к клиенту домой. Доплата эквивалентна цене 1 часика, то есть с выездом не 2500, а 5 тысяч рублей = 1 часик. Презервативы за счёт фирмы.

***

Классический статус: «Работаю по принципу – сейчас ты приедешь. Искатели любви, виртуала, аферисты, педерасты, иногородние – в сад. Интересен только сейчасный траходром!»

***

Пример переписки:

Ангелов: Классные сиськи.

Фея: привет! Хочешь незабываемый отдых? Приезжай ко мне, на м. Комсомольская. 1 час 2500, минет без презерватива плюс 500, попка плюс 1000. Если приедешь, дам телефончик.

Ангелов: Диктуй. Приеду через час.

Фея (оператор) звонит фабрикантке: есть клиент. А потом пишет Ангелову:

Фея: 89154641820. Звони сейчас!

Ангелов звонит фабрикантке, подтверждает приезд и узнаёт адрес. Потом приезжает на траходром, получает набор сексуальных  услуг. И уезжает. Фабрикантка подмывается, созванивается с оператором, и садится ждать нового клиента, которого ей найдет оператор.

Рис. 81. На фото: фабрикантка Кира. 22 года, Столица. Здесь товар повернут к покупателю лицом.

§2.1.2. Бляди индивидуальные (поместные)

Или бляди поместные. Те особи, что сами ведут свою анкетку и сами же работают дырочками, обслуживая клиентов. То есть совмещают собой функции оператора и собственно тела. Поскольку данная самка работает на себя и налогов не платит как фирма, то цены здесь дешевле, душевного тепла больше, но и не всегда спектр услуг такой же разнообразный как в салоне.

Индивидуалки – это, как правило, особи в возрасте от 30 до 50 лет.

***

Классический статус: «Серьезных отношений не ищу. И потому из всех предложений выберу те, что приятны мне, а значит и тебе… Мужчина должен быть… хотя бы щедрым…».

***

На фото могут демонстрировать свои сиськи–письки буквально, но чаще уже не молодое тело облачено в секси–наряд. Который наряд скрывает закономерные огрехи фигуры и будит воображение яйценосов, особо юных задротов.

Рис. 82. На фото: индивидуальная блядь Лилия, 39 лет, Столица. Ниже фото – запись из её дневника, объясняющая некоторые моменты для потенциальных трахалей.

Работа опасная и без страховок. Нет защиты фирмы в лице охраны и ментовской крыши, и можно нарваться на групповое изнасилование или на психопата, что медленно будет резать тебя ножом. Или тебя поимеют, но не заплатят. Да и фирмы не жалуют конкуренток и могут строить подставы с помощью ментовского беспредела.

Зато блядь не сидит на проценте, получая все суммы целиком. Всегда есть вариант стать содержанкой пусть не у папика, но у обеспеченного эсквайра. Блядь сама планирует своё время, над ней нет начальников, как нет и «субботников» от милицейских крыш.

***

Прайс:

1,5 – 2000 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:

* Приезд к клиенту домой. Блядь нужно встретить у метро.

* Минет без презерватива.

* Классический (вагинальный) секс с презервативом.

* Душевный разговор за чашкой кофе. Игривые взгляды, если клиент понравился.

* Массаж по желанию и обстоятельствам. Индивидуалка – это не станок.

Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее распространенные:

* Окончание в рот. Здесь зависит чисто от вкусовых пристрастий бляди. Если самец ухожен и нравится, то за доплату рублей 500 ты можешь сладко спустить бляди в её сладкий ротик.

* Анальный секс не все индивидуалки приемлют. Некоторые ещё на сайте пишут, что в попу не дают. Но некоторые практикуют. Доплата от 500 рублей.

* Остаться на ночь. Доплата до договоренности.

Различные извращения, от нюхания блядских носочков – до вылизывания мужского ануса, – опять же зависят от индивидуальных особенностей конкретной бляди.

***

Иногда на таких блядях женятся руководители среднего звена с окладом 100–200 тыс. рублей в месяц. «Инфинити» в трехлетнем кредите, есть квартира и дача.

§2.1.3. Честные давалки

Те особи, что испытывают нужду в сексе. Дают бесплатно и без всякой любви, – чисто для удовлетворения своей сексуальной потребности. Они сами используют самцов как трахальные станки. Особи от 18 до 50 лет.

Честные давалки составляют самую ничтожную часть – от общей массы женских особей на сайтах знакомств. Данного подвида нет в «Красной книге» только потому, что «Красная книга» такой биологией не оперирует. А жаль!

***

Обычно на интим–сайтах тёлки дают либо за деньги, либо по любви. Либо вообще не дают. Самец, придя на сайт в надежде потрахаться – либо получает цены на женское тело, либо курино–Свёздный реагент, либо вынос мозга от Интернет–лапочек и прелестей.

***

Как правило, честные давалки дают только в места, предназначенные для сего природой. Могут неплохо заминетить, а также провести ночь в твоих мужских объятиях.

С ними возможен только тупо секс и сброс напряжения в половых органах. У неё своя жизнь – у тебя своя. Поигрались – разбежались, – только так, и без вариантов! Самец–трахунчик – это приятная случайность в жизни, про которую надо быстрее забыть, так как любая честная давалка в итоге становится чьей–то законной женой и подтрахушки в «голодный год» – эта та тема, которую никто знать не должен.

***

Наивно надеяться, что честная давалка будет эталоном женской красоты. Потому что порядочные эталоны всегда пристроены, а все остальные – фабрикантки или Свёзды. И если случится Чудо и яйценос такую давалку встретит в мамбо–джунглях, то она будет внешне некоей секс–бомбой. Или, наоборот, не секс и не бомбой. На тёлок выше такая давалка вряд ли будет похожа, – вот в чём фишка.

Рис. 83. На фото: прототип честной давалки Лана, 35 лет, Столица.

§2.1.4. Содержанки

«Для леди дать нищеброду – себя не уважить».

Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».

***

Сами содержанки считают такое своё наименование «плебейским», им более по душе, когда их называют куртизанками.

Содержанка (она же куртизанка) – это та особь, что дарит свои дырочки папику в обмен на его деньги. Долговременный бартер, бесплатными приложениями к коему являются ум, честь и достоинство нежное тело и ласковый голос. Как правило: особь от 18 до 30 лет. С высшим образованием и знанием иностранных языков.

Папик – это тот самец, что имеет много денег. Всё остальное – второстепенно.

***

Классический статус: «Рассматриваю только щедрых и состоявшихся в жизни мужчин. Обладающих ч/ю, тактом и умением обращаться с настоящей женщиной. Встреча начинается с дорогого ресторана. Примечаю, что в новиковском кафе я могу и сама пообедать, за свой счёт».

***

Рис. 84. На фото: содержанка Ирина, 32 года. Столица. Титьки маленькие, зато знает французский язык.

Технология взаимоотношений с данной особью такова:

* Папик путем фото доказывает, что он папик. Иначе говоря, что материально состоялся.

* Содержанка даёт свой номер телефона.

* Недолгий телефонный разговор, где первично выясняется наличие или отсутствие ч/ю, такта и умения обращаться с настоящими женщинами. Если папик этим обладает, то вскоре он погрузит свой член в лоно содержанки. Если нет – то засадить после ресторана не получится. Исключения подтверждают правило.

* Самец заезжает за содержанкой на своём авто и они едут в бар «GQ» (еда от 900 руб. за 1 порцию) или в кафе «Пушкинъ» (еда от полутора тыс. руб. за 1 порцию). Если дело происходит в Кукуевске, то в самый лучший кукуевский ресторан, где жрач по московским ценам. Цветы, шампусик, медленный танец, оценки и приглядки.

* Далее снимается номер в отеле или едут на квартиру папика. А утром подписывается контракт.

***

Условия контракта:

* Папик снимает содержанке  квартиру. Оплачивает её + выделяет содержанке ежемесячно 50–100 тыс. рублей «на булавки». Он обязуется не вторгаться в её личное пространство, ценить и уважать её внутренний мир. Никогда на содержанку не кричать и не поднимать руку.

* Содержанка записывает свои дырочки на имя папика. Обязуется предоставить безлимитный минет, кормить вкусными обедами и составлять ему компанию на «деловых переговорах», кои зачастую заканчиваются групповым сексом топ–менеджмента с эскортом. И, конечно, 2–3 раза в неделю давать в попу на всю длину папиковского агрегата.

Иногда папик посещает содержанку 3–4 раза в неделю, иногда каждодневно приходит ночевать, – по–разному.

***

Именно из содержанок вырастают русские жёны Мэла Гибсона. Заполучить именно Мэла – это удача, где ещё за пару синяков получишь дочь от самого Гибсона и многомиллионные отступные? {13} Не говоря о входе в круг общения «богатых и знаменитых заправил»! А все рассказы таких содержанок о «своей несчастной доле и истязаниях со стороны мужа» – это личный пиар и замес на последующих папиков.

***

Из откровений оправданий содержанки с сайта знакомств:

«Я люблю секс, а финансовый фильтр позволяет мне не таскаться и не общаться с кем попало. Кстати, я очень люблю европейскую классику 19 века, французскую, похоже, она и повлияла на мой образ жизни. У меня два высших, мозги, могу занимать высокую должность, есть большой стаж работы по специальности, но секс мне ближе.

Мне нравится общение с людьми, им очень нравится общение со мной. Я люблю идти людям навстречу, давать то, что они хотят. Мой первый мужчина сразу приучил меня к тому, что если мужчина спит с женщиной, то он ее и обеспечивает или дает деньги. Мужчины потакали моим прихотям в обмен на секс, вот и все».

Рис. 85. На фото: содержанка Eva, 30 лет, Столица.

§2.2. Котики

Котики – это биологический вид Интернет–самки. О котиках все знают, но никто никогда их не видел. То есть, котик – это такая Интернет–йетиособь.

Это дивные пушистости с женскими половыми признаками. Они мягонькие, умненькие и очень–очень сладенькие. Их нужно постоянно нежно гладить и шептать на ушко разные вкусности. И тогда котик томно мурлычет, сворачиваясь томным комочком в твоих руках.

* Если у тебя возникла «связь сердечного смысла» с котиком – то ты теряешь сердце. Это как печать души. Невидимая, но она есть. Forever. Навсегда.

* Если у тебя возникла «связь сексуального смысла» с котиком – ты начинаешь верить, что Бог воистину существует. Ты в раю, с котиком! Если тебе повезло. Знай, компрендо!

***

Котики женского рода, но при обращении ты используешь слово «котик», что мужского рода, по правилам русского языка. В этом тоже особенность котиков.

Котики – сложные существа и их ум не похож на ум других особей женского рода. Это видно по странным глазам. Понять их нельзя и бесполезно. И не нужно, по большому счету.

Котики встречаются только с мужчинами и только по любви. Недомужчин котики не признают, а без любви встречаться не умеют. Они очень свободолюбивые существа. И очень тёплые. Котики – они такие.

***

Именно котики спасут наш мир. И уже спасают. Но никто не знает об их подвиге. Более того, сами котики о своём подвиге не знают тоже, так как они искренние и бескорыстные  существа.

***

– Ну что за хня, дорогие подружата! – пишет курица Таня в обсуждении набросков этой главы в мамбовских дневах. – Аффтора, видать, сурьезно так обидел женский пол… Вся эта его женская биология – это лишь оправдание его мужской несостоятельности.

– Да–да, Таня! – поддакивают подружата.

– Но вы знаете… – Таня манерно крутит виртуальный локон. – В каждом бреде надо искать рациональное зерно. И я его нашла!

– Ну–ну! – вытягивают жилистые шеи подружата.

– Я поняла про себя одну вещь. Я – это Котик!

Я плакаль честно. Как каждой хочется в небеса, да крылья не те, сцуко.

***

Однажды со мной случилось Чудо, в мамбо–джунглях я увидел и заснял на фотоаппарат одного котика. И взял у неё номер телефона. Снимок тебе дарю, а номерком поделюсь за вознаграждение.

Рис. 86. На фото: котик по имени «Желание»!

§2.3. Неудовлетворёнки

«Неудовлетворенность половых органов – это болезнь, лекарства от которой не существует в природе. Болезнью страдают Пирламутровые Свёзды и курицы».

Толковый словарь А. Ангелова.

§2.3.1. Пирламутровые Свёзды

«Когда блондинка за что–то платит – это видится странным. Когда блондинка платит кому–то – это рассматривается ещё нелепей. Много ли вы видели таких блондинок?.. Речь не о перекрашенных суках, доедающих последний хрен. Честно живущих на зарплату секретаря или продавца–консультанта. Такие девицы пачками встречаются в супермаркетах дешевой еды и в метро. Речь о продуманных суках, которым повезло кушать хрен в шоколадной обертке…».

Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».

***

Пирламутровые Свёзды – это те суки, что ездят в метро, но ведут себя так, как будто вообще не ездят, а летают. Не всегда блондинки. Они хотят замуж по любви «За богатого красивого яйценоса». Их не пробить самой (для них же) восхитительной темой!

Рис. 87. На фото: переписка Коня и Пирламутровой Свизды.

Каждая Свизда верит в Чудо и в Принца. Не знаю, на что Свёзды надеются, веря в такое, я бы на их месте не надеялся ни на что. И дело не в том, что в природе нет чудес и принцев, а дело в жизненном подходе Свизды к данным понятиям.

***

Свизда о Себе: «О СЕБЕ: Характер — сформированный… Вредность — немного повышенная… Красота — натуральная… Соображалка — развитая… Нежность — как награда… Улыбка — как бонус… Изменить, приручить — невозможно!)».

***

Каждая особь имеет ряд определенных признаков, присущих только Пирламутровым Свёздам. А именно:

* «Огламуренные» фотки.

* Длиннющая ерунда в анкетке (часто копируемая с разных сайтов) – как пример Её ума. Которую хрень никто и не читает. Например, на фото.

Рис. 88. На фото:  пафосная хрень из анкеты Пирламутровой Свизды, всё той же Иды.

* Строго никакой обнаженки в фотках, а лишь «томно выглядывающее плечо в мягком полусвете». Чаще мне видится не хрупкое плечико, а такой добрый мосол, завернутый в фольгу… но… Главное, чтобы самой Свизде виделось правильно!

* По попытке написать Свизде пост – сайто–система даёт тебе надпись: «Свизда желает еба общаться только с Вип–статусом».

* Самцу надо перед Свиздой плясать и петь. Она нехотя роняет слова, делая тебе одолжение. Для тебя Великая Честь, – такой диалог! Малейшее непочтение выливается для самца в бан.

В целом же, Свизда сама по себе – это один сплошной признак, не более.

***

Свёзды – это вид чисто Интернет–особей, так как паскудный характер не дает выйти в солнечный свет из виртуального сумрака. За редким исключением. Страдают от лютого недостатка половой ласки, тщательно его скрывая. Глаза и рефлекторные признаки тела (чаще всего, поглаживание себя) искомый недостаток скрыть не могут. Но по Интернету не видно рефлекции и выражения глаз, поэтому недостаток всё–таки скрыт!

Рис. 89. На фото: Пирламутровая Свизда Ида Казимировна Кашетинская. Возраст не указан, Столица. Именно с ней Конь переписывался на рис. 87.

Обычно это особи от 18 до 25 лет. Пожив на сайтах знакомств пару лет и отшив весь мужской планктон, что там тусуется… они выходят замуж, за средней паршивости оленя, что чаще других пишет льстивые комменты в Свёздном дневничке. Рожают ему ребенка и разводятся. Так как даже тупой олень не может жить со Свиздой. И она возвращается в мамбо–джунгли, но уже в статусе курицы – в силу старения взросления тела и избавления от максимализма, что в целом и общем считается прибавкой ума.

Таким образом, Свёздность – это куриная юность.

§2.3.2. Курицы

В этот вид закономерно, с течением времени, переходят все Свёзды. Основной Признак: лютый недостаток половой ласки мутирует в хронический.

«Курицы не могут дать даже себе, в силу куриной сложности души».

Курица – это самка в возрасте от 30 до 60 лет, она ищет мужа и только мужа! Дать первый раз намерена только в первую брачную ночь. Не раньше и не позже.

В её жизни нет мужчин, для неё все яйценосы – это «мужики». Такая установка играет ключевую роль в куриной Интернет–жизни.

***

Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Одноразовый секс не интересен. Женатики, альфонсы и юные дрочеры – валите мимо к себе на хер или куда угодно».

***

Фишка в том, что яйценосы практически не читают даже статусы, что расположены на самом видном месте чужой странички, и не заметить кои просто нельзя. Поэтому курицы получают тонны писем как раз от озабоченных женатиков и сопливой школоты типа солдат–срочников или юных ментов – с предложениями поиграться. Ошалевая от такого обилия спермотоксикоза по её куриную душу – курица постепенно деградирует как здравая личность. Становится очень подозрительной! Всё воспринимает буквально, и шуток не признаёт.

Любой мало–мальски нестандартный пост в её личку – и курицей овладевает столбняк! И вовсе не тот, о коем она мечтает в ванной комнате, сидя в пенке с игривым душиком. Вот и получается, что недостаток  кровообращения в тазовой области тела + сетевая деградация – приводят к метастазе ума в мозге. А когда мозг медленно умирает – то такое явление отражается на поведенческих признаках курицы. Глупость – тот недостаток, который не проходит. У куриц. Знай, комрад!

Рис. 90. Фото–переписка с курицей Еленой! Как видим, Конь ей написал тот же самый пост, что и Свизде Иде. После того, как «Конь признал свою ошибку» – Свизда его забанила, но курице уже не свойственен свёздный максимализм и все закончилось бескровно – для Коня.

***

Курица везде ищет сексуальный подтекст. Даже в самых безобидных постах!

– Погода чудесная, пошли гулять! – пишет яйценос.

– Пойдем… – соглашается курица после получаса переписки и некоего колебания. – Только при встрече ты мне покажешь паспорт, что не женат. И секса у нас не будет, даже не мечтай!

Иногда, вопреки куриному смыслу – сексуальный подтекст в посте яйценоса всё–таки не находится. И курица удивляется: «Как же так, почему мужик меня не хочет вытрахать? Так, ага… Если мужик меня не хочет, значит он не мужик, а баба. Кто у нас баба? А она у нас сваха….».

Таким образом, вот два параноидальных момента, на которых зиждется жизнь курицы на сайте знакомств:

1. Боязнь секса.

2. Боязнь свах.

Озвученная шизофрения даже приглушает хроническую неудовлетворенность женских половых органов!

***

Классический статус: «Свахи, агентства, клубы знакомств – ЗАДОЛБАЛИ!!!! Сразу вношу вас в ЧС!!!».

Курица – это основной клиент брачных агентств, и поэтому куриц долбают чаще, чем любые другие титькастые виды. И долбают, да не выдолбают, несмотря на такие статусы.

Рис. 91. На фото: мамбо–курица Елена. 33 года, Столица. Именно с ней Конь переписывался на рис. 90.

§2.4. Флиртоманки

«Флиртоманки – это те особи, сущность коих заточена только на флирт. Степень их давабельности на первых десяти пяти трех свиданиях – ничтожна».

 Толковый словарь А. Ангелова.

§2.4.1. Подлинные прелести

Глазки, ротик, спинка, ручки

Прелесть – сладенькая штучка

Ум остёр, душа искриста

Запах нежный, мысли чисты!

…подлинная Прелесть будит в мужчине – мужчину, прелесть–подделка мужчину в нас убивает…

Прелесть – истинный Романс,

So, Divine Performance!

***

Подлинными прелестями являются особи с женскими титьками от 18 до 30 лет, то есть возрастной диапозон Пирламутровых Свёзд.

Прелести имеют сладкие волосы и нежные глаза. Упругий бюст и приятную талию. Чудесный характер, фееричную душу. Прелести – идеал и эталон Красоты вообще и женской Красоты в частности. Как внешней, так и внутренней.

Прелесть – это та особь, которую яйценос хочет всегда. Даже после нескольких раз за ночь!

***

Под прелестей часто маскируются не только Пирламутровые Свёзды, но и многие др. женские виды. Прелесть – это самый популярный клон! «Косить под прелесть» – такая заманчивая штука, от которой сложно удержаться!

Но косить и быть – вещи разные. И подлог очень быстро вскрывается, так как закос овцы под трепетную лань разоблачить проще простого. Мне и мне подобным. А оленям всё равно.

***

Прелестей отличает то, что им дано писать без грамматических ошибок и они умеют говорить. И если без ошибок могут писать и некоторые Свёзды, то умение разговора – прелестный эксклюзив. И только прелестный!

С прелестями можно виртуально болтать часами, и никакая усталость пальцев не позволит тебе оторваться от сей болтологии. Если ты, конечно, сам не олень.

Рис. 92. На фото: подлинная прелесть Юлия. Столица.

***

Подлинные прелести – очень влюбчивые особы! И этим пользуются сероглазые зайцы, проще говоря, брачные аферисты. Они разводят прелестей не только на секс, но и на материальные ценности. Как правило, прелесть – это образованная особа, имеющая хорошую должность и отличную зарплату, и с неё есть что взять. Впрочем, если прелесть ещё совсем юна, то она дарит зайцу свою девственность и тот поняв, что больше здесь поживиться нечем – исчезает. Прелесть отплакивает положенное время несчастную любовь, потом рожает или не рожает от паскудника, и начинает жить по–новому. Смотрит на мир без иллюзий, становится недотрогой и чтобы ей засадить – это надо постараться! Поэтому все последующие сероглазые зайцы – в прелестной жизни, чаще идут лесом, чем оседают в лоне личного пространства прелести.

Зато возникает череда оленей. Поскольку природа всё же своё берет, то прелесть играет одну «Оленью свадьбу» за другой, и так по замкнутому кругу. Совсем без мужчин прелесть жить не может, но и с оленем это не жизнь. Так и мечется бедная прелесть – между работой, разномастными детьми от разных мужей, мамбо–джунглями и оленями. И всегда кажется, что новый олень менее оленистый.

Иными словами, прелесть превращается в лапочку. Каждая подлинная прелесть – это домашняя лапочка в юности.

§2.4.2. Домашние лапочки

Каждая взаимная любовь – это лотерейный билет с выигрышем. Лотерею проводит Бог, а выигрыш как повезет. Такое везение может найти домашних лапочек. А может не найти.

***

Домашние лапочки – это те Интернет–особи с титьками, что заточены на изящную семейную жизнь. С ними легко, душевно и комфортно. И уютно.

Лапочками являются особи от 30 до 60 лет, то есть возрастной диапозон куриц. Лапочки тоже желают замуж и рассматривают только серьёзные отношения. Основное отличие от курицы в том, что «мужиков» в жизни лапочек нет, а есть «мужчинки».

***

Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Умоляю, мне не интересен одноразовый секс. Женатые и лица моложе 30 лет – проходите мимо, ПОЖАЛУЙСТА!!!».

Как ни странно, но даже самые тупорылые яйценосы видят данный статус. Вполне, что причиной их прозрения является слово «Пожалуйста» вместо куриной идиомы «На хер». Поэтому лапочек просьбами о траходроме одолевают меньше, чем куриц. В целом и в общем. Иначе говоря, если лапочек виртуальным спермотоксикозом мажут, то куриц в нём купают.

Рис. 93. На фото: домашняя лапочка Алёна. 33 года, Столица.

***

Лапочки живут на сайтах знакомств в перерывах между браками. Замужеств может быть от двух до бесконечности. Практически всегда имеют детей и часто собственное жильё. Первое понижает шансы на замужество, второе повышает. Они могут позаигрывать с мужчинкой, пококетничать, никакого негатива мужская особь от лапочки не получит, только положительные эмоции! Даже если ты сначала, не разобравшись, принял лапочку за курицу и написал ей гадость – бумеранга не последует. Лапочка рассмотрит твою анкетку и фотки, и либо промолчит, либо постарается всё свести к шутке, дабы продолжить разговор. Зависит от личной симпатии лапочки к твоей виртуальной сущности.

Лапочки не будут спрашивать паспорт на первом свидании, и вообще – они очень доверчивы. Не путать с наивностью, и поэтому вытрахать лапочку женатику всё же вряд ли светит. Потенциальному мужу – реально свободному, дадут, но не сразу.

***

Домашние лапочки – это те особи, что заслужили право на любовь. Как никакой другой вид. Только билет с выигрышем вытягивает одна из тысячи. Каждая лапочка – это титькастая особь с множеством своих проблем. В силу возраста и своей женской принадлежности. А здравые яйценосы готовы влюбляться в лапочек, но не в лапочек и их проблемы. Поэтому, как правило, такие яйценосы чаще смотрят в сторону подлинных прелестей. Не ради тела помоложе, а житейского геморроя с прелестями элементарно меньше.

§2.5. Врушки

Вид врушек делится на два подвида: особи из дальних и ближних Кукуевсков, и особи, что обитают в Московской области.

§2.5.1. Кукуевские особи

Те особи с женскими титьками, что живут в провинции, но пишут в профиле как место проживания: «Москва». У такого вранья есть две причины:

* кукуевки согласны на все или на почти всё, чтобы переехать жить в Москву. Ищут по нисходящей: принцев, коней принцев, топ–менеджеров, менеджеров среднего звена, менеджеров низшего звена. Как правило, это особи модельной внешности, хорошо представленные на фото. Коэффициент ума – выше среднего, в общем провинциальные Пирламутровые Свёзды.

Неизвестно в точности, на что они надеются. В лучшем случае их могут пригласить в Москву на кратковременный секс, пока жена столичного яйценоса в отъезде. С оплатой билетов и жрачки с выпивоном. В худшем случае продадут в рабство, в один из московских или заморских борделей.

* город «Москва» в профиле увеличивает количество просмотров анкеты. Как правило, этой причиной оперируют провинциальные курицы. Ставя свои фотки в «Естественном виде», как–то: курица у плиты, курица вяжет, курица на фоне своей машинки или домика, и тп. Расчёт на то, что самец, измученный московскими пронырами и страхолюдинами – обратит внимание на «простую русскую женщину», хорошую хозяйку и не нищебродку (важно!). Раздвинет ей ноги Полюбит её прямо на фото и выпишет к себе в столицу жить.

По факту курицы получают на порядок больше предложений о сексе. И всё.

***

– Здравствуйте, нежная девушка! Я очарован великолепием и нежностью, веющим с Ваших фотографий!.. И буду счастлив сделать хотя бы 1 телефонный звонок, дабы услышать Ваш сладкий (без сомнения) голос! – пишу я.

– Ой, такому галантному мужчине нельзя отказать! – кудахчет кукуевка с московской пропиской в профиле, и пишет телефон: – 8 (915) 503–12–34

– Минутку… – отвечаю я, и захожу на сайт: http://www.kody.su, в раздел http://www.kody.su/mobile/915. И вижу, что номер с цифрами 915-50xxxxx – прописан в Орловской области. И инквизиторским тоном замечаю:

– Простите, леди, а Вы в Орловской области, верно?

Кукуевка в ахуе.

Рис. 94. На фото: иллюстрация с сайта «Таблицы кодов».

Ради справедливости, иногда номер прописан в Кукуевске, но особь с титьками живет всё же в Москве. Особь понаехала в столицу, но кукуевский номер менять не стала. Причины разные и насквозь прозаичные.

§2.5.2. Подмосковные особи

Могут жить в Мытищах, а в профиле писать «м. Медведково». Либо в профиле написано просто «Москва», но при заходе на страничку видишь статус: «Живу в славном городе Чехов, 50 километров от МКАД».

Москва и Её область – это близкие понятия, но всё же не синонимы. За МКАДом жизни нет, а если есть – то там живут совсем другие люди, чем в Москве. Пещерные гамадрилы или типа того. Все, кто обитает в столичных и околостоличных кругах – прекрасно это знают. Даже те, кто сюда понаехал. Особенно те, кто сюда понаехал! (первый год адаптации к Москве – не в счёт).

А если отрешиться от стереотипов – то самец не желает мотаться за 50 и даже 3 мытищинских километра – на свидания. Самцы ныне настолько ленивы, что ищут девушку для ухаживаний не просто из столицы, а рядом со своим метро! Это если самец хочет жениться. Но чаще самец с сайта знакомств хочет засадить, а женского мяса навалом и в Москве. И кукуевское мясо по–любому не вариант!

Подмосковные особи с титьками понимают вышеописанное, и именно поэтому и врут в смысле своего местожительства. В надежде на Чудо, что иногда случается. Как ни крути, но Чехов–Москва – это всё–таки не Орёл–Москва. И предпосылки для Чуда здесь существуют.

Рис. 95. На фото: подмосковная особь Наталия. Г. Королёв Село Кукуево.

Ради всё той же справедливости: многие подмосковные особи работают в Москве. И зачастую в Москве находятся дольше, чем дома.

§3. Двуполые

Те Интернет–сущности, коих сложно разделить по половому признаку. Так как Интернет–страницей либо рулит Оно (педераст и иже), либо Они (самец + самка вместе). Вид двуполых подразделяется на 4 подвида.

§3.1. Свингеры

Свинг (англ. swing) — групповой секс с участием двух или более устойчивых пар с обменом партнёрами либо без. {14} А свингеры – это те особи, что и занимаются групповым сексом. Как правило, в каком–то обособленном помещении. Коллективные случки сопровождаются алкоголем, незатейливыми играми с секс–подтекстом и взаимной симпатией. Без такой симпатии ты никому не засадишь и никому не дашь! Драки здесь запрещены, сие правило блюдёт охрана.

***

Свинг – это целая громадная индустрия, на которой делаются миллионы долларов! Тут и сдача особняков под вечеринки, и поставка клиентуры, и организации мероприятий. И даже фото– и видеосъёмка, иногда скрытая – для продаж.

На сайтах знакомств индустрия представлена зазывалами на свинг–пати и семейными парами МЖ. И те, и другие свингом зарабатывают, а личное интим–удовольствие – лишь сопутствующий бонус при таком заработке.

§3.1.1. Зазывалы

Зазывалы приглашают на секс–вечеринки. Как правило, профиль зазывалы – это скромная или нескромная фотка тёлки. Страничкой рулит человек, что:

* либо посредник и за каждого пришедшего от него – получает процент. По приходе в клуб особь должна назвать кодовое имя зазывалы (от Ирины, напр.). Место для групповухи – это большой свинг–клуб, что работает на постоянной основе официально и платит налоги как обычный ночной клуб.

* либо организатор вечеринки или его помощник (ца). Тот самый человек, что всё организует – закупает выпивки/закуски, ведет списки участников и тд. Место для групповухи – на съёмной хате, пару раз в неделю. Небольшое количество народа, теплая «семейная» обстановка, 80% друг друга уже имели. И всегда хочется «притока новой крови»!

Рис. 96. На фото: постер–приглашение на свинг–пати, из альбома зазывалы. Село Кукуево.

***

Как правило, самцы первыми пишут тёлкам на сайте знакомств, на это и расчёт.

– Привет, душа моя! – восклицает обычный яйценосный самец, желая фотку тёлки, за коей прячется зазывала.

– Привет, родной! – отвечает зазывала. – Хочу пригласить тебя на свинг–пати, в ночь на субботу. М. Автозаводская. Если ты один – то вход 6 тыс. Если с девушкой – то 3 тыс. Если ты сам одинокая девушка – то бесплатно. Трахаемся только по симпатии, но после бутылки вина симпатичны даже несимпатичные! Если придешь – дам телефончик. Вход только по предварительной записи.

§3.1.2. М+Ж

Семейная пара – это яйценос и его подружка (жена). Чаще всего, на фото доминирует подружка, а её самец спрятан в альбомах. Потому что товар – это подружка и есть, а самец – лишь приложение к товару!

***

Классический статус: «Мы семейная пара. Познакомимся с привлекательной девушкой би или парой. Одинокие мужчины только за подарок».

***

Подарок – это покупка дорогой выпивки, цветов и конфет. + некая денежная сумма в бюджет семейной пары.

Девушка би – это особь, что любит лизать чужие половые губы. И не половые тоже. Параллельно с отсосом и приёмом внутрь себя – мужского члена.

Если находится женская особь, то тратиться на траходром приходится семейной паре. Если паре самцу особь нравится, конечно. Но на практике – в 99% случаев паре подворачивается одинокая мужская особь, что жаждет новых сексуальных ощущений. И согласна за эти ощущения платить.

Рис. 97. На фото: коллаж. Свинг–пара из мамбо–джунглей. Столица.

§3.2. Интим–разводилы

«Однотрахники», «Секс в Контакте», «Мамбайоб», «Планета любви» и тп – легион таких сайтов! Они возникают с одной целью – развод на бабло, в основном, яйценосов.

Некие дельцы регистрируют домен с громким названием eurobabes.ru (Евродевочки). Рисуют в фотошопе главную сайта, где основное место отведено анкетам голых тёлок. Арендуют у контент–провайдера или агрегатора «короткий номер». Всё – копилка для лоха ушастого готова.

Все такие сайты структурно и дизайнерски копируют широко раскрученные сайты. Этому две причины:

Во–первых, дельцам нет смысла изобретать изобретенное колесо.

Во–вторых, клиент должен чувствовать себя так же комфортно, как и на своей любимой Мамбе.

***

Технология №1: «Индивидуальная рассылка».

Стася: Привет, давай знакомиться ? Тут фото не загружала, можешь посмотреть тут onono.ru. Если что пиши, буду рада.

Такое письмо получает мамбо-особь с яйцами, в ЛС. Особь понимает, что это реклама спам, но… почему бы не сходить? Мамбо-дуры задрали, хочется свежачка! В лоб на новом сайте стопудов не ударят, и за вход деньги не возьмут.

Яйценос заходит на сайт, и видит нечто то, что на рис. 98.

Рис. 98. На фото: секс–мамба. Одна из легиона.

На каждой секс–мамбе в глаза сразу же бросается незатейливый текст: «Здесь тусуется куча девушек, что желают заняться разными видами секса. Заходи и вытрахай их всех!».

Такая аннотация и фотки тёлок поднимают настроение и половое желание, но вот рассмотреть в деталях титькастых особей – не представляется возможным. Система просит регистрацию, дабы зреть фото в полном формате.

Слегка взбудораженный яйценос начинает регистрацию, и в самом конце её – Система сайта просит отправить БЕСПЛАТНУЮ смс. Только для того, чтобы подтвердить, что либо «Ты реальный человек, а не робот», что либо «Тебе уже есть 18 лет».

– Скорее всего, это развод, – думает яйценос. – Но… может и нет, а?.. Надо верить людям, без веры тошно!

В надежде на Чудо яйценос отправляет смс. С его мобильного счёта списывается 300–500 рублей, а он сам перенаправляется на свою родную Мамбу. Или всё–таки заходит на секс–мамбу, но сайта нет, а есть главная страница. И всё. Не работают никакие кнопки и нет личного кабинета. Фотки тёлок тоже нельзя увеличить, никакой функционал не прописан в движке сайта.

***

Технология №2: «Воздействие на коллективное сознание».

Яйценос, шастая по Мамбе, видит симпатичную тёлку. Заходит на её страничку и читает надпись-статус: «Я вам рада. Но здесь я не общаюсь. Мои контакты в дневничке».

Особь с яйцами заглядывает в дневник и видит там ссылку на http://www.mamba-ru.biz/

А дальше всё происходит точно так, как по технологии №1.

***

Титькастых особей тоже лоховозят с помощью развод–сайтов. Только здесь упор не на половые инстинкты, а на желание самки выйти замуж «За порядочного красивого миллионера». Чаще заморского.

Покупается домен «папик.ру», заполняется фотками солидных мужчин, сочиняется красивая и более пространная аннотация сайта. В целом, технология развода женщин оперирует более детальной прорисовкой деталей. Так как воздействовать на сердце нужно тоньше, чем на половые органы. И топорная работа, как в случае с секс–мамбами рулит плохо!

Как вариант, трёхступенчатая регистрация, где женщин приглашают пройти тест, разработанный какими–то известными мудаками, дабы они помогли выбрать женщине именно ЕГО. Что отражено на рис. 99.

«Чем больше этапов у регистрации – тем больше вероятность, что бабосы достанутся из смс–кошелька лоха или лохини».

Рис. 99. На фото: коллаж. Сайты–разводы для особей с женскими титьками.

§3.3. Свахи

– Дорогая Зайка! Ты мне очень сильно понравилась, и я хочу тебя увидеть. Но над моей тонкой душею жестоко надругались толстокожие тётки и я больше не хочу класть свою душу на алтарь Случая. Посему нашу первую встречу организует мой личный консультант. Оставь телефон. Твой зайчик.

Из письма в мамбо–джунглях.

***

Практически каждая женская особь, в возрасте от 25 до 60 лет, получала такого рода сообщение в свою ЛС. Письмо приходило от «Мужественного Лица с Приличной Анкетой». Как правило, от мужчины 30–45 лет, без в/п, хорошо обеспеченного, желающего… вы не поверите – ЖЕНИТЬСЯ!

Сваха – эта та особь, которая рулит этой анкетой, рассылая титькастым сущностям письма. Иногда анкетой рулит и сам чувак с фото, но так иногда.

***

Технология следующая:

* ушлая тётка арендует помещение и нанимает на работу др. тёток. На первых порах может и одна работать. Называет свою контору как–то ярко, типа «Клуб знакомства «Надежда умирает последней».

* на Мамбе и ЛавПланет создаются мужские анкеты, куда размещаются фото красавчиков, надерганных из соцсетей методом случайного тыка.

* делаются озвученные рассылки.

* из ста разосланных сообщений – отклики получают половина, из них половина оскорбления «бывалых куриц», Пирламутровых Свёзд, не доросших ещё до «цивилизованного замужества», различных цыпочек и вполне себе блядей, что чужие посты не читают.

* 20 титькастых особей дают свои телефоны. На следующий день ушлая тётка их обзванивает. 10 штук соскакивают в процессе разговора или после него. 10 обещают прийти познакомиться с расписанным свахой – мужчиной.

* из 10 штук до собственно «клуба знакомства» доходят 4–5 особей с женскими  титьками.

* эти 4–5 штук встречаются с ушлой тёткой. Та рассказывает, что озвученный жених – полноценный мудак и знакомиться с ним не нужно.

«Чаще всего, женихов нет в природе. И придя на свидание с М – титькастая особь никакого М не видит. Это её злит и она уходит, не вступая в разговоры. Дабы этого избежать – ныне каждый «клуб знакомства» имеет дежурного жениха!».

Рис. 100. На показательном фото: дежурный жених Роман Сероглазов. Он зарабатывает тем, что мотается по «клубам знакомств», коих в столице десяток, и за каждую встречку получает от клубо–владелиц по 500 рублей. Столица.

* дежурному жениху даётся установка – не понравится клиентке. И ни в коем случае ему нельзя сексуально оголодавшую клиентку склеить. Иначе денег не получит.

После бесплатного свидания – сваха клиентку расспрашивает об её отношении к жениху. В 90% случаев жених клиентку не устраивает, причины различны. И сваха предлагает клиентке стать клиенткой, показывает фотоальбомы с мужскими физиями, рассказывает о каждом собственноручно сочиненные легенды.

Клиентка обещает подумать и уходит.

* через пару дней сваха обзванивает 4–5 клиенток, что до свидания дошли. В итоге 1–2 соглашаются забашлять за поиск мужчины. Суммы башлей – от 5 тысяч до 375 тысяч рублей, зависит от условий Договора, что Стороны подписывают.

***

Я работал в таком клубе знакомства 6 месяцев. И на моей памяти максимальной суммой контракта явилась сумма в 125 тыс. рублей. Хотя в Договоре максимально прописана 375.

***

Ради справедливости – в клубах знакомства очень редко, но есть и реально женихи. Они не аферисты и не «дежурные», имеют работу и ходят на свидания действительно в надежде найти половинку. Я лично знаю одного такого парня, его зовут Андрей Заряев и ему 39 лет. Имеет непостоянные заработки, по характеру – Козерог, 190 рост, 13 сантиметров – размер. Все остальное расскажет о себе сам.

Рис. 101. На фото: реальный жених Андрей Заряев. На момент выхода книги не женат и в активном поиске. 39 лет, Столица.

***

Клубы знакомства работают одинаково, все до единого! И Чудес нигде нет. Как и женихов.

Из реально действующих до сих пор в столице – это клуб на Сухаревке, у Марины Васильевны, и клуб на Таганке, у Инессы.

***

Иногда в роли ушлой тётки выступает особь с яйцами. То есть, придя в клуб знакомства – титкастая особь видит сваху мужского рода. На фото реально работающая сваха с яйцами Вячеслав.

Рис. 102. На фото: сваха Вячеслав Климентьев, 42 года. Столица.

§3.4. Оно

Это собственно педерасты и Ульяна Романова.

§3.4.1. Педерасты

Педерастами являются особи с яйцами, которые в сексуальных отношениях играют женскую партию. На бытовом языке «Дают в попу».

На самом деле, педерасты на сайтах знакомств ничем не отличимы от блядей с женскими титьками. Среди педерастов есть поместные проститутки, есть содержанки и честные давалки. Первые снимаются «на часик», вторые ищут папиков, любящих мужские попы, третьи испытывают постоянную личную потребность ощущать в своей попе чужой половой член.

«Зачастую Оно ищет обеспеченных особей с женскими титьками – дабы стать у неё сексуальным рабом».

***

Кого я хочу найти: «Мечтаю Встретить Доминирующую Леди, которая сделает из меня Свою Куколд рабыню… девочку шлюшку. Или развратных Леди, для которых стану послушной подружкой».

Рис. 103. На фото: то самое Оно, которое и написало у себя в анкетке описанное чуть выше. 37 лет, Столица.

***

Я лично знаю парня, который очень известный человек, и имеет педерастические наклонности. И не просто имеет, а просил меня найти ему папика. Дело в том, что папика для мальчика найти гораздо сложнее, чем папика для девочки. И если бляди с яйцами живут на сайтах знакомств, то пидор–папики там не водятся.

Как правило, такой папик – это богатый и влиятельный человек, иногда узнаваемое народом лицо, он теоретически может афишировать свою похоть в мамбо–джунглях, как (например) это делает Андрей Чикатила, но вот искать прилюдно мужскую задницу – в гомофобной России нельзя.

§3.4.2. Ульяна Романова

Ульяна Романова – это особь с женскими титьками, что когда–то была особью с мужскими яйцами. И звали её Игорь Булгачёв. Вот мы с ним, на фото,.

Рис. 104. На фото: Игорь Булгачев (слева), Вика Боня и Андрей Ангелов.

Когда–то Игорь понаехал в Москву из своей Хохляндии. Ему повезло и он почти сразу же встретил папика, коему приглянулась жопа Игорька. Путем сдачи в найм сей дырки – Булгачев заработал денег и открыл свое модельное агентство, завел дружбу с шоу–бизнесом и Андреем Ангеловым. Успел пройти у искомого режиссёра кинопробу, а потом стал девушкой. Пластические хирурги прилепили ему титьки и отрезали половой член. В точности неизвестно, что именно подвигло Игоря это сделать. Вот её собственные слова:

– Мой папик друг хотел на мне жениться, и я пошла ему навстречу… Таким образом, причина таких перемен во мне – пылкая любовь!

Ныне любовь кончилась ввиду увядания папиковских помидоров, и Ульяна торчит сутками на Мамбе, ища новых папиков. Параллельно став постоянным гостем программы «Ты не поверишь!», на НТВ.

Рис. 105. На фото: Ульяна Романова на сайте знакомств!

Заключение к разделу

Помимо озвученных видов – в мамбо–джунглях живут сотни и тысячи лизателей и сосателей…  менты, которые сидя за фотками юных девочек – выявляют педофилов и любителей девичьей девственности… непризнанные гении, мечтающие встретить особь противоположного пола, дабы получить финансирование своих изобретений… приколисты, что используют сайты знакомства как площадку для приколов… виртуальные дрочеры… разные долбоёбы и стяжатели, циники и платоники, ангелы и бесы…

Когда–то давно, в 2005 году, основатель Мамбы – Андрей Броневицкий, продал свое детище за 20 миллионов долларов. Сейчас можно сказать наверняка: мамбо–джунгли будут жить до скончания Интернета, удовлетворяя низменные инстинкты человечества и потакая им. И тот, кто владеет Мамбой – никогда не будет бедным.

III. Летописцы

Летописцы – это те особи, что ведут свои летописи в Интернете. Записывая всё, что подпадает под их взор, согласно личным пристрастиям или общественным интересам.

Введение к разделу

Свои летописи сетевой homo sapiens ведет на различных Интернет–площадках, наиболее известные «ЛайвЖорнал» (сокр. ЖЖ) и «Я–ру» («Я–рушка»).

Практически каждая особь жаждет, чтобы её летопись стала источником информации не только для неё. Иначе говоря, все хотят читателей, и как можно больше. Вероятно, срабатывает генная тяга homo sapiens к эго–мысленному эгсбиционизму!

«Некоторые особи, ради того, чтобы их читали – готовы предать огласке не только свои мысли, но и свои интимные места буквально.

В виде фото и видео».

Популярность дневника – та вещь, которая напрямую связана с твоим умением интересно писать посты! Степень твоей медийности – лишь доп. стимул для удержания популярности, но никак не причина.

Популярность в блоге надо поддерживать на постоянной основе. Каждый день надо там что–то писать – неважно, кто ты: широко известная заправила, навальнёнок или малоизвестная мышь.

Сетевые дневники – это целый мощный пласт Интернет–жизни, и важное условие существования и сосуществования десятков тысяч Интернет–особей! Их ареал обитания!

Параграф написан на основе фактического материала, взятого из «ЛавЖорнал» и «Я–ру».

§1. Навальнята

«Алексей Навальный  – это единственный борец с коррупцией и чиновничьим произволом в эпоху В. В. Путина, 4–ый или 5–ый президент России. Его личность дала название виду сетевого homo sapiens, живущему в джунглях пустыне «ЛавЖорнал».

Толковый словарь А. Ангелова

Рис. 106. На фото: коллаж. Навальнёнок А. Навальный.

***

Навальнята – это Интернет–особи, что играют в политическую песочницу. Делятся на тех, кто сочувствует Алексею Навальному, и тех, кто воюет против Алексея Навального. И те, и другие – это навальнята. Не было б Навального – не было б навальнёнка Кристины Потупчик. Той самой, которая «Я по оброзованию –филолог» (орфография и пунктуация автора сохранены).{15}

Рис. 107. На фото: коллаж. Навальнёнок К. Потупчик.

Иерархически навальнята подразделяются на вождей, шестерок вождей и сетевое быдло. Сторонники Навального воюют за идею, противники отрабатывают бабло от высурковской пропаганды. Быдло бесплатно наблюдает весь этот цирк, теребя лощёные щёчки перед монитором.

Я намеренно не стал делить навальнят на биологические подвиды, отряды и семейства… Просто потому, что их нет. А есть желание каждого вождя залезть на трон, и не слезать оттуда до конца жизни, желательно долгой. Всё остальное – это политическая игра мышиная возня на публику. А публике и плевать на всё, кроме цирка. Публика готова рукоплескать любому, и «Ату» кричать любому. Лишь бы ей было интересно.

«Навальнята – это не революционеры по своей сути, а это изнеженные сетевые мыши. Пара тысяч упоротых в хлам фанатов революции, готовых выйти на баррикады, и сам Навальный – не в счёт».

– Изнеженная мышь, как поэтично!

***

Живой журнал Навального – это виртуальный Гайд–парк, где каждый может написать (в комментах) всё то, что думает. О ком думает и зачем. Здесь постоянно толпится куча Интернет–особей и бубнит каждый в свою трубелку. Сетевой планктон, ходоки с просьбами, тролли залётные и местные, спамеры и интим–проститутки, ФСБ–шники и жульё, хакеры, сторонники Навального из числа вождей, рядовые навальнята, идейно–классовые враги из числа потупчиков и проч. комсомольских оборотней… Иногда сюда заходят Интернет–особи от Путина – его дружбан и по совместительству глава СК Александр Бастрыкин, любимый арап царя, афророссиянин Дмитрий Песков, и Дмитрий Медведев – почетный блоггер России. Читают, что Навальный о них думает, и уходят. В помойки  ниже поста сабжа  почти  не заглядывают. По сведениям из конфиденциального источника сам Путин тоже пару раз был у Навального в гостях, в этом его доме приёмов по адресу  http://navalny.livejournal.com. Последствия визита для Навального – не уточняются.

Рис. 108. На фото: коллаж двух идеологических плакатов.

Навальнята – это, в основном, особи от 15 до 30 лет. Поколение «Next». На самом деле сегодняшним навальнятам повезло, ленинцы из 1905 года были в куда как более жестких условиях.

Навальнята организовали в ЖЖ конвейер про производству разных коллажей, фотожаб на политиков, и идеологического хоум–видео. Из категории «Я его слепила из того, что было». Нехилое развлекалово и доказательство своих творческих способностей! Выкладывают все эти дела на всеобщее обозрение, и массово аплодируют своей собственной находчивости, поощряемой вождями! Каждый навальнёнок сцыт в восторге кипятком, от сознания того, что он творит историю. Благодаря Интернету! И поэтому изо всех сил доит свой мозг, рожая и рожая сетевые методы пропаганды и антипропаганды. Внедряя их и усовершенствуя их.

Рис. 109. На фото: пример творчества навальненка. Название картины «Медведев, Волочкова и Путин купаются в море».

Вожди же постоянно постят чужие компроматы и оправдываются за те компроматы, что запостили на них другие вожди. Таким образом, борьба за власть над умами и душами электората – между вождями, формулируется как «Кто громче испортит воздух». На потеху искомому электорату.

Быть навальнёнком сегодня модно или прибыльно. Конкретный предикатив зависит от того, к какому именно лагерю навальнят ты примкнёшь. Левому или правильному.

«Навальнята на непродолжительное время превращались из Интернет–особей в людей. Тогда, когда в к. 2011 – нач.2012гг. трон под Путиным зашатался. Но сейчас, во всех учебниках истории написано, что данный позор ВВ – это никакой не позор, а миф, придуманный сетевым политиком Алексеем Навальным».

***

Взято с митинга, проспект Сахарова:

– Вчера ко мне домой, в жулебинскую коммуналку, приезжала Хиллари Клинтон. Она привезла мне денег – плата за то, что я хожу на митинги оппозиции. И ободряющее письмо от Барака Обамы.

Навальнёнок в интервью телеканалу «Дождь».

***

 Взято с митинга, Болотная площадь:

– Владимир Владимирович, верите Вы мне или нет, но я Вас не люблю бесплатно.

Навальнёнок в эфире Первому каналу (вырезано из эфира лично телекиллером №2, после В. Кулистикова).

***

– Владимир Путин – несчастный человек, мне его жаль, – говорит молодой человек с рис. 110.

Рис. 110. На фото: навальнёнок. Митинг на проспекте Сахарова в Столице, 24 декабря 2011 г. ВидеоОбзор митинга.

§2. Фрикаделькины

«…в Гермашке есть ларёк во Фрайбурге, где по 1,35 евро продают бутера с колбасным хлебцем – САМЫЙ вкусный, сочный, ароматный колбасный хлебец в мире!!! Самая вкусная в мире горчица, самая вкусная в мире хрустящще – мягкая булочка!!! И бутер ОГРОМНЫЙ!!!!».

Фрикаделькин.

***

Название этому виду сетевого homo sapiens дала особь с женскими половыми признаками под ником «Фрикаделькин», чей пост вынесен в начало параграфа. Почему именно Фрикаделькин – наука пока не знает.

Рис. 111. На фото: коллаж. Та самая легендарная Фрикаделькин.

Это те Интернет–особи, что пишут обо всём, кроме политики, справедливо считая, что мир прекрасен и удивителен без политики. Есть куча чарующих темок… о которых лучше, чем ты – никто не напишет! Как–то: рассказать о Каннском фестивале или ссоре Кейт Миддлтон с мужем, о презервативах или новомодных женских трусах, о своей поездке в Гермашку или осложнениях при применении нового мед. аппарата. О классном детском конструкторе и о изъятии русский детей в Испании. Фрикаделькины пишут обо всём на свете, освещая как свои местечково–личностные проблемки, так и темы, интересные широкой общественности! Каждый блог – это самовыразительная площадка, куда приглашаются для участия в чужой самовыразительности все желающие. И не желающие тоже.

***

Например, есть такой фрикаделькин по имени Сергей Лукьяненко aka «доктор пилюлькин». Данная Интернет–особь любит устраивать опросы на темы, вроде «Как вы думаете, дорогие грызуны, кто из актеров наиболее логично будет смотреться в роли такого–то героя из такой–то моей книги?».

Помимо опросов пилюлькин банит каждого, кто пёрднет в его сторону. Больше ничем, как Интернет–особь – не примечателен.

Рис. 112. На фото: коллаж. Фрикаделькин С. Лукьяненко.

***

Другой фрикаделькин Артёмий Лебедев aka «тёма» – матерщинник буквами, обычно не к месту.  Нецензурные выражения восполняют и компенсируют скудный лексикон гражданских слов, что присутствуют в обороте фрикаделькина тёмы. По своей сути – это хвастливая, никчемная, насквозь закомплексованная и продажная Интернет–особь. Любит кичиться несуществующими достижениями. А если достижения всё–таки существенные, то данная особь их сама возводит в разряд незначительных – чисто мальчишеской подачей материала. Если зайти в блог А. Лебедева, то возникает ощущение, что зашел в грязный, заплеванный семечками подъезд, где верховодит подросток, воспитанный «Универом» и прочим детским садом.

Возможно, как человек – сабж неплохой, но его Интернет–сущность именно такова, как описана.

Рис. 113. На фото: коллаж. Фрикаделькин А. Лебедев.

«Каждое существенное достижение – всегда субъективно.

И не всегда аморально».

***

Состав фрикаделькиных неоднороден и постоянен. В сетевых журналах уже сложилась своя аудитория. Приток новых особей незначителен и безсенсационен. «Борьба за клиентов» между ведущими Интернет–ресурсами осталась в 2000–х годах. Особи уже конкретно живут там, где живут, и ареал обитания менять не будут. А если будут, то под влиянием «обстоятельств непреодолимой силы».

Скажем, фрикаделькин А. Кураев никогда не уйдет проповедовать в соцсеть, а фрикаделькин М. Задорнов не переберется в дневники на «Мамбе».

Рис. 114. На фото: коллаж. Фрикаделькин А. Кураев.

§3. Народный блоггер России

Станислав Садальский – известный актер советского и частично постсоветского периода. Ведет блог, где со своей личной позиции освещает всё то, что его интересует. В основном политические и культурные моменты, и не только современности.

– Не столько современности! – зачастую можно и так воскликнуть.

Позиция всегда оригинальная и не всегда мною лично приемлемая. В блоге Стаса Садальского есть ДУША, в истинном её понимании, что вне псевдоцеркви и «розовых соплей».

Пишет всегда едко и метко, в десятку. Как и подобает киношнику, не грузит аудиторию длинными постами, а развлекает больше визуальной информацией (фото и видео), и краткими комментами к ней.

Рис. 115. На фото: кадр с кинопробы в фильм «Место встречи изменить нельзя». Взято из дневника Народного блоггера России. Полностью все размещенные кадры этих кинопроб можно посмотреть тут: http://sadalskij.livejournal.com/1219742.html

Журнал могут комментировать только «фрэнды по ЖЖ», поэтому к его записям не всегда много комментов, если с позиции ТОП–юзера. Во фрэндах Стаса не все подряд, как у навальнят или тёмычей, сетевую дружбу с ним нужно заслужить. Зато читать журнал могут все, и по количеству читателей и по популярности – блогу Садальского могут позавидовать все медиа–лица и политиканы, подвизающиеся в ЖЖ вместе взятые.

В выражениях не стесняется. Матами не злоупотребляет и использует их, в основном, по принципу «Из песни слов не выкинешь».

Если, скажем, Энциклопедия «Луркморье» – это зеркало видения мира для школоты, то блог Садальского – это зеркало для моего поколения и поколения моих родителей (50–70 гг. рождения). Хотя луркмоарской школоте тоже не мешало бы читать и блог Садальского – наряду с «Лурком», для сравнения хотя бы.

Из ЖЖ  С. Садальского: «В России две беды — и если с одной можно справиться с помощью катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами все значительно сложнее».

Рис. 116. На фото: дневник народного блоггера.

Станислав Юрьевич Садальский – это ныне Интернет–особь, причем в чистом виде. И причем, по его собственному признанию. Каждосуточно проводит в Сети 7–8 часов. Если ты каким–то чудом ещё не знаешь про блог народного блоггера России – зайди и причастись. Не пожалеешь.

IV. Луркмоарцы

«Луркморье» научило меня самокритичности,

за отсутствие коей меня часто ругали

в половозрастном детстве.

А. Ангелов, «Правда жизни».

Введение к разделу

«Луркморье» (сокр. «Лурк») – это Интернет–энциклопедия, окунающая в говно (не путать с дерьмом) всё то, что попадает под взор луркмоарцев. Как–то: значимые и не очень события в русской и нерусской культуре, Сетевой жизни, политике, экономике и интим–жизни отдельно взятых персон. Интимно–матерными словами! По мнению одних особей – такие слова придают фразам пикантность, по мнению других – убивают Слово. Ресурс «Луркморье» находится по адресу lurkmore.to.

Итак, кто же такие луркмоарцы? Когда возникла раса, с кем воевал данный народ и зачем, их нравы и коэффициент мозга… – в эксклюзивном интервью Дм. Хомака программе «Карта высот».{16} А я расскажу тебе о биологических видах Интернет–особей, обитающих в джунглях Луркмоара.

Рис. 117.  На фото: иллюстрация ресурса, дабы ни у кого не оставалось сомнений, о каком именно «Луркморье» речь.

§1. Дм. Хомак и хомаковцы

Иными словами, это владелец ресурса – Дм. Хомак, долгое время маскировавший свою хозяйскую сущность под скромного пресс–секретаря, и его модерасты. Ну и вообще все те, кто реально пишет там статьи.

Дм. Хомак – это парень мужик, разменявший в 2011 г. четвертый десяток. Грамотный до нудной въедливости, хорошо знающий английский язык, редактор. Обладающий феноменальными знаниями писатель от Бога, живущий в Сети. Технарь по складу ума, что редкость для писателя.

Каждая строчка на «Лурке» пропитана Дм. Хомаком. Такое чувство, что он весь контент сайта… либо сочинил полностью сам, либо (помимо частичного сочинения) полностью вычитал сам.{17}

«На самом деле, нет никаких хомаковцев, а есть один Дм. Хомак. Некто по–дружески помогает ему рулить сайтом технически, но весь контент придумал Дм. Хомак, он же его написал и модерирует. А брат Дм. Хомака – Лев, это вымысел Дм. Хомака».

Одна моя знакомая называет хомаковцев «маленькими злобными карликами» (© Ирина). Другая знакомая приводит хомаковцев, как «наглядное доказательство того, что настоящие мужчины бывают и ботаниками на внешность. И сила их Слова и Мысли так велики, что хомаковцев уважают все, начиная со злобных мужских бруталов и заканчивая милыми женскими трусиками в клеточку» (© Настя). Истина где–то посредине или рядом.

Рис. 118. На фото: владелец сайта «Луркморье» Дм. Хомак.

Сам Дм. Хомак, помимо вышеописанных достоинств, страдает комплексом фригидности.

– Почему комплекс?

Любой продукт творчества – это ребенок творца, с гордостью вылезающий из твоего чрева мозга. По окончании родов дитя получает свидетельство о рождении, где записан его родитель. «Лурк» – это роддом, где матерью–героиней является Дм. Хомак. У него шесть тысяч детей, но он и не мать вовсе. Невозможно записать себя матерью! Отсюда и комплекс фригидности – адские мучения!!! Другими слова, Дм. Хомак – это секс–гигант интеллектуальной мысли, но никто об этом не знает!{18}

– Так почему у Дм. Хомака комплекс–то? – спросит не рубящий всех этих творческих фенек «анонимус» (Л).{19}

– Комплекс ведь у него… вот у него и спроси! – отвечу я.

***

Помимо софта и статей, что Дм. Хомак написал как фрилансер – у него есть один опубликованный рассказ. «Воры в банке», что в составе книги «Псы любви».

Кратко сюжет рассказа: воришка сменил пол, отдался пьяному напарнику и нарожал ему детей; их потомки основали город.{20}

Рассказ написан в соавторстве с неким Николаем Калиниченко. Жанр: научная фантастика, продается на «ОЗОН».

Рис. 119. На фото: коллаж. Книга «Псы любви», с сайта «ОЗОН».

По иронии судьбы сборник рассказов «Псы любви» составлен Сергеем Лукьяненко, про коего на «Лурке» есть целая персональная статья. Почитав которую, уже не хочется читать собственно творчество Лукьяненки.

Из Энциклопедии: «Любая книга Лукьяненко похожа на остальные его книги…….. У Пейсателя очень однообразные персонажи……………. в каждой книжке он повторяет одни и те же фразы. Романы Пейсателя написаны в стиле «интеллектуальный онанизм»….. примитивным и скучным языком, но с претензией на морализаторство………. В ряде случаев серьезно хромает фактология, поскольку пейсатель любит рассуждать о том, в чем не разбирается. Например, в «Позоре» тепловое движение он называет броуновским».

Таким образом, «пейсатель» (Л) – это не писатель, а отстой, но дал жизнь рассказу автора, который его разными этими эпитетами «у себя в ЖЖ» и окрестил. Правда, книга  вышла в свет в 2003 г., тогда, когда «Лурка» не было, а сам Дм. Хомак был другим. Грехи юности? Или оправдания зрелости?

«Скорее всего, Дм. Хомак не имеет к размещению на «ОЗОН» своего рассказа никакого отношения. В книгоиздательстве и книготорговле в 99% случаев именно так. Чисто ради справедливости, что возможно несправедлива применимо к библиографии Дм. Хомака. А возможно и справедлива».

***

Все хомаковцы работают бесплатно, из любви к Дм. Хомаку «Луркморью». У кого любовь прошла или ушла вынужденно (по семейным обстоятельствам) – тот хранит память о «Лурке» в специальном сундучке. И когда его дети вырастут, то данный сундучок будет открыт и со священнодействием рассмотрен как реликт 20–летней давности.

До недавнего времени ресурс не приносил денег, сейчас стабильно приносит. Реклама, сэр! Хоть в этом награда писательского труда! Шесть лет понадобилось Дм. Хомаку, чтобы его писанина «для души» начала приносить деньги. И приносить сразу не по–детски. Опять же, понятие о любых деньгах субъективно. И о количестве денег тоже.

Рис. 120. На фото: Константин Груша. Долгое время считалось, что именно он – владелец «Луркморья».

***

То ли потому, что сам Дм. Хомак ушёл в семейную жизнь… то ли потому, что он повзрослел… то ли надоело исписался… а может так задумано… но статьи на «Луркморье» не подвергаются временной правке. Фишка в том, что сведения имеют свойство стареть, как и сами хомаковцы.

– Может всё проще, и хомаковцы просто не знают о том, что ряд статей устарел?

– Знают, как увидим ниже.

Например, есть «винрарная» (Л) статья про сайт «Одноклассники.ру». Как её написали где–то в 2009 году, так она во 2–ое десятилетие 21 века и шагнула. Такой же. Винрарность помог сохранить писательский стиль Дм. Хомака, а актуальность статьи уже не актуальна. На 80%. Статья здесь http://lurkmore.to/Одноклассники

Взято с сайта «Луркморье»: «Закажите (на «Одноклассниках», прим. автора) услугу «Удалить гостей» и Вы сможете очистить Ваш список гостей от нежелательных пользователей».

Комментарий А. Ангелова: «Гости давно уже удаляются бесплатно».

Таких косяков вагон и тележка. И я вовсе не о тупо ликвидации устаревших сведений.

Да, появляются новые информации, только это те самые заплаты на платье, которое платье давно пора выкинуть и приобрести новое. Статья требует переписки и переструктуризации полностью.

Хомаковцы признают, что статья устарела. Но вместо того, чтобы переделать, они вешают плашку, типа «статья ныне неактуальна и требует переделок. Ждём того, кто нам это оформит».

– Чего ж ты, Ангелов, такой умный, возьми и переделай! – скажет умник из числа хомаковцев или их унылых подражателей.

– Не хочу, – отвечу я. Ну и далее будет диалог, в традициях М. А. Булгакова…

– Ты не сочувствуешь «Луркморью»?

– Сочувствую.{21}

***

Или на «Лурке» есть годные, в целом, статьи, но отдельные сведения там не соответствуют ныне действительности. Например, есть статья о заслуженном мерзавце России – Гриценко А. Н. Статья здесь: http://lurkmore.to/Гриценко.

В статье на «Луркморье» сказано и показано на фото, что соратником Гриценки является некий Максим Новиковский. На самом деле они уже давно не партнеры, а враги. И, без сомнения, Новиковский не раз пытался поправить немного статью – в части себя. Но все правки были «откачены» (Л), потому что хомаковцы не верили от природы обладают чувством странной мести к подельникам мерзавцев. Сроков давности здесь нет, – что–то вроде того.

Рис. 121. На фото: М. Новиковский и А. Гриценко, представленные как соратники. Взято с сайта» Луркморье».

***

Быть Дм. Хомаком – это тяжелый неблагодарный труд! А быть хомаковцем ещё тяжелей и неблагодарней! И не каждая Интернет–особь на это способна. Во всех смыслах. Надо отлично знать русский язык и его правила, желательно также знать английский на уровне пользователя. Надо уметь лепить грамотные интересные статьи, причем без особого напряжения мозга, чтоб статья шла «изнутри, без дум и легко»! Овладеть «языком Лукоморья», который является синтезом различных Интернет–сленгов. Надо разобраться в вики–верстке и вообще быть уверенным юзером. Надо жить в Сети, променяв Её на этот драный, порочный, но прекрасный мир.

– А что награда за это?

– Ничего. Совсем.

«Если ты начинаешь пыжить мозг при написании чего–то, то либо надо отдохнуть, либо заказать своему мозгу похоронный костюм. Окончательный диагноз поставит гений психоанализа – Время».

§2. Обиженные

Те Интернет–особи, что обижены на ресурс. Предмет обиды в том, что «Лурк» сочинил статью о персоналии, тем самым сделав из просто особи – особь, обиженную на «Лурк». Персонализация может быть прямой и косвенной.

В первом случае – это статья, прямо написанная о какой–либо персоне. Как правило, такая персона – это знакомое широкой публике лицо. Наиболее известный представитель биологического вида «Обиженные Лурком» – это некая Катя Гордон. Говорят, что узнаваемая массами личность, хотя лично я о её существовании узнал как раз на «Луркморье». Но… каждая медийность – дело сугубо индивидуальное и добровольное…

В двух словах: известна тем, что была (и есть?) замужем за известным телевизионным «троллем» Александром Гордоном. Все остальные известности Кати нажиты искусственно, путем полового пиара. Лично я получил несколько минут колоссального удовольствия, заслушав её перепалки на радио с Ксенией Собчак, в передаче Гордон! По ссылке с «Луркморья»!

Рис. 122. На фото: обиженная на «Лурк» Катя Гордон. Взято с сайта «Луркморье».

Катина персональная война с хомаковцами, дошедшая до справедливо–народного Басманного суда – освещена на самом «Луркоморье». Девушка добивалась, чтобы статью о ней изъяли из Энциклопедии. Статью в итоге не изъяли, но переименовали из «Катя Гордон» в «Дело Кати Гордон», оставив в ней все старые материалы и рассказав о новых обстоятельствах в связи с судом. Приличия соблюдены, а Эго хомаковцев пляшет, что твоя Дунька, когда пьяна.

Помимо Кати Гордон попытки править статьи о себе предпринимали все до единой известные персоналии. И закономерно все их правки были «откачены» (Л), а сами они «расстреляны из персонального оружия хомаковцев» (Л, авт.). К слову, лично мне интересно посмотреть на хомаковца, держащего на уровне своего чуткого носа, аки снайпер, сей предмет…

***

Вики–технологии таковы:

1) Все статьи в «Википедии», о медиа–лицах или считающих себя таковыми – созданы самими лицами. Сюда лица стабильно вносят новые сведения – о настоящих или мнимых достижениях. Статья в «Википедии» считается «хороший тон», и не иметь о себе такой статьи – это как, будучи чиновником, не иметь докторской диссертации.

2) Все статьи на «Луркоморье» », о медиа–лицах или считающих себя таковыми – созданы хомаковцами. Энциклопедисты в своих описаниях подвержены вкусовщине, другими словами, описывают только тех деятелей, что вызывают их личную неприязнь. Реже приязнь. И не жалеют, соответственно, слов и других эпитетов.

Вообще, «Лурк» – это проект, насквозь пропитанный личной вкусовщиной Дм. Хомака! Иногда лично у меня возникает чувство, что у Дм. Хомака когнитивный диссонанс. Иначе раздвоение личности, – на бытовом языке.

– Почему?

А вот… например… Скажем, бизнес–партнёра и дружбана Путина – Р. Абрамовича, Дм. Хомак описал с «любовью и обожанием» (Л): «Обладатель самой человечной и чарующей улыбки среди ультрабогатеев» (© сайт «Луркморье»).

А сам В. Путин, по мнению автора статьи: «главный жулик и вор, гражданин, видящий себя царём, ботоксный президент РФ» (© Дм Хомак http://lurkmore.to/Путин

Рис. 123. На фото: коллаж, наглядно иллюстрирующий озвученных персон, по мнению «Луркморья».

Эти фразы не выдернуты из контекстов, канва дальнейших описаний такого же стиля.

– Возможно, это только ирония?

– Когда ирония слишком глубокая, то она перестает быть иронией. И уже неважно, во что именно она превращается.

Опять же, плох тот хозяин, который не знает, что творится в его московском королевстве, «ВКонтактной» конюшне, бунгало с о. Тонга, Интернет–дрочер–помойке, ЖЖ–шечке или Я–рушечке… – как угодно. В общем, незнание не освобождает от ответственности, а лишь прибавляет срок. Что к раздвоению Дм. Хомака, в целом, не имеет отношения.

«Поиметь персональную статью на «Луркморье» – это значит, что надо признать сей факт. Не радоваться и не огорчаться, а просто знать, что такая статья о тебе там есть. И смириться с этим. «Лурк» – это такая книга, из коей ничего не вырезать, а законно что–то переписать может только сам автор. То бишь, логика хомаковцев логична, на самом–то деле».

***

Второй случай. Как правило, косвенной персонализацией страдают «ответственные лица», чьих имен широкая общественность не знает. И знать не будет в силу того, что искомые лица – это чиновники, члЕны ПаРтии, и все остальные казнокрады–бездельники. Что не любят или не умеют себя афишировать, стадо псевдоораторов и прочих жириновских здесь не в счёт. Данные особи иногда читают «Лурк» и всегда обижаются на то, что прочитали на «Лурке» о себе, узнавая себя – не названных по именам, между строк. Приватно или публично требуют у Дм. Хомака какие–то сведения исказить переправить или «выпилить» (Л). Кулаки озвученных лиц вовсе не похожи на картонные кулачки той же Кати Гордон, и показываются вполне так себе рельефно…

Впрочем, к чести Дм. Хомака он кладет (тоже такой вполне себе) болт на истеричную слюну озвученных выше товарищей. А все тихушные правки не принимаются, как и в первом случае.

Рис. 124. На фото: человек, похожий на депутата Госдумы, вице–спикера В. В. Жириновского (слева). А справа – особь с женскими титьками, похожая на Мисс Россия. Фото не очень чёткое, на моб. телефон, втихаря.

§3. Унылые подражатели

Любой подражатель – это априори унылое зрелище. А подражатель Дм. Хомаку и хомаковцам – это унылей любого уныния. В три или четыре раза. А может, в пять раз. Или в шесть.

Подражатели делятся на собственно подражателей и ксероксов.

§3.1. Собственно подражатели

Данные особи пытаются писать статьи на «Лурке», но получается суховато–скучновато. Без огонька! То есть похоже на подлинно стиль «Луркоморья», и данная похожесть легко читается. Тогда как при авторстве Дм. Хомака твой мозг не отсылает тебя к слову «похожесть». Это как каша без соли, – на вид вкусно, но на вкус пресно, хотя и приготовлено «как положено».

На самом деле, любой годный автор легко может отличить плохую статью от хорошей. Благо, личная планка позволяет. И неудивительно поэтому, что статьи без «соли» Дм. Хомак распознает с ходу. Такая статья – это яйцо, которое ввиду незрелости дальше луркмоарского инкубатора не пускают. То есть подражатель написал статью, Дм. Хомак прочел и понял, что статью написал подражатель. Тогда он цепляет на данную статью «плашку» (Л) «Статья находится на доработке», и оставляет париться её в инкубаторе. До тех пор, пока не придет Герой.

Рис. 125. На фото: Ниасилили, взято с сайта «Луркморье».

«Написать собственную статью гораздо легче, чем править чужую. И в мозговом плане, и в моральном».

Иногда случается Чудо: подобная «некошерная» (Л) статья вылетает из инкубатора и влетает в Энциклопедию. На правах законного гида по какому–то конкретному вопросу! И висит там, бросая унылую тень на весь ресурс. Хомаковцы не могут пойти против Чуда и посему статью убрать не в состоянии. А вешают отмазку в виде очередной плашки: «Мол, мы сами сознаем, что статья плохая. Но с Чудесами не воюем. Нижайше просим тебя или кого–то ещё статью доработать».

Такая простая мысль, как самим переписать статью, в светлые головы хомаковцев почему–то не приходит.

***

Подражатели, помимо «Лурка», пишут и в других местах Сети. Что логично. В блогах, на форумах и в соцсетях. Там подражатели воспринимаются крутыми перцами! Одно дело – написать грамотную статью, где «факты и приколы приведены в симбиозное состояние» (основной принцип написания статей на «Луркморье», прим. автора). А другой момент – пустопорожний треп, где можно просто жонглировать и оперировать лексиконом из «Лурка». Впрочем, и это не так и просто, вид «ксероксы» подтвердит…

Рис. 126. На фото: унылый подражатель хомаковцам Станислав Соболев. 21 год, эстонское село Кукуево.

***

– Откуда есть пошли подражатели?

Это те особи, что читают «Луркоморье» с удовольствием и в восхищении. Отбалдев положенный срок, особь вспоминает тему, которая давно её волнует. Либо придумывает тему, что начинает волновать. И решает написать статью, – сделать в жизни полезное дело и доказать самому себе, что он ничуть не менее крут, чем Дм. Хомак. Обычно это особь 20–30 лет, не имеющая отличительных социальных черт, – та самая целевая аудитория «Лурка».

«Энциклопедию читают особи и в 15–летнем возрасте, и в 35–летнем. Но первые писать ещё не совсем умеют, а вторые писанину в общественную Энциклопедию воспринимают «детским садом», не считая нужным тратить своё время на песочницу».

 Хомаковцами не становятся, ими рождаются! И вот здесь без всяких исключений! Это как Святое Писание, ныне и присно… и во веки. Было, есть и будет. И поэтому подражатели заранее обречены быть подражателями, в вид «Дм. Хомак и хомаковцы» им путь заказан.

§3.2. Ксероксы

Те особи, что копируют к месту и не к месту «язык Луркморья», каковой язык, если не уникален и не гениален, но что–то в нём есть. И что–то такое неплохое. Коли его копируют даже ксероксы… – отбросы Интернета, что мнут себя если не царями, то любимыми презервативами царей.

Как правило, такие «промокашки» появляются на форумах. Ими хвастаются перед друг другом. Ксероксы похожи на сопливых мальчишек, которые к месту и не к месту употребляют «взрослые» слова, такие вставки отражают в них крутяшек, по их личному мнению.

***

«Взрослые» слова с «Лурка» – это отнюдь не маты, а чаще всего нарочито коверкание русских (реже английских) слов при написании. И такое коверкание воспринимается публикой как «оригинальное звучание давно известных понятий». Например, «поциент», «пеар», «педерача», «анонимус». Чувствуется рука профессионального редактора, что Словом владеет крепко, и Слово ему покорно!

Помимо коверкания привычных слов, Дм. Хомак ввел в обиход ряд новых терминов, которые публика восприняла тепло и трепетно. Опять же, не все термины Дм. Хомак придумал сам, но именно благодаря «Луркморью» термины получили широкое распространение среди ксероксов и не только. Например, «принять ислам или подавиться мацой» (умереть), «тупая …пик…» (ставшее уже классикой), «эта страна» (речь о России), «Нерезиновка» (Москва), «over 9000» (означает «очень много»), «выпилить» (убить человека или свой пост), «эпик фэйл» (грандиозное поражение, пер. с англ.) и тп.

«Лурк» стал публичной площадкой, где собрано всё самое лучшее из Интернет–сленга. «Язык Луркморья» – это не Дм. Хомак, и даже не Его хомаковцы, а это весь Рунет. Если откровенно и без приколов. На каждом форуме есть свой Гоблин–Пучков, на крайний случай, Петросян, что иногда тоже умеет шуткануть».

***

Язык «Луркморья», копируемый ксероксами, получается не совсем таким, как у Дм. Хомака. Ксероксы шарят в понятиях «Лурка», но шарить и применять – вещи разные. Выходит либо банальщина, либо неблагозвучная ерунда. Типа как скрестили осла и трепетную лань.

Поскольку подобное ищет себе подобное, в том числе и в среде сетевого homo sapiens, то… ксерокс не замечает, что у него в лучшем случае хреновые чернила, а в худшем –  вовсе нет чернил. Ведь в окружении лишь другие ксероксы, что не обращают внимания ни на кого, кроме себя. Они копируют, копируют и копируют… любой ксерокс – это просто бездушная машинка, функционал коей ограничен. А мозгов и вовсе нет.

Рис. 127. На фото: парочка лурк–ксероксов с сайта «Фантасты.ру».

V. Прозаики и читатели

– Вы – не Достоевский, – сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровьевым.

– Ну, почем знать, почем знать, – ответил тот.

– Достоевский умер, – сказала гражданка, но как–то не очень уверенно.

– Протестую, – горячо воскликнул Бегемот. – Достоевский бессмертен!

М. Булгаков, «Мастер и Маргарита».

§1. Биологические виды прозаиков

Прозаик – это особь, что пишет прозу и не писать её не может.

Существует такая штука, как литературный талант – он либо дан, либо нет. Поэтому в данном разделе нет ничего личного, ведь на природу Бога пенять грешно.

Комментарий психотерапевта: «Ангелов – это мстительный и коварный сукин сын, что в данном параграфе свел какие–то свои личные счёты с когортой прозаиков. Прежде сбрехав, что он беспристрастное лицо».

Итак, русские прозаики делятся на ряд подвидов: звездуны, посредственности, Глуховщина (или Минаевщина), недописатели и гении. Речь, естественно о наших современниках.

§1.1. Звездуны

Чаще всего не Интернет–, а ТВ–особи. В Интернете не живут, а если и живут, то в пределах своей личной ЖЖ–шечки. Они пишут книги часто и много. Иначе профессионально. Ещё иначе, зарабатывают написанием книг на жизнь себе и своим детям, равно как своим собачкам, кошечкам и прочим тараканам. Счёт книжек идет на десятки, а иногда и на сотни. Почти у всех звездунов есть экранизации. Д. Донцова, Б. Акунин, Т. Устинова, С. Лукьяненко, А. Маринина и др.

Звездуны, подобно ярким звёздам, освещают небосклон русской современной литературы. Полыхая яки фениксы. А другим видам есть на кого равняться и перед кем преклоняться!

«Обычно каждый звездун сочиняет о себе статью в «Википедии», а на «Луркморье» о нем сочиняют статью хомаковцы».

Рис. 128. На фото: коллаж звездунов. Д. Донцова (в центре), А. Маринина, Б. Акунин, В. Панов и Т. Устинова. В ручках у ГлавЗвездуньи – Н. Перумов и С. Лукьяненко (слева).

Как правило, звездун не пишет ничего глубокого, что встряхнет читательскую душу. Книга звездуна – это оригинальный или украденный у кого–то из ныне подзабытых авторов – сюжет, авторские диалоги и персонажи, что сюжет двигают. Неожиданно–ожидаемая развязка или развязка–перевертыш, – каждая книга звездуна сваяна по законам «коммерческой литературы». Нарушать эти каноны нельзя, пролетишь рублем!

Иногда звездун хочет написать что–то и для себя – то, что волнует именно его. Параллельно звездун думает, что его волнение передастся публике, при прочтении. То есть звездун здесь хочет и рыбку съесть денег заработать, и себя самовыразить. Однако совместить несовместимое под силу только гениям. И то не всегда.

§1.2. Посредственности

Такая особь может быть известной в своих узких определенных кругах, а может пропадать в безвестности. На худ. ценность произведений степень медийности не влияет ни хрена.

Книги посредственностей похожи, если не как близнецы, то как китайцы. Похожи сюжетно и по стилистике. Как правило, посредственности воспевают русскую деревню, титькастых доярок и бесконечные русские равнины. Дурной пример подали классики, на самом–то деле. Коих классиков сделала классиками ещё советская, школьная программа, по которой школы учатся до сих пор.

Рис. 129. На фото: писательская посредственность, победитель «Русского Букера – 2012», за роман «Крестьянин и тинэйджер», Дмитриев Андрей Викторович.

Ради справедливости: «Роман с самым плохим и самым неудачным названием, а также с самым плохим и неувлекательным сюжетом», – так председатель букеровского жюри Самуил Лурье представил победителя «Букера – 2012». {22}

«Русские судьи любят давать русские премии и проч. оловянные медальки – именно посредственностям.

Никто не знает, почему так, но это так».

§1.3. Писатель идейный

«Кто в молодости не был радикалом – у того нет сердца. Кто в зрелости не стал консерватором – у того нет мозгов».

Сэр Уинстон Черчилль.

***

Таким писателям по душе описывать «все ужасы дерьмократии»! По душе и описания, нет?.. Вот есть писатель Захар Прилепин. У него герои – сопливая школота, с неустоявшимися полит. взглядами, а чаще с их отсутствием – лезет на баррикады, подражая гаврошам.

Эта школота либо бесится с жиру на иждивении у обеспеченных родителей, либо это честные нищеброды из кукуевского Бронкса… Вся карусель обставлена в таком патриотично–расовом ключе… где «Оппозиция кровавому кремлевскому режиму» – бравая недоросль и поросль, а «Менты, депутаты и прочие члены» – моральный и личностный отстой. Судя по описаниям писателя. Только благодаря описаниям!

Финал известен на первой же странице: оппозиционных девок пускают по кругу красноармейцы нашисты, а бритых мальчиков делают инвалидами в застенках ФСБ. Один в один с описаниями «зверств белых по отношению к красным», кои вырисовывал сонм советских писателей.

«Согласно историческим данным, издевались над пленными всё–таки больше красные, чем белые. Как менее воспитанный элемент, жаждущий классовой мести за века порабощения. В ист. науке даже есть понятие «Красный террор», понятия «белый террор» в науке нет».

Рис. 130. На фото: идейный писатель Захар Прилепин. Реклама патриотизма.

Патриот – это значит уступать старушкам место в общественном транспорте, писать и снимать развлекательные сказки, ходить на субботники и вообще проявлять заботу и внимание к окружающим тебя людям. Надо работать на свое личное благо и благо той страны, где ты живешь.

«У Ангелова есть сказка–памфлет «Второе пришествие на землю». Там автор тоже выразил свое отношение к Власти.

Поэтому Ангелов – тоже идейная сволочь!».

В категорию идейных писателей следует отнести Э. Лимонова, Б. Немцова, А. Коржакова, Б. Ельцина, И. Хакамаду и мн. др. Многие были или есть в политике и политиками.

§1.4. Глуховщина (Минаевщина)

Речь о «русских культовых писателях» последнего десятилетия.

Культ – это та вещь, которой поклоняются в массовом порядке. В литературе есть произведения, которые испытывают на себе подобное внимание со стороны верующих в них. Например, «Библия» авторства Христовых учеников. Или роман М. Пьюзо «Крёстный отец». Никакая книга не становится культовой за несколько лет, нужны десятилетия, минимум. Книга может быть талантливой и гениальной, но копирайт культа ставит только Время.

– А как же Джоан Роулинг и её серия «Гарри Поттер», первая книга которой была издана в 1997 году? А последняя в 2007 г. Прошли всего–то годы, но серия культовая, а!

Между серией и отдельным романом примерно такая же разница, как между футболистом и футбольной командой. А по «Гарри Поттеру» сняли 8 полнометражных фильмов и придумали кучу «сопутствующего маркетинга», вроде компьютерных игр, энциклопедий с «миром Хогварда», наклеек на майки, шоколада и проч. В Роулинг кто–то вбухал просто неимоверные бабки, чтобы раскрутить её серию! Что не отменяет личного таланта писателя.

«Культовые русские писатели» – это те писатели, которые сами свои произведения причислили к лику культовых. Наиболее известные представители – это Д. Глуховский и С. Минаев (не путать с известным ди–диджеем и певцом). Характерная деталь: оба писателя причисляют к лику культа свои дебютные произведения. Это, безусловно, льстит своей собственной душе! И позволяет успешней клеить на себя новые титулы и медальки.

***

«Метро 2033» – культовое произведение, постапокалиптический роман-предостережение».

© Д. Глуховский, «Метро 2033» издан в 2005 г.

– Дмитрий Алексеевич Глуховский чисто Интернет–особь, так как ведение передачи на радио – это ведь не ТВ, а тем паче не Первый канал. А «редкий гость студии» – это лишь гость.

***

«В новой книге «Тhе Телки» Сергей Минаев возвращается к манере своего культового романа «Духless».

© С. Минаев, «Духless» издан в 2006 г.

– Сергей Сергеевич Минаев – это полуИнтернет–особь, полуТВ–особь. Пока, несмотря на связи в администрации президента, не смог забить себе полноценное ТВ–местечко. Да и «Минаев лайв» дорога и близка сердцу.

***

А вот откровение некой О. Робски, ныне уж напрочь подзабытой девы.

«Оксана Робски (в девичестве – Полянская) – знаменитая писательница, культовая медийная персона и создательница нового литературного жанра «светского реализма».

© О. Робски.

Рис. 131. На фото: московская светская львица таджикского происхождения – О. Робски.

***

«Успеху культовой троицы Глуховский–Минаев–Робски способствовали деньги и раскрутка от издателей, а не слезливо–пафосные истории, рассчитанные на легковерный сетевой планктон».

О качестве всей этой литературы я ничего не напишу. Так как, во–первых, не читал. А во–вторых, я не мажу дерьмом описываю чужие книги, а рассказываю о биологических видах сетевого homo sapiens. Но приведу отзыв человека, что читал одну из книг:

«Я соглашался на сценарий, не на книжку. Сценарий меня заинтересовал, там было что играть, а про книжку я вообще тогда не знал, что она существует. Уже потом взял ее в руки — не для развлечения, а как учебное пособие для работы. Ничего такого уж одиозного я в ней не нашел — ловкая беллетристика, удача автора, который захотел взять публику и взял ее. Никто же не вталкивает повесть «Духless» на золотую полку между Чеховым и Достоевским».

Данила Козловский, исполнитель главной роли в к/ф по книге С. Минаева «Духless».{23}

Рис. 132. На фото: фраза актера Д. Козловского – о книге С. Минаева «Духless». Сайт «Кинобизон».

§1.5. Недописатели

Это сетевые прозаики, местом обитания которых является «Проза.ру», «Либрусек», «Самиздат Мошкова», форум «Эксмо», различные мелкие лит. портальчики – все те места, где есть возможность публиковать свои произведения для чтения и научения, в основном, сетевых говномётов. Количеством от нескольких сотен до нескольких единиц Интернет–особей.

Недописатели бывают талантливыми и бесталанными. Делятся на три подвида:

§1.5.1. Коммерсы

Ваятели т. н. «коммерческой литературы», которые на 55–ый раз обмывают тему чертей, ристалищ, «попаданцев в альтернативные миры и истории» и прочая… Либо мылосюжеты о любви, а–ля «Просто Мария». Все то, что котируется ныне у быдла, по мнению издателей. Цель у коммерсов одна – пробиться в «Большую литературу»!

У таких недописателей нет связей и денег, как у глуховщины, и поэтому и нет возможности раструбить о своём произведении на весь свет. Такие прозаики публикуют опусы на куче лит. форумов и рассылают тексты в кучу издательств.

На форумах их хвалят и ругают, практической пользы книгам это не приносит. А в издательствах делают вид, что ничего от коммерсов не получали.

Из многих коммерсов могли бы получиться и «звездуны», если б повезло. Впрочем, некоторым всё же как бы везёт. Например, есть некий фантаст Ник Перумов, который относится к биологическому виду «звездун». Чувак собрал вместе мальчиков и девочек, прежде поимев с них денежку за свои мастер–классы, где воспевал себя… и повелел им писать книги, прославляющие снова себя – любимого. Назвал это дело «Проект миры Перумова», и запустил в производство и продажу. Таким образом, недописатель Аркадий Шушпанов превратился в литнегра писателя. Книги коего продают магазины.

Рис. 133. На фото: писатель А. Шушпанов, долгое время прозябавший в недописателях.

На самом деле, каждому коммерсу не дают покоя лавры мисс Джоан Роулинг и пани Иоанны Хмелевской! Впрочем, Нику Перумову и Дарье Донцовой данные лавры покоя не дают ещё больше.

§1.5.2. Планктон с «Проза.ru»

Те сапиенсы, что пишут «для души», – публикуя данные откровения на самой большой сетевой лит. площадке «Проза.ру» – ресурсе, который был создан более 10 лет назад с как бы благими целями. Ныне цели остались такими же, только способы достижения сих целей поменялись и приобрели ярко выраженную банкнотную окраску.

«Планктон хочет прославиться. Но понимает либо

свою творческую несостоятельную, либо объективную

невозможность сего момента. Тем не менее, каждый такой сапиенс мечтает об издании себя «в бумаге»».

Данный подвид – это те сапиенсы, которых «Проза.ру» и её 38–летний владелец Дмитрий Кравчук разводят на деньги. Предлагая каждому опубликовать себя в Сборнике от «Проза.ру». Придумывая всё новые и новые способы выбивания денег. А именно:

* создание специальной «Лоховской премии» по имени «Национальная литпремия «Писун года». Для участия в конкурсе тебе надо напечатать у Кравчука свои произведения, за свой счёт;

* звание «Заслуженный долбо@б с Прозы.ру» аkа «Народный недописатель». Тоже печать за свой счёт;

* тематические альманахи за счёт авторов. Это то же самое, что и Сборник, только другой формат;

Планктон писает от счастья кипятком, выставляя как свое достижение то, что его недорассказы вошли номинантами в премию. Но номинантом может стать почти любое произведение, издание коего автор согласен оплатить.

«Наше Жюри читает только опубликованные рассказы, и если ты не согласен оплатить издательские расходы по выпуску твоих произведений У НАС – то значит, ты номинироваться не можешь» (из Положения о Кравчуковской премии)».

* договора «Прозы» с местечковыми магазинами в Кукуево – как метод привлечения планктона с деньгами. Автору обещано, что его книги будут лежать в пяти магазинах, по пяти сёлам России. Где их будут видеть пять местных дояров, двое из коих не умеют читать;

* бонусы в виде бесплатно изданных книг для победителей. Фактическая цена бонуса 5.000 рублей, но прежде чем бонус получить – надо потратить для возможной победы в несколько раз больше. Победителя определяет недоЖюри;

«Список недоЖюри – это отдельный повод искренне поржать.

Л. Васильева в его составе  – это очередной развод».

* отправка смс за полюбившееся тебе произведение (цена 119 руб., между прочим). Речь о битве титанов конкурсе, и вот если тебе нравится какое–то произведение, то надо отправить смс. Победитель – то произведение, за кого смс больше всех (Считает смс Кравчук).

Иначе говоря, конкурс придуман лишь для отправки смс;

* торжественные награждения в Центральном Доме Литераторов и групповуха до утра… «Поле чудес» и никак не иначе!

Цель у Кравчука традиционно одна, собрать как можно больше денежек с планктона.

«Издание себя в Сборнике – это творческие похороны автора. Самое печальное то, что зачастую авторы принимают похороны за крестины».

Цены у Кравчука на издательско–типографские услуги не просто большие, а атомно бешеные! Если исходить из средних цен на Москве. И немудрено, что Кравчук и его команда придумывают все эти развод–схемы, дабы писательский планктон заказывал искомые услуги только у них.

«Кравчук сотрудничает с конторой мошенников по имени «Союз писателей России».

Рис. 134. На фото: номинант Лоховской Народной Премии от «Проза.ru» Элла Дерзай. Судя по всему – игра в лоха у неё стала манией.

Планктон сцыт от счастья кипятком, выставляя как свое достижение то, что его недорассказы вошли номинантами в премию. Но номинантом может стать почти любое произведение, издание коего автор согласен оплатить. Потому что «Наше Жюри читает только опубликованные рассказы, и если ты не согласен оплатить издательские расходы по выпуску твоих произведений У НАС – то значит, ты номинироваться не можешь» (из Положения о Кравчуковской премии). Список недоЖюри – это отдельный повод искренне поржать.

Я думаю, что как минимум 30% планктона с «Проза.ру» прошли через издание себя в сборниках от «Проза.ру». У др. 50% – ещё всё впереди. А оставшиеся 20% планктона из числа писателей ушли оттуда, так как им надоело планктоном быть.

§1.5.3. «Жаба»

Это те недописатели, которых вечно душит зависть, иначе «жаба»! По отношению ко всем остальным писателям. Единственный вид писателей, про коих можно сказать: они пишут хуже, чем все остальные виды писателей. Причина в том, что срабатывает мой афоризм: «Зависть приводит к метастазе ума в мозге. Кратковременной или хронической… Оба случая по–своему печальны». Такой недописатель – это всегда завистливое Интернет–существо! Если «жаба» отсутствует, то значит это недописатель др. вида. Вот так вот, всё просто.

Рис. 135. На фото: недописательская «жаба» Сухоросов Михаил. Село Кукуево.

§1.6. Гении

Гениев в мире современной русской литературы два – это Александр Бушков и Андрей Ангелов.

На самом деле, гениями не становятся, а именно рождаются. Можно брызгать слюной, махать доказательными кулаками, исписывать тонны оправдательной бумаги, приводить сотни научных выкладок… – детский сад все эти потуги. Гениями рождаются, и только так!

«Каждое понятие о каждой гениальности субъективно. А. С. Пушкин и Р. Х. ван Рейн – исключения из данного правила».

Гении похожи манерой письма, а именно тем, что во всех их фразах есть «Огонь»! Фразы порхают, можно и так. Они – эти фразы, живые. Гений умеет оживлять слова! Если посадить рядом, скажем, просто писателя и гения, и дать обоим одинаковые сюжеты для описания – то гений вдохнет в сюжет душу, а писатель просто хорошо опишет. Души в просто описании нет и не будет. Гениальность – это дар Божий.

«Сама по себе гениальность мертва. Надо её развивать и взращивать. Холить и лелеять! И только тогда она расцветёт».

Литературные гении – это те перцы, которые умеют совмещать в своих текстах глубокие мысли и коммерческую составляющую. Два в одном! То есть, совмещают несовместимое.

***

А. Бушков написал… учебник, всего лишь учебник истории, под названием «Россия, которой не было». И этот учебник – это учебник–бестселлер. Хотя учебник в научных кругах был прозван ересью, а сам Бушков объявлен вне закона для историков. Обычное дело в научной среде… когда не можешь опровергнуть доводы оппонента, то проще всего протрубить, что он еретик. Правда, вращение земли твоя труба не отменит… После «России…» гений шутя разобрался с дарвинизмом, доказав, что палеонтология и ряд родственных с нею наук – это мистификации, придуманные тщеславными хреноретиками.

Где вы видели учебник–бестселлер? Р. Родригес не в счёт. Обычно академики пишут учебники и сбывают их в магазинах, так как учебники рекомендованы Министерством, и без учебника в школе нельзя учиться. Учебник Бушкова массово покупали и скачивали по собственному желанию, а не по рекомендации Министерства.

Рис. 136. На фото: писательский гений Александр Бушков и его книга.

***

Про свою гениальность рассказывать мне мешает моя природная скромность. Поэтому слово моим читателям…

Елена Чертова Пыхтина, Челябинск.

«Гениальная книга, не скрою».

Лидия Годунова, Киев.

«Ваши «Сказки….» – безумие, граничащее с ГЕНИАЛЬНОСТЬЮ….».

Виталий Абдулов, актёр. Москва.

«Гениальное произведение».

Виктор Хажилов, политик. с. Горскино.

«Андрей, вы – гений и вам нет конкурентов!».

Тамара Егорова, Москва.

«Андрей! Ты просто современный гений!».

***

«Оба гения родом из Сибири. Бушков из Минусинска,

Ангелов из Кемерово».

Каждый гений очень самобытный перец. И его стиль сразу выделяется из кучи всех других стилей. Многие писатели могут писать хорошо, легко и с искоркой ошибками! Однако, когда ты увидишь текст гения, то ты его узнаешь. Без сомнения!

§2. Биологические виды читателей

Читатели делятся на два основных биологических вида:

* Настоящие читатели.

* Псевдочитатели. Здесь подделение на четыре подвида сетевого homo sapiens: говномёты, умные дурики, завистники–фанаты и каздакисы.

Расскажу на примере своих книг. Речь не о книгах, а о читателях. Помни, комрад!

***

Авторский комментарий: В монографии «Как продать свой Самиздат!» мною описаны виды читателей. И эти виды отличаются от тех, что описаны ниже. Незначительно, но различаются. Дело в том, что соц. исследование «Интернет–особи» написано позже, чем монография, то бишь у меня было время доработать собранный материал о читателях. Так бывает в науке, любой последующий научный труд более соответствует действительности, нежели любой предыдущий.

§2.1. Настоящий читатель

Это тот читатель, что как хобби имеет чтение, а не составление рецензий. Он читает. И по прочтении: если книга нравится, то пишет несколько строк. Если не нравится, то кратко «Не моё» или вообще ничего. Настоящий читатель уважает писательский труд и обмазать дерьмом чужую работу не позволяет менталитет.

***

Из отзыва Марины Муратовой, г. Бронницы:«Здравствуйте, Андрей! Я в восторге от Ваших романов. Я не читала в нашей российской литературе ничего подобного. Язык очень легкий и простой, присутствие тонкого юмора очень радует. Я теперь Ваша поклонница. Буду читать все произведения из–под Вашего пера. Поклонница Вашего таланта, Марина».

***

Настоящие читатели живут в соцсетях, на различных тематических форумах и в пиратских библиотеках.

У меня образовалось столько поклонников, что кто–то даже создал группу «Библиотека книг Андрея Ангелова», в соцсети. Где каждый желающий может почитать любую из 20 моих книг. А также написать отзыв, рецензию или просто спасибо.

Рис. 137. Группа «Библиотека книг Андрея Ангелова». Соцсеть.

Помимо библиотеки есть ещё Фан–клубы.

***

Довольно часто у меня просят выслать мои книги из мест не столь отдаленных. Мне известен один отзыв «оттуда», его и привожу:

Из отзыва Станислава:«Андрей! Пробил, вообще здорово пишешь. «Оплошка» супер. Ты так всё подметил, как в жизни. На самом деле.  Дай Бог тебе творческих успехов и сопутствующей удачи в делах». Сайт «Фензин».

***

Почему одна книга «выстреливает», а другая – нет? Я думаю, что здесь дело не только в таланте, но и в способности быть замеченным. Будешь сидеть на месте и не высовываться – никто о тебе не узнает. А высунешься – получишь по полной, так как каждое культурное общество состоит из завистников. Которые ходят в туалет, как на кухню.

***

«Прикольно пишет этот Ангелов. Все как в жизни, так и есть. Обязательно куплю в бумаге. Жаль, не указан номер электронного кошелька Автора. Я бы выслал рублей пятьсот. Или тысячу».

Рис. 138. На фото: отзыв Старого опера о текстах Ангелова. Между его ремарками – некий говномет Сосаис. Сайт «Либрусек».

Справка: «Старый опер – это зам. начальника отдела по обороту наркотиков, в Москве. Полковник, любящий хорошие книги».

§2.2. Псевдочитатель

«Знать Моська ты сильна, коль лаешь на слона!».

И. Крылов, «Слон и Моська».

Рис. 139. На фото: агитационный псевдочитательский плакат.

Псевдочитатель – это Интернет–особь, что живет, в основном, в литературной Сети. 2/3 своей жизни он переписывается с др. Интернет–особями, а 1/3 читает. А зачастую подобные переписки бьют все рекорды, и оставляют на собственно чтение (скорее «пролистывание») не более 1/10 всего времени в Сети.

Как правило, псевдочитатель критикует всё новое, что подпадает под его взор. Не критикует то, что основано на пристрастиях юности (детства) или широко разрекламированные книжки, ругать которые есть «быть лохом в глазах сетевого планктона».

Рис. 140. На фото: отзыв  псевдочитателя о «Бэтман Аполло», априори считающего себя тупым – перед Пелевиным.

Последняя новомодная псевдочитательская фенька – это поливать говном творчество Андрея Ангелова. Априори и даже не открывая любую из книг! Куда не зайди в литературной Сети – везде оскорбления из говнодурооперы – в адрес Ангелова, это так принято в каждой порядочной творческой среде.

– Эх, унылое дебило, проснись и пой, вон, в подворотне. И не лезь в Большую литературу, твой потолок – писать в Кукуевской газетке незатейливые говностишки для детей младшего школьного возраста.

Вообще, это когда–то сказали Даниилу Хармсу. А вовсе не мне, как ты подумал, мой трепетный придурок.

Хорошо о любви к Ангелову со стороны псевдочитателей написала Энциклопедия «Луркморье». А сами псевдочитетели гордятся, что про них пишут книги, и хвастаются этим!

Радуйтесь, млекопитающие! Вот она, пришла ваша слава. : )

§2.2.1. Говномёты

Это псевдочитатель, чьи отрицательные качества вылились в деградацию личности! Это та особь, что живет в литературной Сети, и, пользуясь анонимностью (aka безнаказанностью) ваяет типа рецензии, что такое хорошо и что такое плохо! Ключевое слово «типа», так как бессвязный набор слов, суть коего «всё говно в книге, потому что я так хочу» – не назвать рецензией.

Рис. 141. Псевдоотзыв говномёта ЛордГондон на книгу Ангелова «Как продать свой Самиздат!». Сайт «Либрусек».

Сама такая особь в жизни не написала ни строчки. А попытки сочинительства остались попытками. Деградация выражается в том, что говномёт перестаёт ориентироваться в реальности, а память становится очень короткой.

Я никогда не забуду, как другой говномёт мне ответил моим же афоризмом. Мол, это ты – Ангелов, тупой, потому что так сказано в этой (твоей же) цитате! Сама цитата звучит так: «Своя тупость отличается от чужой тем, что ты её не замечаешь!».

***

Мнение настоящего читателя Ирины: «Меня всегда улыбают отзывы, в которых  «инкогнито» поносят автора. Дескать, пишет «плохо» и все очень «плохо» (применяю более мягкое выражение, нежели некоторые критики). Будь в таком случае достойней. Напиши: «А  вот я такой восхитительный, так пишу обалденно, и хоть пару своих «хороших» произведений выложи. Вот тогда понятно. Знающий человек. А если сам сетевой планктон, и кроме двух строк на форумах не писал, то куда тогда со свиным–то рыльцем. Да еще и под вымышленным именем писать».

Рис. 142. На фото: настоящий читатель Ирина.

***

Но говномётам слов Ирины не понять, потому что ничего полезного они в жизни не создают, а протирают штаны сначала в институтах, а потом оттуда идут работать офисным планктоном… И, обкладывая чужие книги своими испражнениями, думают, что они причастны к литературе, а местами и равновелики ей. Искренне думают! Деградация, – на языке общечеловеческом, разве нет?

Конечно, современников мажут желтым больше и чаще, но есть, что мажут и давно ушедших, признанных всеми, классиков. «Ведь я такой крутяшка, обкакал покритиковал самого Хемингуэя или Зощенко!», – так думают говномёты.

§2.2.2. Умные дурики

Основное занятие умного дурика – это сочинение рецензий. Именно сочинение! Нормальные люди тратят жизнь на то, чтобы писать прозу и публиковать, а умные дурики распыляют свои минуты и часы (данные Богом) непонятно на что. Понятно, на кого, а вот на что именно – лично мне непонятно. Больше, в общем, ничем не примечательны и во всем остальном сродни др. подвидам псевдочитателей.

Вот, например, реальное фото такого умного дурика, по кличке «темная ворона». С форума «Создатели миров» (http://www.creators–of–worlds.ru ). Как видим, это усатый дядя, поджарый, сухопарый… высохший от желчи! Впрочем, желчь, тем паче, высохшую – за очками в пол–лица не видно. Она больше чувствуется в его постах.

Рис. 143. На фото: коллаж. Ава и реальное фото псевдочитателя по кличке «темная ворона». Стоит в своей кукуевской деревне рядом со своим сельским домом, с кучей уральского снега. И комментирует мою книгу.

В отзывах умных дуриков нет явной желтизны, а есть мнимое сокрушение и выдумывание деталей! Общий смысл всегда – книга скучна, неинтересна, бездарна, – это правильный ответ умного дурика, под который ему надо всегда подгонять условия задачи! Причем, в отзывах видно, как темная ворона пыжит мозг, выдумывая! Обилие смайликов иллюстрирует скудный словарный запас и напряженное в связи с этим чело.

А вот отзыв настоящего читателя на ту же книгу.

Рис. 144. На фото: коллаж. Ава и реальное фото настоящего читателя (в центре). И его отзыв. Как видим, наст. читатель тоже кукуевец, как и темная ворона. Судя по диспозициям и общей стилистике фото.

Комментарий психотерапевта: «Ангелов лишь рассказывает о технологиях дерьмомазания на примере «Катя. Роман на 22 страницах».

Иногда бывают отзывы, что называется, и поумней, дурики (скрипя зубами) открывают ненавистную книгу и прыгают глазками по отдельным строкам и страницам, дабы набрать «фактический материал». Выдергивая его из контекстов. А потом пишут, что книга – дерьмо, оперируя реальными именами и обстоятельствами – что взяты из книги. Для правдоподобности, на которую может повестись легковерная публика. Переворачивая все со здравой головы автора на свою никчемную задницу.

Зачем открывать книгу и думать ради навета – не совсем ясно. Чтобы автор прочитал и обиделся? Я реально не понимаю. А ты?

§2.2.3. Завистники–фанаты

Да, есть и такие. У каждого стоящего писателя есть не только фанаты, но и завистники–фанаты, что преследуют не с целью поцеловать, а с целью обкакать имя! По аналогии с реальностью «Плеснуть серной кислотой серным газом в лицо».

Например, завистник–фанат по кличке «диерат» пишет гадкие отзывы на мои книги в магазин «ЛитРес», а потом плакается перед парой своих фрэндов – на форуме… мол, Ангелов подкупил магазин, чтобы такого рода какушки не вешали как отзывы. А ещё я арестовал Саддама Хусейна, малыш.

Видно, что существо на полном серьёзе говорит то, что говорит о подкупе (см. скриншот)! Так–то, а ты мне, яснокрылый друг,… при чем здесь деградация сетевого псевдочитательского планктона… Вот и при чём.

Рис. 145. На фото: скриншот с лит. форума «Создатели миров». Здесь псевдочитетель диерат пишет об итогах своего ангельского преследования. Облом.

Из диалога диерата с каким–то kralos–ом:

dieratte: – kralos, а не пойти тебе на …пик…?

kralos: – Эй, вонючко диерат, что–то то ты для профессионального говномёта слишком легко возбуждаешься. Лечи нервишки, дурачок.

Рис. 146. На фото: диалог kralos–а и диерата. Сайт «Флибуста.net».

Кличка «профессиональный говномет» прилипла к диерату после описания его в моей монографии «Как продать свой Самиздат!». Но диерат даже гордится этим, ведь он просто «так достал Ангелова, что тот описал его в своей книге».

§2.2.4. Каздакисы

Название вида произошло от Интернет–существа с кличкой «Никас Каздакис». С легкой руки Андрея Ангелова, в незапамятные времена.

Каздакисы – те особи, которых можно встретить в Сети, на каждом углу, что называется. Такая особь всегда и всюду кричит: «Путин Ангелов – сволочь!». Пользуясь анонимностью, потому что сказать в глаза каздакисы сцут. Ведь свои зубы не казенные, и каздакисы дорожат ими как памятью.

Иначе говоря, каздакис оскорбляет другую Интернет–особь только потому, что испытывает к предмету оскорбления неприязнь. Личную неприязнь, как считает каздакис. На мой взгляд, странно испытывать личную неприязнь к тому, кого лично не знаешь. Я понимаю, когда ругают (скажем) Ельцина за его политику, я сам не в восторге от его дел. Но если каздакис скажет, что у Ельцина – дебильное  выражение лица, то я удивлюсь. И замечу каздакису, что он сказал чушь. А ты?

– Знаю, ты промолчишь. Но и тебя это покоробит, по–любому.

Рис. 147. На фото: тот самый каздакис, давший название виду.

Каздакис с фото позиционирует себя, как крутосваренного читателя. В этом заключается его личность и полезность Обществу в Сети! В детском саду мы таких называли «киндерсюрприз». В реальной жизни он педагог по истории и ему 54 года.

– Никогда вот не подумаешь. Согласен, измельчал учитель : )

П. С. Конечно, когда псевдочитатели прочитают о себе, то скажут, типа, как всё у автора просто. Кто хвалит – тот настоящий, а кто ругает, – тот псевдо–. Зайди в обсуждение книги «Как продать свой Самиздат!» и убедись в моей правоте. Сетевые даунята ещё пукнуть лишь хотят, а уже известно, каким раком и с каким апломбом это случится.

§3. Бравый эквадорский тигр

Это Илья Ларин. Он тот, кто основал ряд пиратских ресурсов в Сети, благодаря коим крадется не только авторский хлеб, но и масло. Ларин живёт в Эквадоре, и свои сайты открывает в Эквадоре, а в этой стране на книжное пиратство смотрят сквозь пальцы.

***

Это реальная Интернет–особь, и реальный человек, с реальными именем и фамилией.

Посмотрите в его глаза на рис. 148! Хорошо видно, какие они у Ларина добрые и одухотворенные. У его ящера глаза примерно такого же оттенка. Главный эквадорский тигр пират России и эквадорская игуана взирают на каждого автора с любовью! С реального фото.

Бравый эквадорский тигр – это:

* Илья Ларин – это тот человек, который в течение долгого времени обкрадывал авторов! И до сих пор обкрадывает, так как помимо ныне платного «Либрусека», у него есть ещё (как минимум) один пиратский ресурс. Впрочем, авторам (по крайней мере, пока) никакой пользы от платности библиотеки, деньги идут издательствам. Если идут в натуре, а не декларативно.

* Илья Ларин – это тот человек, что «вывел в свет» ряд писателей. Именно благодаря Ларину они стали известны, и на волне этой известности их и «ЛитРес» подхватил!* Такие писатели имеют возможность строить свой пиар в Сети, а заодно знакомить читателей со своим творчеством. «Либрусек» – отличная площадка для самораскрутки, без вложения денег в рекламу!

Рис. 148. На фото: основатель сайта «Либрусек» Илья Ларин.

Илья Ларин – это тот человек, в сторону которого всегда можно проорать «В том, что меня мало покупают на «ЛитРес» – виноват Ларин»! Мол, продаж всего лишь сто, а бесплатных чтений тысяча сто + бесплатные скачки, количество коих не подсчитать ввиду их многочисленности… А если б не было Ларина и был бы один «ЛитРес»? На кого писателям сваливать небольшое количество продаж? Так–то!

«Илья Ларин никакой не человек, а Интернет–особь, ещё более интернетная, чем ты сам. Для тебя точно! Если только ты не поедешь в Эквадор с целью Ларина разыскать, тем самым превратив его (для себя) из особи в человека».

***

Либрусенианцы не стесняются в выражениях, если текст не нравится. Но у каждого читателя свое мнение, и каждый считает, что коли на автора пишут рецензии, то значит, автор чем–то заслужил или прогневал, чтобы рецензии писались в принципе. Антиреклама – тоже реклама, и неизвестно, что действенней, в итоге.

***

* Илья Ларин – это головная боль только для по–настоящему раскрученных писателей, потому что они реально теряют денежку с бесплатных скачек и онлайн–чтений. И заноза магазинов, конечно!

Будущее Ильи Ларина мне видится таким:

Рынок электронных книг всё более легализуется, цены на е–book смешные, а качество своего софта «ЛитРес» держит на высоте. Ну и законы против пиратства, и телодвижения магазинов против пиратов… – всё это приведет к гибели пиратских ресурсов в смысле коммерции. Думаю, что через 5–6 лет с «Либрусеком» и его клонами «ЛитРес» «Эксмо» покончит, как когда–то расправился с «Фензин», «Библиотекой Максима Мошкова» и др. Разными методами, от кнута до пряника. Пират не может выиграть, априори. Космический закон или как угодно.

Будь ты счастлив, Илья Ларин, на долгие года, и да прибудет с тобой любовь к чтению! Ныне и присно, и во веки… веков. Аминь.

* «ЛитРес» – это единственный магазин е–book в РФ и СНГ.

§4. Мой секс–партнёр из аппарата президента…

Ниже два письма, с интервалом в пять минут. Стилистика и орфография сохранены. Чуть ниже писем – их перевод на нормальный русский язык.

***

Письмо №1.

Отправитель: Анна Ракша

Получатель: Андрей Ангелов

ВАМ НАДО ЛЕЧИТЬСЯ, СУДАРЬ! СРОЧНО !

Перевод на общерусский: «Такое можно придумать только под кайфом. По Андрею Ангелову и его книгам плачет Кащенко!».

***

Письмо №2.

Отправитель: Анна Ракша

Получатель: Андрей Ангелов

ТАМ В ПЕРВЫМ ООООББЗЗЗААЦЕ ТАКОЕ!, ЧТО Я И НЕ СТАЛА БОЛЕЕ ПРОДЛАЖАТЬ. А МОЙ РЕДАКТОР ИЗ АППАРАТА ПРЕЗИДЕНТА ТАКОЙ БЕЗДЕЛЬНЫЙ МУЖИЧОК ВЗЯЛСЯ И ВОТ ГОВОРИТ Я ЭТОМУ АФТАРУ ПРОМОНМОНУШИНГ СДЕЛАЮ.

Перевод на общерусский: «Я взяла читать одну из ангельских книг, и уже в первом абзаце увидела то, что меня поразило до глубины моих волосатых подмышек!.. Я даже не смогла продолжить чтение, пока не подмылась умылась.

Мой секс–партнер работает в аппарате героя нашего времени, пишет его тронные речи.* Я ему (партнеру) показала одну из книг, кажется, вот эту. А чувак имеет крутые яйца, и он сказал: «Ангелов – великий провокатор, который покусился на святое! Хозяин в страшном гневе! И теперь аффтору …пик.., уже подписан приказ расстрелять его из пестика!».

* Песков?

Рис. 149. На фото: предположительно любовница Пескова – Анна Ракша.

***

Аннотация книги, на которую и были даны отзывы Анны Ракши – «Второе пришествие на землю». Роман–памфлет.

VI. Минет–клуб

 «Минет – означает «лесть», «льстить». Минетчик – это, соответственно, особь, которая кому–либо льстит».

Толковый словарь А. Ангелова.

Эпитафия

Этот раздел – дань памяти русскому кино,

упокой Господи его душу да процветает оно всегда!

Введение к разделу

Во Всея Сети есть сайт по имени «Screenwriter». Имеющий и др. наименования, как–то: «Телемертвецы», «Дай–ка лизну», «Сообщество Взаимного восхваления унижения». И просто «Сценарист.ru». Здесь активно занимаются орально–виртуальным сексом, отсюда и наименование раздела.

Клуб дал старт таким киношкам, как «Ундина», «Глухарь» (и его клоны «СК»,  «Карпов», «Пятницкий»), «Мы из будущего», «Закрытая школа», «Проклятый рай» и мн. др.{24}

Сам минет-клуб вот: http://www.screenwriter.ru/. Здесь живут и сосут, в основном, сценаристы, а также понемногу режиссёры, продюсеры, монтажеры и операторы, писатели. Ну и разная Интернет–дрань, которая не нашла себя в др. профессиях и решила найти себя в кино. Сетевой мусор, которого везде хватает!

Рис. 150. На фото: коллаж. Она хотела в кино, не найдя себя в др. профессиях. Кличка «Эгле» в Минет–клубе, в жизни Ксения Кевишене. 33 года, Столица.

***

Минет–клуб делится на несколько тематических разделов, главарь у разделов – Форум. Тут, денно и нощно, пишутся умные и глупые мысли. Мысли, по автостатистике сайта, пишут 6200 участников. Если тебе надоело играть в кино и ты решил удалиться – то тебя ждет облом, функции «Удалить профиль» тут нет. Как и положено на каждом порядочном быдлосайте. Но ты можешь написать «Заявление на добровольный бан», Юдин Киреевич Сашко его рассмотрит и удовлетворит. Вообще, этот товарищ имеет привычку банить каждого второго участника, половина оставшейся половины регятся сами не зная зачем, несколько сотен пишут по 1–50 сообщений – потом уходят в семейную жизнь или на заработки, тк профессией минетчика – в кино, прожить сложно.

«В случае бана, де–показухо – ты участник сообщества из числа 6200, а де–для–себя–и–для–других–участников – мертвая душа. А Юдин Киреевич – получается, Чичиков».

***

Минетчики от кино делятся на биологические виды:

1. Юдин Киреевич Сашко – трехголовый монстр, любитель виртуального минета и по совместительству модерас Клуба. (Не путать с модерастом). Злой и ужасный, навевающий страх на всех! Монстру сосут все, невзирая на медийную известность, принадлежность к профессуре ВГИКа или администрации президента! А кто не хочет или не может сосать – того тупо банят.

Монстр – это три отдельных модераса: Кирилл Юдин, Вячеслав Киреев и Эдуард Сашко.

2. Аборигены. Они много пишут в топиках, много друг другу сосут и лижут, и ещё больше ругаются! Унижая и поливая друг друга желтой субстанцией! Таким образом, создается ощущение жизни на сайте. Аборигенов где–то 12 особей осталось.

Пассивов примерно сто штук. Пассивы читают и наблюдают чужие минеты и драчки, не вмешиваясь и не претендуя. И по–тихому пишут дома киносценарии. Они вне видов, так как ничем не примечательны.

3. Генералиссимус и её муж.

Историческая справка: «Модерасами в минет–клубе также являются Сергей Логунов, Марианна Ранель и Краснов. Номинально, по факту их давно в клубе нет. Но они были. И когда были, то Лагунов представлял собой неплохого парня, а Ранель являлась полноценной тупорылой овцой, в лучших традициях сетевых куриц. Кто такой Краснов – в точности неизвестно, вполне, что мифологизация какого–то киношного мученика».

§1. Юдин Киреевич Сашко

Разберем этого монстра по отдельности Интернет–особей, из которых он и состоит.

***

Досье Ангелова: «Кирилл Юдин – это бывший убийца, по его собственным словам. Убивал людей из снайперской винтовки. То ли подражая спецназовцу, то ли играя в киллера из сериала, кои после сам стал писать – до конца неясно.

После того, как Акела Юдин первый раз промахнулся – его отправили на пенсию. Без выходного пособия. Денег Юдин, за годы изнурительного труда, скопить не успел или не смог, и пошел работать на завод в своём родном Кукуевске. То ли слесарем, то ли юристом. Ныне прозябает в г. Чехов МО, написал 40 серий сериала «Глухарь».

Далее даю слово самому Кириллу Юдину…

Рис. 151. На фото: коллаж. Таджик Товарищ Кирилл Юдин в Минет–клубе, и в жизни. 42 года, село Кукуево.

Рассказывает Кирилл Юдин: «Я доложу о себе с позиции Интернет–особи, коей являюсь с 2006 года, а именно с того момента, как стал модерасом минет–клуба. Реальность, где я человек, имеющий жену и дочь – к теме этой пронзительно искренней книги не относится. Итак, суть моей Интернет–жизни в следующем…

* Я радуюсь тому, что я модерас! Без всяких разъяснений, просто радуюсь.

* Я спорю на Форуме до хрипоты. Доказывая свою точку зрения. То, что моя точка зрения, как правило, бредовая, и не просто бредовая, а самая бредовая, меня не фиолетит. Чаще всего, я спорю сам с собой, так как активы боятся вызывать меня на спор, а пассивы молча аплодируют моим клоунским потугам в гордом одиночестве. И щерятся!

* Я благоволю тем особям, что мне льстят и целуют мне животик! Чаще всего мне льстят новички, в силу либо неопытности, либо природной склонности к минету.

«До 2009 г. Юдин Киреевич Сашко сам был минетчиком, сосущим у обычных юзеров. Потом все поменялось и стало именно так, как здесь описано».

* Благодаря мне – Клуб взращивает отрицательные качества в Интернет–особях. Каждодневные отсосы и отлизы способствуют именно демонологизации личностей, крылья отрасти не могут никак. Тем не менее, иногда – вопреки законам природы, в Клубе вырастают хорошие, добрые, честные личности! Например, «Ого – ни черта не понимающий». Мон шер Ого, моя – Юдина, бессовестная совесть жмет Вам руку, хотя меня так и тянет послать Вас на хрен со «screenwriter» с помощью модерской Кнопки!

Рис. 152. На фото: Товарищ по кличке «Ого» пишет свой очередной пост в Минет–клубе.

* Если по чесноку, то я не умею держать удар в словесных дуэлях. Совсем. И меня пердолят почти все, сколько хотят и куда хотят. Включая малыша Ого. В отместку я устраиваю зачистки неугодных, пачками отправляя их в бан, но… мой позор мне уже не смыть!

* Я такая вполне себе нудятина, и заткну за пояс любого нудака.

* Как сценарист я не представляю из себя ничего полезного, и моя тупость в этом смысле уже задрала меня самого!

«Кирилл Юдин – это один из авторов сериала «Глухарь». Поэтому странно, что он возводит себя в ранг ничтожества. Ведь «Глухарь» навечно останется в сердцах и душах, его будут смотреть и пересматривать внуки Юдина, и внуки его внуков. До тех пор, пока земля не погрузится в Хаос!».

* Я имею привычку учить тех, кто выше меня по всем киношным и человеческим параметрам. Например, как–то я вздумал спорить с Рауфом Кубаевым – автором «Кармелиты» и мн. др. сериалов. И закономерно был опущен Рауфом под плинтус, на потеху местному сообществу. Рауфа я забанил, а свой нокаут подтёр в ветках. Тихушно, по прошествии недели.

* Я – это головка от часов «Заря». И вполне закономерно, что из меня вырастает вполне ничего себе такой ибн Юдин. А я жажду, жажду вырасти по–настоящему, потому что надоели минеты Интернет–особей и хочется, чтобы мне сосали более состоявшиеся… – актеры, режиссёры и даже продюсеры… Мечты, мечты…».

***

Досье Ангелова: «Эдуард Сашко – это учитель русского литовского языка и литературы. Живет в Литве и пишет сериалы для России. Разумеется, на русском. Застенчивый лгунишка. Любит, когда ему делают минет руками, желательно мозолистыми ладонями. Болеет нарциссизмом».

Далее даю слово самому Эдуарду Сашко…

Рис. 153. На фото: коллаж. Сашко в Минет–клубе, а в жизни Эдуард Сашко. 37 лет, литовское село Кукуево.

«Ах, какая отвратительная рожа!» (©, «Джентльмены удачи»).

Рассказывает Эдуард Сашко: «Я – модерас минет–клуба с 2007 года. Я – мыловар сериалов и филолог языком языков. Вот и все мои способности, незатейливые как мозги Юдина. По поводу своей Интернет–сущности могу заявить следующее…

* Я надел корону. И уже фиг сниму, потому что корона – тот предмет, что фиг снимешь, один раз надев. Бывают (болтают) исключения, но мне они неизвестны и, значит, не мой случай.

* Моя фильмография на сайте «кино–театр.ru» веет таким вполне себе Врательским Пафосом. Чего там только нет! Я и сценарист, и продюсер, и актер, и сам себе режиссёр. По факту же, у меня есть сценарно пара второсортных сериалов, и всё. Не считать же фильмографией свои мысленные проекты и короткометражки, снятые на мини–DV, местными любителями из литовского Кукуевска, за несколько часов!

«Сайт «кино–театр.ru» принадлежит Вячеславу Кирееву – боссу Юдина и Сашко по «screenwriter». И неудивительно, что Сашко имеет возможность публиковать на «кино–театр.ru» всё то, что подвластно его зудящему воображению».

* Я поддержал Юдина в споре с Рауфом Кубаевым. Получил свою порцию остроумных дюлей от Рауфа, и убрался зализывать свою тонко–раненную душу под плинтус – на свое законное место.

* Я известен тем, что заснул во время просмотра киношки по своему сценарию. Это 4–х–серийка «Сашка, любовь моя». Причина сна проста, сюжета там было на 90 минут, но я растянул драматургию на 180 минут.

«Сценарий – не женское влагалище и без ущерба для драматургии растягиваться свойство не имеет».

* Я более подлый и более плаксивый, чем мой напарник по Клубу. Юдин–то прямолинеен, как яйца железного дровосека. А я… хватаю звёзды из картона и бью истерики, что фонтанируют по страницам сайта подобно детскому недержанию!

* В смысле мерзопастного характера и сценарно–половой неудовлетворённости – обо мне всё рассказал К. Юдин, описывая себя. В этом смысле мы с ним – два сапога пара».

* Я – женщина, которая притворяется, что она – это мужчина.

***

Досье Ангелова: «Вячеслав Киреев – это владелец и модерас минет–клуба. А ещё он – это «Пётр Киреев» с э–мэйла admin@screenwriter.ru , и он же Интернет–особь с ником «screenwriter», на Форуме Клуба. Родился и живет в Москве, за счёт сдачи в аренду квартиры своей советской бабушки. Нигде никогда не работал».

Далее даю слово самому Вячеславу Кирееву…

Рис. 154. На фото: коллаж. Вячеслав Киреев в Минет–клубе, и в жизни. 40 лет, Столица.

Рассказывает Вячеслав Киреев: «Я являюсь модерасом Клуба с 2004 года. Обо мне можно сказать то, что ничего сказать нельзя. Я гладкий, прилизанный, ровный, безликий. И посему и поведать–то о себе, как об Интернет–особи мне особо и нечего…

* Я редко вмешиваюсь в обсуждения в Клубе, меня и не видно, и не слышно. В детстве моим любимым героем был кардинал Ришелье, то бишь у моей застенчивости ноги растут от этого литперсонажа. Мне нравится ощущать свою значимость, будучи в тени!

* Мой Клуб благодаря мне же превратился в виртуальную дрочер–помойку. Потому что, в отличие от Ришелье, я слабохарактерный и нерешительный поц.

* Моя фильмография – это несколько сериальных серий. Но это не моя вина, а объективность Рашкинской кинореальности. А может не чья–то объективность, а моя данность.

* Я потакаю лоховским сценарным конкурсам. И не так давно люто и опозорился – с конкурсом «Евразия», от Свердловской киностудии. Дело в том, что победителям ничего не дали из обещанных призов. Но я до усеру доказывал, что я (за 1 место) получил путевку на Марс. Позже я проговорился, что путевка была не просто на Марс, а в марсианский нахренпшёл.

§2. Аборигены

Те Интернет–особи, что живут в Клубе с самого его основания или почти с самого основания. Аборигены всё–таки не сосут модерасам в понимании «классический виртуальный минет», а больше всё–таки прогибаются. Другими словами, имеют свои точки зрения на разные вопросы, отличные от модерастических, чем и доставляют модерасам неприятные минуты. Но банить старожилов всё же не банят, боясь нарушить мифическую демократию.

Аборигены, как правило, имеют фильмографию в виде ТВ–сериалов, и вот козыряя сим авторитетом – обучают юных киношников азам сценарного, режиссёрского, продюсерского мастерства. Наряду с модерасами.

«Обучение азам – это громко сказано. По той простой причине, что здесь нет системы и нет преподавателей. Андрей Ангелов, которого там давно нет – не в счёт. А есть сериальщики в звании учителей, что ни хрена не понимают в кинопроизводстве. А их сценарии – не тот вариант, на который нужно равняться».

***

Илья Куликов.

Патрон минет–клуба. Стоял у истоков его основания, написал ряд статей для сайта, но модерасом стать отказался. И не прогадал, используя свободное время гораздо более продуктивно, чем Интернет–войны.

Благодаря проживанию в Москве и личным связям – сумел сбагрить на ТВ парочку сценариев–мыл и написать пару сценариев докудрам. Но вот мировая слава пришла чуть попозже…

Сценарист Глухарев Куликов стал всемирно известен после выхода мыльного сериала «Аверин Глухарь». Он родил Героя, был автором, некоторых серий и автором сценария «Глухарь в кино». И Форум Клуба – то место, где на сериал «ибн Глухарь» и на его сценаристов молятся. А то, что выпадает из «Молитвенного канона» – объявляют апокрифами и подтирают. А авторов апокрифов, естественно, банят.

Именно Куликов пристроил некоторых аборигенов Клуба писать все это мыло, что идет по НТВ, начиная с «Глухаря». В том числе и режиссёра Геннадия Иванова, того самого, что ходит в шестерках у А. Митты.

Рис. 155. На фото: коллаж. Илья Куликов в Минет–клубе, и в жизни. Столица.

***

Дарья Лецко.

Сценарист и редактор, живущая в Минске. Люто комплексует из–за того, что крашенная блондинка. Зато натуральная блондинка мозгами, что способствует ещё одному комплексу. Неизвестно в точности, какой комплекс больше её нагибает.

Рис. 156. На фото: коллаж. Дарья Лецко в Минет–клубе, и в жизни. Белорусское село Кукуево.

***

Светлана Калиткина.

Сценарист и редактор, понаехавшая из Кукуевска в Москву. Два года торговала на рынке картошкой как продавец, а потом устроилась на работу в кидальную контору «Мостелефильм». Заместителем главреда. Где вместе с продюсерами В. Опалевым и В. Ряшиным стала кидать авторов на гонорары. Потом её Опалев выгнал сократил по штату, Света уехала назад к себе в Кукуево. Продолжает писать сценарии, в минет–клуб сейчас не заходит.

Рис. 157. На фото: коллаж. Товарищ по кличке «Лала» в Минет–клубе, а в жизни Светлана Калиткина. Село Кукуево – Столица.

***

Рауф Кубаев.

Сценарист и режиссёр. Родился в узбекском Кукуевске, живет и работает в Москве. Фильмография длиной в милю. Серьёзных проектов нет, одно ТВ–мыло разных форматов. Крепкий ремесленник, реально оригинальный проект мозги Рауфа просто не переварят, так как извилины заточены под сериальную гладь. Надо ровно всё по полкам, никаких «тарантинских скачков» и «бёртоновского гротеска». Типа «Сначала герой родился, потом пошел на горшок и в школу… на протяжении 20 серий герой растет… к 55 серии хочет жениться… и так далее».

Очень хвастливый и занудный сукин сын. И в то же время не самая плохая Интернет–особь. Особо если сравнивать с модерасами Клуба.

Рис. 158. На фото: коллаж. Товарищ по кличке «Директор» в Минет–клубе, а в жизни Рауф Кубаев. Столица.

***

Игорь Славин (в девичестве Тургенев).

Каратист буквально, тренирует детишек в своем родном украинском Кукуево. В силу того, что в организме скопилось много нереализованной сексуальной энергии – постоянно машет в минет–клубе картонными кулачками. Грозя каждому, кто не согласен с его интеллектом – набить лицо. И поскольку выше тургеневского интеллекта даже мухи, то… выводы очевидны.

Пару лет назад Игорёк женился на Марине Славиной и кулаками махать перестал. Начал чинно следить за жизнью в минет–клубе из–под своего персонального плинтуса. Является сценаристом 2–х серий каких–то сериалов, которые сваяла его жена (редактор по жизни), а Игорек стал зиц–автором в титрах. Лютый враг Кирилла Юдина.

Рис. 159. На фото: коллаж. Товарищ по кличке «Меркурианец» в Минет–клубе, а в жизни Игорь Тургенев. Украинское село Кукуево. Фото с вечеринки сценаристов, обмывающих премьеру ТВ–мыла «Родные люди». Это в Столице.

***

Александр Боковиков.

Ассистент режиссёра Одесской киностудии, за несколько лет вырос от ассистента до исполнительного продюсера. Свою прошлую работу в кино, помимо продюсерства, тщательно ретуширует. Был правой рукой С. Сендыка из московской студии «Пирамида», потом ушел в «РВС», затем в «Амедиа». Как он ходил по студиям – раком, боком или прямо – не знаю.

Мыловар средней руки. Мыльной фильмографии ещё больше, чем у Кубаева.

Рис. 160. На фото: коллаж. Товарищ по кличке «Настройщик» в Минет–клубе, а в жизни Александр Боковиков. Столица.

***

Юрий Тимошенков.

Живет и работает в украинском Кукуевске. Часто бухает, что отражено на фото. Всегда хотел написать «Красотку» для Джулии Робертс, но вышло так, что пришлось написать «Вареньку» – для некоей Ирины Пеговой. Вот аннотация сценария, сочиненного Юренькой. Без комментариев…

Аннотация ТВ–фильма «Варенька»: «Когда Варенька уволилась с работы, она и подумать не могла, что это только начало ее злоключений. Сразу после этого она обнаруживает измену любимого мужа, в ее квартире происходит пожар, и героине приходится переселиться к дальним родственникам.

Чужой город встречает Вареньку неприветливо. Молодая женщина попадает в сети аферистов. Ничего не складывается, кругом чужие злые люди… Но в тот момент, когда героиня готова была сломаться, в ее жизни появляется настоящая любовь…».

И таковы сюжетно все шесть его фильмов. Лишь вместо Вареньки там Машеньки, Петеньки и Катеньки. Более того, таковы все фильмы всех перечисленных здесь сценаристов. Как будто списанные с одного шаблона, только названия разные. Тризнецы.

Рис. 161. На фото: сценарист Юрий Тимошенков. Украинское село Кукуево.

***

Елена Цвентух.

Сценарист и редактор из Санкт–Петербурга. Согласно киноредакторской традиции, обкрадывала авторов, вместе со своими продюсерами Инессой Юрченко и Сергеем Щегловым, из компании «Триикс Медиа Групп». Кому интересно, можно причаститься: http://vakhoswan.livejournal.com. Впрочем, вскоре Инесса с Серегой её послали, и Цвентух ушла на вольные хлеба. Выживала тем, что занималась риэлтерской деятельностью. Сейчас – безработная Интернет–особь. По последним слухам моет полы на Ленфильме.

Рис. 162. На фото: коллаж. Товарищ по кличке «Лена НеПродюсер» в Минет–клубе, а в жизни Елена Цвентух. Санкт–Петербург.

***

Елена Ласкарева.

Сценарный автор всех или почти всех долгоиграющих мыл на русском ТВ. Как–то «Ундина», «Кармелита», «Институт благородных девиц», «Обреченная стать звездой» и тд. Имеет привычку набухиваться в хлам и целоваться с другими женщинами. Как самостоятельная творческая персона ничем не примечательна.

Рис. 163. На фото: сценарист Елена Ласкарева (слева). Столица.

§3. Эксперимент

В мае 2011 г. закончился эксперимент, проводимый газетой «Коммерсантъ». Соль его  была в следующем: ведущие и не очень русские продюсеры взялись оценить 33 сценария от сценаристов минет–клуба. Для продюсеров отобрали лучшие из лучших скриптов!

«Отбор для конкурса делал модерас Э. Сашко. Он отобрал те сценарии, которые на его личный редакторский вкус – самые–самые вкусные!».

По словам продюсеров практически все сценарии оказались редкостным дерьмом. Включая Сашковскую полнометражку в соавторстве с Киреевым. Статью (в том числе) об итогах экстреперимента можно почитать здесь: http://www.kommersant.ru/doc/1629415 (Статья «Кислое кино»). Автор некая Севиль Гусейнова.

***

Выдержка из статьи целиком: «Руководители сайта отобрали 33 конкурсных сценария, а мы отправили эти сценарии в компании СТВ, «Арт Пикчерс», «Амедиа», Movie Research, Cinemotion Group и Enjoy Movie, которые согласились прислать на них свои отзывы. Четыре оценщика — генеральный продюсер компании «Арт Пикчерс» Дмитрий Рудовский, гендиректор Movie Research Олег Иванов, редактор компании СТВ Валерий Федорович, а также руководство Cinemotion — в целом отозвались о работах отрицательно.

Тем не менее были и позитивные комментарии. В частности, глава компании «Амедиа» продюсер Александр Акопов одобрил сразу несколько сценариев: «Очень многие идеи могли бы быть реализованы в масштабах телефильмов. С ними можно работать при условии, что авторы будут согласны дальше изменять свои сценарии, а не воспринимать их как готовое художественное произведение».

***

Сведения для статьи в части «сценарного эксперимента» собрал некий Алексей Ходорыч, который специально жил в минет–клубе какое–то время.

Рис. 164. На фото: коллаж. Товарищ по кличке «Ходорыч» в Минет–клубе, а в жизни Алексей Ходорыч. 40 лет, Столица.

Алексей Ходорыч – журналист. Знаменит и отчасти значим тем, что как–то приехал на «Кинотавр» и стал торговать там сценариями. Помимо текста, каждый продюсер получал от Ходорыча бутылку самогона. Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1656032

Помимо успехов и неуспехов – Ходорыча там лоханули. Однако, Ходорыч сего не заметил и даже этот свой лохизм воспел как удачу и победу.

§4. Генералиссимус и её муж

Нора* (Елена) Арбузова – это учитель информатики из Москвы, что однажды решила, что она сценарист. В Эпоху тотального кинораспила гос. денег (2005–2008 гг.) она написала и продала 4 сценария, банальных как понос у ребенка. В ту эпоху, когда покупали не сценарии, а гос. деньги.

Творческая коммерция – это неподъемный труд для скромной учительницы, поэтому к данному делу был привлечен Евгений Арбузов, муж сабжа.

Рис. 165. На фото: коллаж. Семейная пара товарищей по кличке «Нора» в Минет–клубе, а в жизни Елена и Евгений Арбузовы. Столица.

Халява закончилась, но связи остались, и на этой волне старушка продолжает пописывать ширпотреб, благо ничего другого ТВ–каналы и не требуют.

После того, как Нора стала звездой в своих узких кругах – она решила открыть свой сценарный клуб, где уже сама – без участия Юдина Киреевича, будет учить молодежь азам драматургии. Таким образом, оттянув часть минетов в пользу себя и своего мужа. И вот был создан сайт http://scriptmen.ucoz.ru , на бесплатном хостинге Ucoz. Туда тотчас набежали Норины подружки, насыпали ей полные юбки минет–комплиментов, и сайт зажил своей жизнью. Отличной от жизни Юдина Киреевича Сашко.

Рис. 166. На фото: иерархия званий на форуме Норы.

Нора сразу же присвоила своему мужу в лице себя – звание «Генералиссимус». Подружкам раздала офицерские звания – от капитана до полковника. Продюсер Александр свет Боковиков стал почетным подполковником. Как дополнительные стимулы были вручены оловянные медали. Новенькие студенты получают звания рядовых. Также существуют две градации: проверенные и непроверенные юзеры. Проверенные – это те, кто заминетил Нору и её мужа не менее ста раз. Непроверенные – все остальные.

Таблица «Персонального минета» висит у Норы в школьном личном кабинете, и постоянно обновляется.

«На самом деле, Нора Арбузова – это мужчина, замаскированный под женщину. Данная фенька была подсмотрена у Сашко и воплощена, с точностью до наоборот. Любой повтор – это уже не смешно, хоть как повтор перефразируй! Только Норе сего не понять».

* Нора – ударение на первый слог.

VII. Модерасты

Модераст – это существо, не имеющее половых признаков.

– Как это?

Есть такой школьный директор Суховольская. Село Кукуево Новопестерово. И как–то в пылу спора один родитель ей сказал:

– Послушайте, женщина…

– Я не женщина, я – директор школы! –  высокомерно перебила Суховольская.

Введение к разделу

Модераст (он же модератор, модерасня, модерастия, модер){25} – это та особь, которая совмещает в себе функции надзирателя и карателя! Группенфюрер СС, – можно и так.

Модерастическая Кнопка – это «иезуитский набор». Представляет собой пакет кнопок, с помощью коего модераст осуществляет свои пытки. Как–то кнопки: «Послать юзера на хрен», «Юзер – ты козёл», «Заткнуть юзеру глотку», «Оклеветать юзера» и тп.

§1. Их личное несчастье

Каждый модераст – это заложник модерастической Кнопки. Он вынужден всю жизнь париться в пределах одного сайта. И это несет в себе ряд отрицательных моментов для физики и психики организма, а именно:

Минус 1

Модераст не имеет физической возможности куда–то свалить, он постоянно должен быть на сайте и следить за тем, чтобы туда не залетел тролль или местные млекопитающие не подрались, или матом не ругались, и тп… То есть, как минимум, 12 часов нахождения в Сети, бесплатная рабочая смена каждый день и без  выходных.

Минус 2

Модераст не имеет моральной возможности отрешиться от своего сайта, потому что он всегда в модерастических мыслях. Кто чем живет – тот о том и думает.

Минус 3

Модераст вне своего сайта испытывает комплекс неполноценности. У себя он – Повелитель, а, приходя на другой сайт, он становится обычным сетевым планктоном. Которого могут банить и оскорблять местные надзиратели. Как правило, модерасты не обладают характерным качеством «вести за собой толпу», и их авторитет зиждется только на Кнопке! И посему без Кнопки модераст – это обычное сетевое существо, коих миллионы.

Минус 4

Постоянная жизнь в «четырех стенах» способствует унынию и частому угнетенному состоянию духа. Это как тюремщик – мотает срок вместе с заключенными. Но зэк отсидел и вышел, читай, ушел на другой сайт, а модераст остается, навеки привязанным к своей Кнопке. Без Кнопки он не может жить, но и с Кнопкой жить обрыдло! Хочется «на волю, в пампасы», только Кнопка не пускает…

Минус 5

Модераст живет в постоянном страхе, что его могут лишить Кнопки! Обычно админ и его модерастия типа друзья, но… ключевое слово «типа», так как дружбы по Интернету не существует! А админ и модерасты совместно живут на сайте годами, но могут так ни разу друг друга и не увидеть, и даже фотки взаимные не узреть, как кто выглядит в реальности! И вот всегда есть страх того, что «человек на другом конце континента» отберет у тебя Кнопку, в силу непонятно каких причин.

«Человек – это редкая сволочь, а админ – это не человек, а получеловек. Любой админ любого раскрученного сайта! И нераскрученного тоже».

***

Колонка чайника: «Админ – это та особь, что раздает модерастам их Кнопки, но может и отнять в любой момент. Чаще всего админ – это сам хозяин ресурса, но иногда админа назначает законный владелец, что ни хрена сам не рубит в Интернете, и желания жить там не испытывает. Но сайт нужен владельцу в силу личных или деловых причин! И вот владелец находит такого ушлепка, которого в школе часто били, а в армии унижали, и предлагает ему отомстить за все побои и унижения, в формате целого Интернет–человечества! Что ушлепок с радостью претворяет на сайте, становясь админом».

***

Минус 6

Модераст очень много пишет просто так. Иначе говоря, играет во всезнающего учителя. Интернет–особи приходят на любой сайт с двумя целями: либо пиар себя, либо поучиться чему–то у других существ, либо два этих «либо». У модераста права выбора нет, он – джинн, привязанный к своей волшебной, но лампе! И он пишет только в угоду сетевого планктона! И только для сетевого планктона!

Минус 7

Модераст постоянно боится ляпнуть не то, и стать смешным! Просто особи такое позволительно, но дутый авторитет модераста надо поддерживать силой своих собственных легких. Это как колеса подкачивать время от времени! То бишь модераст всегда на боевом взводе, и всегда боится подставы со своей собственной стороны!

Минус 8

Модераст очень много читает разной ерунды. Точней, одну ерунду и читает. Это тяжелый труд! Некоторые Интернет–особи имеют привычку писать часто и много. И если форум сайта живой конкретно – то модераст обязан читать рулоны туалетной тонны виртуальной бумаги!

Минус 9

Надо договариваться с др. модерастами «Кто какой раздел ведет», когда ведет, писать коллегам с просьбой заменить его (мол, завтра не смогу быть на сайте) и вообще согласовывать свои действия! Это не так легко, как кажется – договориться лишь путем букв! Сеть интонации не передает, надо думать и обдумывать каждое слово. Зачем оно мне надо, но модерасту надо, и он думает и пишет много–много писем другим модерастам.

Минус 10

Главный минус модерастической жизни – пожалуй, в том, что реальная жизнь проходит в обнимку не с девушкой или с книжкой, а с Кнопкой. Житель сайта может гневаться на несправедливого модераста, что его забанил (например). Но на самом деле модераст сделал благо, потому что особь имеет возможность пообщаться с друзьями, отучиться на курсах массажиста или просто сходить на концерт Киркорова. Если отстранён от сайта как активный участник! А модераст… его никто не может забанить (админ здесь не в счёт), и он – бедный… вынужден чахнуть и чахнуть… нет, не над златом, а всего лишь над бездушными буквами и вообще Интернет–мусором, что никому никуда не упал, и никто никогда этот мусор и не вспомнит! А часто и не знает о таком мусоре!

«На «Мамбе» и на «Одноклассниках», у каждого Интернет–существа, есть возможность модерировать чужие фотки. Много ли вот лично ты отмодерировал? Ну, посидел полчаса «ради прикола», потом отключил себя от модератория. Потом снова включил, захотел – отключил…».

Вижу, что ты уже сочувствуешь модерасту, мой друг! Но… сочувствовать модерасту всё же не надо, не так всё и плохо, есть и плюсы в его работе. По количественному наименованию плюсов где–то столько, сколько и минусов. А качественную полезность данной плюсо–минусовой статистики каждый модераст выводит для себя сам. А теперь – благодаря этой книге, и ты имеешь такую возможность.

§2. Их личное счастье

Плюсы модерастической деятельности таковы:

Плюс 1

Модераст может подтирать чужие посты или сносить целые ветки. В связи с личной аллергией на отдельные понятия! Вот не любит модераст морковный сок, и, значит, никто на сайте про такой сок писать не должен. И читать тоже.

Если владелец опальных сведений начинает качать права – модераст его банит.

Плюс 2

Модераст имеет право возможность тырить чужие разумные комменты, выдавая их за свои. И соответственно подтирая оригинал автора. Таким образом, пропагандируя собственный разум. Ведь на форумных цитатах не стоит копирайт авторства, и стоять не может. Любой форумчанин – это ник (кличка) и ава (картинка). И всё, нет никакой личности, что может на авторство претендовать.

Плюс 3

Модераст – это царь на сайто–площади. Кто–то ему сосёт половой орган льстит, кто–то что–то стучит, кто–то трепетно смотрит в подмышку. А те, кому модераст не нравится – просто обходят его стороной, и в никакие особые споры с ним не вступают.

Эго модераста пляшет краковяк всю «рабочую смену». Он – воистину царь! Полновластный. По собственному желанию ставящий запятую во фразе: «Казнить нельзя помиловать».

Плюс 4

Каждый форум – это изначально площадка для споров. В формате передачи «Кто самый умный». Арбитром выступает модераст. Чью точку зрения он поддержит – тот умник, значит, и прав. Даже если и неправ.

Таким образом, модераст априори не бывает неправым. Он не просто царь, а ещё третейский судья, который судит не властью, а мудростью модерастического авторитета!

Плюс 5

Практически на каждом форуме есть система виртуальных поощрений, как–то: награды, звания, почётные грамоты, оловянные медали. Данные отражаются в профиле особи. Раздаёт искомые подарки модераст. Иначе, он ещё и дед Мороз.

Плюс 6

Модераст не читает плохие сообщения о себе. Тогда как все остальные особи читают их регулярно. В пылу Интернет–спора рождаются вовсе не истины, а взаимные оскорбления. Модераст, в силу царской должности, избавлен от нахренпшёл в свой  адрес.

Иногда модераста может назвать козлом залётный новичок или обиженная особь, специально для сего дела зарегившаяся под левым ником – но это накладки, не система.

Плюс 7

Зачастую бывает так, что особь регистрируется под тем ником, который ей хотелось бы. В горячке, спешке или по иным обстоятельствам. На большинстве сайтов и форумов изменить ник может только модераст. В том числе и самому себе. Совсем немаленький плюс – менять свои и чужие имена!

Плюс 8

Модераст знает, что ни одно его слово не будет удалено, из любого поста. То, что он написал – это на века! Не надо страховок в виде копируемого текста. Адекватность и здравость поста – модерастический мозг тоже не терзает. Нравится – не нравится, плевать и начхать.

Другие модерасты постов коллег не касаются. Негласное табу и бумеранг, который легко можно получить в ответ.

Плюс 9

Модераст знает, что каждое его слово будет прочитано! Подлизы читают ради поаплодировать, скрытая фронда ради понасмехаться, сопляки ради поучиться..

Кроме того, в общефорумных постах модераста – могут содержаться «штрафные предупреждения» отдельным особям или всему форуму – как доп. стимул читать модераста.

Плюс 10

Месть – это вкусное блюдо. О том, как свести личные счёты с Интернет–врагами, мечтает каждая особь. Модераст не мечтает, он имеет возможность мечты претворять.

***

Модераст владеет полнотой информации, подобно ключевому центру – соединяет собой все нити информационного поля, в рамках отдельно взятого сайта. Другими словами, модераст – это… Бог. Местного пошиба разлива влияния.

§3. Серёга Нахерпшёл

На просторах Рунета есть пять сайтов, объединенные общей фразой «100 лучших…». А конкретней: «100 лучших фильмов», «100 лучших книг», «100 лучших поэм», «100 лучших альбомов» и «100 лучших песен». Это сайты рейтингов озвученного софта. Дизайнерски и технически устроены одинаково. Любая Интернет–особь может проголосовать за лучшее, по её мнению, произведение. Например: www.100bestbooks.ru

Рис. 168. На фото: коллаж логотипов Серёгиных сайтов!

Владелец и модераст всех пяти ресурсов некий Серёга Нахерпшёл. Топ–рейтинг возглавляют строго те произведения, которые нравятся лично Серёге.

Голосуют три калеки раз в три года. Но, судя по таблице рейтингов – голосовавших 146%. Для сайтов есть Общий форум, где единственный форумчанин под пятью разными никами – спорит с Серёгой Нахерпшёл по поводу его личных рейтингов, отраженных в списках сайтов.

«Серёга Нахерпшёл на форумах разговаривает сам с собой, делая вид, что разговаривает с кем–то. Дабы отмести подозрения в личной пристрастности».

Такой вот забавный феномен, подсмотренный в Сети.

VIII. P.S.

Книга «Интернет–особи» – это первая в России (а возможно и в мире) попытка классификации Интернет–особей, с биологической точки зрения. Я взял широко известные сайты, живность которых лично изучал. Напомню, книга написана в 2013 г. Что будет с Интернетом через 20 лет – конечно, интересно, сравним, когда наступит.

Данная версия – первозданная, какой я её написал и отправил в ЛитРес, где–то летом 2013 года. Естественно, что магазин её закономерно в продажу не пустил. Меня сие сильно удивило :). Через полтора года я всё же запустил в ЛитРес «Интернет–особей», но это совсем другие «Особи», которые потеряли 50% своего очарования. И не только за счёт замены реал–фоток на ассоциации, и иной цензуры, + я многое дописал и доработал… а первая версия чего–либо – это как первая любовь. Самая–самая.

Подлинные отзывы читателей на книгу «Интернет-особи»

Лето 2013 г. Москва. Ул. Марксистская, д. 5.


{1} — Курицы с сайтов знакомств – отдельный вид, отдельно описанный в соответствующем разделе (прим. автора). Не путать с курицами с сайтов знакомств. Два вида куриц похожи как китаец и японец. То есть совсем не похожи. Курицы с сайтов знакомств – отдельный вид, отдельно описанный в соответствующем разделе (прим. автора).

{2} — Автор данной книги понаехал в Москву в 2009 г., а до этого всю жизнь жил в сибирском селе населением 25 тыс. человек. Поэтому авторского шовинизма по отношению к провинции – не может быть по определению (прим. автора).

{3} — Аватарка (сокр. ава) – это картинка или фотография, что не имеет ничего общего с твоим собственным лицом. Обычно авы используют на различных форумах, не желая раскрывать свое настоящее лицо. В соцсетях же авы больше НЕ приняты, чем приняты. 80% Интернет-особей из соцсетей светят свое настоящее лицо.

{4} — Описание игры «Территория фермеров».

{5} — Сатирически вся эта хреновина с МММ изображена в Памфлет-сказке Андрея Ангелова «Второе пришествие на землю». Глава «Пирамида».

{6} — В ролях «Лоха» и «Разводилы» выступили профессиональные актеры (прим. автора).

{7} — ОКи – это внутренняя единица расчета на сайте «Одноклассники.ру». 1 ОК равняется 20 рублям.

{8} — Отсылка в сериалу «Интерны», где И. Охлобыстин играет одну из главных ролей. Канал ТНТ.

{9} — «Википедия».

{10} — По состоянию на апрель 2013 года. Соцсети пришли к рынку не сразу, а постепенно. Когда я в 2007 году зарегистрировался на «Одноклассники», «ВКонтакте», на «Майл.ру», в «Фэйсбук» – то особи просто общались, в том числе и в группах. Реально общались и «звёзды»! Но соцсети мутировали за 5 лет.

{11} — Мелкий бытовой ремонт.

{12} — Брокер (от англ. broker – маклер, брокер, посредник) – юридическое или физическое лицо, выполняющее посреднические функции между продавцом и покупателем, между страховщиком и страхователем (страховой брокер), между судовладельцем и фрахтователем. Брокер получает вознаграждение в виде комиссионных.

{13} — Мэл Гибсон бил свою русскую жену, что и послужило причиной развода, – по мнению этой самой жены. Побои был вынужден признать сам Гибсон, во время судебного разбирательства. На самом деле, русская жена Гибсона – это обычная содержанка-аферистка, и побои лишь предлог для развода, настоящая причина – деньги Гибсона (прим. автора).

{14} — Взято из Википедии.

{15} — Источник «Лента.ru».

{16} Ведущие Боде Михаил и Байков Наиль. Длина передачи 43 минуты. Дата создания: 23 августа 2012 г.

{17} — Все 6 тыс. статей автор, конечно, не читал. Но не надо читать всё, чтобы понять то, что автор описывает.

{18} — Имя владельца «Луркморья» широкая общественность узнала лишь в конце 2012 («Лурк» создан в 2007 г.), в связи с блокировкой сайта Роскомнадзором для жителей РФ. До данной даты считалось, что владелец либо К. Груша, либо неизвестный гений.

{19} — Слова с буквой (Л) – это слова, взятые мною из «языка «Луркморья». Как иллюстрации. Не факт, что все до единого слова придуманы Дм. Хомаком, он и сам это признаёт. Но большинством считается, что такое-то слово – это слово из «языка Луркмора», а откуда Дм. Хомак заимствован оригинал – считается неважно. Из этого я и исхожу (прим. автора).

{20} — Взято с сайта: «Антикомпромат».

{21} — М. Булгаков «Собачье сердце».

{22} — Источник http://www.vmdaily.ru/

{23} — Источник: сайт «Кинобизон».

{24} — Здесь и далее ряд сведений взяты с «кино-театр.ру».

{25} — Слава тебе – могучий русский, имеющий возможность склонять слова как желаешь! И куда желаешь, и сколько желаешь…


Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru