Андрей Ангелов.

ФИЛОСОФСКИЙ ЮМОР

Версия без сокращений и цензуры!

Аннотация

Проект состоит из двух самостоятельных книг: «Эротическая Азбука» и «Курицы + олени».

Несмотря на сюжетные различия, обе книги роднит фирменный авторский стиль. Ангелов просто завораживает неистощимой фантазией, сотнями парадоксальных афоризмов, десятками взаимоисключающих абзацев, провокационными выкладками в сторону всех и вся. Он шутя вскрывает наши комплексы, мастерски препарирует душу, чувства и эмоции. И всё это ненавязчиво, играючи, без всякой назидательности и морализма.

Улыбка на лице и заряд позитива – гарантированы! Читать желательно дозировано.

Отзывы на книгу

Скачать в 1 клик

Содержание

КНИГА I. ЭРОТИЧЕСКАЯ АЗБУКА
в эротическом алфавите 28 букв
Адюльтер
Блондинка
Венерия
Голод
Девственность
Евангелие
Ё-Сленг
Женщина в аренде
Задница из пластика
Интим-места
Комплексы
Любовь + секс
Минет и компания
Налево от дома
Онанизм
Порноэротика
Ревность
Секс-ориентация
Туалет
Уродство
Фантазия
Хамство
Царь
Чудеса
Шесть чувств
Эпитеты
Юмор
Яйца

КНИГА II. КУРИЦЫ + ОЛЕНИ
семь экспериментальных площадок
От автора
Общее предисловие

I. Особи из соцсетей
Введение к разделу
§1. Социальные курицы
§2. Подпукиватели
§3. Игруны
§4. Сетевые разводилы
§5. Продавцы Бога
§6. Сборщики милосердия
§7. Звёзды и их двойники
§8. Социальный мусор
§9. Невидимки
§10. Втюхиватели
§11. Честные лохи
Заключение к разделу

II. Мамбоджунгли
Введение к разделу
§1. Яйценосы
§1.1. Олени
§1.2. Порнолюбители
§1.3. Вербовщики эскортов
§1.4. Миллионэр
§1.5. Сероглазые зайцы
§2. Самки
§2.1. Давалки
§ 2.2. Котики
§2.3. Неудовлетворёнки
§2.4. Флиртоманки
§2.5. Врушки
§3. Двуполые
§3.1. Свингеры
§3.2. Интим–разводилы
§3.3. Свахи
§3.4. Оно
Заключение к разделу

III. ЖЖивность
Введение к разделу
§1. Навальнята
§2. Фрикаделькины
§3. Народный блоггер России

IV. Луркмоарцы
Введение к разделу
§1. Дм. Хомак и хомаковцы
§2. Обиженные
§3. Унылые подражатели

V. Прозаики и читатели
§1. Виды прозаиков
§1.1. Звездуны
§1.2. Посредственности
§1.3. Писатель идейный
§1.4. Глуховщина (Минаевщина)
§1.5. Недописатели
§2. Виды читателей
§2.1. Настоящий читатель
§2.2. Псевдочитатель
§3. Бравый эквадорский тигр
§4. Мой секс–партнёр из аппарата президента…

VI. Минет–клуб
Введение к разделу
§1. Юдин Киреевич Сашко
§2. Аборигены
§3. Эксперимент
§4. Генералиссимус и её муж

VII. Модерасты
Введение к разделу
§1. Их личное несчастье
§2. Их личное счастье
§3. Серёга Нахерпшёл

VIII. P.S.

КНИГА I. ЭРОТИЧЕСКАЯ АЗБУКА

в эротическом алфавите 28 букв

Эпиграф

«Всеми человеческими поступками движут

жажда секса и жажда власти».

© Зигмунд Фрейд.

Фрейд переделанный

Адюльтер

1. Понятие адюльтера

Адюльтер – это внебрачно-половая связь, — чаще всего между мужчиной и женщиной. В переводе с французского буквально означает «прелюбодеяние». (Фр. adultere).

В точности неизвестно, почему именно французский термин получил широкое распространение в мире, ведь в каждом языке есть своё обозначение данного понятия. Тем не менее, тут рулят французы и это факт.

«Непременным условием адюльтера является согласие Сторон

на связь. Если согласия нет — то это уже никакая

не связь, а изнасилование. Со всеми вытекающими».

Адюльтер считался (и считается) неправильным явлением. Всегда и всюду, во все времена и на всех континентах! Мировые религии и светские институты власти приклеили адюльтеру ярлык плохиша.

«Адюльтер придумали мужчины, клеймят его женщины,

а пользуются плодами оба пола.

Зачастую как безудержные кролики!».

2. Форматы адюльтера

Адюльтер разделяется на семь форматов. А именно:

1.

* Женский адюльтер. Ныне необычайно развит в пословицах, шутках, цитатах! Обычно обсуждают и популяризируют женский адюльтер сами женщины. Мужчины либо болезненно кривятся, либо с пеной у рта доказывают, что женской половой измены нет в природе, а все разговоры — это лишь бла-бла. Истина там-где-всегда. Ну… ты понял. : )

«Между ног у каждой женщины живёт ненасытная шлюха.

Мозг – командир над всеми органами, кроме междуножия

и… сердца. Если б ещё и сердце подчинялось командам мозга – то наша цивилизация пошла бы по другому пути».

Не так давно, пару тысяч лет назад, говорить вслух о женском адюльтере было опасно. Тогда похотливых кис скармливали львам или отдавали на растерзание толпе рабов. Чуть позже некий монах Игнатий Лойола учредил спец. орган конкретно для борьбы с женским средневековым адюльтером. В историческую науку учреждение вошло как «Святейшая Инквизиция», призванная бороться с еретиками, но, по сути, инквизиция выжигала каленым железом только похоть между женских ног! Такова была личная директива Папы Павла III.

«Джордано Бруно, сожженный на костре инквизицией, не был женщиной. Издержки любого масштабного начинания».

Джордано Бруно жгут на костре. 15 век. Автор фотографии неизвестен.

***

Когда Бог подарил человечеству веру в аллаха – то неверных женщин стали забивать камнями. Примерно в это же время русские мужчины изобрели свой способ борьбы с женским адюльтером: похотливых жён закапывали в землю живыми, оставляя на поверхности только голову. Рядом ставили солдата с ружьём, дабы никто не смел потаскушку откопать. И женщина медленно умирала от холода, голода и жажды…

«Пётр I, уличивший жену в половой измене с кадровым офицером – поступил так. Царь отрубил офицеру голову, заспиртовал её

в стеклянной банке и поставил банку в покои царицы — матери своих 11 детей».

***

Сейчас женщину с адюльтером просто обсуждают. Скучное и унылое зрелище! Если самка неизвестна широкой публике – то ей просто моют кости и иные органы соцсетевые кумушки, если же адюльтерша распиарена – то ей заглядывают под платье несколько миллионов, а то и млрд. человек.

2.

* Мужской адюльтер. Классика жанра. Мужская половая измена обществом хорошо востребована и, как следствие, постыдным явлением не считается. Чем у самца больше адюльтеров – тем лучше.

- Для кого лучше?

Для всех, кроме законной супруги самца. Жёны вообще любят глумиться над мужским адюльтером, высмеивать его! Тем не менее, даже жёны терпят адюльтеры своих мужей, — правда (чаще всего) до тех пор, пока о них не знают. Но терпят в принципе.

«Общество воспевает и восхваляет мужской адюльтер, считает его непреложным явлением и отчасти даже Богом данным!».

Всегда найдется сотня-другая самок, которая равняет мужской адюльтер с женским. И выдает такого рода девизы: «Мужчина должен быть, как дорогой коньяк: недоступный и неподходящий для всех!». Но если мужчина будет таким – он станет женщиной, и мир погрузится в хаос. Автор не оправдывает и не порицает, а констатирует. Выводы делать тебе и только тебе!

«Заставить осла вскочить на трепетную лань, в принципе, можно. А вот заставить лань вскочить на осла бессмысленно».

В древности половые отношения определял Закон физической силы. Кто сильней – тот и брал самку. Если самка была сильней, то она брала того самца, что возжелала. Однако мускулистая самка – это то же самое, что петух, несущий яйца. В целом и общем. То бишь, «ровесники мамонтов» и положили начало дискриминации женского адюльтера по отношению к мужскому.

Классическая первобытная семья по фамилии Ивановы.

***

Каждый самец любит хвастаться тем, что у него была куча адюльтеров. По факту у «среднестатистического самца» есть 1-2 случайных связи. Это максимум и за всю жизнь. Плюс пара проституток, которых самец купил из-за желания доказать сам себе, что он крут. Дотянуть цифру до хотя бы трёх – нет денег или душит жаба, — проще залезть на порно-сайт, и выпустить сексуальное напряжение бесплатно.

«Для мужчины связь с проституткой – это не совсем адюльтер. А вот женская связь с проститутом – это адюльтер чистой воды!».

Ради справедливости: бывают особи мужского пола, что сами и сознательно отрицают адюльтер как жизненное понятие. Они вступают в половую связь с одной-единственной женщиной, и больше в интимном смысле никого не любят. Другие самки зовут их мужчинами с Сильно-большой-буквы, а другие самцы – чудиками.

3.

* Забавный адюльтер. На порнотубах такую категорию обозначают как «Старые с молодыми». Школьная программа оперирует более лояльным понятием «Отцы и дети», а эскорт-агентства – не стесняясь – продают юных домработниц «с интимом» пожилым папикам.

Старички изменяют своим старушкам, а юные жёны спят со старичками. Зачастую на месте дедушки находится бабушка, а на месте юной минетчицы – стриптизёр с 19-ым размером. Что на суть описываемого явления не влияет ни черта!

«За пользование молодым женским телом старички платят деньгами, а старушки дают бесплатно моделям

+ зачастую сами доплачивают».

Обложка романа «Отцы и дети». Взаимоотношения полов из 19 века!

***

Забавный адюльтер – это не всегда адюльтер в классическом понимании! К старости семейные пары зачастую почти не женаты, и супругов связывают только дети и/или финансовые обязательства. Секс с половинкой уже надоел, хочется свежих и ярких впечатлений! Ну и блеснуть умом есть потребность, тем самым красуясь перед противоположным полом.

«Иногда адюльтер в понимании старичков – это тёплые слова и заботливые ручки, — без собственно половой связи. К 50-55 годам у женщины наступает Климакс и секс-желание пропадает. Мужчины, наоборот, хотят секс, но не могут, или могут редко».

Мотивы молодых партнеров — это деньги и/или возможность карьеры! Так в ста случаях из ста. Как сопутствующий бонус – возможность набраться жизненного опыта, мудрости. Но только как бонус, — никто из молодых девочек не даст дедушке чисто за его бравый рассказ, а юноши в этом смысле ещё меркантильней.

4.

* Гаремный адюльтер. Когда мы слышим слово «гарем», то мужской инстинкт радуется и предвкушает, а женский – злится и плюётся (даже у тех, кто надевает на себя равнодушную маску). Такова генетика и гаремотрадиции, заложенные турецкими султанами. Отдадим тут описания старины историкам и прочим извращенцам, и обрисуем современный гарем! Гаремовладельцы тут – олигархи, и только они!

«Большинство олигархов ныне имеют свои гаремы.

Билл Гейтс не в счёт».

Современный европеизированный гарем – это несколько свободных молодых минетчиц количеством от 2-х до 50-ти человек. Точная цифра напрямую пропорционально суммам и периодичности сумм, которые олигарх может и хочет тратить на гарем. Попасть в гарем к олигарху считается большой удачей и тысячи юных самочек грезят о таком шансе! И готовы на всё!

«Женщины-олигархи тоже существуют. Только гаремов у них нет, — особенности женского естества. Парочка-тройка молодых любовников из числа нищих моделей не в счет».

Как правило, гаремы имеют те олигархи, которые выросли из грязи в князи, в свое время изголодавшись по женскому телу в силу бедной юности, зрелости. И сейчас обеспеченный эсквайр удовлетворяет все свои эротические фантазии и чаяния! (Детей, что родились уже в роскоши – не удивить ничем. Женские титьки они видят с пяти лет, а регулярный секс со служанками делают с 13 лет).

Олигарх став олигархом – первым делом набирает к себе в штат красивых цыпочек с оказанием интим-услуг. Платит им хорошую зарплату, дарит подарки. Цыпочки сопровождают олигарха на деловых встречах, на party и на яхте, в путешествиях и в бассейне.

«Гаремовладельцем сегодня может стать каждый мужчина.

В формате любого большого города, без всяких Востоков

и нарушений Уголовного Кодекса».

По своей сути, современный гарем ничем не отличается от гарема в классическом понимании. Живой пример гаремовладельца нач. XXI века – Сильвио Берлускони. Это миллионер, медиамагнат и в недавнем прошлом премьер-министр Италии.

5.

* Виртуальный адюльтер. Интернет-адюльтером балуются как мужчины, так и женщины, — в равных пропорциях. В основном, ложатся в вирт-койку в соцсетях и на сайтах знакомств. Как частые варианты также — скайп или аська. Платные интернет-чаты, созданные ушлыми дельцами для сбора денег – это Вирт-проституция, к Вирт-адюльтеру она отношения не имеет.

«От написанных букв реально можно сексуально удовлетвориться. Помощь шаловливых ручек – это лишь техническая помощь. Секс-разрядка у тебя происходит только благодаря написанным

буквам партнера по чату!».

Многое, конечно, зависит от партнера. Смочь заняться адюльтером по Интернету — это самое настоящее искусство! Тупая недоросль или гнилая зрелость, что самоудовлетворяются лишь от вида женской титьки на фото (попы, члена, и далее по списку) — не считаются.

Речь, конечно же, об обоих партнёрах. Самец – ведёт, самка – ведомая.

«Непременным условием Вирт-адюльтера является

наличие духовной близости партнёров».

Виртуальный адюльтер безопасен и не требует материальных затрат. Важно умение грамотно писать, наличие 2-3 добротных фоток (и без всякой порнухи), и желание читать партнера, зачастую между ног строк. Иногда Вирт-кайф ломает внезапно возникшая рядом брачная половинка, что заглянула в твою комнату чисто что-то спросить, — но… эти издержки тоже безопасны.

«Следы Вирт-адюльтера легко скрыть.

Достаточно закрыть чат».

Как правило, Вирт-адюльтер привязан к чату, в реальность его выносят очень редко. То бишь, продолжение в реале следует в пропорции где-то 1:10. Причина в расстоянии между городами партнеров, а если они в одном городе – то реал-адюльтер тормозится ленью и боязнью ненужных проблем.

Селфи, которое использовалось для реального Вирта в 2007г. Позирует Андрей Ангелов. В его вытянутой руке (за кадром) видео-камера.

6.

* Культурный адюльтер. На творческом адюльтере строят львиную долю своих драматургий писатели, режиссеры, художники… архитекторы, сценаристы… и далее по списку. Как правило, творцы онанируют на своё же собственное творчество, а если повезет, то занимаются адюльтером со случайными человечками, которые оказались в пределах их личного пространства.

3. Белое и чёрное

Адюльтер имеет как положительные, так и отрицательные бонусы. Причем, не только для тех, кто дружит с адюльтерами, но и для тех, кто их ненавидит.

По своей сути, чёрное – это лишь отражение белого. Запомним аксиому.

3.1. Белое

1. Внебрачный секс улучшает настроение у любителя адюльтера, и мир в его (её) глазах расцветает яркими цветами радуги! Цепная реакция радости охватывает и семью, тем самым утепляя и семейный микроклимат.

«Если семья в курсе адюльтеров – то п. №1 трактуем

наоборот и относим к «Чёрному».

2. Между супругами, которые давно в браке – могут вспыхнуть свежие чувства. Особенно тогда, когда адюльтером балуются оба! Чаще всего оба подсаживаются на Вирт-адюльтер. Выглядит это так: каждый сидит в своей комнате и ведет десятку персональных чатов. Какой-то выстреливает и превращается в собственно Вирт-адюльтер. Потом супруги ложатся спать и… воплощают фантазии, которые только что «рисовали по чатам».

3. Муж с любовницей – чувствует себя более уверенно, чем самец без любовницы! Искомая генетика помогает лучше шагать по карьерной лестнице или развивать свой собственный путь в миллионеры.

Жена с любовником – это граната с выдернутой чекой, и чеку выдергивает адюльтер. То бишь, мужу везет чужими руками и иными органами… Если б не любовник жены – то граната рано или поздно бы взорвалась, порушив семью.

«Множество семей распадаются именно из-за отсутствия адюльтера в их жизни, — как ни парадоксально это звучит».

4. Яркий секс встряхивает организм, даёт ему заряд бодрости, тем самым улучшая здоровье. Таким образом, адюльтер подобен Оазису посреди Сахары!

3.2. Чёрное

1. Если ты неловко сходил налево – то это всегда плач и скрежет зубов! Как правило, зубы здесь твои собственные.

2. От адюльтера страдают дети. Когда печалится твой собственный ребенок – это неприятно, будь ты хоть трижды циником помноженным на похериста.

«Если в адюльтере уличили женщину – то её ребенок может стать предметом насмешек со стороны соседских ребят. Мастерски ситуацию описал Ги де Мопассан в новелле «Папа Симона».

3. Адюльтер может привнести в твоё сознание чувство вины. Заноза – это маленькая и неприятная вещь, с которой тебе жить, так как свой адюльтер ты вряд ли бросишь добровольно.

4. Вечная боязнь и оглядка. Жизнь в страхе, — можно и так. И без натяжек.

Блондинка

1. Понятие блондинки

Традиционно на понятие «блондинка» две точки зрения:

* Блондинка — это нежное, беззащитное существо, с роскошными дамскими признаками и маленькими куриными мозгами. На блондинках нельзя жениться, а можно их только употреблять по их прямому женскому назначению, а также использовать в качестве красивой декорации на party.

* Блондинка – это идеал женской красоты, ума, такта, ч/ю. Она – отличная жена дома и королева на party!

И поскольку истины не существует в природе, то истина там, где всегда. Если она, конечно, вообще есть. : )

Фотосессия №1. Ангелов с милой блондинкой Зинулей!

***

Быть блондинкой – это тяжелый труд! А не быть блондинкой – это разъедающая душу зависть. Третьего не дано, и каждая дама всегда мучительно выбирает… кем же ей стать сегодня: шлюхой или монахиней. Да, вопрос стоит именно так – радикально, а перекраска в шатенку или мелирование — это не более чем компромисс женщины себя с собой. Положение вещей такой компромисс не меняет ни черта! Каждая мечтает быть именно блондинкой!

***

В мире около 1 миллиарда блондинок. Сумасшедшая цифра! Тем не менее, цифра реальна. Иначе говоря, 1/6 населения земли – это блондинки! И с этим приходится считаться всем![1]

2. Форматы блондинки

Задача:

Условия: Рядом 2 фото: на одном — лицо блондинки, на другом – ноги брюнетки.

Вопрос: Что выберет мужчина?

Андрей Ангелов, «Половая арифметика».

***

Блондинки делятся на три основных формата:

- деревенские.

- городские.

- гламур.

Все эти форматы объединяет одна общая черта: у них у всех необычайно остро развито чувство подражания себе подобным! Деревенские блондинки подражают городским, те подражают Гламуру, а гламур черпает все свои «замашки для подражаний» из модных журналов, которые пишут… брюнетки!

Тяга к подражанию – это рефлекс, что заложен у блондинок на генном уровне.

«Форматы поведенческие. Другими словами,

деревня и город – это не адреса проживания,

а вариации манер поведения!».

Узнать, к какому именно формату принадлежит конкретная блондинка, — можно. Критерии такого опознания – это одежда, косметика и стиль, места присутствия… и, конечно, социальный статус кавалера!

«Если блондинка голая и в душе – то причислить её

к какому-либо формату практически невозможно.

Голые блондинки похожи друга на друга

как детские пупсики».

Одежда. Деревенские блондинки носят «Made in China», городские – «Armani» турецкого производства, а гламур одевается в итальянских бутиках напрямую. На первый взгляд отличить китайскую юбку от подлинно итальянской можно только по цене, но второй взгляд легко выявляет качественные отличия.

Речь тут не о стоимости товаров, а о ментальности блондинок!

«Когда реально деревенская блондинка наезжает

жить в крупный город – то происходит мутация сознания.

Или не происходит».

Косметика и стиль. Деревенская блондинка мажет свой фасад красками так, как будто делает капитальный ремонт. Причем, краски смешивает в несочетаемых тонах и пропорциях. Ходит в парикмахерские и делает маникюр на дому, — у соседки по подъезду.

Городские штучки себя чувственно и слегка трогают – распределяя краски по лицу капельками, а не вёдрами. Посещают салоны, где их обслуживают комплексно: прическа, маникюр, пилинги и чашечка кофе для хорошего настроения! Впрочем, некоторые делают экспресс-маникюр в гипермаркетах и в распиаренных забегаловках у метро, а стригутся в парикмахерских эконом-класса.

Для Гламура не столь важно оформление фасада, сколько важна марка красок. Гламур посещает салоны Премиум-класса, где зачастую чашка кофе стоит дороже, чем прическа во всех других салонах. Опять же, гламур часто бедный и поэтому, нехотя, но заходит в салоны для обычных блондинок, и даже… иногда обслуживается по купонам![2]

«Если у блондинки есть личный вкус –

то художественная роспись лица + стиль, получаются

красивыми и эстетичными!».

Фотосессия №2. Ангелов и квартет гламурных Блондинок!

***

Места присутствия. Деревенские блондинки присутствуют в супермаркетах «Магнолия» и в общественном транспорте вида «Автобус». Посещают кинотеатры с жвачкой, дискотеки с пивом и общественные пляжи для всех. Иногда моются (шутка).

Городские блондинки одаривают своим посещением «Азбуку вкуса» и ездят на личном авто, взятом в кредит. Посещают тематические вечеринки, музеи и Третьяковскую галерею, ходят на платные пляжи. Пиво не пьют. Часто моются (без шуток).

Гламур обычно присутствует в телевизоре – там он кушает, спит, ходит по естественным делам и даже рожает детей! Ездит гламурная блондинка на личном авто, подаренным мужем или просто страдальцем по её… белым волосам!

***

Кавалер. Социальный статус кавалеров – напрямую связан с потребностями блондинок как морального, так и материального толка.

Деревенским блондинкам довольно доброго мужского слова, билета на трамвай, коробки конфет и обещания жениться. И делай с ней, что хочешь! «Дом-2» для таких блондинок – настольная передача, а шутки «Кривого зеркала» — проекция современной жизни!

Городскую блондинку мужчине надо завоёвывать: дарить цветы, водить по театрам и писать стихи. Или хотя бы посвящать ей стихи чужие. В целом, городская блондинка даёт в 2-3 раза реже деревенской, — так как ценит себя. И чтобы иметь с ней сексуальную связь – это мужчине надо постараться! И унылым хомякам тут не место!

Кавалер для гламурной блондинки – это денежный мешок. Всё остальное для искомой блонды вторично, — так в ста случаях из ста. Вся жизнь гламура проходит в поисках богатых буратин и (соответственно) в самопиаре. Как следствие, сплетни и бесконечные войны за место под гламурным солнцем. Чуть сошел с дистанции и про тебя уже забыли!

«Самые несчастные люди – это гламурные блондинки!

Они навечно заложницы своего мировоззрения

и, как следствие, образа жизни».

3. Чёрное и белое

Всем блондинкам жизнь дарит «Спецнаборы для блондинок»! Всем, несмотря на принадлежность к конкретному формату! Такие подарки – данность Творца, они раздаются в белых и чёрных упаковках регулярно, — каждый день.

Как помним, по своей сути, чёрное – это отражение белого. И поэтому зачастую цвет упаковки зависит от отношения блондинки к тому или иному подарку.

Итак, тут перечислены наиболее универсальные подарки! Цвет упаковки — это мнение автора, что не абсолют, но не отменяет подарков в принципе.

3.1. Чёрное

1. Все женские фобии и комплексы у блондинок необычайно обострены.

2. Мнительность – бич блондинок, что терзает душу 24 часа в сутки!

3. Часто женщина хочет, чтобы окружающие видели её ум. Для блондинки – это несбыточное желание. Хоть в женском коллективе, хоть в мужском!

4. Любой взгляд блондинки априори воспринимается мужчиной как приглашение к сексу! И поэтому блондинка не имеет возможность мужчин рассматривать. Только боковое зрение. Аццкие мучения!

5. Блондинка постоянно ощущает на себе завистливые женские взгляды!

«Блондинка с утра до вечера купается

в мужской похоти и в женском негативе».

6. Крашеная блондинка испытывает комплекс неполноценности по отношению к блондинкам природным. А редкая природная блондинка не может провести «сравнительный анализ», так как перекраска её в белый цвет невозможна.

«Отрастающие корни волос – это постоянная

ноющая боль для крашеной блондинки!».

7. Блондинка всегда избалованна вниманием, это портит её характер. И, как следствие, это мешает ей комфортно жить. Хотя сама блондинка считает, что она портит жизнь другим людям, но никак не себе.

8. Осознание своей избранности – это одновременно и личная трагедия для блондинки. Иначе говоря, блондинка – заложница своего цвета волос.

Фотосессия №3. Нежная блондинка Ирина (Ангелова)!

3.2. Белое

1. Блондинка всегда притягивает к себе на порядок больше внимания, чем кто-либо ещё! Это льстит. Пусть временами утомляет, но… это льстит!

2. Библейская Ева (aka первая женщина) была блондинкой. Приятно.

3. Блондинке не надо доказывать, что она женщина. Даже будучи только с постели, не накрашенной и взлохмаченной.

4. Блондинкам гораздо охотней отзываются помочь мужчины. Например, если у блондинки сломался автомобиль или она поскользнулась и упала.

«Блондинкам чаще, чем другим женщинам, —

говорят комплименты и купают в нежности».

5. Белые волосы — это громоотвод и маскхалат в едином качестве, для огрехов фигуры и лица. Например, на прыщавую брюнетку мужчина не будет смотреть, а на блондинку в прыщах – будет. И причина в цвете волос, и только в нём!

6. Блондинкам часто улыбаются. Чужая улыбка в твою сторону – всегда для тебя радость.

7. Блондинкам прощают всё или почти всё. Мужчины это делают охотно, а другие женщины – снисходительно.

8. У блондинки на порядок больше шансов выйти замуж. Удачно или нет – это уже другой вопрос, речь о замужестве как явлении в жизни женщины.

Фотосессия №4. «Здесь была блондинка Алина»…

(Ангелов с любимой блондинкой Алиной!)

Венерия

1. Понятие венерии

Венерия (или венерическая болезнь) – это крайне паскудная вещь в твоей жизни, которой чем меньше, тем лучше. Инфекция, которая передается половым путем на 90%! Таким образом, если ты обнаружил (а) в себе признаки венерии, то не факт, что болезнь явилась итогом полового контакта. 10% наука здесь отдаёт другим причинам. Скажем, ты поцеловал друга, что не видел давно… побаловался секс-игрушкой вида «вибратор»… вытерся общим полотенцем… аборт или спиралька… инфекция досталась в наследство от зараженных родителей…

«Разносчиками половых инфекций являются микробы.

А борется с ними наш иммунитет. Это как Добро и Зло –

оба вечные неприятели, которые не могут друг без друга жить».

Венерическую болезнь так назвали по имени Венеры — греческой богини любви. Науке неизвестно, кто именно провел такого рода крестины, но то, что богиню обидели – это факт. Ведь половой акт и любовь – понятия разные.

«Нам, с сегодняшней нашей колокольни – плевать

на богиню Венеру и на её доброе имя».

Та самая богиня Венера. Делает фривольную фотосессию. Справа её хочет прикрыть целомудренная дева, а слева – пялятся бесстыжие ангелы!

***

Венерия была и есть постыдная болезнь. И, вероятно, так и будет. Независимо от половой принадлежности!

Заразившись простудой – человек не стесняется, а вот поймав венерию – стыдится. Оба заболевания – это лишь результат победы микроорганизмов над иммунитетом, но… генный страх, который достался нам от предков – мощная сила!

«В 16 лет ты гордишься собственной венерией.

Ведь инфекция доказывает, что ты

имел секс-контакт явно не с собственной рукой!

А секс-контакт в 16 лет – это признак крутости, в среде таких же озабоченных школяров!».

Львиную долю половых вирусов рожает женское естество. Женщины же и основные распространители интимных микробов. Мужчины чаще жертвы. Медицинский факт.

2. Форматы венерии

До середины XX века все венерические болезни были неизлечимы. Сейчас большая часть их успешно выжигается антибиотиками. Исходя из сегодняшних реалий, я и разделил венерию на форматы. Итак…

Венерические болезни делятся на ряд форматов:

1.

* Неприятная венерия. Сюда относятся трихомониаз (по-научному триппер), лобковые вши (сами-знаем-что), генитальный герпес, гонорея, и т.п. Болезнь поражает, в основном, интимные места! Сроки лечения – от недели до пары месяцев. В данный период нельзя передавать свои половые органы в чужие руки, позволять их трогать и брать в рот.

«Разглядывать половые органы в период лечения можно.

Хотя и не нужно».

Подобная венерия не несет смертельную угрозу и, в целом, довольно безобидна. Насколько безобидной может быть венерия, конечно.

«Лужа и море – разные вещи. Однако людей в лужах утонуло ничуть не меньше, чем в морях. В целом и в общем».

Твоя болезнь становится достоянием только тебя самого. Ведь жжение в твоем мочевом канале или топот кучи мохнатых лапок в паховой области – никто не видит. И не слышит. Если только ты сам не привлечешь к себе внимание, без конца почесывая промежность сквозь деловые брюки или юбку…

«Если ты мужчина и спишь с женой – то заражаешь жену, и, соответственно имеешь грандиозный скандал! Мысль о том, что прежде чем заразить жену – она сама заразила тебя,

в голову Сторон не приходит!».

Классическая ситуация такова. Он (она) начинает ощущать дискомфорт в низу живота. От легкого зуда – до небольшой рези в интимных органах. Терпит, путая половой вирус с воздушно-капельным, или не путает, но гонит мысль о такой хрени подальше.

Когда страдалец начинает испражняться зелёной мочой или «обветривается» половая кожа – то приходит понимание, что дело дрянь и визита к венерологу не избежать.

Потом ты и становишься пациентом в больничке – в тебя вводят каждый день 5-7 очень-очень жгучих уколов, от которых твоя попа горит как на аццком огне… ты горстями жрёшь таблетки, соблюдаешь диету в еде и страдаешь от полового воздержания! Впрочем, вокруг тебя физии медсестер, внешне похожих на медбратьев, — и поэтому эти твои страдания не так печально мучительны!

«Если пациент – женщина, то занимаются ей те же самые медсестры, что лечат и мужчин. Для женщины это ещё хуже».

Неприятная венерия – она на то и неприятная, что вносит в твою жизнь только одни неприятности! Переживания морального толка — преобладают над физическими страданиями. Уколы не в счёт.

2.

* Коварная (смертельная) венерия. Сифилис и СПИД. Обе болезни трудно вычислить, и обе могут жить в тебе годами и даже десятилетиями!

«От банального воспаления легких погибает гораздо

больше людей, чем от сифилиса и СПИДА вместе взятых».

Сифилис и СПИД – практически единственные венерические болезни, профилактику и лечение которых до сих пор финансирует путинское государство.

Использованные шприцы всего за 1 сутки, в одной из венерических клиник Москвы.

***

* Сифилис. К радости зоофилов сифилис – это чисто человеческая болезнь, животные ею не болеют. Но на этом радостные моменты сифилиса и заканчиваются.

Для заражения сифилисом не обязательно заниматься сексом. Можно лишь понюхать чужие трусики. И вот после того, как ты нюхнул – в твой организм юркает микроб «бледная трепонема» и начинает обживать твои органы, в первую очередь, половые.

«Сифилис всеяден и пожирает весь организм, —

с течением времени. Причем, пожирает буквально, —

человек заживо гниёт».

Если через пару дней после случайного полового контакта – ты стал (а) писать гноем, то выводы очевидны. Ты доносишь своему гнусному партнеру всё, что о нём думаешь, не жалея слов и других эпитетов… и идешь к врачу лечить триппер. Всё просто! В случае с сифилисом такая простота не прокатит, так как первые симптомы болезни проявятся лишь через 30-40 дней. И никакой анализ крови не поможет выявить заразу раньше.

«Если у тебя на гениталиях, в заднице, на груди или во рту… да и в любом другом месте – вскочил большой прыщ, —

то это может быть начало сифилиса. Прыщ обычно не болит».

Сифилисный прыщ дает «зеленый свет» параличам, психическим отклонениям, кровотечениям, сердечной недостаточности… У мужчины трепонема может спровоцировать импотенцию, а у женщины вследствие инфекции может родиться мертвый или калечный ребенок.

«После излечения сифилиса сексом заниматься можно почти сразу,

а вот делать детей желательно через пару лет».

Инфекция ленива и вялотекуща. Мало кого может напугать отдельно взятый прыщик, пусть даже на половом органе. Тем паче, что через месяц-два прыщик исчезает. А далее… на теле пациента проявляются те признаки, которые сложно отнести к половой инфекции, если ты не в теме. Скажем, сыпь на коже может быть аллергией на кошачью шерсть, а головная боль и тошнота — вследствие непогоды и ВСД[3]… И всё это тянется годами и годами!

«Однажды человек просыпается и видит, что у него отвалился нос. Или что он умер. В последнем случае, он, конечно, не просыпается. : )».

Сифилисом болели Ницше, Ришелье, Аль Капоне. Также ныне модно кричать о том, что именно сифилис спровоцировал инсульт и смерть у Владимира Ленина. Отсутствие доказательств – как всегда никого не смущает.

***

* СПИД. Сам по себе СПИД не страшнее укуса мухи, пусть даже эта муха Цеце. От него не умирают, а страдают от тех болезней, которые СПИД создаёт в твоём организме (туберкулёз, саркома, и т. д.). Параллельно СПИД разрушает наш иммунитет к болезням, ломая естественную защиту от микробов. В итоге человек отправляется в гости к Богу из-за… обычного насморка.

«СПИД не заражает тебя простудой, но ты умираешь

от простуды благодаря СПИДу».

СПИДом болеют не только потаскуны и потаскушки, но и также… наркоманы, адепты розово-голубой мечты и новорожденные младенцы. Зачастую вживлению вируса в человеческую плоть помогает грязная иголка в поликлинике, инфицированная донорская кровь, царапина на коже при контакте с зараженным пользователем. Причин легион.

Одна муха Цеце сношает другую муху Цеце.

***

* Венерия мозга. Чаще всего возникает в момент рождения. Реже, но происходит заражение в сознательном возрасте. В этом случае болезнь не касается детства и юности пациента. Лечению поддается с трудом. Ремиссия циклична относительно времени года.

«Венерией мозга болеют оба пола в равных пропорциях».

Болеть венерией мозга считается модным у гламурной скотинки, а также у всех тех, кого обидел Бог.

Как частые варианты московские бомбилы, «ответственные лица» в государственных учреждениях и Пирламутровые Свёзды[4], — вне зависимости от профессии.

3. Пациенты и экзекуторы

Итак, после того, как человек заболел венерией – он становится пациентом, и к нему приставляют экзекутора, — иначе лечащего врача-венеролога.

Здесь нарисованы портреты сих диковинных зверей, о которых известно очень мало. О венерии не пишут газеты, не рассказывает говновизор, а Интернет… — это лишь склад чужих мозгов, эмоций, пиаров, фобий… и далее по списку.

3.1. Пациенты

1. Сознательные любители секса. Если ходить по лесу в поисках грибов – то ты рано или поздно грибы найдешь. Даже в том случае, если грибов тут нет!.. А заядлый грибник частенько приносит домой поганки, замаскированные под опята.

«Мужчины не любят презервативы,

а у женщин они часто заканчиваются».

2. Несознательные любители секса. Чаще всего шалят по пьяни с кем попало. Проснувшись, мало что помнят, но для инфекции – алкоголь никакая не отговорка, а свершившийся половой акт. Со всеми вытекающими… из интимных каналов.

«Болт в отверстие вкручивают гаечным ключом.

Чтоб пальцы не сорвать».

3. Ревнители анального секса. В попе живет гораздо больше микробов, чем во влагалище! В основном, инфекцию здесь ловят гомосексуалисты мужского рода.

При анальном сексе с женщиной тоже можно заразиться, но… незнакомая женщина в попу не даст, а жена в попу не даёт.

4. Невезучие. В основном пациентами становятся именно они. Добропорядочные граждане, что один драный раз в жизни пошли налево, и… словили Божью кару… Вроде нас с тобой.

Диковинный зверь Андрея Ангелова.

3.2. Экзекуторы

1. Внешне некрасивые люди. Каждый экзекутор женского пола чуть краше обезьяны, а экзекутор мужского рода – вообще кадр из фильма ужасов. Факт.

2. Люди, склонные к старости. Нет ни одного венеролога младше сорока лет! Факт.

«Если твой член будет трогать синеокая девушка с томной грудью или юный раскосый джиган будет мять твой клитор –

то это не лечение, а порно-ролик».

3. Люди не от мира сего. Быть венерическим пациентом постыдно, а стать венерологом – за гранью даже стыда!.. Ведь есть много других прекрасных докторских профессий, а распределение по специализациям наступает в ВУЗах лишь на 3-4 курсах… то бишь, будущий врач сознательно выбирает, что же именно он будет лечить: губы на лице или губы половые…

«Лечить половые губы не так уж и плохо, если ты – мужчина.

Но лечить мужской половой член – экзекуция и есть!».

4. Садисты. Экзекуторы улыбаются тогда, когда ты плачешь. И говорят тихим нежным шепотом, когда ты криком кричишь. Брезгливо трогают святая святых – твои половые органы. Смотрят на тебя как на говно.

Голод

Эпиграф

…Паниковский, пригнувшись, убежал в поле и вернулся, держа в руке теплый кривой огурец. Остап быстро вырвал его из рук Паниковского, говоря:

- Не делайте из еды культа.

После этого он съел огурец сам.

(с) «Золотой теленок».

1. Понятие голода

Голод – это биологическая потребность любого живого организма в еде! У homo sapiens вся биология растворяется в собственных желаниях. Человек всеяден и прожорлив, он научился глотать даже то, что для всей другой фауны несъедобно априори! И так это переваривать, как не умеет никто!

«Для кота кусок рыбы – это лишь кусок рыбы, а для человека рыба – это предмет наслаждения, из которого можно сделать сто разных блюд. Также рыба – ритуал, тотем, рыбалка и приманка

для того самого кота…».

Себя homo sapiens не ест абсолютно. Даже тогда, когда его потребность и желание в еде — объединяются вместе против голода! Человек слишком эгоист, чтобы себя кусать!.. Зато индивид в избытке кушает своих родителей и детей, коллег по работе и партнеров по спорту…

«Человек чаще жрёт, чем кушает».

***

Человек живет только ради еды, а её ему всегда не хватает! Поэтому человек страдает от хронического недоедания. И постоянно в поиске еды! И даже если еда найдена – то еды всё равно нет!

«Тигр разрывает антилопу, тем самым утоляя весь свой голод.

А человеку надо с антилопой поговорить…

затем поиметь в половом смысле… после сожрать …

а напоследок ещё и выбить признание в любви…».

Голод бывает терпимым, не очень терпимым, и вообще нетерпимым. В первом случае индивид – терпит, во втором случае – не терпит. Третий же случай – это и не случай вовсе, а проблема, что мешает жить. Выход таков, что либо убийство, либо самоубийство.

***

Голод – самолюбивое понятие, на чужие пищевые потребности человеку наплевать. Фанаты революций и футбола подтверждают правило.

Две змеи. Ну… ты понял. :) Ирина Ангелова с подругой-актрисой.

2. Форматы голода

Существует 4 формата человеческого голода. А именно: потребительский, эмоциональный, чувственный и сексуальный. Четыре блюда – такова твоя каждодневная трапеза! И если какой-то голод не утолён – то тоска вяжет твои чресла. Наступает дисгармония. Таким образом, наш мир никогда не станет совершенным, — благодаря голоду.

1.

* Потребительский голод. Индивид поедает всё, кроме иных индивидов. Единственный голод, который заставляет homo sapiens жрать стороннюю фауну. Во всех других форматах человек – это людоед, пожирающий себе подобных. И только себе подобных!

«Homo sapiens питается три раза в день.

Или раз в три дня. Как повезет»

По мнению некоторых дарвинологов и священников, корова – это двоюродная сестра homo sapiens.

- И имя ей – говядина! – так сказал Адам. И съел свою первую буренку из Эдемского сада. Ева, несмотря на диету, поддержала мужа в едабельных устремлениях. И началось… И продолжается.

Именно потребительский голод заставляет человека работать, тем самым двигая цивилизацию вперед. Или отодвигая её назад. Но двигая в принципе. Все другие форматы двигают твои принципы, а между «двигать в принципе» и «двигать принципы» — принципиальная разница.

«Голод – это одна из трёх самых жестоких пыток в мире, что придумал Бог. Жажда придумана дьяволом по аналогии, а лишение свободы (тюрьма) – производная синтеза двух потусторонних мозгов».

Ангелов и Биг-мак.

Потребительский голод бывает абсолютным и относительным.

Абсолютным голодом рулит Смерть, бездумно маша своей косой. Тысячи эфиопов каждый день переселяются на свои негритянские небеса благодаря сей жатве. В среде эфиопов немалую этническую долю составляют азиаты и южноамериканцы.

Относительный голод – сродни сифилису по степени коварства (Кто читал главу Азбуки «Венерия», тот меня поймет). Недостаток витаминов в организме, за счет неправильного питания. Ты умираешь на 20 лет раньше, чем умер бы, — если ешь не те продукты. Так-то. Дружи с витаминами.

2.

* Эмоциональный голод.

Эмоции – это внешние проявители и раздражители наших чувств. Визуализаторы. Иногда, впрочем, эмоции могут возникнуть и сами по себе, без участия чувств.

Эмоции можно купить и продать, подарить, обменять, использовать в своих целях, и далее по списку.

«Эмоции градируются на смех и слёзы, всё другое –

лишь производные сих градаций».

Эмоции бывают искусственными и натуральными. Как сиськи. И, соответственно, степень их ценности различна.

Эмоции – ужасные лицемеры, им нельзя верить! Но и не верить им — ужасно.

***

Эмоциональный голод – подобен пожару, — тебе жарко и ты задыхаешься. Если польёшь себя водой, то это убережет от жара, но не избавит от запаха гари. А если прижмешь к носу мокрую тряпку, то это поможет дышать, но тело сгорит. И самый здравый выход – это покинуть место возгорания!..

«Существует аксиома: если чего-то нет в одном месте –

то это обязательно есть в других местах».

Пообедать эмоциями человек отправляется куда-то вне своего личного пространства. Эмоциями потчуют в публичных местах, а также в говновизорах и говнонетах. На худой конец можно подкормиться и у брачной половины, правда, вряд ли ты здесь нажрёшься досыта. И всё равно куда-то и к кому-то придётся пизд стартовать…

«Дети – это уникальный проводник эмоций! Если они собственные. В противном случае ты из поедателя эмоций — легко

можешь превратиться в педофила, — в глазах морали.

Даже будучи импотентом или женщиной».

Эмоции – это калька с наших чувств, которая умеет подменять оригинал. Правда, обман рано или поздно вскрывается.

3.

* Чувственный голод. (Духовное голодание, платоника).

Чувство – это твое отношение и твоя оценка чего-то или кого-то. Чувства могут быть осознанными и неосознанными. Непременным условием чувства является душевное переживание. Если переживания нет – то значит, ты просто словил бесчувственную эмоцию!

«Чувства – это повелители нашего «Я»!

Мы выполняем все их желания и прихоти!».

Наиболее основополагающие чувства – это любовь и ненависть, радость и тоска, наслаждение и отвращение. Все другие чувства – это свита данных королев, их окружение! Например, ревность – первая камер-дама Её Величества Любви. Впрочем, некоторые индивидуумы считают, что ревность служит Её Величеству Ненависти.

«Чувства всегда ходят парами. Как день и ночь».

Чувства строго невидимы, они только ощущаемы. Даже в чужих глазах можно разглядеть лишь отражение эмоций, раздеваться чувствам перед человеком запретил Бог!

Место прописки чувств – душа. А сама душа – это некий хостел для чувств, где квартиранты бесконечно меняются. Они рождаются, вселяются в душу, выезжают оттуда, потом возвращаются… умирают, дабы переродиться… и так по вечному кругу!

«Некоторые чувства рекомендуют себя с положительной стороны. В этом случае Дьявол как комендант общежития – переселяет чувства

из души — в твоё сердце. То есть в вотчину Бога».

Чувства запредельно эмоциональны! Наше тело никогда не сможет совершить столько движений, сколько чувства.

Давид и Ирина Ангелова.

***

Собственно, чувственный голод – это недостаток чувств в твоей жизни. И как первопричина – нехватка индивидов, которые помогут твоим чувствам родиться, а если повезет – и состояться. В каждом зачатии участвуют ровно два человека. Так и в сексе, так и в платонике.

«Теоретически, сам для себя — ты можешь рожать

чувства. Но практические не можешь».

- Мне не хватает романтики в моей жизни! – в этой фразе отражена вся суть духовного голода. Утолить его очень сложно, а разочароваться в нём легко. Поэтому многие индивидуумы идут по пути наименьшего сопротивления, наполняя себя чистой бездушной физиологией. Отставив платонику со стола, как бесполезное блюдо.

4.

* Сексуальный голод. Это лютое желание секса со всем, кроме собственной руки. Даже с дыркой от бублика или со скалкой! Такое желание поглощает все твои мысли и потребности! Сейчас, в эту минуту, ты хочешь только одно — вставить по самые яйца и разрядиться!.. Женщины меня не поймут, но спроецируют на себя правильно.

«Страдать от секс-голода – это гораздо хуже,

чем отсутствие рядом туалета, когда хочешь пи-пи».

Секс-голод бывает добровольным, принудительным и добровольно принудительным.

В первом случае ты – кастрат, во втором случае – монах, а в третьем случае – онанист Расстановка эпитетов может меняться во фразе местами, но не по смыслу.

«Не сексуальной еды не бывает. А бывает

плохой секс-аппетит».

Добровольный кастрат – это индивид, чаще всего, женского пола. Она сознательно не даёт никому, кроме мужа, которого либо не имеет, либо имеет редко.

«Редкие homo sapiens считают секс воплощением Зла.

И это реальные мысли, без всяких тайных мастурбаций.

Живой пример Анатолий Вассерман».[5]

Монах – понятие мужского рода, и это правильно. Секс-голод по принуждению испытывают только самцы, — самок по принуждению чаще пользуют, разумеется, во все щели и сразу.

«Половина женщин в мире мечтает об изнасиловании.

Но насилуют, как правило, другую половину».

Онанистам в «Азбуке 18+» посвящена целая глава, и описывать их тут дополнительно – извращение, ничем не оправданное.

«Сексуальный голод не смертелен,

хотя и не безобиден».

В целом, секс-голод — палка о двух концах. С ним ты страдаешь, а без него – о нём мечтаешь. Когда ты сексуально удовлетворён – то мечтать о сексе противно, но без мечты — противно жить.

Ангелов и Беретта.

3. Чёрное и белое

Голод, как и все другие явления, подразумевает свои плюсы и минусы. Обозначим капитально-генеральные. Итак:

3.1. Чёрное

1. Голод сеет в душе отрицательную энергию, которая наполняет собой окружающий мир. Как правило, страдают безвинные люди.

«Голод – это убийца Добра и детородитель Зла».

2. Голод порождает лишнюю тонну преступлений. Человек крадет булочки и кефир, убивает животных и насилует землю, — мать всего живого. Иногда все эти мерзости направлены против других людей – индивид крадет, убивает и насилует себе подобных.

«Звери тоже крадут, убивают и даже насилуют

человеческих индивидов.

Но менее осознанно и изощренно».

3. Голод замедляет прогресс, т. к. голодный homo sapiens не думает ни о чем, кроме еды. По степени страдания голод сравним с холодом!.. И формат голода не играет ни черта никакой роли, — хоть картошка, хоть секс, — всё едино.

«Голод пучит и живот, и мужские яйца,

и женскую душу».

3.2. Белое

1. Голод стимулирует мозговую деятельность. Даже у тех homo sapiens, у которых мозга нет или его очень мало.

Если же у тебя мозга в избытке по природной данности, то голод переводит количество извилин в качество.

«Голод лечит наш сон. Правда, в итоге, не вылечивает,

а скрашивает».

2. Голод заставляет человека взглянуть на привычные ему вещи под другим углом. Это может привести к поступкам, которые кардинально или нет, но изменят твою жизнь.

«На смену голоду когда-нибудь вновь приходит сытость,

и твой угол взгляда снова меняется. И так по кругу…».

3. Голод прививает тебе чувство ценности жизненных благ. Ты почти святой, когда голодный, — можно и так.

Девственность

От автора

Каждая букво-книга серии «Азбука 18+» строится по единой схеме: 10-12 тыс. зн. текста + 4 картинки. Иногда картинка – это ассоциация, иногда – прикол, а иногда – фото из личного архива автора.

В данной главе я чуть отступил от схемы и разместил тут 6 уникальных фото, 20-30-летней давности. В тему моей личной девственности, а также потери её…

1. Понятие девственности

Слово «девственность» (целомудренность, непорочность) – в переводе означает «чистота». Язык оригинала, правда, неизвестен, но поспорить с переводом сложно. Да и незачем. Также, никто не знает, откуда есть пошёл термин, зато известно – куда. Прямо в глубины женского естества, поскольку девственность – это, прежде всего, отсутствие вагинального секс-контакта у девушки, а потом уже всё остальное.

«Женский секс-контакт в попу или в рот –

не считается лишением девственности».

Переносный смысл девственности имеет кучу вариаций! Психологи трындят о непорочных ушах, биологи — о девственных лесах, литературоведы – о половом воздержании Гоголя, математики – о целомудренности квадратных уравнений…

«Если ты ступил на землю, куда прежде не ступала нога человека – то это не значит, что ты эту землю вытрахал».

Практически каждый переносный смысл достоин того, чтобы стать не переносным. И зачастую становится. Сегодня девственность имеет 4 формата, заслуживающих внимания, а именно:

1. Мужская половая девственность.

2. Женская половая девственность.

3. Духовная девственность.

4. Психическая девственность.

Девственнику Ангелову 6 лет. В родном кукуевске. 1982 г.

2. Форматы девственности

1.

* Мужская половая девственность. Термин отрицается классической наукой, — в связи с невозможностью проверить наличие или отсутствие явления. Само понятие «целомудренность самца» — звучит как-то странно. Тем не менее, мужская девственность существует настолько, что это даже породило университеты новой формации, с явным меркантильным уклоном!

«Мужская девственность – очень прибыльный бизнес».

Ныне существуют секс-курсы для девственников, где ботаников и иных задротов обучают азам общения со всем тем, что оборудовано женско-половой щелью. По окончании курсов стажёр сдаёт экзамен с помощью опытной проститутки преподавательницы. Стоимость занятий, – от пары тысяч рублей – до нескольких тысяч евро, зависит от места нахождения, продолжительности и интенсивности курса.

«Все девственники мастурбируют в неимоверных количествах.

И Вассерман тут тоже в счёт, в противном случае сперма бы его яйца разорвала буквально. Чистая биология, и только».

Мужская анальная девственность» – такого понятия нет. Впрочем, понятия «женская анальная девственность» нет тоже.

«Один раз — не педераст».

© Народная мудрость.

Лишиться девственности мужчине гораздо сложней, нежели женщине! Некоторые хреноретики считают таким актом свой первый онанизм, но это их личные проблемы, как понимаешь. Потеря девственности происходит только с участием женской половой щели! Если ты сынок олигарха, то две щели. Или три.

«Зачастую девственник финиширует, даже не успев вставить.

В итоге, в мире роятся фригидные женщины и сволочные

мужчины. Можно поменять прилагательные местами,

что смыслов ни черта не поменяет».

***

Сегодня в говнонетах процветает стойкий миф о том, что женщины тащатся от девственников! Особенно те самки, что ищут «свой последний шанс», от 35-ти и выше. Поэтому секс-форумы забиты объявлениями о сдаче в пользование мужской целомудренности!.. А каждый самец старше 20-ти лет мечтает стать содержанкой у обеспеченной «мамки», желательно у синеокой блонды с подтянутыми титьками, обожающей анальный секс.

«Слухи о женской любви к девственникам сильно преувеличены. А спрос на такую любовь вообще не имеет под собой реальной почвы. Однако лишить нас с тобой Мечты – неспособны любые логики».

30-летний девственник – это гораздо хуже, чем 30-яя девственница + шлюха вместе взятые. Юный самец болезненно это осознаёт и стремится свою девственность поскорее слить в самую-любую дырку!.. Прыщавые страшилки довольны, красавицы люто комплексуют с безразличным видом.

Девственнику Ангелову 14 лет. В гостях у бабушки Агафьи, Горная Шория. Лето 1990 г.

2.

* Женская половая девственность. Технически её потеря означает слом девственной плевы – слизистой плёнки. Плева находится во влагалище, и при разрыве производит тонну крови, которая и призвана показать, что секс у девушки – был первый раз. Если крови нет, то значит нет и плевы.

|| В половом опыте Андрея Ангелова есть бескровная девственница. Детальные причины 20 лет назад автор, конечно, не выяснял. Констатация без выводов. ||

«Отсутствие плевы – не всегда означает секс девушки с мужским половым членом. Иногда это собственные неполовые пальцы, неловко поднятая ножка в танце или огурец, купленный на рынке…».

Современная медицина может не только восстановить сломанную плеву во влагалище, но и сделать её в любом другом месте. И не только порочной самочке, но и самцу, и марсианину, и собачке…

«Женского индивида с плевой называют девушкой,

а без оной – женщиной».

***

Женская половая девственность имеет два аспекта – медицинский и психологический.

Медики советуют расставаться с плевой максимум до 19-20 лет. Если же этого не случилось или случилось позже – то ты попадаешь в ареал психолога, значит.

«Девушку с отсутствием секса – зовут старой девой.

И сей эпитет гораздо позорней, чем «шлюха», —

так считают даже псевдо-благочестивые курицы».[6]

Где-то до 25-ти лет «поздняя девственность» лечится, иногда тем самым психологом, прямо на рабочей кушетке. Целомудренность после 30-ти – это половая шизофрения, где сможет помочь только хирург.

Причин «сознательного женского целибата» — легион. Спроси у яндексов или у лучшей подруги.

***

До брака хранить женскую половую девственность модно, — было и есть, во все времена и на всех континентах! В наш век сексуальной революции данный стереотип не потерял актуальности, ну если только стал чуть менее стереотипней. Дать до свадьбы – это неприлично, поэтому индивиды с женскими титьками стараются попасть замуж, как только искомые титьки начинают созревать.

«По пьяни плеву практически не ломают, процесс не такой лёгкий для самца, — как правило, тоже пьяного. Кроме того, между трахом по пьяни и трахом со срывом плевы по пьяни – есть разница.

Проще говоря, самцы боятся последствий».

Ряд плево-самочек, не замечая ничего иного, упорно смотрят на размер. Иногда это размер того-о-чём-ты-подумал, а иногда – размер кошелька.

«Большой кошелек сексуально заводит женщину поболее,

чем большой член. Без ироний».

Некоторые самки желают совместить несовместимое: сохранить девственность и набраться секс-опыта. Если на гименопластику[7] нет денег или её не хочется, то на помощь приходят ещё два женских секс-отверствия., способных принимать мужской половой член по самые яйца. + твой собственный женский язычок и ручки, как доп. инструменты самообучения.

«Половое любопытство всегда туманит голову девушки. Именно оно сдерживает рост популяции девственниц на земле».

День 30 декабря 1992. Девственник Ангелов (слева) вместе с одноклассниками, тоже девственниками. Мне 16 лет. Через сутки, в ночь с 1 на 2 января 1993г. я потеряю девственность в питерской гостинице «Астория», — там наша сибирская группа школьников жила. С девочкой из другой группы школьников и тоже девственницей. Ниже сканер её надписей на обороте этой самой фотографии.

Личные сведения затёрты. Больше после Питера я эту девушку не видел. Правда, написал ей одно бумажное письмо.

3.

* Духовная девственность. Носителями сего целомудрия являются индивиды, у которых чисты мозги, дух и половые органы, — причём всё это одновременно. Святые, — иначе говоря. Половая принадлежность роли не играет.

«Святость – это всегда сознательная субстанция.

Иных фрейдизмов тут быть не может по определению».

Святые известны с древнейших времён и до наших дней. Причём, генофонд святых пополнялся (и пополняется) за счёт участия Свыше, а не путём человеческих секс-фрикций.

«Господь лично участвует в зачатии святых!

Канонизированная семья Николая II –

это лишь гундяевщина, и тут не в счёт».

Если у чисто половых девственников – цели их беспорочности насквозь бренны и прозаичны, то целомудренность святых базируется на нравственной философии! Другими словами, святые мыслят категориями только выше-пояса, и всё что ниже – для них чуждо где-то также, как для homo sapiens чужды венерийцы с планеты Венера.

«Святые наполняют мир добрым Словом и полезным Делом.

Матом не ругаются, а свои половые органы

не трогают даже по естественной нужде».

Как правило, святых используют в своих корыстных целях всяческие религии, продавая их человеческое наследие. И закономерно успешно. Любая культовая организация – это коммерческая фирма, и только.

Ангелов и его первая жена Светлана. 30.09.2000. После Загса. Данные кадры я выдернул из свадебного видео 15-летней давности. Пережатый DVD, операторы и монтажёры меня поймут.

4.

* Психическая девственность. К лику таких девственников причисляют тех индивидуумов, чей рассудок целомудрен. Они совсем не мыслят, они живут инстинктами! Идиот, дегенерат, олигофрен… — научных вариаций термина долбанная куча, а смысл един.

«Недостаток разума у идиотов – компенсируется

их животными потребностями».

Олигофрены в непомерных количествах едят/пьют/спят/какают! А ещё долбятся как кролики. Точней, хотят долбиться, и поскольку дегенератам практически никто не даёт – то они мастурбируют как кролики. Вообще, кролики не мастурбируют, но смысл ты понял.

«Идиоток на порядок меньше, чем идиотов, —

во всем остальном они схожи».

Зачастую дебилом мы называем индивида, чью точку зрения не разделяем. Чаще всего, в интернет-спорах и прочих виртуальных рубилищах. Не нужно путать подобный «нарицательный кретинизм» с подлинным слабоумием описанных девственников.

3. Чёрное и белое

Девственность, как и всё другое на свете, имеет свои плюсы и минусы. Наиболее основополагающие таковы:

3.1. Чёрное

1. Девственность наводняет тебя комплексами. Независимо от пола, возраста, воспитания и соц. принадлежности.

«Если ты святой или имбецил, то тебе всё фиолетово,

но похеризм – не самое лучшее, что есть на свете».

2. Девственность мешает наслаждаться окружающим миром! Как тебе, так и тебе подобным. И неподобным тоже.

«Если ты – блаженный или кретин, то девственность мешает осознавать окружающее тебя несовершенство».

3. Близкая встреча с противоположным полом приносит тебе страдания – вместо радости. Девушек пугают болевые ощущения и залёты, а вьюноши боятся девушек.

«Олигофренам и святым встреча с противоположным полом

не светит. И это утомляет, со временем».

4. Страх и Онанизм становятся твоими лучшими друзьями. Совсем не идеал для дружбы! Найти партнёра для секса, будучи девственником – фантастика.

«Святые и дегенераты — заложники своей девственности,

и права выбора у них нет».

Ангелов и его вторая жена Ирина. Сибирский лес. 31 декабря 2008г.

3.2. Белое

1. Девственность укореняет в твоей душе «чувство превосходства». Ты не можешь расстаться с целомудрием, в отличие от приятелей, и – значит, выделяешься из серой массы одноклассников!.. То, что одноклассники насквозь лгуны – твоё сознание просто игнорирует.

«Идиотам разум заменяет интуиция, а святых

бренные мелочи не колышут».

2. Всех девственников мучает вопрос: «Почему я?..». Когда в жизни есть вопросы, на которые ты ещё не дал ответ – это очень хорошо. Святые подтвердят.

«Психи не думают, и счастливы только потому,

что не думают».

3. Будучи девственником – ты притягиваешь к себе на порядок больше внимания. Школьник, идиот, монах… — здесь всё едино.

«Чужое внимание больше греет, чем раздражает.

В целом и в общем».

4. Девственный период – это всегда твоё Детство и твои тёплые воспоминания. Чем позже ты потеряешь целомудрие – тем больше душевного тепла пронесёшь по жизни. Святые согласятся.

«Между девственностью и сознательным

идиотизмом есть разница. Не перепутай».

Евангелие

1. Понятие евангелия

Евангелие – это учебник, рассказывающий об искусстве любви. Не путать с «Камасутрой». В переводе с греческого языка — буквально означает «благая весть». Термин придумал сам Иисус Христос и только поэтому он как минимум — значим.

«У каждого человека свое евангелие, написанное Богом специально под него. И имя ему – душа».

Если взять историю, то христианство сотворило более 20-ти евангелий, большая часть нами признаётся не более как старинными книгами, а копирайт благовестия получили лишь 4 рукописи: от Матфея, от Марка, от Луки и от Иоанна.

«Всяческие другие религии породили тонны иных евангелий: от Корана – до Типитаки, от Книги мудрости – до Сунны,

от Парижа — до Мадагаскара…».

Творческий планктон тоже не остался в стороне. Сегодня существует несколько художественных романов, которые так и называются «Евангелие от…» — дальше именные библейские вариации.

«Иногда евангелие – это нормативный Акт деятеля, провозгласившего себя замом Бога на земле».

Самый известный апокриф современности – это Устав коммунистической партии. Большевики не только придумали своё евангелие, но и придумали под свои меркантильные цели. И не меркантильные тоже.

«Евангелие от коммунистов – калька с христианского канона. Разнятся лишь имена и названия икон».

***

Жизнь состоит из добра и зла. Энергетические субстанции, не подчиняющиеся физическим законам, по которым и живёт человек, — но сильно на них влияющие.

«Добро и зло – это единый океан энергии, по которому плывёт наш «Титаник». Кто-то из 7 млрд. пассажиров всегда орёт, что корабль уже почти на дне, однако пока плывём».

Любовь – это тот штурвал, которым человечество рулит себя. Помимо штурвала – есть ещё вёсла, компас, паруса… водка, сабли, пистолет… драки, оргии, грабежи… — всё то, что просто обязан иметь каждый морской волк. И волчица, конечно.

***

Евангелие по своей сути – это свод правил, которым человек обязан подчиняться. Вроде Уголовного Кодекса. Правила бывают нравственными и безнравственными. Третьего здесь нет.

«Наш взгляд на нравственность гораздо субъективен.

Иными словами, то, что для одного – очень вкусно,

для другого – редкостная гадость».

Если отмести теософскую шелуху и фанатизм, то получим всего лишь два духовных Кодекса. Два евангелия, два морализаторских учебника! А именно: «Евангелие от Бога» и «Евангелие от Сатаны». Оба учат эстетическим азам, но идейные постулаты проповедей диаметрально противоположны.

«Человек смеётся над жизнью, и она отвечает ему взаимностью – смеётся над человеком».

Здесь пахнет сеном. Модель Ирина Ангелова. Западная Сибирь. Июль.

2. Форматы евангелий

Таких форматов три. И это не описка.

1.

* Евангелие от Бога. По отношению к двум другим форматам – данное евангелие изрядно банально и приземлёно. Впрочем, почитатели сего благовестия считают наоборот.

Здесь проповедуется добро, то есть система нравственных ценностей со знаком «плюс» («+»).

«Корпоративный цвет добра – белый, а фирменный

товарный знак – улыбка».

Добрыми бывают слова, поступки и характер. Символ и суть добра – это бескорыстность, с которым оно и творится. Впрочем, корыстное добро – им и остаётся.

«Добро – то деяние, которое делать приятно. Важно лишь распробовать, — онанисты и садисты поймут».

Грань между добром и злом часто условна. Или её вовсе не существует. Например, дать рубль алкоголику-побирухе, — что это? Добро. Зло.

- Вот и я не знаю.

«Добро очень мнительная субстанция».

Для того, чтобы стать добрым – надо надеть на себя костюм терпилы. Почему-то данное слово считается обидным, но по факту быть терпилой – это ничуть не страшней, чем им не стать.

Основных принципов терпильства два:

- научиться слышать других.

- совершать поступки без особой болтовни.

«Все другие принципы – это размазывание демагогической каши

по своей никчемной тарелке».

«Евангелие от Бога» не терпит конкурентов. Если ты творишь добро, то ты творишь только его. Или убирайся к дьяволу.

«Судить других здесь нельзя, им можно только

сочувствовать».

Всё, что ниже-пояса – для добра неприемлемо настолько, насколько это приемлемо для зла. Половая супружеская любовь – то единственное, что можно. Если осторожно.

«Секса нет, а есть только функция продолжения рода».

© «Евангелие от Бога».

Деньги – это зло. Правда, какие именно деньги, — большие, малые или в принципе – добром не уточняется.

«Деньги изобрело зло. Поэтому ненависть добра к деньгам

по-человечески понятна».

***

Уважение к старости, снисхождение к женщинам, потакание детям… — все эти материи основаны на генном инстинкте сострадания. Это не добро и не зло, а это природная данность человеку, которого забросили на землю. Цель: выявить победителя. Шоу «Последний герой», в формате небесного телевидения.

«Бог так и не смог внятно объяснить, для чего он затеял всё это своё добро. Единственный мотив сводится к обещанию блаженства в раю. Однако, что есть рай и есть ли он вообще – никто из землян не ведает».

Красное море. Фото из личного архива автора.

2.

* Евангелие от Сатаны. Сие пособие не надо воспринимать как отражение Божьего. Это самостоятельный учебник познания, индивидуального авторства. Наряду с евангелиями №1 и №3.

Как и добро, — зло сугубо нравственное понятие. Только со знаком «минус» («-»). Корпоративный цвет – любой, кроме белого. Единого фирменного логотипа нет ввиду большой природной ассоциативности. Влиянию не поддаётся. Очень жизнестойко!

«Зло имеет более практичный характер, чем добро».

Зло – изрядно многозадачная субстанция. В отличие от прямолинейного добра. И закономерно, что зло более интересное нам явление, так как даёт пищу для ума, души и тела. Питаться злом если не приятно, то и не особо противно.

«Зло помогает определить границы добра. Не всегда,

но довольно часто».

Зло совсем не прагматично. Оно рожается твоим сознанием без прицела на благодарность, тогда как любое добро человек делает с расчётом.

Скажем, уступив место старушке – ты ждёшь если не аплодисментов, то как минимум одобряющих взглядов соседей по вагону. И, как правило, их получаешь.

«Если ты поднимаешь чужой окурок с асфальта, и бросаешь его в урну, — то это просто праздник твоего тщеславия!

Если ты, конечно, не дворник».

Зло не понимает меркантильных устремлений добра, и поэтому свой окурок ты кидаешь мимо урны, даже не отмечая сознанием данный факт.

«Жертвой зла ты тоже бываешь. Но жертва – она и есть…

Какой с неё спрос».

«Евангелие от Сатаны» более честно с человеком, чем другие форматы познания, поскольку называет вещи своими именами. Без купюр.

«Ложь от лица зла – придумана лишь во славу добра».

***

Глобальное зло – это вовсе не атомная война, а равнодушие, трусость, лицемерие, подлость… Бактерии, благодаря которым мы заживо гниём! Таким образом, слухи о полезности зла всё же сильно преувеличены.

«Простота – мать сложностей. Иными словами, любой глобализм обусловлен мелочами».

Происхождение добра и зла – науке не известно. И известно быть не может. Почему так, — тоже неизвестно.

3.

* Евангелие им. Себя – это человеческий эгоизм помноженный на похеризм. Незатейливая формула, работающая на протяжении легиона лет, во всех земных регионах.

Автор евангелия – человек, а поклонник творчества – сам автор и есть. Другие фанаты не наблюдаются в силу того, что каждый из нас занят только собой.

«Homo sapiens эгоцентрирует потому, что видит в других индивидах конкурентов своему природному величию».

Псевдоблагочестие и сонм иных «псевдо» — непременные жанровые составляющие сей книжки. Проще говоря, человеку плевать как на Бога, так и на Сатану.

«Аппеляции индивида к другим евангелиям – это лишь юридическая процедура. Она призвана ратифицировать наши поступки пред лицом других людей».

Человек тратит очень много усилий, чтобы дойти до цели. И препятствия создают другие люди. Они не хотят, чтобы ты дошел. Интуитивно. Родители не в счёт.

«Возжелай и сможешь».

© Иисус Христос (аграф)

Чёрное море. Фото из личного архива автора.

3. Тезисы добра и зла

Собственно, данные тезисы принадлежат Богу и Сатане. Каждая мысль основана на одной из трёх добродетелей, что есть в нашем мире.[8]

«Зло не менее добродетельно, чем добро, а

местами и более».

1. Спасение.

- Бог предлагает спасать душу и тело других людей, а ты сам перебьёшься. Дарить зачастую приятнее, чем получать. Однако разница между подарочными конфетами и собственной жизнью всё же есть, — тоже верно.

«Когда страдает или умирает даже близкий родственник – ты

всё это реально переживаешь, но на задворках сознания

сидит мысль: «Но я то жив-здоров!.. И это главное».

- Сатана безапелляционно заявляет, что нет ничего дороже собственного естества. И данная логика логична, свой половой член всегда дороже чужой половой кисы. С головой, сознанием, умом и прочими телесами где-то также. Ну, а целая и единственная жизнь… — сам понимаешь.

***

2. Вера.

- Бог предписывает верить в лучшее, параллельно надеясь на чудо. Когда тебе херово – это помогает жить, а когда у тебя и так всё хорошо – то Божье напоминание о себе – раздражает.

«Вера может быть как лекарством, так и отравой. Независимо от мнения авторов евангелий».

- Сатана без обиняков заявляет, что если ты сволочь и мудак, то никакая вера тебя не спасёт. И спасать не будет. Неприятно, зато откровенно, коротко и ясно.

***

3. Свобода.

- Бог ограничивает нашу свободу этическими рамками и циклом гуманных заповедей. Кто-то по ним живёт, кто-то топчется ногами, а мы с тобой признаём факт их наличия.

«Свобода нужна лишь для того, чтобы её ценить», — так гласит евангелие от Бога.

«Избавиться от свободы нельзя. Да и незачем».

- Сатана позволяет человеку примерять на себя любые слова и поступки, отметая всяческие рамки в принципе. Когда индивиду надоедает он сам – тогда он принимается гнобить твою свободу, тогда как ты в это время занимаешься его свободой, покончив со своей…

«Свобода – это пространство, имеющее только вход», — разъясняет евангелие от Сатаны.

Ангелов на трёх морях: красное, Средиземное и чёрное.

Ё-Сленг

1. Понятие Ё

Ё – это 9 буква русского алфавита. Также, на правах «нелегального мигранта» используется в таджикских азбуках, — таких как казахская, узбекская, белорусская.

Ё – русская буква французского происхождения, её родила некая Катя Дашкова, 250 лет назад. Судьба у ребёнка была трудной, он рос в атмосфере игнора. В компьютерную эру Ё шагнула ещё более игнорируемой, чем 250 лет назад.

«Букву Ё никто не желает писать, зато все с удовольствием

её выговаривают. Так было, и так есть».

В любом языке есть Ё-Сленг или Особая категория слов. Интеллигенция считает их постыдными, менты и чиновники – жизненной необходимостью, молодёжь – признаком крутости. Половая принадлежность тут не играет никакой роли!

Без Ё-Сленга жить можно, но не нужно, — так считают все вышеупомянутые индивиды. Большинство не упомянутых индивидов так считают тоже.

2. Форматы Ё

Ё-Сленг прошёл определённую историю развития, эволюционируя вместе с homo sapiens и их языками. Сейчас можно выделить 5 градаций Ё. А именно: матерные слова, эвфемизмы, слова-паразиты, старинные маты и секс-эпитеты.

1.

* Матерные слова.

Матерное слово (мат) — это по аналогии смайлик, — то есть выражение, призванное показать наши эмоции. Адекватной замены смайлику не существует.

«Собственно сексуальный подтекст мат

имеет далеко не всегда».

Основу мата составляет «Большая тройка»:

- существительное. Мужской половой член.

- существительное. Женская половая щель.

- глагол несовершенного вида. Означает соединение мужского и женского начал вместе, в одной постели. Иногда на месте постели сиденье автомобиля, луговая трава, вода, лифт… и далее по списку локаций. На суть глагола это не влияет ни черта, как понимаешь.

Все другие матерные слова – производные данной литературной основы.

«Самым популярным словом — мат является в среде работяг.

Они не только матом разговаривают, но и складывают

про это анекдоты, а потом сами над собой и ржут».

Русский мат характеризуется реально неисчислимым количеством производных одного-единственного слова! Все другие языки нервно курят. И любая производная несёт свой и только свой смысл! Каждый член «Большой тройки» с русским гражданством — порождает от 37 (глагол) – до 50 (сущ.) идиом!

***

Матерные слова будят интерес не меньший, чем их буквальные значения! Маты изучают и воспевают, осуждают и пренебрегают, поднимают их на смех и проливают над ними слёзы… Есть маты «одиночки», а есть «многоэтажные», есть лёгкие и грубые, обидные и просто поражающие воображение.

«Написанный и сказанный мат – это две разные вещи. Видеть матерное слово гораздо более неприятно, чем его же слышать».

Закон трактует мат, как «мелкое хулиганство». Если он озвучен публично. Таким образом мат запрещен в Средствах Массовой Фальсификации, на улицах городов и в иных публичных местах. И если, скажем, мат прозвучит в эфире ТВ, то Эрнсту могут дать 15 суток ареста. Имеют право! Впрочем, Эрнст всех их – вместе взятых, может иметь куда желает и сколько желает, ведь он — один из столпов вертикали. И такая мелочь, как мат в его эфире – ему до фонаря. Но ты не Эрнст, и суть ты понял : )

«Огород соседа или заводская каптёрка –

это тоже публичные места».

В произведениях творческой направленности – мат допустим, если он «художественно оправдан». И как всегда в таких делах – встаёт вопрос о судьях.

***

Матерные слова широко применяются и в сексе. И в сексе зачастую они несут совсем другой контекст, чем в обычной жизни! В реальности это выглядит как-то так:

- Ах ты, сучка!

- Даа… мой дикобраз…

- Я тебя ща отымею как последнюю шалаву… ну-ка повернись и раздвинь-ка булки!.. Ах, какие развратные отверстия!..

- Я воображала вчера, что меня имели куча негров, с огромными… Аааа… но ты просто сумасшедший горилл…

- На тебе, сука!.. На!

«Называть мужчину педерастом, во время секса,

всё же не надо. Если, конечно, ты сам не педераст».

***

Иногда встречаются «матерные» фамилии. Например, я знал человека по фамилии Подъяблонский. Также мне знакомы Мразошвили и Гейко.

«Выражаться матом можно и вкусно, и пресно».

2.

* Эвфемизмы.

Эвфемизм – это нейтральное по значению слово, которым заменяют другое слово, считающееся неприличным или неуместным. Иногда эвфемизм – это целое выражение.

«Дура = блондинка, здесь «дура» — оскорбление,

а «блондинка» — эвфемизм».

По своей сути, эвфемизм – это фарс и ложь, стремление не называть вещи своими именами. И в то же время, эвфемизм – это удобный способ говорить то, что хочешь, — без общественного порицания или опалы со стороны власть предержащих.

Изрядное количество художественных драматургий построено именно на эвфемизмах.

«Наш мир цел благодаря эвфемизмам. Если б индивиды

избегали литературных купюр, то на Земле бы уже прошли

2 Атомные войны, а между выжившими сапиенсами шла бы непрерывная Гражданская война».

«Послать на три буквы» или «Иди туда, откуда вылез» — это эвфемизмы. В мире где-то столько эвфемизмов, сколько существует слов. Неисчислимое и абсолютное множество!

«Эвфемизмы матерных слов призваны «запикивать»

маты без собственно «пиков».

Ты всегда слушаешь чужие эвфемизмы, и сам их говоришь. И вместо того, чтобы предложить симпатичной коллэге «Пойдём секситься» — ты просишь «Распечатай мне, пожалуйста, Договор № 3214». А будучи той самой коллэгой, ты похвалишь: «У вас чудесный пиджак», — хотя с языка рвётся «У вас так аппетитно оттопыривается ширинка!». Эвфемизмы рулят нами, факт.

3.

* Слова-паразиты.

Если матерные слова – это выразители наших эмоций, а эвфемизмы – это лицемеры прямой речи, то слова-паразиты – это заполнители пауз. «Типа», «Ну», Вроде как», «Знаешь…», «Это самое», и мн. др.

«Наиболее часты сегодня такие паразиты, как «Блин»

и «Капец» (Тупое Национальное Телевидение насадило

школоте вариант «Пипец»).

Паузы паразитами заполняются тогда, когда нечего сказать, или когда есть что, но надо прежде подумать. Причин легион.

Если взять «среднестатистического хомяка» вроде тебя или меня, — то паразиты заменяют нам собственно матерные слова. Тогда, когда материться нельзя в принципе, или когда ситуация по эмоциональной окраске до матов не дотягивает. Либо ты просто не хочешь сегодня материться, такое тоже бывает.

«Паразитов употребляют все до единого индивиды,

и все до единого — желают от паразитов избавиться».

В мире есть профессии, где принято выражаться только паразитами. В основном, это политические и финансовые ТОП-менеджеры. (Президенты и иные публичные лица не в счёт).[9]

Он смотрит на тебя как на говно, и иногда что-то мычит невнятное. А ты – маленький проситель, с лихорадочной улыбкой ловишь каждый такой гмык, пытаясь его хоть как-то истолковать.

-Уф!.. А… Э! Ну ладно. Ты ступай! Я… Э-э… Пока.

И ты уходишь.

«Молчание – это золото на твоём банковском счёте. Мычание сродни молчанию тогда, когда совсем молчать неприлично.

Аксиома, которую ТОП-менеджмент хорошо усвоил!

А твоё недоумение – это твои личные проблемы».

***

Сегодня паразиты в моде у гламурной скотины, а также у писателей, режиссёров и игроков «Своей игры». Бомжи и алконавты также не брезгуют паразитами, — но не в силу моды, а благодаря природной данности.

«Паразиты липнут к паразитам,

А не к паразитам паразиты – ищут пути».

4.

* Старинные маты.

Сегодня это не совсем маты, и обществом они не отрицаются. Впрочем, и не поощряются. Смысл фразеологизмов угадывается, и местами прозрачно. Но никто не выступает против, — ни Закон, ни Этика, ни благочестивые курицы.

В связи с развитием говнонетов, пред очи граждан были поданы ряд произведений, где поэты и писатели воспевали матерные слова. В первую очередь, стихи Ивана Баркова. Таким образом, вчерашние фавориты русской речи воскресли из глубин веков, дабы покрасоваться перед сегодняшней публикой. В итоге их никто заново не зафаворил, но полюбоваться – налюбовались.

«Когда именно родился мат – в точности неизвестно.

Зато известно, что матом крыли все, — и цари,

и холопы, и женщины с их детками».

«Етит твою маму», «Елда» («Елдак»), «Манда», «Выёживаться», «Муде», — наиболее известные старинные матерные слова. С небольшими лексическими изменениями они и дожили до наших дней. Превратившись в те выражения, которыми в приличном обществе сегодня не выражаются.

5.

* Секс-эпитеты.

Сегодня всё большую популярность приобретают слова, которые лексически лишены сакральных матерных смыслов, и внешне даже безобидны. Однако, услышав любое из сих слов – наш мозг реагирует на них совсем не так, как всего 20 лет назад.

«Секс-эпитеты – это уже наша жизнь,

и с ними мир становится чище. Наверняка».

«Дать», «трахнуть», «киса», «перчик», «цветное телевидение»[10], «поставить раком», «покатать яйца», «размер имеет значение», «пошлёпать по попке», «пососать конфетку», «кончить», «резинка», «половая щель» «Женщина и конь», «Мальчики играются», «Девочка на коленях Деда Мороза», — и прочая… Каждое такое слово или фраза сегодня кричат о сексе, и громче любого мата.

Часть фразеологизмов пришла в Россию из заморских стран, а часть рождена нами.

«Пососи конфетку,

Положи за щёчку,

А я тебе за это —

Подарю цепочку»

© Глас народа

Секс-эпитеты – по своей сути, эвфемизмы, но определённой категории.

3. Спаси мир от Ё

Слово есть энергия, и если полезная энергия лечит, то бесполезная приносит в мир хаос и бубонную чуму.

(с) Андрей Ангелов, роман-памфлет «Второе пришествие на землю».

***

Чем меньше Ё в нашей жизни – тем лучше. И лучше для нас самих. Если ты не согласен – то можешь дальше не читать.

«Чтобы уберечь дерево – не обязательно

убивать бобра».

Итак, сейчас ты узнаешь, как спасти наш драный мир от Ё. Замечу, что мир абсолютно не желает, чтобы его спасали, — но ты наплюй прямо в его бесстыжие глаза. И делай!

«Спасать мир – это не значит его трахать.

Не перепутай»

1. Чаще улыбайся! Улыбающееся лицо не умеет произносить Ё в принципе. А в качестве бонуса ты получишь гораздо меньше Ё в свою сторону от неулыбчивых лиц.

«Улыбка для Ё – это аналог луча

солнца для вампира».

2. Заведи кота. Забота о младшем брате вычистит всех паразитов из твоего сердца. Если же ты не считаешь котов братьями, то тебе можно только посочувствовать.

«Собачка или аквариумная рыбка –

годная альтернатива коту».

3. Береги нервы. Если свои сберечь не получается, то береги хотя бы чужие.

4. Отошли свою зависть в баню, — смыть грязь и вонь. Пусть возвращается белой и вкусно пахнущей.

«Вкусно пахнущая зависть – это уже шизофрения.

Но мы ведь не ищем лёгких путей к совершенству».

5. Задуши все свои обиды. Когда это случится, то ты обретёшь счастье в лице себя. Ё этого не переживёт.

«Душить обиды надо медленно. Сию минуту не получится, —

хотя и кажется легко».

6. Следи за тем, чтобы не превратиться в педераста моралиста. А подобные перетрубации знакомых – наоборот – не отслеживай.

Женщина в аренде

1. Понятие женщины

Женщина – это homo sapiens с женскими половыми признаками. Женщина в аренде – это та, которая сдает свои площади в найм. Реже продаёт.

Различают первичные и вторичные признаки женщины + эмоции. Первичные – это части тела, вторичные – это запахи и голос, эмоции являют собой капризы и истерики. Женские половые признаки бывают красивыми и не очень, молодыми и старыми, разумными и глупыми, порождающими желание или отторгающими его.

«Женская нежность – это то, что и делает признаки женскими.

У мужчин такого нет в силу генетики».

Каждая женщина – заложница своей женской сущности и всегда вынуждена себя сдавать в аренду или продавать. Не бывает товаром она только ночью, во время сна.

«Некоторые женщины ночью не спят, а как раз

и занимаются торговыми самореализациями».

Арендаторами и покупателями женских половых признаков являются мужчины, а третейскими судьями – другие женщины. Конкуренция огромна, а достойных клиентов негусто! Но соперничество – основа движения, а хорошего всегда мало, — данную аксиому дьявол придумал примерно в то самое время, когда Бог трудился над изготовкой первых человеческий копий…

«Мужские половые признаки не являются товаром.

Признаки альфонсов и иной педерастии не в счет».

Помимо женских признаков – есть ещё Её умения и желания. Или Её неумение и нежелание. Озвученные концепции играют «роли второго плана» как в женской жизни, так и в мужской. Если у тебя есть киса – то ты товар, если кисы нет – то значит, ты клиент на товар, — а остальное второстепенные детали. Всё простенько и со вкусом.

2. Подготовки к сделкам

Подготовки к аренде и продажам отнимают существенную часть времени у женщины. Любой товар надо грамотно презентовать! И главное тут – упаковка! Лицо, волосы, тело, одежда и стиль, — вот основные составляющие женской обёртки!

Помимо подготовок есть ещё товарная форма. Каждый продукт должен быть кондиционным, вызывающим постоянное желание его купить!

«Женщина – это быстропортящийся товар, который требует

вечной заботы, внимания и денежного вливания».

Именно женщина породила ряд громадных индустрий, с оборотом в сотни миллиардов долларов! Магазины, салоны красоты, медицинские клиники… бюстгальтеры, модные журналы, средства от прыщей… целые науки были придуманы специально под женские потребности… а презервативы – это изобретение только и только для женщин!

«Для нимфеток выпускают детские стринги,

а для бабушек выращивают молодильные яблочки».

Сегодня на женщинах зарабатывает весь мир. Бог сотворил Адама и Еву с благими намерениями, но дьявол накануне придумал деньги и искал способы их наиболее выгодной реализации. Разделить мир по половому признаку показалось ему неплохой идеей, и… вскоре Ева скушала яблоко и отдалась Адаму. И началось…

«Женщина – это ЗАО[11] дьявола, и его первый бизнес».

Первая покупка женщины в мире. Стоимость – 1 яблоко.

3. Форматы сделок

Все существующие форматы нельзя перечислить ввиду их многочисленности и многовариативности. Выделим основные:

1.

* Краткосрочная аренда – самый известный формат. Хотя и не самый популярный. Женщина сдает своё тело в найм на часик-два, на ночь или на неделю… Женские органы пользуют в интимном смысле, а когда срок аренды заканчивается – то наймодатель освобождает площадь для следующих клиентов.

«Риэлтором при аренде женского тела выступает

либо сама женщина, либо посредник-дранодел».

Иногда клиент просит приложить к женскому телу ещё и мозги. Такой чувак – обычно садомазохист. В исключительных случаях – неопытный лох. Опытные дяди снимают только симпатичных безмозглых кукол!

2.

* Долгосрочная аренда. Рабство, — можно и так. Чаще всего арендаторами тут выступают вполне себе козлы. Реже олени или бараны. Иногда залетает зайчик или даже лев, — на условия найма это не влияет ни хрена, лишь детали корректируются. Под траурный марш Мендельсона женщина подписывает кабальный договор, по которому она обязуется кормить, обстирывать и сексуально обслуживать некое животное с мужскими половыми признаками. А животное взамен только гадит по квартире и жрёт за троих.

«Отпуск согласно ТК РФ рабыне предоставляется заранее, — перед каторгой. Дабы ненароком не сбежала сразу, а набралась иллюзий на десяток лет вперед. «Медовый месяц»».

***

Между «арендными девочками» и «рабынями в законе» существует такая штука, как классовая ненависть. Хотя обе категории втайне мечтают о жизни в чужом формате.

- Рабыня семейного счастья зачастую изменяет мужу с кучей чернокожих парней, что её нещадно пользуют во все отверстия, — правда, измена мысленная. И признаться в ней рабыня зачастую не может даже сама себе!

- Почасовых девочек со временем начинает натурально тошнить от обилия мужского начала в их кроватках, — однако зачем менять стадо козлов на одного – они тоже не понимают.

***

В каждой арендодательнице тоскливо кричит романтик! И поскольку других романтиков рядом нет, то Она сама себе дарит мягкие игрушки и цветы, делает селфи и выставляет в соцсетях свои фото из категории «Жизнь удалась!». Как правило, жена здесь в окружении детишек на фоне стандартного Египта раз-в-год, а ветреная киса рядом с томным красавчиком на фоне дорогой машинки. Вот только в глазах у обеих… безнадёга мрачная!

Животное вида «козёл обыкновенный».

3.

* Презентация женского естества. Наиболее востребованный формат, который является хитом! Это не совсем аренда или продажа, но если бы данный формат исчез – то вообще бы не было никаких форматов! И нас бы с тобой не было. Ведь ты родился только потому, что твой отец однажды повелся на некую женскую презентацию…Со мной случилось где-то также. BTL-акция – то есть интерактивное мероприятие рекламного толка.

«Оплатой тут служат мужские эмоции.

Чаще всего улыбки и игривые взгляды».

Презентация происходит в любом месте, где есть мужчины и женщины. В кафе и в автобусе, на вечеринке и на улице, — где угодно! Презентация бывает сознательной, бессознательной и подсознательной.

В первом случае женщина сознательно мониторит кавалеров, при помощи ножек/титек/етк отбирая самого достойного самца для каких-то своих целей.

Второй случай – это и не случай вовсе, а бессознательный бесцельный жест. Например, женщина просто идет по тротуару, ни о чём не думая, — а каждый встретившийся мужчина ощупывает её глазами. Каждый! Пристальность и длина взглядов зависит от внешней симпатичности конкретной самки.

«Иногда женщина далека от идеала красоты, но от неё глаз не оторвать! Дело тут в каблуках, походке, одежде…».

Подсознательная презентация женщины – это когда Она дразнит Его. Намеренно! Может раздвинуть ножки, сидя на соседнем стуле или не заметить сползшую вниз лиф-бретельку… Игра ради игры, заведомо без реальных последствий!

«Именно женщина выбирает мужчину, — иначе говоря…

товар диктует покупателю!».

***

Если женщина объективно некрасива – то на сделку это не влияет ни черта. Достаточно ей невзначай поддернуть юбку, и заскучавшее было мужское статус-кво снова рвет его ширинку. Как правило, с «дурнушками» мужчины знакомятся лишь для того, чтобы сексуально их оприходовать. В жены все самцы хотят красивых золушек. Правда, женятся чаще всего как раз на дурнушках, да ещё с паскудным характером, — как-то незаметно для себя.

«Для самцов некрасивых женских фигур не бывает.

А вот лица и манеры бывают».

Если женщина цветет и пахнет, и с манерами всё ажур – то самцу можно только посочувствовать. Самка выпьет его мозг и съест его душу! Если же знакомство мимолетно или лишь встреча взглядов на улице – то это значит, что весь сегодняшний день самец будет жить с комплексом неполноценности, приправленным эрекцией. Хорошо это или плохо – спросите у них самих.

«Байка о недолюбленности красивых женщин – сие миф, придуманный каким-то обиженным альфа-самцом».

***

Женщине легче продать себя, чем мужчине её купить. Даже если женщина страшненькая, а мужчина – красавчик, — всё будет обстоять именно так! Видимо, тут действует правило войны: атака всегда тяжелее обороны. Тем паче, что женское тело атакующий мужской штык не прокалывает, а сладостно туда погружается. Как в мёд. Сдать назад из липких объятий – очень и очень хлопотно!

4.

* Рекламная проституция. Легальная, реальная, вечная и абсолютная! Иногда сильно обнаженная, иногда не очень. Иногда наглухо застегнутая и закутанная.

Проституток от рекламы мы постоянно видим на страницах газет, на книжных обложках, в автосалонах и на дискотеках, на экране ТВ и в Интернете. В виде фото, видео и реальных моделей.

«Мужская рекламная проституция тоже существует. Но лишь для привкуса. Собственно вкус – прерогатива только женщин!».

Женщина – это самое простое и эффективное средство приковать внимание потенциального потребителя именно твоих услуг! И зачастую самое дешевое!

Самцу-потребителю довольно показать женские ножки и всё. Что-то рассказывать и доказывать уже лишнее. А женская улыбка вкупе с ножками – колдовской магнит.

«Одетая женщина эффектней, чем голая, а полуодетая –

эффектней одетой и голой вместе взятых».

Самка-потребитель, наоборот, любит слушать сказки, но мужчинам в этом смысле не доверяет, и уболтать её другой женщине легче. Сказка от Джорджа Клуни – то исключение, что подтверждает правило.

«90% всей рекламы в мире – ориентировано

на потребности женщин. У мужчин потребностей почти нет,

а есть инстинкты».

***

Проституируют не только модели, но и домохозяйки, бухгалтеры, менеджеры… учителя, врачи, туристические гиды… И даже генеральные директора! Правда не в тех масштабах, что профессиональные модели, однако с не меньшей охотой.

Такие женщины участвуют в различных фото- и видео- конкурсах, проводимых легионом газет и сайтов… посещают быдло-шоу на ТВ… делают тонны своих снимков для соцсетей и иных интернетов… участвуют в соревнованиях «Мисс вселенская курица» и т. д., и т. п.…

«Много красивых коленок не бывает,

с глазками и задорным смехом где-то также».

5.

* Мошенничество. Любой популярный товар порождает кучу мошеннических схем! Женская сущность используется в качестве заманки или отвлекающего объекта. Самке легче, чем самцу — пройти в охраняемые двери, втереться в доверие, не вызвать подозрения…

«Мошенничество – самое популярное преступление с участием женщин! Изнасилование, где сама женщина – жертва, не в счёт».

Женщина имеет ряд инструментов, которые безотказно воздействуют на генетику не только самцов, но и других самок. От улыбки до красивой попы, от мягкого голоса до глубокого выреза декольте, от обещающих глаз до легкого касания рукой, от Парижа до Мадагаскара.

«Иногда сама женщина является мошенницей,

а иногда её половые признаки лишь используют».

Женщины не грабят банки, они соблазняют клерков, которые грабят банки. Для них и ради них!

***

Интернет породил колоссальную тонну мошенничества с участием женского естества! От сайтов с якобы бесплатными проститутками – до обещаний открыть тайны времени и пространства!..

Зачастую мошенники используют фото медийных лиц и прочей гламурной скотинки. «Лера открыла чудесный секрет наращивания женских сисек»! Над данным объявлением фото Леры и ссылка ЖМИ. Или «Узнай, как мужчине заниматься сексом два часа подряд!», — и рядом с надписью фото томной куклы с шикарными ногами. ЖМИ.

При переходе по ссылкам – Интернет-лох попадает на другой сайт, где его ждет развод на деньги. Их легион.

«Иногда лох влетает на Новостной портал или на ресурс «Идиотский смех от Петросяна». Денег тут не просят, а лишь повышают кликабельность своего сайта».

Сексапильные фото-ножки и глазастые лица воруют в соцсетях тоннами!.. Это главное, всё остальное можно дорисовать с помощью Photoshop!

Ныне существует профессия «Грабитель женского фото-контента», правда, преступлением это не считается и статьи в УК РФ на сей счет пока нет.

Титечный силикон.

4. Послесловие

Женское тело – это тот объект, что всегда будит воображение самцов. Возраст, вес и характерные признаки тела – значения не имеют. Даже кикиморе преклонного возраста всегда интересно заглянуть под юбку! А увидеть голенькой юно-разумную самочку вообще сам Бог велел. Поэтому женщина – самый ходовой товар в мире! Была, есть и будет. Как Святое Писание. Ныне и присно, и во веки. Аминь.[12]

Задница из пластика

1. Понятие пластиковой задницы

Задница из пластика – это задница, сделанная из пластика. Полностью или частично. Помимо задницы – пластиковой отделке подвергаются губы, нос, грудь, да и всё то, что желает индивид. Если есть деньги, ведь пластик для homo sapiens – не дешёвое удовольствие. В целом и в общем.

«Пластик – это общее название всей той химии, что вживляется

в человека, чаще всего хирургическим путём.

Цель: внешняя красота тела и лица».

Пластик – это инородный для человеческого тела материал. К тому же не органика и зачастую ядовитого свойства. Иначе говоря, в большинстве случаев, человек вживляет в себя яд, который его медленно травит. Такова цены красоты.

«Человек придумал пластик для того, чтобы похвастаться перед Господом своими умениями. Вроде ребёнка, который построил домик из песка, и гордится этим перед родителем…».

Понятие «красота» — условно даже в условиях отдельно взятой социальной группы. Не говоря о разных странах и континентах… Писком эстетической моды пластик сделали инвесторы науки, то есть те люди, которые стояли за его (пластика) изобретением.

«Сделать брэнд очень просто: нужно прокричать всему миру,

что Это брэнд. И пипл схавает». *

* Пипл (англ. people, букв. человек).

Пластик люто популярен во всём мире, — своему победному шествию по планете он обязан первым потребителям: гламурной скотине и политикам.

«Основные потребители пластика – женщины».

Каучуковое дерево. Делая на коре надрезы – собирают «резиновое молоко», которое по своей химической сути – и есть резина (латекс). Из латекса

изготавливают автошины, обувные подошвы, коврики и мн. др. А в древности индейцы обливали ноги этим молоком, и по его высыхании получали галоши.

***

Отдельной категорией пластика являются секс-игрушки Неизвестно в точности, пользуется ли ими Г. Зюганов, который пользуется ботоксом, — но такие игрушки востребованы не менее, чем потребности homo sapiens во всех других пластиках.

«Дороговизна пластика не в его единоразовой цене, а в стоимости его периодичности. Пластик применяют только на постоянной основе, иначе всё это понты, не оправданные ничем, кроме Чувства Собственной Значимости. Характерно, что солидная доля женщин

понтуется именно так».

***

Душа из пластика – неизвестное науке понятие, которое – несмотря на игнор учёных хреноретиков, — успешно существует. 1 млрд. душ, — такова приблизительная цифра.

2. Форматы секс-пластика

Итак, есть четыре основополагающих формата: ботокс, силикон, секс-игрушки и пластиковая душа.

«Человек не только придумал пластик в принципе,

но и придумал его именно для себя».

1.

* Ботокс. Омолаживающая процедура для лица. Также ботоксом лечат излишнюю потливость подмышек, правда, пациентов, способных засвидетельствовать такие подмышки – нет. Реклама в лице Photoshop – не в счёт, ведь она не пахнет в принципе.

«Основная функция ботокса – разглаживание мимических морщин, из-за чего лицо превращается в «посмертную маску ужаса».

Главная цель набивания себя ботоксом – это желание homo sapiens скрыть свой возраст, и, как следствие, выглядеть ярче и краше. Зачастую в своих собственных глазах. Впрочем, некоторые индивиды идут на ботокс-инъекции ради других индивидов, обычно это секс-партнёры или партнёры по бизнесу.

«Для «ответственного лица» ботокс – это его имидж, а уже потом

всё остальное».

Вообще, ботокс – это название торговой марки, которая производит токсический препарат, призванный бороться за нашу красоту. Наравне с маркой «Ботокс» есть «Диспорт», «Ксеомин», «Лантокс». + ещё легион препаратов, которые не могут полноценно выйти на рынок в связи с недостаточностью маркетингового финансирования.

«Ботокс – это узаконенный наркотик, вызывающий лютую психическую зависимость».

Ботокс-инвесторам всё время кажется, что денежные отдачи от инвестиций как-то маловаты. Поэтому помимо разглаживания морщин – ботокс уже сейчас лечит косоглазие, мочеполовые болезни, потливость рук и ног, и даже мигрень!

«Вполне, что скоро ботоксом начнут лечить насморк и хандроз, — как повсеместные болезни, что востребованы всегда и всюду».

Гиалуроновая кислота – это природный аналог ботокса, который получил повсеместное распространение. Кислота увлажняет кожу, тем самым убирая морщины и наполняя ткани эластиком и молодостью.

«Неестественный румянец и рост мужской бороды – таковы итоги применения «гиалуронки». [13]

Укус пчелы, как бесплатная альтернатива ботоксу.

2.

* Силикон – это синтез нескольких видов полимеров, полученный химическим путём. Основа – кремний. Делится на технический и пищевой.

Силикон широко применяют в различных промышленных сферах, он содержится в помаде, в косметическом креме, есть даже съедобная няшка.

«Силикон как материал, — придумал русский учёный в 1958 г., а спустя несколько лет некий американец воплотил свою эротическую фантазию, сделав первый силиконовый

имплантат для женской груди».

Цель эстетического силикона, применяемого медициной – это увеличение размера женских титек. Всё другое увеличить нельзя, а если можно – то не нужно.

«По своей химико-биологической сути силикон – это преобычная резина. Гель, смола, каучук… — здесь всё едино».

До появления эстетического силикона – женские титьки накачивали жидким парафином, и некоторыми другими, совсем не эстетическими, материалами. Например, из морга. Всё это дурно пахло и имело дурные последствия для здоровья.

«Сегодня титечный силикон — безопасная и, в целом,

предсказуемая штука. Насколько таковой

может быть химия для человека».

Силиконовая грудь воспринимается гораздо хуже, чем грудь без силикона. Так на ощупь, так и на вид. Основная проблема в том, что силикон видно даже через грудную кожу, под которую он и вшит.

«Силикон имеет один плюс, который перевешивает все минусы в женских глазах: он делает грудь больше. Самцы

с маленьким членом поймут».

Также, силикон активно используется для собственно задницы. Имплантация пластика в ягодицы – делает попу более округлой и соблазнительной. Ликование педерастов заглушает всех и вся.

***

Мужчины не вшивают себе силикон, зато усиленно мажут свои пиписки увеличительным кремом. А также используют иные методы подрасти в половом смысле, — от «онанизм особым способом и на особых баб» — до приворота от тёти Глаши. Как правило, даже стёртые до крови ладошки и целые стаканы малопонятного тётиГлашиного пойла – не способствуют росту половых сантиметров.

«После испытания всех доступных средств — самец либо смиряется, либо ложится на хирургическую операцию. И отдав $3-5 тысяч — закономерно получает лишних 3-5 сантиметров полового роста. Побочные действия на половую функцию – не уточняются».

3.

* Секс-игрушки. Подразделяются на мужские и женские. Наиболее распиаренные игрушки – это мужской половой член и резиновая половая кукла. Менее известные, но не менее востребованные – это кисы, интимные украшения, благовония, кремы, усилители эрекции и оргазма, смазки-масла-лосьоны… различные ароматизаторы, игрушки съедобные и не очень, всяческие заглатыватели и пихатели, атрибутика для БДСМ и ролевых игр, — от эротической мебели до эротической одежды…

«На западе секс-игрушки – это уже давно часть жизни, а в России – до сих пор экзотика. Обычный 19-сантиметровый

фаллоимитатор из латекса – не в счёт, поскольку является жизненной необходимостью для каждой разведёнки. А их тьма».

Спрей для очистки игрушек – специально изобретённый раствор для секс-игрушек. Всего 600 рублей.

- Просто нанесите его на игрушку, смойте и оставьте сушиться, — так гласит инструкция. Тысячи самочек покупают искомый спрей, и после соития с со своим резиновым другом – с заботой его чистят от микробов. Здоровье превыше всего, да.

Секс-тапочки с женской грудью. Есть тапочки и с другими органами.

4.

* Человеческая душа из пластика, — как один из форматов пластиковой задницы. Его принципиальное отличие от «классики» в том, что он — не прихоть твоего кошелька, а твоя природная данность. Впрочем, иногда данность приобретается у какого-то лжепророка, который набивает голову приобретателя синтезом различных учений, вер и оккультных философий.

«Лжепророк – это обычный манипулятор человеческим сознанием. Явление широко описано учёными хреноретиками в психологии, социологии и иных родственных науках. Манипулируют человеческими эмоциями, чувствами, стереотипами… Названий у сих лжепророков не счесть: «Коучи», «Бизнес-тренеры», «Саентологи»… Родителем всей этой драни явился Рональд Лафайет Хаббард».

Где-то 1/6 часть живущих в нашем милом мире индивидов – имеют пластиковую душу. Точней, душа имеет их, разумеется, во все щели и сразу. Помимо собственно кашипировских и Ко – обладатели пластиковой души работают в различных сферах земного бытия. Милиция, врачи, чиновники, соцработники… — да и все другие профессии.

«Носителей пластиковой души гораздо меньше,

чем иногда нам кажется».

Классическая пластиковая семья.

3. Покупатели секс-пластика

Целевая аудитория уже выведена опытным путём, — известны пол, возраст, социальные статусы, особенности строения тел покупателей… Приток новых клиентов показывает положительную динамику, — но за рамки ЦА эта динамика выходит редко.

«Эстетическим пластиком ныне торгуют как цветами, —

на каждом углу».

1. Ботокс-аудитория. Продукт заказывают те индивиды, которые являются лицами различных учреждений, организаций и особых мероприятий.

«Дед Морозу ботокс не обязателен, а вот Снегурочке

силиконовые титьки не лишние».

Самым известным носителем ботокса в России является гарант Конституции. Это одна из его обязанностей, и никакая не прихоть. Супружеский долг перед страной, — можно и так. Все другие гаранты, разумеется, — лишь подражают нашему.

«Жопо-морщины не могут быть мимическими,

поэтому ботоксят только лицо».

2. Силиконовая аудитория. Силикон – по отношению во всем другим пластикам, – самая дорогая процедура. И закономерно, что имплантанят себя индивиды с солидными бабками. Правда, есть вариант сделать пластику бесплатно, — в качестве модели. Но здесь тебе режет титьки зелёный практикант, а иметь дело с неопытным мужчиной можно только в сексе, — чисто с целью разнообразия.

«Первый силикон обычно вшивают в 30-35 лет. Впрочем, есть

18-летние исключения, которые доказывают,

что ошибки природы всё же существуют».

3. Любители секс-игрушек. Всякие-разные-безобразные. Амплитуда потребления здесь не менее, чем амплитуда игрушек. Примерно 50% нашего драного мира – это одинокие люди. Вычленяем откровенных детей, пенсионеров и убеждённых холостяков онанистов руками. В итоге получаем 600-700 миллионов homo sapiens, которые постоянно хотят, да вот не с кем.

«Некоторые индивиды практикуют искусственный секс сознательно. Игрушка не пыхтит и не пукает, а глубину

и ритм задаёшь ты. Ведь никто так сладко

не засадит тебе, как ты сама!».

Как правило, секс-игрушка – вещь индивидуальная, приобретаемая под конкретно себя. Ею пользуются в гордом одиночестве, а после прячут подальше. Иногда мамин фаллос может найти её малыш, и даже зажевать его в формате «Я познаю мир», — но это издержки.

«Взрослые пользуются своими игрушками, как дети, —

каждый день».

Интим-места

1. Понятие интимного места

Интимное место – это то место, которое является тайным, скрытым от чужих глаз. Человеческого индивида Бог наградил с избытком – сделал ему столько интима, сколько тот даже и не мечтал.

Дело случилось так: Господь навёл ведро сокровенной воды, дабы искупать в ней первых людей. Но пока он ходил за ковшом, Ева всю воду вылила на себя, — а на Адама попали лишь сокровенные брызги… Второго яблока как главного ингредиента сей магии — у Бога не было.

«Два яблока в Эдеме – это уже килограмм,

а килограмм – это уже не Эдем, а магазин».

Неизвестно в точности, что тогда нашло на Еву – жадность, глупость или просто захотелось поплескаться… А может, райское солнышко напекло… Суть в том, что благодаря Еве — женщина имеет гораздо больше интим-мест, нежели мужчина!

«Самец имеет самку во все те сокровенные места,

что не имеет сам. К вопросу о справедливости».

Интим-места у homo sapiens градируются на следующие объекты:

- целиком половые органы;

- слегка половые органы;

- мозг – хранилище эмоций и логик;

- душа – накопитель и повелитель чувств.

Бабочки в животе.

2. Форматы интимных мест

1.

* Первично-половые органы (ППО). Крепятся к тазовой области тела, одеждой для них являются трусы, часто дружат с собственной рукой, реже с чужим интимчиком.

«У каждого индивида есть один половой орган.

Гермафродиты не в счёт».

ППО подразделяются на Мужской половой член и Женскую половую щель. Каждый половой орган – сборный, то есть состоит из нескольких частей. У самца – это два яйца и колбаса, а у самки – клитор, влагалище и две пары половых губ.

«Женскую половую сущность ласково называют кисой. Примечательно, что аналогов для члена не нашлось, и каждый называет сей атрибут так, как его гораздит. Или её».

Функция ППО – это получение индивидом полового наслаждения. Поэтому в мире происходят десятки миллионов интимных случек. Каждую минуту – делают 1 миллион минетов… 1,5 миллиона оргазмов… мнут 8 миллиона чужих титек и около 2-х миллионов половых членов… 10 миллионов поцелуев… — и это только каждую минуту!

- Откуда такая статистика?

- Это программа первого класса школы. Ну, пусть десятый класс, в связи с принятием N 436-ФЗ. [14]

«Если сексуальную энергию заставить работать на индустриальное благо человечества, то необходимость во всех других энергиях отпадёт. Секс-энергии хватит и с избытком — везде».

Любой homo sapiens просто тащится от сознания того, что владеет своим половым органом! Сознание кутается в негу и кричит об этом на весь свет!.. Но человеку всегда всего мало, и он применяет регулярные попытки завладеть чужим половым органом. На крайний случай, овладеть.

«Самки мечтают о чужих гениталиях единовременно и дольше,

а самцы делают то же самое разновременно и больше».

2.

* Вторично-половые органы (ВПО).[15] Их четыре – попа, ноги, лобок и титьки. Вторичные половые признаки не имеют градаций, они целиком и полностью – интимная прерогатива женщин. Самки не только холят и лелеят свои ВПО, но и заставляют делать это мужчин. Единственное принуждение в мире, где самец безотказен и безволен, даже тот, кто по жизни упрям и хрен-заставишь.

«Мужские вторично-половые органы – это усы, лапы и хвост блеклая данность природы, про которую и писать-то скучно.

Не говоря о «смотреть».

В мире идёт вечная борьба между мужчиной и женщиной. И главным оружием женщин как раз и являются её вторичные половые органы. Самка показывает титьки, и мужчина падает буквально ниц. Он готов молиться на титьку, и выполнять все её (титькины) прихоти!.. С женскими ногами и попой где-то также, ну а лобок – отдельная песня…

«Женский бритый лобок – это не оружие, а капкан, западня!

На каждый меч найдётся щит, а вот от мышеловки никакой бронежилет не спасёт. И не спасает. Мужчин».

Женщина, боготворящая мужской половой член – это нонсенс. Такие нонсенсы иногда встречаются в джунглях Амазонии, не более.

***

Функция женских полуинтимных мест – это обещание наслаждения, которое тебе подарит женская первично-половая щель. Иногда обещанного ждут по несколько дней, недель, месяцев и даже лет! Иногда счёт тут на минуты и часы, — как тебе повезёт. Если это, конечно, можно везением считать.

«Женские вторично-половые органы могут принудить мужчину как совершить подвиг, так и проблеваться».

***

У homo sapiens есть ещё один вторично-половой орган, — а конкретно волосы.

Женские волосы являются одним из главных выразительных средств Её сексуальности. Если они растут на голове. Во всех других местах волосы дискредитируют женскую сущность. У мужчин с точностью до наоборот.

Индивидуальные вариации и просто исключения — подтверждают правило.

Демонстрация женских волос. Модель Ирина Ангелова.

3.

* Мозг – самый сексуальный орган у мужчин, и самое странное место – у женщин. Мозг математично записывает и хранит два прожекта: женские эмоции и мужские логики.

Иногда, вопреки законам природы, мозг пишет эмоции мужчин и логики женщин. В таком случае наш мир делает очередной шажок в ад. Чаще всего, семимильный.

«Мозг homo sapiens – это самопрограммируемый ЭВМ,

склонный к незапрограммированным действиям».

Мозг – очень игривый и сладострастный орган! Способен испытывать такой долгий оргазм, которому может позавидовать даже женская киса. Час, день, неделю… И половая принадлежность здесь не при делах совсем.

«Мозг – это изумительный наслажденец!».

Секс-разрядка у мозга наступает не в результате интимно-половой связи, а путём самоонанизма. Реже его мастурбируют другие индивиды.

«Мозг не терпит, когда его самого трахают,

зато он обожает трахать другие мозги».

Мозг не умеет просить, а способен только отдавать приказы. Исполнитель оных – homo sapiens. Человеческий индивид живёт по расписанию, которое ему составляет его мозг. Время приёма пищи, вкушения секса, хождения в сортир… — это ценные указания именно мозга!.. Иными словами, наши биологические потребности, прежде чем возникнуть, — спрашивают разрешения у мозга. И если, скажем, мозг наложил вето на твоё «пожрать после шести» – то, значит, ты терпишь.

«Человек — раб своего мозга, выполняющий

все его прихоти».

Мозг – необычайно плодовитый орган, любая матка нервно курит. Мозг ежесекундно плодит десятки детей, в виде мыслей, оценок, выводов… И такие роды ему только на пользу. Чем больше мозг – тем больший успех он имеет в жизни. Если, конечно, ты не продашь его за ящик водки или 100 грамм макового опия…

- Кому продашь?

- Себе. Ведь письмо, отправленное себе на э-мэйл – вряд ли принесёт тебе практическую пользу. И далее по списку эго-действий…

«Маленький мозг – это не то же самое, что маленький член. Второе имеет варианты, первое – безвариативно».

Письмо, отправленное Ангеловым. Себе на э-мэйл.

4.

* Душа – накопитель и повелитель чувств. Единственное интим-место у homo sapiens, которое не имеет отношения к сексу. Душа не одобряет и не порицает секс, — она просто не знает о его существовании.

«Грязная душа» – это афоризм извращенца-мозга, который

выдаёт нам желаемое за действительное».

Душа – то место, куда мы складываем все свои секреты, — кроме сексуальных тайн.

«Секс-тайны не хранит ничто. Их помнит тело, и только»

3. Интим-декорации

Итак, тут описаны те популярные декорации, в которых происходят сексуальные контакты человеческих индивидов. Интимные места неодушевлённого свойства, в обиходе называемые постелью! Основными являются 4 «натуры», а именно:

1.

* Кровать – наиболее распиаренный объект. И наиболее применяемый на секс-конвейере человечества. Кровать – есть четырёхугольное ложе с матрасом, стоящее на ножках и застеленное постельным бельём. + пуховые подушки как пикантный ингредиент удовольствия.

«3/4 половых человеческих актов свершаются в кровати.

И свершались – с момента её изобретения».

Кровать – самая удобная секс-декорация и самая-под-рукой! Она идеальна подогнана под физиологические секс-потребности именно человека. Кошке или гиппопотаму на кровати будет не совсем комфортно в сексе. И не в сексе тоже.

«Эволюции кровати можно поаплодировать. Она не менее крута, чем эволюция homo sapiens».

Первобытная кровать в первобытной пещере.

2.

* Половая Полевая трава. Первый секс в истории homo sapiens произошёл на траве. Некоторые хреноретики, правда, утверждают, что первотрах был на дереве, — однако доказательства этого представить не в состоянии.

«Вслед за подопытными людьми — сношаться на дереве отказались и подопытные кролики. Тогда как на траве с удовольствием

секс-резвились и те, и те».

Сегодня трава как секс-ложе, — занимает второе место по популярности, после кровати. Полевые комары никого не смущают, а лишь способствуют.

«Естественным секс-заменителем полевой травы –

является сено. О постели из сена — слагают стихи!».[16]

3.

* Пол. Та интим-декорация, которая очень разножанрова! Брус, бетон, кирпич, паркетная рейка… Внешне пол напоминает кровать, только без ножек и матраса. В качестве «постельного белья» обычно выступают ковёр или линолеум.

На паркете долбятся тогда, когда нет половой мочи добежать до кровати. Иными словами, половое желание превышает градус адеквата. Отсутствие «сервиса» если не радует, то и не огорчает.

«Пол – очень неудобная декорация для всех движений,

кроме ходьбы по нему ногами».

Сознательно любят секс-на-полу озабоченные школьники, а также свингеры, экстремалы и пьяные индивиды. Причины различны и прозаичны.

4.

* Мебель. Диванчик, кресло, кушетка… столы и стулья… — всё то, что помимо кровати есть у тебя дома. В интимных отношениях мебель используется тогда, когда твоя секс-жизнь под угрозой, и ты пытаешься её спасти.

«Некоторые женщины мастурбируют ножкой стула, а ряд мужчин мебелью бьют своих жён. Издержки секс-спасительной

функции мебели».

Комплексы

1. Понятие комплекса

Комплекс (в психологии) – это издержки воспитания, детства, взросления и вообще всего того, что называется жизнью.

Комплексами управляют эмоции, из которых состоит наш характер. Зависть, страх, стыд, ненависть… — чем эмоция сильней тебя пробивает, тем глубже и твой комплекс.

Сам характер лепит куча народа – родители, учителя, фрэнд-окружение, противоположный пол, да и все кому не лень… Каждый, сцуко, желает поучаствовать в становлении чужой личности!.. Цель у «коллективного воспитания» традиционно одна: сделать тебя хуже себя.

«Вне социума комплексы у тебя постепенно

исчезают. Собственно вместе с тобой».

Сравнительный анализ – это то, что делает комплекс комплексом. Человеческий мозг устроен аналогично, он не может не проводить параллели. Таким образом, сравнив свою машинку с тачкой соседа – ты получаешь комплекс. Даже в том случае, если ты не хочешь сравнивать или твоё авто лучше, — комплекс всё равно зайдёт к тебе погостить. Такова его природа.

«Генное оружие комплексов – это тяга к подражанию».

.

Кот с репликой.

***

Комплекс – абсолютный и неизбежный момент жизнесуществования homo sapiens.

В психологии есть две основных комплекс-группы:

- Комплекс неполноценности.

- Комплекс полноценности.

Разница между группами — в подходе индивида к своей жизни, во взгляде на неё. Грубо говоря, пессимисты и нытики – круглосуточно плачут в подушку, а оптимисты и похеристы всегда собою бравируют.

«Самые закомплексованные индивиды – это учёные хреноретики, которые придумывают и расписывают наши комплексы.

Идейный вдохновитель комплексологии Юнг не в счёт».

- Я – маленький человек, к которому мир несправедлив!.. – хныкает homo sapiens с комплексом неполноценности. – Мои знания и умения никто не ценит.

- Я выше всех, и скоро завоюю мир! – заносчиво заявляет homo sapiens с комплексом полноценности. – Считайте меня головкой от часов Заря, мне плевать и начхать.

«В первом случае человек принижает себя за счёт других,

а во втором случае – это Ангелов принижает других за счёт себя.

Оба зрелища по-своему зрелищны».

***

Комплексы нельзя изжить, их можно только приглушать. Навсегда или на время, — вот это уже другой вопрос. Кроме того, комплексы размножаются в нашем организме почище кроликов, потому что больше плодиться им негде, а люто хочется.

«Самобичевание – это гормон роста для комплексов,

а аутотренинг – обычный онанизм».

Комплекс – вторично-отхожий продукт, получаемый в результате всяческой полезности, наполняющей наш ареал обитания. Если ты ешь – то обязательно будут отходы еды. Комплекс – это данность, но никак не эпитет!

«Комплекс считается чем-то позорным, но по факту

это ничуть не страшнее привычки ковыряться в носу».

Индивиды, отрицающие свои комплексы, — либо шутят, либо вредничают. Дебилы и святые, — по традиции не в счёт.

«Отрицание комплексов – это тоже комплекс».

2. Примеры комплексов

Комплексы накрепко привязаны к нашему образу жизни, физиологии, манерам поведения, симпатиям/антипатиям, пристрастиям, умениям и деяниям.

«Львиную долю комплексов зачинает зеркало. Тогда,

когда ты в него смотришься или себя рассматриваешь».

Комплексы имеют ярко выраженную половую природу, иначе говоря, комплекс – это отражение твоей половой сущности. Здесь мы опишем типичные комплексы.

«Комплексы – это рабы твоих стереотипов».

1.

* Излишний вес. Чисто женский комплекс, который проявляется одновременно с ростом половой системы. Как и любая область физиологии – комплекс основан на стандартах красоты. Такие стандарты настолько глубоко вошли в жизнь женщин, что вопрос о судьях уже даже не обсуждается. Вопли несогласных звучат, не более.

«Любая самка недовольна своими килограммами или граммами.

Если не сегодня, то обязательно завтра».

Борьба с излишним весом – это уже не борьба, а образ жизни. Причем, не только для женщин, но и для тех, кто такую борьбу оплачивает. Иногда это инвестиции в своё собственное будущее, реже спонсорство любовника или меценатство мужа.

«Больше всего страдают от жира те, у кого жира нет.

Мнительность люто аплодирует сама себе».

Некоторые пышечки надевают на себя «похеристическую маску». Но поскольку хера у них нет, то и маска смотрится дёшево. И совсем не сердито.

2.

* Размер члена или титек. Чаще всего, индивидов напрягает свой маленький размер. Недовольство большим размером — это исключение, подтверждающее комплекс.

Как правило, самцы оплакивают скудные половые сантиметры, а самки – тоскливо вздыхают над плоско-молочными железами. Впрочем, зачастую бывает наоборот.

«Если женщина делает тебе минет и плачет,

то это необязательно слёзы радости».

Свой мужской половой член ты ассоциируешь с другими членами. Тоже мужскими и тоже половыми. Чаще всего, идеалом для подражания является черножоп Эрик Найтли, который не использует презервативы в силу несовместимости их размеров со своими черножопыми сантиметрами.

«Иногда твой идеал – половой гигантоман Лёха из соседнего

офиса. То, что гигантомания – это слух, запущенный

самим Лёхой – никого уже не волнует».

Тощие титьки смотрятся особенно тоще, если повесить их рядом с титьками семеновичей. И отойти на шаг назад от забора, и критически взглянуть… Суть в том, что любимый спорт гламура – это бег по зазеркалью. Обычно в сопровождении тренер-папика, башляющего на зазеркальный силикон и пластиковые задницы… Твоя жена всё озвученное понимает, но твои мужские комплексы от этого меньше не становятся.

Демонстрационные мужские трусы.

3.

* Внешность лица может обезобразить куча обстоятельств. Или куча данностей, зачастую природных. Бородавки, прыщи, жирная кожа, складки, неправильный с твоей точки зрения изгиб ушей или разрез глаз… Каждое такое безобразие – это есть комплекс.

«Комплексы лица успешно лечатся пластической

хирургией. А если нет денег — то Photoshop-ом».

Высота лба – это твоё предназначение, а чужой кулак в твоём лице – это наказание. В некоторых случаях заключительные смыслы сей фразы можно поменять местами, без ущерба для человеческих драматургий.

4.

* Детские комплексы.

Девочки хотят выйти замуж, а мальчики намерены потерять девственность. И обе категории боятся, что эти их свершения не свершатся. В данной прозаичности и есть суть комплекса.

«Затащить девушку в койку ничуть не легче, чем

затащить парня в Загс. Наоборот исключено».

Девочки играют в игру «Как найти миллионера», — и это изрядно мешает стать законной супругой, чтобы с полным моральным правом кормить перезревшую кису, которая к 16 годам самопроизвольно начинает дёргаться от лютого желания, не находящего естественный выход. Когда девочка сознаёт, что миллионеры живут только в книжках, тогда и рождается комплекс.

«Чаще всего руку и паспорт девочки дарят первому встречному. Как правило, даже встречные не в восторге от таких подарков,

но права выбора девочки им не оставляют».

Мальчики копят карманные деньги на проститутку, параллельно секс-попрошайничая в говнонетах. Когда мечту обрубают нехитрый подсчёт и бессердечность интернетовских мамок, — тогда юнец и начинает комплексовать. Тонна зазря потраченного мороженого на продуманных одноклассниц – усугубляет комплекс.

«Где и с кем теряют девственность мальчики до свадьбы –

науке пока не известно. Вполне вероятно, что такого явления вообще не существует».

5.

* Комплекс зайца. Спровоцирован боязнью быть осмеянным «общественной моралью». Проще говоря, ты боишься выделиться из толпы. Всю жизнь бегаешь на цыпочках и радуешься тому, что тебя не сожрали.

Иллюстрация комплекса зайца.

6.

* Эмансипация полов. В переводе на нормальный язык это означает, что мужчины и женщины поменялись социальными ролями. Иначе говоря, добытчиком мамонтов денег сегодня стала женщина, а хозяйкой в доме и воспитательницей детей – мужчина.

«Рожает детей пока ещё женщина.

Но и это дело времени».

Не следует путать социальные роли с сексуальными, хотя причины для сего имеются весомые… особенно в Европе, где сделать операцию по смене пола – это то же самое, что новое платье купить. А педерасты встречаются на улицах чаще, чем торговые киоски.

***

В мире сегодня наблюдается нашествие женщин. Грандиозное и абсолютное! Женщины везде и всюду, — в ресторанах, в магазинах, за рулём автомобилей, в салонах красоты и в офисах… в больницах, школах, детсадах… на море и на суше, в телевизоре и в Интернете!..

«Главная проблема эмансипации не в нашествии

женщин, а в исчезновении мужчин».

***

Несмотря на женские истерики – самих женщин устраивает эмансипация. Женщине надоело быть зависимым существом + хочется отыграться за столетия мужских «унижений и потреблядства».

Мужчины, в целом, комфортно чувствуют себя в роли домохозяйки. На работу рано не вставать, идиотские приказы не исполнять, по пробкам не толкаться. Зато можно невозбранно лазить по порносайтам и мутить вирт с мамбо-курицами.

«Войны полов не получилось. Мужчины

без боя сдают свои позиции. Поголовно».

Собственно, комплекс эмансипации и рождён описанными выше переменами.

Женщины по-прежнему хотят твёрдое и надёжное мужское плечо. В отличие от искусственного члена – его до сих пор не изобрели.

Мужчин гнетёт преобладание в семье женских денег, — и, как следствие, ограничение собственной свободы. А терпеть унижения от женщин мы так и не научились.

3. Комплекс недолюбленности

Собрал лев всех зверей и говорит:

- Постройтесь! Красивые – справа, а умные — слева.

Звери подумали и разошлись в разные стороны.

Только мартышка осталась посредине.

- А ты чего?.. – удивился лев.

- Мне разорваться что ли!? – ответила мартышка.

© Народный анекдот.

***

Комплекс недолюбленности – это самостоятельное понятие сначала в психологии, а потом в психиатрии. Впрочем, вскоре и психиатры сообразили, что такое не лечится, и быстренько спихнули сию дрань коллэгам – сексологам. Те морщатся, но пока пытаются.

Специальное расследование на тему комплекса недолюбленности Ангелов провёл в II книге данного проекта. «Курицы + олени».

Обложка «специального расследования» Ангелова. Комплекс недолюбленности здесь вскрыт и препарирован с особым цинизмом. Людям со слабой психикой лучше не читать.

4. Оружие

Комплекс – это щит и меч в одном лице. Им можно биться, одновременно обороняясь. Основные приёмы атако-обороны таковы:

1. Когда индивид просто и тупо слышит слово «комплекс», — он немедленно трактует это слово в свою сторону. И закономерно обращает понятие против всех, кто не он.

«Комплекс нельзя опровергнуть по той причине,

что его нельзя доказать».

2. У любого индивида можно выявить комплекс. Для этого достаточно сказать фразу «Фу, у тебя комплекс». Кухонные психологи из говнонетов подтвердят.

«Типичный ответ на обвинения в комплексе: «Сам дурак!».

Любовь + секс

От автора

Данные интерпретации были навеяны мне пустыней Сахарой, когда я шлялся по ней в октябре 2013 года. В гордом одиночестве, грязный и голодный, без сердечной и половой ласки.

По ходу размышлений читателя ждёт краткий фотоотчет.

Издание переработанное и дополненное.

1. Любовь

Мы каждый день покупаем чужие улыбки и продаём свои. Искренние и лживые, хитрые и открытые, грязные и чистые, лицемерные и вежливые… И лишь улыбку Любви пока нельзя ни купить, ни продать, — но дьявол работает над этим…

Андрей Ангелов, «Правда жизни».

***

Любовь — это психическая болезнь вроде азартных игр, только хуже. Когда Её рядом нет – ты страдаешь, когда Она не берёт трубку – то страдаешь ещё больше. А если Вы в разных городах или у Неё командировка – то ты сходишь с ума буквально. Внутри тебя нервно жжёт твой собственнический инстинкт и боязнь Её потерять, даже если ты не давал повода. Если же повод на твой взгляд дан – то у тебя вообще едет крыша.

«Расколотое доверие не склеить по кусочкам, как тарелку.

Не изобрел Господь клей… Такое доверие сметают

в совок и выкидывают в помойку».

Влюбленный человек очень мнительный и склонен копаться в себе – по отношению к Ней. Тебе всё время кажется, что ты не так посмотрел, не так сказал, не так сделал… обидел Её и Она больше не хочет с тобой общаться. Кроме того, ты никак не можешь поверить, что Она тебя тоже если не Лю, то хотя бы ты Ей нра. И вот это самое неверие жжёт тебя похлеще, мнительность нервно курит…

«Ужасно жить так, как хочет другой человек.

Но в любви по-другому не бывает».

Зато… когда вы вместе, и ты держишь Её за нежную ручку – то ты понимаешь, что Бог… Он – есть. Forever. Навсегда. До очередного расставания, что неизбежно, если вы пока не занимаетесь сексом или не женаты.

«Если любовь вдруг кончилась –

то её никогда и не было».

Пустыня Сахара.

2. Секс

Без хорошего секса нет любви. Есть привычка, привязанность, долг, — не более.

Андрей Ангелов, «Правда жизни».

***

Секс. Все люди хотят секс. Всегда. И штамп в паспорте, как и возраст — не играют ни черта никакой роли. И половая принадлежность тоже. Мы ходим по улицам, исподтишка глазея на противоположный пол. Отмечая детали фигуры, лица… степень ухоженности. А ещё мы вдыхаем чужие запахи… Мы заходим в магазин или в автобус, и первым делом отсматриваем других покупателей и продавца, а потом уже товар. В метро мы осматриваемся, прежде всего, ища глазами симпатичную противоположность. Дабы наблюдать за ним (ней) или хотя бы ощущать, что противоположность где-то вблизи твоего личного пространства. Мы ищем предмет обожания на какое-то время, пока мы ТУТ – в этом месте. Когда мы выходим за дверь или проходим мимо по улице, то наши глаза ищут новый предмет – на следующее мгновение жизни. Такова природа homo sapiens.

«Особо яркие встречи наша половая память

хранит очень долго. Иногда и месяц, и год».

После того, как предмет обожания найден – то мы начинаем вести себя по-разному, но немного по-другому, чем ведем себя наедине с собой. Женщины обычно надевают маску равнодушия или грубости, а мужчины нарочито смотрят на Неё, с разной степенью наглости или игривости. Иногда возникает ситуация, когда Они касаются телами или частями тела, например, при давке в трамвае. Тогда Они про себя благодарят Бога за такую ситуацию, но лицемерно говорят дежурные слова:

- Извините!

- Ой!

- Простите!

И молча просят небеса, чтобы автобус тряхнуло и их прижало ещё сильней таким образом…

«Чужая титька аппетитней твоей собственной в несколько раз. Особенно, если ты мужчина!..».

А потом, дома… Они – каждый по отдельности занимаются мастурбацией или сексом с надоевшей брачной половинкой, подсознательно представляя Того – из вагона метро, что целых 11 минут стоял (а) в паре метров от тебя…

«Зачастую женщине кажется, что она трогала мужской половой член. В сутолоке трамвая и вскользь… В этом случае

фантазия рвёт все границы и комплексы!».

Сахара. Позирует Андрей Ангелов.

***

Когда два симпатичных человека встречаются глазами – Они оба понимают, что симпатичны. Но вместо того, чтобы улыбнуться – Они хмурятся в два раза сильнее, чем требует любая ситуация, где надо нахмуриться. Улыбка тут – табу, и шаг навстречу друг другу – табу тоже. И вместо того, чтобы сесть рядом в автобусе или выйти в одну дверь – Они расходятся в стороны. Несколько торопливо и даже испуганно! А сами мысленно раздевают встретившегося симпатягу, представляя (часто на интуиции), как Они прямо на этой троллейбусной лавке занимаются сексом!

«Иногда симпатяги всё же улыбаются друг другу.

И расходятся. И потом целый день ходят с улыбками

до ушей, — каждый сам по себе».

Все люди хотят секс. Всегда. Нам не хватает половой ласки. Мы возжелаем, но мы молчим. Более того, лицемерим, что мы не желаем. А сами тоскуем о сексе, мучаясь от спермотоксикоза! И женский спермотоксикоз гораздо мощнее мужского, зато и более лицемерный.

***

Если в трудовой коллектив приходит новый сотрудник, то мы сначала даём оценку его сексуальности, а только потом деловым качествам. И неважно, кто он есть – начальник, подчиненный или коллега. И кто сам ты есть – неважно тоже.

Мужчина раздевает Её глазами, а женщина обнажает Его мысленно. Затем он Её трахает или она Ему отдаётся, — в фантазии, и вот уже после начинается собственно работа.

«Мужчина сначала смотрит на кису, после щупает взглядом глаза, титьки, и напоследок внешний облик в общем.

Женщина сначала оценивает мужское лицо и обобщенный облик, а потом (так, невзначай) мажет взглядом по ширинке».

***

Весь флирт, который возникает между полами – замешан только на сексе! Животный инстинкт достался нам от предков, мы НЕ любим, а мы вожделеем! Но мы искренне говорим о любви сердца, думая, что мы любим. Страдаем, плачем и не находим места! Но это генетика. Мужчина – после того как возьмёт Её – понимает, что он просто хотел заниматься сексом с Ней. Женщина, после того, как получила Его в себя (если полноценно) – понимает, что ей было очень хорошо, а от хорошего отказывается только дура. А стереотипы, насаженные обществом – заставляют женщину держаться за одного мужчину.

Дуз. Оазис посреди Сахары. Ухмыляется Андрей Ангелов.

***

Мы лицемерим всю жизнь. Мы всю жизнь хотим секса, но псевдоэтика мешает нам осуществлять это желание! Все хотят секса, и женщины его хотят даже больше, чем мужчины. А жизнь красивых женщин в этом смысле – сплошное мучение!

«Дружбы между М и Ж нет, и никогда не было. И не будет до тех пор, пока Господь не решит создать новую цивилизацию,

признав, что Адам и Ева – ему надоели».

Люди находят друг друга по запаху эмоций. Взглянув на противоположность – мы сразу понимаем, — будем мы с ней заниматься сексом или нет. Безмозглый планктон с яйцами тут не в счет. Первые впечатления – они самые яркие. И самые честные. Это генетический запах, который находит выход в глазах. Глаза излучают сексуальную энергию, а любая энергия несёт в себе заряд, импульс. Твои гениталии либо обжигает этот импульс, либо не трогает. Да, именно гениталии, хотя мы считаем, что импульс жжет сердце, душу и прочую платонику. Но это неправда, платоники нет в природе, а есть только животная тяга! Мы оправдываем эту тягу продолжением рода, но на самом деле мы просто хотим выпустить напряжение из половых органов! И лицемерим. И всю жизнь хотим секса. И всю жизнь ходим недотраханными!

«Чтобы удержать мужчину – надо чаще держать его

за мужской половой член. Чтобы иметь женщину –

надо постоянно говорить ей приятные слова».

Андрей Ангелов фотографирует Сахару.

***

Женщина не изменяет мужу только потому, что боится остаться одна. Муж изменяет жене только потому, что он менее лицемерный, чем она. Вот и вся драматургия, простая, как и сам половой инстинкт. Если отбросить мнимую целомудренность – то жить станет легче и интересней. Секс – основа основ и начало начал в жизни любого человека! Если секса нет или он плохой, — то нужно нечто менять в своей жизни. Не будет хорошего секса – не будет успеха! И даже если успех есть – это не совсем успех. Потому что ты хочешь секса. Хочешь и молчишь. И лицемеришь. ПРИЗНАЙСЯ В ЭТОМ ХОТЯ БЫ СЕБЕ.

3. Любовь + секс

Мужчина любит до тех пор, пока не засунет. Женщина даёт лишь тогда, когда уверена, что её любят. Таким образом, слухи об артистичности женщин сильно преувеличены. Лжец – это мужчина и только он!

Вытрахав самку – мужчина убегает в поисках новой самки, а брошенная женщина мечтает:

- Эх, заглянуть бы мужчине в голову, чтобы понять, ДЛЯ ЧЕГО он врёт о любви?..

Мужские мотивы – это секрет полишинеля, то есть никакой и не секрет, однако одинокая девушка чужда логик. Впрочем, одинокой девушка бывает недолго, — до встречи со следующим козлом. И далее по списку фауны…

«Мужчина лжёт про любовь, чтобы получить секс. Женщина отдаётся лишь для того, чтобы получить слова любви».

Любовь не может жить без секса, а секс преспокойно существует без любви. Но жить и существовать – это немножко разные вещи, вот в чём штука.

4. Волшебное слово

Таким словом для самки является «Замуж». Неважно, замужняя самка или нет. Хочешь вылюбить женщину, которая тебе понравилась – говори «Хочу тебя замуж». И она тебе даст, по-любому. Главное – искомое слово, а всё другое – дело техники и благосклонности Звёзд!

«Дополнительный аргумент к волшебному слову –

это размер твоей волшебной палочки.

Размер имеет значение 100%. Проверено Ангеловым!».

Если слово «Замуж» не прозвучит – то ты Её не отлюбишь почти наверняка. Пьяные самки и честные давалки тут не в счёт.

5. Частное мнение девушки!

«Я летом ударилась в спорт и в диеты, фигуру точила. Знаете, зачем? Открываю самые-самые тайные мысли…

Сделаю фигуру и буду наслаждаться тем, как все проходящие и проезжающие мужчины пялятся на меня. Сработало, глазели даже старшеклассники! Самое интересное, что знакомиться не подошел никто. А я получала огромное удовольствие от того, что они хотят меня!»…

На фото: девушка с частным мнением.

Минет и компания

1. Понятие секса

Homo sapiens начал заниматься сексом несколько тысяч лет назад. Или пару миллионов лет назад. Человек до сих пор спорит сам с собой по данному вопросу. Однако факт остаётся фактом – homo sapiens спаривается всё то время, пока он существует. Доказательство тому железное — дети появляются только благодаря сексу.

«Ребёнок из пробирки – это фенька 21-22 веков, ранее

неизвестная и человеком не применяемая».

Питекантроп Адам не забивал себе мозг сексом, ведь секс был потребностью, а никаким не удовольствием. Гримальдиец вставлял знакомой кроманьонке без затей и прелюдий, парочку минут пыхтел-свистел, и уходил прочь.[17] Самка отряхивалась и начинала ждать дитя. Потом его рожала, растила и кормила, — в гордом одиночестве. Самец в это самое время оплодотворял других самок… Ну, в общем, ничего с тех пор и не изменилось, как знаешь.

«В неандертальскую Эпоху не было языка как средства общения. Поэтому отсутствие сложностей в секс-отношениях было оправдано».

Вообще, что такое секс?

- Это тупо трение половых органов друг о дружку, без участия других органов. Трение не тупо – это не секс, а съёмки эротического фильма, где актёры и режиссёр размышляют. Собственно секс всегда повинуется генной жажде, без грамма мыслей! В сексе ты не премьер-министр или Джулия Робертс, а ты — тот самый гримальдиец! Так было, есть и будет. Ныне и присно, и во веки.

«Слово «секс» мужского рода, а слово «любовь» —

женского. И мужское начало доминирует на земле».

Половой овощной абстракционизм.

С развитием эволюции и цивилизации – мир усложнялся. Вместе с миром усложнялся и секс. Он рос духовно, набирался опыта и знаний, технически самосовершенствовался! Закономерный процесс! В зрелости ты вставляешь женщине гораздо лучше, чем в 20-летнем возрасте, полжизни – хороший срок для оттачивания навыков и мастерства. Об этом и речь.

«Практика лучше, чем теория. А главное, приятней.

В сексе особенно».

Минет и компания – это сонм богов, которым поклоняется современный человек. Секс ради продолжения рода больше не актуален, в постели рулит интим-удовольствие.

Появились секс-школы, где индивиды обучаются секс-азам, без знания которых вступать в половую связь сегодня неприлично! В одном классе чинно сидят нимфетки с развивающейся грудью и прилично титькастые женщины, юноши с едва оперившимися яичками и бородатые мужчины. И это всё первоклашки, вроде тебя и меня.

«Секс-школа сейчас – это обычный порносайт. И разница между школярами лишь в количестве онанизма, которым радует

себя всякий сюда приходящий».

2. Форматы секса

Итак, на сегодня мы имеем два секс-формата: традиция и экзотика.

1.

* Традиция. Те виды секса, которые наше современное общество воспринимает как данность. Без них немыслимы ни разговоры о сексе, ни собственно секс, ни даже анекдоты про секс. Традиция — это анал, вагинал и орал.

«Некоторые женщины до сих пор записывают анал (реже орал) в ранг извращений, но это их личные проблемы,

ничем не мотивированные».

Предложить женщине позаниматься секс-традицией не считается зазорным, а принять мужское предложение – это вроде как совместно кофе попить. Особенно у вчерашних школьников, а именно у рожденцев 1990-х гг. Думаю, что у рожденцев 2000-х будет как-то также.

«Поколение 1970-1980-хх гг. ещё помнит «совок», и для них орал и анал – до сих пор экзотика. Говновизор и говнонеты поменяли мировоззрение, но ментальность сменить не в силах».

Из реального разговора двух подруг:

- Мой попросил анальный секс.

- А ты?

- Дала.

- И?..

- Ну… я думала, что рожу попой! У моего тако-ой агрегат, раздвинул попу так, что…

- Да ты что!.. Ах…

- Но потом… я улетела (томный вздох). Та-акая кааайфушка в попу!..

- Ой, надо попробывать… (задумалась)

Фишка в том, что где-то 50-60% слов здесь – это женская ложь. В какой именно части лукавство – секрет полишинеля. А ты, конечно же, умный.

***

В целом, традиционный секс не такой изобретательный, как его коллэги по формату. Сунул-высунул, туда и сюда… скукотища, которая быстро начинает утомлять!.. Поэтому традиция пытается себя разнообразить, пополняясь новыми позами, которые каждая пара пробует на себе.

«Секс-позы – это основной предмет любой секс-школы.

От их многообразия и гармонии зависит благополучие

твоего секса».

Правильно подобранная секс-одежда – это не менее важно, чем правильно подобранный секс-партнёр. Одеваются и отдаются женщины, оценивают и раздевают мужчины. Иногда бывает наоборот, но это уже не традиционная пара, а у таких пар не бывает традиционного секса.

«Для полноценного секса нужен секс-вкус».

Слова. От них кончают. Женщины скупы на слова, по природной данности, — полагая, что слова в традиции – прерогатива мужчин. Мужчины же скупы на слова, по природной тупости, — практически невозможно для самца одновременно работать половым членом, языком и мозгом.

«Женщина без проблем владеет языком и мозгом – одновременно.

И если б у неё был мужской половой член, то он бы наверняка

легко вписался в «канву одновременности».

Традиционный секс – это отличное изобретение Господа! А Экзотику без сомнения изобрёл дьявол.

Традиционный секс у ёжиков.

2.

* Экзотика. Те секс-виды, которые являются диковиной для абсолютного большинства homo sapiens. Конечно, интернеты нам тут всё рассказали и показали, но вот применять экзотику на практике желают единицы. А собственно применяют ещё меньше.

***

БДСМ. В аббревиатуру заложена тонна английских слов. На русский язык можно незатейливо перевести как «Садомазохизм». Поклонники сей экзотики возбуждаются при виде страданий, — как своих, так и чужих. Плётки, наручники, иглы под кожу, заключение в клетку, связывание, кляп во все щели и сразу… игры с ножичком, огнём и лепиздричеством… ролевые спектакли, и мн. др.… — таковы атрибутика и приёмы садомазохистов.

«БДСМ-щики делятся на «униженных» и «оскорблённых».

Без такой градации садо-мазо-секс обречён».

БДСМ – это тот вид секса, который имеет мощное лобби во всём мире. Кто именно лоббирует, — в точности неизвестно, возможно Белый дом или арабские шейхи.

«БДСМ возведен в ранг субкультуры, наряду с готами, киберпанками, рокерами, эмо… и мн. др.».

БДСМ — широко распиарен Средствами Массовой Фальсификации, воспет творческим планктоном и измазан нашим с тобой любопытством. До мозолей на порядком волосатых ладошках.

«БДСМ – единственный секс, который имеет свой герб, — это примерно то же самое, если твой половой член учредит Орден им. Себя. Фишка в том, что такой хер им. Садо-мазо, — признаваем и почитаем

в мире. Кем – это уже другой вопрос».

***

Групповой секс. Бывает на добровольной или принудительной основе. В первом случае, ты – свингер, а во втором случае – насильник или жертва.

«Групповой секс на материальной основе –

это будни олигарха».

Групповуха – это самая популярная секс-фантазия у обоих полов! По факту же, если отрешиться от романтики, – трахогруппа – это сначала тяжкий труд, а потом уже удовольствие. Сексуально обработать 2-3-х женщин – это довольно хлопотно, ведь член у тебя один.

«Женщине справиться с 2-3-мя мужчинами если не легко, то и не трудно. У неё целых три отверстия, и каждое готово принять по мужчине. Ушные раковины и ноздри не в счёт».

Зачастую групповой секс – это 2-3 МЖ-пары, которые долбятся на глазах друг у друга.

Куклы. Есть индивиды, что долбятся только с куклами. Иногда кукла резиновая (латекс, силикон, етк…), а иногда – живая.

***

* Фистинг. Секс, при котором заменителем мужского полового члена является мужской неполовой кулак. Или свой собственный женский кулак, — впрочем, здесь уже не фистинг, а настоящий онанизм.

Чаще всего фистинг любит половую вагину, а все другие женские отверстия вроде ануса или уха – обходит стороной в 98% случаев. Всеядный фистинг – это удел порнозвёзд.

Трахают женщину кулаком тогда, когда у мужчины маленький или плохостоящий член. Либо у женщины просто ненасытная киса, которую сложно накормить даже слоновьими сантиметрами.

На самом-то деле, женская киса – тот орган, который растягивается в ширину бесконечно. И вставить так, чтобы не «хлюпало» — практически нельзя. А чем сильнее трутся плоти друг о дружку – тем ярче ощущения. Таким образом, фистинг физиологически оправдан, хоть и отрицаем этически здоровым населением..

«Фистинг возник благодаря природным

особенностям женского естества».

Иногда заменителем кулака могут стать два половых члена в одно отверстие. Но на практике, если уж сильно хочется фистинга, то лучше применить всё же кулак. «Многочлен» колоритен на экране, где это делают порнокаскадёры, а ты ведь не он. И не она.

«Фистинг по отношению к мужским отверстиям –

это вовсе и не фистинг, как понимаешь».

3. Чёрный список

Здесь описаны секс-форматы, которые не являются видами секса, но, тем не менее, это всё же секс. Такой секс обществом категорически порицается. Причём, большинство индивидов тут мыслят по принципу: «Пастернака не читал, но осуждаю». Опять же читать Пастернака и срать – пардон – партнёру в рот, — это немножко разные вещи, тоже верно.

«Безобидных секс-извращений не бывает.

Они все «не по-детски».

1.

* Копрофилия – это вид секса, при котором тебе спускают в рот экскременты. Либо спускаешь ты. Завершающим итогом такого полового акта является поедание какашек.

Почему такая процедура причислена к лику Секса — до конца неясно. Энциклопедисты утверждают, что говносекс стимулирует половое желание и оргазм у партнёров. Учёные хреноретики без затей обозвали копрофилов неизлечимыми психами, поскорее вымыли руки и забыли об их существовании. Сами говносексуалисты упорно молчат, но продолжают. Твои матерные выкладки всем нам известны. Для полноты картины приведу абсолютное мнение сетевого планктона, на рисунке ниже:

Некто задал на форуме вопрос. «Как называется, когда во время секса какают в рот?» (стилистика вопроса сохранена). И ответы на фото.

2.

* Золотой дождь (писсинг, урофилия). Это то же самое, что и копрофилия, только вместо говна – секс-возбудителем выступает моча.

Вот отрывок из статьи, сочинённый каким-то мочесеком. Без комментариев.

«…Для подготовки к золотому дождю необходимо пить много жидкости. Главная задача — это разбавить мочу, чтобы не было резкого запаха и яркого цвета…

…но есть такие, которые любят только утреннюю мочу, потому что она имеет резкий запах и характерный цвет».

- Статью целиком можно прочесть тут: http://www.tvoisex.ru/read.php?i=4213 . Тазик со скидкой можно купить на моём авторском сайте.

«Нельзя всё мерить одной твоей пиписькой. Если ты не любишь нечто, то это не значит, что оно невкусное. И даже если твою нелюбовь разделяет большинство – это не значит, что вы все правы».

3.

* Страпон (фаллопротез). Это набедренная кожаная повязка, с привинченным к ней искусственным хером. Фаллопротезы бывают мужские и женские, разница в креплении. Страпон активно используется женским гомосексуализмом.

«Мужской гомосексуализм страпон не отрицает,

но и не применяет. Почти».

Иногда друг друга страпонят вполне себе нормально секс-ориентированные пары. Она получает новизну вагинально-анальных ощущений и сравнительный анализ, а ему по кайфу побыть в роли фаллоимитатора.

«Сосут страпон тогда, когда уж совсем сосать нечего».

В каждом самце живёт женское начало, и поэтому закономерно, что тебе (как и мне) зачастую тоже интересно получить в себя мужской половой член. Гомосеком ты прослыть не желаешь, а сам себе тыкнуть не имеешь возможности. Сунуть в анус палец не комильфо, — поэтому на помощь приходит страпон. При условии, если есть секс-подруга, которая тебя понимает. Она одевает повязку с хером, и жахает твоё анальное отверстие до посинения. С понимающим видом.

«Болтают: получив в свою мужскую попу один раз –

после привыкаешь и уже без этого не можешь».

И вот ещё несколько секс-извращений, названия даны на научном языке:

- Интрамамморальный – мужской половой член между женских грудей.

- Аурикулярный – секс за ушной раковиной.

- Глютеальный – секс между ягодиц без проникновения.

«Грань между экзотикой и извращением тонка

и часто условна, но она есть».

4. Послесловие

Секс-форматов гораздо больше, чем у тебя пальцев на руках и ногах. В жизни каждого индивида всегда настаёт момент, когда традиционный секс надоедает и хочется чего-то свежего, неизведанного! Если ты по жизни – фантазёр, то придумываешь новые секс-виды сам, а если по жизни – хомяк, то ищешь инфу в говнонетах.

«Все кулинарные блюда были рассказаны «Камасутрой», на заре человечества. Другие «Поваренные книги» — клоны».

Налево от дома

1. Понятие «налево»

Налево от дома – это желание жить полноценной половой жизнью. После двух лет брака секс из удовольствия превращается в обязанность, и заниматься им при таких обстоятельствах будет только придурок. Что, собственно, мы с тобой и делаем. Но помимо нас – есть ещё и не мы, как понимаешь.

«Кто именно ходит налево в реале, — в точности неизвестно.

Все об этом говорят, но доказать никто не может.

Псевдо-реальные ролики, где пьяные псевдо-студенты

трахаются на псевдо-секс-вечеринках – это порноиндустрия, отбивающая вложенные в данные ролики деньги».

Феерическое явление «Я хожу налево» описано в самой первой азбуко-букве «Адюльтер». Здесь же мы анатомически вскроем психологические портреты тех индивидов, которые шастают по чужим постелям. Безусловно, такие есть, и их немало. Ведь мир – это не только твой драный офис, — где ты пыхтишь днём, и не только порноконтактик, — где ты дрочишь по вечерам… мир – он там, где реально происходит всё то, что ты лишь наблюдаешь посредством телевизора и иных интернетов.

«Понятие «направо от дома» — есть. Пройдя туда – ты попадёшь на улицу Гарибальди, и дальше прямиком до метро, километра полтора.

Так у меня, а у тебя без сомнения как-то также».

2. Психологические портреты

Итак, неверные индивиды различаются, как и многое в этой книге, по половому признаку. Не следует путать экскурсию налево с экскурсией в интим-салон или стриптиз-клуб. В «налево» ты первый из сотни возможных, в салоне – один из сотни разных. Наглядное этическое превосходство прилагательного над числительным. Высокоморальная душа ехидно улыбается, как законный победитель сих логик.

«Налево» не бывает без души. Даже в том случае,

если ты бездушный козёл или нимфоманка».

1.

* Женские психологические портреты. Ключевой мотив женщин здесь – это недовольство своим супругом. На нём и основаны прыжки во все те постели, что отличны от супружеских. На 90%. Ещё 10% женских адюльтеров – это «особые причины», продиктованные характером и физиологией.

«Все женщины любят большие деньги и большой половой член. Поэтому данные симпатии не могут служить

разделительной чертой женских портретов».

Портреты носят конкретные имена, взятые из личной практики Ангелова. Иными словами, лично знакомые мне женщины стали прототипами сих портретов.

Мужские же имена – это заслуга моей соавторши Милы, уже принимавшей участие в создании моих проектов. Мила передала мне свои умозаключения, а я их литературно обработал.

Ангелов и Мила. Вояж по Сахаре.

***

* ОЛЯ. Духовное недовольство мужем. Наступает в браке где-то тогда, когда заканчивается приятный секс, то есть через пару лет после свадьбы. С развитием обессексивания организма – духовное недовольство трансформируется в «несовместимость характеров».

«Иногда несовместимость характеров проявляется

через пару недель после свадьбы. Обычно тогда,

когда он предварительно вылюбил по пьяни

или она узнала, что вас скоро будет трое».

В итоге сидят два разных человека, по двум разным комнатам, с двумя разными телевизорами или компьютерами. На столе еда от Оли, а в туалете – горящая лампочка от мужа, — то единственное общее, что ни черта не связывает.

«Ребёнок – это хитроумный замок на супружеской двери, который бессилен стать волшебным ключиком в постели».

Оля поступательно пытается с мужем говорить, потом инициирует разнообразие интеллектуально-сексуальной жизни. Разговор, как правило, это нудный часовой монолог Оли и твоё хомячье удивление, — как ответ её выкладкам:

- А что, сцуко, не так?

«То, что твой ответ полураздвинул Олины ноги перед неким, пока неизвестным самой Оле самцом – в твою голову не приходит».

Попытки вытащить мужа в театр или хотя бы в кино – терпят фиаско задолго до кассы. Если, конечно, там не играет Ургант, с которым муж дружит посредством Первого канала. Таким образом, Олины ноги раздвигаются ещё шире.

«Ургант – велик и многозначен! Но даже он не умеет сдвигать

назад те женские ноги, которые уже раздвинуты».

Последний шанс Оли – это трахнуть своего мужа так, как он захочет. Засунув свои анальные боязни и оральные комплексы подальше. Муж скачет от радости, аки кастрированный баран, которому вдруг пришили яйца. Однако уже на первой минуте Оля понимает, что её пока-ещё-родной козлик ни черта не умеет, а учиться не желает. Попа бестолку горит, а во рту стоит вкус мочи… И далее продолжать потуги – это потуги и есть.

«Желание быть трахнутым так, как хочешь ты – весомый повод

для «налево» как у женщин, так и у мужчин.

Разница лишь в терминологии».

Инстинкт Оли начинает оглядки и примерки по сторонам. Глаза ещё не отслеживают других самцов, но киса уже вовсю дымится, ища здравый фитиль. Дальнейшее – дело времени и личного везения.

«Иногда Оля не может дать вне брака, в силу сложности

души. Такая Оля – это Алёна».

***

* ЮЛЯ. Побои. Несмотря на то, что мы живём согласно канонам цивилизации – имеют место быть отдельные издержки эпохи неолита. Юлю бьёт муж – кухонный боксёр, и не скрывает, что он её бьёт.

«Кулачки мужчин сейчас более картонные, чем железные, —

однако женское лицо можно испортить и дуновением.

Порода такая».

Научное наименование кухонных боксёров – башаровщина.[18] Главная причина её возникновения в том, что башаровцев часто роняли в детстве на пол.

Недовольством побои называют сами башаровцы, для их жён – это тот самый неолит, когда австралопитек стукал свою подругу берцовой костью мамонта по голове, и ласково урчал.

«Ряд Юль до сих пор любят кулак мужа, не менее чем его член.

Как правило, во всех тех местах, что не являются Москвой».

Когда Юля понимает, что её тело – это никакое не таинство, а обычная боксёрская груша – тогда наступают перемены в жизни.

«Женщина – это то существо, которое меняет

не только себя, но и всё вокруг себя».

Юля без раздумий пропускает все до единого этапы Оли, и сразу переходит к заключительной стадии. Она выражается в немедленном уходе из дома куда-глаза-глядят. Чаще всего, глаза глядят на первого встретившегося мужчину, — если, конечно, он тот, за кого себя выдаёт.

«Обычно башаровец слёзно просит жену вернуться назад. Но в ответ ёмко звучит: «бутылки не принимаем и умолять бесполезно».

Синяк обыкновенный (Echium vulgare). Медопродуктивное растение.

***

* ЛИЛИЯ. Нимфоманка. Женщина довольна всем, кроме полового вопроса, который в её жизни решается крайне скудно. Суть проблемы в том, что Лилия имеет ненасытную кису, накормить которую не способен никакой муж. И десяток мужей тоже.

«Зачастую половая прожорливость Лилии – превращается в её профессию. Угрызения совести здесь – всего лишь издержки».

***

* ИНЕССА. Месть подруге.

Самый лучший способ отомстить женщине – это переспать с её мужчиной. Блядские эпитеты в твою сторону – это никакие не последствия, а восхищённые комментарии к поступку.

«Если Инессе удаётся трахнутого мужчину ещё и бросить –

то это вообще высший пилотаж!».

***

* ТАТЬЯНА. Влюблённость, как мотив. Она – верная жена, которая воспитывает своих спиногрызов, трепетно дышит мужу куда-он-скажет, у них чудесная сексуальная жизнь, — всё хоккей и без всяких сторонних шайб в ворота…

«Других мужчин Татьяна считает динозаврами,

и закономерно признаёт их, как динозавров, — не более».

И вдруг Таня даёт залётному чуваку. Прежде в него влюбившись. Как правило, подобное бывает один раз в жизни каждой Татьяны.

Кто именно есть чувак, в которого способна влюбиться Таня – зависит от конкретной девушки. И от конкретного самца тоже, конечно.

«Татьяна, отойдя от наваждения, мучается всю жизнь.

Одновременно с трепетом вспоминая».

2.

* Мужские психологические портреты. Ключевой мотив мужчин – это никакой не мотив, а лютое желание сексуально иметь всё то, что шевелится и оборудовано женско-половой щелью. Редко, но бывает и «особый мотив», продиктованный зачатками разума.

«Аналогом женского недовольства — у мужчин является идиома

«всё задрало».

Не все мужчины любят большие титьки и попы. Поэтому выборки ниже изрядно дифференцируют описания мужских портретов. Мужские мотивы более просты и незатейливы, по отношению к женским.

«Мужские фантазии, как логическое продолжение заявленной темы – описаны в главе сей Азбуки «Фантазия».

***

* СЕРГЕЙ. Недовольство физиологией жены. Чаще всего, наличие у жены некоего количества жировой прослойки, что гасит мужское секс-желание и заставляет его испытывать стыд. Вообще, мужчина не способен к стыду в принципе, но жирные женские титьки горазды и не на такое подвигнуть.

«Жирная титька – это не то же самое, что титька большая».

Такие женские недостатки, как кривой нос или шрам на ляжке – волнуют саму женщину, и только.

Если Сергею мешает физиология жены – то это значит, что он с нею не будет бороться. Так в ста случаях из ста. Проще найти сторонний секс-станок… — твоё подкожное сало не даёт Сергею рассмотреть иные шансы.

«Мужчина – примитивный механизм,

и чем проще решение – тем оно чаще».

***

* КИРИЛЛ. Недавабельность жены. У жены 300 дней в году болит голова, а ещё 2 месяца идут месячные. И на твой секс тебе отводится всего-то 100 часов. Если произвести простейшие математические подсчеты, то получим, что ты имеешь возможность засадить своей собственной жене пять ряд в год.

«Когда Кирилл забывает, как выглядит киса жены –

тогда он и становится Кириллом».

Раскормленная киса.

***

* ИГОРЬ. Доминирование женского ума. Такое допустимо везде, кроме твоей собственной семьи. Игорь это знает и умеет, а вот его жена делает вид, что не понимает. Или по жизни такая дура. В итоге семейная пара наполняет друг друга комплексами, и разбегается.

«Острый женский ум для мужчины – это аналог тупого мужского члена для женщины. Оба понятия способны сделать нас

фригидными на всю оставшуюся жизнь».

***

* НИКОЛАЙ. Доминация женских денег в карманах Николая. Проблема, как явление – вскрыта и препарирована в главе «Комплексы». Если же тронуть сексуальный подтекст, то у мужчины встаёт на жену, но не на жену с её деньгами. Этим и обусловлено появление «синдрома Николая».

«Проблема чаще не в нытье мужа, а в его бесполезности. Таким образом, «синдром Николая» сам по себе не работает, зато бросает очередной мотив в копилку женских мотивов».

3. Как сходить «налево»

1. Иди прямо и никого не слушай. Если не слушать не получается, то умри на месте или беги. Любое прямо рано или поздно выведет «налево».

«Принцип «лучше поздно» — на «налево» не действует. Человеческие секс-возможности ограничены секс-возрастом».

2. Любое «налево» требует, а не просит. Иными словами, тебе придётся делать многое из того, что ты не хочешь или уже не умеешь. Например, дарить цветы или писать романтические смс.

«Солидная доля хлопот – это прелюдия к сексу. Фишка в том,

что после секса данные хлопоты только усилятся. В противном случае это станет браком, от которого ты и сбежал (а)».

3. «Налево» подразумевает правильный выбор местожительства. В деревне адюльтеры воспитываются мордобоем, а в городе – мнимым благочестием соседских куриц. Поэтому нужная тебе прописка – это только мегаполис, хотя бы областного масштаба.

«Если тебе улыбается симпатичный попутчик в метро – это не значит, что он улыбается или улыбается тебе.

Мегаполис искажает эмоции и чувства».

4. Побрей лобок и мой руки перед едой. Необъяснимым образом работает на магнитизацию «налево» в твою сторону.

«Соизмеряй мистические возможности с реальными потребностями».

Ирина Ангелова с букетом роз. «Golden Palace».

Онанизм

1. Понятие онанизма

Онанизм (мастурбация, рукоблудие) – это интимная связь между руками и половыми органами. Она бывает внебрачной, брачной и сама по себе.

«Лапоблудие есть и у животных. Например,

коты – все до единого онанисты!».

Первым онанистом был первый человек. Возможно — Адам, а может, неандерталец. Дальнейшая судьба рукоблудия теряется в глубине веков, и чётко возникает лишь в Древнем Египте. Тогда фараоны церемониально онанировали в Нил, а чуть позже, — спустя пару тысяч лет, — рукоблудом лечили «истерию матки». Параллельно, в целях борьбы с мастурбацией, половые органы европейских наслажденцев прижигали каленым железом, а на территории американских штатов за «постыдные дела» вешали. На Руси за рукогрех всего-то отрубали пальцы. Таковы ключевые вехи истории.

«Пояс верности» предки изобрели чисто для борьбы

с мастурбацией. Сегодня существует электронный

«пояс верности», — он бьет током

при прикосновении к гениталиям».

Мастурбация породила целую науку, ей посвящены сотни медицинских статей, исследований, экспериментов, социологических срезов! Тонну драгметаллов уже пустили на изготовку медалей для ученых хреноретиков!.. Они же получают научные звания и денежные гранты от государств и внегосударственных учреждений!.. Мошенники, которые чисто разводят весь мир. Интерпол и голодные дети Уганды негодуют, но всем как всегда – наплевать.

«Любой хреноретик мастурбирует на порядок больше и дольше, чем каждый из нас. Особенно тот, кто кричит о вреде рукоблудия».

Мастурбация подобна ковырянию в попе или в носу. Все о ней слышали, но никто в ней не признаётся. Онанизм от озабоченного школяра «по вебке» или женское рукоблудие в сцене порнофильма — не в счёт.

***

Некоторые индивиды записали в мастурбацию и оральный секс, но это их эротическая фантазия, на которую, вероятно, они и онанируют.

Отрубленные пальцы онаниста застенчиво стоят на гламурном фоне. IX век. Где-то в тогдашней России.

2. Форматы мастурбации

Мастурбация делится на шесть форматов. А именно:

1.

* Мужская мастурбация. Используется всеми мужчинами в возрасте с 13 до 60 лет. Речь о сознательном онанизме, бессознательное рукоблудие длится с 2-х до 12 лет. Ну а подсознательно мужчина онанирует всегда, хоть в детском садике, хоть на посту директора! Впрочем, всё это у женщин где-то также.

Выбор инструментов для рукоблудия у самца незатейлив – свои собственные ладошки вокруг собственного члена. Вот, пожалуй, и всё. Резиновая баба как альтернатива – дорогое удовольствие, да и в карман её не спрячешь от жены или от мамы. Сдувать-надувать, чего-то там ей мазать и подкручивать… проще передёрнуть!

«Мужская мастурбация – это скучное и унылое зрелище, —

по отношению к женскому онанизму».

Смазка играет важную роль в мужском половом онанизме! Если муж торчит у холодильника в неурочное время, то значит он берет масло, дабы смазать себе там… Как частые варианты также рулят женские кремы, вазелин и даже мыло.

«Наиболее распространенной смазкой

является собственная слюна».

***

Хотя бы раз в жизни каждый самец пытался совершить аутофелляцию, — проще говоря, сам у себя взять в рот. Но проблема физиологического свойства мешает это сделать абсолютному большинству мужчин. Впрочем, подобные попытки не оставят тебя и меня до конца жизни, несмотря на неудачи. Вот прямо сейчас и попробуем вновь… и без приколов со смефуёчками.

2.

* Женская мастурбация. Самке дано природой гораздо больше эрогенных зон, чем самцу, — и поэтому у неё есть возможность разнообразить рукоблудческую жизнь. + женский пол сам по себе более изобретателен.

Онанистка имеет два инструмента для мастурбации – собственные пальцы и вибратор. И выбор сегодняшнего инструмента для интим-удовольствия — зачастую подобен выбору платья!

«Струйки тёплой воды из душа – это никакой не инструмент,

а амброзия! Разумеется, божественная».

Помимо кисы женщина мастурбирует живот, попу, грудь и ножки. Чаще всего при онанизме женщина лежит или полулежит, в отличие от мужчин, которые чаще сидят перед монитором компьютера. Женщина более скрытна, и уличить её в мастурбации практически невозможно!

«Большинство жён знают о рукоблудстве своих мужей. А те

даже не догадываются о том, что их вычислили».

Женщина имеет три вида оргазмов – клиторальный, вагинальный и анальный. Печеньки не в счёт. И куда именно себе сегодня вставить – это гораздо более мучительная задача, чем выбор платья!.. С учетом того, что есть ещё и муж, который тоже хочет вставить… А любовник?.. Трудно быть женщиной, однозначно!

«Мастурбация показана женщине в лечебно-профилактических целях. Чем чаще самка испытывает оргазм –

тем лучше для её здоровья! У мужчин где-то также, но не также».

Женские неполовые губы.

3.

* Партнёрская программа. Самец и самка мастурбируют друг другу половые органы. В силу генных инстинктов всегда приятней, когда тебя трогают чужие руки, нежели твои собственные. В целом, данный формат – это никакой не онанизм, а элемент сексуальной игры в процессе интимного акта. Такие коллизии любят творцы и созидатели порноэротики.

«Рукоблудие явилось сюжетом или фоново отражено во многих фильмах, ТВ-передачах, песнях, картинах…».

По программе обмена твой партнёр наслаждается разглядыванием твоих интимных органов. Как и ты глазеешь! Эро-фильм в онлайн-режиме, где актёр и режиссёр ты сам!..

«Взаимный онанизм ногами – это фенька порнорежиссеров.

В реал-жизни повторять такое не рекомендуется».

Древний вибратор и инструкция к нему на американском языке.

4.

* Мастурбация мозга. Или по-другому «Вынос мозга». Иногда ты онанируешь мозг партнёру, а иногда – собственный разум. К секс-удовольствию это имеет непосредственное отношение, — поскольку, вынеся партнеру мозг, мы получаем неплохую разрядку! Удовлетворение. Правда, после может возникнуть «чувство стыда», но это родственные издержки по отношению и к классической мастурбации.

Если же ты ласкаешь мозг сам себе – то не оставишь это занятие, пока хоть как-то не финишируешь.

«Онанизм своего мозга – это садомазохизм,

даже в формате рукоблудия».

5.

* Групповое мастурбирование. Собирается группа индивидов, зачастую разнополых, все садятся/ложатся кружком на полу, и сношают свои половые органы. Как правило, такая самомастурбация плавно перетекает в групповой секс.

В интернетах есть «Орден тайных мастурбаторов», имеющий свои группы в соцсетях. Сюда впускают только при наличии доказательства того, что ты – отъявленный онанист! Периодически члены Ордена выходят в реальность, для общения коллективом.

«Если тебя мастурбируют две женщины – то это никакое не общество онанистов, а пункт партнёрской программы.

Либо, значит, тебе просто повезло у онанистов».

6.

* Благая мастурбация. Используется только мужчинами и только для продолжения рода. Личное наслаждение здесь, как сопутствующий бонус. Впрочем, большинство самцов всё же просто совмещают полезное с приятным.

Цель рукоблудия – продажа своей спермы, таким образом, полезная приятность приносит и денежку.

«Племенные жеребцы и породистые быки также сдают

свою сперму. В добровольно-принудительном порядке».

Сперма – это генетический материал, который котируется на рынке! На сперматозоидах сегодня зарабатывают не меньше, чем на продаже проституток! Сперму покупают килограммами миллилитрами, чаще всего семейные пары, склонные к бесплодию или одинокие женщины, испытывающие неприязнь к половому акту. Иногда покупатель – это транссексуал или парочка гей-гомиков.

«Концепт улётной кинокомедии Андрея Ангелова

«Возбудитель» — зиждется на добыче спермы».

Буклет с синопсисом кинокомедии «Возбудитель». Автор Андрей Ангелов.

Внешне благая мастурбация выглядит так: самец подходит к ресепшну в частной клинике, там ему вручают «специализированный стакан» и провожают в «комнату для онанистов», где есть порножурналы, DVD и подмывальник. Самец садится в удобное кресло и пытается выдавить из себя как можно больше спермо-миллилитров. Затем он сдаёт полученный эякулят Толстой некрасивой женщине, получает своё бабло и уходит.

«В некоторых спермоклиниках – спермодонорам разрешено приводить с собой ассистентку»

За кадром остаётся куча напрочь разбитых мозгов донора, сбор тонны медицинских справок, лихорадочный поиск инфы по говнонетам, выслушивание миллиарда советов от разных долбо@бов и приколистов.

«Если хочешь неплохо заработать – то сперму надо сдавать 1-2 раза в неделю. Перед сдачей необходимо половое воздержание 72 ч. Таким образом, вся интимная жизнь донора проходит в кабинетах спермоприемника».

Женщины тоже сдают свой генетический материал, а именно — яйцеклетки. Но забор яйцеклетки – это не совсем мастурбация. Точней, совсем не мастурбация, — и описывать процедуру тут не уместно.

3. Белое и чёрное

«Чёрное – это лишь отражение белого». Данная аксиома по отношению к мастурбации не математична и применению не подлежит.

А. Ангелов, «Правда жизни».

***

Рукоблудческая жизнедеятельность любого индивида состоит из белых и чёрных аспектов. А именно:

3.1. Белое

1. Мастурбация – это природный антидепрессант! Если за окном дождь, на душе уныло, денег нет, а на жену не встаёт, — то всё это исправить можно за пару минут. Ведь твоя верная правая рука всегда при тебе.

Впрочем, некоторые мужчины мастурбируют левой рукой. Она воспринимается мозгом, как более инородная телу, чем правая конечность. И это создает иллюзию «чужой руки». Как следствие, оргазм более насыщенный и сильный.

«Женщина, как правило, использует

при онанизме обе руки».

2. Онанист воплощает все свои секс-фантазии! То, что воплощение мысленное, ни черта роли не играет.

Просмотр порно делает рукоблудов соучастниками секса на экране. А порноигры вообще раскрашивают мир в твоих глазах всеми цветами радуги.

«В порноэротике самца реально заводит Большой член!

Не менее чем самку! И речь о нормальной ориентации».

3. Рукоблудие – это спасение для яиц с маткой, если у тебя долго нет сексуального партнера. В противном случае ты бы просто вырвал эти органы с корнем, чтоб не мучиться!

«Слово «долго» в сексе – это 2-3 дня. Неделя – это

уже вечность, а месяц – фантастика!».

4. Чисто своим наличием — мастурбация снижает процент преступлений на сексуальной почве. А зачастую… онанизм будит желание быть изнасилованной! (Про самцов тут скромно промолчим).

«Когда у тебя нет секса, то ты готов на всё ради секса».

3.2. Чёрное

1. При длительном онанизме — на руках онанистов вырастают жёсткие волосы. У мужчин – на ладошках, а у женщин – на пальцах.

«Иногда волосы могут вырасти

и на вибраторе».

2. Мастурбацию порицает общество. Прилюдно признаться в онанизме – это гораздо хуже, чем даже ярлык гомосячества.

«Общество состоит напрочь из одних рукоблудов. Таким образом, осуждают онанизм сами онанисты».

3. Тебе не с кем поделиться своими ощущениями от мастурбации. Ты – изгой, наедине со своими руками! Подруги тебя пафосно обсмеют, а родители торжественно осудят.

«Молчать о наболевшем – это аццкие мучения!».

4. Мастурбация развивает в тебе лицемерие – самый страшный порок в мире, наряду с трусостью!.. Ведь будучи рукоблудом – ты притворяешься, что ты не рукоблуд. И втайне хихикаешь над точно таким же притворством знакомых.

«Лицемерие рождает ложь, а ложь –

родная сестра подлости».

Порноэротика

1. Понятие эротики

Собственно эротика – это соприкосновение двух инстинктов, двух генных жажд!

1. Желание показывать своё голое тело. 2. Желание смотреть на чужое голое тело.

Данные устремления породили эротические рисунки, тексты и театральные шоу! Чуть позже появились эро-фильмы и эро-мультфильмы. И, наконец, эротика в 3D и чаты! Всё это есть эротический контент.

«Бизнес на эротике, по денежному обороту, — сопоставим

с рынком продовольственных продуктов или лекарств».

Эротика безгранично лживый жанр, по отношению к родственному формату, — а именно к порно. Но зато и более затратный и трудоёмкий! Создать высококлассный эротический контент – под силу только высококлассному творцу!

«Любое искусство умирает без денег».

Эротика пользовалась (и пользуется) бешеным спросом всегда – со времен римских императоров до наших дней. Она завораживает, манит, возбуждает, раскрепощает и соблазняет!.. В 95% право просмотра своего голого тела продают женщины, а «платят за клики» мужчины.

«Главная цель эро-контента –

половое возбуждение индивидов».

Фрагмент эротической фотосессии. Позирует Ирина Ангелова.

2. Порно, как прародитель

Наши предки ходили голыми и не считали это неприличным. Иначе говоря, предки порнографировали друг перед другом. Запрет на порно появился тогда, когда древний человек изобрел одежду. Одновременно возникла и эротика. Таким образом, вся эротика выросла из порно.

«Голые титьки – это просто голые титьки, а вот титьки

в бюстгальтере – это эротика».

Порно – это более примитивный и грубый формат, по отношению к эротике. Хотя и более честный. В порно всё видно так, как есть на самом деле есть. Без купюр и профессиональных светохудожников, что рисуют светом почище Photoshop!

«Порно прямолинейно и бесхитростно,

как яйца Железного Дровосека».

Сейчас порно – это всё то, что показывает половые органы индивида. Или рассказывает о них в деталях. Только половые органы! Фото и видео, книгопечатная продукция и e-book, театр и кино… Местами порно и эротика тесно соприкасаются, — и зачастую не меньше, чем показываемые ими тела.

«Отсыл на мужской половой член – не является порно.

Это универсальная идиома русского языка».

Порно не разрешается культивировать в большинстве стран. Вплоть до уголовного преследования! Хотя смотреть и читать порно не запрещено.

«В России изготовление и демонстрация порно запрещены. Но фактически борются только с детской порнографией и snuff»[19].

В связи с развитием интернетов – популярность эротического жанра резко пошла вниз. Все хотят порно! Эротикой сейчас никого не удивить, даже юных школьников! Если моё поколение (1970-е-80-е гг.) стыдливо хихикало на уроках биологии, посвященных половой анатомии, то сегодняшние дети сами о себе снимают любительское порно. И считают это признаком крутости, и даже девушки с удовольствием заполняют своими камерными минетами порнотубы!

«Сегодня эротикой производители называют всё своё порно,

кроме интернетовского. Так спокойней».

3. Форматы порноэротики

Грань между эротикой и порно часто условна. И фактически, и жанрово. Поэтому в названии и описании форматов есть аппеляция к обоим терминам. Итак, порноэротика делится на 5 основных форматов: А именно:

1.

* Рассказы. Написать хороший эротический рассказ очень и очень сложно!.. Тот рассказ, который читателя серьёзно возбудит! Впрочем, с изготовлением другого эро-контента где-то также.

Совсем ещё недавно эро-рассказы записывались «от руки» и распространялись вроде стихов Высоцкого – путем ручных переписок и чтений вслух. Чаще всего авторы рассказов были неизвестны. За исключением тех фамилий, которые были известны публике в принципе. Например, Александр Пушкин, создавший ряд порнографических стихов или Иван Барков – автор «срамных од» и нового направления в литературе, породивший кучу своих лит. клонов.

«…Молчи ж, кума: и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой п…де соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна».

© А. С. Пушкин, «Прелестнице».

Сейчас эротическую прозу пишут и писатели, и недописатели, да и просто обыватели, желающие приобщиться к литературе. Порнотубы забиты данным контентом под завязку!.. Иногда контент качественный, иногда не очень. Авторство тут трех видов:

- бесфамильное. Автор указан как «Лёшка», «Светлана» и т. д. Иногда «Златовласка», «Демон» и т. д.

- авторский самиздат. Фамилия автора под рассказом стоит, но… на кой черт — непонятно.

- совсем без авторства. Рассказ без подписи.

«Целевая аудитория рассказов различна.

Есть чтиво для гетеро, для геев, для садистов или зоофилов…».

Фрагмент сайта с литературной порноэротикой.

***

Помимо неизвестных гениев и придурков – эротическую литературу пишут и известные публике индивиды. Писатели, шоумены, гламурные Свёзды…[20] Чаще всего, бездарно и пресно.

2.

* Фотографии. Первые эротические фотографии возникли вместе с изобретением фотографии. Она явилась логическим продолжением эро-рисунков, фигурок, статуй, вышиваний на коврах, порно-картин… Homo sapiens всегда изображал своё голое тело, с самых первобытных времен! А фотография в этом смысле – явилась лишь техническим инструментом.

«На протяжении истории человек поклонялся своим половым органам!.. В мире есть музеи секса, где ты увидишь кучу фаллосов и кис. И вот это не порно, а это искусство!».

В наши дни фотография остается одним из самых востребованных форматов! Девочки с удовольствием выставляют обнаженные тела в говнонетах, а мальчики с обожанием смотрят. Эро-фото любят делать и смотреть все индивиды биологически активного возраста (18-45 лет)!

Лютую популярность приобрело порноэротическое Селфи!.. Львиную долю его вываливают в Сеть. Иногда селфи делают «без головы», дабы твое лицо не могли использовать против тебя.

«Лицо на фото – это одно, а лицо вкупе

с обнаженной кисой – это другое».

Мужчины оказались помешаны на интим-Селфи покруче женщин! Каждый норовит выставить свои половые достоинства в Интернет! А при первом же сетевом знакомстве женщина получает предложение посмотреть на сетевого ухажера «в натуре». Чаще всего женщина с удовольствием смотрит, но общение после этого прерывает. Женские мотивы я изложил в одной из глав Азбуки 18+, — более соответствующей теме.

Древняя эротическая фотография из Китая.

***

Секрет долголетия эротической фотографии в том, что она будит фантазию! А фантазия – та штука, с которой приходится считаться твоим половым инстинктам. Все твои сексуальные оргазмы основаны именно на фантазии.

«Генетика + фантазия = половой инстинкт».

3.

* Ролики и фильмы. Принципы создания и целевая аудитория идентичны рассказам.

Когда появились первые порно-ролики – в точности неизвестно, но приблизительную дату мы знаем. Это 20 век. Тогда видеопорноэротику делали мало, а смотрели её ещё меньше. Киносъемочное оборудование и расходные материалы были дорогими, но главное, — доступными лишь для узкого круга лиц. Не менее важно было и то, что секс-революции на горизонте человека тогда не наблюдалось. Рулила скромность и порноэротика тоскливо жалась на задворках сознаний, ища выходов в массы!

«В 20 веке для порноэротики не было рынка сбыта! И порнушка снималась для узкого круга лиц, вроде президента Кеннеди и КГБ».

В кон. 1970-х гг. порноэротика вышла в свет из сумрака, и понеслась по миру, ширясь и множась! Появились видеомагнитофоны, эротические кабельные каналы и кинотеатры «для взрослых». Интернет, как апофеоз, — тут порнодельцы получили неограниченный рынок сбыта!

«Секс-революция своим появлением обязана

техническому прогрессу».

Рунетки.

***

Сейчас снимают порноэротику как любители, так и профессионалы, а смотрит весь мир и даже чуть больше.

«Эротическое видео, в отличие от порно-стихов – изначально создавалось чисто для сбора денег!».

Видеопорноэротика делится на два формата:

- профессиональная порноэротика. Сегодня это обычно короткометражки до 20 минут. Реже полнометражные фильмы. Собирается группа профессионалов, приглашаются проф. актеры. Есть сценарий и сценарист, режиссер, инвестор, художники по гриму и одежде… Все как в настоящем кино!

После изготовки фильм распространяется на DVD и Blu-ray, заливается на YouTube специализированные сайты. Лёгкое порно, без демонстрации половых органов, покупают ТВ-каналы и кабельные каналы.[21]

«Порно-короткометражки снимать в России не выгодно. Каналам они не нужны, а на DVD 10-минутку никто не купит. Порнотубы их себе заливают, но денег с рекламы авторам не платят.

Запад – здесь немножко по-другому».

Зачастую проф. режиссеры режут свои полнометражки на куски и под видом отдельных роликов отдают на порнотубы для дрочеров Рунета. Чисто для популяризации своих шедевров! А иногда профессионалы снимают и короткометражки, — чаще всего на деньги папиков, желающих засветить себя и свой гарем в профессиональном порно!

«Принципы порно-кинобизнеса – идентичны принципам обычного кино. Те же самые проблемы и специфика!».

- любительская порноэротика. Для её изготовки необходимы два человека, желающие вступить в интимную связь + мобильный телефон с функцией видеокамеры. Или собственно видеокамера, что сути описываемого явления не меняет ни черта.

Не нужны сценарий, деньги на бюджет, проф. актеры, монтаж и мастеринг звука!.. Любительское видео – это основной контент порнотубов, где пасутся бессчётных стада онанистов всех рас и национальностей!

«Видео, снятое «на коленке», пользуется спросом ничуть не меньшим, чем проф. ролики! То есть, гораздо большим!

Все хотят «реальное порно»!».

4.

* Секс по телефону. Порноэротика для лентяев! Такой формат хорош тем, что не требует телодвижений и контроля за своими эмоциями! Нужно только говорить или слушать, — при этом не стесняясь ковыряться в носу или чесать мошонку.

Секс по телефону разделяется на коммерческий и любительский. В коммерции ты получаешь половое удовольствие благодаря своим деньгам, а во всех остальных случаях оргазмируешь бесплатно. Если повезет.

Коммерция не дает гарантию того, что ты получишь секс-разрядку, а деньги с тебя берутся в онлайн-режиме, — сколько минут проговорил, столько и потратил. И их уж не вернуть. Но, как правило, бизнес дорожит своими клиентами и делает всё максимально, лишь бы ты остался доволен.

«Продавать голос гораздо сложней, чем продавать тело. Мужчин очень заводят в постели неопытные самочки, но вот неопытный голос отторгает. Поэтому всех подряд, как в проститутки,

в секс-по-телефону не берут».

5.

* ВидеоЧаты. Это то, о чем рассказывал советский детский фантаст Кир Булычёв, описывая видеотелефон. Сегодня детская фантастика стала взрослой реальностью, и сотни тысяч индивидов используют её во все щели и сразу!

«ВидеоЧат создает эффект присутствия

партнера рядом с тобой».

6.

* Музыкальные эротические клипы – это довольно новое направление в порноэротике. Тут исполнители без белья поют песни про… любовь! Клипы бывают двух типов:

- обычный порно-ролик, заведомо без художественного сюжета, — на него наложена музыка, реже песня. Партнеры делают секс на камеру, под залихватскую мелодию, сквозь которую слышны их стоны.

- настоящий музыкальный клип! Актеры – ещё и певцы. Они поют в кадре, занимаясь в кадре сексом! Представь себе картину: певица поочередно то поет песню, то сосет буквально! Таких клипов, заморского производства, в Рунете болтается всего-то пара штук, но они есть. В целом, неплохие по качеству, с приличным бюджетом и картинкой!

«На подходе ещё парочка форматов эротики –

порно-радио и ТВ-шоу «Порно-песня года».

Ревность

1. Понятие ревности

Ревность – это сплав нескольких эмоций в одну некрасивую змею. Страх, сомнение, мнительность, подозрение… — вот 4 искры, из которых возгорается мгновенный пожар.

Ревность в человеке возникла одновременно с появлением мозга, как мыслительного инструмента.

«Ревность – это зеркало твоего собственного

несовершенства».

Ревность – изобретательна, коварна и изворотлива. Именно благодаря сей многогранности она имеет огромное количество поклонников во всём мире. Это целая секта, куда никогда не зарастёт народная тропа.

«Ревность бессмертна. Как мафия или Путин».

Ревность пожирает наши чувства будто саранча, грозя оставить мир совсем без любви. И только высокий иммунитет любви мешает ей быть съеденной окончательно.

На ревности строит свои драматургии практически всё мировое искусство, во всех его ипостасях и проявлениях. Книги, фильмы, хреноретические статьи, анекдоты… — список бесконечен.

«Количество творческого бабла, сделанного на ревности –

тоже бесконечно».

Ревность сжигает города и аккаунты в социальных сетях, производит тонну оскорблений, насилия и убитых нервов. И в то же время, ревность – необходимый компонент жизнедеятельности человека, ведь если исчезнет ревность – то никто не знает, что будет дальше.

«Если Бог это любовь, то ревность – это дьявол».

Ревность в 90% случаев основана на разности полов. Если мужчина ревнует мужчину – то значит он либо педераст, либо отец или сын. С женщинами с точностью до наоборот.

Голубиная ревность.

2. Форматы ревности

В мире существует 3 формата ревности: мужская, женская и родительская. Все другие ревности – это комплексы и зависти.

«Мужская и женская ревность разнятся настолько, насколько отличны мужчины и женщины».

1.

* Мужская ревность. Мужчина ревнует женщину ко всему тому, что шевелится вблизи её «личного пространства». И к тому, что не шевелится тоже. Чаще всего, это работа, собственные дети и другие мужчины. Характерно, что сына к жене мужчина ревнует больше, чем дочь, а начальника возлюбленной вообще отрицает как явление, соглашаясь только на начальницу.

«Если самка просто посмотрела на другого мужчину – это значит, что она с ним уже переспала. Чорноглазый кавказец, Брэд Питт, женатый коллега… — здесь всё едино».

Как правило, мужчина не опускает соперника в женских глазах. Он тупо не желает сравнивать его с собой. Зато мужчина насаждает комплексами женщину, благо, сделать это не составляет никакого труда. Если самка имела неосторожность улыбнуться кому-то кроме тебя, пусть данная улыбка – всего лишь знак вежливости, то… она узнаёт о себе много вещей, и совсем не интересных. Жир на ляжках и паскудный характер – это самые безобидные эпитеты из твоих мужских уст.

«У женщины чаще бывает заниженная самооценка в силу того,

что быть женщиной гораздо тяжелее, чем быть мужчиной. Констатация без выводов».

Что касается конкретно половой измены, то для мужчины важен лишь сам факт, остальное – побоку, чаще похеру. Если факт случился – то самец этого не простит никогда. Он превратит жизнь изменницы в ад, даже на расстоянии!.. И спустя 10 лет, и 20, и 30… — самец будет отравлять жизнь той, которая однажды посмела дать другому. Филипп Киркоров не в счёт, но и измену Аллы Пугачёвой половой изменой считать нельзя.

«Половая измена самца – это никакая не измена, а тупая физиология. Лишь бы не заразился! — так считают и сами женщины».

Именно ревность дала старт новому виду спорта «Кухонный бокс». Чаще всего, аутсайдер – самка, а предмет ставок на победителя – самец.[22] Наоборот бывает, но редко.

«Мужчина, бьющий женщину – это не мужчина, а самка,

избившая самца – это мужчина и есть».

Мужчины ревнуют как своих женщин, так и чужих. Если Он видит незнакомую семейную пару, где жена влюблённо смотрит на мужа, — то это повод для самой настоящей Его ревности. И без приколов.

2.

* Женская ревность. Как и мужская, основана на генном чувстве собственности. Но в отличие от самцов – самка претендует более на мужскую душу, чем на тело.

«Для самки угрозой является не «физика», а эмоциональный контакт её мужчины с др. женщинами».

Собственно понятия «женская ревность» — не существует. Здесь более уместно сказать о «чувстве обиды». В силу природного распределения ролей – женщина заботится о мужчине в бытовом смысле. Кормит, обстирывает, воспитывает его детей… И когда твой мужчина смотрит налево – то это обесценивает твою заботу. Делает её бессмысленной и никому не нужной.

«Женская ревность более рациональна и логична, чем мужская. Тот уникальный случай, когда самец и самка меняются

гендерными ролями. Не путать с меркой пиписек».

Самки зачастую не замечают мужские половые измены, списывая чужие титьки в своей супружеской кровати на собственные галлюцинации. Если это просто титьки, без всяческих претензий.

«Жена, сама собирающая мужа в публичный дом –

это всё-таки фантастика».

Женская ревность – есть токсический яд, вырабатываемый годами. Такова технология, патент на которую Бог выдал Еве на заре цивилизаций. Аналогов древнему гаджету пока нет.

«Если мужская ревность отношения разбивает,

то женская ревность — их медленно травит».

Змеиный яд.

***

Женщина всегда сравнивает себя с соперницей, и бесконечно выносит мозг сама себе вопросом: «Что он в ней нашёл?». Как следствие, женщина хоть и винит в измене мужчину, но неосознанно старается стать похожей на соперницу.

«Мужчина винит в измене только женщину. Оперируя незатейливым мотивом: «Сучка не захочет = кобель не вскочит».

Женщина, в отличие от мужчин, всегда опустит соперницу, в мужских глазах. И в бане её «силикон» она видела, и про её блядские замашки уже «все знают», и «средства от бесплодия» соперница принимает… Длинный язык и прыщи на спине – как заключительные штрихи подобной характеристики.

«Самцы не верят ни единому слову, но глотают всю информацию, вместе с блинами на обед. А то, что уже проглочено –

имеет лишь два выхода назад…».

3.

* Родительская ревность. Взаимная ревность между поколениями.

Когда ребёнок маленький – то он ревнует своих родителей. А когда ребёнок вырастает – то родители ревнуют его. Таковы внеполовые основы.

«Если папа ревнует свою дочку как потенциальную любовницу, —

то это либо комплекс, либо не лечится. Сексуальное влечение

мамы к сыну – женская проекция папиных проблем».

* Дети. В отличие от постепенно растущего ума – ревность рождается уже взрослой и понимающей, чего именно она хочет от жизни. И как хочет, и куда…

Как правило, ревность маленького ребёнка жаждет того же самого, что и ревность взрослого индивида, — а именно внимания, обожания и секса любви только к себе.

«Детская ревность – это та штука, которая мешает жить

всем другим членам семьи».

Обычно, твой ребёнок ревнует тебя к другим твоим детям, иными словами, к своим братикам и сестричкам. Бороться с этим можно, но практически невозможно, — об этом проговариваются и сами психологи. Есть ряд научных приёмов, призванных детскую ревность тушить, но по факту эти «таблетки» лишь сглаживают твои собственные моральные страдания. Или, наоборот, усиливают… Ребёнок как ревновал – так и ревнует.

«Мигрень – та болезнь, которая не лечится. Снять головную боль поможет лекарство, — вплоть до следующего приступа.

Вот с «таблетками от ревности» где-то также и есть».

Если братьев и сестер своему ребёнку ты не подарил, то избежать его ревности всё равно не получится. Он будет ревновать маму к кухонной плите, а папу к компьютеру.

«Других предметов ревности, кроме как ты сам (а), — у твоего ребёнка нет, в силу неразвитости его мышления.

Ясельные влюблённости не в счёт».

В 2-3 года твой ребёнок находит первую любовь в детском саду, в 13-15 лет делает свой первый онанизм, а в 20-25 женится (aka выходит замуж). И вот последнее событие чётко переводит тебя из предмета для ревности – в собственно ревнивцы.

«Половину жизни родитель воспитывает своего ребёнка, а вторую половину жизни — ревнует».

Ангелов и Алина.

* Родители. Ревность родителей более дифференцированное понятие, чем ревность детей. Мать ревнует сына ко всем другим половым дырочкам, а отец – ревнует дочь к обладателям половых яиц.

«Ревность родителей – это битва не за секс

и не за любовь, а за внимание и авторитет».

Мать – это главная женщина для своего сына, образец разумности и ч/ю, внешней и внутренней красоты. И когда в жизни её мальчика возникает титькастая особа, перетягивающая внимание сына на себя – то надо либо смириться, либо драться.

«Если невестке далеко до свекрови, да ещё по всем показателям –

то мир обеспечен. Если же невестка как минимум не хуже матери – то жди войну. Так в ста случаях из ста. Генетика».

Для отца ребёнок – это продукт любовной связи, полученный в «готовом» виде. Поэтому сын для него – всего лишь другой самец, которому надо помочь вырасти, и отпустить. Дочь же для папы – это даже больше, что сын для матери. Гораздо больше!

«Если мать просто любит свою дочь, то отец

её боготворит».

Ревность родителей – это издержки взросления и становления детей. И жить с ними всегда.

3. Белое и чёрное

Ревность имеет положительные и отрицательные стороны своего бытия. Безусловно, минусы ревности гораздо хуже, чем её плюсы, однако то, что плюсы есть в принципе – уже хорошо.

«Плохой альтернативный вариант – это лучше,

чем вообще без вариантов».

Критерий чёрно-белого деления ревности – это её степень. Белая ревность укрепляет отношения, чёрная – разрушает.

3.1. Белая ревность

1. Белая ревность делает из недомужчины – мужчину, а из женщины – мудрую непресмыкающуюся змею. Самец свершает ратные подвиги, — что в условиях мирного времени совсем непросто, а самка взрослеет, оставаясь столь же привлекательной.

«Грань между подвигом и преступлением изрядно тонка. А стать взрослой – это не всегда значит стать умной. Таким образом, индивиды здесь ходят по дорожке, где любой шаг, кроме прямо –

это изгнание из рая на грешную землю».

2. Белая ревность наполняет секс яркими ощущениями, новыми чувствами, томительными эмоциями. Шесть оргазмом на двоих — это ваша ежевечерняя секс-порция.

«Ходить с постоянно торчащим членом – это блаженство. Тогда, когда знаешь, что твоя самка ходит с крайне мокрой кисой, в думах о тебе. Эти предсексовые ощущения – не менее ярки, чем сам секс, — вечером… когда вы встречаетесь после своих работ, — и сумасшедше долбитесь!.. Это и есть воистину рай!».

Цветовая ассоциация.

3.2. Чёрная ревность

1. Чёрная ревность заставляет тебя дать «обет безбрачия», поскольку делает из тебя психа. А жить с психом будет только другой псих. Впрочем, иногда два психа друг друга находят и создают семью. Их совместная жизнь – это череда унылых разборок, с взаимными оскорблениями и иными рукоприкладствами. Однако психи даже гордятся этим, считая мозговые выносы сильной любовью!..

«Когда градус неадеквата доходит до температуры

кипения – то психи разбегаются».

2. Чёрная ревность приводит к половой дисфункции. Сначала ты не можешь разрядиться оргазмом, а потом не можешь даже вставить, — таковы ключевые симптомы.

«При сильном приступе ревности женские половые губы намертво слипаются. Разжать и оживить кисо-ткани, в данный момент –

нельзя даже монтировкой».

Секс-ориентация

1. Понятие секс-ориентации

Сексуальная ориентация – это влечение индивида к лицам определенного пола. Реже, к лицам без определенного пола. Лицом может быть человек, антоним человека, бездушный предмет типа дырки в стене, и т.д. Иногда секс-ориентация – это влечение к самому себе или влечение к супругу, — правда, такие форматы являются редкими анахронизмами.

«Отсутствие секс-ориентации – это тоже ориентация.

В науке прозвана «Антисексуальность».

Влечение, как правило, сексуальное, но может содержать в себе элементы романтики, эстетики, чувственной лирики и прочих извращений.

Секс-ориентации не рассматриваются сегодня в мире как «психическое расстройство», иначе говоря, мир уважает твои личные половые наклонности. Если они, конечно, не нарушают Закон или Этику.

«Секс-ориентация может быть явной, скрытой

и ложной (например, закос осла под трепетную лань)».

Русалка обыкновенная. Атлантический океан.

2. Форматы секс-ориентации

Основных форматов всего три. А именно:

1.

* Гетеро – это тяга к противоположному полу. Ориентация, которую признает нормальной здоровое большинство общества. Впрочем, мнение большинства мало волнует меньшинство, да и само такое деление изрядно субъективно и условно.

«Гетеросексуальность сделали нормой 2/3 государств, на уровне правительств, в том числе и Россия».

Если ты хочешь овладеть случайной девушкой – то скажи ей, что ты натурал или «нормальной ориентации». Если скажешь, что ты гетеро – то девушка может от тебя сбежать. Термин лишь приживается.

«Для многих слово «гетеро» — пока

пустой звук, а то и сексуальная опасность».

До недавнего времени гетеро-секс ассоциировался с сексом, где в соитии применяются только член и влагалище. Вагинальный секс культивировался в силу того, что является единственно возможным для продолжения рода. Беременность рождается только в глубинах женских гениталий, в попе или в ухе предпосылок для рождения новой жизни нет! Но к 2015 году секс как инструмент деторождения отходит на второй план, а право на культ в интимных отношениях получает удовольствие.

«Секс в попу — это тоже гетеро. Если ты мужчина

и вставляешь женщине. Если же женщина вставляет тебе –

то это педерастия чистой воды».

Оральный и анальный секс – ныне составляют конкуренцию вагинальным ласкам, хотя монополистом в смысле интим-удовольствия так и является влагалище. И никакому даже «королевскому минету» пальма первенства здесь не светит ещё много лет! Генетика.

«Поцелуи и прикосновения рук – это лишь сопутствующие технологические процессы полового акта.

Целовать и сосать/лизать — разные вещи, примерно та же разница

между «погладить попу» и «смазать попу»».

Если аналогов влагалища есть, как минимум два, то мужской половой член – вообще единственный правообладатель на соитие. Член из латекса – это то же самое, что и резиновая кукла, — всего лишь предметы. Разумеется, неодушевленные, что бы там не твердил русский язык с его правилами. Одушевленных предметов нет.

2.

* Би – это тяга к обоим полам одновременно. Би – это милые люди, к которым даже пуританская прослойка общества относится, в целом, терпимо.

«У пуритан отношение к Би лояльно только потому, что они

до конца не въезжают, кто есть Би».

Би-мужчина может иметь жену и детей, параллельно имея в любовницах другого мужчину. У Би-женщин где-то также, только чуть наоборот.

Научное название такого homo sapiens – бисексуал. На жаргоне между собой — «Би-шки», на языке докторов — «наполовину нормальные пациенты».

В точности неизвестно, к кому более влечет Би – к своему полу или противоположному. Также неясно, зачем же природа так издевается над людьми? Но известно точно, что женщин-Би гораздо больше, чем Би-мужчин.

В порно одна из самых популярных категорий – это «Две женщины и парень». Женщины друг друга целуют и нежат руками, а мужчина по очереди им вставляет. Однако практически нет роликов «Двое мужчин и девушка», где мужчины ласкаются, а девушка… что делать девушке?.. Подставлять себя под два – пардон – ствола? Тогда зачем мужчины ласкаются?

- Вот и мне непонятно.

«Спрос рождает предложение. Порно-ролики создаются для просмотра зрителями. И зритель – не только ты сам».

В обычной жизни ты никогда не определишь – Би или Гетеро перед тобой. Би-шки свою сексуальную ориентацию ничем не обозначают, — в отличие (например) от гомосексуалистов.

3.

* Гомосексуализм – это стремление любить и быть любимым, — желательно по самые яйца обоих партнёров. Или партнёрш, что отменяет яйца, но не отменяет смыслов однополой любви.

Гомосексуалисты бывают мужского и женского рода. Первых зовут педрилами, а вторых – лесбиянками. Этимология первого термина теряется в догадках и абсолютных мнениях сетевого планктона, — если интересно, то Яндекс в помощь. А значение второго термина пришло с острова Лесбос, где жила некая древнегреческая поэтесса Сапфо, что и воспела «четыре титьки в одной кровати». Имя поэтессы утонуло в реке забвения, а термин (как производная её стихов) до сих пор жив.

«На Лесбосе сегодня обитает лесбиянок

не больше и не меньше, чем в др. местах планеты».

Отношения в гомосексуальной паре строятся и развиваются по тем же самым канонам, что и в традиционных парах. Но если в традиции роль партнера определяют его половые признаки, то в гомосексе роли распределяются исходя из характеров и внешности партнеров. Иначе говоря, подлинность от природы — подменяется природной условностью.

Кастинг-директор в гомосексуальной паре – это стереотип! Считается: мужское начало чуть краше обезьяны, женское естество – кудряво и хрупко. То, что у кудрявой хрупкости болт в два раза длинней, чем у её бородатого орангутана – никого не смущает.

Реальный гомосексуалист Константин из Западной Сибири, с родины Андрея Ангелова. Кандидат исторических наук, — между прочим!

***

В среде гомосексуалистов есть место любви, страстям, ревностям, половым изменам!.. И эти эмоции настоящие, Они свято верят в глубину своих чувств! Поэтому заключают браки. Иначе говоря, ведут совместное хозяйство, спят в одной постели и называют друг друга «муж» и жена». Вот только детей им Бог не даст, даже если сильно захочет!.. Поэтому гомосексуалисты детей усыновляют. До конца неясно, как ребенок различает маму и папу, различает ли вообще, и не наберется ли он от родичей гомосячьих замашек и наклонностей. Зато известно, что ребенок в семье гомосексуалистов – это лучше, чем ребенок совсем без семьи.

«Общество негативно относится к педрилам,

и снисходительно к лесбиянкам. К их усыновленным

детям с легким любопытством, всем наплевать».

***

Нет плохих ориентаций, есть плохие люди. Среди педрил и педрилл гораздо меньше той серости, тупости, невежественности, что присущи быдлу – считающим себя эталоном человека. Тьфу на вас, дерьмо!

Гомосексуалисты мне напоминают баптистов. Те же светлые улыбки, глаза с искренней радостью, никаких бранных слов и ругательных ситуаций не создают. А их половая ориентация – их личное дело.

«Когда два мужика прилюдно целуются –

это всё же неприлично».

3. Чёрный список

Форматы ниже нельзя отнести к секс-ориентации в чистом виде. Данные секс-влечения являются отходом от всяческих норм. Тем не менее эти форматы есть. И их тоже три:

1.

* Транссексуал – это индивид, операционным путем поменявший свою половую принадлежность. Мужчины прилепляют себе силиконовые титьки и отрезают половой член. У женщин с точностью до наоборот.

«Превратить себя из мужчины в женщину – это не то же самое,

что просто волосы покрасить».

К слову, не все трансы являются чистокровными, некоторые ограничиваются только заменой титек. Собственно половые органы не трогают. Таким образом, в мире и плодится разная нечисть вроде женщин с членом или мужчин с влагалищем.

***

Причины перемен сами транссексуалы объясняют где-то так:

- Я сменило пол, так как моя тонкая душа не могла жить в постоянном дискомфорте! Я всю жизнь ощущало себя другим полом.

До конца не изучено, как именно транссексуалы занимаются интимной любовью, встаёт ли у них пришитый член и твердеют ли силиконовые соски. А главное неясно, кто же трансов – пардон – дерет?.. Или кто же им даёт?.. Если деньги как мотивация — тут не в счёт.

«Сами трансы заявляют, что у них чудесная половая жизнь, основанная на любви! А их партнёры всю жизнь мечтали жить

с резиновой куклой под человеческой кожей».

Для того, чтобы сделать операцию по смене пола – пациенту необходимо предъявить справку от психиатра. Никто тебе не будет делать операцию без такой справки! Без приколов.

***

К транссексуалам тяготеют ещё два понятия – Гермафродиты и Трансвеститы.

Гермафродит – это человек с редкой природной патологией, при рождении у него два половых органа – мужской и женский. Жить дальше с этим сложно, но можно.

«Гермафродит есть аномалия природы,

а трансвестит есть аномалия психики».

Трансвестит – тоже как бы человек, что любит переодеваться в одежду противоположного пола. Он как бы не хочет менять пол и как бы даже не гомосексуалист. У трансвестита всё «как бы». Безобидный фетишист, — можно и так.

2.

* Нелюди. Зоофилы и некрофилы. В первом случае индивиды сношаются с фауной, а второй случай – это тяга трахать покойниц.

Несмотря на различие в объектах сексуального домогательства – оба жанровых индивида имеют один и тот же мотив своих действий. А именно: комплекс недолюбленности.

В силу индивидуальных причин – нелюдям не дают женщины, а если дают – то либо дают в «обычном режиме», либо дают не те. А хочется ту и максимально!

«Зоофилки в природе не редки,

а некрофилки науке пока не известны».

С точки зрения Закона – быть нелюдью довольно безопасно. Закон не считает изнасилованием половой акт с собакой или с трупом. «Жестокое обращение с животным» или «Осквернение памяти» — статьи, эквивалентные мелкому хулиганству.

С точки зрения Этики – изнасиловать покойницу или дать буквально кобелю ничуть не аморальней, чем мужеложство или педофилия.

Божьи заповеди это осуждают, но всем давно уже на Бога начхать. Включая и Закон с Этикой.

«Некоторые маньяки тоже нелюди. Но не всех нелюдей

следует олицетворять с маньяками».

Жертва зоофила.

3.

* Педофилы. (Сhildlove, англ.). Индивиды, которые практикуют секс с детьми. Врачи записали данных практиков в категорию психически нездоровых людей, и даже сам термин «педофилия» — медицинский.

Само понятие «ребенок» расплывчато и аморфно. Иногда ребенок уже вовсе не ребенок и в 13 лет, а есть 20-летние дети. Речь о половом развитии, ведь контекст именно в нём!

«Педофилия не лечится, — это признают сами врачи. И никому не приходит в голову, что… зачастую… вылечить то, чего нет – нельзя».

Ради справедливости: некоторые психиатры НЕ считают педофилию психическим расстройством.

***

Педофил не имеет ярко выраженных черт характера и внешности, по которым можно угадать его сексуальные наклонности. На поверку «любителем детей» может оказаться каждый из нас. И нередко оказывается. Твоя плоть реагирует не на возраст согласно Уголовному Кодексу, а отзывается на генные инстинкты. На пятилетнюю девочку у тебя вряд ли встанет, а на пятнадцатилетнюю… ну-ты-понял.

«О педофилках в обществе почти не говорят,

но это не значит, что таких женщин нет».

Педофилы, как и другие homo sapiens, делятся на три традиционных формата:

- Гетеро;

- Би;

- Гомосексуалисты.

Характерно, что педофил сексуально домогается не только детей, но и взрослых. Дети – это наклонность или отклонение, но не единственная тяга в принципе.

«Людоед ест не только человеческое мясо.

Он это мясо просто любит».

***

Педофилы разделяются на безобидных и опасных:

Безобидные педофилы причиняют вред только своим мыслям, наблюдая реальных нимфеток в художественных фильмах и на улице, в магазине, в подъезде… Ещё они онанируют на поддельных нимфеток в порно-роликах, где совершеннолетних моделей наряжают в школьные платьица, вяжут им бантики, косички. Ну… посмотри уже в зеркало, дабы поздороваться с таким педофилом. :)

«Есть ещё 1 вид педофилов – торговцы детьми как сексуальным товаром. И вот это и есть настоящие твари, от которых надо избавлять общество в самый момент их рождений. Да простит меня Бог».

Опасные педофилы шастают по тем же самым местам, что и ты – магазины, улицы, подъезды… Только шастают не с твоими хомячьими целями, а они конкретно желают осуществить действия сексуального характера, чаще всего – насильственные. Иногда это удается, иногда – нет. Как повезет.

«Львиную долю педофилов рождают браки второго захода. Обычно жена (чаще сожительница) имеет полувзрослого нимфета, и работает. А сожитель живет за её счет, сидя дома с чужим дитём.

И приобщая чадо к тайнам взрослого секса с отчимом».

Туалет

1. Понятие туалета

Туалет – это то, о чём ты и подумал. Место для отправления естественных нужд человека, вида «сортир». Оба термина имеют французское происхождение, и их буквальное толкование далеко от тех смыслов, которые сегодня в нашем обиходе.

«Этимология нам разъясняет, что toilette – это производное от toile (кусок ткани), а sortir дословно переводится

как «выйти, уходить».[23]

Почему сходить посцать – это значит, туалет, — не знает никто. Абсолютное мнение сетевого планктона не в счёт. «Почему дом называют домом?» — вот с определением туалета где-то также.

«Что естественно – то не безобразно».

Сортир – это не просто кабинка с унитазом или строение с дыркой в полу, а это целая наука! Туалетных категорий существует не меньше, чем мест для секса, — и ориентироваться во всём этом многообразии крайне необходимо.

«Чем старше становишься, тем больше ценишь свой толчок. Или не ценишь и мечтаешь о более уютном».

***

Туалет типа сортир – прочно вошёл в наш лексикон именно так, как вошёл. Однако, несмотря на это, актуальные смыслы у данного термина есть ещё, и их порядком. Итак, туалет – это ряд нужников, — жизненно необходимых помещений для человеческих нужд:

- Нужник вида сортир.

- Нужник вида квартира.

- Общественный нужник.

А также, туалет – это дамские платья и процедура ухода за собой.

«Туалет – это обособленная тема, которая не относится ни к ниже-поясу, ни к выше-поясу. Промежуточная философия».

Ангелов в огороде своей бабушки. Лето 2008 г. (ещё с сигаретой). Строим новый туалет. За моей спиной – старый сортир, который отслужил уж лет 20.

2. Форматы туалетов

Итак, отметим характерные особенности туалетного многообразия, не сильно вдаваясь, но далеко и не отступая… Чтоб тошнило, да не вытошнило, проще говоря. : )

«При дворе Людовика ХIV слово «туалет» означало процедуру одевания и причёсывания. Собственно, тогда и возник термин».[24]

1.

* Нужник вида сортир. Представляет собой помещение, где индивиды писают и какают. Как правило, небольшой квадратуры. Опять же, всё относительно, и понятие о квадратных метрах тоже.

«Иногда туалет используют для занятий сексом или рвоты. Конкретная нужда зависит от количества и качества алкоголя, принятого в ночном клубе или на корпоративке».

- Если ты среднестатистический хомяк – то твоя туалетная комната – это 2-3 квадрата, с унитазом в кредит, засранной раковиной и узкой ванной. Там же рулон разноцветной бумаги, махровое полотенце и стаканчик с ухоковырялками из «Ашана».

«Если ты сельский нищеброд, то твой туалет – внешне деревянный стакан, а внутри очко, порезанная газетка и фееричный запах говна.

Всё грубо, но с душой».

- Если ты олигарх – то туалет у тебя размером с квартиру среднестатистического хомяка, унитаз – умеет сам смывать, петь голосом Паваротти, подтирать задницу и говорить ласковым голосом «С облегчением, хозяин!». В наличии душ, телевизор и тонна разных приспособлений, — от автоматического освежителя воздуха – до полки с сотней дезодорантов и бумажными полотенцами 20-ти видов.

«Иногда к туалету прилагаются минетчицы, – они же подтиральщицы. Как правило, молдаванки и украинки».

Туалет – это то место, которое породило ряд новых производств, профессий, явлений… От изготовки спец. бумаги – до изобретения унитаза, от мойщика – до директора, от подмывателей до чесателей, от Парижа до Мадагаскара…

«Самый лучший сортир – это поле, травка и лопушок, — так считает разумное большинство индивидов».

Будучи в гостях или в кафе – мы всегда оцениваем туалет. И если тебе ненароком «приспичило» и вместо салата – ты первым делом «пробуешь унитаз», — то это обязательно подскажет, стоит ли пробовать после сам салат. Туалет – это лицо ресторана (дома), — можно и так.

«На кухне можно плодить тараканов, без ущерба для заведения. А вот в туалет запускать тараканов не рекомендуется, —

клиент стопудов сбежит».

***

Согласно туалетологии, туалеты различают по тонне признаков. Ключевые — это мобильность, платность, очерёдность использования и стрессоустойчивость к вандализму.

«В туалете рождаются мечты и озаряют гениальные мысли. Не всегда, но чаще, чем во всех других местах».

Туалеты бывают стационарными, переносными и походными. Платными, бесплатными и «для своих». Вне полового признака и разделёнными на М и Ж. Туалеты из фаянса и из нержавеющей стали.

«Главный признак туалета – это его биологическое содержимое

и запах. Первое накрепко привязано ко второму».

***

Вообще, туалет – это то место, где индивиды читают! Причём, сознательно и поголовно. Даже дядя Вася из Кукуевского села не просто вытирает анус газетой, а параллельно её читает, ритмично подпёрдывая в такт усваиваемой информации.

«Чтение в туалете — заставляет забыть о причине

визита туда. Таким образом, сортир – это ещё и

доп. источник информации».

Человек посещает туалет минимум 1 раз в день, а обычно 2-3 раза в сутки. Туалет – то место, где можно познать азы анального секса – без собственно секса.

«Женщина ходит в туалет гораздо чаще, чем мужчина. В среднем. Однако, мужчина сидит там дольше и кучи кладёт больше».

Околотуалетные темы поднимаются человечеством каждый день. Как в буквальном смысле, так и в переносном. Например, идиома «он обосрался» — означает «Некто сделал глупость», если, конечно, речь идёт не о ребёнке, который какается буквально. Впрочем, ребёнок не может обосраться, а он именно какается, — молодые мамочки подтвердят.

«Разговор о туалете – это самая распространенная тема за обеденным столом».

Зачастую человек настолько привыкает к своему туалету, что в любом другом месте не хочет гадить. Мучительно терпит, и упорно ждёт своего попадания домой.

Русско-патриотичная туалетная бумага.

2.

* Нужник вида квартира. Это та квартира, которая зарастает срачем и иными экскрементами по самые дальние углы и даже чуть шире. Тому две главные причины:

- тебе нравится жить среди говна.

- ты не нравится жить среди говна, но ты ленив, — поэтому всё же тебе это нравится.

«Иногда квартира пылится только потому, что стоит пустая. Но естественная пыль и говно как продукт жизнедеятельности – это немножко разные вещи».

Амплитуда засранности изрядно глубока, — от естественной ботиночной грязи – до пролитого молока. Намеренно гадят мужчины и дети, а грешат случайностями – женщины.

«Уборщица квартирного туалета – всегда самка. Самцы только мешают, даже тупо пылесося».

Квартирные нужники бывают настолько страшными, что даже фильмы ужасов с их декорациями нервно курят. Как следствие, запахи, которым завидует сама мисс Канализация.

«Повсеместно индивид засирает не свою квартиру, а чужую. Хозяин квадратов негодует, но арендатору плевать. Слюной, прямо на арендуемый пол. Иногда слюна русская, а иногда – таджикская».

Никогда чужое тебе не будет дорого так, как своё. Чужие жёны/мужья здесь не в счёт. То, что тебе лично не принадлежит – это априори туалет. Следующий формат подтвердит.

3.

* Общественный нужник – тут испражняются часто и много, как правило, на постоянной основе. Речь о местах общего пользования. Улицы, парки, дворы и подъезды… кинотеатры, музеи, галереи… офисы, вокзалы, метро… — все те локации, которые являются бесплатными и общедоступными.

«Если локация платная, то индивид считает долгом чести

гадить там в 2 раза больше, чем гадит обычно».

Амплитуда общественного испражнения необычайно велика. Бутылки, бумажки, окурки… презервативы, семечки, пустые упаковки и банановые шкурки… — непременные отходы естественного потребления и цивилизации.

«Индивид не только прилюдно гадит, но и гордится этим».

Официальный нужник – это помойка или мусорный бак. Однако, 96% индивидов об этом не знают. Лишь 2% homo sapiens исправно доносят сюда бытовые фекалии, а ещё 2% считают помойку своим домом, а не никаким не нужником.

«Мусоропровод – это канализационная труба для бытовых фекалий. Изобретение для особо ленивых засранцев».

Иногда человек гадит деньгами. Впрочем, общественная мораль к дефекации это не относит, более того, — называет гадами тех, кто считает это гадством.

Свалка мусора запрещена.

4.

* Дамские наряды + процедуры. Туалет в наиболее эстетическом его проявлении. Это никакая не потребность, а реально правила жизни любой женщины. И каждый мужчина обязан их соблюдать и оплачивать.

Наряды – это платья-шубы-сумочки, а если дама обеспеченная, то ещё и купальник в тон автомобилю.

Процедуры – это покраска фасада, депиляции и стрижки интимных и иных мест, рассматривание себя в зеркало и бесконечная смена имиджей.

«Задница из пластика – это тоже разновидность дамского туалета. Данная процедура детально описана в букве «З».

Женщины гордятся туалетами, хвалятся ими друг перед другом, советуют и спорят. Это целый ритуал и образ жизни!.. Мерка пиписками по-женски, — можно и так назвать.

«У самца нет туалетов, а есть домашние трикушки и рабочий пиджак. А туалет-процедура – это мытьё лица 2 раза в день, или в лучшем случае – душ с чисткой зубов».

Зимний дамский туалет. Мех: цельная норка и соболь (воротник).

Модель: Ирина Ангелова.

3. Кто такой засранец

Это человек разумный. Впрочем, причислить засранца к лику разумных существ – довольно сложно. Однако, мы всё же попытаемся.

«Может ли быть при беременности понос?

- Да, если залетела от засранца».

© Журнал «Народный совет».

Итак:

1. Засранчество – это подарок тебе от матери-природы, вроде того, как она дарит человеку талант. Сие не хорошо и не плохо, с этим просто надо смириться и жить дальше.

«Засранцев почему-то называют свиньями, хотя логичней

их называть людьми».

2. Засранцев на порядок больше, чем засранок. Медицинский факт, основанный на заключениях гастроэнтеролога, проктолога, сексолога и психиатра.

«Очевидность – та штука, которую желательно подкреплять авторитетными медицинскими мнениями».

3. Засранец обитает везде, где есть ты. Чаще всего небезосновательно, поскольку ты – это и есть засранец. Как минимум, — в той или иной мере, а как максимум, — по жизни.

«Быть засранцем ничуть не сложней, чем работать

туалетным ёршиком».

Уродство

1. Понятие уродства

Уродство – это отражение красоты, как внешней, так и внутренней. Впрочем, некоторые индивиды считают уродство обособленным явлением, не имеющим отношения ни к чему, кроме себя.

«Взгляд на каждое уродство пристрастен и

в то же время – очевиден».

Уродство – это отход от общепринятых норм, нечто отталкивающее, вызывающее отвращение.

По традиции порядка вещей, — уродство есть неоднозначное понятие. Трактуемое по-разному, в зависимости от национальности, географии, языка, манер поведения, половой принадлежности… Скажем, большие мужские титьки – это уродство, а объёмная женская грудь – красота.

«Если тебе лично не нравится женская грудь 3-го размера, то это не она уродлива, а ты. Принципиально».

Уродство возникло одновременно с красотой, в незапамятные времена. А точнее, в тот момент, когда у человека появилось время думать о чём-то ещё, помимо добычи пищи и продолжения рода.

«Животные не считают homo sapiens уродами, и не потому, что им

некогда думать. Им просто по хрену».

Уродство всегда приковывает к себе внимание, магнетизирует его. Во все времена и на всех континентах! Творческий планктон посвятил уродству неимоверную тонну своих поделок, а пипл не устаёт их хавать. И не устанет.

«Уродство помогает ощутить своё совершенство.

Или чужое несовершенство. Если, конечно, ты сам не урод».

Uroda (урода) переводится с польского языка буквально – «красавица». Тайна сей загадки скрыта в Умном поиске от Яндекса, покопаешь и найдёшь, почему так. Я лишь замечу, что лексические феномены к реальной жизни отношения не имеют. Урод – он и есть урод. И будет. И, возможно, и был.

«Ряд учёных хреноретиков заявляют, что уродство – это наследственное.

Их оппоненты ехидно добавляют: «И заразное».

Уродство нашего драного мира – невероятно популярная тема у человечества! Почин задали ещё коптские и древнегреческие тексты, из которых позже человек составил Библию. Жизнь – это драматургия, полная препятствий. Если они исчезнут – то жизнь станет бессмысленной, а зрители разбегутся по другим галактикам… Таким образом, масштабы уродства оправданы жанровыми рамками, в которых наш милый мир и варится.

«Мы все уроды потому что люди».[25]

Персональное уродство формирует отношение со стороны других индивидов. Иначе говоря, твоё личное уродство порицают или хвалят, — конкретика зависит от твоего статуса, степени материального богатства, а также количества уродов вокруг тебя.

«Критерии уродства задаёт общество. И оно же ими и рулит, — изменяя,

дополняя, интегрируя…».

Если захочешь узнать истинное отношение к себе – притворись уродом. И постарайся по окончании эксперимента не потерять веру в людей.

«Уродство не имеет граней, оно бесконечно».

Овощи-уроды, а конкретней, — морковка.

2. Форматы уродов

Уроды делятся на физических и моральных. В одном индивиде оба формата уживаются крайне редко. Чаще всего, человек красив телом-лицом, но уродлив душой. Либо наоборот, — внешнее уродство подчёркивает внутреннюю красоту.

«К уродству привыкнуть можно, но вот привыкнуть

к уродам — нельзя».

1.

* Физический урод. Он же инвалид, калека. Тот homo sapiens, который имеет отклонения от нормы, выраженные внешними признаками. Они бывают природной данностью и случайной новоприобретённостью, часто не по твоей вине.

Физические недостатки имеют три печальных градации:

- нехватка частей тела. Люди теряют пальцы и целые руки, половые органы, глаза, уши и кости… Характерно, что потеря внутренних органов (отрезание почки, например) уродством не считается.

«Уродцев с нехваткой роста – называют двояко. Если речь о коротком теле – то карлик, а если вопрос половых сантиметров –

то «бедненький».

- избыток частей тела. Встречается редко, но метко. Шесть пальцев, три сиськи, 38 попугаев зубов, два сердца… Сиамские близнецы, гермафродиты… Иногда частей тела обычное количество, но вот расположены они в совершенно нетипичных местах. Например, глаза часто растут на жопе или на затылке.

«При виде калеки ребенок понимает, что не все люди одинаковы.

А взрослый то же самое вспоминает».

- безобразность физиологии. Непропорциональные конечности, нетипичное сращивание костей, много килограммов, общая неправильность лица… — на языке медицины. А если покопаться в реальности, то в природе встречаются «Горбун», «Жирдяй», «Девочка с лицом взрослой женщины», «Мальчик с разноцветными глазами», «Женщина с выгнутыми назад коленями», и так далее.

«Синяк – это твоя или чужая тупость. Прыщи – болезнь, а нестриженные ногти – распущенность. Перемена эпитетов местами — роли не играет ни черта».

Волосатый человек, Фёдор Евтищев (род. 1868 г.). Выступал в цирке, как

человекообразная собака – продукт любви женщины и овчарки.

На уродов чаще обращают внимание, чем на тебя или меня. И даже чем на девушку. Отсутствие конечности – встречается реже, чем её присутствие, — в этом и соль интереса. С непропорциональными глазами или отсутствующим носом где-то также.

«Открыто пялиться на калеку считается неприличным.

Поэтому все пялятся исподтишка».

Уродство – есть результат несчастных случаев, мафиозных разборок, тяжелых болезней… Собственно болезни – тоже бывают уродством, например, быстрое старение или невозможность постареть. «Синдром Дауна» и развивать не хочу. Не дай Бог…

Как правило, у физических уродов – высокие моральные качества, которые недостижимы для абсолютно здорового большинства индивидов.

Горбун спрашивает у мудреца:

- Вот ты говоришь, что все люди совершенны, а как насчёт меня?

- Как горбун, ты — само совершенство.

© Притча

Как правило, физ. уродство мешает человеку зарабатывать деньги. Реже, помогает. Впрочем, московские электрички и метрополитен доказывают, что быть уродом гораздо выгодней, чем им не быть. Побирающимися калеками здесь дождит. А их выручки зашкаливают, — по отношению к среднестатистическим з/п, не говоря о пенсиях.

«Лучше жить в бедности, чем быть богатым инвалидом.

Без вариантов».

Мутация – разновидность уродства, основанная на генетических отклонениях. Феномен практически не изучен в силу того, что нельзя понять абсолютно нами непонимаемое.

«Уродов изучает спец. наука – Тератология».

Уродов обожают делать киношные художники-гримёры. С чувством, с толком и с любовью.

Циклоп нач. 20 века, афроамериканец Николс. Отказался выступать в цирке даже за сумасшедшие деньги. Тихо вёл своё хозяйство в штате Миссисипи, дружил с собаками, до конца жизни так и не женился.

2.

* Моральный урод. Он же сволочь, козёл, эгоист, сука, мудак и дрань. Тот homo sapiens, который имеет уродливую душу. Внешне это отображается неприятным поведением урода. Он прилюдно скандалит, ругается и дерётся, — в общем по-хамски себя ведёт не только с собой.

«Назвать урода уродом – это как крысу убить.

Сорок грехов простится».

Причины морального уродства кроются в воспитании или в природно-психической патологии. Зачастую обе эти причины – синонимы, благодаря воспитательской слабости родителей и иных нянек в виде учителей, супругов, собственных детей урода…

Сами уроды не считают себя таковыми. Впрочем, некоторые уроды признают сей факт, и гордятся им.

«Пластическая хирургия творит чудеса, но пришить новый здоровый кусок души – взамен гнилого отшитого, даже она не может».

Моральные уроды бывают разной направленности. Одни уродуют всё вокруг себя, а другие всё вокруг тебя.

Родными пенатами уродов сегодня являются говновизор и говнонеты. Они там не просто живут, а ещё спят, трахаются и рожают детей. На всеобщем обозрении. Фишка в том, что каждый такой урод любит обличать моральную инвалидность других уродов, делая вид, что ему искренне противно.

«Как назвало одно животное другое животное, — интересно только таким же животным».

Стать моральным уродом очень просто – надо сделать нечто, что не понравится кому-то, то есть свершить практически любое действие. Например, закурить вблизи меня или сесть на пустое место в метро раньше тебя… Или просто встать не там… Небрежно проехать мимо пешехода по луже, поворчать на даму с какающей собачкой, прикрикнуть на юного задрота, неправильно посмотреть, послать кого-то и куда-то из-за плохого настроения… И ты уже урод, вот.

А в родном коллективе… вообще страшно подумать, как, а главное – кто! Оглянись вокруг и посчитай тех коллег, что кличут тебя уродом. Пусть втайне, но кличут. Опять же, тайна это только для тебя, тоже верно.

«Каждый день тебя называют уродом столько раз, сколько раз ты так называешь других индивидов. Мысленно или сквозь зубы. Если же слово «урод» прозвучало вслух, то это прелюдия к мордобитию

или волосодиранию».

Кино производит моральных уродов в промышленных масштабах. Однако, главные технологи тут уже не гримёры, а сценаристы и режиссёры.

Моральный урод. Людоед, придуман А. Ангеловым, и им же и сыгран.

3. Уроды и люди

Итак, существуют некие правила поведения, которые необходимо соблюдать при взаимодействии с уродами. Правил всего два, по одному на каждый формат.

«Каждый урод – это человек, но не каждый человек – урод».

1. Если ты видишь физического урода, то забудь про термин «урод». Перед тобой инвалид, и уже неважно, почему он инвалид. Это ключевое, а дальше – дело внешних обстоятельств и твоей совести.

«Гуманизм не терпит фанатизма».

2. Если ты видишь морального урода, то просто обойди его. Если урод не даёт это сделать, то убеги. Контакт с уродом сделает тебя самого уродом. Так в ста случаях из ста.

Если же урод не даёт прохода другому лицу, в твоём присутствии, — то надо оттянуть внимание урода на себя. Лучше стать самому уродом, чем клясть себя за малодушие.

«Больше всего уродует людей красота. Как своя,

так и чужая».

Фантазия

1. Понятие фантазии

Фантазия – это мечта. Она предназначена раскрашивать наш мир всеми цветами радуги, избавляя человеческих индивидов от тоски и скуки. Не путать предназначение с тупой функцией.

«Когда мечта исполняется – то она перестаёт быть фантазией,

и становится обыденностью».

Ценность фантазии в том, что оживает она редко. Чаще мечта лежит в твоём сознании неисполненной Иногда твоя фантазия стоит, — обычно ранним утром, оттопыривая одеяло и подтверждая законы эрекции…

«Бегущая мечта – это уже не фантазия, а мания преследования,

со всеми вытекающими в жизни психа…».

Фантазии делятся на практичные и теоретийные. Степень градации – диктуют твои хомячьи чаяния и возможности. Если же ты не хомяк и не она, и воплотить мечту для тебя – легко, то тебе можно только посочувствовать, — ведь жить без мечты – это всё равно, что иметь домик у моря и мечтать туда съездить.

«Достижение идеалов фантазия не терпит, и поэтому в своей идеальности признаётся редко, даже будучи исполненной».

Фантазии бывают маленькими и большими. Маленькая мечта – это твоя узколобая природная данность, а большая фантазия – это экскурсия в рай.

«Иногда мечтает один человек, а воплощает его мечты – другой. Или не воплощает, в таком случае твой личный мир

испытывает сожалеющие гравитации».

Здесь, мой яснокрылый друг, описаны твои мечты. Лично мне про мои мечты никто не писал, и в этом смысле тебе – значит, повезло.

Рекламная фантазия. Идея эпатажа: Андрей Ангелов. Дизайн и художник: Людмила Малинка. Концепт таков, что обе консервные банки стоят на соседних магазинных полках, популяризируя конкретную торговую марку. Горы банок, штук по 100 в каждой выкладке! Внутри банок – настоящие консервы из свинины и говядины.

2. Форматы мечты

Глобальным аккумулятором и носителем Мечты – является мужчина. Женские фантазии более приземлёны, хотя и более понятны. Впрочем, самцы женские мечты всё же не понимают, а самки «фантазийный глобализм» проецируют на себя.

«Мужчина от женщины отличается настолько, насколько картошка отличается от своей прополки».

1.

* Мужские фантазии. Их всего-то четыре: власть, деньги, соитие с миром, секс с девушками. Покупка новых носков – не в счёт.

«Скудный список мужских фантазий сами мужчины оправдывают

тем, что женский список ещё короче».

***

* Жажда власти. Обычно ассоциируется с карьерой в своём офисе, где поступенькошагатель живёт всё то время, пока не спит. Как правило, самец грезит о власти бога мироздания, но заранее согласен на должность бога коллектива.

«Всякий служебный потолок ограничен высотой паркетного коврика у порога, об который верховный тотем

фирмы (aka Boss) вытирает ноги».

Символ власти для ступенькошагателя – это личный кабинет вкупе с личным секретарём женского рода, которая запрограммирована на исполнение любых приказов.

«Личный кабинет и помощника мечтатель без проблем имеет в Интернете. Часто на этом и успокаивается, предварительно

подёргавшись пару лет».

Мотивы мужской власти – рождены женщинами. Однако сегодня об этом уже забыли, для твоей карьеры половая принадлежность – это труп, через который ты легко перешагиваешь, едва получив портфель стажёра. И далее по карьерной нарастающей.

«Офис-женщина – это не самка, а конкурент и подсиживатель

твоих амбиций. Иногда такой подсиживатель превращается

в насаживателя, — обычно на корпоративах, плавно

перетекающих из-за стола — на служебный диван.

Издержки с элементами натяжек».

В итоге, жажда власти может как привести к власти, так и увести от неё. Математически просчитать победу или поражение здесь нельзя. Всегда найдётся чудак, который всё равно пересчитает по-своему.

«Жажда власти зачастую превращается в фобию. Особенно тогда, когда мечтатель вылетел с работы только потому,

что кто-то так просто захотел».

***

* Жажда денег. Одолевает всегда, когда у тебя есть свободная минутка на мечту. Способов добычи денег ничуть не меньше, чем способов добычи безденежья.

«Обычно жизнь ставит тебя перед выбором – долго копить

или быстро тратить».

В целом, сделать данную фантазию явью ничуть не сложней, чем кофе попить за чужой счёт. С мотивами и целями тоже всё ясно. Единственное, что непонятно, — почему подобную мечту мы называем мечтой.

«Чем сильнее мечтаешь денег – тем дальше они

от тебя разбегаются».

Фантазия на тему еды. Модель: Ирина Ангелова.

***

* Жажда вытрахать мир. Практически никто не знает, что конкретно означает подобное деяние. Поэтому каждый самец придумывает свои вариации, — в меру ума, ч/ю и испорченности.

Квентин Тарантино, принц Чарльз, Фёдор Конюхов, Валентин Дикуль, Филипп Киркоров, порноактёр-с-не-помню-какой-фамилией-ну-знаешь… — таков список мужских фантазий. Иначе говоря, каждый хомяк пытается примерить на себя звёздную шкуру.

«Особо умиляет зрелище, когда на месте хомяка находится гамадрил или вполне себе задрот».

Взрослые трахоцели мирового масштаба однажды показал детский журнал «Ералаш». Сюжет аналогии гениально прост: второклассник становится директором школы только для того, чтобы отдавать идиотские приказы директору, ставшему второклассником.

«Интернет-кликами сегодня меряют половые сантиметры. Собственно заслуги уже никого не интересуют».

Зачастую индивиды путают понятия, и вместо соития с миром – сексуалят себя. В результате твоя собственная жизнь напрочь протрахана. Самое прикольное, что в подобном инцесте некого винить.

***

Желание стать падишахом – это три озвученные жажды вкупе. Правда, что именно мечтатель будет делать, став восточным царём – ответить так никто и не смог. Фантазия иссякает на одновременном овладевании 2-3 наложницами.

***

* Секс с девушками. Здесь мужская фантазия прорывает озабоченный лоб фанатичной струёй, и широкими каскадами льётся прямо на те самые трикушки, в которых ты ходишь по квартире. Жена застирывает белёсые пятна на твоей одежде, с ухмылкой поглядывая на твой алчный взгляд, бессильный оторваться от производителя эро-мечт – Компьютера!

«Самец считает крайне обязательным — тщательно

проонанировать все секс-фантазии. Если с мечтой не сложится – то всё равно будет, что вспомнить».

Эротические фантазии градируются на ряд форматов, обозначим наиболее востребованные:

* Желание поучаствовать в шоу «Трахни звезду!», — мечтатель раздевает Леру, представляя, что это Анфиса. После он раздвигает ноги Анфисы, представляя, что это Саша Грей. В итоге мечтун с наслаждением трахает собственный кулак, а тройка озвученных кис плотоядно наблюдают из глубин сознания…

«Для реализации мечты необходим реализатор. Иначе говоря,

не дающих звёзд не бывает, а бывают мало платящие им мужчины».

* Двухкисовый секс. Ты, подобно колбасе, зажат двумя аппетитными юными булочками. Они трогают тебя своими ручками, прижимаются грудками и попками, с надрывом попискивают, заталкивая твои пальчики в свои мягкие плотные дырочки… Слюни бегут звонкими ручьями, душа цветёт и пахнет сиренью, яйца нетерпеливо постукивают друг о дружку… — кусочек лета посреди январской зимы!

«Если твои дочери тебе в мечте отказали, то поговори с чужими дочерьми. Если и здесь облом – то застрелись, — убей собственной

рукой такого урода, как ты сам».

Фантазия на тему порноэротики. Модель: Ирина Ангелова.

* Секс в лифте. Если лифта рядом нет, то сойдёт и твой деревенский сарай. Главное – мечта, стоящая в глазах, а интерьеры — уже детали.

«Твоя подруга, как правило, считает главным стояком вовсе

не тот, что ты себе намечтал».

Если провести сравнение с др. фантазиями, то устроить секс в лифте – это типа как в нём прокатиться. Но если взять акт, как «Нужно зайти в лифт, снять штаны и вставить» — то подобная романтика ломается сложностью обстоятельств, заложником которых ты и стал.

«Если хочешь секс в лифте без проблем – то купи себе лифт. Правда, и мечта обессмыслится вместе с покупкой».

2.

* Женские фантазии. Их целых три: принц, муж-дети-шуба, деньги. И названы они в поступательном порядке. Если мужская мечта сегодня — любиться с женщиной, завтра — с миром, а послезавтра – он сам женщина, — то фантазия самки строго регламентирована её же моральными установками.

«Женщина без морали – это то же самое, что мужчина

без мужественности».

Каждая женская мечта – это структурное продолжение предыдущей фантазии.

***

* Мечта о Принце. Всех принцев разобрали золушки, ещё в 18 веке, — так гласит легенда. Несмотря на авторитет времени, практически каждая женщина старается развенчать сей миф. Благо, в данном стремлении её активно поддерживает говновизор, шарахая по романтичному сознанию современными сказками!.. И каждая такая сериальная фэнтези прозрачно намекает, что любая золушка здесь – это ты.

«Популяцию принцев сдерживает нехватка золушек».

Чем быстрей начнёшь искать принца – тем быстрее закончишь эту хрень, выйдешь замуж и обретёшь всё то, что описано в следующем пункте.

***

* Муж-дети-шуба. В отличие от волшебного героя – мужа найти можно. Дети – как дань стереотипам, а шуба – чистой воды лотерея.

С течением времени мечта негативится и опошливается, и требует переструктиризации. Тогда самка переходит к заключительно-фантазийному этапу.

«Если муж богат – то женщина уходит от него с чемоданом денег. Если же муж ты или я – то с чемоданом уже-неважно-чего.

Для возможной шубы – отдельная сумка».

Богатый муж мешает тратить деньги, а жить со всеми другими мужчинами – это семейное положение в формате безвыходности.

***

* Деньги. Вообще-то это не совсем мечта, а потребность, — в отличие от мужчин, для которых деньги – критерий своей собственной состоятельности. Иначе говоря, мужчинам нужны деньги ради денег, а женщины просто хотят их тратить.

«Желание тратить деньги – раздирает женщину не меньше,

чем половой инстинкт. Генетика».

Фантазия на тему хорошо бухнуть. Модель: Ирина Ангелова.

3. Исполнители желаний

Данные тезисы расписаны в концептуальном ключе термина «фантазия». Проще говоря, если ты здесь не поймёшь ни хрена – то это значит, что либо ты тупой, либо я непонятно объяснил. И мой ответ очевиден. : )

***

Итак, для исполнения Мечты – необходимо дружить с некими гражданами, которые дают фантазиям «зелёный свет». Или не дают.

«Игра «даст – не даст» в случае с мечтой

не прокатывает. Не ромашка, однако».

1. Мозг. Очень крутой чувак и отличный бизнес-партнёр! Играет честно, температурит редко, подставляет в меру.

Как правило, твой мозг сам предлагает тебе сотрудничество. Если ты отказываешься, то мозг не оставит попытки, пока не услышит «Да». Согласие получать пассивный доход – это то единственное, что от тебя требуется, всё другое предоставь мозгу.

«Предложения мозга всегда заманчивы,

но не всегда исполнимы».

Мозг неприхотлив и протирать с него пыль тряпочкой необязательно. Иногда надо делать перезагрузки и вовремя скачивать софт-обновления, — только и всего.

Помимо самоиспользования – свой мозг можно сдавать в аренду или продавать.

«Антимозг исполняет неисполнение фантазии».

И это всё мозг.

2. Труд. Если мозг – это генератор идей, то труд – это практический реализатор. И экспедитор, и логист, и упаковщик… Труд технически готовит твои мечты к осуществлению.

«Труд без отдыха – это всё равно что танцор без яиц.

Вроде всё на месте, а ничего не мешает»

3. Удача. Продавец-консультант. Продать подороже твою фантазию Богу – и есть её функция. Расписать товар, сверкнуть бедром, томно закатить глазки… — не каждая удача на такое способна!.. А если твоя способна, то значит тебе повезло.

«Удача похожа на девушку. Чем больше ты за ней бегаешь,

тем меньше ты ей нужен».

4. Антистыд. Маркетолог, оценивающий шансы той или иной фантазии. Собственно стыд – это сознательный вредитель, не оставляющий фантазии ни единого шанса.

Хамство

1. Понятие хамства

Хамство – это образ жизни, поскольку вся наша жизнь — есть борьба с чужим хамством. Параллельно мы лоббируем своё личное хамство.

«Хамство – это целая философия, на которой сделали свои диссертации сотни учёных хреноретиков».

Амплитуда хамства необычайно широка – от бомжа до премьер-министра, от малыша до дедушки, от Парижа до Мадагаскара… Хамят все, всегда и всюду, — независимо от социального статуса, профессии, пола и географий!

«Запасов хамства на земле гораздо больше, чем запасов

газа или нефти».

Хамством движут наши комплексы, основанные на эмоциях. Генеральный директор ОАО «Хамство» — это г-н Страх, а соучредители – г-жа Неуверенность и г-н Цинизм.

«Владелец контрольного пакета акций – сам человек».

По своей сути, хамство – это условие жизни в социуме. Любой индивид рождается, запрограммированным на препятствия, которые он должен будет преодолеть. За каждую покорённую высоту человек получает некий «кусочек сахара», из рук Всевышнего.

«Кусочек сахара» для homo sapiens – это деньги, карьера, семья, власть, возможность самовыражения… — у каждого своя ставка. Или своя цена, — можно и так».

Как правило, жизненные препятствия нам выстраивают другие люди, — наши единокровные братья и сестры. И кто именно наш единый пращур, от семени коего мы все произошли – Адам или австралопитек – уже не суть.

«Молчание – это тоже хамство. Не всегда, но довольно часто. Особенно, по e-mail и по телефону. В первом случае тебе тупо не пишут, а в нерадивые почтальоны Яндекс или Gmail записать сложно. Второй случай – это и не случай, как понимаешь, а хамский неперезвон. Без всяких выкладок и иных поисков причин».

Сам себе индивид не хамит, никогда и ни при каких обстоятельствах. И причиной здесь наш природный сволочизм. Это не эмоция и не чувство, и даже не целый комплекс… — а это просто данность. Скажем, homo sapiens не имеет природной возможности родиться без половых органов, и вот со сволочизмом где-то также.

«Человек рождается на земле с одной миссией — научиться любить других людей. Всё другие миссии – это издержки любви».

Хамство бывает намеренным и случайным. Количественное соотношение сих прилагательных – примерно одинаково. Случайно наступают на мозоль – не менее часто, чем давят туда специально.

«Одно намеренное хамство порождает, в среднем, 2-3 новых

хамства. Случайное хамство обычно заканчивается

виноватыми улыбками».

2. Форматы хамов

Хамство танцует от человека, иными словами, — сам человек и задаёт градацию хамства на форматы. Итак, хамы бывают неотёсанными, отёсанными лицемерами и секс-агрессорами. + храпун — индивид, грубящий тебе по ночам.

«Педерастия, зоофилия, нимфет-устремления… и другие

фобии – вне хамских форматов».

1.

* Неотёсанный хам. Грубит нагло, в открытую и очень эмоционально!.. Такие индивиды произрастают повсеместно. Иногда хам затрагивает твоё «личное пространство», а иногда – ты наблюдаешь его со стороны.

«Хамы говорят на своём языке, человеческий язык они

не понимают ни черта».

Неотёсанный хам – это зайцо-пантер, демонстрирующий свою грацию. Подобная гибридность основана на инстинкте самосохранения. Если хам видит в тебе кролика – то рвёт тебя как пантер, а если пантером предстаёшь ты – то хам включает зайца и скачет прочь.

Неотёсанные грубияны варьируются на ряд отдельных отрядов особей. А именно:

***

- Начальствующий хам. Иными словами, тот индивид, который обладает властью над тобой. Данная власть зиждется либо на деньгах, либо на служебной иерархии.

«Понятие «подчиняющийся хам» тоже встречается,

но реже».

Поведенческие признаки начальствующего хама – это истеричный крик, забрызгивание тебя своими мерзкими слюнями, махание руками и другими неполовыми органами. Как дополнительные характеристики – нецензурная речь, идиотский смех… риторические вопросы — как демонстрация тупости, правда, чей именно, начальник не уточняет, а лишь выразительно на тебя смотрит, шевеля бровями…

«Зачастую хамство начальника имеет под собой реальную почву. Однако, задним умом все крепки, а сверху видно дальше, — глубоко прозаичные вещи, которые не доходят до твоего начальника именно

по причине прозаичности».

Хамство начальника редко заканчивается рукоприкладством. Тому две причины:

- Во-первых, можно получить сдачи, поскольку касание твоего лица чужим кулаком генетически будит в тебе Закон физической силы, которому плевать на все другие законы.

«Если начальника побьёт подчинённый – то они автоматом меняются ролями. В глазах коллектива, да и всего

другого начальства».

- Во-вторых, часто бывает, что начальник и подчинённый – разнополовые индивиды, что само по себе исключает рукоприкладство.

«Трахать тебя в воспитательных целях начальник тоже не будет. Независимо от ваших половых принадлежностей,

желаний и ориентаций».

***

- Хамы на дорогах. Их ещё называют камикадзе, придурки, уроды… и далее по списку детских обзывалок с взрослым подтекстом.

«Иногда вслед очередному прифарку летит ёмкое «убийца», — обычно от того индивида, что кого-то потерял

в результате ДТП».

В целом, хамство на дорогах редко заканчивается трагедией, по отношению к цифре всеобщего дорожного хамства. Обыкновенно, это нарушение правил ПДД, подрезания и касания… проезд на красный свет», езда пьяным и секс за рулём, и мн. др. [26]

«Правила ПДД – это те единственные правила, которые надо исполнять. Независимо от твоих политических пристрастий, вероисповеданий и степени личного мудизма».

На дорогах Москвы люди хамят друг другу чаще, чем в метро и в троллейбусе. Возможно потому, что на дороге индивиды не испытывают тактильный контакт, а общаются на расстоянии. Впрочем, после хамства, которое закончилось аварией – тактильный контакт тоже имеет место быть. Не всегда, но такое бывает.

«В Кукуево люди хамят друг другу в общественном транспорте

не менее, чем на дорогах. Тактильность ещё и способствует».

В 90% случаев, причина аварии – это хамство мужчины. А ещё 10% — женщина, как вещь, мало совместимая с автомобильным рулём. Исключение Ирины Ангеловой подтверждает правило.

Ирина Ангелова – водитель с многолетним стажем. Во дворах Тверской улицы города Москвы.

***

- Служивые хамы. Это те, кто работает в органах государственной власти. В основном, менты и управленцы. Индивиды из окологосударственных структур — хамят не меньше полиции и чиновников, но их грубости не так заметны. В целом и в общем.[27]

«Предмет хамства – ты сам, как проситель или требователь

гос. услуг или гос. санкций».

На такого хама можно воздействовать либо лестью, либо физической силой, — ничто иное на них не действует, включая гос. законы, представителем коих хам и является. Он всегда найдёт средство положить на закон свой никчемный болт, ну и заодно и на тебя.

«Служивые женщины – это не совсем женщины, а это должности, облачённые в платья. Если женщина от природы красива или просто молода – то у неё ещё есть шанс остаться слабым полом, но в случае со страшилками или за 40 – почти без вариантов».

***

- Продавцы и покупатели товаров и услуг. Сюда же относим обслуживающий персонал, – от больничных нянечек до маникюрщиц и проституток. Наиболее явный формат хамства, с которым мы сталкиваемся каждый день и даже чуть чаще.

«Каждая Сторона считает себя «высшей» по отношению к другой Стороне, — такова главная причина сего хамства».

- Дайте мне, пожалуйста, 200 грамм колбасы, — просит покупатель.

- Сию секунду, дорогой, — отвечает продавец.

Так в реальности, но в уши Сторон влетает нечто следующее:

- Эй, дай-ка мне колбасы, и поживее! – щерится покупатель.

- На, сволочь, жри! – ухмыляется продавец.

Такое недопонимание питает куча причин: тон голоса, не расслышал, просто плохое настроение, неумение улыбаться, характерная особенность речи, чисто внешний вид, вызывающий зависть или порицание…

«Как правило, продавцы и покупатели не слушают друг друга,

а если слушают – то не слышат. Человеческий фактор, основанный на генетическом эгоизме».

Слоган «Клиент всегда прав» сегодня не работает в пользу клиента. Обычно, директор защищает своего работника, и даже тогда, когда тот не прав. Фишка в том, что увольнение нерадивого сотрудника – ощутимо бьёт по карману фирмы, ведь замену надо найти и выучить + морально притереться. В общем, дешевле послать клиента, тем паче, что всем им никогда не угодить.

«Если сотрудник всё-таки откровенный придурок – фирма его

всё же увольняет. Зачастую вместе с директором».

***

- Родственное хамство. Никто так не любит баловаться хамством, как родственники! Это настоящая забава с многовековыми традициями!.. Родители и дети, братья и братья, невестка и свекровь, сёстры и сёстры… племянник и дядя… Двоюродные, троюродные, четвероюродные…

«Иногда хамят присутствующим здесь родственникам, а иногда –

живущим на небесах».

Причинами родственного хамства являются два аспекта: материальный и урологический. Иначе говоря, родственников всегда терзают два момента:

а) Вопросы наследства.

б) Кто выше писает.

3.

* Лицемер. По своей поведенческой сути – это антоним неотёсанного хама. Он не кричит и не машет руками, может не материться и разговаривать тихим голосом… Впрочем, зачастую он кроет матом и говорит громко, — на лицемерную основу это не влияет ни черта.

«Если неотёсанный хам стреляет тебе в грудь, с обязательным предупреждением, что сейчас будет выстрел…. – то лицемер стреляет в спину, тихонько подкравшись сзади».

Спастись от лицемерия если не сложно, то проблематично. Ведь глаза на заднице у тебя не растут, а стоять всё время лицом к возможным неприятностям — утомительно.

Где-то 50% подлости в нашем милом мире – работа лицемеров. Наблюдать за ними интересно и познавательно, хотя местами и больно.

«Когда воюют два лицемера, то это уже не война, а цирк».

4.

* Секс-агрессор. Не путать с маньяком. Первый эпитет – это сознательная половая озабоченность, а второй эпитет – вовсе не эпитет, а медицинский термин, основанный на психическом расстройстве личности.

«Секс-агрессия – это когда пытаются потрогать твоё женское тело, без твоего на то разрешения. Мужское тело никому не интересно,

и предметом агрессии не является».

Как правило, залезть под юбку мужчины пытаются через душу. Вследствие анатомической близости души с женской грудью – мужская рука зачастую и трогает грудь. Иногда намеренно, иногда – нет.

Если мужчина вместе с душой – ощутимо не помял грудь, — то его секс-агрессия заранее обречена. Проще говоря, не засадит. Такова особенность женского естества.

«Женщины дают только наглым парням. Правило,

не имеющее исключений. Чаще всего, дают в морду».

5.

* Храпун – это тот, кто храпит по ночам и мешает тебе спать. Обычно таким индивидом выступает супруг (а), реже дети или твои сторонние секс-связи.

Бороться с храпом нельзя, к нему можно только привыкать, без всякой надежды привыкнуть.

«Чужой храп способен обратить любовь в ненависть, а христианина в почитателя сатаны».

Если храпун – это ты сам, то подобные мелочи вроде собственного храпа – тебя не колышат совсем.

3. Итоги хамства

Хамство, как и все другие явления жизнедеятельности homo sapiens, имеет последствия. Чаще всего, сугубо локального свойства, без намёка на глобализм.

«Если хамство исходит от «сильных мира сего» — то радиус его действия подобен атомной бомбе».

1. Хамство насаждает негативную энергию в душе. По мере накопления, эта энергия генерируется в болезни тела, часто несовместимые с жизнью. Самое печальное, что мы сего не замечаем до тех пор, пока крандец конкретно не настанет.

«Если хамство стучит в твою дверь – не открывай. Хамство развернётся и вернётся туда, откуда и нарисовалось».

2. Явно выраженное хамство – портит атмосферу вблизи себя. По аналогии, хамство подобно табачному дыму, который вредит всем окружающим только потому, что какой-то чудак решил закурить.

«Если ты увидел хамство со стороны – то либо дай хаму в лоб,

либо уйди прочь. Но не наблюдай».

Царь

1. Кто такой царь

Царь – это самый главный в своём ареале обитания. Бывает человеческого, животного и растительного происхождений. Также, царь – это герой поэм, картин, фильмов, etc… Впрочем, зачастую не герой, а подлец, мерзавец и негодяй.

«Властелин, король, император, султан и хан, –

ключевые синонимы царя».

Лексически термин родила вездесущая Библия.[28] А ярко выраженную политическую окраску — титул приобрел во времена Гая Юлия Цезаря, который собственно и стал первооткрывателем европейского царизма.

Позже, политическое значение слова перекочевало в Византию, в Болгарию, и, наконец, на Русь.

«Первым русским царём стал Иван Васильевич Грозный. Последним — Николай Кровавович Романов. Опять-таки, сторонники путинской монархии с этим не согласны…».

Царь как биологический лидер – имеет место быть везде, где есть эволюция. Для каждого органического существа есть свой царь. Для кочана капусты — козёл, для него – волк, а для волка – охотник с ружьём… Если у охотника ружья нет – то царский титул присваиваем волку.

Царь природы – это человек. Довольно спорное утверждение, самим человеком и придуманное. Но возражателей закономерно нет, ведь никто кроме нас – не умеет разговаривать. Поэтому тезис цветёт и пахнет аки майская роза в июле месяце…

«Абсолютного царя в эволюционной иерархии не существует.

Всегда найдётся тот, кто сильней или умней тебя. Будь ты

баобаб или homo sapiens… — всё едино».

Сегодня термин «царь» чаще используется в переносном ключе, нежели в его буквальном политическом толковании. Слово приобрело кучу подтекстов, – от ироничного до ласкательного, от удивлённого до негодующего, от Парижа до Мадагаскара…

- Посмотрите-ка, к нам пожаловал царь! Ха-ха.

- Ах, мой милый царь! Ай, глубоко!

- Сними корону! Блин.

- Одень корону! Млин.

- Ну-ну, ишь какой царь! Тьфу.

«Царь — это нарицательно-разговорная идиома некоторых понятий.

«При царе Горохе» (очень давно),

«без царя в голове» (глупый человек),

«царь и бог» (властный начальник)»,

«тратить по-царски» (сорить деньгами).

***

Царей в мире пруд пруди, — даже если отрешиться от политики, биологии и эпитетологии. Для тебя царь – это директор твоей фирмы, для гастарбайтера — сержантский мент с проверкой регистрации, для ребёнка – его папа или мама… Ну а для каждой женщины, царь – это её мужчина, чаще всего, потенциальный. Реже, настоящий или бывший. Так всё это было и есть. И, вероятно, так и будет.

«Среди неодушевлённых предметов – тоже есть цари. Например, царское кресло, — то есть, то сиденье, на котором сидит царь».

На твою личную царственность в современном мире влияет тонна факторов. Бытовые условия жизни, манера поведения, степень владения языком как инструментом разговора… умение одеваться, стираться и прочие «…аться». И разумеется, ум, честь и совесть… — как их наличие, так и отсутствие.

«Также есть царский мужской половой член. Характеризует количество половых сантиметров. Царской половой кисы нет,

поскольку мерить здесь бессмысленно».

Рис. 1. Царь-пушка.

2. Форматы царей

Разберём царя, исходя из прародительского значения термина. Итак, царь – это человеческий индивид, имеющий власть. Форматы сей власти и градируют homo sapiens на группы. Их три:

- Власть по наследству.

- Власть по призванию.

- Власть денег.

1.

* Власть по наследству. Речь о политической власти. Носителем её здесь является монарх – тот человек, который правит государством. Такое право он получает по наследству.

«Кому-то завещают дом, а кому-то государство.

Разница в терминологии»

Царское имущество – это аналог твоего собственного огорода. Скажем, ты владеешь гектором земли, где произрастают растения, стоят ульи и кузница, сарай с курочками и со свиным салом. У монарха всё то же самое, — только масштабирование другое.

«Ты или я – тоже царское имущество. Царь о нас заботится,

но нами и распоряжается».

Царь как престолонаследник – люто популярное явление на протяжении всей истории человечества. Что закономерно и неудивительно. Каждый индивидуум желает, чтобы его имуществом пользовался только он сам. В крайнем случае, дети, реже иные родственники – то есть, все те люди, которые тебе кровно близки.

«Родная кровь – мощный фактор, бросающий весомую лепту

в копилку цивилизаций».

Царская жизнь – это кусок сахара, обмазанный цианистым калием. Как другие варианты, — ртуть, сифилис, нож, инсульт на почве алкоголизма, нервный паралич… Но сахар неизменен.

Примечательно, что царские подданные замечают только сахар, напрочь игнорируя его «обязательные довески», в лучшем случае принимая их за «случайности».

«Иногда подданным везёт с монархом, иногда – нет. Зато

монархам с подданными не везёт никогда».

Собственно, термин «монархия» означает «единовластие», величая царя абсолютным правителем. На практике же, самими царями управляют не меньше, чем управляют они. Иногда дворцовая банда из числа царских приближённых, а иногда и народ, проплаченный дворцовой бандой.

«Монарх – заложник своей власти. Поэтому он должен либо буквально рубить головы, либо ждать момента, когда придут

с топором за ним, прямо в его покои. Третьего здесь нет,

Г-жа История подтвердит».

Монарх – по своей природе человек. Ему надо с кем-то элементарно говорить, делиться наболевшим и не очень, просить и давать советы… — такова природа homo sapiens. Этим пользуются в своих целях, и кто именно, — уже роли не играет. Жена Карла I, шут Генриха IV, любовник Екатерины II, Борис Березовский… — всё едино.

«Быть монархом всё же лучше, чем им не быть».

Монархия как форма государственной власти – дожила до наших дней. Процветает и буйствует. Политический царь сегодня – это не сказка и не история, — а это реальность, и покруче сказочной.

То, что престолонаследие сошло на нет в Европе – говорит лишь о том, что оно сошло на нет в Европе. Довольно отъехать от Европы на пару километров, чтобы убедиться. Причём, ехать можно в любую сторону.

«Мир остался ровно таким же, как и в момент его сотворения.

Как и сто, и двести, и тысячу лет назад… Поменялись лишь

человеческие стереотипы».

Северная Америка – до сих пор является неизведанным для европейцев континентом, — где всё не так, как у людей, — и поэтому в ключе данного исследования сей материк рассматривать нельзя.

Рис. 2. Царь по наследству (монарх).

2.

* Власть по призванию. Предметом рассмотрения тоже является политическая власть. Носитель её – избранник народа. Иначе говоря, мы с тобой волеизъявляем, кого именно желаем видеть своим правителем. Впрочем, обычно верим в лучшего, но получается как всегда.

Чаще всего, избранного царя называют президентом. Как другие варианты, премьер-министр, канцлер, генеральный секретарь или военный генерал (команданте).

«Президентство – это всё же не призвание, а счастливая случайность. По крайней мере, пока в России именно так».

Президент – это должность, а не титул, — в этом принципиальная разница с монархом. Если верить бумаге. Но любая бумага в политике – аналог туалетного рулона. Иными словами, в реальности разницы между монархом и президентом нет, и быть не может.

Президент – абсолютный верховный правитель. По совместительству, главный рабовладелец, торговец оружием, наркотиками и самолётами… Заодно ключевой благотворитель, финансовый воротила, благодетель и меценат, менеджер отдельно взятой страны, мерчендайзер, товаровед и директор в одном качестве.

«Президент волен печатать свои деньги, и тратить их в любых количествах. Теоретически ты тоже можешь свои деньги напечатать, но вот потратить их вряд ли получится».

Президент имеет верховное право трахать любого из нас, куда желает и сколько желает. Как в буквальном, так и в переносном смыслах. Невзирая на пол, возраст и социальный статус.

Выборы президента никакого отношения к выборам не имеют. Каждое народное волеизъявление – пропорционально количеству денег, затраченных на рекламу какого-либо лица. Политический маркетинг ничем не отличается от финансового. Если у тебя есть деньги – то вся страна будет знать твой сок «Добрый дядя Вова», и, соответственно, его пить. Если подобными соками дождит, то штатные PR-отделы добиваются банкротства конкурентов. В итоге право быть избранным получает минимальный круг лиц. В России – 1 кандидат, в США – 2, в Европах 2-4…

3.

* Власть денег. Носителями власти являются финансовые воротилы. Олигархи. Те люди, которые инвестируют политические кампании президентов. Если же царь получает власть по наследству, то олигархи оплачивают его прожекты, вроде военных кампаний и прочих мужских забав. Взамен царь помогает олигархам богатеть, и иногда делится и политической властью.

«Поделиться политической властью – это вроде как поделиться девушкой. Если парень это делает, то он либо придурок,

либо других ситуационных вариантов его мозг родить не может».

Зачастую царь обманывает своих инвесторов, и после победы на выборах – забывает о них. В лучшем случае. А в худшем – сажает в тюрьму или отправляет в мир иной. Страховок тут нет по определению, все договорённости держатся только на честном слове. Или не держатся.

«Инвестиции в политику – опасный и непредсказуемый бизнес. Опять-таки, любой бизнес именно таков, но вот ставки в политике больше, чем где-либо».

Рис. 3. Золотой телец.

3. Фэйс-контроль

Мужчины отдали женщинам практически все области бытия человека. Кроме политической власти, где при входе самок заворачивает строгий фэйс-контроль. Все исключения – это дань иллюзиям.

«Женщина как глава государство – это не то же самое,

что лицо фирмы».

Женщина сильно подвержена влияниям других мнений. Это генетика. И поэтому даже став царём – самка играет вторую скрипку, а реально страной рулит группа лиц. Или две группы, бесконечно перетягивая политическое одеяло на себя. Или три… Индира Ганди и Маргарет Тэтчер не в счёт.

У царей-мужчин так тоже бывает, но реже.

«Для самки гораздо понятней вырастить ребёнка, чем

своё политическое будущее».

Престолонаследие всегда ведётся по мужской линии. А президентские кампании дам – мужчины не финансируют. Они просто не доверяют женщинам и боятся их. Политика – серьёзная штука и привносить сюда половой инстинкт мало кто рискует.

«Женщины знают о своём коварстве, и поэтому бабло на политику не жгут. Проще и приятней новую сумочку купить».

Таким образом, женщина – это вещь, мало совместимая с царём. Как по своей дамской природе, так и по объективным обстоятельствам. Зато всегда есть вариант стать царицей (не путать с содержанкой).

4. Как стать царицей

Царица – это девушка царя. Стать ею может каждая та, что желает. Есть 4 пути, а именно:

1. Через бытовую заботу. Обычно забота проявляется в отношении будущего царя. Он кушает, одевается и какается из твоих женских рук, а когда становится царём – то бросает тебя ради молодой и красивой курицы. Так в ста случаев из ста.

«Лучшая месть здесь: снова выйти замуж, обрести там счастье, и косвенным путём донести это до царя. Пусть, сволочь, мучается!».

Рис. 4. Демонстрация царицы. Модель: Ирина Ангелова.

2. Через постель. Твоя женская киса сама работает за тебя, чисто фактом своего наличия. И чем она сладострастней, тем лучше для царя, и значит, для тебя. Умелый язык и нежные ручки – как приятные бонусы, важно их преподносить царю именно как бонусы.

«Проработка кисы мужским стволом – будит его аппетит в отношении попы. Царю отказать нельзя, поэтому любая царица стремится превратить данные издержки в собственное удовольствие».

3. Через советы. Женский ум мужчины отрицают как природное явление, однако делают всё то, что советуют именно женщины. Часто на подсознательном уровне.

«В женских советах важнее «как сказать», а не «что сказать».

4. Рождение ребёнка от царя. Женщины считают это весомей борща, кисы и разума вместе взятых. Проблема в том, что цари не разделяют женского восторга. И проблема это совсем не царская, как понимаешь.

Чудеса

От автора

У меня в жизни было несколько Чудес, и я неплохо изучил механизмы, которые ими двигают. И вот делюсь.

1. Понятия чудес

Чудо как свершившийся факт — имеет тонну толкований. Если же факт не свершился – то трактовок ещё больше. А многие индивидуумы вообще отрицают термин «факт» применимо к чуду, считая чудо недостойным хоть какой-нибудь фактологии.

«Основополагающим мотивом для чуда является удивление. По своей сути, каждое наше удивление и есть реакция на чудо.

Дети удивляются больше, взрослые меньше…».

Чудеса бывают большими и маленькими. И не бывают они тоже именно такого размера. Или веса. Или чего-то ещё. Никто научно не доказал существование чуда, но никто не может научно и развенчать чудо.

«Философия отрицания чудес – опровергает их наличие

в нашем мире. Однако сами чудеса данную философию не опровергают.

Таким образом, кто кому мешает жить – известно».

Физики как-то подвели под чудо свои законы, которые тоже исключают его существование в природе. Но лирики не согласились, не противопоставив физикам в ответ ни хрена. В итоге, интернет-подписчиков у сторонников чуда оказалось гораздо больше. Наглядное доказательство того, как отсутствие доказательств может доказать недоказуемое.[29]

«Время меняет не только людей, но и их чудеса. Иными словами, чудеса шагают вслед за человеческим мировоззрением, чутко реагируя на веяния прогресса и отслеживая моду своей эпохи».[30]

***

Основные трактовки термина таковы:

- Чудо – это вопрос собственной веры. Ответ на вопрос тоже даёт вера. Или не даёт, и ты веришь вере на слово.

- Чудо – это 4 русских буквы или 6 английских букв (wonder). Для полноты картины 7 французских букв (miracle), 6 немецких букв (wunder) и 2 китайских иероглифа (транскрипция q?sh?).

- Чудо – это спор с математикой, физикой, логикой и тонной других наук. Правда, что именно за такой предмет с нею спорит – Науке до сих пор не известно.

- Чудо – это мечта, ставшая реальностью. Подробности — в букве «Фантазия» сей Азбуки.

- Et cetera.

Чудесный абстракционизм.

2. Форматы чудес

Итак, чудеса настолько прочно переплетены с нашей жизнью, что уже никого не волнует факт их наличия. И факт воочия тоже.

Чудеса градируются на 6 форматов, а именно:

1.

* Осознанное чудо – построено на принципе собственной силы. И как всё то, что зависит от тебя самого – чудо работает. Чаще всего, генератором является сила обычных рук.

«Основной догмат сего чуда: «Не остановись». Таким образом, если ты намерен сделать чудо своими руками – то ты должен превратить

их в вечный двигатель».

На самом-то деле, сотворить своё собственное чудо – это типа как борщ сварить. Не тяжелее. Правда, и не легче, — как минимум. Ингредиенты блюда таковы:

- Вера в себя. Конечно, в Бога или в Интернет верить легче, чем в себя, — но в этом вся и соль.

«Звонок другу» или «Помощь зала» — те варианты спасения, которые допускаются именно как элементы спасения».

- Опыт других чудотворцев. Наступать на чужие грабли не так страшно, кроме того, данные грабли дают тебе уникальную возможность вообще не наступать на них.

«Обычно чудотворец сознательно наступает на все мыслимые грабли, что есть в природе конкретного чуда. Никто не знает,

почему так, но это так».

- Талант. Искра Божья, — иными словами. Без этого ингредиента любое твоё чудо будет слито в унитаз. Тобой же. Если сам всё же не решишься – то сие случится и без тебя.

«Недовольство своим чудом – нивелирует

его чудесные свойства».

Чудеса-своими-руками – случаются в мире каждый день. О них нам рассказывают соцсетевые кумушки, vk-фрэнды и офис-коллэги, да и сами чудотворцы… А если чудотворец – известный политик или иной негодяй – то рупором его персональных чудес являются Средства Массовой Фальсификации и разные-другие подхалимы.

«Сотворение чуда — это глубоко обыденный процесс

для самого чудотворца».

Любое сотворяемое чудо имеет «эффект притяжения». Иначе говоря, чудеса всегда возникают целым коллективом, и если ты вылепил себе одно чудо, то это значит, что ты их вылепил пять. Или шесть.

«Если твоё чудо от тебя убежало, не состоявшись, –

то сие есть его личные проблемы».

2.

* Волшебство. В основе действия лежит принцип сверхъестественности и другой неопознанности.

Как правило, генератором волшебства является волшебник, — чаще всего человек, имеющий гаджет, в котором аккумулирована власть над физическими законами бытия. Волшебная палочка, борода, шляпа… посох, собственный нос или айфон…

«Волшебство не подчиняется физическим законам,

чему законы безмерно рады».

Волшебство хорошо распиарено и обожаемо у публики. Секрет его творческого долголетия в том, что каждый индивид готов, как минимум — встретить волшебника, а как максимум – сам им стать. Такая готовность зиждется на вере.

«Вера имеет один несомненный плюс: она ничем

и никем не уязвима».

Волшебная палочка. Материал: дерево. Не ссыхается, не ломается и не гнётся. Не горит и не тонет. Срок годности не указан на упаковке, за отсутствием оной. Но палочка вечна.

3.

* Чудеса науки и техники. Основная их функция – это пародирование волшебных палочек. Впрочем, некоторые индивиды считают гаджеты неплохими аналогами и «классического волшебства». Наиболее современны такие чудеса:

- Компьютер – сделан человеком по своему образу и подобию. Иначе говоря, компьютер – это калька с окружающей нас действительности.

«Ноутбук и планшет – дети персонального компьютера. О внуках ПК науке пока ничего не известно, но их рождение –

уже почти свершившийся факт. Без сомнения».

Интернет – это то же самое, что яйца для мужского полового члена, — иными словами, логический довесок к компьютерному чуду. Соцсеть – аналогичный довесок к Интернету, а твой vk-аккаунт, по сей логике – это яйца vk.[31]

***

- Мобильный телефон. Основан на генной тяге homo sapiens попиз поговорить. Другими словами, предназначен обслуживать естественную потребность человека в разговоре.

«Мобильник вывел разговор (+ смс) в ряд наших главных приоритетов. Иными словами, сделал то, что не смогли осуществить другие генераторы потребностей: ни жопа, ни желудок,

ни даже половые органы».

Мобильник – это не просто гаджет, а это целая философия, образ жизни и лучший друг – в одной коробочке!..

«Часто мобильник – это ещё и любовник».

Мобильнику поверяют все тайны, включая пароли от электронных кошельков и телефоны миллионеров. Его кладут с собой спать, как в качестве будильника, так и в виде мужа плюшевого мишки. Мобильник – самый удобный производитель музыки, видео, книг… он – фотограф, открыватель социального профиля и поставщик прикольного котяры для услады твоего слабоумия![32]

«Скайп, Аська, Viber… – это гибриды, то есть результаты технологических скрещиваний ПК и сотового».

Среднестатистический мобильник. Владелец: Ирина Ангелова.

4.

* Бытовые чудеса, то есть чудеса, происходящие на бытовой почве. Их точное количество — легион. Например:

- Я чудом увидела Васю голым! И скажу вам, дефки, у него… ну-просто агромадное чудо!..

Или немного реалистичней:

- Чуваки, случилось чудо, я засадил Валентине!

Индивиды чудом уезжают на переполненных автобусах и чудом получают зачёты на экзаменах, чудом снимают дешёвое жильё и чудом устраиваются на хорошую работу… Также чудом выходят замуж, избегают неприятностей и остаются живы. И много что ещё.

«Технология бытового чуда не имеет научного описания, и чаще всего выражается междометиями: «Ай/Ой», «Нихусебе»,

«Я в шоке», и далее по списку…».

Частица «не» делает чудо бессмысленным набором слов. Нельзя чудом не уехать на переполненном автобусе, или чудом не получить зачёт.

- Чуваки, случилось чудо, я не засадил Валентине! – это вообще, перл.

«Слово «чудо» — самое популярное слово в мире!

«Киса», «Путин» и «Украина» нервно курят».[33]

5.

- Религиозные чудеса. В качестве чудотворца выступает назначенный Церковью волшебник. Иногда homo sapiens назначает себя волшебником самолично, — обычно тогда, когда создаёт свою собственную Церковь имени себя. Живой пример: Кашпировский.

Как правило, цели сих чудес не имеют под собой никакой чудодейственной почвы, и окрашены в сугубо меркантильный цвет.

«Чудеса от всяческих святых – это из оперы: «Я чудо

не видел, но много о нём слышал от тех, кто о чуде читал».

6.

* Аз есмь чудо. Практически каждый индивидуум считает чудом себя. Реже тебя или меня. Подобное заявление основано на незатейливом постулате: «Я так хочу».

«Как и любое чудо – в доказательствах данный

формат чуда не нуждается».

3. Формула успеха

Мощность чудес в твоей жизни напрямую пропорциональна Х помноженному на Y, где X – это твои Знание + Умение, а Y – твоё Желание.

Образец женщины как одного из чудес света. Модель: Ирина Ангелова

4. Четыре чуда света

Чудес в мире пруд пруди, но наиболее значимы только четыре из них, а именно:

1. Добро – фундаментальное чудо. Наполняет наш драный мир положительной энергетикой, поддерживает баланс между чёрным и белым, а также несёт созидательные функции тогда, когда наш Бог отъезжает в отпуск, — на пару-тройку тысячелетий…

«Зло создано для контраста с добром, и самостоятельных функций не имеет. И поэтому говорить о нём, как о чуде — нельзя».

2. Женщина. Чудо во всех контекстах и смыслах, — от ироничного до сакрального, от трепета до эпитетов, от Парижа до Мадагаскара. Каждая женщина – это целый большой мир, со своими законами, психами, комплексами… любовью, нежностью, половыми признаками…

«Сотворение Евы из ребра Адама – это слух, пущенный самим Адамом. В действительности все мужчины пошли от ребра Евы».

3. Ребёнок. Является чудом от минус 1 года – до 6-7 лет. Чудо похоже на человека, особенно на его последнем этапе. Собственно, превращение в человека и обнуляет чудесный эффект данного артефакта.

4. Смерть. Самое грустное чудо.

Шесть чувств

1. Шесть чувств — это

Шесть чувств – это пакет органов у homo sapiens, ответственных за связь с внешними обстоятельствами. Такую связь наука называет ощущениями. Проще говоря, человек познаёт наш драный мир и понимает, что он драный. Инструменты, с помощью которых проводится дознание, – и есть озвученный пакет.

«Шесть чувств – это банда особого назначения.

Контактёры-международники».

- Глаза – орган зрения.

- Уши — орган слуха.

- Язык – орган вкуса и передачи информации.

- Нос – орган запахов.

- Кожа – орган осязания (тактильность).

- Интуиция — своего органа не имеет. Неосязаемая субстанция.

Таковы шесть «классических» органов чувств. Правда, при чём здесь собственно чувства, не совсем ясно, но учёным хреноретикам видней.

«Шесть чувств – это только физиология,

не имеющая отношения к душе с её платоникой».

Свои шесть органов чувств – мы замечаем только при их поломке. Скажем, если твой глаз перестал видеть – ты это мгновенно ощущаешь, тогда как нормальное зрение – ты воспринимаешь как данность.

«Чужие чувства нам до фонаря. Хоть всей своей бандой,

хоть как отдельные контактёры».

Если лишить homo sapiens всего пакета чувств – то жить ему останется пару дней. Дахау, Освенцим и Саласпилс уже доказали.

Гротеск-карикатура.

2. Форматы чувств

Когда Бог придумал свой персональный компьютер – то он назвал его человеком. Мозг (системный блок) + тело (корпус) + шесть органов чувств. Всё последующее «железо» создано по образу и подобию Божьего…

«Женщина – это тоже компьютер Господа, но не PC,

а Macintosh, подмявший под себя рынок, — в отличие от Apple…».

Интернет – персональное изобретение дьявола, дабы человеческие компьютеры налаживали коммуникационные связи между собой. Вообще, дьявол никогда не играл первую скрипку в мироздании, все его придумки – это сервисы, созданные для обслуживания Божьих изобретений. Средневековые инквизиторы негодуют, однако после драки еретическими кострами не машут.

1.

* Глаза – это монитор нашего «Я». 80% всей информации. 100Mb/сек. Процесс сбора мегабайтов тормозится только во время сна. Впрочем, глазной сканер способны отключать и наши собственные потребности. Приятный секс, хорошая еда, возможность неторопливо покакать… и, конечно, прекрасные воспоминания!

«У электронного компьютера только одна потребность – электропитание. Поэтому стать человеком ему всё же не светит».

Глаз сканирует (фотографирует) картинку и отсылает её в мозг, где после обработки картинка занимает законное место в окружающем тебя мире. Или не занимает, попадая в «Корзину». Как решат другие чувства – так и будет.

«Шесть чувств управляют человеком коллегиально. Бывают исключения, спровоцированные яростью, гневом, радостью…

Но эмоции рожает мозг, и как верховная мать

имеет «Право вето» на все решения».

Глазомер – это способность наиболее рационально располагать на мониторе информацию. Вычленяя главное для себя. Если глазомер у тебя присутствует – то ты счастлив, если же нет – то ты делаешь счастливыми других. И суть здесь не в твоих личных приоритетах, а в данностях природы.

«Если вдруг монитор потух – то другие компьютерные органы работают вхолостую. От звуков никакой пользы, браузер не запустишь, а щёлкать мышью – бессмысленно».

Ангелов в образе очкарика.

2.

* Уши — это динамики твоего ПК. Точней, наушники, что подменяет понятия, но не отменяет смыслов. На уши приходится 10% информации, воспринимаемой тобой извне.

«80+10 = 90% (глаза + слух). Ещё 5% информации мы подбираем посредством всех других чувств. А последние 5% оставляем вне сознаний, как «Временные файлы», подлежащие удалению».

Функция уха – это работа со звуком, — его восприятие, обработка и оценка. Уши дополняют изображение на твоём мониторе, подчёркивают. Звук способен как приворожить к тебе картинку, так и отвергнуть от неё.

«Стать инвалидом очень просто. Достаточно заткнуть

уши пальцами, и ты – это он. С глазами где-то также, а вот с др. органами чувств такое не прокатит».

Слуховая система человека – это непременное сопровождение глаза, его «тех. поддержка», советчик и оруженосец в одном лице.

3.

* Язык. Это твой браузер со встроенными элементами Яндекса.

Язык, в отличие от глаз и ушей, не просто воспринимает информацию, а трогает её. Иногда эта информация комфортна, иногда не очень, — скажем, съесть большое чистое яблоко, с наливными сексуальными формами — гораздо приятней, нежели грызть грязную садово-огородную полукровку с тощими боками…

«Язык использует в своих меркантильных целях

и наш половой инстинкт».

Благодаря языку в среде твоего «личного пространства» возникают сладкие, горькие, кислые и солёные элементы. Четыре группы вкусов на один язык! О, счастливчик…

***

Также язык – это основное средство передачи информации. Таким образом, язык не только (и не столько) информацию собирает, но и делится ею.

Язык бывает длинным и коротким. Как член. Отличие между органами в том, что обожательные смыслы размеров диаметрально разнятся.

«Длинный язык – мы не любим, а длинному члену завидуем.

«Короткий» интерпретируем – с точностью до наоборот».

4.

* Нос – орган запахов. Подходящей аналогии в традиционном компьютере – нет. Божья фишка, которую человек в своих ЭВМ так и не смог воспроизвести. Пока не смог.

«Запах делится на естественный и парфюмерный,

+ запах эмоций».

Функция запаха – это выявление симпатий. Наш нос может рассказать о другом индивиде довольно много, и в подробностях. Однако при том условии, что рассказ озвучен в присутствии всех других контактёров-чувств. Сам по себе, в одиночку, нос бессмыслен. Или слишком осмыслен, такое тоже бывает.

«Запах невозможно изобразить, его можно только понюхать».

Запах – это генный инструмент, он может принести в твою жизнь любовь, страх, радость, горе… Если глаза и уши воспринимают любую информацию по факту, без оглядок, — то любой новый запах мы вдыхаем осторожно, так как это всегда чуждая среда, таящая опасность.

«Компьютер – это машина, а запах – это ареал.

Почувствуйте разницу».

***

Дыхательная функция носа – есть механический придаток к распознаванию запахов, и только. Не менее практично человек дышит ртом или задницей.

«Нос» Н. В. Гоголя.

5.

* Кожа – орган осязания (тактильность). Иначе говоря, мышка, которой ты пробуешь все жизненные ссылки на ощупь.

«Кожа – это минёр, имеющий бесконечное количество шансов.

Если, конечно, ты не трогаешь ту самую бомбу».

Чаще всего мы трогаем неодушевлённые предметы, — они окружают нас повсюду: на работе, в офисе, в общественном транспорте…

«Твой коллега или кондуктор автобуса – это тоже неодушевлённый предмет. Если он тебе не друг и не любовница».

Если у тебя в кармане завалялось немного баблишка, то ты сможешь окружить себя любой одушевлённостью, в том числе длинноногой и титькастой. Но это уже дело привычки.

***

Кожа легко поддаётся дрессировке, в силу своей природной чувственности! Хочешь фееричную связь с девушкой – застели в кроватку нежное постельное бельё, желаешь добиться уступок у деловых партнёров – посади их на удобные стулья и повесь в туалете мягкую бумагу…

«Ногти и волосы – это дети твоей тактильности.

Чем они старше – тем больше проблем тебе создают».

6.

* Интуиция – твой антивирус и твой секретарь.

Сканирует всяческие жизненные ситуации, из которых твоя жизнь и состоит. И при наличии неприятностей – убирает их от тебя подальше, хватко выдёргивая грабли прямо из-под ног.

«Ничто в мире не пропадает бесследно, и на твои грабли ступает кто-то другой, но это уже проблемы чужих интуиций».

Церковь называет интуицию ангелом-хранителем, учёные хреноретики — эврикой, психологи – «третьим глазом», хомяки вроде тебя и меня – совпадением обстоятельств, курицы и Амёб Амёбычи – мистическими знаками…

«Интуиция – скачивается в наш организм бесплатно,

правда, адрес сайта с софтом неизвестен».

Помимо прополки неприятностей на твоём пути, – интуиция является мудрым советчиком.

- Кто любит анальный секс – Даша или Маша?

- В каком клубе будет выступать твоя Пирламутровая Свизда?

- Куда поехать хорошо оттянуться?

- С кем замутить виртик в контактах?

- Какую книжку Ангелова лучше перечесть?

- Кому лучше дать на дне рождения – Боре или Коле?

…Вопросов легион, и ответов столько же! Жизненно необходим личный секретарь, который градирует вопросы по степени важности, потом по степени нужности, и в заключение – подскажет ответы…

«Не совсем ясно, где именно у интуиции Личный кабинет, —

в нашей голове, в теле, или она всё-таки сидит на плече,

помахивая ангельским хвостиком…».

Можно ли интуиции доверять? Этого не знает никто, процентное попадание интуиции в яблочко ситуаций – не более, чем у всякого таролога/мага/экстрасенса. И не менее тоже.

«Не следует путать интуицию с мамой».

Эротические игральные карты.

Только не падай: СССР, Якутск, 1933 год.

Модель: кассирша якутского Горфото Тамара Золотарёва.

3. Седьмое чувство

Седьмое чувство вывели учёные хреноретики, назвав его «вестибулярный аппарат».

По своей физиологической сути — это кусок уха, помогает нашему телу держать равновесие и ориентироваться в пространстве. Когда тебя «укачивает» со всеми вытекающими (тошнота, головокружение, зуд в заднице) — это и есть нарушение твоей нормальной вестибулярности. То, что жопа может чесаться от обычного укуса комара, а голову ломит «на погоду» – в мозги докторов не приходит.

«В действительности нет никакого «седьмого чувства».

А фактология от докторов – это то же самое, что и

«Микрогранулы в составе геля от прыщей», в ТВ-рекламе.[34]

Чистой воды развод для сбора бабла, как ни прозаично».

Сами врачи признают, что нарушения вестибулярного аппарата медикаментозно не лечатся. Только физкультура. Зато больному крайне необходима точная диагностика, с применением томографии и прочих инструментов для выкачки денег с пациентов.

Эпитеты

1. Понятие эпитета

Эпитет – это лексическая пикантность, нередко с элементами садо-мазо. Является дополнительным словом, придающим фразеологизму особую смысловую нагрузку. Иногда эпитет – это целый речевой оборот.

Литераторы называют его метафорой, математики – гиперболой, писатели – художественным приёмом, а биологи и колдуны – метаморфозой.

«Учёные хреноретики так и не смогли дать универсальное определение эпитету. Именно поэтому его все определяют так, как желают. И куда желают тоже».

«Горячо целовать», здесь эпитет — «горячо», а «Иди сюда, сука», — тут эпитет «сука». Если, конечно, ты не позвал буквально собаку… Таким образом, эпитет как часть речи – это либо наречие, либо существительное. Либо прилагательное или глагол несовершенного вида, вроде… — «Золотые руки» или «Ептит твою маму».

«Является слово эпитетом или нет — зависит

от контекста фразы».

Есть международные эпитеты, которые понимают и признают во всём мире, например, «Х@й». А есть эпитеты узконаправленного действия, используемые группой лиц, одним народом или городом.

***

Функция эпитета – подчёркивать отдельные моменты речи собственно словами, не прибегая к помощи голоса, — его надрыва, тона, мощи и иного эквалайзера. Впрочем, эпитеты не только произносят, но и пишут, и пишут даже чаще, чем произносят.

«Эпитет призван наполнять фразы эмоциями –

без участия эмоций».

Ещё эпитеты видят, слышат, обоняют, осязают, пробуют на вкус… и даже чувствуют интуицией!.. Иными словами, эпитет – это не только слово, но и звук, запах, жест…

Скажем, кукиш – это эпитет. Фигу можно сказать, показать, покусать, потрогать, понюхать и даже предчувствовать её появление.

«Каждый из шести органов чувств находит своё

самовыражение в эпитете».

По факту, эпитетом может стать любое слово, по твоему желанию. А без твоего желания тем паче. Ты постоянно сыплешь эпитетами и заставляешь это делать других индивидов.

«Эпитетов отнюдь не меньше тех слов, которые они и подчёркивают. Другими словами, человек эпитетами не только кроет,

но и разговаривает».

Лексика русского языка состоит из полумиллиона слов, таким образом, количество существующих эпитетов известно. Где-то 250 000, плюс-минус парочка десятичных цифр.

«Эпитетология – пока не придуманная наука в силу того, что искомого слова просто нет. Поэтому эпитеты изучает

старая добрая лексика».

Лапы вверх.

2. Форматы эпитетов

Эпитеты делятся на ряд форматов, и каждый формат несёт в себе свой уникальный пикантный смысл. Неодушевлённые эпитеты, одушевлённые эпитеты, нарицательные эпитеты, секс-эпитеты, неологизмы. Итого, 5 категорий.

1.

* Неодушевлённые эпитеты – это все те эпитеты, которые не относятся к человеку. Прозвища предметов и иных существ, — можно и так. Как правило, прозвища даёт homo sapiens, ведь себя обозвать эпитетом — вещь не может.

Бывают ругательными и хвалебными.

«Предметные эпитеты – это самый распространенный формат, поскольку самый безопасный. Сдачи не получишь».

***

- Долбанные животные! – кричишь ты с похмелья, возмущаясь топотом тараканьих ног.

- Тысяча чертей! – удивляешься ты, видя рядом с собой легион нечисти. Обычно так бывает, когда внезапно умираешь и просыпаешься в аду.

- Ах, дерьмо! – восклицаешь ты, ненароком наступив в жёлтую кучу.

- Работай, скотина! – негодуешь ты на свою тачку, не желающую заводиться…

«Ругательные эпитеты озвучивают тогда, когда больше сказать нечего. Либо ты по жизни такой тупой».

***

Хвалебные эпитеты можно не перечислять в силу их природной унылости, помноженной на пафосную восторженность. Оперируют хвальбой оба пола в равных пропорциях.

Женщина не может пройти мимо витрины, дабы не поэпитировать с этой витриной.

Мужчина не пропускает не только юбки, но и юбки за рулём красивых машинок. Доподлинно неизвестно, что или кого именно эпитирует здесь мужчина, но явление имеет место быть в громадных количествах.

«Иногда бывают и хвалебные ругательства. Конечно, домашнему коту сложно понять, почему его обозвали «родной сволочью»,

но мы-то осознаём».

2.

* Одушевлённые эпитеты. Применяются по отношению к homo sapiens другими индивидами. Кличка, прозвище, погоняло, второе имя… — синонимы термина. Такой эпитет присваивается человеку, исходя из особенностей его тела, поведенческой манеры, необычной внешности… «Жирдяй», «Девственник», «Вылитый Хоббит»…

«Одушевлённые эпитеты бывают обидными

и нейтральными».

Вообще, всё то, что говорится в твою личную сторону – всегда воспринимается с опаской. Ведь никогда нельзя угадать, что именно про тебя скажут. Точней, понятно, что скажут гадость, — так в 90% случаев. И закономерно, что даже во внешне благозвучных эпитетах – человек ищет скрытый смысл, поскольку мозг не может поверить в то, что про тебя сказали нечто хорошее. Издержки нашего природного сволочизма.

«Зачастую трудно понять разницу между комплиментом и оскорблением».

Обидные эпитеты рождают в homo sapiens чувство обиды. Классическое «задрот» или «курица». Эпитеты редко носят постоянный характер, иными словами, подобные клички к тебе не прилипают, а являются выражением временного всплеска эмоций. Если, конечно, ты не совсем потерянный член общества…

«Оба пола обожают клеить шлюшанские и педерастические ярлыки. Как другие распространенные варианты, — «нищеброд»

и «страшна как атомная война».

***

Иногда человеку специально клеят ярлык, в качестве мести или просто я-так-хочу. Например, я хочу, чтобы ты был «Это кактус». И ты становишься не Ильёй, а кактусом. Правда, чтобы приклеить ярлык – надо либо матери-природе хорошо постараться, либо мнение ярлыкоклеителя ценится высоко в силу его личного авторитета.

«Клеить ярлыки – излюбленная забава политиков

и их придворных летописцев».

***

Нейтральные эпитеты – это все те эпитеты, которые не несут обидный смысл. Всё другое – вторично. Впрочем, нейтральность склонна к двусмысленности почище любой обиды.

«Ёж – птица гордая. Пока не пнёшь, не полетит».

© Словарь нейтральных эпитетов.

Визуализация эпитета.

3.

* Нарицательные эпитеты придуманы человеком исключительно по причине своего образного мышления. Они могут относиться как к homo sapiens , так и к предмету.

Топор войны, любовь зла, галдит как курица, пьяный лось… — устойчивые выражения, где собственно выражение и есть эпитет. Скрытые смыслы приземлёны.

«Солидную долю нарицаловки рождают гаджеты. Технические гении, по сути, сегодня говорят на своём языке, сплошь состоящем из нарицательных эпитетов».

4.

* Секс-эпитеты. Они бывают ласкательными и иносказательными. Используются в сексе, а также в платонических отношениях между любовниками. Призваны показывать чужое внимание, нежность, заботу, — все те материи, которые нами обожаемы, когда речь идёт о нас.

«Семейные пары эпитет в качестве секс-инструмента не пользуют. А только в качестве сковородки по башке, Если семья интеллигентная, то сие звучит как «книжкой по голове».

Ласкательные эпитеты обычно не разделяются по половому признаку. «Котик», «Персик», «Нямка», «Солнышко»… — подтвердят. Это универсальные идиомы, рассчитанные на среднестатистический мозг, не склонный к художественным фантазиям.

«Иногда литературные ласки разделены по половому признаку, чаще всего это стандартная «богиня» или не менее

стандартный «аполлон».

Иносказательность допустима только среди любовников, которые долбятся не в самый-первый-раз. «Вонючий медведь», «Грязная шлюха»… — говорить такие эпитеты во время самых-первых-поцелуев чревато потерей адюльтера, а иногда можно и по лицу схлопотать, причём буквально.

«Иносказательные эпитеты – это литературный БДСМ.

А технология секс-садизма такова: сначала достаётся

болт, а потом уже наручники».

Зачастую женские эпитеты предназначены мягкой игрушке, которая является гораздо большим, чем любовник и лучшая подруга вместе взятые. Причём, женщина может иметь и любовника, и лучшую подругу, параллельно даря эпитеты игрушке.

«Мужчина с мягкой игрушкой – это то же самое,

что женщина без неё».

А ещё секс-эпитетами балуют половые органы, как свои, так и чужие. Иногда на месте такого органа – вибратор или резиновая киса, что сути описываемого явления не меняет.

«Тонну эпитетов рождает половой онанизм».

Как правило, индивиды стесняются своих секс-эпитетов, и закономерно их приходится клянчить. Тот, кто просить не научился – остаётся без эпитетов.

«Жизнь без секс-эпитетов сродни жизни без хлеба

(не путать с перцем)».

Обезьяна одевает презерватив.

5.

«Слово – это самая ценная вещь в мироздании. И самое важное в Слове – умение Его доносить».

© «Театр мистера Фэйса».

* Неологизмы. Это эпитеты, изобретаемые лингвистами и писателями, — то есть теми людьми, что со Словом не просто дружат, а состоят в кровном родстве.

«Иногда неологизм возникает случайно, в голове какого-то гениального придурка, не имеющего отношения к литературе».

В основе неологизмов лежат уникальные сочетания букв или слов, рождающие неповторимые ассоциации. Как правило, соединения алогичны и посему с трудом поддаются мозговой обработке.

Например, боль бывает какая угодно, но только не конфетная, а радость не может быть грустной по определению. Однако, Дм. Мамин-Сибиряк и М. Шолохов доказали обратное, дав сим эпитетам литературную жизнь.[35]

«Азбука 18+ родила где-то десяток неологизмов. А всего у

Андрея Ангелова их штук 50, на данный момент.

Впору авторский словарь составлять».

Чаще всего, неологизмы умирают как эпитеты, вместе со своими авторами-родителями, — оставаясь жить лишь в их книгах. Но иногда речевые обороты переходят в разряд общеязыковых. Критерий здесь – как повезёт.

«Лексика склонна меняться, как и сами люди. Иначе говоря,

в каждую эпоху свои неологизмы».

Автор неологизмов Андрей Ангелов. Случайное фото.

3. Эпитетоманы

Понятно, что все дороги здесь ведут к тебе и ко мне, но всё же выделим наиболее многочисленные типы homo sapiens, употребляющих эпитеты чаще, чем все другие слова.

1. Слабый пол. Вообще, эпитетоманок — абсолютное большинство по отношению к эпитетоманам. Среди них две градации, чисто по возрастному признаку:

- Когда женщина является ещё девушкой, то ? своих эпитетов она тратит на мужчин.

- Когда женщина становится домохозяйкой, то ? эпитетов тратит на других женщин.

«1/4 женских эпитетов – относятся к детям, кухонной посуде

и иным элементам жизни».

2. Праздношатающиеся круги. Сегодня процветают в говнонетах и у говновизора. Эпитеты – это их работа и кредо в одном хобби. Данные индивиды эпитируют политику и экономику, книги и фильмы, ЧП за неделю, срач между Соловьёвым и Собчак на YouTube, и мн. др. Как правило, это великовозрастные хомяки, без определённого пола и иных отличительных черт лица и характера.

«Эпитеты сих лиц заполоняют соцсетевые форумы и чужие мозги, со скоростью света. Собственно темы они практически не задают,

зато усиленно комментят всё и всех».

Иногда такой комментатор влетает в программу «Пусть говорят», в качестве реальной жертвы или эксперта от сохи. Ведущий шоу стирает слюни с микрофона, другие участники пытаются эпитетомана перекричать или машут кулаками, а публика с ухмылками наблюдает за клоунадой. [36]

«Каждая такая планктонина считает своё мнение абсолютным, а её апломбу может позавидовать даже хохляцкий зиц-царь Пётр».[37]

3. Малолетние идиоты. Живут в контактах и других отхожих вирт-местах, соответственно где живут – тем и питаются. Зачастую толпятся в реальных подъездах, попивая пиво, тиская тупокисовых одноклассниц и слушая псевдомузыку.

«Молодость – тот недостаток, который со временем проходит.

Но вот с идиотизмом сложней».

Юмор

1. Понятие юмора

Юмор (комизм, прикол) – это нечто, вызывающее улыбку или смех, чаще всего у homo sapiens. Реже в животном мире. Некоторые учёные хреноретики предполагают, что растения и деревья тоже умеют реагировать на юмор, но фантазию к диссертации не подошьёшь, поэтому официально флора смеяться всё же не умеет.

«Улыбка – это растяжение мышц лица, в результате чего лицо приобретает глупо-счастливое выражение. Цель манипуляции: показать свою радость кому-то ещё, кроме себя.

Смех же – это высшая степень улыбки».

Возбудителями улыбок и смеха обычно являются те индивиды, которые умеют смешить других индивидов. Таких людей зовут юмористами (комиками).

«Юмористы бывают добровольными и профессиональными. Первые смешат бесплатно, вторые твой смех продают. Тебе же».

Бесплатный рожатель смефуёчков – это лох, который не хочет использовать свой природный дар в своё материальное благо. Неразумные школьники не в счёт.

Для профессиональных юмористов любой смех – это работа. Смех без причины они не понимают, хотя и не осуждают.

«Рассмешить самого комика нельзя. Ему можно только посочувствовать в этом смысле».

Инструменты, которыми мастерится юмор – это слова, карандаши и жесты. При соединении данных звеньев в различных транскрипциях и вариациях, — получаем шутки, пантомимы, цирковые номера… скетчи, пьесы, фельетоны… карикатуры, шаржи, пародии…

«Юмор генерирует мозг юмориста. Иногда на месте мозга – мимика задницы или лица, — что тоже смешно. В целом и в общем».

Как правило, смешного юмора в нашем милом мире гораздо меньше, чем юмора скучного. Как следствие, натуральный смех подменяется искусственным.

«Добротный юмор – это аналог золота, что по крупинкам вымывается из тонны пустой породы. Впрочем, зачастую пустые мозги потребителя шуток — не стоят таких жертв».

***

Смех имеет родных брата и сестру, — их имена Ирония и Сарказм.

Ирония – крайне язвительная девушка. Внешне тонка и хрупка, но умеет чувствительно поддеть. Очень двусмысленна!

Сарказм – грубый злой чувак. Любит унижать. Фееричный хам.

«1 минута искреннего смеха продлевает жизнь на 1 день. Собственно, в этом и заключается главная функция юмора».

Коллективный смех. Слева направо: Абдулов, Граф, Горобченко, Любимова, Ангелов, Беретта.

2. Форматы юмора

Итак, комизм делится на несколько форматов, а именно, — чёрный юмор, идиотский юмор, потребительский юмор и юмор ниже-пояса.

«Смех – это естественная реакция на юмор. Соответственно,

каков юмор – такова и реакция».

Чем проще твой мозг – тем проще твой юмор.

1.

* Чёрный юмор. Неизвестно в точности, почему данный юмор получил такое название, ведь здесь мы смеёмся над чисто философскими вещами из категории «жизнь и смерть». А философия всегда над цветом, она не симпатизирует ни белому, ни красному, ни серо-буро…

«Чёрный юмор – это насмешка над несчастьями. Цинизм и абсурдистика – таковы его главные жанровые составляющие».

Как и любые другие шутки, — чёрный юмор применяется во всех сферах нашего бытия. Анекдоты, как отражение действительности, кино, книги, живопись… театр, песенки, архитектура… Такой комизм в 90% случаев меток, чисто в силу своей специфики.

«Чёрный юмор ниспровергает моральные ценности, раздевает их донага, издевается и глумится над ними».

Наиболее распространенный объект для насмешек – это человеческий труп. Также массово смеются над уродцами, калеками, да и вообще над всем тем, что выпадает из «канонов физической нормальности homo sapiens».

Обычно чёрная комедия абстрактна, и конкретных покойников не высмеивает.

«Грань между чёрным юмором и богохульством –

всегда тонка и часто условна[38]».

Люто популярны шутки, где предметами насмешек выступают жители и явления потустороннего мира: ангелы и демоны, вампиры и лучи солнца, ад и рай… и, конечно, смерть с косой.

«Технология комизма зиждется на контрастах».

Чёрный юмор редко вызывает улыбку, чаще – ухмылку. Юмористы здесь градируются на три большие специализации:

- Творцы мозгами. Киносценаристы, создатели скетч-шоу «Байки из склепа», эстрадные драматурги… В искусстве появился спец. жанр «Dark comedy», собирающий целые залы циников и похеристов, желающих поржать над «остреньким».

«Халюкин сломал об яйца ногу, и зло завыл:

- У тебя железные яйца? Или ты вообще без яиц? Как с этим у демонов, просветишь?..».

©

- Профессионалы от сохи. Те индивиды, которые работают уборщиками сортиров, врачами, ментами и чиновниками. Производство и потребление чёрного юмора – непременный довесок к их трудовой деятельности.

«Страшный сон патологоанатома: пациенты

приходят с благодарностью».

© Шутка из морга.

- Глас народа. Кто именно тут придумывает репризы и шутки, — не знает никто. Но собственно репризы знают все — как «народные шутки». Сумасшедше востребованы «садистские стишки», а также анекдоты про поручика Ржевского и страшилки из разряда «В тёмном-тёмном лесу стоял чёрный-чёрный дом…».

«Дед Митрофан присел на пенёк,

Ох, и тяжёлый сегодня денёк!..

…долго по небу летали штаны, —

Вот оно — подлое эхо войны».

© Глас народа.

Народный юмор вообще велик и многогранен. Бороться с ним бессмысленно, а умолять бесполезно.

Чёрный юмор.

***

Помимо чёрного юмора – есть ещё и грязный юмор. Это означает насмешки над верой, детством, родителями, школой, дедушками и бабушками… — всем тем, что относится к категории «нравственных ценностей».

«Грязный юмор вызывает только одно желание: набить

юмористу морду лица».

2.

* Идиотский юмор – порождает идиотский смех. Не всегда, но такое случается часто. Обычно твой идиотский смех – это итог цепной реакции, когда какой-то знакомый идиот вдруг заржал, а ты зачем-то поддержал.

«Дурацкий смех не всегда означает, что ты дурак, даже

если смеёшься ты сам».

Концептуальной основой идиотской шутки является постулат: «У тебя спина белая». В наиболее остроумном варианте идиотизма — это звучит как «У тебя шнурки развязались». Все дальнейшие потуги комика – это вариации на тему «белых жоп» и «расстёгнутых носков».

«Раньше идиотский юмор для эстрады — писали профессиональные петросяны. За деньги. После изобретения говнонетов – дурацкий юмор пишем мы с тобой. Забесплатно. А проф. петросяны открывают «Фишки.net» и набивают нашими интернет-шутками

свои реальные выступления».

Несмотря на обилие интернетов, телевизор до сих пор остаётся весомым поставщиком юмора в наши сознания. Правда, «Смехопанорама» и «Кривое зеркало» утратили монополию на дурацкие шутки. Сегодня, сеансами идиотского смеха нас регулярно балуют «Новости» Первого канала, и некоторые иные ургант-шоу, вроде «Программа «Максимум» и «Поединок Соловьёва».

«Идиотский юмор заразен, передаётся воздушно-капельным путём. Чаще всего, это брызги чужих слюней. Избавиться от напасти можно, но не всегда обязательно».

3.

* Потребительский юмор – это антагонист идиотского комизма. Вызывает желание смеяться по собственному желанию. Чаще всего окрашен в позитивный цвет.

«Человеку жизненно необходимо потреблять позитивные шутки каждый день, наряду с витаминами».

Носителями потребительской комедии являются те сапиенсы, которые горазды шутить. Иначе говоря, такой юморист способен видеть несовершенства нашего милого мира, и умеет рассказывать нам об этом в комичном ключе.

«Основой позитивного юмора является его серьёзная подоплека.

И крайне важно, чтобы смех опережал мысли потребителя

юмора. Он должен успевать думать, но не обдумывать».

Концептуальной основой потребительской шутки является постулат: «У него спина белая». Мы смеёмся не над собой, а над другими, забывая, что смеёмся всё же над собой.

«Потребительские юмористы не воруют чужие шутки, а они их подгоняют под себя. Плагиат в творческой обёртке, — можно и так».

4.

* Юмор ниже-пояса. Как правило, такой юмор прославляет половые органы, — отсюда и его наименование. Иногда сей комизм поднимается и выше пояса, но только для того, чтобы опуститься вниз опять — уже с разгона.

«Я вегетарианка. Можно ли мне заниматься

оральным сексом?».

© Вопрос из зала.

Юмор ниже пояса – самый благодарный формат комедии. Другие категории юмора – продукт ненадёжный и не всегда реализуемый в плюс. Ведь комизм хорош только под настроение, а если за окном война или финансовый кризис – то никакого юмора нам не надо. И лишь половые приколы – вне любых катаклизмов и неурядиц.

«Половой юмор всегда пошлый, но не всегда аморальный».

Сегодня львиную долю шуток ниже-пояса, — составляют анекдоты про педерастов. Вчера больше прикалывались над озабоченными подростками, а завтра будем глумиться над сексом роботов.

«Любой юмор – это зеркало общества. Иными словами, сегодня наблюдаем засилье педерастии, вчера началась сексуальная революция, а завтра наш драный мир накроет глобальная импотенция».

Секс-юмор.

3. Где живёт юмор

Юмор живёт в специально отведённых для сего местах. Откинув говнонеты и говновизоры, как наиболее очевидные тут локации, получим парочку универсальных комикс-площадок.

«Качество юмора – прямо пропорционально

качеству юмориста».

Итак, имеем следующее:

1. Места намеренного юмора. Концертные залы, цирки, кинотеатры и театры… Те локации, куда индивид приходит специально посмеяться. И где его заранее ждёт комик.

«Смех по расписанию аналогичен сексу по расписанию. Но главное – начать!.. По ходу пьесы зачастую забываешь про расписание. Или не забываешь. Как повезёт, в общем»

2. Места случайного юмора. Офисы, самолёты-поезда, вагончики-биндюжки… парки, улицы, салоны автомобилей… Здесь юмор рождается спонтанно, вследствие всяческих ситуаций, которые происходят в онлайн-режиме. Родители комизма – это те сапиенсы, которые оказались вблизи твоего «личного пространства» именно сейчас. Иногда комик – ты сам.

«Мозг получает «реальный юмор» без рюшей и предварительных заготовок, сугубо натуральным. Как следствие,

лечебный эффект смехотерапии возрастает в разы».

4. Самый известный юморист

Его имя Господь Бог. Он тот, кто шутит чаще всех и дольше всех. По своей сути, Его отношение к нашей жизни – это одна непрерывная хохма.

«Бог с ч/ю не вызывает страх. Возможно поэтому,

наш милый мир и превращается в драный[39]».

Любой юморист способен производить один формат юмора. Другие форматы ему чужды и, скажем, специалист по идиотскому смеху не способен родить здоровый комизм, а остроумный профессионал не умеет шутить плоско.

А вот Господь генерирует многоформатный юмор. С чувством, с толком и без потери качества.

«Человек ежеминутно изобретает всё новые способы

рассмешить Бога».

Бог использует все мыслимые площадки для своих шуток, кроме церкви. Храм – то единственное место, где юмор не живёт. Иногда выживает, но не облюбовывает. То бишь, в своём собственном доме Господь не демонстрирует свои комедии. Почему так – никто не знает.

«Для Бога нет разницы, что есть храм. Здание с куполами, мечеть, пагода, катакомба или просто уголок с иконами… — всё едино».

Небесная улыбка (она же радуга, как явление природы).

Яйца

1. Понятие яйца

Яйцо – это клетка женского рода, которая является носителем жизни на земле. Также, яйцо – это часть мужского полового члена, вкусная и питательная еда, драгоценность Фаберже, предмет творческого онанизма со стороны музыкантов, писателей, архитекторов… А ещё яйцо – это символ христианского Воскресения, пришедший к нам из древневосточных религий.

«Елена Прекрасная родилась из яйца. Ряба снесла золотое яйцо. Смерть Кащея спрятана в яйце. Архаичные боги сражались за яйцо… — мифы, сказки, легенды, — авторства разных народов и с разных континентов. Яйцо – это сила, без вариантов!».

***

Неизвестно в точности, как именно возник человек и другие виды земных существ, — как разумных, так и не очень. Но то, что эволюция существует на планете благодаря яйцу – это факт.

«Круче варёных яиц — только сырые».

- Homo sapiens как тело – это мужская сперма из половых яиц + женская яйцеклетка из кисо-глубин. Соединение двух биологических яйцо-начал.

«Homo sapiens как мозг и душа – не могут существовать в нашем мире без тела. Поэтому их происхождение для нас неважно, а там, где это важно – пусть там и думают».

- Птицы размножаются только путём яйценесения. Пресмыкающиеся, насекомые и рыбы, — тоже, по большей части. Млекопитающие яйца не несут, зато смачно долбятся, подобно человеку, тем самым используя свои половые яйца на всю катушку.

«Мужчина не сможет вытрахать муху, а женщина не способна дать крокодилу. Зато человек имеет возможность спариться с собакой, конём, овцой, и далее по списку… Таковы био-различия между яйцекладущими и рожающими био-видами».

***

Яйцо – хрупкий предмет, тщательно всеми оберегаемый. Страусы закапывают яйца в песок, рыбы – в ил, а мужчины инстинктивно прикрывают рукой при малейшей опасности.

«Яйца подделывают, крадут, кидают, засовывают в рот

и в холодильник… их бьют о голову, о свои ноги

и о чужие задницы… В общем, с яйцами жить в нашем милом

мире очень весело».

Яйца от курицы Рябы. Ещё тёплые.

2. Форматы яиц

Среди великого многообразия яиц, — биологического, мифического, творческого и эволюционного, — можно выделить три основных яйцо-градации: съедобные яйца, мужские половые яйца и разумный продукт, получаемый из яиц – homo sapiens.

1.

* Съедобные яйца. Здесь различают два подвида яиц:

- половое съедобное яйцо, — мясная плоть млекопитающих. По своей сути, это кусок мяса и есть.

- яйцо, как итог яйценесения птиц и рептилий. Белково-желтковая субстанция. Сюда же относим яйца рыб, — они называются икрой, а их потребление — праздником.

«Обычно яйца фауны ест homo sapiens,

наоборот почти не бывает».

Львиную долю человеческого рациона составляют куриные яйца, по крайней мере, в магазинах и ресторанах продают на 90% их. Бычьи и крокодильи яйца – это находка гурмана, а яйца баранов и перепелов – амброзия.

«Половое человеческое яйцо несъедобно, — так считают африканские каннибалы, живущие в Москве. Впрочем, их чернокожие братья из Западной Африки подобное мнение не разделяют».

Яйцо – это один из наиболее востребованных продуктов. Его используют как пищевую добавку, так и в качестве самостоятельного блюда. Нет ни одного рецепта еды, где нет пищевых яиц. Яйца – это своего рода соль.

«Если поломать голову, то можно найти рецепты, где яйца не нужны. Например, борщ. Однако, это значит лишь то, что ты никогда не ел суп с покрошенным туда яйцом. Плов, жареная картошка, варёное мясо… — если без яйца, то как без хлеба».

Пищевое яйцо настолько люто незаменимо, что рост яйцо-цен приводит к обмороку не только домохозяек, но даже их мужей, — которые в принципе не рубят в таких вещах. Они понимают… в ценности яиц.

«Яйцо – это не овощ и не мясо, не конфета и не молоко. Но всего лишь 1 яйцо, по своим питательно-полезным свойствам, — на порядок выше всей озвученной продукт-линейки».

***

Человек не только яйца ест, но и их подделывает. Бизнес на фальшивых пищевых яйцах по обороту сопоставим с мясом или с сигаретами, — когда дохлых кошек выдают за крольчатину или махорку продают под видом «Marlboro».

«Зачастую подлинные кролики из магазина – по вкусу кошки и есть,

а «Marlboro» из киоска – обычно делают в Химках».

По внешнему виду поддельное яйцо – практически не отличается от реально куриного. Распознать фальшивку, в принципе, можно, но это либо долго, либо ни черта не понятно, либо два этих «либо» вместе. Например, желток у фальшивого яйца не синеет со временем, а ещё больше желтеет. Правда, чтобы это проверить – надо яйцо прежде сварить и положить в холодильник на 6-8 часов.

«Мы читаем статью «Как отличать подделку» — по принципу «изучил и забыл». Такова главная причина процветания подпольных бизнесов. И в этом смысле яйцо Фаберже

и пищевое яйцо – едины».

Допустим, ты всё-таки обнаружил, что яйцо фальшивое. И что дальше?

- Вот и я том же.

В говнонетах есть видео «Как сделать фальшивое яйцо в домашних условиях». Можешь, согласно инструкции, такое яйцо сотворить и накормить своего бывшего. И он даже не въедет, что это твоя месть. Ну может, отрыжка будет чуть погуще…

«Если ты не был ни разу обманут – то значит свою

жизнь прожил зря».

Бычьи половые яйца. Их режут, очищают от шкурки, промывают от остатков семенной жидкости, и жарят с луком.

2.

* Мужские половые яйца. Человеческие яйца, из которых собственно человек и возникает. По своей сути, такие яйца – это хранилище будущих людей.

«Носителем мужских половых яиц является

мужчина».

Половые яйца всегда растут парами, однояйцовых индивидов не бывает, а если и бывают, то на общий порядок вещей — это ни черта не влияет.

«Яйца производят сперматозоиды, из которых

появляются дети. Тезис взят из школьной программы,

но вспоминать азы всегда приятно».

Отсутствие бороды у самца общество прощает, но вот отсутствие у него яиц – нет. Евнухи и иная педерастия, как добровольная, так и принудительная, — не в счёт.

«Мужчина с бородой и яйцами – тоже не всегда

мужчина».

Если же самец без бороды и без яиц – то это грустный анекдот, где смешно всем, но никто почему-то не смеётся.

***

Мужчина любит катать и почёсывать свои яйца руками. Иногда он с ними разговаривает о «бабах», советуется и даже спорит. Выше полового вопроса такие диалоги поднимаются редко.

«Самец любить баловать яйца вживую, не через ткань.

Но по факту, чаще всего, приходится яйца чесать сквозь брюки, засунув руку в карман».

Практически каждый мужчина хотя бы раз в день трогает свои яйца. Впрочем, обычно не раз и не два. Такая привычка – аналог женской причёске, которую самка без конца поправляет.

Сотни, тысячи и даже десятки тысяч мужчин трогают свои яйца, каждую минуту, и в разных концах Москвы!.. Многие сидят в соседних кабинетах, а некоторые даже… — твои соседи по офису. Оглянись вокруг, девушка, и с превосходством им улыбнись! : )

«Почесать прилюдно яйцо – это не то же самое, что

поправить локоны».

Ради справедливости: каждая самка чешет свою кису, и постоянно. Основное отличие от мужчин здесь в том, что женщина гладит лобок лишь потому, что «зачесалось» (не путать с «взбляднулось»). А самцы касаются своего ниже-пояса исключительно в целях эстетического удовольствия.

«Чесать прилюдно кису ещё более неприлично, чем

касаться полового яйца».

3.

* Homo sapiens – это разумный продукт, получаемый посредством половых яиц. Иными словами, речь о человеке.

Тип: Хордовые.

Класс: Млекопитающие.

Отряд: Приматы.

Семейство: Гоминиды.

Род: Люди.

«Человек способен к внятной связной речи, и к разумному мышлению. Не всегда, но довольно часто».

Homo sapiens передвигается на двух ногах, питается пищей животного происхождения, спаривается посредством половых органов. Также думает мозгом, умеет включать нервные рецепторы и способен любить кого-то ещё, помимо себя.

«Эволюция homo sapiens – движется согласно искажательным смыслам зеркала. Проще говоря, человек практически не

живёт по законам природы».

Сегодня человек передвигается не только на ногах, есть ещё руки и автобус… Питается химией, а не органикой… Спаривается с латексом если не чаще, чем с живой плотью, то и не реже… Думает зачастую жопой, отключать нервные рецепторы не научился, а в любви – фригидный импотент.

Известнейшая эволюция человека, взгляд из 21 века.

3. Абсолютное мнение

Описание человека будет неполным, если не привести Абсолютные мнения сетевого планктона. Стилистика и орфография сохранены. Итак, человек – это:

…очень сложная загадка ПРИРОДЫ!!!

© Рязанов Сергей

…биологическая субстанция, обладающая интеллектом.

© WALL-E

…это машина по переработке пищи!

© Илья Калягин

…это будущий строитель Коммунизма.

© Нина Никулина

…это сын божий.

© Лео

… это говно.

© Сергей Неизвестный

…это такая скотина, которая приспосабливается ко всему!

© Ириша

…это биологический робот.

© Михаил Кулик

…это тупиковая ветвь эволюции. Ходит плохо, плавает ещё хуже, выживаемость в природе 30%.

© Мудрец

…это животное, которое умеет смеяться!

© Stihiy

… это Душа, воплощённая в удивительном теле…

© Надежда Воскресенская

…это существо, которому всегда чего-то не хватает для счастья.

© ирина комарова

…это Божье Создание… о чём Господь уже пожалел не раз…

© Галина Волох (Морозова)

…это комплект: людей, дегенератов, козлов, ещё хуже миллиардеров и прочей пакости.

© Vol.K

…это…как его…

© дуэт Просветлённый

4. Курица или яйцо

Самая известная шутка в мире: — Что было раньше – курица или яйцо?

Данный анекдот популярен ещё со времён Аристотеля, который лично рассуждал над дилеммой. Если установить причинно-следственную связь, то увидим, что это никакая не шутка, а парадокс, который (как и подобает парадоксу) не имеет логического объяснения.[40]

«Намедни учёные хреноретики доказали, что курица появилась всё же раньше яйца. Однако, каким образом возникла сама курица –

они так и не смогли внятно объяснить».

© 20.09.2014 – 02.2015, Андрей Ангелов

Москва, Ленинский проспект

КНИГА II. КУРИЦЫ + ОЛЕНИ

От автора

Самое паскудное, когда писатель творит по заказу, рекламируя в рамках книги что–то или кого–то. И никуда не денешься, бизнес есть бизнес.

Эта книга не проплачена. Поэтому ничьей ангажированности тут нет. Проще говоря, всех полью дерьмом. Коли мне никто не платил, то имею полное право!

Общее предисловие

Человек, заходя в Интернет, автоматически превращается в Интернет–особь: теряется душа, способность здраво мыслить и половые признаки. Таковы законы биологии, рыбы не размножаются половым путем.

«Человек – это хитрое и подлое существо, которое способно размножаться половым путем, даже будучи рыбой».

Сетевой homo sapiens делится на виды, подвиды, отряды, семейства… Их сотни и тысячи! Я не гарантирую, что опишу всю виртуальную эволюцию, но наиболее многочисленные и/или значимые группы… они будут препарированы, выпотрошены и съедены показаны именно такими, какие есть! Без грамма скромности, псевдоэтики и ложного морализма! Подлинные имена и фото поданы как иллюстрации. Думаю, у каждого из этих подлинников найдется хотя бы капля самоиронии. А если не найдется, то, значит, быть посему.

Такие дела. Поехали!

I. Особи из соцсетей

«Залез я сегодня на «Одноклассники». Полистал…

Нашел шестьсот Дмитриев Медведевых…

Ну что, неплохо… так скажу».

Дм. Медведев, в 2011 году президент России.

Введение к разделу

Социальная сеть – это сайт, где пасется стадо Интернет–особей. Пастухами являются владельцы, которые кормят свою скотинку, а скотинка приносит им фиксированный доход. Всё как на обычной ферме… в общем.

Корм – это возможность общения и развлечения. Общается стадо с помощью личных и публичных переписок, а развлекается благодаря играм, видеороликам, музыке и др. медиасофту.

Фиксированный доход – это дань, которую платит стадо за свой корм. На эти деньги владельцы содержат коллектив чабанов (админов, программистов, модерастов) и себя.

Никто не остается в накладе!

Виды социального homo sapiens таковы:

§1. Социальные курицы [41]

Социальная курица – это Интернет–особь женского пола. Всегда.

Курицами искомые особи бывают только в Интернете! Когда курица выходит в Реальность, то превращается в… серую мышь! То есть, один биологический вид сетевой женщины превращается в другой. Причина проста: каждая курица – это неимоверная трусиха и «раскрывает клюв» лишь тогда, когда чувствует, что за своё кудахтанье дюлей наказание не получит. В Сети можно писать всё, что угодно, не отвечая за свои слова. В Реальности такое кудахтанье зачастую опасно для психики и физики куриного организма. Поэтому и мышь…

Как правило, у курицы куриный ум, – откуда и пошло название вида. Курица – это кумушка от 27 до 60 лет. В процентном соотношении чаще всего от 30 до 50 лет.

* Если особи меньше 27 лет, а все остальные куриные признаки наличествуют – то это цыплёнок (цыпочка). Между курицей и цыпленком примерно такая же разница, как между детсадовцем старшей группы и первоклашкой. Внешне и внутренне похожи, но один учится писать/считать, а второй уже умеет. Испускать куриный реагент – это тоже искусство, которым надо овладевать, и навык приходит с опытом и годами!

* Если же особь старше 60 лет, то это престарелая курица, которая имеет (обычно) какую–то свою мульку–феньку, что не мешает никому, кроме неё. Например, она овладевает навыками компьютерного вязания или становится крутотенной домовихой в игре «Домовята».

Все исключения подтверждают правило!

Социальной курице «лавочку у дома» заменили соцсети. Курица постоянно ищет место, где можно вставить свои пять копеек! На языке натуралиста её копейки называются «куриный помёт».

Основная черта характера курицы – это зависть, что гложет её круглые сутки. Такую зависть сама курица называет «жаждой справедливости».

У куриц всё не так, как у обычных людей, и даже как у женщин. У них всё наоборот, включая общепризнанные толкования понятий. И понятие «куриная справедливость» – это аналог понятия «надругаться над честью и достоинством»!

***

– Эй, какого пуя ты у меня в друзьях? Мне надоело смотреть на твою самодовольскую рожу! – пишет курица Валентина Байкалова. – Удаляю!

– Зачем писать о том, что хочешь удалить, – лично я не понимаю.

На фото: социальная курица Валентина Байкалова. 27 лет, село Кукуево.

***

Место для своего помёта курица находит быстро. Ведь завидовать можно всему, что видишь, а видит курица всё, что появляется вблизи её лавочки на Стенах друзей, в статусах и в комментариях к фото. Курица тщательно и внимательно изучает каждый статус и фотку, а потом отпускает глубокомысленные каменты! Наличие отсутствующего ума курицу ничуть не напрягает.

Иногда происходит Чудо ступор, курица видит отличный плацдарм для драчки, но… не знает, что и как лучше сказать! Тогда курица в шоке начинает разговаривать сама с собой, как правило, на какой–то чужой страничке, случайно попавшейся под куриное крыло!.. После приходит хозяин странички и чистит страничку от куриного помёта. И чистит. И чистит… да не вычистит.

Со многими другими биологическими видами иногда происходят Чудеса. С курицами это априори исключено. Чудеса куриц не любят и в гости к ним не заходят. Наука пока не знает, – почему так, но это так.

В ста случаях из ста курицы проживают в селе Кукуево. Москва – мегаполис, где вся курятина только привозная! Или засланная сюда мстительными сельскими оленями![42]

Курицы не умеют спорить. Обычно в дискуссиях они самдуракают, не могя ничего придумать своего. Предварительно оправдавшись, курица без оправдания не курица… Классический пример:

– Ну и дура же вы, Татьяна Дреймане!

– Я абсолютно не дура, а вот ты… Ко–ко! Ты такой дурак, которых надо поискать!

На фото: социальная курица Татьяна Дреймане (Филиппова), возраст не указан, латвийское село Кукуево.

***

Курица, в отличие от незабвенного Паниковского, обожает «большое скопление честных людей в одном месте». Чем больше народу, тем перед большим количеством можно засветить свой куриный ум! Каждая курица – это сгусток не только зависти, но ещё и тщеславия!.. Ну и мужские особи как зрители, что немаловажно для куриного самолюбования – курица всё–таки женщина.

Курица глубоко логичная личность, но когда её в споре уличают в неправоте, она всегда аппелирует к «алогичной женской природе».

Хамство – основной метод курицы при спорах, но хамами и хамками она называет своих оппонентов! Убеждать в обратном бесполезно. А бить ремнем уже поздно.

Возьми ЛЮБУЮ переписку с участием курицы и увидишь, что все куриные подходы и разводы ОДИНАКОВЫ!

Обычно особи мужского рода (подпукиватели не в счёт) спорят с курицами или пытаются достучаться до куриного сердца! Я научился сразу отсылать куриц в то куриное место, откуда они вылезли энное количество лет назад. Меня упрекают:

– Как же так!? Ведь ты послал и оскорбил женщину! Ведь это слабое, нежное и глупое существо… бла–бла…

– Курица и женщина – разные сущности, – отвечаю всегда я. – Без лишних бла–бла.

***

Рекомендация по обращению с курицей в Сети. Технология такова:

1. Курица пишет тебе комментарий. Где сказано, что у тебя усы полишинеля.

2. Ты молча трёшь этот комментарий и вносишь саму курицу в ЧС.

3. На куриной страничке пишешь нечто: «Куриный помет удален, а сама курятина анально покарана ремнем. Это Маня Титькина, такое–то кукуевское село». И отключаешь там себе возможность читать новые комменты.

Вряд ли подобная рекомендация научит курицу хорошим манерам, но… рефлекс опасности ты ей привьешь. И курица свой реагент – в соцсетях, включать будет меньше, как минимум!.. Это как на тявкающую часто собаку вешают электроошейник. При звуках из собачьего горла – ошейник бьет собаку электротоком. Автоматически! Раз…. Второй… А на третий раз собака понимает, что неприятные ощущения возникают, когда она тявкает. И тявкать прекращает, дабы током не било. Данная рекомендация – это что–то вроде такого «ошейника», только для курицы.

***

На фото: будущая социальная курица Анастасия Владимировна. 23 года, украинское село Кукуево. + её пост мне в ЛС.

– Зачем она мне это пишет?

Я имел неосторожность загрузить на свою страничку несколько фоток, где я стою или лежу сижу с известными всем медиа–лицами. Как–то Т. Буланова, Л. Кудрявцева, С. Горобченко, бывший гендиректор НТВ–кино В. В. Арсеньев, продюсер к/ф «День выборов» О. Беглов и др. Просто я работаю сценаристом и режиссёром кино, и знаю лично многих. И вот, значит, загрузил я фото на свою личную страницу в соцсети. И поимел куриный реагент, как следствие.

На фото: А. Ангелов с Т. Булановой. Фото на память.

Кстати, это та самая фенька цыпочек, – указывать вместо фамилии – отчество. Если ты видишь вместо фамилии отчество, – то стопроцентно это будущая курочка, а ныне половозрастной цыпленок. Или Пирламутровая Свизда. У Анастасии Владимировны детство, однако – затянулось… несмотря на физические роды. Так бывает, …пик… созревает к 16–18 годам, а вот голова может и вовсе не созреть.

***

Некоторые курицы любят одевать себя в фотошопе, дабы красоваться в своих собственных глазах. Они тратят всё свободное время на то, чтобы изобретать себе новые имиджи, и одеваться. А потом мурлыкать от счастья. Фотошоп – это не зеркало, и красиво засунуть в него строптивые калории и самодовольную мордочку – довольно просто. Если есть желание, а у курицы на рис. 5 – оно есть.

На фото: коллаж. Социальная курица Ирина Сидорова, 45 лет, село Кукуево.

***

– Ты дебил! – пишет мне курица на фото ниже. Просто ей так захотелось написать. И она написала.

– Ну, вам видней, на ваш куриный ум, – отвечаю ей я.

На фото: социальная курица Татьяна Синюкова (Воробьева), 58 лет, украинское село Кукуево.

***

Из куриных откровений:

– Это же так интересно манипулировать человеком, заставить его почувствовать вину… Садистический триумф, это так приятно!..

Курице возражает особь мужского пола, из числа нормальных:

– Забавное заблуждение. Ах, ну да, ну да – ведь истерить здесь имеете право только Вы.

– Истерю, с большим удовольствием! А вообще, знаете что? Идите–ка Вы на …пик…!

– Не. Не пойду. У Вас его нет.

§2. Подпукиватели

Те особи, что поддерживают куриц в их Интернет–войнах.

Куриный подпукиватель – это Интернет–особь мужского пола. Всегда. Их биологический возраст сродни куриному, чаще всего – это особи с яйцами от 30 до 50 лет.

Каждого короля делает свита, не было б свиты – не было б и королей! Как я уже отмечал, каждая курица очень тщеславна и любит «играть на публику». Если б не куриное желание покрасоваться перед сетевым homo sapiens с яйцами, то все другие Интернет–особи страдали бы гораздо менее от куриного реагента!

У куриных подпукиваетелей свой мотив, – они желают наслаждаться женским вниманием! Все здравые девчонки Интернет–особи женского пола подпукивателей отшивают – интеллекта у них столько не выросло, чтоб здравых клеить. Но внимания–то хочется! И самый простой способ такое внимание получить – это лесть курице! А польстить можно, похвалив внешнюю красоту и внутренний ум, что вылезает из всех щелей и сразу. Кроме того, подпукиватели по своей природе холуи и халдеи.

Таким образом, курицы и подпукиватели друг друга находят:

* Курицы тщеславны и ищут мужского внимания.

* Куриные подпукиватели ищут женского внимания. Свое тщеславие ради куриц они засовывают себе подальше.

Отношения начинаются примерно так.

– Какая отвратительная роза! – пишет курица камент к чьей–то фотке.

– И это правильно! – подпукивает подпукиватель, здесь же.

– Вы заметили, у неё неправильные шипы? – переспрашивает курица. Чутко поводя клювом, дабы догнать, кто же это… Случайный мимоход, замаскированный герой или родной по духу олень.

– Ещё как заметил! – восклицает подпукиватель. Немного пыжит мозг и добавляет. – Какая роза прекрасна – так это вы, курица!

Курица удовлетворенно расслабляется, признав родную душу.

– Ах, друг мой подпукиватель… – тает курица, томно поводя глазками. – Некоторые Интернет–существа считают по–другому…

И понеслись взаимный минет и куннилингус! Образно говоря.

Приходит владелец фотки с розой и разгоняет данную ферму. Или не разгоняет, а пытается доказать очевидные вещи, мол, что неправильных шипов у роз не бывает. Более того, понятия «неправильный шип» не существует… Итог известен: либо владелец фотки просто сносит саму фотку – вместе со всеми комментами, либо признает, что он неправ и неправильные шипы у розы всё–таки есть.

На фото: куриный подпукиватель Андрей Орешков, 30 лет, село Кукуево.

***

Иногда курицы и их подпукиватели не касаются взаимных амуров и с умным видом рассуждают о… звёздных детях, народном творчестве, росте ВВП, бывшей любовнице бывшего министра обороны, и вообще о жизни… В основе всех рассуждений лежат два фундаментальных знания:

1) Женские сиськи лучше, чем мужские.

2) Экономика должна двигать политику.

Больше ничего и не требуется. Диалог развивается по негласным правилам, каждый знает свое место априори! Более того, каждую Сторону устраивает её роль, и поменяться местами никто не только не может, но и не хочет Курица всегда во главе спора, ведущая! Подпукиватель ведомый.

***

– Почему вы удалили мой комментарий?! – гневно вопрошает курица в комментарии к фото. Она вчера написала к нему что–то вроде… «Какой ужасный прыщ, я бы ему по роже бдыщ!». Имея в виду, что прыщ – это я.

Я удалил комментарий, но саму курицу внести в ЧС забыл. И курица незамедлительно среагировала! Я исправил забывчивость, забанил её без слов. На следующий день к этой же фотке появляется новый комментарий:

– Почему вы удалили комментарий моей знакомой!? – пишет особь мужского пола. – Она всё написала верно, вы – это прыщ! Дублирую, так сказать…

Попробуй объяснить таракану, что он таракан. Он тебя просто не поймет и побежит дальше, по своим тараканьим делам, по твоей квартире, наводя омерзение на впечатлительных домочадцев. Ты это прекрасно знаешь, поэтому ничего таракану и не объясняешь, а просто хлопаешь его тапком, и вся недолга.

На фото: куриный подпукиватель, хлопнутый виртуальным ангельским тапком. Роман Дроздов, 26 лет, Столица.

***

Курицы и их подпукиватели не чужды и клонических войн. Мои личные фото и статусы испытывали на себе атаки клонов. Где половина особей мужского пола, половина – женского пола, и всего их штук 6. В основном аватарки, где видно, что это аватарки.[43] По факту за этими 6–ю профилями сидели курица Вероника Шавлинская и её подпукиватель, не пожелавший раскрыть свое настоящее имя.

На фото: главное фото Вероники Шавлинской, белорусское село Кукуево. Она сама жирная и прыщавая, и поэтому главной ставит вот это свое чудо, что на фото.

Статус–цитата Андрея Ангелова: «Если любовь вдруг кончилась, то её никогда и не было!».

Курица край хотела доказать, что этот мой статус скучный и тупой. Как её собственные мозги. А я не соглашался. И вот парочка дождалась, когда я ушел с сайта, и организовала атаку на мой статус:

– Ничего дурнее ещё не читала! – вскричал 1 клон.

– Можно только пожалеть несчастного автора, – заметил 2 клон.

– Да о чем тут рассуждать, дебил он и есть… – зачастил 3 клон.

– Так, ребята. Давайте не будем, много чести ему, чтобы об этом дерьме говорить, – предостерег 4 клон.

– Дегенератская фраза, – зевнул 5 клон, как типа просто посторонний, не имеющий отношения к тусовке.

– Детский сад, я такое придумывал, когда ходил в школу, – манерно сказал 6 клон, тоже строя из себя «независимого наблюдателя».

***

Подпукиватели неоднородны. Есть активные и пассивные. А есть просто подкаблучники.

1. Активные целенаправленно просматривают Стены, статусы и фотки в надежде увидеть где–либо бурное обсуждение. Там наметанным глазом высматривают курицу или нескольких курей… и вливаются в данный, эм, диалог, в качестве «актеров второго плана». Даже зритель знает, что без «второго плана» кина не будет. Так–то!.. Активы знают всё о «куриных технологиях» и пользуются своими знаниями, как опытные фехтовальщики!

2. Пассивы увлечены, как правило, своими феньками, и поиск местечковых войн – не их хобби и кредо. И даже видя сражение, они могут и промолчать. Как правило, пассивы – это сетевые дружбаны куриц, которых подружки иногда просят об услуге поддержать её в войне против сетевого планктона. Обычно пассивы не очень–то искушены в «куриных технологиях», и толком не понимают, что и как сказать написать. Поэтому они обычно пишут что–то вроде…

– Мужик, ты не прав! И если не признаешь это, то я тебя найду и набью морду!

Или –

– Эй, спорщица, мать твою… курица старше тебя на 20 лет. Уважай старость зрелость, соплячка треклятая!

Или –

– Мадам, у курицы уши красивее, чем у вас. На вашем месте я бы не стал спорить с курицей, имея такие уши!

Вместо рапиры используют топор. Или неироничную иронию. В силу неумения фехтовать и природной ограниченности ума.

3. Подкаблучники – это Интернет–особи с яйцами, что всегда и всюду защищают женщин. Не с целью желания воевать, а с целью «защиты женщин»! Они считают себя благородными господами! Подкаблучники движимы жаждой подставлять свое мужское плечо, и даже там, где оно не требуется и не просится. Видя женские битвы – они молчат, но как только в дамском рубилище ими замечается мужской элемент – то… подкаблучник наблюдает и наблюдает! Дожидаясь момента, когда курица будет нуждаться в защите. И пишет нечто вроде, куриному оппоненту:

– Фу, лошара, ты даже не знаешь, как с женщиной разговаривать!

Курица благодарно кудахчет, и джэнтльмен довольно поглаживает свое Эго. С превосходством наблюдая «лошарские оправдания»!

На фото: куриный подкаблучник Иван Лебедев, 34 года, село Кукуево.

§3. Игруны

«Прочитал статус, думал, что люди ёбн сошли с ума… Он таков: «Кому нужны кексы, 5 банок капусты, пишите – подарю!!!!». Почитал каменты и понял, что это игра «Домовята». И понял, что… сошел с ума я».

А. Ангелов, «Правда жизни».

Игруны – это те особи, что играют в Интернет–игры. Таких игр много и вообще в Сети, но каждая соцсеть имеет и свои уникальные или неуникальные игры. Дабы игрун играл только с их сайта.

– Почему?

– Потому что бесплатных игр в соцсетях нет. И не будет.

Игра – это виртуальная реальность, где каждый может стать тем, кем хочет. Ты смотришь «Терминатор» и мечтаешь, что ты – это он. Игра же даёт возможность тебе терминатором стать! Почувствуйте разницу.

«Каждая игра несет в себе «гормон счастья». Как мороженое. С этим прицелом игры и делаются. Особь, преодолевая в игре препятствия, чувствует свою значимость! Шоу «фактор икс», где участник – ты сам! На работе ты – это «Акакий Акакиевич» на скромной з/п, а в игре ты – это не только вершитель своей судьбы, но и чужих судеб».

Игрун – это та Интернет–особь, что:

* Либо не наигралась в советском детстве. Все мальчики смотрели фильмы с Брюсом Ли и подражали ему. И стопроцентно никто вторым Ли не стал. Подсознательно грызет комплекс, особенно рядом с красивыми девушками. И вот игра «Кунг–фу», – двигай умелыми пальцами и ты Брюс Ли!

А все советские девушки хотели стать героиней Нади Румянцевой в «Девчатах». Игра «Красавица и чудовище» дарит такую иллюзию.

«Самое неприятное в иллюзии – это её развенчание. Игра в соцсетях не оперирует неприятностями до тех пор, пока ты исправно «опускаешь монеты в щель игромата».

* Либо особь играла в детстве не в те игры, что хотела. Куколки, машинки, книжки–раскраски с никчемными утятами… Скучно и пресно! И вот… «Зомбимания»! Что там эти ваши машинки и куколки, мертвецы под твоим управлением форэва, и только так!

«На самом–то деле, каждая девочка интересуется куклами, а каждый мальчик машинками. После того, как они вырастают – приоритеты меняются. Мальчики смотрят на кукол, а девочки на машинки».

* Либо особь в детстве вообще не играла. А ходила на занятия по фортепиано, на бальные танцы или углубленно изучала английский язык. Родители заставляли! Но особь тайком мечтала ехать на Аляску и копать там то золото, что не выкопали герои Джека Лондона. Извольте, игра «Клондайк», что удовлетворяет и данное желание гасит и данный комплекс!

На фото: игрун Игорь Турбаевский, 58 лет, украинское село Кукуево. Играет в «Тридевятое царство».

***

Игруны бывают пассивными и активными.

1. Пассивные играют от случая к случаю, в силу различных причин. Иногда и в силу личного желания. Хочу играю, хочу – не играю.

2. Активные игруны бессознательно делают игру своим наркотиком. Что каждый день требует дозы, и, как следствие, небольшой суммы денег. Из ста миллионов особей из соцсетей – как минимум, 0,5% – это активные игруны.

– Много это или мало?

Это 500 тысяч человек. И если каждый из них платит в день хотя бы 20 рублей, то каждый день на «игровые счета соцсетей» падает 10 миллионов рублей. Каждый лень! И только на игровые счета! Минимально.

Когда до сознания игруна доходит, что он дойная коровка «Личной фермы Павла Дурова», тогда игрун отсылает свое сознание подальше. И ещё глубже погружается в процесс управления уже своей личной фермой, в игре «Территория фермеров». Здесь он домовитый фермер, имеющий огромное хозяйство и ворочающий сотнями тысяч монет!

Активный игрун, со временем, начинает жить в виртуальности гораздо больше, чем живет в реальности. Во всех смыслах! И даже жену/мужа не хочет, до полночи щелкая мышкой. И приехавшую маму встретить не может, и ребенка из садика забрать…

***

Анекдот: «Умирает бабушка. Рядом внучка. Бабушка говорит: «Моя дорогая! Завещаю тебе 4 коровки, 10 свиней, завод по выработке соков, две газонокосилки, конфетную фабрику и ещё много всякой всячины… Внучка в шоке спрашивает: «Бабушка, и где же всё это находится?!». Бабушка отвечает: «В игре «Запорожье».

***

Классический статус игруна: «Друзья–КАПИТАЛИСТЫ! Если вы длительное время не заходите в игру, прошу – удалите меня из своих друзей!».

***

Любая игра начинается для Интернет–особи бесплатно. Да, потенциальный игрун (зашедший в игру из любопытства) видит какие–то и платные услуги, но его они мало колыхают, ему и бесплатные–то функции не особо интересны. Покамест… Из интереса особь засевает клевером небольшой клочок земли, что дан бесплатно, и уходит.

На следующий день особь заходит проверить поле, и видит, что на нем клевер, которым можно покормить 1 бесплатную корову. Особь корову кормит, та тут же дает молоко, из которого… можно делать сыр, сметану, масло… Но маслобойку нужно покупать, в переводе на реальные деньги она стоит 40 рублей. Впрочем, можно сеять бесплатное поле бесплатным клевером, кормить им бесплатную корову и продавать за виртуальные монеты виртуальное молоко. И через месяц ты накопишь виртуальных денег столько, что сможешь приобрести маслобойку бесплатно. Но… хочется развития, и побыстрей! Хочется поле больше, коров десяток, а также верблюдов, гусей, рыбок и котиков с собачками. [44] Потребности появляются постепенно и в процессе погружения в игру.

***

«В игре «Территория фермеров» недавно появились котики. И если корм для любого другого животного добывается только путем посадки и сбора урожая… то корм для котиков можно только купить за «агробаксы». Агробакс – это аналог налички и только налички, из твоего кошелька! Хренобонусы в этом смысле – не более чем уловка разработчиков игры. Если котика не «покормишь», то он «жалобно на тебя смотрит и не бегает»!!!

Расчёт прост: всем жалко котиков, и все «фермеры» покупают для них еду. Котик – это ведь не индюк и не овца.

На фото: котик из игры «Территория фермеров»!

***

Любая игра в соцсети дает выбор: либо мгновенно купить услугу/товар за свои кровные, либо долго копить виртуальные деньги. Либо бартер с другими игрунами, в рамках игры. Игруны часто хотят сэкономить и… поэтому появляются такие статусы:

На фото: статус игруна Василисы Журовой, 37 лет, Столица.

«Каждая порядочная иллюзия требует порядочных средств. Степень порядочности напрямую связана с размером суммы: чем сумма больше – тем красивее и объемней иллюзия».

***

Способов «честного отъема денег у Интернет–особей» в смысле игр – очень и очень много! Различные автоматизации, только покупка за наличные некоторых услуг, разного рода типа бонусы и праздники игр… Доят игрунов умело и не по–детски!

Некоторые игруны одновременно играют в 2–3 игры. Увлеченно и неистово! И потом спорят с такими же игрунами – какая же игра лучше и более мила сердцу! Есть целые группы, посвященные конкретным играм, где игруны делятся опытом, просят помощи, спрашивают и им отвечают. Ну и просто болтают… конечно.

***

Игры входят и в жизнь домочадцев игрунов. Нередко можно услышать нечто такое:

Из телефонного разговора игруна и его жены: «Милая, положи мне 80 рублей на телефон. Мне вечером край надо автоматизацию запустить!».

***

Мое личное отношение к игрунам лояльное. Они – это лучше, чем курицы или сектантские баблолюбы. Хотя бы только потому, что никому зла не делают, а дают работу разработчикам игр. Своим детям и внукам, как проекция, – ведь будущее за Интернетом! Как ни крути.

На фото: игрун Ваня Зомби, без возраста, румынское село Кукуево.

§4. Сетевые разводилы

Те Интернет–особи, что обманывают других Интернет–особей с целью получения с последних денег.

§4.1. МММ (1994–95, 2011, 2012)

Финансовая пирамида! Принцип устройства организации напоминает пирамиду, – отсюда и название. Вкладчики вносят определенные суммы денег – для взаимопомощи другим вкладчикам. Таким образом, возникает круговая финансовая порука, где никто не остается в обиде, и все как бы зарабатывают. Для поддержания финансовой стабильности – требуется постоянный приток новых вкладчиков! Поэтому в соцсетях ведется активная работа по привлечению новых клиентов.

***

С сайта МММ–2012: «Система представляет собой социально структурированную финансовую сеть. Участники объединяются в десятки, во главе которых стоят десятники. Десятки объединяются в сотни, сотнями управляют сотники. Сотни объединяются в тысячи, тысячами управляют тысячники. Во главе всех стоит Администрация».

***

МММ – это самая известная и крупная лоховская контора. История её восходит к 1994 году. Когда основатель МММ Сергей Мавроди развел на бабло половину страны, что там эти ваши соцсети, мелочь пузатая! Потом Мавроди судили и посадили. Но деньги вкладчиков бесследно исчезли. После выхода из тюрьмы – чувак стал на накатанные ролики и организовал новую МММ. Но поскольку в стране многое изменилось, и право открыто грабить народ получили только менты и чиновники… то пирамида ушла в Интернет и внешне надела на себя маску благочестия. Хотя принцип развода народа остался таким же.[45]

На фото: сетевая разводила Сергей Мавроди, 57 лет, Столица.

***

В соцсетях сотни особей предлагают тебе вступить в МММ и начать зарабатывать! Предварительно вложив кровную денежку. Везде декларируется, что:

1) Деньги вносятся добровольно!

2) Мавроди собирает бабло чисто из любви к людям, не беря себе ни копейки!

Взято с сайта МММ–2012: [46]

Лох: 11.07.2012 06:13

– Интересно! А какую прибыль и от чего получает организатор этого всего?

Разводила: 11.07.2012 09:57

– Никакую. Он получит намного больше, чем деньги, если этот проект достигнет своей конечной цели.

Таким образом, Мавроди переквалифицировался в далай–ламу или что–то вроде того. Что питается святым духом с Тибетских Московских равнин.

На фото: сетевая разводила Сергей Бомбелюк, 25 лет, украинское село Кукуево. И МММ–статус.

МММ сейчас заявляет себя как банк, по принципам работы. Контора предлагает различные бонусные и партнерские программы. Вложил 10 тысяч рублей, через месяц получил 14 тысяч рублей – таковы якобы проценты.

«На сайте mmm–12.com/ есть видеообращение Мавроди к вкладчикам. Снято на любительскую камеру, без киносвета, на фоне какой–то блёклой стены с ободранными обоями. Но суть не в этом, а в том, что Мавроди смеётся прямо вслух над тобой, рассказывая тебе же о своих лоховских схемах».

***

Ни на сайте МММ, ни в соцсетях – нет никаких юридических адресов и даже просто телефонов. А есть обычный е–мэйл для связи. Твой десятник или сотник тоже дает тебе свой типа личный е–мэйл, не более. Настоящих лиц на фото Интернет–особей от МММ тоже нет, а есть авы. Деньги ты кладешь на якобы свой счёт, но по факту это счёт, открытый на имя подставного лица от Мавроди.

«История не знает ни одного вкладчика, который получил бы хоть рубль или гривну назад – из своих денег, не говоря о прибылях. Что в 1994–95гг., что в 2000–х».

Все другие финансовые пирамиды – копируют принципы работы МММ. С небольшими отличиями.

§4.2. «Gold Line», дочь Мавроди

«Gold Line» – это дочерняя фирма МММ. Или младшая дочь МММ, что неважно ни хрена. Ты платишь 75 долларов и начинаешь получать мифическую прибыль. Принципы работы идентичны принципам работы МММ.

Каждая мошенническая схема – это колесо, которое… оно и есть колесо, с рюшечками или без.

***

Классический статус: «Мечты сбываются! Регистрируйтесь в GL Int и получайте помощь. Регистрация здесь <<< http://сайтик >>> без скобок!».

На фото: сетевая разводила Тамара, фамилия не указана. Место проживания не указано, возраст не указан.

***

Всеми этими разводами рулит обычный человек, который твой сосед или твоя бабушка. Сидя за чужими фотками в соцсетях. Они играют в МММ–ы, как другие играют в «Счастливую ферму». Денег это им не приносит, зато приносит Чувство собственной значимости, и занятие времени, которого слишком много. Лохи же, ради которых весь этот цирк… на самом деле их не так уж и много, как декларируют разводилы. И никто миллионы не несет…

«Иногда, Интернет–существо – это не реальный человек, а робот».

А тоненький, но стабильный денежный ручеёк течёт к С. Мавроди и ещё паре–тройке лиц еврейской национальности. И всё. В целом, здесь… все довольны и счастливы. Кроме оборотней в погонах, которым ныне Мавроди ничего не платит. И наказать парня за такое неуважение нельзя, ведь нет ни телефонов, ни юридических адресов, – ничего!

§4.3. Работа в Сети. Аспиринщики

Классическая склейка ручек и конвертов, где ты выкупаешь покупаешь материалы – это уже неактуально. И лохом не востребовано, сейчас рулят новые методы разводо–работы в Сети. Сетевой развод, не путать с сетевым маркетингом! Схему работы мошенники взяли Эйвоновскую: конечная цель дельцов – лох покупает никому не нужный товар.

***

Например, вот есть фирма «Рога и копыта» «Тест Драйв», которую усиленно рекламируют Интернет–особи.

Классический статус: «Экономия топлива до 30%. Подробности на таком–то сайте».

– Что это такое?

Это чудо–таблетки для бензобака. Какой–то мужик, по виду работяга, очень складно рассказывает в видеоролике о том, что есть эти таблетки. В двух словах, таблетки – экономят топливо, стоит только такую таблетку в бензобак бросить. А ещё таблетки самоочищают двигатель. И вот тебе предлагается купить таблетки дистанционно, получить посылку и начать ими торговать. По факту тебе высылается обычный аспирин, который нахер никому не нужен ни под видом чудо–таблеток для бензобака, ни даже в виде аспирина. Тем паче, по немаленькой цене.

Клиента заманивают постепенно, при заходе на сайт нет таблички «Ты должен заплатить нам деньги». Есть видеоролик с работягой, после регистрация, потом ещё видео с этим же работягой, вебинар (ы), после ещё и ещё этапы по промывке мозгов. Всё строго бесплатно! Ты сам должен прийти к мысли приобрести аспирин.

Дочерним способами доения лоха здесь служат клубные карты, сертификаты, платные вебинары, можно также купить «романтический ужин при свечах» с тем самым работягой с видео.

На фото: особь с видеоролика, которая продает аспирин под видом чудо–таблеток.

***

Другим методом развода является «Организация доверительного партнерства» («Форекс»). Например, лох не знает, куда вложить свои деньги. Ему Интернет–особь из соцсети предлагает зайти на сайтик, где есть вариант лоху стать лохом. Отдать свои бабосы кому–то, на другом конце скайпа или е–мэйла.

– Для чего?

Официально: для того, чтобы этот «кому–то» спекулировал на валютном рынке «Форекс». Той валютой, что куплена на твои деньги. Ты получаешь прибыль на обменном курсе. По факту: ты просто даришь свои деньги первому встречному.

На фото: сетевая разводила Ирина Борздая (Герасимова) пишет мне в ЛС предложение перечислить мне свои деньги, в её пользу.

***

Также Интернет–особи зазывают лоха для «Привлечения клиентов на портал бесплатных сайтов», «Вместе организовывать новый ТВ–канал», «Поиграть в онлайн–казино по беспроигрышной Системе, что придумал какой–то неизвестный мудак», и так далее. Кто во что горазд, тот то и кричит! Цель везде и всегда одна – взять у тебя деньги, хоть триста рублей, хоть сто гривен, но взять! Больше мало кто даёт, но на это и расчёт. Из–за десяти долларов никто не будет обращаться к правоохранителям.

***

Как и в Эйвон, везде тебе дается твой персональный координатор (или «спонсор»). Согласно мошеннической традиции нет ничего, кроме «Лица фирмы», безликих аватарок и е–мэйлов на бесплатной почте вроде Яндекс или Гмайл.

Нигде и никогда не указан юридический адрес, и даже телефон. Как средство привлечения вешают фото очаровательных девушек, якобы которые в онлайн–режиме консультирует лоха по каким–то вопросам. По факту тебя консультирует невзрачное чмо мужского пола.

На фото: сексуальная девушка с сайта сетевого разводилы, которая якобы является редактором развод–компании.

§4.4. Ванголюбы

Экстрасенсы, тарологи, колдуны и др. актёры на роль Ванги. Потомки Михаила Кашпировского, Алана Чумака и Григория Грабового.

Собственно о спектре услуг рассказывает статус практически каждой Интернет–особи, что занимается подобной бодягой. Вот, например…

На фото: ванголюб без имени, без возраста и места жительства. И без фото. Один статус. Скажи мне обратное и вместе посмеемся над твоей тупостью наивностью.

Другими словами, здесь лоху предлагается всё то, о чём он может мечтать и даже чуть больше!

Все эти фото по разводам я взял из «Одноклассников». Но это не значит, что эти разводилы только на ОДК, всё то же самое и в др. соцсетях.

«Твоё личное счастье напрямую пропорционально величине суммы, что на счастье имеешь. Как везде».

***

Иногда ванголюбы вешают аватарку, а иногда и свою собственную фотографию. Если второе, то в соответствующей обстановке и освещении. Как правило, ванголюб на фото сидит перед магическим шаром, в полумраке, и смотрит на тебя с любовью.

Иногда на аккаунте сидит менеджер магического салона, что только собирает контакты, и потом лохов обзванивает другой менеджер, приглашая на встречу с гадалкой, экстрасенсом и прочими драноделами.

А иногда аккаунт ведет частный практик, что сам себе волшебник, бухгалтер и индивидуальный предприниматель своего колдовства.

Профессия колдуна или ведьмы ныне очень популярна! И считается, что востребована. Посмотрев «Гарри Поттера» он/она решает, что ничем не хуже Гарри. А местами лучше. Создается аккаунт в соцсети с громким названием «Колдун Долбунько, помогу вам, хотите вы этого или нет»! Набираются фрэнды, грузятся фотки… всё, как у всех и как обычно. В ЛС рассылаются предложения помочь.

«Иногда колдуньями на фото бывают натурально очаровательные девушки! Реальные фото, не аватарки! Расчёт здесь прост: красивой девушке в Сети поверить проще, чем кому–либо ещё».

Основные клиенты ванголюбов – это Интернет–особи женского пола.

– Почему?

Потому что… У меня лично есть знакомая Алла – она гадает. И одно время я сам сидел за аккаунтом, как ванголюб, пришпилив как фото – красивую юную девушку. И рассылал приглашения мужчинам – позаниматься таро–делами. Искал клиентов Алле – за процент. Самцы, все до единого, хотели моей Алле на фото раздвинуть ножки, а таро и др. лабуда им были до фонаря….

Потом я сменил фото красавицы на фото 40–летней девы, и предлагал самцам то же самое. Со мной стали вступать в диалог гораздо реже, и, в основном, самцы, которых в половом смысле тянет на «зрелых женщин».

У сетевого планктона с яйцами всё сводится к сексу, в итоге. А если мужчине предлагает вангоуслуги другой мужчина – то это вообще пролёт!

Основная масса экстрасенсов и магов тоже женщины.

На фото: ванголюб Марина Кашапова, 37 лет, украинское село Кукуево.

§4.5. Развод по–админски

Не так редко в соцсети можно увидеть особь по имени «Администрация соцсети», «Бесплатные смайлики», «Помощь в такой–то игре», «ОКи бесплатно»[47] и так далее.

* частично это моральный развод лоха. Без последствий для лоха. Развод просто призван тешить Эго особи, взявшей себе имя «Администрация сайта».

* частично последствия для лоха могут быть серьёзней. Если лох завяжет отношения с каким–нибудь «Бесплатным смайликом». В таком случае у лоха могут выманить логин–пароль от его аккаунта – для рассылки спама, либо подсунут лоху вирус в виде скачанного софта.

На фото: администратор из соцсети. Без личных данных и без лица. Художественно подошел к теме, судя по картинке.

§5. Продавцы Бога

– Отец Василевс, а вы знаете православного патриарха?

– Да, это безбожник и вероотступник! Вижу, что ты не согласен?

– Вообще–то не согласен…

– Почему?

– Ну… ведь его и по телевизору показывают! И с президентом он встречается, и службы служит… в телевизоре!

– Значит, то, что в телевизоре – это для тебя правда, а то, что вне телевизора – неправда. Априори. Так?

– Выходит, так…

А. Ангелов, «Правда жизни».

***

Данные Интернет–особи подразделяются на два подвида: православные пиарщики и сектантские баблолюбы. Первые тоже торгуют именем Божьим, а вторые тоже пиарятся за счёт Имени. Но в каждом подвиде превалирует та основная ипостась, что и отражена в названии искомого подвида.

§5.1. Православные пиарщики

В основном, местечковые служители, которые подсели на Интернет. Их жизнь в Сети – это их личная жизнь в Сети, по собственной инициативе, и Офис не имеет к этой жизни никакого отношения. Офис – значит, организация, что даёт священству работу, иначе канцелярия Господа Русская Православная Церковь (РПЦ) и её филиалы в др. странах.

За счёт раскрученного брэнда «Иисус Христос» пиарщики популяризируют себя. Кто есть такой отец Андрей из Кукуевского села?.. В лучшем случае, уважаемый двумястами кукуевцами духовный лидер. В худшем случае, неуважаемый. Жизнь скучна и колхозна, приходится общаться с пьющим быдлом и нудной старостью. Дома – задравшая за 10 лет семейной жизни попадья и сопливые детки. Также задравшие… Церковное начальство смотрит на тебя как на говно, бедность на грани с нищетой… сплетница–повитуха… На светский раут не сходить и не помыслить…

И вот есть Сеть, где отец Андрей – это фигура! Все норовят поцеловать ему ручку или ударить в лоб, его фоткам пишут лестные или нелестные комментарии, просят совета и роняют гадости! Об отце Андрее ГОВОРЯТ, он становится частью целого мира! Духовная отдушина найдена!

Любая особь заостряет свое внимание, когда видит в Сети священника. Или дьячка, что для публики однохренственно, зато не одинаково для дьячка, которого принимают за батюшку… Эго служителя вырастает, он чувствует себя вполне таким Христовым воином, который несет веру в массы. Будучи восхваляем избранными и гоним чернью! Виват, Интернет–служитель! Ты свет мира, не может укрыться город, стоящий на верху горы! Многочисленные аплодисменты, переходящие в овацию…

«Каждая Интернет–особь из числа православных пиарщиков грезит о славе. Синдром православного нарциссизма».

***

Многие служители неверно избрали свой жизненный путь – так бывает. Ты пошел работать на ту работу, что не «твоя». Спустя 10 лет ты это осознаешь, но уже поздно: семья, дети, привычный жизненный уклад и стабильный материальный доход… Нельзя вот это всё бросить ради того, чтобы начать заниматься чем–то другим в жизни. Нельзя и не дадут! Пример И. Охлобыстина – то самое исключение из правил. Впрочем, одев вместо сутаны костюм клоуна, в незатейливом сериале – счастлив ли он?..[48] Не думаю.

И вот, разочаровавшийся в своей работе священник, окунается в Интернет. Пытается по–новому взглянуть на мир, а потом и смотрит. И мир ему подмигивает, и улыбается с экрана компьютера! И священник расцветает вместе с миром.

На фото: православный пиарщик Олег Кириченко, 48 лет, село Кукуево. Рядом с Н. С. Михалковым.

***

Как косвенный бонус – батюшка в соцсети может получить денежное пожертвование «на храм» или «во славу Божью». Но основная цель нахождения служителя в Сети – это всё же не деньги. Да и цели–то особо и нет. Будущий пиарщик приходит в соцсеть бесцельно, из интереса, и осознает постепенно всё то, что описано про цели выше.

Опять же, винить батюшек за собственнические пиар–помыслы нельзя, в противном случае надо начать винить высшее церковное руководство. За то же самое, ведь рыба пахнет с головы, и именно голова подаёт пример хвосту и прочим рыбьим половым признакам… Короче, как всегда, «во всём виноваты патриарх Кирилл и патриарх протодиакон Кураев», – от них и танцует православный нарциссизм поместных батюшек.

***

Помнится, я списывался в Сети с матерящимся попом.

– Батюшка! Когда я смотрю на красивых женщин, то у меня вырастает в штанах гормон счастья! Это грех или нет? – спросил я.

– Эх ты, …пик…! – ответил батюшка. – Иисус учит: «Если ты смотришь на женщину с …пик… помыслом, то значит ты её …пик… реально, а не в мыслях!» От беса, …пик…, твои мысли.

***

Сеть даёт удивительную возможность говорить то, что ты думаешь, и теми словами, что ты хочешь! Что в Реальности на уме, то в Сети на языке… Сеть живет по своим канонам, что не имеют к Божьим заповедям ни малейшего отношения. И зёрна от плевел отделять невозможно, елико всё труха.

Ради справедливости: некоторые батюшки приходят в соцсеть с благими помыслами и чистой верой. Они желают посредством соцсети проповедовать христианство! То бишь используют имя Христа в том качестве, в котором и заповедовал его использовать сам сабж. Насколько искренние вера и помыслы выдерживают испытание Интернетом – судить не берусь.

§5.2. Сектантские баблолюбы

Легион их. Именуют данных Интернет–существ по–разному и в то же время одинаково: «Иисус – мой Бог», «Слава Иисусов», «Люблю Бога», «Манька Облигация Христова» и тп. Бывают, правда, исключения и баблолюбов зовут вполне себе обычными именами. Например, Валентина Мерзлякова (Росьянская), на страничке которой 3 тысячи 321 фото, из коих ровно 3.300 составляют 44 фотоальбома, куда копируются изображения Иисуса Христа, различных чудотворцев и др. сектантов.

«Бывают и православные сектанты. Те секты, что возникли на основе догматов не Католической Церкви, а Русской ПЦ».

На фото: страничка православного сектанта Валентины Мерзляковой (Росьянской), 62 года, село Кукуево.

***

Вообще, страшное слово «секта» (лат. secta) – означает в переводе «школа, учение». Всего лишь. Но общественность оперирует искомым словом, когда желает кого–то/что–то заклеймить или обличить. Такое отношение к сектам пошло от христиан, которые истерию и страх на честных граждан и нагоняют. На самом же деле, секта – это организация, собирающая на нужды своих главарей бабло и бесплатную рабочую силу. И всё, не более и не менее. Деятельность любой секты аналогична деятельности Официальной Церкви. Другими словами, в мире идёт не борьба идеологий, а обычная борьба за рынки сбыта своих товаров и услуг.

Товар – это крестики, портреты святых и не очень, книги и знамена, и проч. культовая бижутерия.

Услуга – это церковные обряды типа крещения или освящения у РПЦ и платные службы, семинары, кружки по интересам у сектантских баблолюбов.

РПЦ особой нужды в сборе бабла посредством Интернет–особей не испытывает. В отличие от сектантов, что избрали соцсети своей вотчиной. Вот и вся разница между.

На фото: сектантский баблолюб ХП Церковь Скиния Давида г. Клинцы. На фото изображены члены секты, радостно простирающие руки вверх.

***

Названий общин у сектантов не счесть. Как котирующиеся в «официальной Истории Церкви» баптисты, пятидесятники, иеговисты, адвентисты и почти вымершие многожёнцы мормоны. Так и разные «Ожидатели чуда», «Иван Лапшин, он же Джеймс Насреддин – мой друг пастырь», «У Бога за пазухой», и прочая. И каждая секта трубит о том, что она знает Бога лучше всех. Численность общин разная – от двух Интернет–особей до миллиона сторонников во всём мире. Здесь уж как тебе повезет, если надумаешь в секту вступить.

На фото: сектантский баблолюб, взявший себе имя «Иисус Мой Бог». Без возраста и местожительства.

***

Классическая схема: Интернет–существо регистрируется в соцсети, вешает как аву – сияющую картинку. Начинает приглашать фрэндов, менять статусы, загружать «картинки Счастья»… Конечная цель всегда: заполучить твои рабочие руки или твои деньги, а лучше два в одном. В связи с тем, что авторитет РПЦ упал ниже плинтуса – сектантам гораздо легче вербовать сторонников лохов.

– Как втягивают в секту?

Сидит Интернет–особь Вася в Сети и скучает по привычке. И видит в своей ленте активности нечто вроде:

– Какая чудесная погода! – пишет разомлевший лох на Стене, фрэнд Васи.

– Погода дана нам Богом! – тут же появляется коммент их общего с Васей фрэнда, по имени Женя Евангельский Евангелист.

– Каким–таким Богом? – вмешивается Вася в беседу, без задней мысли, чисто от скуки.

– Ка–ак, ты не знаешь Бога? – удивляется сетевой апостол.

– Вы посмотрите, Вася не знает Бога!! – восклицает апостольский клон.

И понеслась душа в рай! Кто–то пишет здесь ещё комменты, кто–то читает и мотает на ус или что там у него вместо усов… В диалог втягиваются новые баблолюбы из той же секты… либо новые клоны. Конкуренты, как правило, не набегают, даже если и видят бузу… Чужое «хлебное место» привечать не рекомендуется.

В итоге взбудораженный Вася набирает в Яндекс «Женя евангелист» и узнает про секту интересные вещи! Параллельно Женя приглашает Васю во фрэнды. Потом Вася, по просьбе Жени, исполняет какое–то мелкое поручение, что не сопряжено с усилием или деньгами, например, перепостить классную песню! После Вася приглашается на службу в реале или в виртуале (божественный вебинар). Ещё чуток и… Вася начинает приносить «церковную десятину» + бесплатная рабочая сила рук, иногда ног и прочих органов…

На фото: сектантский баблолюб Женя ЕВАНГЕЛИСТ, 41 год, село Кукуево.

Если Вася в итоге соскочил, то заскочил другой Вася, – согласно теории вероятности и благодаря семенам сомнения, что посеяли баблолюбы в душах на чьей–то Стене.

«Баблолюбы от религии редко пишут в ЛС. Чаще они играют на публику и постят на Стенах и вообще в публичных местах».

На грани фола такие забавы описаны в моей сказке «Второе пришествие на Землю».

«То, что бог баблолюбов намалеван на потолке тухлым помидором – баблолюбы не видят. Само слово «Бог» – это имя собственное, что пишется с Прописной Буквы (Бог), но им всё равно и оне этого не знают».

§6. Сборщики милосердия

– Люди как люди… – задумчиво отозвался Воланд. – И милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди…

М. Булгаков, «Мастер и Маргарита».

***

Те особи, что собирают деньги на операции мужу/детям или иным родственникам. Реже просят на похороны, но ставка не совсем верна, так как каждый благотворитель справедливо считает, что нужно заботиться о живых, а о трупах пусть заботится государство.

Чаще всего сборщик представляется женщиной. Расчёт на то, что просьба от женщины звучит более убедительно, чем от мужчины. Женщине легче получить благотворительную денежку, – ведь она существо с хрупкими плечами, у которой проблема! А мужик пусть сам зарабатывает, нежели клянчить по Сети! Очень даже логично!

***

Письмо мне в ЛС от особи «Света–Светочка Светлана». Стилистика и орфография сохранены:

– «Привет друг. Я хочу обратиться с необычной просьбой. Ты видел у меня фотки младшего сына. Ему через год в школу..а не возьмут. У него птоз на оба глаза с прогрессирующим астегматизмом,инвалидность нам не дают,так как это относиться к косметической операции. Придумай что–нибудь ,на операцию надо 100т.р. Мне не собрать такой суммы,зарплата у меня всего 6т.р. Помоги ,придумай что–нибудь..».

Светочка – это индивидуалка, что собирает милосердие путем завязок уникальных переписок.

На фото: сборщик милосердия Света–Светочка Светлана, 40 лет, село Кукуево.

***

Статус Елены Буркальцевой:

– «ДРУЗЬЯ, Я ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ, ЧТО У ВСЕХ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, НО С МИРУ ПО НИТКЕ, ВСЕ ВМЕСТЕ И МЫ СПАСЕМ ОТЦА ТРОИХ ДЕТЕЙ, ОН ВЕДЬ ТАКОЙ ЖЕ ЧЕЛОВЕК, КАК И МЫ С ВАМИ И ЕМУ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ, НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО ЧУЖОЙ БЕДЫ, ПОУЧАСТВУЙТЕ В СПАСЕНИИ ЧЕЛОВЕКА!!! (реквизиты для оказании помощи в комментариях)».

Елена Буркальцева поставила сбор милосердия на конвейер. Она набирает фрэндов и

рассылает им в ЛС точно такой же призыв (как в статусе).

На фото: здесь лежит тот самый больной муж – в естественном виде. Это главфото Елены Буркальцевой (45 лет, украинское село Кукуево).

***

Биологический вид homo sapiens «Сборщики милосердия» делится на три отряда:

Первый отряд. Индивидуалисты, собирающие деньги на пропой, на наркотики, на шмотки и тп. Они берут фотки «больных» в Сети, и завязывают «индивидуальные переписки» с Интернет–особями в соцсетях. Как пример, приведена Светочка.

Второй отряд. Лохотронщики, что предлагают тебе рулетку «Сыграем в милосердие». Нет ни больных детей, ни мужа, ни даже домашних питомцев. А есть грамотно выстроенный бизнес, с задушевными стандартными фразами, что есть на «все случаи диалога». Заготовки! Примером у меня послужила Елена Буркальцева.

Третий отряд. Те самые реально нуждающиеся. Ими может быть и Светочка, и Елена Буркальцева. Несмотря на причисление данных особей к др. отрядам – они могут честно нуждаться! Если б здесь всё так было просто, то деления на отряды бы и не существовало. Такая вот хрень.

***

Таких сборщиков развелось в Интернете вагон и тележка. То есть, конкуренция чуть ли не больше, чем среди Мань Вещичкиных. И неудивительно, что каждый жертвователь всегда задумывается – кем же он станет после проплаты: лохом или самаритянином?

§7. Звёзды и их двойники

– Насколько я тебя понял, даже султаны для тебя недостаточно знатны. Кто же

тогда, по–твоему, знатный человек? Назови мне хоть одно имя.

– Да взять хотя бы Чутких или Лунина, или Кожедуба, или

Пашу Ангелину…

– Кто же этот твой Чутких? Султан?

– Подымай, брат, выше! Чутких – один из лучших в стране

мастеров суконной промышленности!

– А Лунин?

– Лунин – лучший паровозный машинист!

– А Кожедуб?

– Один из самых–самых лучших летчиков!

– А чья жена Паша Ангелина, что ты ее считаешь знатнее

шейхов и королей?

– Она сама по себе знатная, а не по мужу. Она знаменитая

трактористка!

Л. Лагин, «Старик Хоттабыч».

***

Звезда – это копирайт подлинности, который дает администрация соцсети. Знак, что выделяет данную Интернет–особь среди всех других особей. И условно названный мною «звезда». Например, в «ВКонтакте» и в «Одноклассниках» – это значок «V» рядом с именем. Значок призван доказать, что это действительно аккаунт Леонида Парфенова, гарантия подлинности от администрации соцсети!

Знак «звезда» – это что–то вроде «Заслуженный деятель искусства», в соцсети.

§7.1. Реальные звёзды

Те особи, что заслужили право называться «звезда», и собственно, звёздный значок в соцсетях иметь. Таких Интернет–особей гораздо больше нет в соцсетях, чем они есть.

***

Раньше, чтобы стать «заслуженным артистом», надо было 20 лет работать на благо театра и кино, а чтобы получить «народного» ещё столько же. Сейчас «заслуженным» можно стать через пару–тройку лет концертной деятельности, ну и «народным» через столько же… В 2012 г. глава ЦИК РФ В. Чуров получил орден «За заслуги перед Отечеством». Все кто в теме, знают – за какие–такие заслуги. Вес государственных наград резко дал крен после данного вручения. Вот со всеми этими «народными» и «заслуженными» сейчас нечто подобное, – статус званий упал под плинтус.

«Представь Дастина Хоффмана или Роберта де Ниро «Народным артистом Америки». Вряд ли это у тебя получится ввиду бредовости сей мысли, если, конечно, ты сам не бредун».

Я лично не знаю, есть ли в соцсетях Ф. Киркоров или А. Б. Пугачева. И если есть – это те самые звёзды из числа реальных. Они заслужили право быть звёздами. Во всех смыслах.

«Каждое понятие о каждой звезде всегда субъективно. Тем не менее, любая субъективность зиждется на объективных обстоятельствах».

Если взять и просто сделать тупо подсчёт всех особей со значком «звезда» в соцсетях, а потом выкинуть из полученного списка «Звёзд на 2 процента» и «Псевдо–», то получится, что на одну реальную звезду мы имеем сто фальшивок.

Вообще, реально действующие звёзды загружены работой. Они ТВОРЯТ ИСКУССТВО. И им просто некогда сидеть в соцсетях. Вот есть в соцсети аккаунт С. Горобченко, и у него значок «звезда». Но на своем аккаунте, по собственному признанию, он был раз или два, и всё. А теперь, кажется, и пароль уж забыл.

На фото: С. Горобченко и А. Ангелов. Фото на память.

Некоторых подлинных звёзд нет в соцсетях совсем, как примеры Н. Гришаева или С. Безруков. Но свято место пусто не бывает, и «лимитный звёздный максимум» заполняется особями, что не имеют к понятию «Звезда» никакого отношения. Или имеют отдаленное.

Реальная звезда – это та особь, которой не надо доказывать, что она звезда. Все знают и так, что Мэл Гибсон звезда – хоть в России, хоть на Мадагаскаре знают. Про звезду Т. Буланову знают то же самое, в масштабе СНГ. Реальная звезда создает творчество, будь то книга или фильм, песня или картина.

Комментарий психотерапевта: «Звезда – это лишь космическое тело. Если человеческая особь считает себя таковым, то ей нужно лечиться».

§7.2. Звёзды на 2 процента

Звезда на 2 процента – это та Интернет–особь, что получила звезду по принципу своей личной узнаваемости. Как правило, в PR–службу соцсети пишут письмо, с предложением «рассмотреть возможность получения таким–то лицом звезды». PR–служба думает, советуется с Павлом Дуровым, и принимает положительное решение. Особь с удовлетворением поглаживает по экрану компьютера пальчиками, Эго пляшет от счастья, а звёздная болезнь прогрессирует.

Таких особей лично мне жалко. Хотя бы потому, что болезнь мешает им создавать нечто действительно стоящее. И звезда на 2 процента проживает жизнь в зазеркалье. Если повезет, то не все годы, а часть их.

На фото ниже – начало длиннющего списка со значком «звезда», что дает соцсеть по запросу. Назови хоть одну реальную звезду.

На фото: особи со значком «V»: Д. Медведев, М. Кожевникова, В. Боня, А. Долматов, В. Вакуленко, Т. Канделаки.

«Звезда – это не принцип узнаваемости! Телевизор – это лишь мерило известности. Вот есть Блондинка – известная блядь, которую часто показывает телевизор, но блядь и звезда – немножко вещи разные».

***

Давай считать «Вискас» наикрутейшим кормом для котов только потому, что он часто мелькает по ТВ. А если ТВ завтра скажет, что «Вискас» полезен не только для кошек, но и людям рекомендован?.. Будешь его жрать?..

– Знаю, будешь. В общем, и я про то же.

***

Есть такая Интернет–особь со значком «звезда» – некая Ольга Бузова. Вопрос:

– Ольга, почему ты звезда в соцсети?

Вряд ли Ольга сможет внятно ответить. Её фразы из песочницы о том, что де– она «любима и обожаема», могут умилить только Пирламутровых Свёзд у экранов говновизоров. Она ничего сама ещё не сотворила, а блондинистое лицо и сиськи торчком – не повод быть звездой. Не считать же достижением в искусстве то, что она ведет быдлошоу и пиарится на обложках голубых газеток? Или считать?

§7.3. Порнозвёзды Псевдозвёзды

На самом деле это не только фонетическое созвучие двух слов, что вынесены в подзаголовок. Всё гораздо печальней… И нечего ехидно улыбаться.

Псевдозвезда – это особь, что купила значок «звезда» у администрации соцсети. И пусть докажет обратное.

– Не докажет.

– Почему?

– Доказалка не выросла.

Ольга Бузова, по крайней мере, узнаваемая домохозяйками песочная принцесска. А кто такой Рома Желудь?

– Это секс–партнер фрэнд Павла Дурова, получивший звезду «по знакомству».

И все эти отсылы к ниже–пояса – это не смешно. Не я такой, а они. А может, наоборот?

Как правило, такие звезды сами шастают по страницам обычных пользователей, и приглашают их в друзья. Меня лично приглашали как–то… Дарья Пынзарь, Майк Мироненко, Михаил Михайлов. Кто они? Может ты знаешь, и если знаешь, то можешь ответить, чем они заслужили право быть звездой?

На фото: псевдозвезда Рома Желудь, чей профиль в соцсети со значком «звезда» (V).

Комментарий психотерапевта: «В Ангелове просто говорит зависть».

§7.4. Клоны звёзд

Те Интернет–особи, что называют свои аккаунты именами известных публике лиц. Имя + фото, и вот на нас с экрана компьютера смотрит медиа–лицо! Вид клонов подразделяется на семейства:

* особи–фанаты, распространяющие на «общественных началах» сведения о кумире. Без полномочий, по собственной инициативе.

* особи–комплексы, кои хотят потешить свое Эго, надев на свое тело сетевого хомяка звёздную шкуру.

* особи–психоаналитики, желающие узнать, что может чувствовать звезда со значком «звезда».

На фото: Сергей Безруков. За профилем здесь клон. А ниже комменты фанатов актера.

Обычно такие перцы пишут рядом с именем «офиц. страница» или «Настоящий Сергей Безруков». Целыми днями сидят в соцсети и либо ведут переписки, либо снисходительно наблюдают за копошением сетевого homo sapiens, на своей страничке.

***

Как–то я увидел в соцсети «Лера Кудрявцева (офиц.)», а я знаю, что подлинный аккаунт Леры со значком «звезда» и без всяких («офиц.»). Так как её знаю лично. Я написал коммент к фото, что это липа, и обосновал. Буквально через минуту меня сия «Лера» внесла в ЧС. Эта «Лера» вела оживленную публичную переписку от лица Леры, и я помешал. Наверняка я наткнулся на особь–комплекс.

В др. раз я увидел клона Булановой, которую тоже знаю лично. И написал коммент, что это клон. Меня в ЧС не внесли и коммент не удалили. Ни сразу, ни через неделю, хотя «Таня Буланова» регулярно появлялась на сайте. Просто публичных переписок «Таня» не вела, и особи писали ей на Стену и фотки всё, кто во что горазд. Скорее всего, это особь–психоаналитик.

***

Обычные Интернет–особи по отношению к клонам звёзд тоже неоднородны.

* есть особи, что превращают в хобби «разоблачения звёзд». Такая особь шастает по клонам своих кумиров, и пишет везде, что вот де– это клон. Значка «звезда» нет, фотография взята из такого–то журнала за такое–то число, с таким–то любовником звезда давно уже не спит, а вон там виден фотошоп.

* есть особи, которым нравится жить в иллюзии. Они понимают, что Нонна Гришаева – клон. Но им всё равно, Нонна для них не человек, а божество, которое хочется наблюдать на расстоянии. И какая разница, кто поставляет новые фотки Нонны или подробности её жизни и работы? Она сама, её директор или фанат, спрятавшийся за фото Нонны.

§7.5. Липовые звёзды

– Уважаемая дирекция сайта! Подскажите, пожалуйста, как мне получить значок «звезда»!! Я мега–достойная, у меня много талантов!!! Заранее благодарю! Мой адрес для связи дунька@яндекс.ру

Таких записей в Интернете тысячи! Многие особи, насмотревшись на звёзд типа Васи Вакуленко, рассуждают: «мол, а чем я хуже?». И они правы. Обычно «Дунька» – это особь от 15 до 30 лет, для которой «Дом–2» стал настольной передачей, а говноклабовцы и их шутки – зеркалом современной жизни.

***

Липовые звёзды не имеют знакомых и денег, чтобы приобрести значок «звезда». Да и от их Кукуево до Москвы путь не близок, а такие дела по э–мэйлу не решаются. И вот особь с фамилией «Сидоров» желает прославить свою фамилию среди сетевого планктона. Но это сложно сделать, если тебе нечего предъявить как доказательство своей избранности! У тебя нет ни ТВ–кнопки для узнаваемости, ни творческих продуктов для оценки, ни хрена и ничего! Поэтому особь:

* либо заходит в программу «Фотошоп» или просит зайти знакомого. Там на фото особи ставится значок «звезда» (V). После данная фотка вешается на сайт, и особь начинает прыгать по чужим страницам, чисто светя значок.

Липовая звезда легко распознается. Однако меньше таких звёзд не становится. Вероятно, подобные особи играют в игру «Я у мамы дурачок». Каждому своё.

«Фальшивый значок «звезда» легко распознать, админы соцсетей рисуют его не на фотках звёзд, а рядом – на площадях своих сайтов. Иначе, там, где всякий фотошоп бессилен, и что–либо нарисовать могут только сапиенсы, владеющие логином–паролем от соцсети».

* либо особь, не мудрствуя лукаво, рядом со своим именем–фамилией дописывает в скобках (офиц. страница). То есть, появляется такой «Игнат Бормотухин (офиц. страница)». И на самом деле ничем не отличающийся от помянутого Романа Желудя.

На фото: липовая звезда Алиев Владимир Владимирович (офиц. стр.), 28 лет, село Кукуево. Со своим звёздным котом.

§8. Социальный мусор

Те особи, что просто плывут по течению Интернет–жизни, в силу природной ограниченности ума, лени или отсутствия напрочь каких–либо стремлений.

«Реальная жизнь у таких особей похожа на их

Интернет–жизнь один в один».

Мне на самом деле всегда интересно, откуда берется социальный мусор? Как правило, из благополучных семей, имеющих, как минимум, один компьютер. В Интернете не сидят кукуевские дояры, что даже не знают, каким боком к компьютеру подходить. Социального мусора полно не только в соцсетях, конечно. Это те особи, что будут минетить любого, хоть Гитлера, хоть Сталина. Такие дела.

Вид подразделяется на два подвида: тупая недоросль и гнилая зрелость, деление чисто по возрастному признаку.

§8.1. Тупая недоросль (мясцо)

Особи от 15 до 30 лет. «Жизнь говно, а все люди – уроды», – направление мыслей именно таково. Такие особи живут в соцсетях круглосуточно, не зная чем заняться!

***

Классический статус: «Помогите убить скуку».

***

Находятся сердобольные особи, которые предлагают посмотреть такое–то кино или почитать такую–то книгу, или перебраться в реальность – встать на ролики и покататься в ЦПКиО им. Горького или просто погулять в Коломенском. Дабы скучу убить! Но все предложения отклоняются, обычно молча, тупой недоросли даже в лом ответ писать «Нет». Особь смотрит на тебя, сквозь призму монитора, как на умалишенного, и зевает вслух. Ей скучно! Причем, особь не требует внимания, а на самом деле не знает, чего же хочет. Обычно не хочет ничего, думая, что что–то хочет. Иначе говоря, сидит себе за компьютером кусок юного мяса, с зевотой пялясь в монитор.

– Ты когда–нибудь пробовал развлекать кусок мяса?

Вот, зайди на кухню, достань из холодильника телятину или баранину, и попробуй развлечь.

Иногда мясо в соцсети сексуальное, иногда не очень. Опять же, кусок мяса, в половом смысле, может захотеть только другой кусок мяса. Апельсины не растут на яблоне, а гусаки не мечут икру.

Юное мясцо очень гордая субстанция. Не умеет реагировать на критику, любое замечание воспринимает как личное оскорбление. В этом тоже причина глобальной скуки.

***

Классический статус: «Есть два мнения – одно моё, другое неправильное!».

***

На фото: кусок социального мяса Наталья Прокофьева, 22 года, село Кукуево. Интерьер за её спиной говорит сам за себя.

В порядке исключения Некто может подогнать особи говновидеоролик, длиной минуту или около того, строго не больше. Где какая–нибудь забавная хреновина из оперы «Реальный случай на дороге», что может вызвать слабую улыбку на истомленном скукой лбу. И дальше… снова скука и тоска, вяжущая чресла!

Когда такая недоросль в 15–летнем возрасте, то можно сделать скидку на возраст. А когда и после 20–ти годков недоросль остается недорослю – то друзья и родители бессильны, и нужно звать доктора. Впрочем, можно не звать и позволить недоросли, без раскачек, перебраться в гнилую зрелость. Если недоросль не покончит жизнь самоубийством, до сего времени. Буквально и без приколов.

«Далеко не все особи в указанном возрасте

являются тупой недорослю».

§8.2. Гнилая зрелость (эгоцентрики)

Интернет–особи от 30 лет и выше. Как правило, те, кто не нашел себя в этой жизни, не смог найти или не захотел. Чаще второе, но гнилая зрелость (как и подобает эгоцентрикам) аппелирует к первому. Иначе, видит причину своей несостоятельности не в себе, а в других.

Одна моя знакомая называет этот вид сетевого homo sapiens «половыми онанистами» (© Ирина).

– Почему?

Потому что мозговая деградация уходит в половые органы. Бывшая недоросль, а ныне зрелость, начинает думать только ниже–поясом! По сути, единственная дума, которая гнилую зрелость колыхает в соцсетях.

Огромные стада данного вида пасутся на различных говносСтенах и говностатусах, а также в группах с фееричными названиями «Любовь до гроба», «Сука–любовь», «Знакомимся у дрочера Сергея», и тп.

На фото: картинка группы «Знакомимся у дрочера Сергея». Данное лицо – это сам дрочер Сергей Аксёнов, 27 лет, Столица. То есть, в качестве картинки группы – админ группы повесил свою собственную физиономию. В группе 150 тыс. особей.

***

Классическая схема: особь мужского пола шастает по соцсети в поисках фото привлекательных девушек. Приглашает их во фрэнды. Фоткам пишет незатейливые комплиманты, типа:

– Милая, ты такая сладкая.

И устраивает унылые разборки с другими такими же, как он – в комментах к соблазнительным фото. Махая картонными кулачками и строя из себя остроумного идиота, тем самым красуясь перед женской особью.

– Ты чмо!

– А ты чмырило!

Вот и весь словарный запас, приправленный матерщиной, и вовсе не вкусной. А такой же унылой, как и запас.

Чаще всего, мужская особь вместо фото своего лица вешает аватарку, где находится брутальный самец, обычно кадр из терминаторского фильма или игры. Указывает левый город проживания, например «Антананариву», делая в слове три ошибки, даже несмотря на то, что Система сайта автоматом подставляет слово под набираемые буквы.

Есть подвид гнилой зрелости, что не любит разборки, а любит лишь писать комплименты, а потом на ответы онанировать. Если возникает другой мистер Гниль в виде конкурента, то наш онанист просто уходит. На другую Стену или статус. Без разборок.

На фото: разборка сетевого мусора, с мужскими яйцами, к фото какой–то сетевой курицы. Нецензурные слова за…пик…аны.

***

Особи женского пола подобны мужским особям – в смысле ума, оформления профиля и любви к ничегонеделанию. Ум куриный, сведения о себе вымышленные, вместо фото – аватара томной красавицы или Джулии Робертс. Бывают, правда, исключения, как некая Юленька из с Москвы. Которая честно указала свой возраст, город и имя. Фамилию, однако, скрыла по её мнению очень оригинально, крича каждому, что она из Столицы. Как правило, такие вскрики издают коренные москвички, у коих комплекс неполноценности ко всему остальному миру чисто из–за места своей прописки.

На фото: социальный мусор Юленька с Москвы, 41 год, Столица.

– «Блажен тот, кто дошел до конца. И благословен тот, кто не свернул с пути!» – запостил как–то я цитату в одной из вышеописанных групп.

– Отличная цитата, но это не твоя цитата! – пишет Юленька из Москвы, даже не удосужившись зайти на мою страницу. Чтобы хоть понять, кто цитату пишет.

– Спасибо!! А вот здесь искомых цитат ещё больше! – с чувством отвечаю я, и кидаю в топик ссылки на магазины, где продаются мои книжки. Весомый повод для пиара, вызванный природной сварливостью и тупостью Интернет–существа. Поэтому и «Спасибо».

Далее… как всегда. Был включен тупой неповоротливый куриный реагент: Юленька быстренько перефразировала.

– Цитата – отстой, имелось в виду!

«Для белых – китайцы являются странным народцем, где все узкоглазые на одно лицо. У китайцев примерно такое же отношение к белым, как у тех к китайцам».

Женская зрелость тоже может разбираться друг с другом, да так, что мужской картон и идиотство нервно курят в стороне. Основных оскорблений два:

– Ты проститутка!

– А ты затычка у проститутки!

И далее, эти фразы перемываются и обсасываются на протяжении сотен сообщений. Сотен! Истерика и сопли, как эмоции, коими сдабриваются перемывки.

***

Эгоцентрики часто пишут в говноветках, типа «Поиграем в города», или «Вопрос: что ты сделаешь с предыдущим участником: поцелуешь, сразу трахнешь, пошлешь на …пик… или женишься?». С утра до вечера, даже будучи на работе, заполняют досуг тем, что пишут города на а–б–в и онанируют фантазируют на сексуальные темы.

«Любой эгоцентрик в соцсети – это бесполое Интернет–существо, несмотря на то, что пол как бы можно угадать по авам и по именам».

***

Многих красивых особей женского пола гнилая зрелость с яйцами раздражает! Но сделать с ними женский пол ничего не может, даже массово отправляя яйценосов в ЧС. Те восстают из бана в образе новых и новых яйценосов! И снова и снова пишут женскому полу сальности! А сами красавицы не готовы надеть на свое фото монашескую рясу или хотя бы спрятать под шаль великолепные титьки, и поэтому так, как есть. И так будет.

«Сальность от пикантности отличается примерно настолько, насколько черное отличается от белого».

На фото: социальный мусор Александр Суров озвучивает своё секс–желание – по отношению к фото какой–то большегрудой особи.

§9. Невидимки

Это те Интернет–особи в соцсетях, у кого вместо фото пустое место. Буквально! Нет даже авы. Причины ухода в невидимки различны.

* Особь живет на «Майл.ру», а на «Одноклассники» заходит лишь для редких переписок с друзьями детства или одноклассниками. Например, одна из моих одногруппниц по университету, Татьяна.

На фото: моя одногруппница Татьяна, которая долгое время была в одной из соцсетей невидимкой, и всего как пару недель – фото повесила.

* Бывает, что особь сильно меняется внешне – не в лучшую сторону, и просто стесняется вешать свои фото. Чаще такой невидимкой являются особи женского пола. У меня лично есть из таких одна одноклассница и одна одногруппница.

* Часть невидимок формируют игруны, разводилы и некоторые др. виды. По разным причинам. Например, игрун играет, и у него в типа друзьях такие же игруны, которых меньше всего волнует, как выглядят внешне их соседи по игре.

* Иногда особь решает покинуть соцсеть, но кнопки «Удалить аккаунт» либо нет, либо разыскать её сложно. Тогда особь удаляет все свои фото, и уходит в сайта, превратившись таким образом в невидимку.

* Иногда особь вешает аву–цветок вместо фото, и вечером уходит. Ночью ава блокируется как несоответствующая правилам сайта, в части «Размещение фотографий», и вот – имеем серый квадратик профиля. Невидимка, пусть временно.

«Писать в «Тех. поддержку соцсети» – это примерно то же самое, что писать себе самому. Вот у тебя проблема по сайту, ты написал себе письмо с просьбой помочь, и отправил письмо себе на э–мэйл».

* Особь испытала сильные эмоции в соцсети, в кого–то влюбилась или разлюбила, например. Последствия эмоции могут быть выражены в удалении всех фото со страницы.

Причин гораздо больше, и они не менее разнятся, чем разнятся сами Интернет–особи. В каждом случае причина невидимости своя, или со своими нюансами.

§10. Втюхиватели

Речь о втюхивателях товаров или услуг!

Каждая соцсеть – это такой рынок, где любая особь может выступить продавцом или покупателем. При желании.[49] С помощью фрэнд–ленты, что отображается на Стене – твои друзья видят всё то, что происходит у тебя на страничке.

Многие Интернет–особи любят не только тратить деньги, но и зарабатывать деньги. Или пытаться заработать. Любая социальная сеть – это просто огромный рынок сбыта! Сто миллионов пользователей, о таком рынке мечтают страны на уровне правительств!..

Не надо ставить торговый прилавок, выходить торговать в снег и гололед, в жару и в дождь… терпеть наглости местных братков, полиционеров и чиновников… а ещё – не надо платить налоги!

– Что же надо, чтобы вышеописанного не делать?

Надо создать страничку в соцсети, назвать её именем твоей услуги/товара. И начать исправно приглашать друзей, загружать новые фото, писать к ним комменты… – в общем, делать всё то, что увидят в твоей фрэнд–ленте те особи, что в твоем «списке друзей».

На фото: фрэнд–лента. Так выглядят ленты практически всех втюхивателей, во всех соцсетях.

Некоторые создают по несколько одинаковых страничек и сидят целый день в Сети, наполняя эти странички своим торговым контентом.

***

Анекдот с «Одноклассников»: «Ко мне в друзья часто просятся Натяжные Потолки, Туризм, Парикмахерские Услуги, Женское Бельё… Чешу голову! Хоть убей, не могу вспомнить одноклассников с такими именами!».

На фото: особь по имени «Электрик». 34 года, село Кукуево.

Каждая уважающая себя фирма должна иметь свою группу в соцсетях, дабы кричать об этом каждому, кто попадает на сайт фирмы. Магазины, банки, такспарки, гостиницы и пароходы… Группа создается и администрируется представителем фирмы. Цель группы – отвечать юзерам на вопросы о фирме, если (конечно) такие вопросы звучат. И тем самым популяризировать деятельность фирмы и фирменный брэнд.

***

Интернет–особей данного параграфа следует разделить по специализациям.

§10.1. Услужники

Интернет–особи, что предлагают услуги обитателям соцсетей.

Парикмахерские, брачные агентства, маникюр и эпиляция, курсовые и дипломы, убийство мух от фирмы «Мухобой», оформление больничных листов и водительских прав, риэлторы, водители и грузоперевозки, регистрация ООО, адвокаты и нотариусы, «муж на час»[50], загранпаспорта и визы, базы данных ФСБ и ЦРУ… Частные сыскные агентства, сборщики налогов компроматов и секретари младших помощников казнокрадов чиновников.

Здесь нет развода, всё честно! Плати деньги и будет тебе услуга!

Соцсеть – это такой сайт Яндекс в миниатюре, если забьешь в поиск «Больничный лист» – выскочит куча профилей и групп, нужно «Порно» – получишь порно, и так далее.

На фото: особь по имени «Лечение от запоев», 45 лет, село Кукуево.

Как правило, подобные втюхиватели не сидят в соцсети круглосуточно.

§10.2. Продавцы отдыха

Турфирмы и частники.

На профилях турфирм сидят… либо менеджеры крупных фирм, чья зарплата напрямую зависит от количества клиентов. Либо сами владельцы небольших фирм, что не содержат штат работников и всё делают сами. Как правило, ИП (индивидуальные предприниматели). Они предлагают отдых за границей и у нас. Каждая страница такого агента – это калька с сайта любой туристической фирмы. Много вкусностей, сдобренных фотошопом и враньём.

«С маленькими фирмами иметь дело опасней, чем с крупными. Среди них много мошенников и они разоряются чаще. Обычно вдруг и после передачи им твоих денег».

Помимо отдыха – тебе предлагают поездки на водных мотоциклах, дайвинг, подводную охоту и проч. инфраструктуру, что возникает вокруг любого отдыха. Это могут быть уже отдельные Интернет–особи, в профиле которых так и указано конкретно «Катание на квадрациклах».

На фото: особь по имени «Наталия Жилина (дайвинг инструктор)», 32 года, Шарм Эль Шейх–Санкт–Петербург.

Отдельным подвидом являются владельцы небольших «домашних» гостиниц, что предлагают поселение именно у них, в основном, в период летнего отдыха.

9 месяцев в году хозяева таких гостиниц сидят в соцсетях, предлагая свои комнаты, а ещё 3 месяца собственно сдают комнаты тем, кого нашли в соцсетях.

Жить в частной гостинице ничуть не хуже, чем жить где–то ещё. Ты становишься обладателем чистенькой комнаты на 1, 2 или 3–х человек, где 1–3 кровати соответственно. Душ и унитаз. Хозяева тебя не тревожат, заплати и живи спокойно. Питание или полностью за свой счёт, или частично хозяйская кухня.

На фото: особь по имени «Отдых в Крыму», 35 лет, украинское село Кукуево. Одно фото женского лица и тела, а др. 87 фото этой особи – это пейзажи Крыма.

Важно то, что в соцсети ты можешь наглядно увидеть свое будущее жилище – без приукрашиваний и фотошопа.! И расстояние от моря тоже тебе скажут честно, как и др. условия. Владельцам гостиниц невыгодно обманывать клиентов, ведь владельцы – это частники, у которых нет отмазки «Мол, я лично не при делах, это фирма несет ответственность за ложные сведения». Владельцы частных гостиниц несут персональную ответственность за достоверность сведений, предоставляемых путем переписки в соцсети!.. Человек, что остановился у них 1 раз – будет останавливаться постоянно! Если понравится.

Ирина приехала на Юг, договорившись в соцсети о жилье. Их встретили на вокзале и привезли туда… Ирина ужаснулась грязью, быстренько вызвала такси и вернулась на вокзал. И там и сняла жильё, у другого владельца гостиницы, коих на вокзалах Краснодарского края не меньше, чем в соцсетях.

Андрей, сняв жилье в соцсети – теперь приезжает на данный адрес каждый год.

§10.3. Сетевой маркетинг. Эйвон

Не путать с сетевым разводом. Данные втюхиватели безобидны, насколько честный бизнес может быть безобидным.

***

Классический статус: «Записываю в AVON. Тел. 891512344345».

***

AVON – это та фирма, что занимается продажей косметики, парфюмерии и бижутерии. Через розничную сеть, каковая формируется из самих клиентов. Каждый клиент – это торговая точка, продавец и покупатель в одном флаконе! Фирма имеет собственные производства продукции.

Если ты клиент Эйвон – то значит ты покупаешь товары на 30–40% дешевле, чем они стоят. Причем, это не мифическая «Sale», а реально скидка! Покупаешь шампунь за 60 рублей, а перепродаешь за 100 рублей. И каждая из Сторон видит, что 60 рублей за шампунь – это правда скидка, и настоящая цена ему как раз 100 рублей!

Координатор Эйвон – та Интернет–особь, которая ведет ещё и «разъяснительную работу» с другими потенциальными координаторами и распространителями. И получает процент за привлечение новых «Членов клуба Эйвон». Помимо процента с собственных продаж. Если они есть.

На фото: AVON Елена Кирьянова ЭЙВОН, 32 года, село Кукуево.

Координаторы и распостранители Эйвон ищут новых клиентов в соцсетях. Обычно это беременные девушки или молодые мамочки, которым скучно сидеть дома. И вот они находят занятие–подработку.

Стать клиентом Эйвон очень просто. Надо заполнить Заявку на их сайте, и после с тобой свяжется твой координатор. Пожелает доброго дня, с ходу тебе самому предложит стать координатором, и попросит выслать сканер паспорта.

Ты высылаешь сканер, оформляется договор, и вот ты уже клиент Эйвон. Делаешь на сайте заказ – по Каталогу, который через неделю либо тебе привозят домой (Москва и МО), либо отправляют обычной почтой – посылку (РФ).

Получил посылку и начинаешь предлагать продукцию знакомым и незнакомым людям. А лучше начать предлагать до того, как получил посылку.

Через ещё неделю ты обязан оплатить свой заказ, не важно продал ты что–то или нет. Если не оплатил в срок, то начисляется пеня и тебе грозят судом.

***

Если в целом, то Эйвон – неплохой приработок, при грамотной торговле. Именно приработок! Тебе надо сидеть в соцсети с утра до вечера, и постоянно предлагать всеми доступными в соцсети способами – продукцию Эйвон.

А ещё Эйвон дал старт множеству мошеннических схем. Не специально, конечно, его собственную Эйвоновскую схему работы использовали в гнусных целях. И используют. Разумеется, не по–детски!

§10.4. Благоустроители быта

Это продавцы цемента, кирпича, бруса, строители домов и саун, окна и двери, специалисты по навеске натяжных потолков, дизайнеры интерьеров, сантехники.

Нужен тебе кирпич на постройку дома, – ты пишешь свое желание Интернет–особи, обмениваешься с ней телефонами. И дальше дело привозно–разгрузочной техники. Кирпич ты получишь ничуть не хуже, чем при покупке в любом другом месте. И на тех же условиях.

Параллельно тебе предложат бригаду работников для выполнения работ из купленного кирпича. Иногда как доп. услугу, иногда как обязательное условие продажи кирпича.

На фото: особь по имени «ПИЛОРАМА в Березовском», 29 лет, село Кукуево.

§10.5. Генацвале

Владельцы или менеджеры кафе, ресторанов и шашлычных. С помощью соцсетей рекламируют свою (обычно) забегаловку и приглашают посетителей. Практической пользы от этого генацвале не получает никакой. Еда – это не платье и не стильные очки, которые милы твоему глазу. Ведь один шашлык неотличим от другого, также как и сами генацвале…

Если взять конкретно кафе, что на фото, то его фото лично для меня – это антиреклама! В такое кафе я не пойду, потому что с фото веет таким вполне себе колхозом! Советские синие весы меня совсем добили…

На фото: особь по имени «Кафе УЮТ в г. Стаханове», 28 лет, украинское село Кукуево.

***

Классический статус: «Приглашаем покушать в кафе «УЮТ». Изысканная кухня, тёплая домашняя обстановка. Стаханов».

***

Вот ты сам попрёшься в Уют, если ты сам в г. Стаханове украинского гос–ва? А если ты не в Стаханове, запомнишь и зайдёшь после?

§10.6. Маня Одёжкина (Вещичкина)

Это продавцы одежды, обуви, аксессуаров. Для взрослых и детей. Обычно сами особи женского пола. Привлекают клиентов (в основном, социальных куриц) очень низкими ценами! Как и в случае с Эйвон – надо круглосуточно сидеть в соцсети, без передыха загружая новые фотки, статусы, делая комментарии к ним – чтобы твоя Стена ЖИЛА! И, как следствие, другие Интернет–особи видели эту жизнь! А в оставшееся время надо получать денежные переводы и отправлять посылки с товаром.

«Почти все Вещичкины работают по 100% предоплате товара

и почтовой пересылки».

Конкуренция среди Одёжкиных громадна! Зачастую, набрав в Поиске «сейчас на сайте соцсети» – видишь: Вика Бижутерия, Одежда оптом и в розницу, Туфельки, Одежда для детей, Трусики кружевные, и так далее… И как сами покупатели не теряются во всем этом многообразии – не совсем ясно. Впрочем, теряются, и ещё как!

Интернет–особи, продающие одежду и проч. – они не всегда производители. Частью сами закупают свой товар на местных фабриках, и перепродают. А частью – это менеджеры фабрик и магазинов.

На фото: Кира Одёжкина, 28 лет, белорусское село Кукуево.

Зачастую Мани Вещичкины не вешают свои настоящие фото. Вряд ли из–за какой–то там боязни. Просто используют самую заметную (главную) фотографию в целях коммерции. Иногда на таких фото – красивая девушка, что демонстрирует либо одежду «вообщем», либо девушка – это конкретная модель, показывающая покупателям новые колготки. Такая фотка повышает кликабельность странички, в основном, со стороны Интернет–дрочеров. Покупателей больше не создает.

Однажды, на странице какой–то Одёжкиной, я увидел «чёрный список» – фотоальбом, куда были занесены 2 фото куриц, которые умудрились не оплатить товар. И Вещичкина в отместку создала такой альбом, который (к сожалению) кроме неё мало кто смотрит.

На фото: Аня Дмитриева, 28 лет, село Кукуево. Особь из «черного списка» Мани Вещичкиной.

***

Одёжкины – помимо бесконечного «оживления Стены новым товаром» – публикуют и доказательства своей честности. Вот, например, –

На фото: сканер почтовых чеков об отправке товара. Опубликовала Маня Одёжкина., 37 лет, село Кукуево. Одна из немногих Вещичкиных, что работает по системе «Наложенного платежа», то есть клиенты платят по получении посылки.

Мани Одёжкины – это те особи, которых лично мне немного жалко. Сизифов труд у них. А что награда?

В лучшем случае, какой–никакой заработок. Денежка достается архи тяжело, а «наращивание клиентуры» исключено. У каждой курицы «в друзьях» столько одежкиных, что она просто в них теряется. И даже получив посылку – и не вспомнит, от кого именно она. И далее будет покупать, только ориентируясь на многочисленные фотки, что показывает ей Стена. Приметила нужную шмотку – купила, а у кого именно купила сегодня – не важно. У вчерашнего продавца или у нового – фиолетово.

В худшем случае, у Вещичкиной начнётся рвотный рефлекс от сетевых куриц. Они ведь, прежде чем купить, весь мозг вынесут. За три рубля. Это не Реальность, а это Сеть… где курицы наглы и беспардонны.

На фото: диалог двух Вещичиных.

§10.7. Халтурщики

Это шаржисты, стихотворцы, изготовители кукол, создатели сайтов и «сказок про Вашего ребенка», делатели визиток, флаеров и проч. полиграфии.

Свою работу знают От и До! Делают всё быстро, качественно, и халтурно! Да, именно так. Халтура – это не аналог «плохо», а это что–то вроде столовского супа: вкусно, но суп сварен без души.

У каждого халтурщика есть отработанные приёмы, шаблоны, примеры работ (портфолио), рекомендации… Их бизнес – это отлаженный конвейер, где ты один из многих заказчиков. Которого халтурщик и не видит, и даже твоё задание не читает толком… всё понятно и так. Заранее. Ты только сделай заказ и получишь его в кратчайшие сроки, профессионально выполненным! Если заказ нестандартный, то требуется время, чтобы это дошло до ремесленной особи, чтобы она это переварила!

На фото: халтурщик Mister Шарж, 41 год, село Кукуево.

***

Большой популярностью пользуются «персонализированные сказки». Это те сказки, где главным героем является твой малыш. Ты заказываешь такую сказку, её пишет какой–то недописатель, потом это дело верстается и печатается. Каждая такая книжка стоит от 2тыс. рублей. Сама сказка незатейлива по сюжету, учит добру и познанию мира. Сюжеты берутся из десятка сюжето–шаблонов. Имя ГлавГероя идентично имени твоего малыша. На обложке и по ходу текста – на страницы вставляются фото твоего малыша.

На фото: фото со страницы особи по имени «СКАЗКИ для вашего ребенка», 37 лет, село Кукуево. Здесь книжка в развороте, за сказочными существами торчит голова чьего–то малыша, родитель коего заказал эту книжку.

***

На профилях халтурщиков сидят сами халтурщики. Параллельно они делают очередную халтуру и принимают заказы на новые халтуры. Обычно работают по 50% предоплате.

«То, что для мастера является халтурой – для заказчика есть Произведение искусства».

Основная разница в том, что халтурщики рисуют картинки и пишут стишки. А огоньки пишут картины и рисуют стихи. Фотограф – это, по сути, аналог художника.

§10.8. Огоньки

Фотографы, художники, поэты…

Первые особи приглашают сделать профессиональные фотосессии, а вторые подвигают вас написать для вас портрет или натюрморт. Третьи рисуют для тебя стихи.

Огоньки – те самые творцы, где нет конвейера, а есть искусство. Это не столовка, а это ресторан. Часто по столовским ценам!

Огоньками–творцами движет не стремление заработать, а раскрутка своего имени. В сем и отличие от халтурщиков – Те рубят бабло, а Эти завоёвывают народную любовь. Или пытаются завоевать.

Иногда среди огоньков попадаются прямо шедевральные деятели! Одна из таких деятелей – московский художник Ольга Рыбакова. Вот её сайт www.ribakova.com/. Бывший дизайнер по компьютерной графике, имеющая талант от Бога писать картины. И пишущая. Цены разумные.

На фото: «Коломбина» – один из портретов огонька Ольги Рыбаковой, нарисованный по фото. И рядом собственно сама О. Рыбакова.

§10.9. Пыжители мозга

В отличие от халтурщиков не гонятся за деньгами, и в отличие от огоньков – не творят Искусство профессионально. Это барды и акыны, инфантильные поэтесски местечкового разлива, кукуевские певцы и композиторы от сохи, ваяющие аккорды на синтезаторе «Нева», свадебные видеооператоры и редакторы городских газет. Соцсеть дала им шанс почувствовать себя звёздами федерального масштаба!

«Количество звёздности в крови напрямую связано с количеством Интернет–особей, которым отсылается в ЛС предложение послушать/почитать/посмотреть самиздат».

Пыжитель сочиняет песню, вешает её себе в аккаунт и обходит всех своих фрэндов, предлагая песню послушать. И выразить восхищение с помощью «лайка».

Из письма некоего Вл. Бреста: «Андрей с днюхой! Послушайте мою песню у меня в статусе!».

На фото: пыжитель Владимир Брест, 32 года, село Кукуево–Санкт–Петербург.

«Каждый пыжитель может вырасти либо в проф. халтурщика,

либо в человека искусства».

***

Классический статус: «Добавил на страничку новые песни/стихи/прозу/картины, кто хочет послушать/почитать/посмотреть – Вэлком!».

***

Иногда я получаю такие письма, в ЛС, орфография и пунктуация сохранены:

«Здравствуйте Андрей! Извините что я пристаю к вам лично, но вы наверное 1 писатель с которым мне захотелось пообщаться. У меня есть несколько стихотворений и мне иногда хочется что бы мои стихи прочел кто то, кто в этом деле что то понимает. Если Вы согласитесь прочесть и как бы оценить их(не в деньгах конечно, а в удвл, хор, плохо, отлично,, но вы поняли). То я с удовольствием напишу Вам одно из них. Заранее благодарна. С уважением Рыбкина Тамара».

Естественно, я не среагировал. Не потому что гордый или зажравшийся зазнавшийся. А потому что мне жалко тратить время на пыжителей. Кому дано и кто хочет – тот пробьется, а кто пишет с грамматическими ошибками даже архиважную для него просьбу – тот вряд ли.

На фото: пыжитель Тамара Рыбкина (Баскакова), 48 лет, село Кукуево.

§10.10. Продавцы кредитов, брокеры

Брокер – это тот человек, который является посредником в получении потребительского кредита (ипотеки, кредитной карты, автокредита и тп.) между заёмщиком и банком. Вообще, понятие «брокер» шире, но в соцсетях тусуются только брокеры по кредитам! Ведь здесь нет миллионеров, чтобы страховать им яхты или оперировать продажей ценных бумаг.[51]

***

Классический статус: «Кредит без залога и поручителей! Новые предложения! Спеши! Звони! 8–495–641–8346!».

***

Схемы работы брокеров в соцсетях (и не только) одинаковы у всех.

Заёмщик подписывает с брокером договор. Здесь сказано, что брокер обязуется помочь в получении кредита. А заёмщик обязан после получения банковских денег отдать брокеру 10% от суммы – за помощь. Как правило, эта помощь мифическая, лоху просто трут по ушам о том, что де– брокер имеет каких–то знакомых в банке, которые помогают в ОДОБРЕНИИ кредита.

– Почему помощь мифическая, а брокерский клиент лох?

Потому что на банки влиять не может даже царь Путин президент России. А на службу Безопасности банка, что и полномочна одобрить кредит – не влияет даже Господь.

Брокеры мне напоминают гадалок. Те хоть что–то, но угадают из твоей жизни, ориентируясь – прежде всего – по эмоциям твоего лица, одежде и манере поведения. Брокер ориентируется по сведениям, что клиент ему предоставляет. Брокер тебя выспрашивает почище, чем в банке, и документов заполняешь в 2 раза больше. Исходя из изложенных тобою сведений – брокер сразу понимает, под критерии какого банка ты попадаешь. Какой банк даст тебе кредит, а какой нет, почти 100%! И подает твои документы в нужный банк – от твоего лица. Обычно имея в знакомцах обычного клиентского менеджера, что ничего сам не решает. А призван проверить правильность заполнения бумаг и отправить их в службу Безопасности. А после сообщить решение службы.

Клиентский менеджер отправляет документы клиента в службу Безопасности, там закономерно одобряют. Менеджер звонит брокеру. А брокер звонит клиенту и делится радостной новостью:

– Кредит одобрили!.. – и добавляет, между прочим. – Хорошо, что у Вас есть я…

Клиент идет в банк вместе с брокером, получает кредит и отдает тому 10% – деньги, заработанные из воздуха. Брокер и банковский менеджер сумму честно делят.

На фото: Вера Кредитный брокер, 34 года, Столица.

***

В России брокер чаще работает один, чем в составе конторы. Хотя каждый такой одиночка напускает на себя важность и говорит, что он «представитель огромного офиса с большим опытом и связями». На деле брокер не имеет никаких юр. документов на право деятельности (в лучшем случае, ИП), печать ему делают в типографии на углу, иногда брокер снимает офис, а иногда приспосабливает под офис съёмную квартиру. А ещё имеет 2–3 клиентских менеджеров в знакомцах, как правило – это родственницы, случайные любовницы или бывшие коллеги.

***

Классический статус: «Помощь в получении денежных займов всем людям, прописанных в РФ, (18–65лет). Помощь безработным. Работаем с просрочками, без справок и поручителей. (До 150т.р.). Поможем взять автокредит и ипотеку! Пенза и область».

***

Некоторые брокеры помогают получить «Мини–кредит за 1 час», сумму до 10–20 тыс. рублей. Эту сумму ты почти наверняка получаешь, пусть не за час, но за полдня. Только после отдаешь банку, в итоге, ровно в три раза больше. Таковы условия твоего сотрудничества с брокером именно здесь. Ты просто оформляешь на себя кредит по оргтехнике, и потом выплачиваешь этот кредит с процентами + выплачиваешь наличку с процентами, то есть, по сути, платишь два кредита. Мошенническая схема.

***

Брокеры в соцсетях редко имеют настоящую фотографию своего лица. Зато под завязку наполняют страничку фотками с деньгами.

На фото: фотография со страницы особи Вера Кредитный брокер.

***

В целом, брокеры делают свою работу, клиент получает реально деньги от банка! Другой момент, что любой клиент может получить кредит и без брокера. Надо лишь залезть в Интернет, заполнить пяток онлайн–заявок, и какая–то заявка и выстрелит.

«Ныне банк. кредит – это основной вид бизнеса многих банков! Поэтому кредиты банки сами навязывают, и почти не отказывают».

***

На фото: коллаж двух банковских реклам из соцсети. Одна – честна, другая – лишь заманка для лоха. Лично проверено.

§10.11. Натуралы

Продавцы мёда, кедрового масла и тортов, – то есть продают натур–продукты. Иначе изделия своего кулинарного и не кулинарного труда. Всё сделано с душой и всё вкусно!

Это частники, владельцы мелких пекарен или маленьких свечных медовых заводиков.

Шишки и мёд легко пересылаются в другие города, домашний торт можно купить только у той Интернет–особи, что в твоем городе.

На фото: торт, сделанный особью Наталья Кораблева, 28 лет, село Кукуево.

Торты – конечно, это настоящие произведения искусства! Внешне и внутренне.

Как любой натур–продукт, такой продукт может испортиться, если не соблюсти меры предосторожности.

***

На самом деле нельзя описать все виды втюхивателей. Я акцентировал лишь те, что наиболее часто попадали под мой личный взгляд. 100 миллионов особей соцсетей, из которых (как минимум) 50% занимаются торговлей! Видов, подвидов, семейств, отрядов втюхивателей… десятки и сотни! Тысячи!

Иногда попадаются уникальные просто экземпляры! Аналогов которых в Сети просто нет. И причислять их к какому–то виду бессмысленно и неправильно, слишком такие Интернет–особи самобытны и выделяются. Либо просто редки. Как пример, Интернет–существо по имени «Безумные сказки Андрея Ангелова». Особь занимается тем, что распространяет в соцсетях сведения о книгах Андрея Ангелова – автора этой самой книги об «Интернет–особях», что ты сейчас читаешь.

На фото: особь по имени «Безумные сказки Андрея Ангелова». 36 лет, место жительства – www.angelov.su

Несмотря на как бы простоту, Интернет–торговля – занятие неблагодарное и изрядно муторное! И не всякий может ею заниматься, по крайней мере, долго. Прибыток небольшой, а морального негатива получаешь в избытке. А ещё предложение товаров/услуг превышает спрос. Честные лохи, игруны, курицы… приходят в соцсеть морально отдохнуть, поиграть, поболтать, посплетничать и даже помахать картонными кулачками как элемент перезагрузки мозга… а тут со всех сторон их начинают одолевать втюхиватели! Рекламу на ТВ можно переключать, а в соцсети кнопки «Отключить» не предусмотрено. Есть только кнопка «Удалить себя на хрен», и то не везде.

§11. Честные лохи

Тот вид, что явился прародителем «торговых» биологических видов в соцсетях. Когда–то давно, в 2006г., в соцсетях жил один честный лох со своей подружкой лохиней. Но, спустя пару–тройку лет, пришел сетевой дьявол в образе Наглядного Примера, и сказал:

– Чи лох, доколе ты будешь лохом!? Айда на переквалификацию!

Наглядный Пример – это пример, который показали лоху сами владельцы соцсетей. Запустив к себе на сайты рекламодателей. Лох быстро сообразил, что чужой пример заразителен, а наглядный пример – это, по сути, руководство к действию!

– В телевизоре рекламу можно только смотреть, а в соцсети я сам нахожусь внутри этакого телевизора! – воскликнул прозревший и охреневший от такого прозрения лох. Он споро соорудил торговый прилавок – из своего профиля, и начал торговать вещами, богами, тортами, всеми этими сетевыми разводами и маркетингами, памперсами и зеленкой.

Сами владельцы соцсетей чутко уловили порыв Интернет–существ, и сделали правильный выбор: не стали с «внутренним рынком» бороться, а стали его поощрять. В итоге только выиграли! Количество особей в соцсетях растет, что позволяет диктовать цену на рекламу и собирать больше бабла со своих сервисов. А мышиная возня по продаже сарафанов и хавки особями между собой – владельцев лишь иронично улыбает.

«Платные сервисы соцсетей – это платные смайлики, открытки и проч. html, подарки и игры, смс. А ещё внутренний директ – то есть реклама по принципу Яндекс–директ, только внутри соцсети. Такую рекламу, в отличие от глобально–баннерной в рамках всего сайта, может заказать любой желающий, цены здесь относительно, но «народные».

***

Итак, честные лохи после 2009 г. мутировали в ряд других видов. Несмотря на всеобщую мутацию, часть лохов в силу непонятно каких причин – осталась верна своей тупости своим генным принципам. И вот ниже запись на Стене – реальная, что отражает мотивы дисквалификации честных лохов по отношению к себе:

Пишет Интернет–существо: «Хочу сказать всем, кто меня окружает! Я сюда прихожу для того, чтобы поиграть, посмотреть интересное видео, пообщаться о разной ерунде, посмотреть чужие фотки, отправить открыточку и почитать забавный стишок. И всё! Поэтому прошу Вас НИЧЕГО мне не предлагать! Я люблю соцсеть и только соцсеть!».

Не очень коротко, но ясно.

***

Честные лохи – это гвардия любой соцсети, её надежда, опора и преданность! Они стабильно покупают платные смайлы и др. html, иногда играют в игры, тоже изредка здесь башляя, подключают платный смс–сервис и мобильные версии сайтов, время от времени ходят по «официальной банерной рекламе», участвуют в разных конкурсах от соцсетей, состоят в группах типа «Секреты сайта «Одноклассники» или «Официальные новости от ВКонтакте»… Общаются, резвятся, хохочут и плачут, болеют и выздоравливают! Не пуская лохомётов в свою виртуальную жизнь!

– Так кто же тогда у искомых лохомётов берёт товар? Или лохомёты покупают друг у друга?

Именно! Покупают друг у друга. Она ему ботинки, а он ей вагонку для обшивки балкона. Картину в обмен на куртку, курсовую работу в обмен на прическу. Она ему – Кришну, а он ей – Вишну. Сходятся, в итоге, на нечто среднем – на каком–нибудь правовере Симеоне.

***

«Письма счастья» – это чисто изобретение честных лохов. Каждый из особей, в соцсети, получал такое письмо хоть раз. Содержание письма – это какая–то индивидуальная хрень, от игры в мистику «Сегодня на небе полная луна, грядет знамение, ты можешь быть избран, если…» до невнятной абракадарбы «Тще йая пойду во поле, и се во там изыглы нахер, но нэ хер, а иже…». Письма бывают длинными и короткими. В конце каждого письма обязательно указано, что ты его получил только для того, чтобы переслать др. Интернет–существам. И указано, скольким. После данного пересыла ты обретешь немедленную награду (не позднее, чем завтра), кои тоже разнятся, от «Тебя поцелует баба» до «Получишь бесплатный смайлик».

На фото: детское письмо счастья, полученное мной в ЛС от особи «ангел с крыльями».

***

Html–дрань в виде красивых открыток и букетов рассылается лохами регулярно по фрэндам, и доводит до нервного тика продавцов, которые постят нужные для торговли сведения, а на эти сведения сверху – будто коровья лепёшка, падает длиннющая html–открытка с радостными безличностными стихами.

– Я хочу поднять тебе настроение, Маня Вещичкина! – радуется своей доброжелательности честный лох.

Маня… чувствует, что у неё поднялось давление вместо настроения, она удаляет html со своей Стены. До следующего раза. Лохи зачастую могут довести до того, что не они, а их – удаляют из друзей в соцсетях! Дабы не засирали надоедали виртуальной разноцветной гадостью.

На фото: нtml–дрань в виде красивой открытки.

***

Честные лохи любят праздники! Помимо того, что они дарят друг другу подарки и по–детски радуются, когда «Все подарки по 5 ОК»… Помимо этого, они ещё придумывают новые праздники! Просто от души! Например, один из безвестных Истории лохов придумал такой праздник: «День СЕСТРЫ! У кого есть сестра, тот добавит праздник в свои праздники!!! У меня сестра ЕСТЬ!!!!»

На фото: два популярных праздника в соцсети, что празднуются каждый день, разными особями по очереди.

После половина честных лохов в соцсети копируют себе этот праздник, причем, в разные дни. У меня при виде такого рода интеллектуально–мозговых действий, возникает два вопроса:

1) Если я не добавлю «День сестры» в свои праздники – то значит, у меня сестры нет?

2) Зачем добавлять?

Вопрос №2 я как–то задал, кому–то из празднующих лохов. Ответ был гениальным:

– Можешь не добавлять, если не хочешь, – ответило Интернет–существо.

***

Лохи любят анекдоты и забавные байки! Раньше они смотрели «Кривое зеркало» и ржали над говношутками. Сейчас тусуются в группах вроде «Лучшие цитаты, юмор, приколы», отыскивая интересные с их точки зрения миниатюры, и размещая их у себя. Дабы вместе с другими лохами поржать над «реальным видео», погрустить о тяжелобольных детях Уганды, восхититься паркурщиками, поругать Сталина или Брежнева, спросить «кто такой Тарас Бульба» и повесить у себя следующий статус: «Дед нашёл в «ФЭЙСБУК» немца, ранившего его в 1945 году, и занёс его в чёрный список».

Заключение к разделу

Таковы биологические виды сетевого homo sapiens, что живут в соцсетях. Помимо описанных видов, здесь шевелится куча неописанной живности. Как–то: политические навальнята, сутенеры и их куртизанки, бляди индивидуальные и всяческие интим–разводы, различная гламурная скотинка, прелести и Пирламутровые Свёзды, недописатели и недомужчины, говномёты и олени… Данных индивидуумов я опишу в других разделах, там, где эти особи превалируют. В соцсетях они просто есть. Как отблески Больших Стад, пасущихся в других местах Рунета.

II. Мамбоджунгли

Михаил

Мне нравятся ваши груди и ножки…

Мила

Везет вам) а мне ваши груди и ножки не нра).

Из переписки.

***

«…Требуется красивая девушка для создания детей. Желательно не проститутка и без куриного реагента».

Из объявления.

***

«В 18 лет – невинность уважают, в 35 – ей сочувствуют».

А. Ангелов, «Правда жизни».

Введение к разделу

Сайты знакомств в Рунете делятся на два сайта: «ЛавПланет» и «Мамба». Здесь пасётся 30 миллионов особей обоего пола. Все др. сайты знакомств дохлые и встретить там можно только неорганическую пустоту.

Самцы, как правило, ищут бесплатный секс, а самки ждут чистую любовь. Но на виртдрочерпомойке сложно увидеть и то, и другое. Поэтому все телодвижения заранее обречены быть бесплодными. Атмосфера пропитана враньём, похотью, розовыми соплями, тупостью и театром цирком!

Будучи самцом, ты влюбляешься в гламурные фото из Москвы, которые прыщавые врушки из Кукуево выдают за свои личности. Тратишься на международные звонки, полагая, что максимум звонишь в соседний район своего родного курятника. Отсылаешь деньги на помощь «Сиротке–целочке», на деле раздвигающей ноги перед всей деревней. Встречаешься с кикиморами, онанируешь на фотки Пирламутровых Свёзд и поражаешься женскому бессердечию!

Будучи самкой, ты даёшь нищебродам, что актёрски плетут тебе байки о своих мерседесах. Принимаешь коней за принцев и влюбляешься в мерзавцев. Устраиваешь истерики, когда какой–то мудак тебе долго не пишет или – наоборот – слишком надоедает. Удивляешься мужскому однообразию и размерам мозгов! Слово «бан» в лексиконе стало самым популярным, а понятие «мужской член» – это что–то из разряда «Мифы моей девичьей юности».

***

Владельцы интим–помоек впаривают иллюзии. Душа самки не может без иллюзий жить и она охотно платит за «поднятие анкетки». Голову самца туманит вечный спермотоксикоз и он без колебаний платит за «повышение лимита просмотра женских анкет фоток». Оба пола охотно башляют за «мордоленту» на Мамбе и за «Звезду» на ЛавПланет.

***

Многообразию и разнообразию биологических видов homo sapiens, обитающих на сайтах знакомств, могут позавидовать даже соцсети! Мы с соавторшой увидели где–то десятку основополагающих видов + подвиды. Сначала Мила опишет яйценосов, а после Ангелов – особей с женскими титьками. Итак…

§1. Яйценосы

Это особи с мужскими половыми признаками.

В данном разделе изложен личный опыт автора. Моим соавтором тут была Мила Блядская. Шесть раз – для уточнения деталей, Мила принимала телефонные звонки от самцов. И два раза сходила на свидание, – чисто из любви к Андрею Ангелову данной книге. Дабы избежать голословностей автору при описаниях!

На фото: та самая Мила Блядская, которую наверняка узнает мужское мамбонаселение!

§1.1. Олени

Самый многочисленный мужской вид, произрастающий в мамбо–джунглях. Делится на 3 подвида: Амёб Амёбыч, недомужчина и спермотоксикозы.

§1.1.1. Амёб Амёбыч

Та Интернет–особь с яйцами, что занимается интеллектуальным мозговым онанизмом на сайтах знакомств. Возраст: 30–60 лет, жена и дети по принуждению родителей.

Амёбыч – он обыкновенный, ровный, стандартный и гладкий. Как правило, офис–планктон с высшим образованием, что получает стабильную з/п и работает с 9 до 18.00. Пописывает говностишки или говнорисует, в своё удовольствие.

Ему не хватает «душевного тепла», а снять сексуальное напряжение помогает дрочка на порносайтах. Он слишком ленив, чтобы совершать потуги ради реально кому–то из мамбо–леса засадить!

***

Соратниками в виртуальной болтологии обычно являются другие Амёбычи, Пирламутровые Свёзды и курицы. Как правило, разговор между Амёбычем и курятиной (после стандартного привета) протекает в ракурсе тягомотных рассуждений о философском бытие. Исписываются тонны туалетной виртуальной бумаги!

– Ах, дорогая! Все бабы дуры, и лишь одна ты меня понимаешь… – страдальчески вздыхает Амёбыч.

– Люди о–очень одиноки! – авторитетно поддакивает свездёнок. – На днях читала «Одиночество в Сети», так грустно стало…

– Да, наслышан… Розовые сопли это, на мой взгляд… Почитай лучше «Приключения толстой курицы Пышки на Мамбе», – просвещает Амёбыч. – Там есть, над чем поржать!

И далее обсуждаются искомые романы: с высоты курино–оленьего опыта. А потом находится новая тема для разговора.

***

Мамбо–владельцы прекрасно поняли потребности Амёбычей, количество коих немаленькое. И создали, в рамках своих сайтов, сетевые дневники. «Дневы» сразу же стали самым популярным разделом! И вот здесь Амёбычи развернулись во всю ширь своего среднестатистического мозга! Как, впрочем, и их подружки.

– Девушки, а я одинок, у меня в душе пустота! – задает тему в своей дневе Амёбыч. Тема собирает сотню мозговых онанистов обоего пола. Каждый из них сначала сочувствует Амёбычу, а после делится своей душевной пустотой. Такова технология днев.

Иногда вспыхивают драчки. Обычно между полами, олень с оленем или курица с курицей – здесь практически не воюют. Попрепиравшись положенный десяток постов – спорщики мирятся, и прилюдно целуются с помощью смайликов.

Амёбычи любят шляться и по чужим дневам, это становится их хобби и смыслом жизни.

На фото: Амёб Амёбыч по кличке «Бобрович». Столица.

§1.1.2. Недомужчина

Это тот олень, что оскорбляет особей с женскими титьками. Чаще всего потому, что самка не хочет с оленем перепихнуться после стандартного привета. В качестве описания вида приведу пару коротких реальных переписок Милы Блядской с мамбо–джунглей.

***

Герман Лопатин: Давай увидимся?

Мила: Не даю и не подаю.

Герман Лопатин: Зато я могу дать или наподдать!!! Я понимаю сложно дать, когда у самой нету ни внешних, ни финансовых данных.

***

Квв: Привет!

Мила: Чи, лох, хочешь секса?

Квв: Да пошла ты на …пик…

Мила: Сходила. Как Вы, всё ползаете и дрочите по сетям?)))

На фото: Квв из последней переписки. Столица.

§1.1.3. Спермотоксикозы

Те яйценосы, что ищут секс и только секс! Бесплатно и без выноса мозга. Иначе их называют «Сексуальные попрошайки». Социальная амплитуда здесь неимоверно огромна.

***

* Юные задроты, состоящие из старшеклассников, солдат–срочников и студентов. Как правило, ищут особей с титьками старше себя. И уговаривают тётенек заняться сексом, аппелируя к своей собственной юности. Часто косят под девственников или придурков. А может и не косят, а таковыми и являются.

Из переписки:

Максим Валерьевич: Палец в попку тебе можно вставить?

Мила: Не даю в попу.

Максим Валерьевич: Но палец–то можно?

На фото: тот самый Максим Валерьевич. Столица.

***

* Женатики, пресытившиеся пресным влагалищем жены, и жаждущие дать в какой–либо женский рот или засадить анально! Чаще всего женаты на таком биовиде, как Свизда или курица.

Как правило, они проделывают долгий путь по зарослям мамбо–джунглей для того, чтобы получив везде отказ – вернуться под теплую крышу своего родного курятника.

***

* Странным образом свободные яйценосы, пребывающие либо в очередном разводе, либо принципиально не женатые. Оба случая – для самки, по–своему печальны.

***

* Старички, похоронившие бабушку и решившие вспомнить молодость. Чаще всего обеспеченные эсквайры, так как завлекать молодух надо либо собственной молодостью, либо бабосами.

***

* Дети гор. Бывают русского и заморского происхождений. Первые брызжут спермотокскиозом русскими буквами, вторые предлагают титькастым особям вставить – на таджикском языке.

***

* Частично особи из отдельно описанных здесь мужских биовидов. А ещё какие–то хамелеоны, фитнесс–олени, секс–гиганты и прочая шушера.

***

Все, сцуко, без исключения представляют себя как обладателей гигантского ху члена и широкого ума! Однако в переписке выясняется, что ум съела мозговая метастаза. Половые сантиметры остаются на их совести, но думаю, что 90% врут почище Лейбы Давыдовича Троцкого.

На фото: дитя гор, что хотел Миле вставить. Столица. Судя по фото, стоит в той самой вахтовке, где живет.

§1.1.4. Реальные переписки

У Милы образовались десятки переписок. Примерно три сотни сообщений – до сих пор висит в ЛС не прочитанными. Кто желает причаститься, Мила вышлет логин и пароль от страницы. Не жалко нисколько.

В данный подпараграф мы включили восемь переписок, сексуальная канва в них едина, но вот детали диалога разнятся. Отдельно стоит диалог пошлолюба, гурмана, я бы сказал.

Наслаждайтесь или блюйте, – как угодно!

***

№1.

Андрей Тайна

Привет, милая, познакомимся?

Мила

Нет.

Андрей Тайна

Ну и дура.

Мила

Потому что не хочу знакомиться?

Андрей Тайна

Пошла на х…

БАН МИЛЫ

Вероятно Андрею Тайна не понравился ход беседы, содержание вашей анкеты или тема для разговора его не очень заинтересовала. Попробуйте поискать других пользователей, внимательно изучите их пожелания, описанные в анкетах, или постарайтесь найти другие темы для начала разговора.

***

№2.

Юрий

Приезжай в гости.

Мила

Купи мне шубку.

Юрий

Выйдешь за меня, куплю.

Мила

Утром деньги – вечером стулья.

Юрий

Сейчас выходные, ничего не работает.

Мила

Тогда до понедельника).

Юрий

Как скажешь.

П. С. Шубку так и не купил.

***

№3.

Олень на сайте без фото.

Том

Категорически Вас приветствую, Мила… Как Вы относитесь к моему предложению «украсть» Вас с целью бесед о высоких материях за бокалом вина?) При желании готов направить фото…

Мила

Размер мозга на фото не виден. И кот в мешке мне не нужен. Понимаешь?

Том

Фото я готов направить на почту… Внимательно читайте мое сообщение, Мила мозговитая!!!

Мила

Ты тупой или прикидываешься тупым? Я без ёрничанья!

Том

ПОШЛА НА …ПИК…, ДЕРЕВЕНЩИНА НЕОБРАЗОВАННАЯ!!! …ПИК… …ПИК… …ПИК…!!!!

Мила

Ага, я поняла… Когда не можешь обольстить женщину – то идут оскорбления… Верно?

Том

Ты иди русский язык выучи, неуч!!!! Женщина она, …ПИК…!

***

№4.

Мила

У тебя сколько сантиметров?

Ваня

У меня 18, милая. И в ширину хороший!

Мила

Это много((( у меня малютка.

Ваня

Зай, а если я приврал? И у меня всего 15–16 см?

На фото: тот самый Ваня. Из переписки №4.

***

№5.

Alex

Сколько и где?

Мила

Умелые ручки или тетю за 2 штучки.

Alex

Фото реально твои?

Мила

Не будь оленем.

Alex

Тогда пиши тел.

Мила

Ща, бегу и тапки теряю.

Alex

Тогда не пиши, делов–то!

Мила

Хорошо, не пишу).

Alex

Ок.

***

№6.

Андрей

Привет! Как насчёт встречи?

Мила

Могу встретиться по любви).

Андрей

Что от меня требуется?)

Мила

Мужской ум.

Андрей

Так этого у нас полно))) прямо бьёт…

Мила

Ура! Предвкушаю!

Андрей

Ну всё–всё… ухожу…

Мила

Сдулся…

Андрей

Конечно! После таких наездов…

Мила

Разве просьба о мужском уме, – это считается ныне у мужчин наездом?

Андрей

Наверное нет… первый раз в такой ситуации).

***

№7.

Александр

Привет. Предлагаю встречу… вино и артишоки я уже купил.

Мила

Оставим овощи в покое… Назови мне хоть 1 причину, чтобы я могла тебе дать?

Александр

Это происходит спонтанно. И не в Интернете. Слова – это слова, лично я от слов не кончаю.

Мила

А вот я от слов кончаю. Даже по Интернету. Может потому, что я женщина?

Александр

ТЫ – ЭТО БЕЗМОЗГЛАЯ САМОНАДЕЯННАЯ ОВЦА. На тебе девушки не заканчиваются. А ТЕБЕ …ПИК… ПОБОЛЬШЕ И ПОТОЛЩЕ В ТВОЮ ГЛОТКУ, ЧТОБ ЗАТКНУЛАСЬ. УДАЧИ.

***

№8.

Мила

Хочу, чтобы мне вдули… без всяких… БЕСПЛАТНО!

Batya

)))) я с радостью, милая!

Мила

Нет… Отдамся лучше Феде, пойду…

Batya

Что за Федя еще???

Мила

Это ФЕДЯ! тебе до него далеко!

Batya

Да ты что!!! У меня только на этом сайте четыре таких вот как ты строптивых… Теперь ласковые и нежные………. А тебе удачи. Слушай ФЕДЮ)))) (сокр. автором)

На фото: Batya из переписки №8. Столица. По лицу не скажешь, что он умеет писать «гавно» через «а». Истинно.

***

Монолог пошлолюба.

Мила

Я боюсь заниматься сексом. Мне всегда больно!!

Рубен

…наверное, у тебя просто узенькая или коротенькая дырочка… Знаешь, член адаптируется к размерам партнерши, если у нее маленькая и узкая, то он тоже становится таким даже в возбужденном состоянии! Ты не с теми трахалась, наверное…)

…По идее женская вагина может растягиваться в длину и ширину практически неограниченно, если она разогрета и расслаблена… надо это делать не спеша, может быть смазать, а потом только войти!)

…а иногда бывают просто спазмы. Если у женщины вагина слишком сжата от спазма, то обычно достаточно немного поиграть пальцем с корочкой, чтобы у нее отпустило в вагине). Знала это?)

…даже очень узенькую очень приятно трахать из–за более плотного контакта, сжатия и трения!) Это как в попочку, которая обычно уже и сильнее обжимает!) Ты кстати трахалась в попочку?)

…Хочешь встретиться со мной? Обещаю быть очень ласковым, осторожным и не спешить!) Ты очень соблазнительна и нравишься мне, хочу тебя нежно ласкать и трахать!)

§1.2. Порнолюбители

Те особи, которые декламируют себя крутотенными продюсерами/режиссёрами порнофильмов. Дальше декларации в угоду собственных дрочек или бесплатного секса дело не идет.

Фишка в том, что в России нет рынка порнофильмов, иначе говоря, снятые киношки некуда продать. На Западе пользуется популярностью отличного качества русская порнуха – это есть. Но вот грамотных порнорежиссёров и порнопродавцов такого контента – в России нет. Отсутствуют также актеры и актрисы. И речь не о смазливых мордах или гигантских членах – это как раз можно найти, нет актерского мастерства! Наши почему–то не понимают, что порнобизнес – это такой же бизнес, как и все другие бизнесы, и чтобы бизнес приносил деньги – надо вкладывать в него деньги и самому вкалывать 20 часов в сутки!

Русские порнолюбители приглашают в свое кино как бы М и Ж, но по факту ищут только актрис, а в качестве актеров выступают либо сами, либо зовут дружбанов.

***

На сайтах знакомств есть два вида порнолюбителей:

* сами себе режиссёры.

* онанисты своих членов на фактический материал в виде фото–видео девушек.

§1.2.1. Сами себе режиссёры

Обычные ребята, часто студенты, которые хотят бесплатно потрахаться и заодно почувствовать себя героями постельного боевика. Иногда представительные дяденьки, играющие в порносъёмки, вроде того, как другие играют в компьютерные игры.

В мамбо–переписке режиссёры сразу же предлагают титькастой особи обменяться телефонами. При встрече честно предупреждают, что предстоит никакая не съёмка порно, а хоум–съёмка порно, для личного пользования. И девушке надо подписать соответствующую бумагу, что она всё это знает и осознает. Такая подписка берётся в угоду Уголовного Кодекса.

Прежде чем собственно сниматься – надо пройти кастинг, тоже на камеру. Проще говоря, нужно позаниматься индивидуальным или групповым сексом с самим режиссёром или с режиссёром и его приятелями. Кастинг не оплачивается или оплата на уровне «блядского часика».

В качестве заманки – актриске показываются реально классные (обычно западные) фильмы порно, где перемонтированы титры – специально для будущих порнозвёзд.

– Вот это мой фильм, видишь, моя фамилия в титрах, – небрежно кивает режиссёр, с похотью ощупывая глазами актриску, сидящую рядом, в кафе.

После недели внутренней борьбы и терзаний – особь с титьками соглашается на кастинг. Приносит свои телеса в квартирку прыщавого режиссёра… Траходром снимается на обычную mini–DV, после съёмок испытуемой обещают позвонить и навсегда расстаются. А снятое видео выкладывается в Сеть, чисто ради самолюбования. Качество, как правило, отстает, но для дрочеров Рунета любое качество порно приемлемо, в целом.

Когда до актриски доходит, что её просто бесплатно поимели – то уже поздно. Ролики с её личиком заполнили порно–порталы, и вполне, что её будущий муж уже дрочит на её камерные минеты. После, конечно, её и не вспомнит.

А сам себе режиссёрычи возвращаются в мамбо–джунгли в поисках новой лохини.

На фото: сам себе режиссёрыч Валера. Столица. Со встречи в кафе.

§1.2.2. Онанисты членов

Однажды особь с титьками получает такое письмо, на сайте знакомства:

«Привет! Хочешь поучаствовать в съёмке порно? Отправь свои данные на адрес: sexkasting@bk.ru . Достойная оплата!».

После некоторых колебаний особь пишет на указанный адрес:

«Здравствуйте! Как попасть к Вам в кастинг? Фотки могу выслать. Мила».

Через пару дней отвечает некто «Игорь Продюсер»:

«Добрый день. Вышлите несколько своих фото топлесс и полностью обнаженной (спереди, сзади). А также видео, демонстрирующее ваше лицо и интимные места».

Весь секрет в том, что настоящие порнодельцы могут затребовать максимум фото – для предвариловки, и формата топлесс – не более. Всё остальное – при личной встрече. Наверняка, каждый самец видел на порнотубах категорию «Кастинги», это и есть.

Получается, что на почте sexkasting@bk.ru сидит онанист Игорь, который мастурбирует на присылаемый материал.

***

Женские особи в порноиндустрии нужны разные, главное – её умение работать на камеру, а не размер сисек или строение тела. Манда – она и есть манда, какая бы ни была! Пусть даже косоглазая или 60 лет, – на каждую найдется дрочер.

На фото: в прошлом онанист своего члена Дмитрий, сейчас завязал. Он из села Кукуево.

§1.3. Вербовщики эскортов

Те яйценосы, которые приглашают титькастых особей поработать красивым сопровождением у богатых господ. В мамбо–джунглях такими охотниками являются самцы, ничего из себя не представляющие.

Такой яйценос либо хочет бесплатно потрахать тёлку, обещая ей личное знакомство с личным секретарем Абрамовича, либо обычный работорговец, что занимается поставкой женских тел в подпольные бордели Ближнего Востока.

«Иногда за профилем вербовщика находится робот –

почтовая программа».

Реально попасть в эскорт «богатых и знаменитых» на сайтах знакомств нельзя. Здесь просто нет тех личностей, что могут реально это устроить. Не живут такие личности в Сети, а тем паче в мамбо–джунглях! И в самом–самом лучшем случае титькастой особи может попасться помощник помощника, который работает у помощника помощника П. Листермана. Естественно самопрезентующий себя, как мега модельного продюсера, «у которого Петька Листерманчик ходит в шестерках»!

На фото: вербовщик эскортов Олег. Столица.

***

Обычно у вербовщиков анкета оформлена нарочито небрежно, и никаких личных сведений нет. Одно–два личных фото. Он – деловой человек, здесь бывает раз в два года, а лохиню увидел случайно! И написал, так как добротных девушек в эскортах нехватка!

§1.4. Миллионэр

На Мамбе живет один–единственный миллионэр. Долларовый, разумеется! Он не женат и ему 55 лет. Выглядит отлично, по знаку Зодиака – Близнец. Интеллектуал, сам пишет стихи и музыку, сам и поёт. В основном, в клубе «Альма–матер», что находится на московской Таганке. Душа общества, пел дуэтом с Дианой Гурцкой и Катей Лель.

«Сама Примадонна без ума от некоей песни творческого бизнесмена! Если верить Википедии, где статью о самородке – сам самородок собственноручно и сочинил».

Зовут миллионера Андрей Чикатила. Его профиль часто висит на самом видном месте мамбо–сайта, дабы талант видели все! Слева, вверху, на мамбо–директе. Количество минут нахождения на всеобщем обозрении пропорционально количеству рублей, опускаемых в щель мамбо–банкомата.

На фото: миллионэр Андрей Чикатила.

***

На мамбо–сайте Чикатила находится якобы за тем, чтобы найти себе жену. На самом же деле никакую жену он не ищет, а лишь пиарит себя и своё творчество. Параллельно снимая проституток для поддержания физическо–сексуальной формы. Или клея гламурных Свёзд с той же целью.

Если ты – особь с женскими титьками, то ты можешь попытаться залезть в его кошелек. Если ты молода, воспитана и умеешь себя презентовать – то можно к Чикатиле напроситься на ночь, а если повезет – то на неделю. И если это случится, то ты:

* Будешь обедать в лучших московских ресторанах! А ещё ездить на хорошей машинке и жить в богатой квартире. 100%.

* Будешь заниматься приятным для тебя сексом! 50% уверенности.

* Будешь слушать разглагольствования Чикатилы о том, какой же он гениальный поэт и музыкант! 100%.

* Будешь слышать нытьё Чикатилы о том, что какие–то мудаки с ТВ–каналов не пускают его на Большую сцену. Несмотря на его миллионы! 100%.

* Будешь про себя думать, что отсутствие певческого голоса – это мощный противовес любым деньгам. И мудаки с ТВ–каналов не дураки. 100%.

* Будешь (с содроганием или с радостью) ждать того момента, когда Чикатила тебя начнет резать на кусочки пошлёт из своей жизни, выдав на прощание кругленькую сумму. Если попросишь. Если не попросишь, то жди или не жди – сумму не получишь. 100%.

§1.5. Сероглазые зайцы

Это аферисты, что живут за счёт женщин, сами никогда нигде не работая. Имея как достоинство – внешне неплохое тело и симпатичную мордочку, и как недостаток – маленький половой член.

Название виду дала некая особь с яйцами, вот она – на представительском фото.

На представительском фото: заяц Роман, фамилия – Сероглазов! Живет на сайтах знакомств, в перерывах между связями с лохушками, коих он там находит. Лохушки ему нужны чисто для развода их на бабло и бесплатный секс.

У данных яйценосов презентабельная внешность и трусливая душа. А язык заточен только под ложь.

Титькастые особи ведутся на брутальные габариты, дают сероглазым зайцам и свои дырочки, и свои денежки. Зайцы самок выжимают досуха, а потом бросают.

***

Однажды Рома Сероглазов рассказал своей очередной лохине, что он бывший зэк, пользующийся немалым авторитетом в своих узко–известных кругах. Сейчас он налаживает бизнес и ему нужна круглая сумма. И попросил лохиню дать ему взаймы.

Та дала. Через какое–то время лохиня попросила вернуть долг, справедливо рассуждая, что Рома пока не муж, а денежки любят счёт, несмотря на амуры.

– Да–да! Буквально завтра верну долг! – пообещал Рома. Сел в купленную на долговые деньги машинку, и укатил прочь. Пропал! Исчез из жизни лохини. Совсем! Перестал брать телефонные трубки.

До лохини дошло, что она лохиня. Мила мучительно рассталась с иллюзиями, но вот с деньгами расстаться не захотела. Девушка попросила об услуге знакомого, тоже известного в своих узких кругах. Рому нашли и взяли за яйца. Вежливо. И поинтересовались, типа, а кто ты есть, что смеешь обижать Милу?

– Моя новая девушка работает прокурором! – со значением воззвал Рома, как и подобает в аппеляциях порядочному зэку. – Поэтому мои яйца трогать нельзя, иначе Вас повяжут!

– Ты ж, говорят, сиделец из бывших? – удивились чувачки.

– Я пошутил!.. – перекрестился Рома.

***

Частный случай Ромы – это тот случай, который универсален. Разнятся детали, сущности сероглазых зайцев неизменны.

§2. Самки

Всё написанное тоже (как и в §1) основано на личном практическом опыте автора. Без участия Милы. Но с участием Интернет–особи по имени «Конь» aka Андрей Ангелов. Наверняка женское мамбонаселение его узнает тоже.

На фото: Конь. Почему именно так – это простор для фантазии, в меру испорченности. Столица.

§2.1. Давалки

Это те особи с женскими половыми признаками, что дают самцам в первые часы знакомства. Вид делится на 4 подвида: фабрикантки, бляди индивидуальные (поместные), честные давалки и содержанки.

§2.1.1. Фабрикантки

Вид объединяет в себе работу оператора на Интернет–сайте и женское тело в месте случки.

Поставка женских тел базируется на промышленной основе, конвейер – отсюда и название подвида. Каждая «девочка» – это трахальный станок, который обеспечивает заработками всю фабрику.

«Охранники возле квартиры с телом давалки, хозяин борделя и ментовская крыша – это непременные звенья жизнедеятельности интим–фабрик. Каждое звено выполняет свою функцию и получает за это свою долю».

Торгуют женскими прелестями как колбасой. На сайтах знакомств – фабрики застолбили себе места, и платят законную дань мамбо–владельцам за свою Интернет–деятельность по сбору клиентуры. Хотя «официально» сайты знакомств запрещают проституирование у себя, – но данный запрет не более, чем отмазка в сторону Законодательства РФ.

Оператор на сайте – это обычно русская женщина, выкинутая из социума мерзким начальником или семейными обстоятельствами. Как правило, 40–50 лет. Помыкавшись в поисках работы – видит объявление: «Приглашается женщина на работу в офисе. Строго без интима. З/п хорошая». После недолгого собеседования – становится сотрудником интим–фабрики. За ней закрепляют 10 девочек, анкеты которых она ведет и получает процент за каждую случку девочки с клиентом.

Женское тело – это московская блядь украинского или молдавского происхождения. Как правило, от 18 до 30 лет. В рабство их не продают, интимное место от обилия клиентов не болит, з/п в целом сносная. Конечно, приходится освоить доп. методы секса и зачастую терпеть неприятные минуты от любителей анала или «золотого дождя» (это когда ссышь клиенту в рот буквально). Издержки.

Если завтра примут закон о легализации проституции – то московские девочки с сайтов знакомств и составят костяк таких заведений.

На фото: фабрикантка, 21 год, Столица. На витрине мамбо–магазина разложено самое вкусное, а внешность лица, как и имя – не принципиально уже.

***

Прайс:

2500 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:

* Массаж спинки и половых органов.

* Танец–стриптиз, чаще непрофессиональный.

* Минет с презервативом.

* Классический (вагинальный) секс в любой позе, что желает клиент. Презерватив.

Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее востребованные клиентурой:

* Минет без презерватива, с окончанием на грудь тела. Доплата 500 рублей.

* Анальный секс. Доплата 1000 рублей.

* Ролевые игры. По договорённости.

* Секс без презерватива. Доплата от 1000 рублей.

* Выезд к клиенту домой. Доплата эквивалентна цене 1 часика, то есть с выездом не 2500, а 5 тысяч рублей = 1 часик. Презервативы за счёт фирмы.

***

Классический статус: «Работаю по принципу – сейчас ты приедешь. Искатели любви, виртуала, аферисты, педерасты, иногородние – в сад. Интересен только сейчасный траходром!»

***

Пример переписки:

Ангелов: Классные сиськи.

Фея: привет! Хочешь незабываемый отдых? Приезжай ко мне, на м. Комсомольская. 1 час 2500, минет без презерватива плюс 500, попка плюс 1000. Если приедешь, дам телефончик.

Ангелов: Диктуй. Приеду через час.

Фея (оператор) звонит фабрикантке: есть клиент. А потом пишет Ангелову:

Фея: 89154641820. Звони сейчас!

Ангелов звонит фабрикантке, подтверждает приезд и узнаёт адрес. Потом приезжает на траходром, получает набор сексуальных услуг. И уезжает. Фабрикантка подмывается, созванивается с оператором, и садится ждать нового клиента, которого ей найдет оператор.

На фото: фабрикантка Кира. 22 года, Столица. Здесь товар повернут к покупателю лицом.

§2.1.2. Бляди индивидуальные

Или бляди поместные. Те особи, что сами ведут свою анкетку и сами же работают дырочками, обслуживая клиентов. То есть совмещают собой функции оператора и собственно тела. Поскольку данная самка работает на себя и налогов не платит как фирма, то цены здесь дешевле, душевного тепла больше, но и не всегда спектр услуг такой же разнообразный как в салоне.

Индивидуалки – это, как правило, особи в возрасте от 30 до 50 лет.

***

Классический статус: «Серьезных отношений не ищу. И потому из всех предложений выберу те, что приятны мне, а значит и тебе… Мужчина должен быть… хотя бы щедрым…».

***

На фото могут демонстрировать свои сиськи–письки буквально, но чаще уже не молодое тело облачено в секси–наряд. Который наряд скрывает закономерные огрехи фигуры и будит воображение яйценосов, особо юных задротов.

На фото: индивидуальная блядь Лилия, 39 лет, Столица. Ниже фото – запись из её дневника, объясняющая некоторые моменты для потенциальных трахалей.

Работа опасная и без страховок. Нет защиты фирмы в лице охраны и ментовской крыши, и можно нарваться на групповое изнасилование или на психопата, что медленно будет резать тебя ножом. Или тебя поимеют, но не заплатят. Да и фирмы не жалуют конкуренток и могут строить подставы с помощью ментовского беспредела.

Зато блядь не сидит на проценте, получая все суммы целиком. Всегда есть вариант стать содержанкой пусть не у папика, но у обеспеченного эсквайра. Блядь сама планирует своё время, над ней нет начальников, как нет и «субботников» от милицейских крыш.

***

Прайс:

1,5 – 2000 рублей = 1 часик. За эти деньги клиент получит:

* Приезд к клиенту домой. Блядь нужно встретить у метро.

* Минет без презерватива.

* Классический (вагинальный) секс с презервативом.

* Душевный разговор за чашкой кофе. Игривые взгляды, если клиент понравился.

* Массаж по желанию и обстоятельствам. Индивидуалка – это не станок.

Доп. услуги за доп. оплату. Наиболее распространенные:

* Окончание в рот. Здесь зависит чисто от вкусовых пристрастий бляди. Если самец ухожен и нравится, то за доплату рублей 500 ты можешь сладко спустить бляди в её сладкий ротик.

* Анальный секс не все индивидуалки приемлют. Некоторые ещё на сайте пишут, что в попу не дают. Но некоторые практикуют. Доплата от 500 рублей.

* Остаться на ночь. Доплата до договоренности.

Различные извращения, от нюхания блядских носочков – до вылизывания мужского ануса, – опять же зависят от индивидуальных особенностей конкретной бляди.

***

Иногда на таких блядях женятся руководители среднего звена с окладом 100–200 тыс. рублей в месяц. «Инфинити» в трехлетнем кредите, есть квартира и дача.

§2.1.3. Честные давалки

Те особи, что испытывают нужду в сексе. Дают бесплатно и без всякой любви, – чисто для удовлетворения своей сексуальной потребности. Они сами используют самцов как трахальные станки. Особи от 18 до 50 лет.

Честные давалки составляют самую ничтожную часть – от общей массы женских особей на сайтах знакомств. Данного подвида нет в «Красной книге» только потому, что «Красная книга» такой биологией не оперирует. А жаль!

***

Обычно на интим–сайтах тёлки дают либо за деньги, либо по любви. Либо вообще не дают. Самец, придя на сайт в надежде потрахаться – либо получает цены на женское тело, либо курино–Свёздный реагент, либо вынос мозга от Интернет–лапочек и прелестей.

***

Как правило, честные давалки дают только в места, предназначенные для сего природой. Могут неплохо заминетить, а также провести ночь в твоих мужских объятиях.

С ними возможен только тупо секс и сброс напряжения в половых органах. У неё своя жизнь – у тебя своя. Поигрались – разбежались, – только так, и без вариантов! Самец–трахунчик – это приятная случайность в жизни, про которую надо быстрее забыть, так как любая честная давалка в итоге становится чьей–то законной женой и подтрахушки в «голодный год» – эта та тема, которую никто знать не должен.

***

Наивно надеяться, что честная давалка будет эталоном женской красоты. Потому что порядочные эталоны всегда пристроены, а все остальные – фабрикантки или Свёзды. И если случится Чудо и яйценос такую давалку встретит в мамбо–джунглях, то она будет внешне некоей секс–бомбой. Или, наоборот, не секс и не бомбой. На тёлок выше такая давалка вряд ли будет похожа, – вот в чём фишка.

На фото: прототип честной давалки Лана, 35 лет, Столица.

§2.1.4. Содержанки

«Для леди дать нищеброду – себя не уважить».

Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».

***

Сами содержанки считают такое своё наименование «плебейским», им более по душе, когда их называют куртизанками.

Содержанка (она же куртизанка) – это та особь, что дарит свои дырочки папику в обмен на его деньги. Долговременный бартер, бесплатными приложениями к коему являются ум, честь и достоинство нежное тело и ласковый голос. Как правило: особь от 18 до 30 лет. С высшим образованием и знанием иностранных языков.

Папик – это тот самец, что имеет много денег. Всё остальное – второстепенно.

***

Классический статус: «Рассматриваю только щедрых и состоявшихся в жизни мужчин. Обладающих ч/ю, тактом и умением обращаться с настоящей женщиной. Встреча начинается с дорогого ресторана. Примечаю, что в новиковском кафе я могу и сама пообедать, за свой счёт».

***

На фото: содержанка Ирина, 32 года. Столица. Титьки маленькие, зато знает французский язык.

Технология взаимоотношений с данной особью такова:

* Папик путем фото доказывает, что он папик. Иначе говоря, что материально состоялся.

* Содержанка даёт свой номер телефона.

* Недолгий телефонный разговор, где первично выясняется наличие или отсутствие ч/ю, такта и умения обращаться с настоящими женщинами. Если папик этим обладает, то вскоре он погрузит свой член в лоно содержанки. Если нет – то засадить после ресторана не получится. Исключения подтверждают правило.

* Самец заезжает за содержанкой на своём авто и они едут в бар «GQ» (еда от 900 руб. за 1 порцию) или в кафе «Пушкинъ» (еда от полутора тыс. руб. за 1 порцию). Если дело происходит в Кукуевске, то в самый лучший кукуевский ресторан, где жрач по московским ценам. Цветы, шампусик, медленный танец, оценки и приглядки.

* Далее снимается номер в отеле или едут на квартиру папика. А утром подписывается контракт.

***

Условия контракта:

* Папик снимает содержанке квартиру. Оплачивает её + выделяет содержанке ежемесячно 50–100 тыс. рублей «на булавки». Он обязуется не вторгаться в её личное пространство, ценить и уважать её внутренний мир. Никогда на содержанку не кричать и не поднимать руку.

* Содержанка записывает свои дырочки на имя папика. Обязуется предоставить безлимитный минет, кормить вкусными обедами и составлять ему компанию на «деловых переговорах», кои зачастую заканчиваются групповым сексом топ–менеджмента с эскортом. И, конечно, 2–3 раза в неделю давать в попу на всю длину папиковского агрегата.

Иногда папик посещает содержанку 3–4 раза в неделю, иногда каждодневно приходит ночевать, – по–разному.

***

Именно из содержанок вырастают русские жёны Мэла Гибсона. Заполучить именно Мэла – это удача, где ещё за пару синяков получишь дочь от самого Гибсона и многомиллионные отступные?[52] Не говоря о входе в круг общения «богатых и знаменитых заправил»! А все рассказы таких содержанок о «своей несчастной доле и истязаниях со стороны мужа» – это личный пиар и замес на последующих папиков.

***

Из откровений оправданий содержанки с сайта знакомств:

«Я люблю секс, а финансовый фильтр позволяет мне не таскаться и не общаться с кем попало. Кстати, я очень люблю европейскую классику 19 века, французскую, похоже, она и повлияла на мой образ жизни. У меня два высших, мозги, могу занимать высокую должность, есть большой стаж работы по специальности, но секс мне ближе.

Мне нравится общение с людьми, им очень нравится общение со мной. Я люблю идти людям навстречу, давать то, что они хотят. Мой первый мужчина сразу приучил меня к тому, что если мужчина спит с женщиной, то он ее и обеспечивает или дает деньги. Мужчины потакали моим прихотям в обмен на секс, вот и все».

На фото: содержанка Eva, 30 лет, Столица.

§2.2. Котики

Котики – это биологический вид Интернет–самки. О котиках все знают, но никто никогда их не видел. То есть, котик – это такая Интернет–йетиособь.

Это дивные пушистости с женскими половыми признаками. Они мягонькие, умненькие и очень–очень сладенькие. Их нужно постоянно нежно гладить и шептать на ушко разные вкусности. И тогда котик томно мурлычет, сворачиваясь томным комочком в твоих руках.

* Если у тебя возникла «связь сердечного смысла» с котиком – то ты теряешь сердце. Это как печать души. Невидимая, но она есть. Forever. Навсегда.

* Если у тебя возникла «связь сексуального смысла» с котиком – ты начинаешь верить, что Бог воистину существует. Ты в раю, с котиком! Если тебе повезло. Знай, компрендо!

***

Котики женского рода, но при обращении ты используешь слово «котик», что мужского рода, по правилам русского языка. В этом тоже особенность котиков.

Котики – сложные существа и их ум не похож на ум других особей женского рода. Это видно по странным глазам. Понять их нельзя и бесполезно. И не нужно, по большому счету.

Котики встречаются только с мужчинами и только по любви. Недомужчин котики не признают, а без любви встречаться не умеют. Они очень свободолюбивые существа. И очень тёплые. Котики – они такие.

***

Именно котики спасут наш мир. И уже спасают. Но никто не знает об их подвиге. Более того, сами котики о своём подвиге не знают тоже, так как они искренние и бескорыстные существа.

***

– Ну что за хня, дорогие подружата! – пишет курица Таня в обсуждении набросков этой главы в мамбовских дневах. – Аффтора, видать, сурьезно так обидел женский пол… Вся эта его женская биология – это лишь оправдание его мужской несостоятельности.

– Да–да, Таня! – поддакивают подружата.

– Но вы знаете… – Таня манерно крутит виртуальный локон. – В каждом бреде надо искать рациональное зерно. И я его нашла!

– Ну–ну! – вытягивают жилистые шеи подружата.

– Я поняла про себя одну вещь. Я – это Котик!

Я плакаль честно. Как каждой хочется в небеса, да крылья не те, сцуко.

***

Однажды со мной случилось Чудо, в мамбо–джунглях я увидел и заснял на фотоаппарат одного котика. И взял у неё номер телефона. Снимок тебе дарю, а номерком поделюсь за вознаграждение.

На фото: котик по имени «Желание»!

§2.3. Неудовлетворёнки

«Неудовлетворенность половых органов – это болезнь, лекарства от которой не существует в природе. Болезнью страдают Пирламутровые Свёзды и курицы».

Толковый словарь А. Ангелова.

§2.3.1. Пирламутровые Свёзды

«Когда блондинка за что–то платит – это видится странным. Когда блондинка платит кому–то – это рассматривается ещё нелепей. Много ли вы видели таких блондинок?.. Речь не о перекрашенных суках, доедающих последний хрен. Честно живущих на зарплату секретаря или продавца–консультанта. Такие девицы пачками встречаются в супермаркетах дешевой еды и в метро. Речь о продуманных суках, которым повезло кушать хрен в шоколадной обертке…».

Андрей Ангелов, «Театр мистера Фэйса».

***

Пирламутровые Свёзды – это те суки, что ездят в метро, но ведут себя так, как будто вообще не ездят, а летают. Не всегда блондинки. Они хотят замуж по любви «За богатого красивого яйценоса». Их не пробить самой (для них же) восхитительной темой!

На фото: переписка Коня и Пирламутровой Свизды.

Каждая Свизда верит в Чудо и в Принца. Не знаю, на что Свёзды надеются, веря в такое, я бы на их месте не надеялся ни на что. И дело не в том, что в природе нет чудес и принцев, а дело в жизненном подходе Свизды к данным понятиям.

***

Свизда о Себе: «О СЕБЕ: Характер — сформированный… Вредность — немного повышенная… Красота — натуральная… Соображалка — развитая… Нежность — как награда… Улыбка — как бонус… Изменить, приручить — невозможно!)».

***

Каждая особь имеет ряд определенных признаков, присущих только Пирламутровым Свёздам. А именно:

* «Огламуренные» фотки.

* Длиннющая ерунда в анкетке (часто копируемая с разных сайтов) – как пример Её ума. Которую хрень никто и не читает. Например, на фото.

На фото: пафосная хрень из анкеты Пирламутровой Свизды, всё той же Иды.

* Строго никакой обнаженки в фотках, а лишь «томно выглядывающее плечо в мягком полусвете». Чаще мне видится не хрупкое плечико, а такой добрый мосол, завернутый в фольгу… но… Главное, чтобы самой Свизде виделось правильно!

* По попытке написать Свизде пост – сайто–система даёт тебе надпись: «Свизда желает еба общаться только с Вип–статусом».

* Самцу надо перед Свиздой плясать и петь. Она нехотя роняет слова, делая тебе одолжение. Для тебя Великая Честь, – такой диалог! Малейшее непочтение выливается для самца в бан.

В целом же, Свизда сама по себе – это один сплошной признак, не более.

***

Свёзды – это вид чисто Интернет–особей, так как паскудный характер не дает выйти в солнечный свет из виртуального сумрака. За редким исключением. Страдают от лютого недостатка половой ласки, тщательно его скрывая. Глаза и рефлекторные признаки тела (чаще всего, поглаживание себя) искомый недостаток скрыть не могут. Но по Интернету не видно рефлекции и выражения глаз, поэтому недостаток всё–таки скрыт!

На фото: Пирламутровая Свизда Ида Казимировна Кашетинская. Возраст не указан, Столица. Именно с ней Конь переписывался на рис. 87.

Обычно это особи от 18 до 25 лет. Пожив на сайтах знакомств пару лет и отшив весь мужской планктон, что там тусуется… они выходят замуж, за средней паршивости оленя, что чаще других пишет льстивые комменты в Свёздном дневничке. Рожают ему ребенка и разводятся. Так как даже тупой олень не может жить со Свиздой. И она возвращается в мамбо–джунгли, но уже в статусе курицы – в силу старения взросления тела и избавления от максимализма, что в целом и общем считается прибавкой ума.

Таким образом, Свёздность – это куриная юность.

§2.3.2. Курицы

В этот вид закономерно, с течением времени, переходят все Свёзды. Основной Признак: лютый недостаток половой ласки мутирует в хронический.

«Курицы не могут дать даже себе, в силу куриной сложности души».

Курица – это самка в возрасте от 30 до 60 лет, она ищет мужа и только мужа! Дать первый раз намерена только в первую брачную ночь. Не раньше и не позже.

В её жизни нет мужчин, для неё все яйценосы – это «мужики». Такая установка играет ключевую роль в куриной Интернет–жизни.

***

Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Одноразовый секс не интересен. Женатики, альфонсы и юные дрочеры – валите мимо к себе на хер или куда угодно».

***

Фишка в том, что яйценосы практически не читают даже статусы, что расположены на самом видном месте чужой странички, и не заметить кои просто нельзя. Поэтому курицы получают тонны писем как раз от озабоченных женатиков и сопливой школоты типа солдат–срочников или юных ментов – с предложениями поиграться. Ошалевая от такого обилия спермотоксикоза по её куриную душу – курица постепенно деградирует как здравая личность. Становится очень подозрительной! Всё воспринимает буквально, и шуток не признаёт.

Любой мало–мальски нестандартный пост в её личку – и курицей овладевает столбняк! И вовсе не тот, о коем она мечтает в ванной комнате, сидя в пенке с игривым душиком. Вот и получается, что недостаток кровообращения в тазовой области тела + сетевая деградация – приводят к метастазе ума в мозге. А когда мозг медленно умирает – то такое явление отражается на поведенческих признаках курицы. Глупость – тот недостаток, который не проходит. У куриц. Знай, комрад!

Фото–переписка с курицей Еленой! Как видим, Конь ей написал тот же самый пост, что и Свизде Иде. После того, как «Конь признал свою ошибку» – Свизда его забанила, но курице уже не свойственен свёздный максимализм и все закончилось бескровно – для Коня.

***

Курица везде ищет сексуальный подтекст. Даже в самых безобидных постах!

– Погода чудесная, пошли гулять! – пишет яйценос.

– Пойдем… – соглашается курица после получаса переписки и некоего колебания. – Только при встрече ты мне покажешь паспорт, что не женат. И секса у нас не будет, даже не мечтай!

Иногда, вопреки куриному смыслу – сексуальный подтекст в посте яйценоса всё–таки не находится. И курица удивляется: «Как же так, почему мужик меня не хочет вытрахать? Так, ага… Если мужик меня не хочет, значит он не мужик, а баба. Кто у нас баба? А она у нас сваха….».

Таким образом, вот два параноидальных момента, на которых зиждется жизнь курицы на сайте знакомств:

1. Боязнь секса.

2. Боязнь свах.

Озвученная шизофрения даже приглушает хроническую неудовлетворенность женских половых органов!

***

Классический статус: «Свахи, агентства, клубы знакомств – ЗАДОЛБАЛИ!!!! Сразу вношу вас в ЧС!!!».

Курица – это основной клиент брачных агентств, и поэтому куриц долбают чаще, чем любые другие титькастые виды. И долбают, да не выдолбают, несмотря на такие статусы.

На фото: мамбо–курица Елена. 33 года, Столица. Именно с ней Конь переписывался на рис. 90.

§2.4. Флиртоманки

«Флиртоманки – это те особи, сущность коих заточена только на флирт. Степень их давабельности на первых десяти пяти трех свиданиях – ничтожна».

Толковый словарь А. Ангелова.

§2.4.1. Подлинные прелести

Глазки, ротик, спинка, ручки

Прелесть – сладенькая штучка

Ум остёр, душа искриста

Запах нежный, мысли чисты!

…подлинная Прелесть будит в мужчине – мужчину, прелесть–подделка мужчину в нас убивает…

Прелесть – истинный Романс,

So, Divine Performance!

***

Подлинными прелестями являются особи с женскими титьками от 18 до 30 лет, то есть возрастной диапозон Пирламутровых Свёзд.

Прелести имеют сладкие волосы и нежные глаза. Упругий бюст и приятную талию. Чудесный характер, фееричную душу. Прелести – идеал и эталон Красоты вообще и женской Красоты в частности. Как внешней, так и внутренней.

Прелесть – это та особь, которую яйценос хочет всегда. Даже после нескольких раз за ночь!

***

Под прелестей часто маскируются не только Пирламутровые Свёзды, но и многие др. женские виды. Прелесть – это самый популярный клон! «Косить под прелесть» – такая заманчивая штука, от которой сложно удержаться!

Но косить и быть – вещи разные. И подлог очень быстро вскрывается, так как закос овцы под трепетную лань разоблачить проще простого. Мне и мне подобным. А оленям всё равно.

***

Прелестей отличает то, что им дано писать без грамматических ошибок и они умеют говорить. И если без ошибок могут писать и некоторые Свёзды, то умение разговора – прелестный эксклюзив. И только прелестный!

С прелестями можно виртуально болтать часами, и никакая усталость пальцев не позволит тебе оторваться от сей болтологии. Если ты, конечно, сам не олень.

На фото: подлинная прелесть Юлия. Столица.

***

Подлинные прелести – очень влюбчивые особы! И этим пользуются сероглазые зайцы, проще говоря, брачные аферисты. Они разводят прелестей не только на секс, но и на материальные ценности. Как правило, прелесть – это образованная особа, имеющая хорошую должность и отличную зарплату, и с неё есть что взять. Впрочем, если прелесть ещё совсем юна, то она дарит зайцу свою девственность и тот поняв, что больше здесь поживиться нечем – исчезает. Прелесть отплакивает положенное время несчастную любовь, потом рожает или не рожает от паскудника, и начинает жить по–новому. Смотрит на мир без иллюзий, становится недотрогой и чтобы ей засадить – это надо постараться! Поэтому все последующие сероглазые зайцы – в прелестной жизни, чаще идут лесом, чем оседают в лоне личного пространства прелести.

Зато возникает череда оленей. Поскольку природа всё же своё берет, то прелесть играет одну «Оленью свадьбу» за другой, и так по замкнутому кругу. Совсем без мужчин прелесть жить не может, но и с оленем это не жизнь. Так и мечется бедная прелесть – между работой, разномастными детьми от разных мужей, мамбо–джунглями и оленями. И всегда кажется, что новый олень менее оленистый.

Иными словами, прелесть превращается в лапочку. Каждая подлинная прелесть – это домашняя лапочка в юности.

§2.4.2. Домашние лапочки

Каждая взаимная любовь – это лотерейный билет с выигрышем. Лотерею проводит Бог, а выигрыш как повезет. Такое везение может найти домашних лапочек. А может не найти.

***

Домашние лапочки – это те Интернет–особи с титьками, что заточены на изящную семейную жизнь. С ними легко, душевно и комфортно. И уютно.

Лапочками являются особи от 30 до 60 лет, то есть возрастной диапозон куриц. Лапочки тоже желают замуж и рассматривают только серьёзные отношения. Основное отличие от курицы в том, что «мужиков» в жизни лапочек нет, а есть «мужчинки».

***

Классический статус: «Рассматриваю только серьёзные отношения! Умоляю, мне не интересен одноразовый секс. Женатые и лица моложе 30 лет – проходите мимо, ПОЖАЛУЙСТА!!!».

Как ни странно, но даже самые тупорылые яйценосы видят данный статус. Вполне, что причиной их прозрения является слово «Пожалуйста» вместо куриной идиомы «На хер». Поэтому лапочек просьбами о траходроме одолевают меньше, чем куриц. В целом и в общем. Иначе говоря, если лапочек виртуальным спермотоксикозом мажут, то куриц в нём купают.

На фото: домашняя лапочка Алёна. 33 года, Столица.

***

Лапочки живут на сайтах знакомств в перерывах между браками. Замужеств может быть от двух до бесконечности. Практически всегда имеют детей и часто собственное жильё. Первое понижает шансы на замужество, второе повышает. Они могут позаигрывать с мужчинкой, пококетничать, никакого негатива мужская особь от лапочки не получит, только положительные эмоции! Даже если ты сначала, не разобравшись, принял лапочку за курицу и написал ей гадость – бумеранга не последует. Лапочка рассмотрит твою анкетку и фотки, и либо промолчит, либо постарается всё свести к шутке, дабы продолжить разговор. Зависит от личной симпатии лапочки к твоей виртуальной сущности.

Лапочки не будут спрашивать паспорт на первом свидании, и вообще – они очень доверчивы. Не путать с наивностью, и поэтому вытрахать лапочку женатику всё же вряд ли светит. Потенциальному мужу – реально свободному, дадут, но не сразу.

***

Домашние лапочки – это те особи, что заслужили право на любовь. Как никакой другой вид. Только билет с выигрышем вытягивает одна из тысячи. Каждая лапочка – это титькастая особь с множеством своих проблем. В силу возраста и своей женской принадлежности. А здравые яйценосы готовы влюбляться в лапочек, но не в лапочек и их проблемы. Поэтому, как правило, такие яйценосы чаще смотрят в сторону подлинных прелестей. Не ради тела помоложе, а житейского геморроя с прелестями элементарно меньше.

§2.5. Врушки

Вид врушек делится на два подвида: особи из дальних и ближних Кукуевсков, и особи, что обитают в Московской области.

§2.5.1. Кукуевские особи

Те особи с женскими титьками, что живут в провинции, но пишут в профиле как место проживания: «Москва». У такого вранья есть две причины:

* кукуевки согласны на все или на почти всё, чтобы переехать жить в Москву. Ищут по нисходящей: принцев, коней принцев, топ–менеджеров, менеджеров среднего звена, менеджеров низшего звена. Как правило, это особи модельной внешности, хорошо представленные на фото. Коэффициент ума – выше среднего, в общем провинциальные Пирламутровые Свёзды.

Неизвестно в точности, на что они надеются. В лучшем случае их могут пригласить в Москву на кратковременный секс, пока жена столичного яйценоса в отъезде. С оплатой билетов и жрачки с выпивоном. В худшем случае продадут в рабство, в один из московских или заморских борделей.

* город «Москва» в профиле увеличивает количество просмотров анкеты. Как правило, этой причиной оперируют провинциальные курицы. Ставя свои фотки в «Естественном виде», как–то: курица у плиты, курица вяжет, курица на фоне своей машинки или домика, и тп. Расчёт на то, что самец, измученный московскими пронырами и страхолюдинами – обратит внимание на «простую русскую женщину», хорошую хозяйку и не нищебродку (важно!). Раздвинет ей ноги Полюбит её прямо на фото и выпишет к себе в столицу жить.

По факту курицы получают на порядок больше предложений о сексе. И всё.

***

– Здравствуйте, нежная девушка! Я очарован великолепием и нежностью, веющим с Ваших фотографий!.. И буду счастлив сделать хотя бы 1 телефонный звонок, дабы услышать Ваш сладкий (без сомнения) голос! – пишу я.

– Ой, такому галантному мужчине нельзя отказать! – кудахчет кукуевка с московской пропиской в профиле, и пишет телефон: – 8 (915) 503–12–34

– Минутку… – отвечаю я, и захожу на сайт: http://www.kody.su, в раздел http://www.kody.su/mobile/915. И вижу, что номер с цифрами 915–50xxxxx – прописан в Орловской области. И инквизиторским тоном замечаю:

– Простите, леди, а Вы в Орловской области, верно?

Кукуевка в ахуе.

На фото: иллюстрация с сайта «Таблицы кодов».

Ради справедливости, иногда номер прописан в Кукуевске, но особь с титьками живет всё же в Москве. Особь понаехала в столицу, но кукуевский номер менять не стала. Причины разные и насквозь прозаичные.

§2.5.2. Подмосковные особи

Могут жить в Мытищах, а в профиле писать «м. Медведково». Либо в профиле написано просто «Москва», но при заходе на страничку видишь статус: «Живу в славном городе Чехов, 50 километров от МКАД».

Москва и Её область – это близкие понятия, но всё же не синонимы. За МКАДом жизни нет, а если есть – то там живут совсем другие люди, чем в Москве. Пещерные гамадрилы или типа того. Все, кто обитает в столичных и околостоличных кругах – прекрасно это знают. Даже те, кто сюда понаехал. Особенно те, кто сюда понаехал! (первый год адаптации к Москве – не в счёт).

А если отрешиться от стереотипов – то самец не желает мотаться за 50 и даже 3 мытищинских километра – на свидания. Самцы ныне настолько ленивы, что ищут девушку для ухаживаний не просто из столицы, а рядом со своим метро! Это если самец хочет жениться. Но чаще самец с сайта знакомств хочет засадить, а женского мяса навалом и в Москве. И кукуевское мясо по–любому не вариант!

Подмосковные особи с титьками понимают вышеописанное, и именно поэтому и врут в смысле своего местожительства. В надежде на Чудо, что иногда случается. Как ни крути, но Чехов–Москва – это всё–таки не Орёл–Москва. И предпосылки для Чуда здесь существуют.

На фото: подмосковная особь Наталия. Г. Королёв Село Кукуево.

Ради всё той же справедливости: многие подмосковные особи работают в Москве. И зачастую в Москве находятся дольше, чем дома.

§3. Двуполые

Те Интернет–сущности, коих сложно разделить по половому признаку. Так как Интернет–страницей либо рулит Оно (педераст и иже), либо Они (самец + самка вместе). Вид двуполых подразделяется на 4 подвида.

§3.1. Свингеры

Свинг (англ. swing) — групповой секс с участием двух или более устойчивых пар с обменом партнёрами либо без. А свингеры – это те особи, что и занимаются групповым сексом. Как правило, в каком–то обособленном помещении. Коллективные случки сопровождаются алкоголем, незатейливыми играми с секс–подтекстом и взаимной симпатией. Без такой симпатии ты никому не засадишь и никому не дашь! Драки здесь запрещены, сие правило блюдёт охрана.

***

Свинг – это целая громадная индустрия, на которой делаются миллионы долларов! Тут и сдача особняков под вечеринки, и поставка клиентуры, и организации мероприятий. И даже фото– и видеосъёмка, иногда скрытая – для продаж.

На сайтах знакомств индустрия представлена зазывалами на свинг–пати и семейными парами МЖ. И те, и другие свингом зарабатывают, а личное интим–удовольствие – лишь сопутствующий бонус при таком заработке.

§3.1.1. Зазывалы

Зазывалы приглашают на секс–вечеринки. Как правило, профиль зазывалы – это скромная или нескромная фотка тёлки. Страничкой рулит человек, что:

* либо посредник и за каждого пришедшего от него – получает процент. По приходе в клуб особь должна назвать кодовое имя зазывалы (от Ирины, напр.). Место для групповухи – это большой свинг–клуб, что работает на постоянной основе официально и платит налоги как обычный ночной клуб.

* либо организатор вечеринки или его помощник (ца). Тот самый человек, что всё организует – закупает выпивки/закуски, ведет списки участников и тд. Место для групповухи – на съёмной хате, пару раз в неделю. Небольшое количество народа, теплая «семейная» обстановка, 80% друг друга уже имели. И всегда хочется «притока новой крови»!

На фото: постер–приглашение на свинг–пати, из альбома зазывалы. Село Кукуево.

***

Как правило, самцы первыми пишут тёлкам на сайте знакомств, на это и расчёт.

– Привет, душа моя! – восклицает обычный яйценосный самец, желая фотку тёлки, за коей прячется зазывала.

– Привет, родной! – отвечает зазывала. – Хочу пригласить тебя на свинг–пати, в ночь на субботу. М. Автозаводская. Если ты один – то вход 6 тыс. Если с девушкой – то 3 тыс. Если ты сам одинокая девушка – то бесплатно. Трахаемся только по симпатии, но после бутылки вина симпатичны даже несимпатичные! Если придешь – дам телефончик. Вход только по предварительной записи.

§3.1.2. М+Ж

Семейная пара – это яйценос и его подружка (жена). Чаще всего, на фото доминирует подружка, а её самец спрятан в альбомах. Потому что товар – это подружка и есть, а самец – лишь приложение к товару!

***

Классический статус: «Мы семейная пара. Познакомимся с привлекательной девушкой би или парой. Одинокие мужчины только за подарок».

***

Подарок – это покупка дорогой выпивки, цветов и конфет. + некая денежная сумма в бюджет семейной пары.

Девушка би – это особь, что любит лизать чужие половые губы. И не половые тоже. Параллельно с отсосом и приёмом внутрь себя – мужского члена.

Если находится женская особь, то тратиться на траходром приходится семейной паре. Если паре самцу особь нравится, конечно. Но на практике – в 99% случаев паре подворачивается одинокая мужская особь, что жаждет новых сексуальных ощущений. И согласна за эти ощущения платить.

На фото: коллаж. Свинг–пара из мамбо–джунглей. Столица.

§3.2. Интим–разводилы

«Однотрахники», «Секс в Контакте», «Мамбайоб», «Планета любви» и тп – легион таких сайтов! Они возникают с одной целью – развод на бабло, в основном, яйценосов.

Некие дельцы регистрируют домен с громким названием eurobabes.ru (Евродевочки). Рисуют в фотошопе главную сайта, где основное место отведено анкетам голых тёлок. Арендуют у контент–провайдера или агрегатора «короткий номер». Всё – копилка для лоха ушастого готова.

Все такие сайты структурно и дизайнерски копируют широко раскрученные сайты. Этому две причины:

Во–первых, дельцам нет смысла изобретать изобретенное колесо.

Во–вторых, клиент должен чувствовать себя так же комфортно, как и на своей любимой Мамбе.

***

Технология №1: «Индивидуальная рассылка».

Стася: Привет, давай знакомиться? Тут фото не загружала, можешь посмотреть тут onono.ru . Если что пиши, буду рада.

Такое письмо получает мамбо–особь с яйцами, в ЛС. Особь понимает, что это реклама спам, но… почему бы не сходить? Мамбо–дуры задрали, хочется свежачка! В лоб на новом сайте стопудов не ударят, и за вход деньги не возьмут.

Яйценос заходит на сайт, и видит нечто то, что на рис. 98.

На фото: секс–мамба. Одна из легиона.

На каждой секс–мамбе в глаза сразу же бросается незатейливый текст: «Здесь тусуется куча девушек, что желают заняться разными видами секса. Заходи и вытрахай их всех!».

Такая аннотация и фотки тёлок поднимают настроение и половое желание, но вот рассмотреть в деталях титькастых особей – не представляется возможным. Система просит регистрацию, дабы зреть фото в полном формате.

Слегка взбудораженный яйценос начинает регистрацию, и в самом конце её – Система сайта просит отправить БЕСПЛАТНУЮ смс. Только для того, чтобы подтвердить, что либо «Ты реальный человек, а не робот», что либо «Тебе уже есть 18 лет».

– Скорее всего, это развод, – думает яйценос. – Но… может и нет, а?.. Надо верить людям, без веры тошно!

В надежде на Чудо яйценос отправляет смс. С его мобильного счёта списывается 300–500 рублей, а он сам перенаправляется на свою родную Мамбу. Или всё–таки заходит на секс–мамбу, но сайта нет, а есть главная страница. И всё. Не работают никакие кнопки и нет личного кабинета. Фотки тёлок тоже нельзя увеличить, никакой функционал не прописан в движке сайта.

***

Технология №2: «Воздействие на коллективное сознание».

Яйценос, шастая по Мамбе, видит симпатичную тёлку. Заходит на её страничку и читает надпись–статус: «Я вам рада. Но здесь я не общаюсь. Мои контакты в дневничке».

Особь с яйцами заглядывает в дневник и видит там ссылку на http://www.mamba–ru.biz

А дальше всё происходит точно так, как по технологии №1.

***

Титькастых особей тоже лоховозят с помощью развод–сайтов. Только здесь упор не на половые инстинкты, а на желание самки выйти замуж «За порядочного красивого миллионера». Чаще заморского.

Покупается домен «папик.ру», заполняется фотками солидных мужчин, сочиняется красивая и более пространная аннотация сайта. В целом, технология развода женщин оперирует более детальной прорисовкой деталей. Так как воздействовать на сердце нужно тоньше, чем на половые органы. И топорная работа, как в случае с секс–мамбами рулит плохо!

Как вариант, трёхступенчатая регистрация, где женщин приглашают пройти тест, разработанный какими–то известными мудаками, дабы они помогли выбрать женщине именно ЕГО. Что отражено на рис. 99.

«Чем больше этапов у регистрации – тем больше вероятность, что бабосы достанутся из смс–кошелька лоха или лохини».

На фото: коллаж. Сайты–разводы для особей с женскими титьками.

§3.3. Свахи

– Дорогая Зайка! Ты мне очень сильно понравилась, и я хочу тебя увидеть. Но над моей тонкой душею жестоко надругались толстокожие тётки и я больше не хочу класть свою душу на алтарь Случая. Посему нашу первую встречу организует мой личный консультант. Оставь телефон. Твой зайчик.

Из письма в мамбо–джунглях.

***

Практически каждая женская особь, в возрасте от 25 до 60 лет, получала такого рода сообщение в свою ЛС. Письмо приходило от «Мужественного Лица с Приличной Анкетой». Как правило, от мужчины 30–45 лет, без в/п, хорошо обеспеченного, желающего… вы не поверите – ЖЕНИТЬСЯ!

Сваха – эта та особь, которая рулит этой анкетой, рассылая титькастым сущностям письма. Иногда анкетой рулит и сам чувак с фото, но так иногда.

***

Технология следующая:

* ушлая тётка арендует помещение и нанимает на работу др. тёток. На первых порах может и одна работать. Называет свою контору как–то ярко, типа «Клуб знакомства «Надежда умирает последней».

* на Мамбе и ЛавПланет создаются мужские анкеты, куда размещаются фото красавчиков, надерганных из соцсетей методом случайного тыка.

* делаются озвученные рассылки.

* из ста разосланных сообщений – отклики получают половина, из них половина оскорбления «бывалых куриц», Пирламутровых Свёзд, не доросших ещё до «цивилизованного замужества», различных цыпочек и вполне себе блядей, что чужие посты не читают.

* 20 титькастых особей дают свои телефоны. На следующий день ушлая тётка их обзванивает. 10 штук соскакивают в процессе разговора или после него. 10 обещают прийти познакомиться с расписанным свахой – мужчиной.

* из 10 штук до собственно «клуба знакомства» доходят 4–5 особей с женскими титьками.

* эти 4–5 штук встречаются с ушлой тёткой. Та рассказывает, что озвученный жених – полноценный мудак и знакомиться с ним не нужно.

«Чаще всего, женихов нет в природе. И придя на свидание с М – титькастая особь никакого М не видит. Это её злит и она уходит, не вступая в разговоры. Дабы этого избежать – ныне каждый «клуб знакомства» имеет дежурного жениха!».

На показательном фото: дежурный жених Роман Сероглазов. Он зарабатывает тем, что мотается по «клубам знакомств», коих в столице десяток, и за каждую встречку получает от клубо–владелиц по 500 рублей. Столица.

* дежурному жениху даётся установка – не понравится клиентке. И ни в коем случае ему нельзя сексуально оголодавшую клиентку склеить. Иначе денег не получит.

После бесплатного свидания – сваха клиентку расспрашивает об её отношении к жениху. В 90% случаев жених клиентку не устраивает, причины различны. И сваха предлагает клиентке стать клиенткой, показывает фотоальбомы с мужскими физиями, рассказывает о каждом собственноручно сочиненные легенды.

Клиентка обещает подумать и уходит.

* через пару дней сваха обзванивает 4–5 клиенток, что до свидания дошли. В итоге 1–2 соглашаются забашлять за поиск мужчины. Суммы башлей – от 5 тысяч до 375 тысяч рублей, зависит от условий Договора, что Стороны подписывают.

***

Я работал в таком клубе знакомства 6 месяцев. И на моей памяти максимальной суммой контракта явилась сумма в 125 тыс. рублей. Хотя в Договоре максимально прописана 375.

***

Ради справедливости – в клубах знакомства очень редко, но есть и реально женихи. Они не аферисты и не «дежурные», имеют работу и ходят на свидания действительно в надежде найти половинку. Я лично знаю одного такого парня, его зовут Андрей Заряев и ему 39 лет. Имеет непостоянные заработки, по характеру – Козерог, 190 рост, 13 сантиметров – размер. Все остальное расскажет о себе сам.

На фото: реальный жених Андрей Заряев. На момент выхода книги не женат и в активном поиске. 39 лет, Столица.

Клубы знакомства работают одинаково, все до единого! И Чудес нигде нет. Как и женихов.

Из реально действующих до сих пор в столице – это клуб на Сухаревке, у Марины Васильевны, и клуб на Таганке, у Инессы.

***

Иногда в роли ушлой тётки выступает особь с яйцами. То есть, придя в клуб знакомства – титкастая особь видит сваху мужского рода. На фото реально работающая сваха с яйцами Вячеслав.

На фото: сваха Вячеслав Климентьев, 42 года. Столица.

§3.4. Оно

Это собственно педерасты и Ульяна Романова.

§3.4.1. Педерасты

Педерастами являются особи с яйцами, которые в сексуальных отношениях играют женскую партию. На бытовом языке «Дают в попу».

На самом деле, педерасты на сайтах знакомств ничем не отличимы от блядей с женскими титьками. Среди педерастов есть поместные проститутки, есть содержанки и честные давалки. Первые снимаются «на часик», вторые ищут папиков, любящих мужские попы, третьи испытывают постоянную личную потребность ощущать в своей попе чужой половой член.

«Зачастую Оно ищет обеспеченных особей с женскими титьками – дабы стать у неё сексуальным рабом».

***

Кого я хочу найти: «Мечтаю Встретить Доминирующую Леди, которая сделает из меня Свою Куколд рабыню… девочку шлюшку. Или развратных Леди, для которых стану послушной подружкой».

На фото: то самое Оно, которое и написало у себя в анкетке описанное чуть выше. 37 лет, Столица.

***

Я лично знаю парня, который очень известный человек, и имеет педерастические наклонности. И не просто имеет, а просил меня найти ему папика. Дело в том, что папика для мальчика найти гораздо сложнее, чем папика для девочки. И если бляди с яйцами живут на сайтах знакомств, то пидор–папики там не водятся.

Как правило, такой папик – это богатый и влиятельный человек, иногда узнаваемое народом лицо, он теоретически может афишировать свою похоть в мамбо–джунглях, как (например) это делает Андрей Чикатила, но вот искать прилюдно мужскую задницу – в гомофобной России нельзя.

§3.4.2. Ульяна Романова

Ульяна Романова – это особь с женскими титьками, что когда–то была особью с мужскими яйцами. И звали её Игорь Булгачёв. Вот мы с ним, на фото,.

На фото: Игорь Булгачев (слева), Вика Боня и Андрей Ангелов.

Когда–то Игорь понаехал в Москву из своей Хохляндии. Ему повезло и он почти сразу же встретил папика, коему приглянулась жопа Игорька. Путем сдачи в найм сей дырки – Булгачев заработал денег и открыл свое модельное агентство, завел дружбу с шоу–бизнесом и Андреем Ангеловым. Успел пройти у искомого режиссёра кинопробу, а потом стал девушкой. Пластические хирурги прилепили ему титьки и отрезали половой член. В точности неизвестно, что именно подвигло Игоря это сделать. Вот её собственные слова:

– Мой папик друг хотел на мне жениться, и я пошла ему навстречу… Таким образом, причина таких перемен во мне – пылкая любовь!

Ныне любовь кончилась ввиду увядания папиковских помидоров, и Ульяна торчит сутками на Мамбе, ища новых папиков. Параллельно став постоянным гостем программы «Ты не поверишь!», на НТВ.

На фото: Ульяна Романова на сайте знакомств!

Заключение к разделу

Помимо озвученных видов – в мамбо–джунглях живут сотни и тысячи лизателей и сосателей… менты, которые сидя за фотками юных девочек – выявляют педофилов и любителей девичьей девственности… непризнанные гении, мечтающие встретить особь противоположного пола, дабы получить финансирование своих изобретений… приколисты, что используют сайты знакомства как площадку для приколов… виртуальные дрочеры… разные долбоёбы и стяжатели, циники и платоники, ангелы и бесы…

Когда–то давно, в 2005 году, основатель Мамбы – Андрей Броневицкий, продал свое детище за 20 миллионов долларов. Сейчас можно сказать наверняка: мамбо–джунгли будут жить до скончания Интернета, удовлетворяя низменные инстинкты человечества и потакая им. И тот, кто владеет Мамбой – никогда не будет бедным.

III. ЖЖивность

Летописцы (или ЖЖивность) – это те особи, что ведут свои летописи в Интернете. Записывая всё, что подпадает под их взор, согласно личным пристрастиям или общественным интересам.

Введение к разделу

Свои летописи сетевой homo sapiens ведет на различных Интернет–площадках, наиболее известные «ЛайвЖорнал» (сокр. ЖЖ) и «Я–ру» («Я–рушка»).

Практически каждая особь жаждет, чтобы её летопись стала источником информации не только для неё. Иначе говоря, все хотят читателей, и как можно больше. Вероятно, срабатывает генная тяга homo sapiens к эго–мысленному эгсбиционизму!

«Некоторые особи, ради того, чтобы их читали – готовы предать огласке не только свои мысли, но и свои интимные места буквально.

В виде фото и видео».

Популярность дневника – та вещь, которая напрямую связана с твоим умением интересно писать посты! Степень твоей медийности – лишь доп. стимул для удержания популярности, но никак не причина.

Популярность в блоге надо поддерживать на постоянной основе. Каждый день надо там что–то писать – неважно, кто ты: широко известная заправила, навальнёнок или малоизвестная мышь.

Сетевые дневники – это целый мощный пласт Интернет–жизни, и важное условие существования и сосуществования десятков тысяч Интернет–особей! Их ареал обитания!

Параграф написан на основе фактического материала, взятого из «ЛавЖорнал» и «Я–ру».

§1. Навальнята

«Алексей Навальный – это единственный борец с коррупцией и чиновничьим произволом в эпоху В. В. Путина, 4–ый или 5–ый президент России. Его личность дала название виду сетевого homo sapiens, живущему в джунглях пустыне «ЛавЖорнал».

Толковый словарь А. Ангелова

На фото: коллаж. Навальнёнок А. Навальный.

***

Навальнята – это Интернет–особи, что играют в политическую песочницу. Делятся на тех, кто сочувствует Алексею Навальному, и тех, кто воюет против Алексея Навального. И те, и другие – это навальнята. Не было б Навального – не было б навальнёнка Кристины Потупчик. Той самой, которая «Я по оброзованию –филолог» (орфография и пунктуация автора сохранены).[53]

На фото: коллаж. Навальнёнок К. Потупчик.

Иерархически навальнята подразделяются на вождей, шестерок вождей и сетевое быдло. Сторонники Навального воюют за идею, противники отрабатывают бабло от высурковской пропаганды. Быдло бесплатно наблюдает весь этот цирк, теребя лощёные щёчки перед монитором.

Я намеренно не стал делить навальнят на биологические подвиды, отряды и семейства… Просто потому, что их нет. А есть желание каждого вождя залезть на трон, и не слезать оттуда до конца жизни, желательно долгой. Всё остальное – это политическая игра мышиная возня на публику. А публике и плевать на всё, кроме цирка. Публика готова рукоплескать любому, и «Ату» кричать любому. Лишь бы ей было интересно.

«Навальнята – это не революционеры по своей сути, а это изнеженные сетевые мыши. Пара тысяч упоротых в хлам фанатов революции, готовых выйти на баррикады, и сам Навальный – не в счёт».

– Изнеженная мышь, как поэтично!

***

Живой журнал Навального – это виртуальный Гайд–парк, где каждый может написать (в комментах) всё то, что думает. О ком думает и зачем. Здесь постоянно толпится куча Интернет–особей и бубнит каждый в свою трубелку. Сетевой планктон, ходоки с просьбами, тролли залётные и местные, спамеры и интим–проститутки, ФСБ–шники и жульё, хакеры, сторонники Навального из числа вождей, рядовые навальнята, идейно–классовые враги из числа потупчиков и проч. комсомольских оборотней… Иногда сюда заходят Интернет–особи от Путина – его дружбан и по совместительству глава СК Александр Бастрыкин, любимый арап царя, афророссиянин Дмитрий Песков, и Дмитрий Медведев – почетный блоггер России. Читают, что Навальный о них думает, и уходят. В помойки ниже поста сабжа почти не заглядывают. По сведениям из конфиденциального источника сам Путин тоже пару раз был у Навального в гостях, в этом его доме приёмов по адресу http://navalny.livejournal.com . Последствия визита для Навального – не уточняются.

На фото: коллаж двух идеологических плакатов.

Навальнята – это, в основном, особи от 15 до 30 лет. Поколение «Next». На самом деле сегодняшним навальнятам повезло, ленинцы из 1905 года были в куда как более жестких условиях.

Навальнята организовали в ЖЖ конвейер про производству разных коллажей, фотожаб на политиков, и идеологического хоум–видео. Из категории «Я его слепила из того, что было». Нехилое развлекалово и доказательство своих творческих способностей! Выкладывают все эти дела на всеобщее обозрение, и массово аплодируют своей собственной находчивости, поощряемой вождями! Каждый навальнёнок сцыт в восторге кипятком, от сознания того, что он творит историю. Благодаря Интернету! И поэтому изо всех сил доит свой мозг, рожая и рожая сетевые методы пропаганды и антипропаганды. Внедряя их и усовершенствуя их.

На фото: пример творчества навальненка. Название картины «Медведев, Волочкова и Путин купаются в море».

Вожди же постоянно постят чужие компроматы и оправдываются за те компроматы, что запостили на них другие вожди. Таким образом, борьба за власть над умами и душами электората – между вождями, формулируется как «Кто громче испортит воздух». На потеху искомому электорату.

Быть навальнёнком сегодня модно или прибыльно. Конкретный предикатив зависит от того, к какому именно лагерю навальнят ты примкнёшь. Левому или правильному.

«Навальнята на непродолжительное время превращались из Интернет–особей в людей. Тогда, когда в к. 2011 – нач.2012гг. трон под Путиным зашатался. Но сейчас, во всех учебниках истории написано, что данный позор ВВ – это никакой не позор, а миф, придуманный сетевым политиком Алексеем Навальным».

***

Взято с митинга, проспект Сахарова:

– Вчера ко мне домой, в жулебинскую коммуналку, приезжала Хиллари Клинтон. Она привезла мне денег – плата за то, что я хожу на митинги оппозиции. И ободряющее письмо от Барака Обамы.

Навальнёнок в интервью телеканалу «Дождь».

***

Взято с митинга, Болотная площадь:

– Владимир Владимирович, верите Вы мне или нет, но я Вас не люблю бесплатно.

Навальнёнок в эфире Первому каналу (вырезано из эфира лично телекиллером №2, после В. Кулистикова).

***

– Владимир Путин – несчастный человек, мне его жаль, – говорит молодой человек с рис. 110.

На фото: навальнёнок. Митинг на проспекте Сахарова в Столице, 24 декабря 2011 г. ВидеоОбзор митинга.

§2. Фрикаделькины

«…в Гермашке есть ларёк во Фрайбурге, где по 1,35 евро продают бутера с колбасным хлебцем – САМЫЙ вкусный, сочный, ароматный колбасный хлебец в мире!!! Самая вкусная в мире горчица, самая вкусная в мире хрустящще – мягкая булочка!!! И бутер ОГРОМНЫЙ!!!!».

Фрикаделькин.

***

Название этому виду сетевого homo sapiens дала особь с женскими половыми признаками под ником «Фрикаделькин», чей пост вынесен в начало параграфа. Почему именно Фрикаделькин – наука пока не знает.

На фото: коллаж. Та самая легендарная Фрикаделькин.

Это те Интернет–особи, что пишут обо всём, кроме политики, справедливо считая, что мир прекрасен и удивителен без политики. Есть куча чарующих темок… о которых лучше, чем ты – никто не напишет! Как–то: рассказать о Каннском фестивале или ссоре Кейт Миддлтон с мужем, о презервативах или новомодных женских трусах, о своей поездке в Гермашку или осложнениях при применении нового мед. аппарата. О классном детском конструкторе и о изъятии русский детей в Испании. Фрикаделькины пишут обо всём на свете, освещая как свои местечково–личностные проблемки, так и темы, интересные широкой общественности! Каждый блог – это самовыразительная площадка, куда приглашаются для участия в чужой самовыразительности все желающие. И не желающие тоже.

***

Например, есть такой фрикаделькин по имени Сергей Лукьяненко aka «доктор пилюлькин». Данная Интернет–особь любит устраивать опросы на темы, вроде «Как вы думаете, дорогие грызуны, кто из актеров наиболее логично будет смотреться в роли такого–то героя из такой–то моей книги?».

Помимо опросов пилюлькин банит каждого, кто пёрднет в его сторону. Больше ничем, как Интернет–особь – не примечателен.

На фото: коллаж. Фрикаделькин С. Лукьяненко.

***

Другой фрикаделькин Артёмий Лебедев aka «тёма» – матерщинник буквами, обычно не к месту. Нецензурные выражения восполняют и компенсируют скудный лексикон гражданских слов, что присутствуют в обороте фрикаделькина тёмы. По своей сути – это хвастливая, никчемная, насквозь закомплексованная и продажная Интернет–особь. Любит кичиться несуществующими достижениями. А если достижения всё–таки существенные, то данная особь их сама возводит в разряд незначительных – чисто мальчишеской подачей материала. Если зайти в блог А. Лебедева, то возникает ощущение, что зашел в грязный, заплеванный семечками подъезд, где верховодит подросток, воспитанный «Универом» и прочим детским садом.

Возможно, как человек – сабж неплохой, но его Интернет–сущность именно такова, как описана.

На фото: коллаж. Фрикаделькин А. Лебедев.

«Каждое существенное достижение – всегда субъективно.

И не всегда аморально».

***

Состав фрикаделькиных неоднороден и постоянен. В сетевых журналах уже сложилась своя аудитория. Приток новых особей незначителен и безсенсационен. «Борьба за клиентов» между ведущими Интернет–ресурсами осталась в 2000–х годах. Особи уже конкретно живут там, где живут, и ареал обитания менять не будут. А если будут, то под влиянием «обстоятельств непреодолимой силы».

Скажем, фрикаделькин А. Кураев никогда не уйдет проповедовать в соцсеть, а фрикаделькин М. Задорнов не переберется в дневники на «Мамбе».

На фото: коллаж. Фрикаделькин А. Кураев.

§3. Народный блоггер России

Станислав Садальский – известный актер советского и частично постсоветского периода. Ведет блог, где со своей личной позиции освещает всё то, что его интересует. В основном политические и культурные моменты, и не только современности.

– Не столько современности! – зачастую можно и так воскликнуть.

Позиция всегда оригинальная и не всегда мною лично приемлемая. В блоге Стаса Садальского есть ДУША, в истинном её понимании, что вне псевдоцеркви и «розовых соплей».

Пишет всегда едко и метко, в десятку. Как и подобает киношнику, не грузит аудиторию длинными постами, а развлекает больше визуальной информацией (фото и видео), и краткими комментами к ней.

На фото: кадр с кинопробы в фильм «Место встречи изменить нельзя». Взято из дневника Народного блоггера России.

Полностью все размещенные кадры этих кинопроб можно посмотреть тут: http://sadalskij.livejournal.com/1219742.html

Журнал могут комментировать только «фрэнды по ЖЖ», поэтому к его записям не всегда много комментов, если с позиции ТОП–юзера. Во фрэндах Стаса не все подряд, как у навальнят или тёмычей, сетевую дружбу с ним нужно заслужить. Зато читать журнал могут все, и по количеству читателей и по популярности – блогу Садальского могут позавидовать все медиа–лица и политиканы, подвизающиеся в ЖЖ вместе взятые.

В выражениях не стесняется. Матами не злоупотребляет и использует их, в основном, по принципу «Из песни слов не выкинешь».

Если, скажем, Энциклопедия «Луркморье» – это зеркало видения мира для школоты, то блог Садальского – это зеркало для моего поколения и поколения моих родителей (50–70 гг. рождения). Хотя луркмоарской школоте тоже не мешало бы читать и блог Садальского – наряду с «Лурком», для сравнения хотя бы.

Из ЖЖ С. Садальского: «В России две беды — и если с одной можно справиться с помощью катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами все значительно сложнее».

На фото: дневник народного блоггера.

Станислав Юрьевич Садальский – это ныне Интернет–особь, причем в чистом виде. И причем, по его собственному признанию. Каждосуточно проводит в Сети 7–8 часов. Если ты каким–то чудом ещё не знаешь про блог народного блоггера России – зайди и причастись. Не пожалеешь.

IV. Луркмоарцы

«Луркморье» научило меня самокритичности,

за отсутствие коей меня часто ругали

в половозрастном детстве.

А. Ангелов, «Правда жизни».

Введение к разделу

«Луркморье» (сокр. «Лурк») – это Интернет–энциклопедия, окунающая в говно (не путать с дерьмом) всё то, что попадает под взор луркмоарцев. Как–то: значимые и не очень события в русской и нерусской культуре, Сетевой жизни, политике, экономике и интим–жизни отдельно взятых персон. Интимно–матерными словами! По мнению одних особей – такие слова придают фразам пикантность, по мнению других – убивают Слово. Ресурс «Луркморье» находится по адресу lurkmore.to.

Итак, кто же такие луркмоарцы? Когда возникла раса, с кем воевал данный народ и зачем, их нравы и коэффициент мозга… – в эксклюзивном интервью Дм. Хомака программе «Карта высот».[54] А я расскажу тебе о биологических видах Интернет–особей, обитающих в джунглях Луркмоара.

§1. Дм. Хомак и хомаковцы

Иными словами, это владелец ресурса – Дм. Хомак, долгое время маскировавший свою хозяйскую сущность под скромного пресс–секретаря, и его модерасты. Ну и вообще все те, кто реально пишет там статьи.

Дм. Хомак – это парень мужик, разменявший в 2011 г. четвертый десяток. Грамотный до нудной въедливости, хорошо знающий английский язык, редактор. Обладающий феноменальными знаниями писатель от Бога, живущий в Сети. Технарь по складу ума, что редкость для писателя.

Каждая строчка на «Лурке» пропитана Дм. Хомаком. Такое чувство, что он весь контент сайта… либо сочинил полностью сам, либо (помимо частичного сочинения) полностью вычитал сам. [55]

«На самом деле, нет никаких хомаковцев, а есть один Дм. Хомак. Некто по–дружески помогает ему рулить сайтом технически, но весь контент придумал Дм. Хомак, он же его написал и модерирует. А брат Дм. Хомака – Лев, это вымысел Дм. Хомака».

Одна моя знакомая называет хомаковцев «маленькими злобными карликами» (© Ирина). Другая знакомая приводит хомаковцев, как «наглядное доказательство того, что настоящие мужчины бывают и ботаниками на внешность. И сила их Слова и Мысли так велики, что хомаковцев уважают все, начиная со злобных мужских бруталов и заканчивая милыми женскими трусиками в клеточку» (© Настя). Истина где–то посредине или рядом.

На фото: владелец сайта «Луркморье» Дм. Хомак.

Сам Дм. Хомак, помимо вышеописанных достоинств, страдает комплексом фригидности.

– Почему комплекс?

Любой продукт творчества – это ребенок творца, с гордостью вылезающий из твоего чрева мозга. По окончании родов дитя получает свидетельство о рождении, где записан его родитель. «Лурк» – это роддом, где матерью–героиней является Дм. Хомак. У него шесть тысяч детей, но он и не мать вовсе. Невозможно записать себя матерью! Отсюда и комплекс фригидности – адские мучения!!! Другими слова, Дм. Хомак – это секс–гигант интеллектуальной мысли, но никто об этом не знает![56]

– Так почему у Дм. Хомака комплекс–то? – спросит не рубящий всех этих творческих фенек «анонимус» (Л).[57]

– Комплекс ведь у него… вот у него и спроси! – отвечу я.

***

Помимо софта и статей, что Дм. Хомак написал как фрилансер – у него есть один опубликованный рассказ. «Воры в банке», что в составе книги «Псы любви».

Кратко сюжет рассказа: воришка сменил пол, отдался пьяному напарнику и нарожал ему детей; их потомки основали город.

Рассказ написан в соавторстве с неким Николаем Калиниченко. Жанр: научная фантастика, продается на «ОЗОН».

На фото: коллаж. Книга «Псы любви», с сайта «ОЗОН».

По иронии судьбы сборник рассказов «Псы любви» составлен Сергеем Лукьяненко, про коего на «Лурке» есть целая персональная статья. Почитав которую, уже не хочется читать собственно творчество Лукьяненки.

Из Энциклопедии: «Любая книга Лукьяненко похожа на остальные его книги…….. У Пейсателя очень однообразные персонажи……………. в каждой книжке он повторяет одни и те же фразы. Романы Пейсателя написаны в стиле «интеллектуальный онанизм»….. примитивным и скучным языком, но с претензией на морализаторство………. В ряде случаев серьезно хромает фактология, поскольку пейсатель любит рассуждать о том, в чем не разбирается. Например, в «Позоре» тепловое движение он называет броуновским».

Таким образом, «пейсатель» (Л) – это не писатель, а отстой, но дал жизнь рассказу автора, который его разными этими эпитетами «у себя в ЖЖ» и окрестил. Правда, книга вышла в свет в 2003 г., тогда, когда «Лурка» не было, а сам Дм. Хомак был другим. Грехи юности? Или оправдания зрелости?

«Скорее всего, Дм. Хомак не имеет к размещению на «ОЗОН» своего рассказа никакого отношения. В книгоиздательстве и книготорговле в 99% случаев именно так. Чисто ради справедливости, что возможно несправедлива применимо к библиографии Дм. Хомака. А возможно и справедлива».

***

Все хомаковцы работают бесплатно, из любви к Дм. Хомаку «Луркморью». У кого любовь прошла или ушла вынужденно (по семейным обстоятельствам) – тот хранит память о «Лурке» в специальном сундучке. И когда его дети вырастут, то данный сундучок будет открыт и со священнодействием рассмотрен как реликт 20–летней давности.

До недавнего времени ресурс не приносил денег, сейчас стабильно приносит. Реклама, сэр! Хоть в этом награда писательского труда! Шесть лет понадобилось Дм. Хомаку, чтобы его писанина «для души» начала приносить деньги. И приносить сразу не по–детски. Опять же, понятие о любых деньгах субъективно. И о количестве денег тоже.

На фото: Константин Груша. Долгое время считалось, что именно он – владелец «Луркморья».

***

То ли потому, что сам Дм. Хомак ушёл в семейную жизнь… то ли потому, что он повзрослел… то ли надоело исписался… а может так задумано… но статьи на «Луркморье» не подвергаются временной правке. Фишка в том, что сведения имеют свойство стареть, как и сами хомаковцы.

– Может всё проще, и хомаковцы просто не знают о том, что ряд с