Историко-биологический экскурс

Non/fiction

Андрей Ангелов

Фарсократия

Аннотация

Термин «фарсократия» до Андрея Ангелова был неизвестен Яндексу и Google. Писатель дал уникальное имя Эпохе и показал её в лицах. Книга пропитана тонким юмором, шикарной лирикой, неподражаемым языком автора, — и всё это сдобрено солидной долей первоклассного цинизма.

ЗДЕСЬ ГЕРОИ ПОДЛИННЫ, ЭТИЧЕСКИЕ НОРМЫ НЕ СОБЛЮДЕНЫ, ПРИЛИЧИЯ ПРОИГНОРИРОВАНЫ.

Скачать книгу в 1 клик

***

Содержание

О СПЕКТАКЛЕ
§1. Ключевые понятия
§2. Концепция
§3. Историческая справка

I. ПОЛИТИКИ
§1. Герой нашего времени
§2. Квартет Тузов
§3. Афророссиянин
§4. Нанопрезидент
§5. Политические женщины
§6. Волшебник Всея Руси
§7. Дитя гор
§8. Карманные олигархи
§9. Навальнята
§10. ГосЦирк
§11. Профессиональные воры
§12. Средства Массовой Фальсификации
Вместо послесловия

II. МОСКВИЧИ И ПОНАЕХАВШИЕ
Пролог
§1. Коренные москвичи
§2. Понаехавшие славяне
§3. Друзья Аллаха
§4. Холуи
§5. Самый сильный человек
§6. Почётный гражданин
§7. Побирухи позорные
§8. Гламурная скотина
Вместо послесловия

III. ГУНДЯЕВЩИНА
Пролог
§1. Патриарх Кирилл
§2. Два демагога
§3. Монахи и секс
§4. Настоящие батюшки
§5. Мень. Отец и сын
§6. Проклятые сектанты
§7. В гостях у Матроны
§8. Продавцы Интернет-бога

IV. МИЛИЦЕЙСКИЕ ОСОБИ
Пролог
§1. Честные
§2. Убогие
§3. Терпилы
§4. Идейные
§5. Творческие
§6. Жратели
§7. Павел Корниенко
§8. Крысы
§9. Доблестные
§10. Туран-ы
§11. Вонючки
Вместо послесловия

V. ПИСАТЕЛИ
Эпиграф
§1. Звездуны
§2. Посредственности
§3. Писатель идейный
§4. Глуховщина (минаевщина)
§5. Недописатели
§6. Гении
§7. Союз мошенников России
§8. Интервью

ВИДЕО-ВЕРСИЯ КНИГИ

***

От автора:

Самое паскудное, когда писатель творит по заказу, превознося или очерняя кого-то. В угоду культивируемым ценностям, насаждаемым кем-то.

Эта книга никем не ангажирована. Поэтому она избавлена от псевдоэтики, ложного морализма и политической конъюнктуры. Экскурс проведен без купюр, и только так!

Повествование в настоящем времени. Под термином «настоящее время» я декларирую 2011-2013 гг.

О СПЕКТАКЛЕ

У Кремля пять жен: исполнительная Власть, законодательная Власть, СМИ, Фемида и РПЦ. Таким образом, Кремль – многожёнец, что им же самим и запрещено.

§1. Ключевые понятия

Название спектакля:

Фарсократия.

Жанр:

Политический детектив.

Вариант исполнения:

Триллер.

Возникновение идеи:

1999.

Автор сценария:

В. Сурков.

Режиссёр-постановщик:

В. Сурков.

Продюсеры:

1 состав — Б. Березовский, М. Ходорковский, М. Фридман, В. Гусинский, П. Авен, В. Потанин, А. Смоленский, В. Виноградов, В. Малкин.

2 состав — Р. Абрамович, О. Дерипаска, В. Потанин, П. Авен, М. Фридман, Г. Тимченко и нек. др.

Роль Героя:

В. Путин.

Актёры 1-го плана:

И. Сечин, А. Волошин, И. Иванов и иные члены Кремлёвской ОПГ.{1}

Актёры 2-го плана:

Депутаты ГосЦирка, воры-министры, гундяевцы и навальнята, актеры Останкинского театра, и мн. др.

Бюджет:

Миллионы.

Сборы в прокате:

Миллиарды. И это не предел.

Зритель, что приносит Кассу:

Русское быдло и заморские гуси.

§2. Концепция

Суть фарсократной вертикали в том, что не могут все важные политические решения исходить от Героя. Но и не исходить не могут тоже, — в противном случае Фарсократия окажется недееспособной. И вот однажды В. Сурков написал гениальный сценарий, концепция звучала так:

* Герой озвучивает актерам 1-го плана свое желание.

* Актеры 1-го плана думают, кому лучше это желание озвучить для публики. Выбирается актёр 2-го плана из числа министерских или околоминистерских кругов.

* Желание звучит из говновизора и со страниц газет — с подобающим Пафосом. Уровень громкости, апломба и прочего эквалайзера, чуть ранее – в личном принаказе рупору, — выставляет режиссёр.

* Если желание «не пошло в народ» – то все шишки получает рупор-сапиенс. А если наоборот — то складывается очередной псалм «Аве Герою».

«Мотивы – власть и деньги для всех тех,

кто вложился в постановку спектакля».

Сценарий не был написан сразу, он правился и дорабатывался на протяжении всех 2000-х гг. Было так, что зритель обожал данную пьесу и рукоплескал. А было и так, что зритель свистел, не желая больше смотреть. В последнем случае особо ярых ёжиков вешали на дыбу ставили в угол, — дабы другим неповадно было. И поэтому другие ёжики… плакали, кололись, но продолжали жрать кактус! И продолжают.

***

Со временем некоторые актеры почувствовали себя звездами голливудского федерального масштаба, и стали увольнять тех, кто и сделал их звездами. Таким образом, закадровый персонал спектакля неоднократно менялся, — однако режиссёр оставался неизменным. Потому что… Суркова не заменит никто и это быстро становилось очевидным, — при попытке такой замены.

§3. Историческая справка

Когда американский Господь придумал демократию – то он запродал её во многие страны, в том числе и в Россию. Однако нам подсунули залежалый товар, который в Америке пылился на прилавке уж 200 лет. Иначе говоря, в кон. 1980-х гг. мы купили дерьмократию. Она и явилась литературной основой Фарсократии.

***

Как известно, Власть и Народ – это антиподы, которые друг друга ненавидят.

Народ складывает про Власть анекдоты и поливает её желтой субстанцией в соцсетях и на лавочках. Власть брезгливо кривит botox-губки и называет Народ не иначе, как «биомасса».

Фишка в том, что вся власть в РФ образца 2013 г. вышла из народа, а любая человекообразная обезьяна, её ругающая – во сто крат хуже любого чиновника. Чисто в силу своей ссучной природы и рабской психологии!

Тем не менее, господа и их слуги знают, что дом по имени «Россия» у них общий. Все вместе они кушают за одним столом, спят в одной спальне, опорожняются в один унитаз и рожают общих детей. Ордер на жилплощадь был выдан ещё Рюриком – в незапамятные времена, и название ему «Патриотизм».{2}

***

Итак, полетели наши гуси! В положительном разумеется смысле…

I. ПОЛИТИКИ

§1. Герой нашего времени

- Если б я был женщиной – я бы в него влюбился.

© Глас народа.

***

Герой нашего времени – это тот сапиенс, что сидит на троне который работает президентом Российской Федерации уже много лет.

«На непродолжительное время Герой становился как бы

премьер-министром. Таким Своим поступком

он открыл ящик Пандоры для фарсократии».

Правление Героя делится на три фееричные части:

* 2000-2011 гг. Толковый словарь А. Ангелова говорит о данном периоде так:

«Герой нашего времени — это авторитетный сапиенс, что соединил в себе удивительным образом способности к экономике и к политике. С одинаковым умением дает указания по постройке свинофермы в Кукуево и решает нашу доктрину с Японией.

Он – честный и порядочный царь, верный семьянин, дзюдоист. Не курит сигареты и не пьет алкоголь. Поощряет интеллигентские профессии и уважает старость, живет на зарплату и мужественно борется с коррупцией. А ещё есть книжка-пособие «Житие маленького Володи» — для скаутов — верных ленинцев путинцев…

Герой купается в народном обожании и ничего в этом смысле не предвещает беды».

***

* 20 ноября 2011 г. – точка разрыва управленческих периодов Героя, — переход от народной любви к ненависти патриотов и прочей драни, в основном, сетевой и публичной.

Крандец подкрался незаметно: Герой по привычке захотел искупаться в любви народа, толкнул речь в «Олимпийском», но… данное море разбушевалось, засвистело/запердело, закричало «Уходи»… К чести Героя – он довел свою речь до конца, и только потом ушел с арены спорткомплекса.

День 20 ноября позже вылился в массовые народные гуляния протесты, а Алексей Навальный быстренько соорудил у себя в ЖЖ доклад, название звучало: «Конец Геройской эпохи». Правда, позже он подтер Героя, оставив просто «Конец эпохи», тем самым превратив доклад в пиар-бессмыслицу.

20 ноября 2011 г. «Олимпийский».

***

* 2012-ждём с нетерпением. Любовь народа кончилась ввиду увядания геройских помидоров. Стабильность переименована в застой, дан старт политическим репрессиям, коих страна не видела где-то лет пятьдесят, беспредел ментов-судей-депутатов и прочих членов возведен в статус закона. Коррупция пока не узаконена, но это дело времени.

Герой развелся с женой, редко видит дочерей, кои выросли и разлетелись по замужествам. Единственная духовная отдушина – это верный пёс Игорь Сечин Кони, и всё – больше никого и ни хрена.

Говномёты распускают про героя слухи. Например, некий Станислав Белковский однажды заявил, что Герой – это самый богатый человек в мире. Новость была озвучена непререкаемым тоном, и получила широкое распространение благодаря «гену зависти», который живет в каждом сапиенсе. Тем паче, что завидовать Герою гораздо приятней, нежели завидовать кому-то ещё:

«Ведь я обоср перемыл кости самому президенту»! – так думает каждый говномёт, раздуваясь от собственной значимости.

«Говномёт – нарицательное имя сапиенса, который априори

ругает каждого, кто выше его по человеческим,

социальным, финансовым и др. параметрам».

***

Сочи-2014.

* «Первоначальная стоимость Олимпиады оценивалась в 1,2 млрд. долларов, а за 2 года смета выросла до 8 млрд.» (© Дм. Козак – рассказывает Вл. Путину).

* «Мы вчера говорили с коллегами о стоимости некоторых объектов Олимпиады в Сочи-2014. Они иногда на удивление дороже, чем аналогичные проекты наших коллег в Западной Европе» (© Вл. Путин – рассказывает журналистам).

Герой – это, вероятно, единственный сапиенс в России, который искренне переживает за проведение Олимпиады. Всем остальным плевать на неё со Спасской башни.

Дм. Козак – рассказывает Путину о бюджете Олимпиады.

На заднем плане торчит лицо Пескова.

***

Герой умнее всех чиновников вместе взятых! Он знает, что государственный аппарат – это лишь фабрика по перекладыванию бюджетных денег в управленческие карманы. Он понимает, что коррупция – это порождение безнаказанности, что при нём и царит. Он видит на много ходов вперёд… Созданная им вертикаль хочет только сделать – а Герой уже в курсе, что, зачем и когда, с каким размахом и почему.

Он всё это признаёт, но ничего не может изменить! И в этом его боль и личная трагедия!

Историческая справка: «Когда М. С. Горбачёв затеял реструктуризацию (в том числе)

гос. аппарата – то сначала поимел путч, а потом потерял

свою должность президента СССР».

Любая перемена несёт в себе дестабилизацию, а большая перемена может породить Хаос, по сравнению с коим «Народные стоялки кон. 2011 – нач. 2012 гг.» – лепет и песочница. Кроме того: кадровый голод – это одна из немногих болезней, лекарство от которой не найдено. Нет у Героя других кадров, кроме тех, что есть! А с биржи труда валят одни придурки!

Можно разогнать вертикаль, но тогда созданная Героем система – умрёт, а ведь это Его ребёнок, хороший или плохой – тут уже ни черта не важно.

***

Герой не сомневается, что народ должен хорошо жить, и прилагает усилия. Он сознает, что ничего одиозного за время своего правления не совершил, — не дан ему Историей такой шанс. Его крест – это стабильность.

Как человеческая личность – Герой вызывает симпатию. Он – мягкий, добрый и отзывчивый сапиенс. Душа лирична, ум содержателен и склонен к остроте. А в глазах всегда находится потаённая грусть, присущая истинным романтикам. Герой – это лучший из лучших самый из самых!

Андрей Ангелов и Герой. Ресторан «Пробка».

***

Герой, помимо биологических детей – сострогал и взрастил ряд политических птенцов. Наиболее примечательные – описаны тут, у Андрея Ангелова.

§2. Квартет Тузов

На данных сапиенсах держится авторитет Путина. Это его свита и его гениальные дети.

§2.1. Игорь Сечин

Второй или третий человек в стране. Занимается всем тем, чем не занимается Ходорковский, в силу своего нынешнего местожительства и опалы. Посадку некогда самого богатого русского еврея осуществил как раз Сечин, — по прямому приказу Свыше. Враг Медведева, с которым они так и не могут поделить рейтинг влияния. Иначе говоря, каждый считает, что второй человек в стране – это он.

Исполняет обязанности верного пёса при Путине. Считается непотопляемым политиком ввиду личной преданности царю.

Родился в понятно-каком-городе, там же и свел знакомство с будущим Хозяином. Владеет заморскими языками, что позволило в юности совершить ряд сафари по африканским странам, которые как раз провозглашали независимость от проклятых империалистов, а СССР им помогал.

Ныне заправляет национализацией российской нефти, являясь как главой «Роснефти»,{3} так и куратором всего русского топливно-энергетического комплекса.

«Именно Сечин представлял Россию Путина

на похоронах Уго Чавеса. Март 2013 г.».

Уйдет в политическое небытие лишь с уходом Путина. А поскольку Путин добровольно не уйдет туда никогда, то и Сечин вечен.

§2.2. Владислав Сурков

Начал карьеру с того, что родился не в том месте, правда, в то самое время. Место рождения в эпоху отсутствия интернетов оказалось поменять легко, что и было сделано. Правда, с появлением интернетов – все завесы были сдёрнуты.

После окончания советской школы – благополучно был выгнан из двух ВУЗов (один из них Институту Культуры). Долгий тернистый путь к всероссийской славе начался в 1987 г., когда Сурков стал личным телохранителем Ходорковского. Именно Михал Борисыч поспособствовал первым карьерным успехам бравого джигита. Однако тот отплатил чёрной неблагодарностью и в 2003 г. бывшего патрона не защитил и не спас.{4} Хотя в администрации президента тогда уже не просто числился, а крепко состоял.

«Отмазать Ходорковского от тюрьмы было

невозможно. Да и не нужно».

Лютый враг оппозиции и навальнят. Все эти единороссы, нашисты и прочая тупоголовая, охочая до денег, дрань – это порождение гения Суркова.

«Сурков всё же стал режиссёром, как и мечтал в юности.

Он поставил «Фарсократию», — спектакль,

не имеющий аналогов».

Долгое время был третьим человеком в стране – после Путина и Сечина, с приходом Медведева – стал четвертым. Побывал в кратковременной опале. Ныне опять в Кремле и опять помощник президента. Что будет дальше – неизвестно, но что-то будет. С возвратом в Кремль (сентябрь 2013 г.) Сурков уже успел поссорить Прохорова с его новой партией и придумать новую доктрину борьбы с оппозицией.

Владислав Юрьевич Сурков – это один из умнейших людей в России, а может и самый умный. Написал роман «Околоноля» — за внешне занимательной худ. фабулой не прячутся реальные преступления конкретных прототипов из окружения Путина. Естественно, сие творение – это не доказательства для суда, а покаяние для своей грешной души. Роман, по понятным причинам, написан под псевдонимом и поэтому никто точно не может сказать – Сурков автор или нет.

«Путин сделал вид, что роман не читал и кто автор

не в курсе. И тоже по понятным причинам».

«Околоноля», на личный взгляд Ангелова – одно из величайших произведений современной литературы. Чисто по художественным составляющим романа, вне скрытых идей.

§2.3. Сергей Шойгу

«Порядочные политики – это те политики, про которых неинтересно как писать, так и читать».

Толковый словарь А. Ангелова.

***

Один из немногих ельцинских политиков, что остались в струе с приходом Путина. Бессменный руководитель МЧС. Впрочем, в Эпоху полит. нестабильности Кремль увидел, что в нём и вокруг него честных членов практически нет, а народ требует как раз таких ребят. В противном случае грозит власти дать по её наглому суверенитету. Тогда Шойгу одели-умыли направили губернаторствовать в МО, а когда Сердюков украл половину армии – Сергея Кужугетовича назначили на его место. Дабы прикрыть сверкающий тыл.

«С. Шойгу – тот сапиенс, который стал лицом Партии Жуликов в самый момент её создания. И это способствует его политическому долголетию. Таким образом, слухи

о порядочности Шойгу сильно преувеличены».

По мнению конфиденциального источника, вскоре фамилия Шойгу – превратится в название должности.

§2.4. Алексей Кудрин

Знаменит тем, что способствовал переезду Путина в Москву, в далеком 1996 г. Помог с машиной и погрузкой вещей. До появления Медведева – Кудрин умел лучше всех в России считать деньги. Тот пришел и сказал, что счёт неправильный, весь цивилизованный мир уже давно пилит суммы, а не арифметику гонит.

Бывший автомеханик не стерпел такие предъявы от бывшего дворника, обиделся и ушел из правительства. Не уйти в небытие ему помогли Путин и антипутинские выступления 2011-12 гг.

Когда протест был слит – перед Кудриным замаячила должность премьер-министра. Помаячила и исчезла, а возвратиться простым министром в правительство того, кто его недавно оттуда выгнал попросил – Кудрин не захотел. По состоянию на сентябрь 2013 г. Кудрин подвизается в Сбербанке, рядовым топ-менеджером.

Гений экономики, автор нескольких монографий, орденоносец. Лучший министр финансов после Петра Столыпина. По всем экономическим вопросам Путин до сих пор советуется с Кудриным, и будет советоваться до тех пор, пока Россия земля не погрузится в Хаос.

§3. Афророссиянин

Его имя Дмитрий Песков и он работает пресс-секретарем В. В. Путина. Коренной москвич африканского происхождения. Член ЛДПР с 1993 г.{5} В среде журналистов его зовут «Профессиональный врун», а народе – «Усатый нянь», в кремлевской тусовке «Любимый арап царя». Владеет несколькими языками, в том числе турецким и русским. По образованию «Историк нигерийских рас». Имеет наглые глаза и не имеет совести. Держатель хозяйской телефонной трубки в бане и в сортире.

Должностные обязанности Дмитрия Сергеевича заключаются в том, что он постоянно брешет как сивый мерин. Иногда талантливо, иногда – нет, всё зависит от вдохновения. Но брехня в ста случаев из ста.

Для того, чтобы познать истину – надо слова Афророссиянина переводить наоборот. И если он говорит «Чёрное», то нужно понимать «Белое». Впрочем, ради справедливости, искомое «Чёрное» можно также понимать как «Красное», «Жёлтое», «Серо-буро-малиновое» и какое угодно разноцветие.

«Политика – дело многоцветное, а пресс-секретарь

Путина – кто угодно, но не дурак».

Иногда Дмитрий Сергеевич кладет вполне себе фиолет на попытки некоторых сапиенсов, чаще всего – журналистских юзеров, попиариться за счет Путина. И никак не комментирует басню о том, что некоему Олегу Кашину снова сломали части тела лица.

***

Историческая справка: Олег Кашин – это малоизвестный, понаехавший в столицу журналист, желающий стать известным. В ночь на 6 ноября 2010 года желание было удовлетворено осуществлено и Кашина избили железными прутьями до полусмерти двое неизвестных. Прямо у дверей элитного дома на Петровке, где Кашин на свою журналистскую зарплату снимал квартиру. Другие газетчики немедленно забздели и заорали на всю страну о беспределе против прессы. Им повезло, тогда у кремлевского руля стоял мягкий и наивный нанопрезидент, который услышал искомый плач. Медведев лично встретился с жертвой аборта нападения, дабы морально поддержать, а патриарх Гундяев нарёк калеку титулом «Агнец безгрешный, пострадавший за нас» Один только Вэ. Гэ. Якеменко остался недоволен. Путину был и есть по хрену сей развод.

***

Царь и его арап по знаку зодиака оба Весы, что несомненно позволяет им чувствовать друг друга и достигать обоюдного кайфа взаимопонимания.

§4. Нанопрезидент

- Что сделал хорошего Дм. Медведев для России?

- …Он единственный, кто из высшего российского руководства жестко, хотя и безлично, критикует действительность и упорно говорит о необходимости модернизации страны и изменения системы управления. Конечно, ……говорит ……не в тех масштабах, что грезятся лидерам оппозиции, но зато он делает это с самых высоких в стране трибун, которые ………не доступны им.

© А. Ангелов, «Правда жизни».

***

В 2008-2012 гг., во время царствования нанопрезидентства – прошло 8 фееричных реформ, кои патриоты и тому подобная дрань увидели, но благодаря той самой ссучной природе – не заметили. А именно:

* Создание инновационного центра «Сколково» как символ модернизации страны. По своей сути – это Академгородок, где посредством опытов выращивают Идеи, призванные помочь экономике России. Руководителем стал В. Вексельберг, — один из главных расхитителей государства в нач. 1990-х гг. Поэтому нет ничего удивительного, что все гос. деньги для Сколково благополучно украли глобально попилили. Кроме того, вскоре выяснилось, что русским компаниям инновации на хрен не нужны, — иначе говоря, Идеи некуда внедрять, а на Запад их продавать – не комильфо, для себя ведь… создавали.

* Изменение Конституции. Таким образом, Путин получил право быть президентом дольше, чем он был до этого, а все другие конституционные изменения сделаны лишь для маскировки искомого продления полномочий.{6}

* При нанопрезиденте в обиход вошел термин «Медвепут». Это не совсем реформа, но это уже История и ностальгия по тем славным фотожабам временам.

Медвепут.

* Силовая реформа. Тут три главных пацсталом:

- Вывод Следственного комитета из-под главенства Генпрокуратуры. В результате состоялся бой за звание чемпиона между Бастрыкиным и Чайкой.{7} Проистекло несколько блестящих раундов, где соперники наносили друг другу мощные удары. Хряст-хряст!.. Публика визжала от восторга! Когда честная борьба себя не оправдала, то противники стали применять запрещенные приёмы и бить ниже-пояса, по сыновьям и прокурорским оборотням. Тогда на ринг вышел арбитр, развел боксеров по их углам и объявил ничью.

Арбитр разводит боксёров по углам.

- Переименование милиции – в полицию. Данной инициативе посвящен спец. раздел книги.

- Реформа военного ведомства, на которую было выделено 20 трлн. рублей. Половину денег не совсем благополучно, но украли Сердюков и его соебельница. Жена Сердюкова как жена – законно получила 50% от суммы экспроприата.

* Нанопрезидент России подрался с президентом Грузии, показав кто здесь настоящий мужчина. Правда, драка случилась руками русского миротворческого спецназа.

* Избавление России от управленческих тяжеловесов старперов, вроде Шаймиева и Илюмжинова. В местную власть пришли (и до сих пор приходят) новые люди со старыми взглядами.

«Мэры и губернаторы – это те, кому повезло быть

не застреленными в 1990-е гг.

Бывшие «братки» и «авторитеты». По большей части.

Ройзман не в счёт».{8}

Также нанопрезидент очистил столицу от Лужкова, что задрал уже всех своей женой и своей кепкой.

* Границы Москвы раздвинуты далеко за МКАД. И это только начало, — в 2024 году расширение административных границ столицы будет продолжено. Вплоть до 2030 года, когда нанопрезидент снова уступит место Герою.

* Отмена сезонного перевода стрелок часов. Единственная инициатива, про которую Путин до сих пор не в курсе.

§5. Политические женщины

Это суровая Валентина Матвиенко и сексуальный интеллектуальный дуэт Пирламутровых Свёзд.{9} Все другие политические женщины – и не женщины вовсе, и описывать их тут не уместно. Тимакова и Журова не в счет.

§5.1. Валентина Матвиенко

Родилась в знаменитой Шепетовке 64 года назад.{10} Отличница, комсомолка, дипломированная медсестра, по традиции вертикали – орденоносец и статский советник. В пятом классе вышла замуж.

Самая куртуазная в произношении слова «Хламур» и в этом смысле нервно курит даже Наташа Королёва. Имеет свойство подражать Раисе Максимовне Горбачевой и владеет шубой, о которой мечтают все женщины страны.

Известна тем, что распродала (частично уничтожив) исторический центр Петербурга в эпоху своего 8-летнего губернаторства. Посредством связи со своим собственным сыном Сергеем.

***

Конфиденциальный источник в Кремле: За время губернаторства Матвиенко фирмы, связанные с её сыном, подписали с городскими структурами 430 контрактов на сумму почти в 3 млрд. рублей………… За это время Сергей Владимирович (сын, прим.) стал долларовым миллиардером.

***

Губернатор запомнилась коммунальным коллапсом зимой 2010-2011 гг., когда все деньги, выделенные на уборку Питера от небывалого количества осадков – благополучно украли, в результате на Богословское кладбище отнесли труп невинного ребенка (убитого морозом).

- Сосули! – прозорливо сказала тогда Матвиенко и сразу же был забыт и коллапс, и труп агнца. Питер и страна целиком погрузились в обсуждение лексических особенностей искомого слова.

Живые мертвецы Валентина и Сергей Матвиенко (мать и сын).

***

Ныне Валентина Ивановна – председатель Совета Федерации. Мать-наставница и дочь-прислужница в одном лице для Путина и его ОПГ. Её любят в не половом смысле, к ней прислушиваются и чутко притрагиваются.

§5.2. Блондинка и Брюнетка

Татьяна Голикова и Эльвира Набиуллина – две Пирламутровые Свизды русской политики. Обе, в один и тот же день, 22 мая 2013 г. – стали наложницами помощницами президента Российской Федерации. Каждая получила персональный кабинет и персональный приход Героя к каждой по отдельности. Иногда Герой брал собирал их вместе. Идиллия продолжалась всего-то пару месяцев, потом Брюнетка была выпровожена из царских покоев и отправлена на работу – на должность Главного бухгалтера страны.{11} Блондинка продержалась в Кремле ещё 90 дней, а после не выдержав накала страсти – была послана в каменоломни, трудиться Главным аудитором РФ. Специально под это дело отправили на пенсию заслуженного счетовода Степашина.

Обе успели побывать министрами – одна рулила Экономическим развитием, а другая Здравоохранением и Соцразвитием. Денег на министерских постах благополучно украли больше трёх Сердюковых вместе взятых. Обе замужем: одна за ректором Высшей школы экономики Кузьминым – тем самым, кто побил Навального; а вторая спаяна брачными узами с Христенко – когда-то могущественным вице-премьером, а ныне шестеркой, имеющей самостоятельные наднациональные функции.{12}

«Наднациональная должность — это аналог

цивилизованного нахренпшёл от Кремля».

Будут в струе до тех пор, пока не грянет справедливо-народная революция, когда разгоряченная биомасса сделает с ними всё то, ради чего и устраиваются все подобные рубилища. Но поскольку революции в России всё же не будет – то значит благодатная царская струя да прибудет с данными Свёздами вечно.

§6. Волшебник всея Руси

- Стою я в туалете Кремля, справляю малую нужду. Скрип дверки, кто-то вошел… встал рядом со мной, и справляет в соседнее очко… Я глазки аккуратно скосил, — не каждый день в такой туалет хожу, кто же тут… Гляжу, а это волшебник Чуров! Держится обеими руками за свою палочку, чему-то улыбается про себя, а глаза такие… добрые-добрые!

Отец девочки, чей ребёнок попал на Кремлевскую ёлку. 2011 г.

***

Внешне волшебник выглядит бодрым 60-летним старичком, коим и является с 17 марта 2013 г. Благодаря Путину и Жириновскому – сделал неплохую карьеру: от депутата местечкового Питерского совета до главы ЦИК.

«ЦИК – это орган, ответственный за выдачу кредитов доверия. Кремль каждые 4-6 лет просит у народа подобный кредит. И вот решение о выдаче и принимает ЦИК – за народ».{13}

До 2011 г. будущий кудесник тихо-мирно грел попец у себя в кабинете, играл в любимые «Танчики», читал про фантазийных волшебников и мечтал о карьере придворного Мерлина. Ведь при Ельцине он ходил в чьих-то шестерках далеко от Москвы, а при Путине – народное голосование проблем не доставляло.

Когда грянул Большой Политический Крандец 2011 г. – то Владимир Евгеньевич переоборудовал кабинет в магическую лабораторию, и целиком погрузился в волшебные опыты. Как показала практика на выборах в ГосЦирк – опыты оказались просто блестящими.

Знаменитые 146% от Чурова. Если пустить видео (откуда взят скриншот), то заметно – насколько большие глаза у обозревателя на экране.

Таким образом, генеральная репетиция президентских выборов 2012 состоялась. Тут, однако, уже вмешался Сурков, подставив Чурову свое умное плечо. Нанопрезидент добровольно слил все свои политические очки в пользу ВэВэ, к участию в выборах допустили (помимо Героя) – двух клоунов, одного карманного олигарха и одного тягомотного придурка. А часть народа всё же до сих пор считала, что лучше Путина не найти, а купание его в говне на митингах – это происки американских марсиан. Волшебник, конечно, поколдовал, но Геройские слезы счастья на Манежке сразу после президентских выборов – это не только и даже не столько его заслуга!

Герой плачет от счастья. Манежная площадь такого-то марта 2012 г.

***

Путин закономерно набрал больше голосов, чем другие кандидаты в президенты, хотя и меньше по отношению к себе вчерашнему и позавчерашнему. Через пару месяцев кремлевские боссы решили волшебника наградить и предложили ему самому выбрать, — какой орден он себе хочет.

Говорит В. Чуров:

- Я вам честно скажу: когда мне предложили более высокий орден, я отказался, потому что мне нравится орден Александра Невского, я его сам попросил.

***

Чуров высказал намерение сбрить бороду (он носит её с 1971 г.), если контролируемые им выборы в России пройдут нечестно. И… на фото итог.

В. Чуров, побритый неким парикмахером из Сочи.

§7. Дитя гор

- …Все побежали, и я побежал.

Василий Алибабаевич, к/ф «Джентльмены удачи».

***

Рамзан родился в 1976 году, в кукуевском горном селе. Он пас коз, собирал черемшу, засматривался на местных доярок и ни о чём глобальном не мечтал. В нач. 1990-х гг. в родные пенаты пришла американская демократия, провозглашённая русским президентом. Маленький гордый народ ни черта не понял, и на всякий случай взялся за оружие. Рамзан понял ещё меньше, чем народ, но тоже схватил автомат нож и наряду с отцом и другими родственниками отправился резать русских солдат.

***

Рамзану повезло быть не кастрированным армейским спецназом и Первую войну он благополучно пережил. Помимо охоты за головами федералов – тогда ещё юный горец состоял в свите Шамиля Басаева.

Ш. Басаев, из-за его плеча выглядывает юный Рамзан.

Кремль делает вид, что ничего об этом фото не знает.

***

К началу Второй войны (1999 г.) Рамзану и его отцу надоело жить в землянке и питаться разной дрянью. Клан сделал перебежку за линию фронта, сдался в плен русским и честно рассказал о намерениях всех тех, кто в силу природной гордости тупости остался в землянках в обнимку с топором. Рамзан отмазался от бывших подельников – Масхадова и Басаева, позже одного застрелил, а другого взорвал, истратив КамАЗ боеприпасов. Естественно, руками русского спецназа, себя марать в крови столь влиятельных нукеров не рискнул. Чуть ранее отец Рамзана отправился к своему Аллаху в вечные гости по прямому приказу кого-то из экс-партнеров, — предательство не простили.

***

В 28 лет Рамзан захотел стать президентом своего горного улуса, но Путин отказал. Категорически. Позже выяснилось, что это был лишь тактический маневр Кремля.

Через 2 года Рамзан получил должность президента и столько денег, до скольки он даже и считать-то не умел. Параллельно на него посыпались государственные награды, количеству коих мог позавидовать Л. И. Брежнев.

В 2000-е гг. Рамзан много чего построил, — прежде всего свою личную вертикаль и личный дворец. Написал список личных врагов, коих методично отстреливает в Москве с помощью русских силовых оборотней. Заложил мечеть им. Благодетеля и назвал своим именем ряд улиц на подконтрольной ему территории. Болеет лютым нарциссизмом. Зиц-доктор экономических наук.

Взято из открытых источников: Согласно тексту интервью, опубликованному в «Новой газете» в июне 2004 года, он (Рамзан, прим.) окончил филиал Московского института бизнеса в Гудермесе, но затруднился назвать тему своего диплома и отрасль права, по которой специализируется.

***

В разное время – у Рамзана в гостях побывали Майк Тайсон, ван Дамм, Безруков, Басков и др. известные персоны. Причины поездок насквозь прозаичные. Например, к моменту приезда у Безрукова как раз провалился в прокате его продюсерский фильм «Реальная сказка» бюджетом $5 млн., а ван Дамм ударился в распутство и алкоголизм, влез в долги.

Рамзан – тот парень, что широко платит гостям деньгами русских налогоплательщиков, в том числе тех, кто к нему в гости и приезжает. Иначе говоря, все русские гости приезжают к Рамзану за свой счёт.

К чести многих именитостей – они в едином порыве кладут на гости к Рамзану вполне себе такой болт. Невзирая на любые обещанные им суммы.

С. Безруков выступает на дне рождения Рамзана, славя его.

§8. Карманные олигархи

Все олигархи в России карманные, а кто не захотел в кремлёвский карман лезть – тот сидит в тюрьме. Как и подобает изобличённому нефтяному вору.{14}

Наиболее известны в России и за её пределами три миллиардера: Березовский, Абрамович и Прохоров. Первый гениально притворился покойником и даже был похоронен за счет английской Короны. На повестке дня №2-3.

Оба в политике – один был, а другой – скоро довыпендривается.

§8.1. Роман Абрамович

Начал карьеру простым рабочим, а закончил её губернатором чукчей. Ныне в свободном плавании, на собственной яхте, в компании двух жен, семи детей и охраны стоимостью $1,5 млн. в год.

На протяжении 1990-х и нач. 2000-х гг. скупал у государства за копейки всё то, что там плохо лежало. В частности, компании «Аэрофлот» и «Русский алюминий». На базе 50% государственных нефтяных активов создал «Сибнефть», другие 50% забрал себе ЮКОС. Позже было несколько попыток сделать из двух монополий – одну, но как-то не получалось. В 2003 г. ЮКОС был слит Сечиным в пользу казны, а Роман Аркадьевич спешно кинулся распродавать всё своё имущество. Примерно в это же время миллиардер чуть не отправился на нары – вслед за Михал Борисычем, но его спасла забота о Чукотке, где он уже несколько лет работал Христом, кормя и одевая чукчей за собственный счёт.

В 2005 г. Абрамович передал «Сибнефть» — государственному «Газпрому», за $13,1 млрд. Таким образом Кремль не отобрал, а выкупил сворованные у него активы, — но не бесплатно. Олигарх ещё целых три года был вынужден заботиться о Чукотке, а также финансировать различные гос. программы. Только при нанопрезиденте случилась амнистия, Роман Аркадьевич покинул чукчей и перебрался в Лондон. Где и прозябает до сих пор.

«Р. Абрамович – это один из продюсеров Фарсократии.

В противном случае «сделка века» не состоялась бы».

§8.2. Михаил Прохоров

Как и все русские олигархи – сделал себе миллиарды на распиле страны. В реальной политике очутился лишь в начале премьер-министерства президента России, а точней, в 2009 г. Походив по кремлевским коридорам – Прохоров понял, что это самые правильные коридоры на свете, купил партию «Правое дело» и нырнул в политику. Однако рулевые партии вскоре расторгли сделку, заявив, что Прохоров партийную покупку придумал, и никаких денег они от него не получали. Михаил Дмитриевич быстренько провел расследование, и нашел виновника искомой диверсии и потерянных капиталовложений, — им оказался режиссер «Фарсократии» Владислав Сурков.

- Кто бы сомневался, — пробормотал миллиардер и стал готовиться к президентским выборам 2012 г. Кремль не возражал, а мнение Суркова на сей счёт было Путиным проигнорено.

Как и ожидалось – взрослый народ не поверил расхитителю его достояния, зато поверили дети, чьё мировоззрение несколько отличалось от old-представления их советских родителей. В итоге Прохоров смог занять третье место – после Путина и Зюганова, тем самым посрамив Жириновского.

Через полгода после выборов – миллиардер объявил о своем уходе из бизнеса и целиком переключился на политику, в тех рамках, что разрешил Кремль. Сабж создал новую партию, куда набрал известных лиц,{15} и весь свой пыл и деньги ныне спускает в политическую песочницу. Бизнес, однако, всё же не бросил, — вопреки обещанию.

§9. Навальнята

«Алексей Навальный — это единственный борец с коррупцией и чиновничьим произволом в эпоху В. В. Путина, 5-ый или 6-ый президент кандидат в президенты России. Его личность дала название виду homo sapiens, живущему в интернетах».

Толковый словарь А. Ангелова.

§9.1. Сетевые игры

Навальнята — это сапиенсы, что играют в политическую песочницу. Делятся на тех, кто сочувствует Алексею Навальному, и тех, кто воюет против Алексея Навального.

Иерархически подразделяются на вождей, шестерок вождей и сетевое быдло. Сторонники Навального воюют за идею, противники отрабатывают бабло от высурковской пропаганды. Быдло бесплатно наблюдает весь этот цирк, теребя лощёные щёчки перед монитором.

***

Главным сетевым врагом для Навального – является девушка. Её имя Кристина Потупчик. Однажды она вышла погулять по кремлевским коридорам, — дабы людей посмотреть и себя показать. Мимо как раз проходили Сурков и Якеменко. Ребята с ходу оценили все прелести достоинства милой девы, и сняли её.

Политический съём Кристины Потупчик. Правый кремлёвский коридор.

***

Живой журнал Навального – это виртуальный Гайд-парк, где каждый может написать (в комментах) всё то, что думает. О ком думает и зачем. Здесь постоянно толпится куча сапиенсов и бубнит каждый в свою трубелку. Сетевой планктон, ходоки с просьбами, тролли залётные и местные, спамеры и интим-проститутки, ФСБ-шники и жульё, хакеры, сторонники Навального из числа вождей, рядовые навальнята, идейно-классовые враги из рядов потупчиков и проч. комсомольских оборотней…

Иногда сюда заходят сапиенсы от Путина – Бастрыкин, Песков и нанопрезидент. В помойки ниже поста сабжа не заглядывают.

По сведениям из конфиденциального источника сам Путин тоже пару раз был у Навального в гостях, в этом его доме приёмов по адресу navalny.livejournal.com. Последствия визита для Навального — не уточняются.

Два идеологических плаката.

***

Навальнята – это, в основном, особи от 15 до 30 лет. Поколение «Next». На самом деле сегодняшним навальнятам повезло, ленинцы из 1905 г. были в куда более жестких условиях.

Навальнята организовали в ЖЖ конвейер про производству коллажей, фотожаб на политиков, и идеологического хоум-видео. Из категории «Я его слепила из того, что было». Нехилое развлекалово и доказательство своих творческих способностей! Выкладывают все эти дела на всеобщее обозрение, и массово аплодируют своей собственной находчивости, поощряемой вождями! Каждый навальнёнок сцыт в восторге кипятком, от сознания того, что он творит Историю. Благодаря интернетам! И поэтому изо всех сил доит свой мозг, рожая и рожая сетевые методы пропаганды и антипропаганды. Внедряя их и усовершенствуя их.

Пример творчества навальненка. Название картины «Медведев, Волочкова и Путин купаются в море».

Вожди же постоянно постят чужие компроматы и оправдываются за те компроматы, что запостили на них другие вожди. Таким образом, борьба за власть над умами и душами электората — между вождями, формулируется как «Кто громче испортит воздух». На потеху искомому электорату.

Быть навальнёнком сегодня модно или прибыльно. Конкретный предикатив зависит от того, к какому именно лагерю навальнят ты примкнёшь. Левому или правильному.

«Навальнята на какое-то время превращались из Интернет-особей в людей. Тогда, когда в кон.2011 — нач.2012гг. трон под Путиным зашатался. Но сейчас, во всех учебниках истории написано,что данный позор ВэВэ – это никакой не позор, а миф,

придуманный сетевым политиком

Алексеем Навальным».

***

Взято с митинга, проспект Сахарова:

- Вчера ко мне домой, в жулебинскую коммуналку, приезжала Хиллари Клинтон. Она привезла мне денег – плата за то, что я хожу на митинги оппозиции. И ободряющее письмо от Барака Обамы.

Навальнёнок в интервью телеканалу «Дождь».

***

Взято с митинга, Болотная площадь:

- Владимир Владимирович, верите Вы мне или нет, но я Вас не люблю бесплатно.

Навальнёнок в эфире Первому каналу (вырезано из эфира лично Эрнстом).

***

- Владимир Путин – несчастный человек, мне его жаль, — говорит молодой сапиенс на фото с митинга.

Навальнёнок. Митинг на проспекте Сахарова в Столице,

24 декабря 2011 г.

§9.2. Выборы мэра 2013

К сентябрю 2013 г. Кремль начал считать навальнят пятой колонной Запада властью. Навального не только не посадили за кражу вятского леса, но и разрешили ему участие в выборах московского мэра.{16} Иными словами, Навальному и его навальнятам предоставили возможность выйти в политический свет из виртуального сумрака.

Официальные новости: «4 июня 2013 года мэр Москвы Сергей Собянин объявил о намерении уйти в отставку и затем вновь баллотироваться на досрочных выборах мэра Москвы. На следующий день президент Владимир Путин подписал прошение Собянина о досрочной отставке».

Фарс с отставкой был разыгран чисто ради Навального и только для того, чтобы борец с коррупцией принял участие в выборах. Дабы Навальный смог превратиться из сетевого политика – в политика федерального уровня. А чтобы никто не заподозрил Суркова Кремль в таком стремлении, включая подозрения самого Навального – на сабжа склепали дело и провели показательную порку-суд, освещаемую Останкинским театром.

Впрочем, хотели как лучше, а получилось как всегда. Явка на выборах 8 сентября составила всего 32%.

Говорит Валентина Борисовна (коренная москвичка, пенсионер):

- 8 сентября я была на даче, в этот раз за выборы мне ничего не платили, и я не пошла».

По традиции вертикали имели место быть махинации с бюллетенями в пользу Собянина. Не критично, как на выборах в ГосЦирк-2011, а просто ради того, чтобы не проводить 2-ой тур и не тратить на эту бессмысленную херню очередные гос. деньги.

В выборах участвовали 6 кандидатов из 41, подавших заявки на участие. В процессе избирательной кампании на Навального были сделаны несколько (снова показательных) наездов-беспределов со стороны полиции, а сам кандидат потратил хорошие деньги на листовки-газеты и прочую идейную макулатуру. Прежде собрав эти деньги из «благотворительных источников». Защитница Химкинского леса Чирикова до сих пор в шоке от количества химкинского дерева, что пошло на изготовку данной пропаганды.

«Компания Навального явилась широкой по масштабу и ощутимо дорогой. И в этом смысле кандидат от ПАРНАСа был почти на равных с Собяниным».

В итоге, Собянин благополучно набрал больше 51% голосов, а Навальный почти в 2 раза меньше. Другие кандидаты не заслуживают упоминания в силу того, что по сценарию их драматургия выражалась словами «Кушать подано». И всё.

***

После того, как несостоявшиеся выборы – состоялись, Навальный развернул бурную деятельность по своему личному пиару. Подавая бесконечные жалобы о нарушениях на выборах мэра, печатая газеты и устраивая метрокубы для их раздачи – для «информирования москвичей о том, что их обманули»… не забывая о каждом своем шаге рассказывать навальнятам и СМИ. Чисто для набора доп. политических очков и рисовки в своих собственных глазах! Вот он озвучивает подобные мотивации сам и прямым текстом:

- Как можно догадаться, в удовлетворении требований (судебных, прим.) нам отказали.

Метрокубы и агитмобили часто сносит полиция, волонтеров задерживают и прессуют ногами, а суды отказывают Навальному в его заявлениях. Сам Навальный настолько уверовал в свою безнаказанность, что заявляет нечто следующее:

- Конечно же суд над судьями — одна из важнейших вещей, которые нам обязательно придётся сделать в будущем.

Навальный приглашает поспособствовать его пиар-компании.

***

Говорит Иван Палыч:

- Лично мне пропаганда Навального не интересна. А кому интересна – тот и так всё знает о его точках зрения. И зачем плодить в городе бумажный мусор – я не понимаю.

Понты, понты… Мощная и нужная вещь! Особенно тогда, когда есть деньги.

***

Алексея Анатольевича Навального выдвинула в мэры партия ПАРНАС – где главный рулевой Борис Немцов. Это многоопытный и тертый политический жучара, что руководил страной уже тогда, когда Путин и К0 лишь делали свои первые неуверенные шаги в политике. Немцов знает о русской политике всё или почти всё, и его финансируют серьёзные люди.

«Где серьёзные люди – там всегда серьёзные деньги».

§9.3. Сокамерники Соратники

Путин – это царь, на коего должна молиться оппозиция. Не было б его – где бы были навальнята и иные боксеры картонными кулачками?

- Правильно, в том самом месте, откуда каждый из нас когда-то вылез. В липкой мечтательной тишине и безвестности.

А. Ангелов, «Правда жизни».

***

Навального обожают сапиенсы, которые мечтают провести свой персональный распил страны, — отнять у Путинской ОПГ имущество, которое те отняли у Ельцинской ОПГ.

«Чем богаче – тем больше денег хочешь,

- старая как мир истина».

Навальный не скрывает спонсоров инвесторов в своё политическое будущее. Список можно найти даже в интернетах. По сути, это 12 малоизвестных денежных мешков и 1 известный. Среди них — сын Дмитрия Зимина{17}, и Александр Лебедев.

Who is who: Александр Лебедев – это миллиардер, мечтающий стать политиком. В 1990-е гг. поднял немного баблишка и болтался между различными преступными политическими группировками. Его личная трагедия в том, что к кремлевскому пирогу его так и не подпустили. Власть подгребли под себя 11 олигархов, а именно Семибанкирщина из 8 банкиров + дуэт Абрамович-Дерипаска + король всей этой шушеры, гениальный ублюдок Березовский. И Лебедеву, вместе с Прохоровым и ещё парой-тройкой неудачников – пришлось довольствоваться иллюзией политической власти. Прохорову долго было похрену – неудачник он или нет, а вот Лебедев страдал.

В 2000-е гг., с уходом Ельцина — Лебедев воспрял, прикупил «Новую газету» и ринулся в политику, благо Путин методично стал зачищать свою фарсократию от олигархических денег и влияния. Сначала Лебедев захотел стать столичным мэром, но электорат без затей послал его на вполне себе хрен. Тогда богатый буратина быстренько вступил в Партию Жуликов и стал депутатом ГосЦирка 4 созыва.

К 2007 г. Лебедев понял, что места вокруг трона заняты и умолять бесполезно. А ходить депутатом он себя изжил, не те возраст и должность. Тогда Александр Евгеньевич решил изощренно отмстить Путину – план был таков: выиграть выборы мэра Сочи, а после утонченно подосрать с Олимпиадой-2014. Однако развести Путина не получилось, и с выборов мэра Сашу культурно послали.

Однажды на горизонте Лебедева возник некий Алексей Навальный – который вскоре стал тем-самым-Навальным. Саша понял, что Навальный похож на его персональный шанс и сделал Лёше предложение, от коего тот не смог отказаться. Чуваки ударили по рукам, создали Фонд борьбы с коррупцией, куда немедленно понабежали всякие-разные владельцы заводов-газет-пароходов и даже одна бизнесвумен.

«А. Лебедев годится А. Навальному почти в отцы –

по возрасту. Впрочем, как и многие др. навальнята-вожди».

Александр Лебедев мечтательно смотрит вдаль, трогая себя пальцем за глаз.

Иные спонсоры Навального – это Леонид Парфёнов, Дм. Быков и Акунин.

* Парфёнов – это когда-то известный непродажный журналист, а ныне неизвестный и продажный журналист. Подвизается на ТВ-канале «Дождь», куда привлекает бабло от знакомых капиталистов. Но поскольку бесплатного бабла не бывает, то обладатель ТЭФИ и Премии Влада Листьева – по программе лояльной взаимности, оказывает капиталистам услуги частного интимного свойства. И речь не о том, о чём ты подумал.

* Быков – писатель, поэт и просто хороший человек. До 2011 г. был широко популярен в своих узких кругах, а всероссийскую славу поднял благодаря Путину и только ему.

* Борис Акунин (он же Анна Борисова, Анатолий Брусникин, Георгий Чхартишвили, почетный сёгун Японии).

Обаяшки Лазарева и Шац.

- Смотрю на Бена Стиллера и понимаю, что все евреи на одно лицо.

© Глас народа.

Также дают денег сочувствуют любят Навального такие персонажи, как семейство прикольных Щацев, Ксения Собчак с мужем и когорта ТОП-выхухолей.

Чичваркин как-то дал Алексею 10 тысяч рублей, что тоже говорит о некоей симпатии. Навальный тогда попрошайничал по сетям денег, и данной подачкой хвастался и гордился немеряно.

§9.4. Quid prodest{18}

«Ведь если звезды зажигают – значит,

это кому-то нужно».

Владимир Маяковский.

Никто не знает, откуда и зачем появился Навальный. Кто-то называет его воплощением Христа, кто-то проектом высурковской пропаганды, кто-то сыном или секс-партнером Путина, и тд. Истина там-где-всегда. Если, конечно, она вообще есть.

§10. ГосЦирк

В декабре 2011 г. ГосЦирк объявил начало шестого сезона. На работу было нанято 450 лицедеев и какое-то количество их помощников. Работодатель: Кремль. Он платит служащим зарплату, даёт неприкосновенность лица и тела и разрешает делать всё то, что не разрешает зрителям.

Начало списка лицедеев, взятого с сайта ГосЦирка.

Лицедейский состав одинаково морально отстоен устойчив и финансово благополучен. Однако разнится по социальному признаку. Репризы и буффонады дают:

* Деятели науки и искусства. Актёры, певцы, режиссёры. Чаще всего любимые быдлом народом за свои профессиональные заслуги. Такой свободы самовыражения как в искусстве тут нет, зато здесь на искусство можно получить деньги, коих всегда нехватка в творческой среде. И сваять себе ещё немного народного обожания.

* Демагоги и матюгальники. Те лицедейские сапиенсы, кои политическую болтологию сделали своей профессией. Наиболее яркий представитель Хинштейн. Менее яркие и не менее отъявленные – это порядка 2/3 от общего числа лицедеев, и партийная принадлежность тут не играет ни хрена никакой роли.

* Сапиенсы, купившие мандаты. Как правило, покупают для того, чтобы без проблем передвигаться по столице, безлимитно совершать телефонные звонки за счет казны, приватизировать государственную квартиру, а также набрать полные карманы нужных знакомств и взяток. И цена мандата в $1 млн. – это прибыльное вложение, которое легко окупается, если хоть немного шевелить тазом и ртом.

***

* Светлана Журова – гордость спорта, конькобежка и олимпийская чемпионка, большая умница и просто райски привлекательная женщина! По политическому признаку принадлежит к сами-знаем-какой-партии. Данная хрень нисколько не повлияла на моральные качества Светланы Сергеевны. Она – один из немногих честных политиков. Звучит дико, но это так.

Светлана Журова.

- На месте Путина я бы лучше влюбился в Журову!

© Глас народа.

***

* Псевдооппозиция. Наиболее известные представители – это семья Гудковых. Сидящие по уши в своём собственном дерьме и чирикающие на дерьмо чужое.

Фишка в том, что в политике нет делений дерьма, а оно всё из одной канализации – общее, на весь цирк. Гудков-старший это как-то проглядел и его отправили в марсианский нахренпшёл, после Гудков-джуниор благоразумно заткнул клюв. На этом оппозиция в цирке и закончилась.

* Уголовники, что не скрываются от закона. Лицедейский мандат позволяет не скрываться от закона ещё лучше, а главное – безопасней. Всё-таки Россия – непредсказуемая страна.

* Николай Валуев. Самый скучный боксер в истории бокса. А также секс-символ компании МТС, телеведущий развлекательного шоу и желанный гость на любой светской говнотусовке! По количеству анекдотов почти перегнал Путина, а по степени народного обожания затмил даже неподкупного Шойгу.

* Заслуженные клоуны России. Жириновский и Зюганов. Один – рыжий, другой – белый. (Подковёрный – Владимир Соловьёв, продажный журналист).

Профессиональная справка: В цирке принято различать белого и рыжего клоунов. (Есть ещё ковёрный). Они всегда работают в паре. Оба друг друга дополняют, и номер не состоится, если хоть одного не будет.

Рыжий — победоносный оптимист. Он, хохоча, раздает тычки и оплеухи. У него всё спорится. Он клоун-победитель.

Белый — это тот, кто рыдает и страдает. Он как раз и получает оплеухи и тычки.

Оба государственных клоуна – долговечные спринтеры в президентских и парламентских гонках.

С иллюзиями расстались ещё при Ельцине, тогда же был подписан контракт между ЛДПР-КПРФ и Борисом Николаевичем. Клоуны сливают весь возможный протест от кого бы то ни было, а Власть не мешает их порнобизнесу и торговле рабами мандатами. При Путине контракт был спаян болотной кровью навальнят.

§11. Профессиональные воры

- …Мочить надо наших чиновников — в тех самых сортирах. А если сортиров на этих тварей не хватит — то пусть …пик… они валяются просто так — на своих дорогих коврах, захлебнувшиеся …пик… своей собственной слюной.

© Глас народа.

§11.1. Министры

Министр (как член правительства) – это тот сапиенс, который умеет делать так, чтобы у него всё было, а ему за это ничего не было. Воруют часто, много и профессионально. Подобно карманникам знают своё дело от и до. Есть свои выработанные методы, приспособы и уходы от погони ответственности.

«Министр всегда берет твой откат, но решение

твоего вопроса никогда не обещает.

Всегда звучит туманное «Если получится».

Полный беспредел!».

Сотрудники дома Правительства количеством 1453 сапиенса и власть на местах — лишь подражают министрам – не более.

Правительство состоит из 1 премьер-министра, 7 его замов и 21 министра. Почти все министры такие же безликие как и премьер, который пропадал в полной непримечательности до своего нанопрезидентства. Впрочем, как только оно закончилось – стране вновь сунули образ бравого Путина, а Дмитрия Анатольевича попросили забыть лет на 12. От греха.

«Неподкупный Шойгу, демагог Рогозин и

главный взяточник Шувалов –

вне безликого министерского списка».

§11.2. Анатолий Сердюков

«Младший лейтенант, тяжёлый случай,

Важностью своей себя не мучай…».

Ирина Аллегрова.

***

Сердюков стал министром обороны РФ – в 2007 г., имея воинское звание «Лейтенант запаса». Спустя пять лет был отправлен на нары в отставку – в звании полковника.{19} В далеком прошлом – продавец мебели из Питера, в недалеком прошлом – доктор экономических наук и самый бедный министр, по декларации. Именно при Сердюкове был дан старт военной реформе 2008 г. Реформа продолжалась до тех пор, пока у неё хватало денег поддерживать аппетиты Сердюкова и его соебельницы Васильевой.

В кон. 2012 г. Сердюков кому-то из президентской администрации – наступил на ногу, а извиниться забыл. Кремлевская братва поперхнулась от такой наглости, и Эдуардыч полетел в отставку. Полёт состоялся на авто с мигалкой, но с перспективой уголовного дела под мышкой, — о чём без обиняков заявил сам Путин.

«Согласно закону – Сердюков пожизненно пользуется авто с мигалкой. И даже в тюрьме эту привилегию у него никто не сможет отнять».

Как вскоре выяснилось, Путин погорячился, заявив об уголовном преследовании бывшего министра и кореша. В посадки, как всегда, — отправили обычных исполнителей приказов. Эдуардыча простили за неуважение к чужим мозолям все растраты и даже вновь хотели куда-то назначить. Однако не назначили. До поры, до времени.

А. Сердюков разговаривает с В. Путиным. В. Путин разговаривает с А. Сердюковым.

***

Помимо раздевания армии до трусов – Сердюков известен тем, что как-то в 2010 г. обложил прилюдно матом полковника спецназа, героя России. Пригрозил его разжаловать и отнять госнаграды. Присутствующая десантура хотела дать министру в бубен – прямо на этом же плацу, но была остановлена десантным профсоюзом. {20} Позже профсоюз развернул широкую кампанию по отставке министра, однако после пары митингов и пары публикаций задуманный размах сошёл на нет.

§11.3. Секс-взятки

- У нас в Кукуево – самая лучшая «валюта» — это не наши «деревянные» и не заморская «зелень». А это водка и самогон.

© Глас народа.

В среде политиков и иных сильных мира – секс является «живой валютой», — наряду с взяткодолларами. Нужную подпись или выгодный контракт от государства можно получить не только за наличку, но и за «девочку» или «мальчика». Хочешь гос. подряд на крупное строительство – приезжай к Волошину с красивым мальчиком, а если хочешь то же самое, но от Шувалова – приезжай с молодой девочкой. И от того, как данный протеже сексуально удовлетворит чиновника – зависит Да или Нет в смысле твоих бизнес-устремлений.

Все другие чиновники, по традиции вертикали, — лишь подражают.

§12. Средства Массовой Фальсификации

«Кто владеет информацией – тот продажный журналист. Прежде чем информацией овладеть – продажному журналисту надо её у кого-то отнять, так как бесхозных информаций не бывает, а добровольно ими делиться желающих мало. В процессе борьбы за информацию – зачастую овладевают продажным журналистом, во все щели и сразу. Издержки профессии».

Толковый словарь А. Ангелова.

***

Продажные журналисты, причастные к пулу Московской Массовой Фальсификации, – биологически делятся на два вида: политгазетные повара и трудящиеся Останкинского театра.

§12.1. Политгазетные повара

Те особи, что занимаются интеллектуальной варкой/жаркой и припаркой, сутки напролет готовя на своей газетной кухне полит. новости, сплетни и откровенную полит. лажу. Кушанья самые разнообразные и на любой вкус!

Речь только о газетах федерального значения!{21} Коим не интересно ничего, кроме политики! От «Эхо Москвы» до «Независимой газеты», от «Коммерсант» до «МК».

«Горячими новости сами по себе рождаются редко, чаще всего

их надо жарить или хотя бы подогревать.

Никто не будет жрать простывшее или вчерашнее».

Основные телодвижения, присущие политгазетным поварам таковы:

* Добыча свежей полит. информации. Чаще всего новое меню копируется у конкурентов по соседству, переписывается своими словами и вешается на сайт своей газеты. Если повезет, то может прокатить брехня о том, что именно ты меню и придумал, а благополучно украли его у тебя как раз конкуренты.

Те, кто сочиняет собственное меню – на вес кремлёвского золота. И за такими поварами идёт настоящая охота – между кухнями!

* Придумывание новостей (не путать с готовкой утки). Это реально наука! При газетных кафешках существуют целые полит. отделы, что отрабатывают чьё-то бабло, фантазируя на новости. Грамотный аналитик способен нафантазировать 1-2 новости в сутки.

«Полит. повар рождает каждый новый рецепт в муках.

Речь о муках совести, разумеется».

* Интервью у известного кому-то помимо повара — лица. Здесь надо встретиться с данным лицом и записать его пафосную хрень речь на диктофон. Как ингредиент будущего блюда. Далее ингредиент разбавляется «рассуждениями редакции» — в тему и не в тему заявленной Темы, проверяется шеф-поваром на предмет едабельности, и публикуется.

Агитплакат полит. кухни.

* Приготовка политических уток. Данных птичек готовят вкуснее всего.

Технологически утка готовится довольно просто: необходимо взять полит. лицо и придумать о нём всё то, что подвластно зудящему воображению повара. Основная трудность состоит в том, чтобы твоей драматургии поверили. Презентовать правильно приготовленную утку способен только шеф-повар или очень известный нямщик.

«Утка – это то, что способно вызвать интерес всего

населения мира. Глобальная новость!».

Например, шикарной уткой явилась новость о том, что 28 марта 2012 г. сбежал нанопрезидентский кот Дорофей. Утка породила массу слухов, споров и мнений… Страна и мир на полном серьёзе обсуждали событие целые сутки!

Яндекс: «В Сети появился микроблог, который ведется от имени беглого кота».

* Наполнение полит. меню разной дрянью, — для количества. По-настоящему значимых новостей очень мало, а все новости не придумаешь. Вот и приходится писать в меню разное невкусное дерьмо, — в надежде на то, что жрать никто не будет, зато статус кафе останется на должном уровне: мол, у нас много наименований…

Например, озвучил прокремлевский клоун, что он намерен принимать участие в выборах президента до 2036 г., — и это заявляют в меню.

То, что озвучил клоун.

***

Ни одна политгазетная кухня не выступает против Власти. Боятся Бздят. А кто выступал – тот уже не повар. Какие-то боксы картонными кулачками – это не более чем «Ложь из белых ниток» в угоду всё той же Власти.

«Все крупные политкухни офисно находятся

в Центре столицы, где самая дорогая в мире аренда. А многие соседи по зданию. Например, независимая газета может делить аренду

с зависимой, это то же самое, если в Кремль на работу

будут ходить вместе Путин и Обама».

§12.2. Останкинский театр

Это федеральные ТВ-каналы, коих три: Первый, Россия–1 и НТВ. Каждый канал – это профессиональный театрал-мокрушник, облекающий свои мокрухи в яркие полит. шоу. Заказчик: Кремль, он же и платит за заказы своим доверием.

Наиболее прогремевшие кремлевские заказухи – это «Анатомия протеста» и программы Аркадия Мамонтова об оппозиции.

Историческая справка: Наглядным примером для нынешних ТВ-киллеров стал Сергей Доренко, который в 1999 г., в программе «Время», похабно пинал Лужкова ногами — на глазах у миллионов телезрителей. Доренко – первый ТВ-мокрушник в РФ.

«Первый, Россия-1 и НТВ – это три синоптических евангелия от Суркова. В 2012 г. было создано евангелие №4 – для симметрии с каноном, — а именно Общественное Телевидение России (ОТР)».

Помимо «мокрых дел» — на Останкинский театр государство в лице отдельно взятых члено-лиц — возложило ещё ряд обязанностей. А именно:

* Организация псевдошоу, где ручные политики и общественники играют в оппозицию. Имитируя свободу слова и прочую херню, коей не существует в природе. «Поединок» Соловьева, «Честный понедельник» и другая подобная минаевщина.

* Безлимитный минет пиар Героя.

* Информационная периодика в виде выпусков новостей. Подача материала позаимствована у СССР: хвалят наших и ругают не наших. Такие перделки зачастую подаются вне логики и здравого смысла.

«Когда-то давно имело место быть старое доброе

НТВ, где работал Шендерович. Светлая память».

* Раскрутка по-настоящему интересных ток-шоу, вроде «Дом–2» «Пусть говорят». Цель: оттягивание народного внимания на себя в острые полит. моменты. Например, на Манежке происходит мини-революция, а на ТВ возникает острая передача о детях-сиротах.

Такая метода имела место быть ещё во времена Наполеона, а затем она удачно перевоплощалась на протяжении всей истории. В том числе и в России.

В связи с развитием интернетов метода становится всё менее действенной. И Власть постепенно уходит из говновизора в соцсети и сетевые дневники – вслед за народом.

«Дождь и Рен-ТВ – это апокрифы, контролируемые высурковской пропагандой. Вертикаль им денег не даёт, но и свободой слова особо не балует. Если б апокрифы вещали то, что хотели –

то их бы закрыли в первый же день».

Пятый канал – чисто кремлевский продукт, что даже этого и не скрывает. Штаб-квартира находится в Питере, а в Москве – только не падай, «Дирекция регионального развития» (именно так написано на оф. сайте канала).

Кадр из балета «Лебединое озеро», который транслировался весь день 19 августа 1991 г. День, когда случился путч ГКЧП.

Вместо послесловия

«…Страх плохо пряча за смехом и гримасами,

Мы в жизни остаёмся красивыми и разными…».

Денис Майданов.

С мешком на голове — женщина. По бокам её — прячут морды от камер

конвоиры-мужчины. Ничего не напоминает?

II. МОСКВИЧИ И ПОНАЕХАВШИЕ

От автора:

2 февраля 2009 г. я понаехал в Москву. Мой путь тут – это путь любого среднестатистического понаехала в постсоветское время.

Пролог

Москва – это государство в центре России, площадью – 1500 квадратных километров каменных джунглей. Тут обитают около 15 миллионов сапиенсов. Москва – самый большой и красивый город в мире! И самый холодный, во всех смыслах!

Национальная валюта Москвы – рубледоллар, а самое популярное авто – иномарка.

«Москва развращает. Наличие денег в Москве

развращает ещё больше».

Московские джунгли – самые джунглистые на земном шарике. Здесь водится та живность, что водится и во всех других местах, но… эта живность немного, но другая, чем где-то ещё. Наиболее примечательные московские биовиды… будут препарированы, выпотрошены и съедены показаны именно такими, какие есть! Без грамма скромности, псевдоэтики и ложного морализма!

Такие дела. Forward!

«Понаехать в Москву очень просто. А вот остаться тут очень сложно. Так было и есть. И, вероятно, так будет».

§1. Коренные москвичи

«Коренной москвич – это сапиенс, имеющий в собственности московскую квартиру, за которую он платит только ЖКХ. Все остальные признаки – вторичны и не важны».

Толковый словарь А. Ангелова.

«Коренные москвичи – это те люди, которые испытывают комплекс неполноценности ко всему остальному миру чисто из-за места своей прописки».

А. Ангелов, «Правда жизни».

***

Коренные москвичи – это те, кто очутился в Москве до начала перестройки 1985 г. А также их дети, внуки, невестки из числа минетчиц лимитчиц и иные родственники. Многие коренные москвичи вышли из «лимиты»{22}, когда-то ударно потрудившись на советских столичных стройках и получив бонусную квартирку. Дабы после завещать её внукам или пропить. Впрочем, некоторые экс-лимитчики сдают данные квадраты или часть их (комнату) в найм.

Классическая лимита кон. 1980х — нач. 1990х гг.

Коренные москвичи как биологический вид — делятся на 2 отряда: арендодатели и звёздные дети.

§1.1. Арендодатели

Те, кто сдают квартиры и помещения под офисы. Как правило, жадничают в силу природной тупости, и поэтому в Москве всегда огромное количество квартир/офисов, что стоят пустыми. И никому нахер не нужными.

Для того, чтобы взять нечто в аренду – необходимо заплатить две месячные суммы: аренда за 1 месяц вперед и т. н. «страховой депозит» (или залог).

«Сумма риэлтору – отдельная тема и третья по счету. Но ни один уважающий себя понаехавший не платит риэлтору (или платит номинально), а либо находит жилье/офис

без посредников, либо риэлтора кидает в сговоре с хозяевами квадратов».

Как правило, залог платится, но к плательщику не возвращается. Москвичи «страховой депозит» пускают на свои нужды, а при съезде арендаторов им просто негде взять залоговую сумму для возврата, тк эти недоделы нигде не работают и живут только на те деньги, что ты им платишь как аренду. И если москвич тебе не возвращает твои залоговые деньги – то тут два варианта:

* заставить его вернуть угрозой.

* прожить в его квартире лишний месяц.

Оба метода действенны, широко и успешно применяются лимитой образца 2013 г.

***

Как-то один убогий, владеющий помещением 100 квадратов в центре Москвы – предложил нам заплатить за эти 4 «убитые» напрочь комнаты искомые 2 суммы, и только после мы получим возможность въехать туда и начать делать ремонт ЕГО КВАДРАТОВ — за НАШ счет. И вот данная установка универсальна и применима к 99% собственников Москвы.

«Автор за свою бытность в Москве – сменил десяток квартир/офисов,

а также общался с большим количеством арендодателей

при поиске очередного помещения».

Итак, московские арендодатели делятся на ряд биосемейств:

* Курицы + олени.

* Алконавты/тунеядцы.

* Пенсионеры.

* Социальный мусор.

* Евреи.

* Государственные воры.

* А также понемногу сапиенсы из других бивидов, как-то: дети гор, знаменитости, иностранцы, содержанки, что папиковскую квартирку сдают внаём, а сами живут либо у папика, либо у родичей, школьники и студенты, коменданты общежитий, работающие на свой карман… и многие-многие другие.

* КУРИЦЫ + ОЛЕНИ.

Наглядный пример: Катя – 24-летняя курица, которая похоронила престарелую родственницу и вступила в наследство однокомнатной квартиркой на м. Бабушкинская. Сама со своим еба оленем живет в Подмосковье, а квадраты выставила на сдачу прямо в день похорон. Нигде никогда не работала.

Проспект Шокальского, за спиной Ангелова дом с квартирой Катеньки.

* АЛКОНАВТЫ/ТУНЕЯДЦЫ.

Наглядный пример: Витя Мишаков – алкоголик и неудачник-актер, сдает комнату в Ясенево, в другой комнате живет сам. Квартира такая же задроченная как и сам Витенька, которому годков уж под полтинник.

«Большая часть собственников московских квартир – получили бесплатно свои квадраты только потому, что оказались в нужное время и в том самом месте. Без всяких личных заслуг и повода».

Комната Витеньки Мишакова в Ясенево, которую он и сдает.

* ПЕНСИОНЕРЫ.

Наглядный пример: Артемов Юрий Дмитриевич – в прошлом безработный долбоёб, а ныне пенсионер и врун. Сострогал себе липовую корочку ФСБ, с помощью коей страхуется от всяческих подстав со стороны арендаторов.

* СОЦИАЛЬНЫЙ МУСОР.

Наглядный пример: Анечка с Таганки. Собственница «двушки». Социальный мусор с наивными глазками, с трудом пишущая и (кажется) не умеющая и читать, с тремя детьми. Властная мама выгнала её — из её же квартиры, и пустила туда квартирантов. Ведь Анечка любвеобильна и водится с мужланами, в основном, таджиками. Дети уехали в интернат, а их мама – пошла по бляд-хатам.

Анечка. В жизни она немного не такая прекрасная внешне.

* ЕВРЕИ.

Наглядный пример: Купченко Ирина Семеновна. Владеет большим домом на Старом Арбате. Точный адрес: Б. Афанасьевский переулок, №36. Мы у неё снимали офис ровно месяц, потом съехали, даже несмотря на тот миллион, что вложили в ремонт!

Купченко И. С. – с актрисой не спутать.

* ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ВОРЫ.

Наглядный пример: Муж депутата Государственного Цирка от сами-знаем-какой-партии. Панин Александр Андреевич. Владеет несколькими помещениями и квартирами в столице, сдает их в аренду и параллельно пытается продать.

Занимается по жизни тем, что работает князем и полновластным распорядителем штата в размере 10 человек. Штат же занимается тем, что лижет Панину его старческие дырочки и за это Панин платит им зарплату с арендных денег.

Елена Панина и её официально задекларированное имущество на имя её мужа. Взято с сайта ГосЦирка 6 созыва.

Многие русские собственники не хотят пускать в свои квартиры семьи с детьми, с животными, а также детей гор и таджиков. Даже платёжеспособных!

«Платежеспособный таджик в столице – это нонсенс, что иногда случается. Чаще всего после того, как таджик кого-то зарезал

и отнял у покойника деньги».

Всем не русским собственникам квадратов — плевать на всё, кроме арендных денег.

§1.2. Михалковщина

Дети и иные родственники известных в советское время актеров, поэтов, режиссеров. Наиболее распиаренные представители – это младая поросль когда-то режиссера и актера Никиты Михалкова и Ф. Бондарчук.

Судьба им дала возможность не только жить в Москве – в собственной квартире, но ещё и шанс перенять все титулы у знаменитых родителей. И данный шанс отпрыски воплощают или стараются воплотить.

На самом деле каждый такой звездный ребенок несчастен лишь потому, что его имя прежде всего ассоциируют с именем известного родственника. А потом уже переходят к его Я. Так в ста случаях из ста.

- Алексей Макаров. Актер…

- Блин, а кто это?..

- Ну сын Любови Полищук. Такой… пухленький, круглолицый.

- А! Всё. Вспомнил его!

/Из реального разговора Ангелова с приятелем/.

Л. Полищук с сыном Алексеем.

Комментарий психотерапевта: В Ангелове просто говорит зависть.

***

Если перейти к конкретике – то Фёдора Бондарчука всю его жизнь мучает комплекс неполноценности. Он хочет доказать своему отцу, что он не менее великий режиссер. То есть, Фёдор живет только ради этого – это его цель в жизни! Если откровенно и без пседоэтики. Адские мучения на самом-то деле!!!! И именно поэтому Федор Сергеевич снимает эпохальные военные картины.

«Ф. Бондарчук – уникальный актер, который

ваяет чудесные полнометражные клипы. По-человечески

обаятелен и уважаем любым разумным сапиенсом».

***

В семействе Михалковых есть пара дочек, у каждой фильмография длиной в милю и что, сука, характерно, каждая снимается только в главных ролях! Талант и типаж тут игнорятся напрочь! А также есть то ли сын, то ли внук, а может в наличии оба… — что тоже снимаются в кино.

Анна-Буренка Михалкова (дочь).

Сам Никита Сергеич известен тем, что как-то в 1994 г. с треском проиграл в Каннах тогда малоизвестному Кв. Тарантино, снявшему гениальный бред «Криминальное чтиво».

«В 1994 г., в России — в отличие от Америки –

шли лихие и безденежные 1990-е гг.».

А где-то через 17 лет Н. Михалков пнул беззащитного человека по лицу – под охраной своей охраны. Это, конечно же, случилось в Москве.

***

Особняком среди звездных детей стоит Павел Санаев – внук знаменитого актера Всеволода Санаева. Это тонкий и умный сапиенс. Благодаря звездным деду и отчиму – успел засветиться в кино в раннем возрасте. Позже переводил тексты для первых видеосалонов, потом снимал как в целом неплохие душевные картины, так и коммерческий пургохрен. Написал две якобы автобиографичные повести, принесшие ему славу вдумчивого писателя. Одна из книг «Похороните меня за плинтусом» была хорошо распиарена как на книгорынке, так и на кинорынке (экранизация). По стилю изложения – это не книга, а сценарий, что некоторым быдлом был воспринят на ура.

«Он пошел. Он встал. Он положил сигареты и сел на горшок» — такой вот стиль.

В целом, Павел Санаев – несмотря на принадлежность к известному клану – прошел непростой и извилистый путь к успеху.

Павел Санаев в детстве, на фоне своей книги.

***

Сын Владимира Высоцкого – Никита. Актер, сценарист и режиссер. Наиболее точно его характеризует фраза «Жизнь не удалась». Помимо того, что он прозябает в тени великого отца – Никита к своему полтиннику так и не смог добиться хотя бы чего-то. Что особенно обидно, если ты сын мега-популярного творца! Десяток ролей в малоизвестных фильмах и сценарий к к/ф «Высоцкий. Спасибо, что живой», — вот и весь творческий багаж. Ну и театр, где он играет… отца!

Владимир Высоцкий! В образе Гамлета, театр на Таганке.

***

«Сценарий к к/ф «Высоцкий. Спасибо, что живой» — настолько чернушный, что его отказался снимать утверждённый на проект режиссёр, и Эрнсту и Ко – пришлось срочно искать замену. В итоге был найден П. Буслов, что всю эту чернуху и перелил из сценария в фильм – показав великого артиста наркоманом и придурком».

***

Мнения о фильме «Высоцкий. Спасибо, что живой».

- …До сих пор я отказывалась об этом говорить, ибо считаю, что эта картина оскорбляет Высоцкого, его искусство, его память, а также нашу общую жизнь. Она была создана с помощью его старшего сына. Это уже меня шокировало. …………Это не только скандально, а даже страшно. Это аморально и неэтично. И если бы я была верующей, я бы сказала, что это грех. Я в отчаянии и в печали.

Марина Влади, жена В. Высоцкого и призёр Канны-1963 (лучшая женская роль):

- Самое лучшее, что вы можете сделать, зная Высоцкого….. — это не ходить и не смотреть этот фильм………… чтобы не стыдиться, как я стыжусь сегодня.

А ещё не надо отдавать честно заработанные деньги тем, кто делает такое кино. Эти люди не должны заниматься кинематографом…

Евгений Гришковец, понаехавший писатель из настоящих:

***

К слову, есть у Владимира Семеновича ещё 1 сын – Аркадий. Он не лезет на экраны как «Гость студии» — в отличие от Никиты, а потихоньку пишет и снимает сериалы для русского ТВ. Крепкий ремесленник, имеющий пятерых детей.

Младший сын В. Высоцкого – Аркадий.

***

Что интересно: каждый из звездных детей имеет о себе статью в Википедии. Собственноручно сочиненную разумеется! Данная звездная болезнь по имени «Вики-технология» описана в моей книге «Интернет-особи».

***

Часто звездные дети ведут разухабистый образ жизни. Пьянки, наркотики, девочки/мальчики, шатание по вечеринкам и бляд-хатам… Для некоторых это период юношества, который заканчивается либо в силу биологии, либо после серьёзной киноработы, где вчерашний вьюнош взрослеет и переосмысливает свою реальную жизнь. А для других — это вся такая жизнь – никчемная, и в ореоле наследственной звездности.

Знаменитый отец и сын (ещё живой).

§1.3. Занятия столичного планктона

«Коренные москвичи вымирают! Они ни к чему не стремятся, плывут по течению жизни… Им не нужны средства к существованию, они прекрасно устроены. Что воля – что неволя… Сменится ещё 1-2 поколения, иначе пройдет 30-50 лет, и коренных москвичей не останется».

Коренная москвичка. О себе и др. москвичах.

«Иногда коренными москвичами бывают вполне нормальные сапиенсы. Пропорция такова: на 98 единиц планктона приходится 2 вполне трудоспособных душевных сапиенса».

А. Ангелов, «Справедливые ремарки».

Классическая коренная москвичка слева. А справа понаехавшая Настя. Почувствуйте разницу.

***

Итак, все коренные москвичи – это обладатели, как минимум – одной квартиры. Принципиально здесь то, что эта квартира досталась бесплатно.

«Ныне в Москве появляются жилые новопостроенные районы, где квартиры можно только купить. И собственники этих квартир – это совсем другие москвичи, чем мною описываемые».

Вечерняя Москва с высоты 19 этажа, фото через стекло. В стекле отражается лицо А. Ангелова. 2013 год.

Занятия столичного планктона такие же незатейливые, как и их собственные мозги. В ста случаев из ста — коренные москвичи сдают квартиры-комнаты-офисы (как свои, так и знакомых), и на эти деньги безбедно живут.

Основные занятия таковы:

* Турист-планктон сдает квартирку, а сам уезжает к морю. Там снимает местные квадраты, живет и веселится бездумно. Денег навалом!

«Аренда 1-комнатной квартиры в Москве – стоит не меньше 30 тыс. руб. в месяц. Аренда такой же квартиры в Тунисе,

на берегу Средиземного моря – 5 тыс. рублей».

* Планктон-паразит. Чаще всего паразитизмом страдают особи с женскими титьками. Письмо от коренной москвички наглядно иллюстрирует все её чаяния по жизни.

Скриншот письма от коренной москвички — мне.

* Творческий планктон. Он пишет говностишки или говнорисует, грезя о славе. Ему не требуются время и силы для того, чтобы добывать средства к существованию, и планктон имеет возможность целиком посвятить себя творчеству.

Чаще всего путь на Олимп заказан, не хватает «целенаправленной тяги».

* Шлюхи и люмпены. Как правило, мужчины свою квартирку пропивают, а женщины прокалывают или пронюхивают. И вот, оказавшись без средств к существованию и без квартирки – они уходят в те единственные места, куда им можно уйти в каменных джунглях.

Классический столичный бомжара.

* Планктон имеет всего 1 маленькую квартирку, которую не может сдать, тк самому надо где-то жить. В таком случае москвич живет за счет пенсии или банковских вкладов родителей.

* Бизнес-планктон. Занимается бизнесом. Наряду с понаехавшими. Бывает, что добивается больших успехов. Но чаще всего пасует перед трудностями и пожив немного бизнес-жизнью – бросает её.

* Кредитный планктон. Живет за счет кредитов. Благодаря московской прописке – планктон имеет возможность взять кредитов столько, сколько желает. И вот планктон набирает таких кредитов целый мешок, а потом их не отдаёт. А пока суть да дело… пока банк подаст в суд, пройдет года 2-3, за это время ушлый москвич продает свою квартирку и покупает другую. И с этого момента… его след теряется. А если не теряется – то найти новое имущество (как залог возврата долга) банку гораздо сложней. И все это снова тянется годами.

«За счет кредитов живут и многие понаехалы. Ныне многие банки кредитуют даже столичных таджиков, тк кредит – основной вид банковского дохода. И если понаехал не отдал кредит – то его вообще не найти, а если найдешь – то и взять с него нечего».

* Интеллигенты, что работают в школах, детсадах, больницах. Столичные власти в целом хорошо платят данным профессиям, в отличие от Кукуевских окладов. И при наличии своей квартиры — на зарплату учителя в Москве вполне можно хорошо жить.

* Пенсионеры и дети.

Первые вполне неплохо живут за счет социальных льгот и пенсии. Под рукою театр, кино, цирк и даже «Пятерочка»… всё то, о чем Кукуевские пенсионеры могут только мечтать! Многие приторговывают цветами, продуктами огорода и газетами/книжками на вынос. Обычно возле метро, то есть в местах большой проходимости. И если в Кукуево мимо торговки-бабушки за день пройдут 100 человек, то в Москве пройдет 10 тысяч. А кто-то и подойдет, пропорционально количеству прохожих. Почувствуйте разницу.

Вторые учатся в школах и институтах. Чаще всего вырастают похожими на своих бездельников-родителей. Некоторым не помогает и армия.

Букетик роз, купленный Ангеловым у одной из московских пенсионерок. 200 рублей ($6).

§2. Понаехавшие славяне

Сюда относятся как собственно граждане России, так и украинцы с белорусами. Все те, кто имеет славянскую внешность. Точней те, у кого отсутствуют обезьяньи признаки на лице и теле – те признаки, что присущи хачам (чуркам).

Говорит Татьяна Никонова:

- В Москву стекается вся грязь из провинции, которая хочет чего-то добиться. Чистые люди там не выживают. Исключение Андрея Ангелова подтверждает правило.

§2.1. Устроители своей судьбы

Делятся на два основных биовида: бизнесмены и творцы.

* Бизнесмены. По приезде в столицу продают мытые яблоки. Сделав на этом стартовый капитал – открывают ИП или ООО, берут кредит под залог имущества, арендуют в Москве помещение и начинают долгий тернистый путь в русские миллионеры.

Историческая справка: «Мытые яблоки» — это условно мною обозначенное действие, которое позволяет получить стартовую сумму для начала бизнеса. Таким действием может быть как продажа своей недвижимости в Кукуевске, так и работа (например) по специальности на первых порах.

Ноги у данного термина растут из рассказа одного из первых Рокфеллеров, который приехал в Нью-Йорк с двумя центами в кармане. На эти деньги он купил два грязных яблока, помыл их в Гудзоне и продал за 4 цента. Легенда, но красивая.

«Построить бизнес с нуля нельзя, даже несмотря на откровения миллиардеров. Они пишут в мемуарах, что открывали свои

первые бизнесы без вложений.

Это враньё, призванное поднять тиражи их книг.

Чудес нет, как нет без вложений и бизнесов».

Понаехавшая бизнесвумэн Ирина. 2013 год.

И вот понаехавший открывает бизнес и начинает на него пахать 25 часов в сутки. Недосыпая, отодвинув личную жизнь в сторонку и каждый день тратя кучу нервов! Помимо чисто организационных и маркетинговых проблем, что неизбежны в любом бизнесе – на ваятеля собственного счастья наседают взяточники из разных гос. инстанций и иногда местные менты. Все хотят денег!

***

«…но если повезет нам – станем мы не донами,

Кто-то Паганини, кто Наполеонами…».

Денис Майданов.

* Творцы. Им сложней, чем бизнесменам выжить в Москве. Гораздо! Например, приезжий актер окунается в клоаку кастингов и участвует в массовках, дабы хоть что-то зарабатывать. Денег едва хватает на оплату койко-места и незатейливой жрачки.

Изначально (конечно) актер выбирает куда пойти на кастинг, а куда нет, — подобно гурману. Но с течением времени актер понимает, что он никому тут не нужен даже на хрен, и берется за любую работу в сфере кино, которая принесет хоть сколько-то рублей. Назад – в кукуевскую тоску и быдло, актер вернуться не может морально, поэтому пытается пробиться!

«Рано или поздно московское счастье находит любого понаехавшего, но не у всех хватает сил и возможностей сего счастья дождаться».

В Москве живет безлимитная девушка по имени Юлия Халюкина. У неё безлимитный тариф на мобильном телефоне, безлимитная карта проезда на общественном транспорте, купон на безлимитное посещение салона красоты и солярия… Таким образом Юля распределяет свой бюджет с точностью до рубля заранее, вынимая из него строго определенные обязательные суммы. А остаток тратит, рассчитывая в среднем. Халюкина работает помощником режиссера на ТВ, имеет маленького сына, и в целом неплохо приспособилась в Москве. И вот случай Юлии Халюкиной – универсален по отношению ко всем другим творцам, разнятся только детали.

«В Москве если хоть один день не работаешь –

значит уже живешь в долг».

Безлимитная девушка Юлия Халюкина.

Что касается собственно Олимпа, куда каждый творец желает залезть – то… на сей предмет приведу слова Фёдора Бондарчука:

Говорит Фёдор Бондарчук:

- Творцу пробиться крайне сложно. По огромному количеству причин, которые не касаются его таланта, к сожалению. А касаются его коммуникабельности, пробиваемости, лживости или правдивости, умению оказаться в нужное время в нужном месте, то есть всего того, что никакого отношения к таланту не имеет.

***

Иногда устроителю собственной судьбы — удача улыбается и даже задорно смеётся. Иногда отворачивается. У каждого свой уникальный путь, каковой путь надо пройти. Процентное соотношение победителей и проигравших – объективно определить нельзя.

§2.2. Латентные выживатели

Те сапиенсы, что понаехали в Москву с целью тут работать. Иногда приезжают потому, что в их Кукуевске с работой не менее сложно, чем в чуркистанах. А иногда целенаправленно желают жить и работать именно в Москве! Без особых амбиций, само по себе проживание в столице – это уже возводит понаехала в ранг некоей элиты – перед кукуевскими кумушками.

«Некоторые славянские сапиенсы приезжают

в Москву из стран бывшего СССР. Причина чаще всего в шовинизме местных таджиков к славянам, иначе говоря у них всё точно так же, как и у нас в этом смысле».

И вот понаехав – латентные выживатели устраиваются на работу на чье-то предприятие или в гос. учреждение типа школы или больницы. Их жизнь в Москве по своей сути — ничем не отличается от жизни в родном Кукуево. Один и тот же маршрут – изо дня в день, из дома на работу и с работы домой. Та же самая еда и те же самые бытовые проблемы с детьми и брачной половинкой. Или с будущей брачной половинкой.

«Москва прибавляет и своих узко-специфичных проблем. Это долгая дорога и сутолока давка в метро — в часы пик – то есть в те самые часы, когда основная масса понаехалов и рулит на работу/с работы».

Как бонус – наличие Красной площади, ВДНХ и Третьяковской галереи. А также возможность посещать театры, концерты в Олимпийском и каток в Лужниках. И, конечно, бродить по всем тем местам, которые «овеяны дыханием времени» — разным историческим памятникам и иже.

Татьяна из Кузбасса стоит на Манежке. Она понаехала и всё свободное время тратит на шатание по достопримечательностям. С пивком в руке и с мужем под мышкой.

Но чаще всего, латентным выживателям некогда тешить свою душеньку так, как тешит её Татьяна из Кузбасса. Они работают и работают! А редкие выходные просто лежат дома сидят в Интернете или бухают с соседями по комнате.

Как правило, желаний у латентников гораздо меньше, чем у бизнесменов и творцов, сии пассивы просто плывут по течению жизни, ни к чему особо не стремясь и удовлетворяя лишь свои плотские потребности. Живя во имя этих потребностей! Жаждут иметь свою квартирку в Москве и возможность пересесть с метро на авто. Вот и вся их драматургия. Потолок.

Классические латентные выживатели Оксана и Аня (Катя).

§2.3. Карьеристы

Это, как правило, студенты и сапиенсы сразу после института. Живут либо с понаехавшими родичами, либо самостоятельно в общаге. Если родичи зажиточные, то они снимают своему отпрыску комнату и даже целую квартиру! Лишь бы чадо учился и становился Человеком!

Уже во время учёбы большинство студентов начинают работать. Вьюноши устраиваются альфонсами к пожилым обеспеченным дамам, а дефки идут в бордель — обслуживать своими дырочками сексуально озабоченный средний класс.

«Иногда вьюнош устраивается курьером или стажером

в крупную фирму, а дефка туда же —

секретарем без оказания интим-услуг».

После институтов весь этот планктон рассасывается по разным Евросетям, Яндексам, Пятёрочкам, Авитошкам и иным фирмам. Дабы делать карьеру или попинать балду несколько поступательно-промежуточных месяцев лет между институтом и реал-жизнью.

Дефки обычно не столько работают, сколько смотрят по сторонам в поисках богатого буратины. Поступательно ищут принцев, коней принцев, топ-менеджеров, менеджеров среднего звена… В итоге дают коллэге-продавцу или соседу по квартире, после выходят за него замуж, рожают ребенка и рулят в декрет. А дальше как повезет, — у каждой своя индивидуальная судьба.

Ирина-Буренка Бочкарёва. Понаехавший столичный планктон.

Вьюноши либо планктонят, не хватая с неба звёзд, либо конкретно нацелены стать сами звёздами. И время от времени становятся. Речь о звёздах узкой бизнес-известности, из которых иногда вырастают Чичваркины.{24} Амбиции – мощная штука, если они направлены строго и долго в одно место, без распылов на дроч-сайты для онанистов, соцсети для биомассы и разных-всяких онлайн-форексов для долбоёбов.

§2.4. Женщины и хер

Кукуевские женщины – это те особи, что выполняют мужскую работу – за мужчин, и часто этих самых мужчин и содержат.

Понаехав в Москву – они устраиваются в разные конторы и усиленно борются за существование!

«Кукуевки пачками встречаются в метро и на улицах среди пешеходов! Молодого и среднего возраста, первой и второй свежести,

с разным цветом волос, глаз,

размером титек и степенью объективной красоты».

В какой-то момент Она устает быть одной и находит на сайте знакомства или в офисе средней паршивости хер. Иногда хер – москвич, иногда понаехал. Она с ним устало и счастливо спит, спит, спит… А потом наступают суровые будни – внезапно данный хер либо теряет работу, либо объявляет, что он мутит громадное дело, а Ей временно надо поработать за двоих. И начинается, и тянется годами!

Потом всё-таки Она его посылает в то самое место, откуда он вылез энное количество лет назад. И уходит от него.

Если хер с пропиской – то Она уходит с половиной его квартиры, а если хер рязанский (скажем) – то материальной компенсации нет.

Слепок с рязанского хера.

***

Иногда бывает так, что Она берет квартиру в ипотеку и прописывает там хер. Некоторые даже оформляют квартиру на него.

- Ты когда-нибудь видел такой вполне себе тамбовский хер, владеющий чужой квартирой в Москве?

Это печальное зрелище даже тогда, когда хер владеет своей собственной квартирой.

«Москва очень плодовита на уродов. Такому их количеству и многообразию могут позавидовать все другие мировые столицы».

§3. Друзья Аллаха

«Не плохих национальностей – есть плохие люди».

А. Ангелов, «Правда жизни».

***

Данные друзья нам вовсе не друзья, а дерьмо черножопое. А многие из друзей Аллаха – и с ним не дружны, а исповедают Христа, что не важно ни хрена. В целом и в общем. В данном параграфе рассказано о московских сапиенсах, что родом из стран бывшего СССР, а также о чеченах, ингушах и прочей нелюди с российским паспортом.

«Не все друзья Аллаха являются дерьмом и нелюдью».

Историческая справка: Когда существовал СССР – то все до единой союзные республики жили за счет России. И все до единой орали, что Россия живет за их счет. Когда Союзу пришел Большой Крандец – то данные республики получили политическую самостоятельность, но стали дохнуть с голода. Правительства чуркистанов не смогли обеспечить работой своих граждан и все эти непромытые полукровки устремились в Россию – в поисках заработка. Львиная доля хачей осела в Москве, как наиболее благодатном городе для неквалифицированной рабсилы. Со временем многие получили русское гражданство, поженились на русских дешёвках и наплодили чорноглазых метисов.

Те же самые процессы происходили в мире тогда, когда в нач. 1960-х гг. рухнула колониальная система. Страны Африки и Азии получили политическую свободу, но быстро поняли, что с уходом метрополий, — к их экономикам подкрался крандец. Толпы черножопых эфиопов мигрировали в Европу и Америку, где основали свои африки в черте мегаполисов, — куда ходить белым не рекомендуется.

§3.1. Авторитетный хач

Многие хачи ныне богатые и уважаемые таким же дерьмом – сапиенсы. Имеют квартиры, машины и серьёзный бизнес в Москве. Наиболее известный представитель – это узбек Алишер Усманов. Бывший комсомолец и зэк – получил срок в советское время, за изнасилование и хищения. После отсидки началась перестройка и тогда ещё не такой жирный боров – попал в нужное время и в нужное место. Ныне самый богатый русский миллиардер, по традиции вертикали — обладатель гос. наград от Кремля, меценат и медиамагнат (Владеет Муз-ТВ, «Майл.ру Групп» и мн. др.).

§3.2. Таджики

Это те понаехавшие сапиенсы, что по своей природе — рабы. Единственный аргумент воздействия на их сознание – это тычки, пинки и зуботычины. Будешь с ними ласков – обретешь кучу проблем, — такова ментальность таджиков.

Мужчины работают строителями и дворниками, а женщины моют полы. Ткнись в любой двор и увидишь дворником таджика, а в любом офисе поломойка — таджичка. А ещё оба пола продают у метро разный ширпотреб и книги/газеты. Также вариант – работа в «Ашане» и в «Пятерочках», где зарплата не поднимается выше 15 тыс. рублей в месяц, и поэтому славянских дурней там работать нет. Ну, почти нет.

Вопреки своему Аллаху пьют алкоголь почище русских. После этого дерутся, зачастую с поножовщиной и порчей чужого имущества, что случайно подвернулось под таджикскую руку лапу.

«Труд таджиков – это приработок к зарплате управдомов,

прорабов и иных ответственных лиц. Эти лица часть

«официальной зарплаты» таджиков кладут себе

в карман. Все об этом знают и никто не против».

Таджики проживают в вагончиках – если работают строителями, или в подвальчиках, оборудованных под квартиру – если работают дворниками. Большую часть заработанных денег отправляют на родину – в свои чуркистаны – родителям, детям и женам.

Крайняя слева московская таджичка Уля.

На фоне русских тёток.

***

Как правило, таджик находит «сезонную жену» в Москве. Ту девушку, чаще всего тоже таджичку – с которой у таджика есть сексуальная связь. Многие «сезонные жены» превращаются со временем в полноценных и даже повенчанных в мечети.

§3.3. Дети гор

- Не брат ты мне, гнида черномазая.

© К/ф «Брат».

***

Это все чурки, кроме таджиков. А точней, все те чурки, что работают в Москве кем угодно, только не дворниками и строителями. Таким образом деление на таджиков и детей гор происходит не только по национальному признаку, но и по роду профессии в Москве.

Понаехав в столицу – дети гор либо открывают свой маленький бизнес, либо идут работать к такому же чурке, на его маленькое предприятие. Дабы после, обтесавшись в Москве и поднакопив денег – открыть собственное дело.

Обычно дети гор занимаются печатью визиток и ремонтом обуви. Как частые варианты — держатели точек по продаже шаурмы, фруктов и прочей антисанитарии. Некоторые попадают в сферу ЖКХ (подобно таджикам), но сами руками не работают, а дают указания. Ряд детей гор открывает целые магазинчики, кой-какие могут вырасти и в серьёзный бизнес – со временем, например, сеть хачёвских магазинов «Магнолия». Как другие варианты… свои рестораны, бары, кинотеатры и даже аптеки и частные клиники! Ну и, конечно, таксисты бомбилы и водители маршруток!

«Чечня, Ингушетия, Дагестан, Абхазия… — те республики, что экономически от России полностью зависимы. Несмотря на это, каждый такой чуркистан ведет себя нагло и вызывающе

по отношению к кормящей руке. Вертикаль это дело терпит,

так как не хочет терактов. Теракты все равно случаются,

но от роли терпилы вертикаль отрешиться не в состоянии».

Некоторые дети гор имеют в Москве даже собственную недвижимость! И не просто свою квартиру, в которой живут, а помещения, которые сдают в аренду или продают.

В целом, дети гор – это крикливые, наглые, беспардонные и вызывающе себя ведущие обезьяны. В 90%. Они понимают только силу, — больше ни хрена и ничего на них не действует.

Классический образ «понаехавшего чурки». К/ф «Брат», режиссер А. Балабанов.

Женщины всех этих черномазых уродов не работают, а сидят дома, воспитывая детей. Если женщина – тоже дитя гор. Если же женщина русская, то рабсила в семье – она, а хач гуляет.

§3.4. Постскриптум

Некоторые чурки имеют высшее образование, но работать по специальности в Москве им практически невозможно. Например, хач по образованию врач, но его потолок в столице – работа медсестрой. Собственно лечить москвичей ему русский шовинизм не доверит никогда. Исключения подтверждают правило.

§4. Холуи

Речь тут об «обслуживающем персонале» Кремля и иных госорганов, о прихлебателях вроде шоферов, машинисток, казённых девок по вызову, уборщиц и прочей малоквалифицированной драни.

«Некоторые сапиенсы понаехали, а некоторые коренные,

на степень их холуйности это не влияет ни хрена».

Сюда надо также отнести рядовых работников ФСБ, дома Правительства, префектур и судов, Генпрокуратуры, Останкино и тп. Обычно весь этот планктон усердно трудится секретарями каких-то задроченных помощников, но ведёт себя так, как будто работает на министерских постах.

***

Данный биовид примечателен тем, что ничем не примечателен. Нет личности, а есть «Шофер Путина» или «Поломойка Медведева». Он водит машину не лучше и не хуже любого среднестатистического бомбилы, а она протирает полы теми же щетками и водой, что используются и во всех других офисах, помимо Белого дома. По аналогии – где-то также с помощниками и секретарями.

«Никакой холуй не имеет мандат о том, что он холуй из Кремля. А если имеет, то всем плевать. Холуй – это не его начальник».

Холуй любит козырять тем, что он холуй. С непередаваемым Апломбом, в кругу знакомых, он с умным видом рассуждает о «высоких материях», барственно роняя…

- Сечин?.. Видел сегодня Игоря Ивановича. Они что-то с Владиславом Юрьевичем Сурковым обсуждали… В центральном кремлевском коридоре… Ну… у того самого окна, где лепнина поцарапана… Не стал подходить, а они… мне покивали издалека…

Или –

- Возил сегодня жену Димы в ЦУМ. Ну и сцука эта Светлана… я вам скажу… Только между нами…

Иногда Апломб выходит за пределы личного круга знакомства холуя, и получает огласку. Например, ситуация: машинке с мигалкой не уступают дорогу. Тут же холуй выскакивает из неё и грозит проблемами всем другим водителям. Продуманная шоферня уныло огрызается и усиленно снимает боксера на мобилки. После видео выкладывают в сети и отсылают продажным журналистам. В результате холуй может лишиться работы.

«Холуев часто ловят на взятках. Реже, но сажают».

Холуй Михаил Леонтьев.

Если холуй лишается работы – то становится обычным столичным планктоном, коих 10 миллионов сапиенсов. Как правило, холуй не обладает «характерным качеством вести за собой толпу» и его холуйские замашки в обычной жизни ему мешают и создают кучу проблем.

§5. Самый сильный человек

Москва отличается от всех других городов тем, что здесь вместо занюханных ППС-ников по улицам ходит крутобёдрый ОМОН. {26}

По большому счету разница между ППС и ОМОН – только в названии. И там, и там – служат убогие перекаченные гамадрилы, которые все такие из себя представители государства, — с 8 классами образования.

- Кто ты таков? Да хучь прэзидинт! Нам плевать слюной, – говорят омоновцы.

И действительно – плевать. Под пресс дубинок и кулаков пускают всех, кроме таких же убогих погонников. Иногда подобный беспредел выходит боком и искомые дубинки ломаются в начальственных кабинетах о спины «превысивших полномочия». Но чаще ОМОН прав даже тогда, когда неправ. Такова установка вертикали.

В ОМОНе сложно выделить личностей – это толпа недокачанных имбецилов, что наглядно показали разогоняемые ими митинги 2011-2012 гг., когда демонстрантов волоком таскали по асфальту, впоследствии объясняя свои жёсткие действия «приказом начальства».

«Если приказ идет против твоей ментовской совести –

то ты имеешь право его не выполнять» (© Лев Гуров).

***

Помимо патрулирования улиц – на московский ОМОН возложены функции развлекательной передачи «Маски-шоу», этапирование опасных бандюганов, вроде студентов/пенсионеров с Болотной, охрана «золотой молодёжи», что ездит по столице в собственных кортежах, и тп и тд.

ОМОН – это символ вертикали, его опора и его надежда!

То, что даёт Яндекс по запросу «Омон сегодня». Из первой десятки фото.{27} Без фотошопа, единым скриншотом!

***

Помимо того дерьма, что описано выше – ОМОН несет и важные законоборческие функции, и среди служивых встречаются даже герои. Даже сейчас.

«Служат в ОМОНе как понаехалы, так и коренные москвичи.

Причем, национальности различны».

***

Всего несколько лет назад ОМОН в Москве был другим. Конкретно боевым, обстрелянным и злым для всего того беспредела, что является воистину Злом. Бывшие армейцы, а ныне омоновцы – гоняли черножопых по столичным улицам, душили их руками и закапывали в подворотнях. И не только их. Война и ранний Путин сделали из тех ребят идейных ментов, знающих, что такое классовая ненависть к преступнику. А вот простых мирных граждан ОМОН не трогал и даже помогал в гражданской войне с безнаказанностью на улицах.

То, что даёт Яндекс по запросу «Омон в 2000 году». Из первой десятки фото. Без фотошопа, единым скриншотом!

К 2013 году столичные обезьяны обнаглели до того, что кидаются сами на ОМОН. А ОМОН лишь уныло разводит руками и пытается пробудить в себе боевой дух. Но зачастую и этого нет, наглость человекообразных чурок чаще всего остается незамеченной. Однако… силушку куда-то надо девать! И ОМОН… объявил войну собственным гражданам – своим папам-мамам, сестрам-братьям и даже дедушкам с бабушками.

§6. Почётный гражданин

Символом московского государства с 1924 года является труп. Его имя Владимир Ильич Ленин (настоящая фамилия Ульянов). Раньше его мощам поклонялись как святым, ныне ходят на них поглазеть, как в зоопарк.

И если коммунисты сами по себе были некрофилы и их тяга к покойникам понятна, то дерьмократы 1990-х, а позже фарсократы 2000-х гг. – таких наклонностей не имели, и время от времени хотели от трупного символа избавиться. Но пока попытки остались попытками.

Последнее поколение, коему известно кто есть Ленин – это рожденцы 1980-х гг. Все, кто появился на свет позже – считают Ленина хрен знает кем или вообще никем не считают. У них другие символы фетиши, кто-то дрочит на «Кока-колу», кто-то на тачки или порноигры, а кто-то на Джима Керри или Татьяну Арно. Ленин неактуален.

Историческая справка: Ленин родился в Кукуевске Симбирске (ныне Ульяновск), в Москву понаехал в возрасте 20 лет, однако довольно быстро оттуда слинял в тогдашнюю столицу Петербург. После был в белокаменной ещё пару раз – проездом.

Окончательно понаехал в Москву в марте 1918 г., снял квартирку в Кремле и стал там жить со своей женой – унылой и преданной ему Надеждой Константиновной Крупской. Умер в резиденции Путина подмосковных Горках, бессмертная душа загремела в ад, а бренное тело выпотрошено и положено в Мавзолей, на Красной площади. Дабы приходили и любовались поклонялись. Здесь самые дорогие в столице квадраты, за которые платит государство.

Почетный гражданин в формате трупной мумии.

Ленину до сих пор кланяются некоторые пенсионеры, а также заслуженный клоун Зюганов Геннадий Андреевич.

§7. Побирухи позорные

Столичные подтибирушки делятся на 8 биовидов:

* подлинные калеки.

* цыгане.

* актеры с текстом.

* поддельные служители культа.

* актеры без текста.

* музыканты.

* дохлые бичи.

* минетчицы за рупь-два.

Частично весь этот убогий мир работает на себя, частично содержит своих содержателей из числа ментов, сутенеров и бичей поздоровше. А ещё часть делятся денежкой водкой со знакомой алкашнёй, что сами не побираются в силу лени.

«Все до единого побирухи – пьют алкоголь

в немереных количествах!».

Побируха пьет на рабочем месте пиво, прямо из горла.

Подлинные калеки. Это те сапиенсы, что потеряли различные части тела в результате… родов, стихийных бедствий, аварий и несчастных случаев, драк по пьянке или по нужде… а также бывшие армейцы, каскадёры и мафиозные должники.

Чаще всего работают на оборотней в погонах или недобратков из числа мускулистой гопоты. Таких калек можно встретить в метро или в электричках. Они целыми днями ходят из вагона в вагон, побираясь. Иногда калеки сидят в местах большой проходимости – у того самого метро, у монастырей, в подземных переходах, ползают по автомобильным пробкам.

***

Тема «подлинного нищества» обмыта и перемыта продажными журналистами вдоль и поперек. Таким образом ныне каждый знает, что давая рупь побирухе – ты даёшь денежку не ему, а его хозяевам. С др. стороны хозяева все же кормят побируху, дают жилье и иногда подносят ей стакан. И, собственно, доставляют её вместе с коляской и/или реквизитом в места сбора бабла. И если б не хозяева – то многие калеки просто бы дохли с голода! Именно поэтому практически каждый сапиенс хоть раз в день неделю месяц дает побирухам денег. Несмотря на откровения всех этих парфёновцев.

***

Иногда встречается такая побируха, которая берет на жалость даже то сердце, что не способно испытывать жалость в принципе. Например, абсолютно без пальцев молодой парень, в военной форме, с табличкой на груди «Пострадал за Россию от проклятых чеченов». Табличка может быть подделкой, а по факту побируха просто отморозил пальцы по пьяни. Так может быть. Не всегда, но так может быть.

«Калека зарабатывает больше всех других

представителей побирушных биовидов!».

Цыгане. Живут своими таборами непонятно где. А там, где их местожительство известно – в те кабинетики заносятся суммы от цыганских баронов. Дабы хозяева искомых кабинетов знали место прописки, но не обращали внимания, — и протест местных жителей сливали.

Каждый табор застолбил себе хлебное место в столице, на котором зарабатывает. Кто-то из цыган гадает на Киевском вокзале, кто-то просит милостыню у Покровского монастыря на Таганке, а кто-то ворует на столичных рынках, и так далее.

«У цыган обратная ситуация, чем у детей гор – в смысле женщин. У цыган женщины – добытчики денег, а их мужья сидят по своим палаткам квартирам и дрочат бездумный хер. По ходу воспитывая детей и ухаживая за машинками, купленными на женины деньги».

Цыгане – это особая каста, что не платит никому, и даже оборотням в погонах. Когда терпение оборотней кончается, то к Покровскому монастырю подгоняют автозак, цыган и их малолетних выродков сажают туда, везут в участок, и парят там по 48 часов. Потом выпускают, взяв государственный штраф обещание впредь платить. Цыгане выходят на волю и обещание забывают. И так раз за разом.

Классическая побируха в вагоне метро. И классическая реакция классических пассажиров на вояж побирухи.

Актёры с текстом. Те побирухи, кто просят милостыню словами. Тексто-роли тщательно репетируют перед выходом на сцену! Сцена – это снова вагоны электропоездов, как подземных, так и наземных. Ну и так далее, по списку локаций… Наиболее востребованные лохом персонажи – это:

- многодетная мать, у которой украли документы, деньги и тд.

- престарелая бабушка, что собирает на операцию внуку. На месте бабушки может быть малолетний внук бабушки, что просит – наоборот – за бабушку.

- мама с малышом у груди, просящая на молочко.

«Часто дневная выручка зависит от мощности

голоса побирухи-актера».

- Осторожно, двери закрываются… Следующая станция…

- Дорогие люди! Я понимаю, что у всех у вас проблемы, но я хочу обратиться с Просьбой!.. Я прошу мне помочь деньгами на… — дальше вариации.

И вот сказав заученную фразу хорошо поставленным голосом – актер идет по вагону, для собственно сбора бабла.

«Все актеры ходят с табличками, где дублируется

то, что актер озвучивает ртом».

Поддельные служители культа. Как правило, это мужик в стихаре (рясе) и с бородой, стоящий в людном месте, с ящиком для пожертвований на груди. Иногда такой лжец не просто стоит, а продает свечи, украденные им прежде из какого-то храма.

Поддельный поп, что побирается у станции метро Марксистская. 2013 г.

Иногда типа монашки — у храма ставят столик, с которого продают якобы освященные крестики, иконы и тому подобную бижутерию, купленную в соседнем магазине и здесь перепродаваемую втридорога. Ни продавцы, ни сам столик – не имеют к храму поблизости никакого отношения.

Поддельный поп на выходе с Красной площади, читает газету «Метро». Сапиенс в белом костюме — А. Ангелов. Июль 2013 г.

***

Актёры без текста. Это поддельные калеки. В своих театрах используют пастиж, краски и даже пластический грим. Поддельные калеки – это разновидность актеров, что берут публику не голосом, а чисто визуализацией! Зачем что-то говорить, когда наглядно нет руки или глаза! Сиди просто и тупо на асфальте, и жди денежку от прохожих. Зарабатывают ничуть не меньше калек настоящих!

Иногда их бизнес финансирует крыша, а иногда – индивидуалы.

Музыканты. Сапиенсы, которые играют и поют, поставив перед собой пустую шляпу/ящик. Либо возле музыканта ходит собиратель бабла с искомой шляпой в руке.

Такие музыканты просто пачками сидят на Арбате, а также хорошо обжили подуличные переходы и некоторые электрички.

Такой вид милостыни не считается зазорным. Музыкант здесь занимается любимым делом + деньги зарабатывает.

Старый Арбат, лето 2013 г.

Дохлые бичи. Обычно работают сами на своё горло. Сидят или лежат уже пьяные, выставив перед собой кепку. Кто именно им дает пожертвования – до конца не ясно. Но дают стопроцентно! Не бывает такого, чтобы бич не был пьяненьким к обеду, а к вечеру в умат!

Минетчицы за рупь-два. Как правило, алкоголички, что тусуются вблизи вокзалов и дальнобойных трасс, отлавливая приезжих (проезжих) мужчин. Иногда до или после минета вместе с клиентами пьют. А после пьянки клиент может обнаружить недостачу своих денег и, что гораздо печальней – документов.

Обычно минетчица не сама по себе, а работает в паре с каким-то местным бичом, который стал сутенером этого женского куска мяса и её протухших вонючих дырочек.

§8. Гламурная скотина

«Как жопу не обзови – она останется жопой и ничем иным».

А. Ангелов, «Правда жизни».

***

Данные сапиенсы делятся на тех, кто узнаваем массами и на их антонимов.

***

Узнаваемые лица – не всегда узнаваемы именно на лица, зачастую массы узнают их по титькам, прическам, любовникам, сплетням и прочему выпендюру. Наиболее известные скотские имена, что ныне на слуху даже у поколения 1950-60х гг. – это Ольга Бузова, Анфиса Чехова, Анна Семенович, Вера Брежнева и ещё пара-тройка добрых кобылок – мечт юных дрочеров и иных онанистов.

А если брать скотских мужчин – то здесь сонм говноклабовцев, вроде гламурных подонков и каких-то незлобных бешеных бульдогов с несмешными улыбками.

***

Неузнаваемые массами лица тоже хотят, чтобы их узнавали и делают изрядные потуги в этом направлении. Например, Ульяна Романова…

Who is who: Ульяна Романова – это особь с женскими титьками, что когда-то была особью с мужскими яйцами. И звали её Игорь Булгачёв.

Когда-то Игорь понаехал в Москву из Хохляндии. Ему повезло и он почти сразу же встретил папика, коему приглянулась жопа Игорька. Путем сдачи в найм сей дырки – Булгачев заработал денег и открыл свое модельное агентство, завел дружбу с шоу-бизнесом и Андреем Ангеловым. Успел пройти у искомого режиссера кинопробу, а потом стал девушкой. Пластические хирурги прилепили ему титьки и отрезали половой член. В точности неизвестно, что именно подвигло Игоря это сделать. Вот её собственные слова:

- Мой папик друг хотел на мне жениться, и я пошла ему навстречу… Таким образом, причина таких перемен во мне – пылкая любовь!

Ныне любовь кончилась ввиду увядания папиковских помидоров, и Ульяна торчит сутками на сайте знакомств, ища новых папиков. Параллельно став постоянным гостем программы «Ты не поверишь!», на НТВ.

«Гламур по большей части не имеет денег и мозгов.

Ксения Собчак не в счет».

Игорь Булгачев (слева), Вика Боня и Андрей Ангелов.

Обычно гламур – это юная недоросль, каковая живет в постоянной скуке, не зная, чем себя занять целый день! Иначе говоря, существует себе кусок юного мяса, с зевотой пялясь по сторонам.

- Ты когда-нибудь пробовал развлекать кусок мяса?

Вот зайди на кухню, достань из холодильника телятину или баранину, и попробуй развлечь.

Иногда мясо сексуальное, иногда не очень. Опять же, кусок мяса в половом смысле может захотеть только другой кусок мяса. Апельсины не растут на яблоне, а гусаки не мечут икру. Ну, а корова не перестанет быть коровой, даже если её назвать человечьим именем.

«Классический девиз гламурной скотины:

«Есть два мнения – одно моё, другое неправильное!».

И вот так проходит день за днём… ну а ночью… начинается то, ради чего все эти задроты и живут на белом свете! Гламурная скотина собирается на выпас в каком-нибудь бляд-баре с известным в бездельничьих кругах ди-джеем. Банкуются коллективные пятаки на местную бормотуху под видом «Джек Дэниелс» и веселье в пьяном угаре до пяти утра! Потом сон до двух часов дня. И снова скука – до новой пьяной ночи. Таким образом возникает круговорот дерьма в природе.

Справка: Гуляния гламурной скотины – это скучное и унылое зрелище, сдобренное матом, экстези и бормотухой. В одном углу бляд-бара собирается куча Пирламутровых Свёзд, что жеманно гылясь, — ищут глазками папиков. В другом углу – толпа юной бедной недоросли, что дрочат на искомых Свёзд. Между этими двумя углами гуляют разнополые гуси, олени, индюки, утки и вполне себе свиньи. Папики тоже иногда заглядывают, снимают всех Свёзд скопом и едут их драть в Палас-отель.

«Если папик – это дитя гор, то Свёзд могут увезти в лес.

И после издевательств – выкинуть наивные тела

на проезжую дорогу. Голыми и иногда живыми».

Данная справка применима как в известной гламурной скотине, так и к неизвестной.

Гламурное пати в бляд-баре «Азия-холл». Танцуют Ангелов и Боня, поют Беретта и Гера (бывшие «Стрелки»).

Вместо послесловия

Между москвичами и понаехалами существует такая штука, как Классовая ненависть. Зачастую принимающая уродливые гипертрофированные черты. И вот эта Большая ненависть делится на ряд маленьких «локальных» ненавистей: на этнической почве, на профессиональной и социальной, между полами и поколениями…

Москва – это тот город и то государство, где можно разбогатеть и можно потерять всё. Она возносит и ниспускает, лечит и калечит, прививает привычки и отрешает от них…

И счастлив тот, кто хоть однажды был в Москве! Неважно, день, год или много лет.

Все московские процессы и проблемы – по своей сути применимы ко всем другим мировым мегаполисам, с поправкой на нюансы конкретной страны. Например, штаты наводнили черножопые сицилийцы, и они для янки – аналог наших кавказцев.

III. ГУНДЯЕВЩИНА

Эпиграф

«И вошёл Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, — дом Мой домом молитвы наречётся; а вы сделали его вертепом разбойников».

Мф.21:12-13

На фреске: Иисус выгоняет из храма торговцев.

Пролог

Гундяевщина началась 5 декабря 2008 г. – в тот самый день, когда умер патриарх Алексий II (Ридигер). И с тех самых пор верующие и прочие граждане с нетерпением ждут, когда же она закончится и Господь отправит Владимира Михайловича Гундяева в ад.{28} Господь сам этого ждет, но пока терпит.

Историческая справка: Алексий II – это ангел, замаскированный под человека. По свидетельству очевидцев – не пил и не курил, в чревоугодии, онанизме и иных плотских радостях замечен не был. Именно при нём была запущена экспроприация экспроприированного: когда всё то, что отняли у Церкви большевики – стало возвращаться в набожное лоно. Алексий наладил неплохие личные отношения со всеми тремя президентами, при коих и рулил РПЦ. {29} В отличие от Гундяева – минет президентам не делал, а воздействовал на них силой Слова.

При Гундяеве статус РПЦ покатился под плинтус, а ныне и вовсе туда упал. Патриарх Кирилл создал свою ОПГ, которая опутала всю страну липкой и вонючей паутиной. Сейчас в каждом храме заправляет банда святых, состоящая из батюшки, дьякона, дьячка и хозяйки кассы. Крышует данные группировки вертикаль.

Банда святых из Казанского храма г. Волгограда, поп в шапке скуфье и с веничком, а рядом 2 его помощника (они же личные водители).

Толковый словарь А. Ангелова: Церковная касса – это вместительная шкатулка, куда кладутся деньги. Собственно кассового аппарата нет, как нет эквайринга и санитарной книжки у хозяек касс. Иногда хозяйка – это мужчина, а иногда старушка.

Поднос с деньгами крупно. Сбор пожертвований во время Пасхального освящения. Каждый день таких священий 10-12.

Гундяевщина взрастила целый сонм священников-убийц и растлителей. Ложь отправила Правду в нахренпшёл, а культ наслаждения жизнью у священства – возведен в канон. Даже аццкие бесы слегка прихренели от всех этих дел и начали с опаской думать, что дьявол вскоре их уволит за ненадобностью.

В данном разделе описаны недолюди и иже – тот самый кадровый состав РПЦ и аналогичных ей организаций.

«До 2008 года в рядах РПЦ было много батюшек из настоящих. Ныне почти всех таких правильных нарекли нехристью

и причислили к лику проклятых сектантов».

Иномарка попа из Казанского собора г. Волгограда.

§1. Патриарх Кирилл

«Иисус сказал (им в ответ): берегитесь, чтобы кто не прельстил вас, ибо многие придут под именем Моим, и будут говорить: «Я Христос», и многих прельстят».

Мф.24:4-5

Это склочный стяжатель чужих квартир, продавец водки и табака, поставщик женских сисек-писек в бордели Ближнего и Дальнего Востоков. Организатор автомойки, банкетно-ресторанного бизнеса и гостиницы в подвалах в стенах Храма Христа Спасителя. Миллиардер. Безбожник, позорный интриган и лжец. Почетный член 50 академий, обладатель хреновой тучи орденов/знаков/грамот и прочих оловянных медалек из множества рук, как светских, так и духовных. Почетный гражданин десятка Кукуевсков и столичного района «Хорошёво-Мнёвники».

По совместительству является главой Русской Православной Церкви, первосвященником государства Москва и всея её Руси. Дал обеты безбрачия и бездрочия в юношеском возрасте, иначе говоря, постригся в монахи.

Патриарх Гундяев (в центре) и встречающий его гарем эскорт.

***

Who is who: Православное духовенство делится на 2 формата: белое и черное. Белое – это диаконы и священники, а черное – иеродиаконы и иеромонахи + епископат. Основное отличие монахов от «белых попов» в том, что они живут по сути в тюремных условиях: спят на деревянных шконках топчанах во сырой каморе-келье, питаются невкусной полбой, а половые сношения осуществляют только друг с другом.

Правда, уже при Алексии II, в монастырях появились «элитные номера»: кельи с подогревом полов, еровремонтом и евроокнами. Некоторые продажные журналисты даже видели в сих кельях мини-бары, мягкую мебель и наличие услуги «Дефки напрокат».

Белые попы» имеют каноническое право вступать в брак с женщинами и делать детей.

***

Родился Кирилл Гундяев в самом правильном городе, в семье священника и учителя немецкого языка. В армии не служил в силу неизвестных причин, зато имел идейный конфликт с отцом. Потом внезапно одумался, помирился с родичем и пошел по его поповским стопам.

Путь не был долог и тернист. Практически сразу на будущего патриарха задождило чудесами. В 18 лет Гундяев-джуниор стал студентом Божьих курсов (семинария + академия){30}, а по их окончании получил ученую степень кандидата богословских наук.

«Бог и Наука – вещи несовместимые. Тем не менее,

каждый иерарх – это как минимум кандидат именно наук».

В 28 лет Гундяев становится ректором той самой семинаро-академии, которую окончил всего-то 4 года назад. Ректор запомнился тем, что по вступлении в должность – создал в стенах учреждения регентский класс для девочек-целочек и ввел уроки физкультуры.{31}

Чуть ранее Гундяеву улыбнулось изведать все прелести тлетворного Запада, став представителем патриарха Пимена в Женеве и объездив с ним ряд стран. Во времена Леонида Ильича Брежнева это было не какой-то там мечтой, а настоящей сказкой.

На 30-летие Господь сделал Кириллу воистину райский подарок – возвел его в сан епископа. А спустя год посвятил в архиепископы, — ничтоже сумняшесе.

«Сан «епископ» в переводе на светский язык –

это что-то вроде губернатора».

Чудеса вдруг закончились, когда Гундяеву почти исполнилось 32 года. Причиной стал Иисус Христос, который вызвал митрополита Никодима (Ротова), — погостить у себя вечность-другую. А именно Никодим и был для Кирилла персональным чудотворцем все эти годы.

История не сохранила мотивов столь тёплой приязни между церковным иерархом и молодым вьюношей, тем самым дав биографам простор для фантазии, в меру испорченности. После Христовой подставы — Кирилл не стал с горя пить и нюхать, а дал влез в жопу и без мыла тогдашним рулевым РПЦ. В итоге карьера, чуть застопорившись – продолжилась. Не так всегда гладко и уже без чудес, но продолжилась.

«У Никодима (Ротова) был нюх на патриархов. Он – тот, кто «вывел в люди» и Алексия II, посвятив его в епископы, в своё время».{32}

Никодим Ротов (слева) и юный Гундяев, будущий патриарх Кирилл.

***

«Муж обязан любить жену как своё тело: греть, кормить и одевать».

Христианский канон.

«Муж и жена — одна сатана».

Народная мудрость.

С 1994 года Кирилл Гундяев является ведущим передачи «Слово пастыря», где вначале втирал народу дерьмократию 1990-х, а после и фарсократию 2000-х, — с религиоведческой позиции.

Благодаря Кириллу, РПЦ из невесты Господа, — превратилась в жену Кремля. В Библии о сем не сказано ни слова, но клирики делают вид, что Христос только об этом и мечтал. Как и положено жене – РПЦ верна только своему мужу, кормит великорусскую семью лапшой, дает себя драть во все дырочки и вообще дышит с мужем в унисон.

Закон о защите прав верующих. Принят Путиным по просьбе Кирилла Гундяева.

Кремль со своей стороны избавил жену от материальных проблем, просит благословения перед ратными подвигами – вроде пострелять в свой собственный народ, и выполняет все женины прихоти. Или почти все.

***

Семья у Кирилла Гундяева большая. Помимо ныне гостящих у Господа родичей – есть официальные брат и сестра. Оба родственника занимаются тем же самым православным бизнесом, что и сам Кирилл. И закономерно успешно.

Также у патриарха есть неофициальная родственница, а именно двоюродно-троюродная сестра, которая ныне проживает в его квартирке в самом центре Москвы. Происхождение в собственности у монаха Кирилла квартиры, как и искомой сестры – не совсем ясно. Но Бог знает и это главное, — так считают все биографы Его Святейшества и поэтому сенсациями публику не балуют. Тем паче, что на сенсацию подобная тайна явно не тянет.

***

Говорит Владимир Квачков:

- Вы можете себе представить, чтобы пидор стал главой Церкви?

- В. Квачков – это участник трёх войн, полковник ГРУ, автор сфальсифицированного покушения на того самого Чубайса. В ответ Чубайс сфальсифицировал дело о гос. мятеже и Квачкову в 2013 году дали 13 8 лет тюрьмы.

Говорит Валентина Васильевна:

- Алексий – он воистину святой. Я имела честь сидеть рядом с ним, по случаю Пасхального приема, и видела, как он него шло сияние и просто ощущала благодать животворящую… А Кирилл – он… не тот патриарх, совсем… не тот! Нет в нём… благодати.

- Валентина Васильевна — это ревностная православная христианка, житель Московской Рублёвки.

§2. Два демагога

Кураев и Чаплин – порядок алфавитный. Один считает себя миссионером и проповедником, а другой по факту чиновник и аппаратчик. Данные служители – те перцы, которые наиболее само-распиарены в своих узких кругах. Почти погодки по биологическому возрасту бренных тел.

Оба святых отца – это известные своим многословием демагоги, и оба мыслят занять патриарший престол после отъезда Кирилла Гундяева в вечные гости к хозяину. Речь, разумеется, о сатане.

«Кураеву и Чаплину путь в патриархи заказан по той простой причине, что обетов безбрачия и бездрочия они не давали, иначе говоря, являются «белым духовенством», а по канону патриархом может стать только представитель «черного духовенства» (монах)».

§2.1. Кураев Андрей

«Никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть. Не можете служить Богу и мамоне».

Мф.6:24

***

По паспорту: гражданин РФ Кураев Андрей Вячеславович, 1963 г/р. Место рождения – Москва, отец – шестерка партийной бонзы от КПСС.

Звание и должность: протодиакон РПЦ, профессор богословия, клирик кукуевского храма в Москве.

Образование: два высших, одно – безбожное, другое – церковное. В одном дипломе специальность звучит как «Атеист», в другом дипломе «Богослов». Без приколов.

Кредо: хулитель покойников из числа РПЦ-шных авторитетов (ныне здравствующих не трогает). Также любитель опускать под плинтус всякие другие религии и различных известных лиц. Как-то назвал Мадонну престарелой блядью.

По жизни: писатель и пиздо говорун. Вторая правая рука Кирилла Гундяева. Болеет лютым православным нарциссизмом. В быту неприхотлив, но любит покушать.

***

Отец Андрей — тот сапиенс, который прекрасно может служить как Богу, так и дьяволу. И никакого раздвоения личности не испытывает:

* Он был личным референтом ангела-патриарха Алексия II.

* Он есть доверенное лицо беса-патриарха Гундяева.

«Кураев выступал против канонизации

царя-убийцы Николая II и членов его семьи. Пока неясно,

был ли то PR-ход или искренний помысел души».

***

Отец Андрей преподает на 3-х Божьих курсах и в МГУ. Пишет книги и участвует в диспутах. Ведущий научно-популярной передачи «Схождение Благодатного огня». Написал учебник «Основы православной культуры» для средней школы. Ведет активную склоку полемику со всем миром, путешествует с проповедями, создатель ЖЖ-блога своего имени, где периодически напоминает, что он миссионер и просветитель.

«Основное место работы Кураева – это служение Богу

в храме в Тропарёво. Однако трудовая книжка там не обнаружена,

а прихожане видят пастыря только на ТВ».

Протодиакона уже при жизни закатали в гранит увековечили в док. фильме, восславляющем его миссионерские труды. Также он выступил прототипом одного из Божьих апостолов в романе-памфлете Андрея Ангелова «Второе пришествие на землю». По традиции РПЦ, отец Андрей – это обладатель орденов, всяческих званий, благодарностей и прочего почётного олова.

***

В целом, отец Андрей Кураев – это продуманный, хитрый, лицемерный и лживый церковный чиновник. В карьере можно найти некоторые параллели с карьерой Кирилла Гундяева, с коим будущий протодиакон имел некие рамсы в молодости.

В то же время, Кураев – тот сапиенс, который является одним из столпов православной веры державности в России. И не было б его и ему подобной поросли – их нишу заняли б проклятые сектанты или друзья Аллаха.

§2.2. Чаплин Сева

«…и сказал (Иисус) виноградарю: вот, я третий год прихожу искать плода на этой смоковнице и не нахожу; сруби ее: на что она и землю занимает?».

Лк.13:7

- А кто такой Сева Чаплин?

© Глас народа.

«Дал ведь Боже фамильице».

А. Ангелов, «Имена в искусстве».

Родился в кукуевском районе Москвы. Жизнь Севе дал крупный ученый-агностик Анатолий Чаплин, а воспитал Иисус Христос. Впрочем, в 17-летнем возрасте вьюношу Севу взял под свой патронат Кирилл Гундяев, тем самым вырвав из рук забрав его у Христа в свои бесовские объятия.

«Всей своей карьере и статусу долларового миллионера –

Сева Чаплин обязан Гундяеву, и только ему».

По традиции РПЦ, отец Чаплин – кандидат богословских наук и обладатель всяческих орденов/грамот/медалей, член Союза Мошенников России.{33} Зиц-служитель одного из столичных храмов. С 2009 г. главный контактёр РПЦ по отношению ко всем прочим государственным органам.

«Именно Сева Чаплин является связующим лицом между РПЦ и Кремлём. Все свои директивы вертикаль передаёт патриарху Гундяеву посредством Чаплина».

Официальной жены и детей не имеет. В проститутских салонах застигнут не был. Занятия половым онанизмом, как естественный позыв интимной плоти, — тщательно шифрует. Мадонну блядью не называл, но думает о ней где-то также, как и Кураев.

***

Как-то раз Чаплину стукнула в голову моча сперма, и он предложил на всех русских женщин надеть паранджу. Данная инициатива вызвала массу смехуёчков не только среди полов, но также у юных задротов и у продажных журналистов. Таким образом, каждая из Сторон получила желаемое:

* протоиерей нагнал себе пиара по самое-не-балуй.

* штатские светские сапиенсы вволю поприкалывались, а Средства Массовой Фальсификации сделали неплохие рейтинги, тем самым подняв лишнюю тонну бабла.

«Добро должно быть с кулаками»

(© Всеволод Чаплин).

Другой раз протоиерей заявил, что надо храмы превратить во дворцы, священнические серые рясы – в парчово-атласные одежды, а каждый приход должен приобрести по дорогой машинке, чисто для разъездов по требам. Иначе говоря, отец Сева послал Христа туда — откуда он сам и вылез энное количество лет назад.

«Реформа РПЦ от В. Чаплина – уже давно имела место быть сама

по себе. Но хотелось «официального признания».

Инициатива была озвучена с благословения Кирилла Гундяева, которому надоело прятать от Господа общественности свои золотые часы и иные апокрифы церковного культа.

Чем всё дело кончилось – было известно заранее: поорали и перестали. Но не забыли.

§2.3. Нотабене

«Яблоко от яблони недалеко падает».

Народная мудрость.

Кураев в душе – атеист, а Чаплин в душе – агностик. Наследство от советских отцов. Другими словами, оба не верят в Господа, а Его имя используют чисто как бизнес-продукт.

Объявление на одном из московских храмов.

§3. Монахи и секс

«Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну».

Мф.5:29-30

Взрослый сапиенс всегда хочет секс, да так, что сводит яйца или матку! Это генетика, данная Богом. Монахи в обителях и церквах сношают друг друга, и счастливы.

Иногда монах не может подобрать себе партнера в силу своей должности или непритязательных внешних данных. Например, он прыщав и имеет кривые зубы, — мало кто его захочет из братии. В таком случае монах онанирует дрочит.

Дрочат все монахи, до единого, невзирая на лица и регалии. Архиереи, иеромонахи, иеродиаконы… настоящие и ложные батюшки, православные и проклятые сектанты… дрочат все! Ладные телом и лицом — меньше, кривозубые — больше. И сие рукоблудство не грех, а данность подарок Творца. Мастурбация была широко применяема как во времена апостолов, так применяется и сейчас.

«Естественный позыв плоти усмирить невозможно.

С таким прицелом он и был придуман Богом».

Женщины-монахини тоже занимаются сношением друг с другом, и тоже дрочат. И здесь похлеще монахов!

***

Секс-отношения в Церкви ничем не отличимы от подобных отношений в миру. Начальники домогаются подчиненных, а иеромонахи используют похоть архиепископов в целях своей собственной карьеры.

Иногда митрополит любит только тыкать в попы, а иногда любит и сам в попу принимать.

Иногда архиереи пользуют монашек в половых целях, а игуменьи набирают личный гарем из подсобного монастырского штата – певчии, пономари, охранники.

Иногда игумен монастыря и его братия живут большой дружной шведской семьей, откуда время от времени призывают монахов к самому Высокопреосвященству, — на благословенный анал!

За попу в Церкви можно получить сан, а за в-рот должность.

«РПЦ – это закрытый публичный дом, куда не впускают

мирян, и откуда к мирянам не ходят».

Снять девочку/мальчика вне Церкви, — можно. Только такой съём означает:

* для иеромонашества — это геморрой, чисто в силу организационных моментов. Нужно накопить денег «на часик», переодеться в мирское платье, найти бляд-салон и тп., и тд.

* для епископата – проблема личной узнаваемости. Девочку снимут и привезут, но… язык ей не отрежешь и шлюшка растреплет всему свету о том, что сношалась с церковником.

«РПЦ использует секс и в коммерческих целях, а именно –

для привлечения бесплатной рабсилы. Методы агитации

позаимствованы у бляд-салонов».

Агитплакат Русской Православной Церкви.

§4. Настоящие батюшки

«Итак идите, научите все народы, крестя их во имя Отца и Сына и Святаго Духа, уча их соблюдать всё, что Я повелел вам; и се, Я с вами во все дни до скончания века. Аминь».

Мф.28:19-20

«Настоящий батюшка – этот тот тип поп, который служит по совести. И эта совесть не бессовестная».

Толковый словарь А. Ангелова.

Настоящих батюшек 10% от общего количества гундяевских священнослужителей. И этого хватает, чтобы РПЦ не провалилась в ад. Таким образом, маленькая прослойка добра заставляет Господа терпеть воистину большое зло в православных одеждах.

«На 1 настоящего батюшку приходится

9 ненастоящих».

Я лично знаю двух настоящих батюшек, и они по образу жизни и моральным принципам разнятся более, чем день и ночь.

Один духовный пастырь ездит на «Жигулях»{34}, и живет в сельском Кукуево.

Другого пресвитера возит иномарка с личным шофером, живет он рядом с резиденцией Путина и Московской Рублевкой.

И оба они истинные сыновья во Христе. Оба же, к слову, принадлежат к монашествующему клиру, иначе говоря, дали обеты безбрачия и бездрочия.

Двое батюшек из настоящих служителей Господа.

§4.1. Отпеватель воинов

«Иеромонах – это обычный священник по иерархии. Ниже его только дьякон, а выше все остальные церковники».

Толковый словарь А. Ангелова.

Иеромонах Даниил (Сычёв) живет и работает в д. Мартюхи, в 16 километрах от Вязьмы. Тут 5 или 6 домов, а населения 3 человека + сам батюшка и монахиня Ангелина (Нестерова). Совсем рядом находится с. Богородицкое, где живет аж 274 человека.{35}

Предмет работы батюшки – это моление об усопших душах русских солдат, павших на поле брани, в результате Вяземской военной операции 1941 г.

Историческая справка: В октябре 1941 г. под Вязьмой проходило широкомасштабное наступление гитлеровских войск на Москву. Оно длилось 11 суток и увенчалось успехом немцев. Под Вязьмой тогда полегло ок. 600 тысяч русских, а еще ок. 700 тысяч попали в плен. Земля там до сих пор мокрая от крови, а в небесах витают стоны погибших.

В районе д. Мартюхи бои были не менее, чем во всем Вяземском котле. По словам местных жителей из далёка 1941 г., — трупы русских солдат лежали тут в «7 слоёв».

В 1996-2000 гг. в Мартюхах был построен храм им. Феодора Стратилата, а в паре километров от него, прямо посреди поля – поставлен Крест. Ныне на месте Креста часовенка.

Крест на месте будущей часовни (2010г.).

Who is who: Феодор Стратилат – это древнеримский христианский полководец и мученик, считается покровителем ратных дел мастеров, проще говоря, военных.

В 2010 г. патриарх Гундяев – назначил сделал Феодора небесным покровителем судебных приставов РФ и всей их бесовской службы.

Иеромонах Данил проживает совместно с матушкой Ангелиной, но не как муж с женой, а по-дружески.

«Даниил ведет и духовное окормление прихожан. Проще говоря, проповедует Христа местной алкашне и исповедает старушек».

Иногда к батюшке с матушкой приезжают гости. Чаще всего, это летние экскурсии от разных учреждений. Денег Даниил не берет принципиально, предварительно гиды объясняют экскурсантам, что батюшка свечками и иными предметами культа не торгует, и нужны пожертвования.

Старенькие «Жигули» о. Даниила.

Обычно гости из Москвы – чисто городские сапиенсы, которым плевать на кровопролитную историю этих мест, а заодно плевать на батюшку вместе с его матушкой. Туристы приезжают для того, чтобы заснять себя на мобилки и фотики, попозировать на фоне военных памятников и культовых строений, а после выложить все эти дела в соцсети, — дабы их интернет-фрэнды полюбовались на искомую экзотику.

Денег храму жертвуют, но немного и если купюрка крупная, то просят сдачу. Обычно сдачи у батюшки нет, и купюрка с облегчением кладется назад в туристский карман:

- Совесть чиста, денег я дать хотел, но… не 100 же рублей! – так бормочет турист, отдавая как дар мелочевку из нескольких беленьких кругляшек.

После того, как туристы отработали «экскурсионный маршрут» – они проходят во двор Даниила, где их ждет накрытый стол с едой. Под открытым небом и под скатертью! Кругом поля и поля, красота необыкновенная! Все рассаживаются и жрут очень вкусную пищу! Потом оскверняют воздух табаком, всё заплёвывают и уезжают домой. {36}

Трапеза москвичей у о. Даниила. Тут же м. Ангелина.

А батюшка… идет в храм разговаривать с неодушевленными иконами. Молиться за души убиённых русских воинов, погибших давным-давно. В гордом одиночестве, каждый день и без выходных! При свете свечей! И конца-края сему не предвидится! Зачем ему всё это надо – мне так до конца и не ясно. Никто ведь насильно не принуждает.

§4.2. Солнечный зайчик

«Архимандрит — это высший чин в монашестве среди священства. Круче только варёные яйца епископат».

Толковый словарь А. Ангелова.

Архимандрит Дорофей служит в храме им. Крестителя Господня Иоанна. Это поселок Горки-8, где искомый храм является подворьем Троице-Сергиевой Лавры.

Паства отца Дорофея – это жители Рублёвки и прилегающих к ней территорий. Другими словами, миллионеры и просто зажиточные граждане. И, конечно, власть имущие чиновники, среди коих есть и герои данной книги!

Батюшка одинаково радушен как к хозяевам, так и к их слугам. Он блюдёт церковные праздники и молится за здравие прихожан. Исполняет требы, как-то отпеть, окрестить, отслужить молебен, причастить и исповедовать, венчать и соборовать… Может осуществить требу как у себя в храме, так и съездить «на вызов» по своему району.

«Отец Дорофей любит вкусно есть и пить,

и вообще жить в комфорте».

О. Дорофей с прихожанками. В дебрях Рублёвки.

Батюшка – востребованный специалист по Господу и воистину душка! Вокруг него всегда сапиенсы из числа хозяев жизни. Отец Дорофей хорошо устроился, и свою должность (по личному признанию) не променяет на более высокую, ему тут по большому кайфу, не грезит он о славе и карьере.

«Когда ты общаешься с Дорофеем – то ты ощущаешь благодать

и понимаешь, что Бог есть. Господь разговаривает

с тобой устами Дорофея, — ты это сознаёшь».

Архимандрит – это тот святой перец, что всегда вызывает положительные эмоции. Как солнечный зайчик. И на таких как он – держится поместная вера в Бога. У Дорофея – Рублёвка со своими спецификами, у другого Ярославль, а у третьего – безвестная деревня под Вязьмой…

§5. Мень. Отец и сын

«Итак по плодам их узнаете их».

Мф.7:20

* Протоиерей Александр Мень – это крупный ученый международного формата, богослов, основатель христианского журнала и различных библейских сообществ, благотворитель. Проповедник и миссионер, широко известный в СССР и за его пределами. Его ценили президент Союза Горбачев и парочка советских патриархов, о нём знали лидеры всех мировых держав и все академии планеты Земля. Его фундаментальная 7-томная «История религии» и иные книги издавались в ряде зарубежных стран, тексты переведены на английский, польский, литовский, украинский и французский языки. Крёстный отец многих советских диссидентов.

Вплоть до кончины нёс служение Богу в одном из подмосковных сёл населением 2 тысячи сапиенсов.

«В отличие от пустобреха и пиарщика Кураева –

отец А. Мень лично оправлял требы в храме. Несмотря

на занятость и свой международный статус».

Протоиерей был убит 9 сентября 1990 г. ударом топора по голове, сзади. Как раз в тот момент, когда и спешил на литургию в своем кукуевском храме (ныне это село является частью г. Сергиев Посад). Убийство до сих пор не раскрыто.

«Есть версия, что Меня заказал Кирилл Гундяев

– но явных мотивов и доказательств нет».

Александр и Михаил Мень – отец и сын. Один с железным крестом, другой с чиновничьим галстуком.

* Министр строительства и ЖКХ Российской Федерации Миша Мень – сын протоиерея. Член единственно правильной политической партии, верный раб Путина.

Отца убили аккурат на 30-летие Миши. До его смерти сынок шел по стезе искусства – окончил режиссерский факультет ГосВУЗа, а после работал в различных ДК массовиком-затейником, в эпоху перестройки создал рок-группу, что благополучно канула в Лету очень быстро, но тем не менее.

После смерти родича – Миша и его знакомые, некие господа В. Лукин и Г. Явлинский, основали «Фонд имени А. Меня», чисто с целью отмывки награбленного на больших дорогах у государства бабла. Стороны нашли друг друга: режиссер болтался без работы и средств к существованию, а начинающие политики хотели своё дело. Имя протоиерея А. Меня пользовалось громадным авторитетом и Фонд его имени считался лучшим перерабатывателем грязных денег в чистые! И туда с удовольствием понесли миллионы Борис Абрамыч и Ко!{37} Было начало 1990-х гг.

«Любой Фонд создается с одной целью – отмывка неправедных

денег. Все остальные фонд-лозунги – херня и сказка.

Хоть в России, хоть на Мадагаскаре».

Сразу же после создания Фонда — было намыто немало процентов с грязного олигархического баблишка, и Лукин с Явлинским на эти деньги основали партию «Яблоко». Конечно, Миша Мень тоже не был забыт. Вначале его сделали депутатом областного масштаба, а чуть погодя – депутатом ГосЦирка 2 сезона. Разумеется, от партии «Яблоко» — той партии, откуда позже вышел и А. Навальный.

Когда в нач. 2000-х гг. Сурков придумал Партию Жуликов, то все другие политические партии автоматом были слиты на хрен, в том числе и «Яблоко». Мень чутко уловил новую конъюнктуру, немедленно поссорился с подельниками по Фонду и из «Яблока» ушел. В Партию Жуликов официально долго не вступал, но был в этом смысле как Путин.

Миша Мень – множенец и обладатель своей доли почетного государственного олова в виде медалей/грамот/орденов. Гундяев тоже подарил пару побрякушек.

***

С федерального уровня партию «Яблоко» изгнал Кремль в 2003 г. Причем, случилось это неожиданно для раннего Путина, который даже был не в курсе, что «Яблоко» послали совсем. С поздним Путиным такой финт не прокатил бы.

Сейчас «Яблоко» окопалась в регионах и дышит лишь благодаря Явлинскому. Гриша ещё в 1990-е гг. набрал нужных знакомств в связи с тем, что являлся соучредителем Фонда Александра Меня. И эти знакомые до сих пор понемногу башляют, на партийные нужды.

А Владимир Лукин ныне – Уполномоченный по правам человека в РФ или по-другому — один из ключевых рупоров Кремля. Суть работы в том, что Лукин озвучивает через продажных журналистов директивы Суркова.

§6. Проклятые сектанты

«А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас».

Мф.5:44

«Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».

Мф.7:6

«Страшное слово «секта» (лат. secta) – означает в переводе «школа, учение». Всего лишь. Но общественность оперирует искомым словом, когда желает кого-то/что-то заклеймить или обличить. Такое отношение к сектам пошло от христиан, которые истерию и страх на честных граждан нагоняют».

Толковый словарь А. Ангелова.

§6.1. Общие сведения

Секта – это организация, собирающая на нужды своих главарей бабло и бесплатную рабочую силу. Не более и не менее. Деятельность любой секты аналогична деятельности Официальной Церкви. Другими словами, в мире идёт не борьба идеологий, а обычная борьба за рынки сбыта своих товаров и услуг.

Товар – это крестики, портреты святых и не очень, книги и знамена, и проч. культовая бижутерия.

Услуга – это церковные обряды вроде 7 таинств у РПЦ и «церковная десятина» (в основном) у проклятых сектантов.

«В России в 2008-2013 гг. возникло столько альтернативных РПЦ организаций, сколько не возникало за весь 20 век!».

Классический торговый прилавок в православном храме. Ипатьевский монастырь (г. Кострома). Август 2011 г.

***

Названий общин у сектантов не счесть. Как котирующиеся в «официальной Истории Церкви» баптисты, пятидесятники, иеговисты, адвентисты и почти вымершие многожёнцы мормоны. Так и разные «Ожидатели чуда», «Иван Лапшин, он же Джеймс Насреддин – мой друг пастырь», «У Бога за пазухой», и прочая. И каждая секта трубит о том, что она знает Бога лучше всех. Численность общин разная – от двух сапиенсов до миллиона сторонников. Здесь уж как тебе повезет, если надумаешь в секту вступить.

«Бывают и православные сектанты. Те секты, что

возникли на основе догматов не Католической

Церкви, а Русской ПЦ».

Воплощение Христа, некий Виссарион. Он же бывший сержант милиции Сергей Тороп. Сластолюбец и развратник, — обвинялся в изнасиловании несовершеннолетней.

§6.2. Бизнес-схемы

В Москве сосредоточено наибольшее количество сект, что закономерно и неудивительно. Секты делятся на бедные и богатые:

* Бедная секта снимает помещение на раз в неделю. Чаще всего зал ДК на 3-4 часа по выходным дням, туда собираются члены секты, дабы принести пастору десятину с доходов, а также совместно попеть свои псалмы и поплясать. Каждая такая сходка строится по одной схеме, которую сектанты позаимствовали у Кашпировского:

- Пастор толкает проповедь минут на 30-40. Иногда говорят речи и иные члены секты.

- На сцену выходят монахи сектантских монастырей — экс-наркоманы и экс-алкоголики. Они рассказывают, как секта им помогла в борьбе с пороками и как хорошо им в секте.

- Совместные пения и иногда танцы.

- Все приглашаются на групповой секс принести десятину. Затем пастор всех посылает на хрен до следующего выходного дня.

В перерывах между сходками — члены секты работают, согласно своим призваниям и профессиям, и ненавязчиво вербуют новых членов из числа коллег, родственников и знакомых.

«То, что их бог намалеван на потолке

тухлым помидором – сектанты не видят.

Само слово «Бог» — это имя собственное, что пишется

с Прописной Буквы (Бог), но им всё равно

и оне этого не знают».

* Богатая секта строит своё здание или снимает оное в долгосрочную аренду с глобальной перестройкой облика. И сие здание становится каждодневным центром приёма новых послушников и объектом случайных паломников. Также здесь проходят собрания сектантов и тот самый групповой секс – для избранных их богом, и такая избранность напрямую связана с толщиной твоего кошелька. Основные телодвижения, присущие богатым сектам – таковы:

- Раздача листовок, где тебя приглашают пройти тест. Тест закономерно доказывает, что ты конченный мудак и твоё спасение только в секте.

- Приглашение посмотреть фильм о любви и верности, семейной жизни, об утвержденных в обществе добродетелях… Заходишь в кинотеатр бесплатно, а выходишь за деньги. Или не выйдешь совсем.

- Хождение по квартирам с целью проповедовать своего бога. Разнос бумажной макулатуры и нравоучительные беседы. Задел на будущих членов.

- Организация яркого шоу – типа танцев посреди улицы под барабанный бой. Члены секты скачут посреди оживленной площади (аки горные козлы), и поют разную малопонятную хрень. Промо-акция, что призвана заявить о секте публике.

- Баннеры и иные рекламные щиты на улицах.

- Устройство различных «благотворительных марафонов», конкурсов красоты и иных общественно-полезных мероприятий.

Баннер Фонда помощи хосписам «Вера». Сбор милосердия – основной вид бизнеса данной секты.

***

Для поддержания Чувства Собственного Величия жизнедеятельности – каждой секте необходим постоянный приток новых членов. Тех членов, что несут бабло и бесплатно работают на пиар данного религиозного сообщества.

«Часто слово «религия» в наименовании организации

используется лишь для налоговых льгот, а на самом деле в секте

нет бога даже с маленькой буквы. Наглядный пример: саентологи».

«Саентологическая церковь Москвы». Таганская ул., д. 9

§6.3. Монастыри

«Я жил в сектантском монастыре некоторое время. Потом меня дьякон приревновал к одной из наших сестер, я понял, что Бога там нет, и ушел».

А. Ангелов, «Автобиография».

Каждая секта изобретает свою программу избавления от всяческих пороков, в первую очередь, от алкоголизма и наркомании. Это делается для того, чтобы доказать государству свою полезность и под сей эгидой привлекать народные массы в свое лоно. Каждая вторая семья в мире имеет в родственниках алкаша или нарика – безграничный поток клиентов, коих только охаживать!

«РПЦ так толком и не освоила рынок алко- и наркозависимых. У Алексия II как-то руки сюда не совсем дошли, а Гундяеву хватает денег и с его бизнесов. За счет сей данности многие секты до сих пор поднимают неплохое баблишко с пьяни подзаборной».

Типичная сходка сектантов в России. Момент пения.

Для реализации программы по спасению грешников – каждая секта открывает свои монастыри. Иначе, «Реабилитационные центры», — где

живут хулиганы-долбоёбы-тунеядцы. Платят за проживание родственники иноков, а там, где проживание бесплатно – с монахов дерут три шкуры, посылая на работы. Их заработки оседают в карманах сектантских рулевых.

«Все до единой программы спасения копируют

друг друга аки близнецы».

В монастырях силой одной лишь Молитвы избавляют сапиенсов от пороков и тяги к распутству! Физический труд во славу секты – это лишь придаток к Слову конкретного дьякона, что рулит в сем месте. Монахов исправляют, а потом предъявляют всему миру как доказательство Славы Божьей.

«В монастырях Уставы запрещают пить, курить и заниматься онанизмом. Некоторые послушники всё же покуривают, а вот дрочат все до единого клирики и не клирики, — как и в РПЦ. Отличие от РПЦ-шных монастырей в том, что тут монахи друг друга не сношают».

Монахини у сектантов. Бывшие алкоголички и потаскушки. Санкт-Петербург. 2013 г.

После излечения каждый монах находит работу согласно своим умственным качествам, иногда с работой и секта помогает. И начав работать, спасённый с каждой зарплаты отстегивает секте «церковную десятину» (10%). Таким образом затраты секты на его проживание и лечение в монастыре — окупаются сполна. А пастор и епископат ещё и зарабатывают с бывших монахов.

«Процент сапиенсов, окончательно победивших диавола – не более, чем в наркоклиниках. Другими словами, ничтожно мал».

§7. В гостях у Матроны

Матрона Московская (при рождении Матрёна Дмитриевна Никонова) – единственно почитаемая быдлом святая русского происхождения. Господь лишил её зрения ещё при рождении, но взамен дал Дар исцелять людей и предвидеть грядущие события. Матрона не скупясь помогала людям, и слава о ней катилась по Москве, где она и жила всю сознательную жизнь.

В 1941 г. к Матроне даже зашёл бывший семинарист Коба ака товарищ Сталин.{38} Его интересовало, как спасти Москву от немцев. Случай с Кобой – это легенда, которая перестанет быть таковой, когда в архивах ФСБ рассекретят очередную порцию документов.

Матрону часто сравнивают с Вангелией Гуштеровой, — той самой болгарской Вангой.

Покровский монастырь. Вход для паломников, ещё без металлоискателей (2009 г.). Позирует А. Ангелов

§7.1. Обретение мощей

После смерти в 1952 г. – Матрона была похоронена при Даниловом монастыре, в Москве. И забыта на полсотни лет.{39} А в кон. 1990-х гг. патриарх Алексий II принял решение останки чудодейственной старицы эксгумировать, положить мощи в раку и дать людям на помощь и избавление от недугов.

«Считается, что Матрона помогает всем тем, кто

прикасается к её мощам и иным предметам,

связанным с её личностью. Если, конечно, у тебя есть вера».

С 1998 г. мощи находятся в Покровском ставропигиальном женском монастыре, по адресу: г. Москва, ул. Таганская, 58. {40} Также тут есть большая Икона, изображающая святую.{41} Мощи лежат в полуподвальчике при храме, а Икона висит на воздухе, в виде большой фрески. И к обоим местам огромная очередь, каждый день, с утра до вечера и без выходных! (Каждая очередь независима от другой). Люди идут нескончаемым потоком! Стоять в среднем надо 3-4 ч., в любую погоду. Подсчитано, что каждый день к мощам и Иконе прикладываются ок. 5 тысяч человек, а всего за 1998-2013 гг. тут побывало ок. 17 миллионов человек.

Очередь к Иконе. И это только её начало,. 2013 г.

«Кусочки праха и предметы одежды Матроны также находятся ещё в ряде храмов, но считается, что полноценно пообщаться с Матроной и получить от неё помощь можно только в Покровском монастыре».

К монастырю примыкает Таганский парк, что когда-то являлся частью монастыря, а именно тут располагалось монастырское кладбище (монастырь построен в 17 в.). Ныне всех древних покойников, которых не успели выкопать ученые – закатали в асфальт и по сим могилам бегают дети, и ходят мамочки с колясками.

«Матрона была канонизирована РПЦ в мае 1999 г.,

обряд свершил лично Алексий II».

Монастырский двор. На дальнем плане видна очередь к Иконе, уже с др. ракурса. 2013 г.

§7.2. Алчность

Дав нам мощи Матроны – патриарх Алексий сделал большое дело как для народа, так и для авторитета РПЦ. Но потом пришел Кирилл Гундяев и закономерно всё испоганил. Новый патриарх впустил в души своих подданных алчного беса, и ныне этот бес пожирает добродетели почти всех церковников, в том числе и служащих при Матроне.

«Все бренные тела требуют еду. Забота о храмах тоже. Только должна быть грань, и вот эту грань Гундяев и похерил».

При заходе на сайт Покровского монастыря нас встречает вот эта надпись. Это первое, что видит глаз.

Матрона сейчас является финансовой основой для ряда бизнесов. Вряд ли святая мечтала о таком будущем, но реальность ныне именно такова. Бизнесы поимённо:

* Бизнес игуменьи Феофании – владелицы настоятельницы Покровского монастыря.

* Шесть магазинов. Три на территории храма: лавка как отдельное помещение, при храме и в колокольне. И ещё три торговых точки вне территории.

- Главная торговая точка – это церковная лавка. Тут продают бижутерию и драгоценности. Можно купить крестик как за 100 рублей, так и за 100 тысяч. Цены такие же, как и в других магазинах Москвы, зато клиентов закономерно больше. Также тут продают книги, фильмы, иконы/ладанки/масло, одежду, посуду утварь и предметы культа вроде лампад и кадил. Цены на иконы доходят до 500 тысяч рублей.

Торговый прилавок ювелирного отдела Покровского магазина. 2013г.

- Магазин №2 – собственно храм. Тут нет в продаже драгоценностей, но есть много мелкого церковного ширпотреба, что просто необходим быдлу при посещении любого храма. Свечечки от 5 до 100 рублей штука, молитвословы/акафисты, иконки и тп.

- Магазин №3 – колокольня. Тут продают тару под святую воду и все те предметы культа, что и на др. точках.

«В Москве есть храм Мартина Исповедника. Фикс-прайс на услуги и предметы культа тут нет, платишь сколько не жалко.

И именно тут лежит рубашка Матроны,

в коей Она была похоронена».

- Магазины №4, 5, 6. Филиалы — вне монастырских стен.

«Соучредитель магазинов – Кирилл Гундяев».

Колонки со святой водой.

* «Удаленные услуги» по требам. Венчать/окрестить/отпеть… Треба заказывается по э-мэйлу, а оплачивается переводом через Яндекс-деньги Сбербанк или Почту РФ.

* Производителями и продавцами продукции являются монахи и монашки. Они работают во славу Божью за еду и ночлег. Таким образом в карманах руководства оседает бабла на порядок больше, чем во всех других бизнесах. И такая оплата труда – это рабство тоже бизнес.

«За неуплату налогов игуменов не сажают по той причине, что налогов для РПЦ не предусмотрено законодательством РФ. Официально РПЦ до сих пор отделена от государства и поэтому по сути вне закона для всех гос. инициатив».

Строящаяся гостиница при монастыре. Ноябрь 2013г.

* При монастыре существует приют, где содержат и воспитывают юных девочек-сироток – как бесплатную раб. силу. Их заставляют петь на праздники, работать физически, носить православную паранджу и смирять плоть.

«Иногда сирот сдают в аренду сильным мира сего,

без оказания интим-услуг».

Как методы воздействия на сознание применяются ремень с пряжкой, лишение пищи и сна, вбивание в мозги догм, что запрещены Конституцией в части права каждого гражданина на духовную свободу.

Над девочками командиры – сухостойные тётки, у коих половые признаки и желания умерли сдохли в самый момент их рождений. И жизнь воспитанниц – сущий ад, и практически все хотят из приюта слинять, да вот некуда.

«Схемы воспитания во всех православных приютах

– аналогичны друг другу».

***

Историческая справка: В сентябре 2009 г. из приюта для несовершеннолетних девочек, при Боголюбском монастыре во Владимире – утекли три две малолетки (одну поймали и вернули назад силой). Они прямиком направились в милицию, а позже и к продажным журналистам. Малолетки рассказали всю правду о таких приютах, разразился скандал, что дошел до генпрокурора и его партнера по рингу Бастрыкина. Кирилл Гундяев и его муж из Кремля тоже не остались в стороне. В итоге данный приют снесли, а скандал замяли. Но осадок остался.

***

* Благотворительность.

- В Покровском монастыре как нигде более – куча паломников, которые сами готовы работать задарма: от метения дорожек – до уборки сортиров.

- Пожертвования. Везде в обители стоят спец. урны для денег, и урны расставлены очень грамотно с позиции маркетинга. У Иконы – объекта поклонения, тоже стоит урна.

Злато на прилавке монастырского магазина.

* Бизнесы возле монастыря.

Монастырь к сей коммерции отношения не имеет, это инфраструктура, которая возникла стихийно там, где ушлые сапиенсы почуяли возможность заработать.

* Продажа цветов. Количество цветочных точек в округе Покровского монастыря – не сосчитать! От метро Марксистская до обители – километр, и многие паломники идут его пешком, и на всем протяжении сего отрезка – стоят цветочные ларьки и частные цветочницы. У последних дешевле, и чем ближе к метро – тем тоже дешевле.

* Сбор милостыни. Сидят и стоят одни и те же рожи, что застолбили себе тут места.

- Цыгане, что шастают всем своим табором, со своими выродками под мышкой. Более того, некоторые подросшие выродки уже сами просят денег у каждого прохожего. Цыгане конкретно задрали местных жителей и коммерсов, но ментовские облавы на них не действуют, через день-два они снова на местах.

Цыганский табор шушукается, монастырь в десятке метров слева. Осень 2013г.

- Псевдопопы, коих трое: один просит на якобы операцию уже два года, а другой просто стоит с ящиком на груди. Третий продает церковные свечи – ближе к метро.

Второй псевдопоп. Осень 2013г.

- Есть там и горбатая старуха, в белом плаще (без кровавого подбоя). Невдалеке старушку пасет алкоголик дочка, собирая таким образом себе на опохмел.

- Две тетки, что сидят с утра до вечера на приносимых из дома стульчиках. Иногда просто на бордюрчике.

«Подайте на операцию! Подайте во славу Божью!» – речёвка одной из теток.

Аборигенки-тётки. Речёвку говорит та, что с протянутой рукой. Ноябрь 2013г.

- Бомжатина, — без пола, возраста и явных признаков личностей.

- Два калеки в инвалидных креслах, что сидят друг против друга, а после собранные денежки вместе и пробухивают. В компании бичей, что их привозят и отвозят на работу.

Это наиболее яркие побирухи, которые были пред моими очами 30 месяцев, что я ходил мимо монастыря.

§7.3. О личном

Я жил рядом с Покровским монастырем 2,5 года, из окна моей квартиры (6 этаж) он был неплохо мне виден, я любил бродить по аллеям монастыря, придумывая сюжеты для своих сказок, несколько раз стоял к мощам и один раз к Иконе.

«Почти каждый день я ходил в монастырь за водой – не как

за святой водой, а как за водой для питья».

Территория Покровского монастыря. Фонтан-статуя ангела. Апрель 2013г.

Сам Покровский монастырь очень хорош внешне. Монахини и паломники — вылизывают все аллейки и полянки, во дворе чистота необыкновенная. Сейчас там два бесплатных туалета, по праздникам привозят их дополнительно. Построили трактир, где паломники могут потрапезничать, трапеза – это та самая еда, которую можно купить и в любом другом кафе. Цены на уровне «Шоколадницы».

В 2013 г. тут построили часовенку для брачующихся в рядом стоящем Загсе. А в 2013-2015 гг. строят гостинцу для паломников. Территория строительства огорожена и за этой выгородкой видны вагончики строителей-таджиков.

«По святой траве, в монастырском дворе,

бегает толстый прикольный КОТ!».

Монастырь блюдет круглосуточная охрана. В 2013 г. установили металлоискатели при входе, раньше их не было.

Вход (он же выход) в монастырь. Рядом металлоискатели и «Мерседес» игуменьи, нагло поставленный пред очами паломников.

Ещё намедни тут было запрещено фотографировать. Охрана матюкалась ругалась при виде камер. В 2013 г. можно и нужно снимать всё, — но без фанатизма.

§8. Продавцы Интернет-бога

«Тогда сказали Ему: где Твой Отец? Иисус отвечал: вы не знаете ни Меня, ни Отца Моего; если бы вы знали Меня, то знали бы и Отца Моего».

Ин.8:19

***

Данные сапиенсы биологически подразделяются на два подвида: православные пиарщики и сектантские баблолюбы. Первые тоже торгуют именем Божьим, а вторые тоже пиарятся за счет Имени. Но в каждом подвиде превалирует та основная ипостась, что и отражена в названии искомого подвида.

§8.1. Православные пиарщики

«Вы — свет мира. Не может укрыться город, стоящий на верху горы».

Мф.5:14

В основном местечковые служители, которые подсели на соцсети и иные места большого скопления Интернет-сапиенсов. Их жизнь в Сетях – это их личная инициатива, и Офис здесь ни при делах.

За счет Христа пиарщики популяризируют себя. Кто есть такой отец Андрей из Кукуевского села?.. В лучшем случае, уважаемый двумястами кукуевцами духовный лидер. В худшем случае, неуважаемый. Жизнь скучна и колхозна, приходится общаться с пьющим быдлом и нудной старостью. Дома – задравшая за 10 лет семейной жизни попадья и сопливые детки. Также задравшие… Церковное начальство смотрит на тебя как на говно, бедность на грани с нищетой… сплетница-повитуха… На светский раут не сходить и не помыслить…

И вот есть Сеть, где отец Андрей – это фигура! Все норовят поцеловать ему ручку или ударить в лоб, его фоткам пишут лестные или нелестные комментарии, просят совета и роняют гадости! Об отце Андрее ГОВОРЯТ, он становится частью целого мира! Духовная отдушина найдена!

Любой сапиенс заостряет свое внимание, когда видит в Сетях священника. Или дьячка, что для публики однохренственно, зато не одинаково для дьячка, которого принимают за батюшку… Эго служителя вырастает, он чувствует себя вполне таким Христовым воином, который несет веру в массы. Будучи восхваляем избранными и гоним чернью! Виват, Интернет-служитель! Многочисленные аплодисменты, переходящие в овацию…

«Каждый сапиенс из числа православных пиарщиков грезит о славе.

Синдром православного нарциссизма».

Многие служители неверно избрали свой жизненный путь – так бывает. Ты пошел работать на ту работу, что не «твоя». Спустя 10 лет ты это осознаешь, но уже поздно: семья, дети, привычный жизненный уклад и стабильный материальный доход… Нельзя вот это всё бросить ради того, чтобы начать заниматься чем-то другим. Нельзя и не дадут! Пример И. Охлобыстина – то самое исключение из правил. Впрочем, одев вместо сутаны костюм клоуна – счастлив ли он?..

И вот разочаровавшийся в своей работе священник окунается в Сети. Пытается по-новому взглянуть на мир, а потом и смотрит. И мир ему подмигивает, и улыбается с экрана компьютера! И священник расцветает вместе с миром.

Православный пиарщик Олег Кириченко, село Кукуево. Рядом с Н. С. Михалковым.

***

Как косвенный бонус – батюшка в соцсетях может получить денежное пожертвование «на храм» или «во славу Божью». Но основная цель нахождения служителя в Сетях – это всё же не деньги. Да и цели-то особо и нет. Будущий пиарщик приходит сюда бесцельно, из интереса, и осознает постепенно всё то, что описано про цели выше.

«Именно рыбья голова подаёт пример хвосту

и прочим рыбьим половым признакам…».

***

Помнится, я списывался в соцсети с матерящимся попом.

- Батюшка! Когда я смотрю на красивых женщин, то у меня вырастает в штанах гормон счастья! Это грех или нет? – спросил я.

- Эх ты, …пик…! – ответил батюшка. – Иисус учит: «Если ты смотришь на женщину с …пик… помыслом, то значит ты её …пик… реально, а не в мыслях!» От беса, …пик…, твои мысли.

***

Сеть даёт удивительную возможность говорить то, что ты думаешь, и теми словами, что ты хочешь! Что в Реальности на уме, то в Сетях на языке… Сети живут по своим канонам, что не имеют к Божьим заповедям ни малейшего отношения. И зёрна от плевел отделять невозможно, елико всё труха.

Ради справедливости: некоторые батюшки приходят в Сеть с благими помыслами и чистой верой. Они желают проповедовать христианство! То бишь используют имя Христа в том качестве, в котором и заповедовал его использовать сам сабж. Насколько искренние вера и помыслы выдерживают испытание Сетями – судить не берусь.

§8.2. Сектантские баблолюбы

«Сказал также им притчу: может ли слепой водить слепого? не оба ли упадут в яму?».

Лк.6:39

Легион их. Именуют данных сапиенсов по-разному и в то же время одинаково: «Иисус – мой Бог», «Слава Иисусов», «Люблю Бога», «Манька Облигация Христова» и тп. Бывают, правда, исключения и баблолюбов зовут вполне себе обычными именами. Например, Валентина Мерзлякова (Росьянская), на страничке которой 3 тысячи 321 фото, из коих ровно 3.300 составляют 44 фотоальбома, куда копируются изображения Иисуса Христа, различных чудотворцев и др. сектантов.

Страничка православного сектанта Валентины Мерзляковой (Росьянской), село Кукуево.

***

РПЦ особой нужды в сборе бабла посредством сетевых сапиенсов не испытывает. В отличие от сектантов, что избрали Сети своей вотчиной. Вот и вся разница между.

ХП Церковь Скиния Давида г. Клинцы. На фото изображены члены секты, радостно простирающие руки вверх.

***

Классическая схема: Интернет-сапиенс регистрируется в соцсети, вешает как аву – сияющую картинку. Начинает приглашать фрэндов, менять статусы, загружать «картинки Счастья»… Конечная цель всегда: заполучить твои рабочие руки или твои деньги, а лучше два в одном.

Сектантский баблолюб, взявший себе имя «Иисус Мой Бог».

- Как втягивают в секту?

Сидит Интернет-особь Вася в Сетях и скучает по привычке. И видит в своей ленте активности нечто вроде:

- Какая чудесная погода! — пишет разомлевший лох на Стене, фрэнд Васи.

- Погода дана нам Богом! — тут же появляется коммент их общего с Васей фрэнда, по имени Женя Евангельский Евангелист.

- Каким-таким Богом? — вмешивается Вася в беседу, без задней мысли, чисто от скуки.

- Ка-ак, ты не знаешь Бога? — удивляется сетевой апостол.

- Вы посмотрите, Вася не знает Бога!! — восклицает апостольский клон.

И понеслась душа в рай! Кто-то пишет здесь ещё комменты, кто-то читает и мотает на ус или что там у него вместо усов… В диалог втягиваются новые баблолюбы из той же секты… либо новые клоны. Конкуренты, как правило, не набегают, даже если и видят бузу… Чужое «хлебное место» привечать не рекомендуется.

В итоге взбудораженный Вася набирает в поисковике «Женя Евангелист» и узнает про секту интересные вещи! Параллельно Женя приглашает Васю во фрэнды. Потом Вася, по просьбе Жени, исполняет какое-то мелкое поручение, что не сопряжено с усилием или деньгами, например, перепостить классную песню! После Вася приглашается на службу в реале или в виртуале (божественный вебинар). Ещё чуток и… Вася начинает приносить «церковную десятину» + бесплатная рабочая сила рук, иногда ног и прочих органов…

Женя ЕВАНГЕЛИСТ, село Кукуево.

Если Вася в итоге соскочил, то заскочил другой Вася, — согласно теории вероятности и благодаря семенам сомнения, что посеяли баблолюбы в душах на чьей-то Стене.

«Баблолюбы от религии редко пишут в ЛС.

Чаще они играют на публику и постят на Стенах

и вообще в публичных местах».

На грани фола такие забавы описаны в моей сказке-памфелете «Второе пришествие на Землю».

IV. МИЛИЦЕЙСКИЕ ОСОБИ

В 2011 г. прошла реформа МВД, выраженная в масштабной переаттестации! В результате всех негодяев из органов повыгоняли, рьяных мздоимцев отправили на курсы по этике, а предыдущего министра внутренних дел посадили с почетом проводили на другую должность.

Каждое утро весь личный состав МВД слушает лекцию о нравственности, зачитываемую лично нынешним министром Колокольцевым, и транслируемую по всем отделам, с помощью «Милицейской волны».

Как символ того, что милиция стала другой – её переименовали в полицию. Таким образом, в России появились ПИДРы, ГЕИ, ПИДОКи, ПИСКА, ПИЗДЮНы, и др. Это аббревиатуры названия новых подразделений, например, «Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования».

К поиску «оборотней в погонах» активно привлекают оборотней из ФСБ, один оборотень чует другого за версту, из этого и исходят. Новаторский подход на самом-то деле.

Ликвидируют местечковую и московскую клановость простым и эффективным методом: в столичную милицию ныне принимают служить только парней из кукуевских сёл, а в Кукуевски добровольно, и с радостным выражением лиц – едут коренные москвичи. Сам министр обещал показать наглядный пример и уехать служить на родину – в Пензенскую область.

В целом и общем, всё стало по-другому. И соответственно, данное исследование о милицейских видах не имеет к полиции никакого отношения! Это исторически-биологический экскурс в то, как было в России до реформы. Спасибо нанопрезиденту и его чуткой, ясномыслящей команде!

Такие дела. Поехали!

Пролог

Милиция, как известно, нас не только бережёт, но это ещё и самое умилительное явление на свете!

Как только на расстоянии видимости возникает фигура хмыря, в синем до неприличия бушлате — душа наша стремится… либо быстро и незаметно пропихнуть свое тело мимо, либо подойти и оттютюхать сего идеалиста-модника, желательно по лицу! Данные душевные терзания направлены на низшее звено в иерархии служилых ребятушек. В основном, это патрульные на улицах Кукуевсков и милицейский спецназ на улицах Москвы.

Иногда нашим глазам предстает генеральская тушка, и мы сразу же воображаем себя генпрокурором или, на худой конец, сыном генпрокурора. Рефлекторно. А туловище следователя, ненароком попавшее под наш обывательский взгляд – мы мысленно имеем во все отверстия, его же табельным пистолетом.

Милицейские, они же менты и милиционеры, делятся на 10 биологических видов, согласно ангельской классификации. + особняком стоит Павел Корниенко.

§1. Честные

Это особи, что честно служат народу. Строго и согласно букве закона! Такие милицейские не берут взятки, всю жизнь прозябают на зарплату, и беспрекословно слушаются начальство. Машинка и квартира в кредит, жены нет или скоро уйдет. Дети по обстоятельствам.

Обычно такие особи начинают служить младшими лейтенантами (нижняя ступенька) и дослуживаются до подполковника (служебный потолок). Все звания, которые выпадают из «Диапазона званий честных милицейских», обществом не востребованы.

Чаще всего, честные работают в уголовном розыске, отделах по распространению незаконному обороту наркотиков и контрабанде. Как варианты, также убойные отделы и участковые уполномоченные. Начинают карьеру с ловли карманников – сразу после института, и заканчивают службу в должности зам. начальников уголовки. Иногда уходят на пенсию и розыскными начальниками.

Честные — рьяные служки, что будут метать милицейскую икру даже на пустом месте, думая, что там зарыты улики. И если улик, в итоге, не окажется — то эти особи просто закапывают следственную яму в силу её никчемности, и роют в новом месте — там, где улики могут быть.

Честные милицейские могут выполнить бесчестный приказ начальства, но могут и не выполнить. Зависит от конкретных начальников и конкретного дела. Честная особь всегда мучительно выбирает, что же именно для неё честней: приказ или сермяжная правда собственной совести. Если выполняется приказ, то особь получает новую звездочку, если же особь не идет против совести – то начальство ей рисует выговор. На этом дело и заканчивается, все всё понимают.

Гранью для личных проступков честных милицейских является УК РФ.

Честные милицейские, как правило, не бьют подозреваемых. Их оружие на допросе, помимо доказательств, — это «честные стращалки» о СИЗО и зэках — как метод психологической пытки подозреваемых. Но не побои. Исключения очень редки.

Честные особи мне напоминают инквизиторов. В том смысле, что они свято верят в Правосудие и в нужность Своих Подвигов.

***

Яркий пример: лейтенант Олег Чегошев – участковый уполномоченный. Сибирский Кукуевск.

Честная милицейская особь Олег Чегошев.

§2. Убогие

Это особи, что не гнушаются обобрать пьяного или даже больного, принимаемого за пьяного — в подъезде или во дворах.

Обожают с поводом и без — играться резиновой дубинкой. Шкирка — это то место, за которое больше всего любят держаться убогие, и шкирка им слаще даже женских интимных и полуинтимных мест. На полном серьёзе!

Не менее обожаемым приёмом является использование наручников, чаще всего без особых на то оснований. Не понравилось убогой особи, как человек при проверке документов почёсывается – на него одеваются браслеты. Вообще, применение наручников – это целый ритуал! Убогая особь снимает их с пояса с таким видом, как будто достает из штанов болт длиной 30 сантиметров! Потом особь разводит ребристые кольца в стороны, и старается небрежно тяфкнуть задерживаемому:

- Руки!

Но, как правило, самодовольство от своей значимости «съедает» небрежный тон. Глумливая улыбка, которую убогая особь не может сдержать – как иллюстрация.

«Обычно убогий – это юный армеец, только что пришедший на гражданку. Без образования и с тяжелым трудным детством. Подсознательно мстит всем тем, кто выше его по социальной лестнице и/или материальному достатку. То есть, практически всему социуму, привокзальные бомжи не в счёт».

Убогие милицейские особи формируют отряды ППС, частично ОМОН и внутренние войска, частью оседают в качестве помощников дежурных или курьеров в угрозыске. Диапазон званий: от рядовых до прапорщиков, дальше нужно учиться. Отправляют на учёбу почти всех, но по факту учатся немногие. Дело в том, что у основной массы убогих мозги отсутствуют совсем, ведь пургохрен – это не мозг. Даже с натяжками.

Примерно 40% убогих (от их общего числа) имеют мозговые натяжки. Точней, натяжки имеют их, согласно традиции, не по-детски! Потуги мозга позволяют плоско шутить по поводу презумции невиновности, над задержанным в клетке, требующим адвоката:

- Может, к тебе президента пригласить? Ща позвоню… Давай-давай, пёсий сын, а!?

Убогие любят испражняться бумагами. Таких бумаг туалетные пачки, видов две: протокол о задержании, протокол об отпускании. Совсем продвинутые убогие пишут слово «караван» всего лишь с одной «О».

Типичный убогий милицейский гуляет по Комсомольской площади,{42} с превосходством глазея на публику. И наслаждаясь властью, данной Господом министром! Он сладострастно вздыхает прямо вслух!.. Ловя многочисленные взгляды окружающих – подобно голливудской звезде! Глотая всеобщее внимание как чистый воздух, жадно и глубоко! Известно, что милицейская особь всегда притягивает к себе на порядок больше взглядов, чем любая другая особь из толпы. На дежурстве убогие берут мелкие взятки вроде штрафов за распитие пива в «неположенном месте» или за выгул собак там же.

Когда дежурство заканчивается, то… убогая особь грустно идет сдавать оружие и менто-причиндалы, до следующего дежурства.

Из убогих с мозговыми натяжками – со временем могут вырасти сукины дети, что вымогают у потерпевшего взятку за поимку преступника, что преступил закон в отношении потерпевшего. То есть, вот твою обывательскую квартиру обокрали, приезжают милицейские особи и разъясняют тебе:

- Найти воров – найдем. Если заплатишь нам 50 тысяч.

Если не заплатишь, то дело будет «закрыто за невозможностью установить виновных» расследоваться в обычном порядке. Здесь наблюдаем как раз тот самый случай, когда убогая особь пошла таки учиться, и из сержанта превратилась в лейтенанта, соответственно променяв патрулирование на вокзале — на кабинет в привокзальном отделе милиции.

На более-менее крупные взятки убогих не тямит. Кроме того, крупные взятки никто никогда им не предложит!

- Вот ты предложил бы такую взятку ошибке природы?.. Именно!

Милицейские других видов думают, как и ты, и в долю убогих сослуживцев не берут. Равно как и обычные взяткодатели свои взятки убогим не обламывают. А если обламывают, то… как раз таких обломщиков и ловит «Собственная Безопасность», поскольку нормальных взяточников ловить запрещает властная вертикаль. Рухнет Система, на хрен, если снимут такой запрет!

Убогие особи – это неотъемлемая часть нашей жизни, в отличие от многих других видов милицейских, о которых мы можем часто слышать, но личных контактов никогда не иметь.

***

С другой стороны, убогие – это те особи, без которых правопорядок рухнет, и Москва Россия погрузится во Тьму Тёмную. Чисто своим присутствием на улицах и в отделах – убогие поддерживают гражданское равновесие, не давая обществу вернуться в первобытные времена. Если б не было убогих, то на их месте были бы Помазуны, свято место пусто не бывает.

Историческая справка: Сергей Помазун – это убийца шести мирных граждан из охотничьего карабина, средь бела дня и без всякого особого повода. Апрель 2013 г. Психически нормален. Жил в Белгороде, там же и совершил свою мокруху-групповуху.

Убогие, в отличие от др. видов – это те особи, которых тебе привлечь за «превышение должностных полномочий» проще всего. Их выгоняют пачками, милицейскому начальству их не жалко – расходный материал.

***

Яркий пример: старшина Алексей Дятлов, мой одноклассник и наш единственный комсомолец из 8 «Б». Сибирский Кукуевск.

Убогая милицейская особь Алексей Дятлов.

§3. Терпилы

Такие милицейские особи являются квинтэссенцией первых двух видов. Терпилы одновремено и служат честно, и не очень крупные нарушения УК в личных целях не считают зазорным. Берут взятки, лимит коих не превышает ста тысяч рублей единовременно.

- Почему именно сто тысяч?

Пусть 120 или 110, назван порядок цифр. Когда терпила берёт больше, то это уже не терпила, а жратель. Большие взятки терпила к себе не притягивает и обходит стороной. Его терпильство ему привычно и родно, в чужую незнакомую шкуру залезать не хочется. У жрателей целый другой мир, где свои законы и свои приспобы, да и сроки в случае чего — тоже свои.

Терпила имеет хорошую машинку и приличную квартирку, купленные на деньги от терпильства. Как правило, терпила – хороший работник и на эти его покупки начальники смотрят сквозь пальцы. Лишь бы дом на Рублёвке не покупал…

Обычно такие особи работают в тех структурах, которые занимаются уголовными и экономическими преступлениями. Диапозон званий: весь офицерский состав. Сами звания терпилу и не очень-то занимают, его гораздо более волнует его должность!

«В милиции (как и в армии) есть два понятия: звание и должность. Первое более ценно для размера будущей пенсии, ценность второго насущна. Например, майор может быть зам. начальника отдела, а капитан – начальником отдела, то есть майор ему подчиняется, хотя майорское звание выше капитанского».

Терпила начинает работу в должности оперативного уполномоченного, потом становится дознавателем или следователем. И далее карьера, вплоть до начальника местечкового УВД. Терпила поступательно кичится тем, что он уже не опер, а полуцелый дознаватель, а скоро станет настоящим целяком — светлейшим следователем!.. Как человек, терпила чаще неплохой, обаятельный и компанейский сукин сын. Любит женщин, а женщины любят его. Чаще неженат, чем женат, дети и алименты по принуждению.

Уголовный Кодекс РФ – это та штука, которую можно трактовать как угодно и куда угодно. Было бы желание и соответствующая должность… Терпила прямо-таки жонглирует статьями из УК, тасует их, молниеносно раскладывая и складывая аки карточную колоду.

Иногда терпила поступается своими личными принципами: получение взяток сдвигает по календарному графику, перестает отмазывать нужных зэков и приятелей, а сам усердно погружается в оперативную работу! Раскрываемость тоже нужна, всю её не нарисуешь.

На мой взгляд, терпилу постоянно разрывают два начала: доброе и плохое. А нельзя одной рукой пить святую воду, а другой поднимать стакан с водкой – изобретением сатаны.

Терпила имеет принципы, но идейных среди терпил нет!

***

Яркий пример: работник уголовного розыска Алексей Кудряшов. Мой одноклассник. Сибирский Кукуевск.

Будущая милицейская терпила Алексей Кудряшов.

§4. Идейные

Ничего зазорного и обличающего в идейных милицейских особях нет. Они лучше честных, намного лучше убогих и тоже склонны к терпильству — за идею, в отличие от терпил классических. Идейный милицейский — это сыщик Гуров из «ранних» детективов Н. Леонова о сыщике Льве Гурове.

Идейный – это такой продуманный и на самом деле умный сукин сын! Он может начать службу лейтенантом, а закончить генералом. Как правило, начинает служить именно лейтенантом, генералом становится не всегда. И не часто. Время от времени. Как повезёт, в общем.

Идейный не потакает бесчестным приказам начальства, — в отличие от честных.

Идейный не позволит себе ударить задержанного, — в отличие от убогих.

Идейный не прельстится оштрафовать сына гор, непонятным образом имеющего московскую прописку, но не имеющего сертификата на свой инжир. В отличие от терпил.

Зато идейный всегда придёт тебе на помощь, и пусть целый мир против. Или потопит тебя в паутине обвинений, несмотря на мир. Если ты оказался в милиции, в руках идейного милицейского – то это значит, что либо ты пойдешь в тюрьму (коли виновен) или на волю (коли невиновен). Мерило виновности – твоя собственная совесть, а если она заснула или её нет вовсе, то тогда идейная особь одалживаете тебе свою совесть. На время досудебного и судебного разбирательства.

Совесть опирается на улики и УК.

Изредка, но ты можешь уехать к Господу Богу, когда ты – это мудак, купивший начальство. Идейный тебя отправит на небеса буквально, чтобы твоя поганая сущность не оскверняла больше упомянутый мир. Замочит без угрызений совести, и никто никогда убийцу не найдёт, включая купленных тобою прокуроров. Бойся идейных, если ты мудак!

Идейные всегда холостяки и не имеют детей. Личный достаток по обстоятельствам. Как правило, идейные не вырастают «из грязи в князи», а рождаются в благополучных семьях интеллигентов. В быту неприхотливы и разборчивы. Трезвенники по собственному желанию, так как выпивший мент – это находка для преступника. А к преступникам у идейных классовая ненависть.

Начальство поощряет идейных — зная, что это самый лучший и редкий вид милицейских особей. Министерские чиновники понимают, что идейные нужны и среди лейтенантов, и среди генералов — потому что иначе МВД слопает само себя.

С идейными ходят в разведку и садятся какать на одном поле рядом.

***

Яркий пример: майор уголовного розыска Вячеслав Соколов. Мой одноклассник. Сибирский Кукуевск.

Будущая идейная милицейская особь Вячеслав Соколов.

§5. Творческие

Милицейские особи – это глубоко приземленные личности. В основной массе! Они своего рода крестьяне, что пашут поле преступности – круглые сутки. Добывая тем самым спокойствие обществу. И вот такие повседневные труды не оставляют ни времени, ни желания – заниматься чем-то ещё. Особенно чем-то тем, что требует напряжения ума, ведь весь ум (если он есть) милицейские вкладывают в раскрытие преступлений. В редкие свободные часы милицейская особь может сходить просто погулять или на футбол, но читать книгу или смотреть фильм – это из разряда «нонсенс».

Подобные нонсенсы называются творческими милицейскими особями. Они активно читают, ходят в Третьяковскую галерею, посещают курсы французского языка и любят балет. Зачастую сами пописывают, рисуют, занимаются в удовольствие переводами и наносят визиты в танцпол. Характер: нордический и привлекательный. Я знаю одного такого творческого милицейского: Андрей Александрович Цыпленков. Он же «Старый опер» в на читательских форумах. Что из себя в натуре представляют творческие милицейские особи понимаешь, когда читаешь автобиографическую справку…

***

Автобиографическая справка: А. А. Цыпленков. Переводчик, полковник наркополиции, зам начальника управления ФСКН по Южному округу Москвы. Самоучка. Отлично владеет английским, «феней», русским (со словарем), может попросить денег в долг на 11 европейских и азиатских языках. Очень трудолюбив. Хмур, но отзывчив. Крайне ленив. Трудоголик до мозга костей. Душа общества. Аутист. Переводы публиковались в издательстве «Центрполиграф».

***

Сейчас он умер, ему было 47 лет.

Полковник милиции Андрей Цыпленков, он же творческая милицейская особь «Старый опер».

§6. Жратели

Это крупные взяточники, крышеватели коммерческих фирм и пособники настоящих преступлений.

«Самое страшное для общества, когда преступление

делает либо врач, либо милицейский жратель».

Жратели жрут наши с тобой деньги и судьбы, и покрывают кресла начальственных кабинетов, будто саранча. Это реально твари, которым доллары заменили элементарно человеческие чувства.

Диапазон званий: от майора до генералов различных формаций. Диапазон должностей: от начальника местного УВД (реже зам. начальника) до заместителя министра.

Сам министр – это не жратель, здесь всё гораздо печальней. См. выше.

От жрателей танцуют все другие милицейские виды, — ведь рыба как гниёт, так и чистится — с головы.

Мзду берут нагло и также нагло её тратят. Как правило, жратели работают в тесном контакте с органами государственной власти, где все органы – это такой «круг доверия преступников от Власти» и круговая порука. И поэтому шикарные особняки и красивые машинки, покупаемыми милицейскими жрателями – вызывают недоумение лишь у обывателей.

Жратель генерал-лейтенант Александр Боков. Ныне уже не генерал и не лейтенант.

Писать жалобы на жрателей можно, но не нужно. Ты ничего не добьёшься, а сделаешь хуже только себе и своему бизнесу. И, возможно, своей семье.

Вот есть в г. Москве следственный отдел Красносельского УВД. Замначальником сего отдела является Тищенко Евгений Александрович. Он – жратель.

Также наглядным примером жрательства является «Кущёвское дело», когда колхозник Цапок купил не только всю верхушку местного УВД, но даже областных милицейских генералов. И единственным человеком, который этой банде беспредельщиков противостоял – был Павел Корниенко, начальник РОВД станицы Кущёвская, в 1991-2001 гг. Он – настоящий идейный мент и никакая не особь. Поэтому о нём я сделал специальную главу.

§7. Павел Корниенко

Павел Корниенко – это экс-начальник Кущёвского РОВД, на этой должности провел все 90-е гг. Он — один из немногих представителей власти, которого безоговорочно уважало все мирное население станицы. Тот случай, когда обычный мент стал легендой, на волне всеобщей ненависти к цапкам.

***

Историческая справка: «Цапки» — это преступная группа, действовавшая в станице Кущевская Краснодарского края в 2000-е гг. (В 90-е гг. их деятельность пресекали Павел Корниенко и его команда). Название ОПГ получила от имени её главаря – Сергея Цапка. Преступники творили в станице всё, что хотели. А именно: грабили, стреляли, под угрозой расправы принуждали к выгодным для себя экономическим сделкам, насиловали девушек, обложили данью весь край, — причем, всё это практически в открытую.

Местные правоохранители цапкам потакали Также свою долю от цапков получали областные милицейские начальники, некоторые мэры, судьи и прокуроры. Широкий общественный резонанс вызвало убийство цапками 12 человек в доме Сервера Аметова, включая годовалого младенца. 4 ноября 2010 г. Путинская вертикаль не смогла проглотить такой плевок. В Кущевскую понаехали московские ОМОНы и следователи. Начались разборки. Полетели погоны, убийц арестовали.

«Основная масса милицейских начальников и губернатор

Ткачев должности сохранили и процветают».

По факту под раздачу попали несколько мокрушников и насильников, и мелкий расходный материал из числа исполнителей-оперов. Позже одного из цапковских главарей, и по совместительству депутата от сами-знаем-какой-партии – Цеповяза, откупили. И выпустили из тюрьмы за 150 тысяч рублей. Оставив под стражей его брата, с формуляром «Преступник – брат, а брат брата даже не знал про преступления брата».

***

Благодаря Павлу Корниенко все 90-е гг. Кущевская считалась «красной» территорией, а цапки все лучшие криминальные годы страны проходили в мелких хулиганах. Но после того как Корниенко был вынужден по состоянию здоровья уйти в отставку, цапки в считанные месяцы наверстали упущенное. У Павла Корниенко в 2010 г., сразу после ноябрьской бойни, было взято интервью. Ему и слово.

Из интервью с Павлом Корниенко:

— Я боролся с цапками их же методами! — признается Корниенко. — Честно скажу: дубинками били, в лес вывозили, могилы себе рыть заставляли, расстреливали…

— Расстреливали?!

— Имитировали расстрел. Выстрел над виском — очень эффективный метод разъяснительной работы. Больше ничего на них не действовало. Главная моя задача была сделать так, чтобы земля у них горела под ногами. Кульминацией стал 1998 год, когда я вышел после почти годового больничного. За это время они успели поднаглеть. Я тут же создал группу немедленного реагирования, велел взять на заметку все цапковские автомобили, любым способом выбить их у них из-под жопы. Дал приказ жесточайшим образом реагировать на любую попытку рэкета. Они у меня кровью плакали, но в итоге я добился своего: цапковские покинули район и несколько лет скрывались в Ростовской области. Малейшая попытка вернуться — и они попадали под жесточайший пресс.

— А по закону с ними нельзя было?

— Законодательство в то время представляло из себя дуршлаг. Но главная проблема была в местном суде и прокуратуре. Милиция благодаря мне продержалась до 2000-х годов, а вот судей и прокуроров цапковские купили уже в середине 90-х. Про администрацию я вообще молчу. Был у нас тут такой глава, Валерий Палкин, так его сын до сих пор состоит в этой банде. Когда я гонялся за цапковским «Мерседесом», он прятал его знаете где? В гараже администрации. А как вам такой факт: судья Ирина Позорова{43} в открытую сожительствовала с одним из лидеров этой ОПГ — Николаем Цапком? Доходило до того, что она врывалась в кабинеты следователей и криком кричала, требовала «оставить мальчиков в покое». Когда в 2002-м Николая Цапка убили, судья шла в траурной процессии, несла портрет покойника. Поэтому даже в СИЗО их закрыть было невозможно, не то, что добиться обвинительного приговора. Единственное средство воздействия, которое нам оставалось, — это регулярно прокручивать их через камеру предварительного заключения: в пятницу задерживаем, в субботу-воскресенье прессуем, в понедельник выпускаем. Я только об одном жалею. Надо было самому их тогда перестрелять, взять грех на душу. Сел бы в тюрьму, но зато, сколько людей бы спас. И я вам ответственно заявляю: если их и в этот раз выпустят, я сам ради людей поработаю бесплатным киллером. Мне терять нечего.

***

Историческая справка: По станице постоянно курсировали милицейские патрули, отлавливая цапковских. Одного из членов ОПГ по кличке Грыз нашли мертвым. Потом пропал без вести активный член банды Цапка, Роман Мануйлов, «смотрящий» за профессиональным училищем №55, один из самых дерзких и жестоких членов банды. Через месяц труп Мануйлова обнаружили в Мариуполе.

***

Павел Корниенко награжден всеми возможными милицейскими знаками отличия и наказан всеми существующими милицейскими наказаниями. Он – это единственный человек, которого боялись цапки. Реально боялись! По его инициативе в станице была создана школа кадрового резерва, которую финансировал фонд «Правопорядок». Кадровый резерв Павла Корниенко круглосуточно патрулировал улицы, и всех попадавшихся цапков кидал в КПЗ и там прессовал. Из данной школы вышло множество идейных ментов.

У Павла Корниенко был рак в последней стадии, на момент интервью. 20 мая 2011 г. он умер. Я бы на месте чиновников – про него написал специальную главу в МВД-шных учебниках, дабы будущим полицейским было с кого брать пример и на кого равняться.

Павел Корниенко.

Достойным учеником Павла Корниенко стал начальник уголовного розыска Кущевской – Юрий Фетисов. Который сам под следствием за то, что прессовал цапков методами Корниенко.

§8. Крысы

Данный вид милицейских особей вобрал в себя самые худшие черты из всех других видов, в силу должностной специфики.

Крысами являются индивидуумы, что служат в системе УИН. Характерная особенность крыс – это крысячьи признаки. А именно:

* склонность к тихушным подсмотрелкам.

* барственные ухмылки, навечно приклеенные к мордочкам.

* отрывистый «лающий» писк.

* привычка кусать толпой.

* садистские наклонности.

* наслажденческая похоть. Выражается в том, что крыса унижает состоявшегося по жизни человека.

За все эти дела крыс преследует постоянный страх со стороны Справедливости. Но отрешиться от таких дел они не могут или не хотят. К чести Справедливости – она сажает крыс на кол гораздо чаще, чем известно обывателю.

Служить крысами, в основном, идут мужчины, которых били в школе часто и много. А также женщины, что с юности страдают неудовлетворённостью своих женских половых органов. Бывают, правда, исключения, когда крысами становятся особи, что человеческих предпосылок стать крысами не имеют. Подрастает себе душевный парень за Северным полярным кругом, где на сотни километров в округе нет ни работы, ни других душ. Кругом одно пьющее быдло и пенсионеры! Парень вырос, и вот: ему нужно либо уехать в поисках работы, либо брать ту единственную работу, что тут есть. А эта единственная – в тюрьме «Полярная сова».{44}

«Крыс полно и среди других видов милицейских особей.

Крысы разбавляют собой ряды убогих, доблестных, терпил, вонючек, и даже честных».

Крысами идут служить для реализации своих амбиций сильных личностей. Часто стремление к амбициям ощущается крысами на интуитивном уровне.

Крысы бывают трёх цветов: чёрные, серые и белые. И не надо сталкиваться с крысами, чтобы понять – это их разноцветие никак не влияет на крысячью суть, крыса она и есть крыса.

Крыс ненавидят все до единого заключенные, потому что не ненавидеть крыс нельзя. Достаточно посидеть с ними, в закрытом помещении, всего час. Сами крысы тоже друг друга ненавидят, и готовы друг друга пожрать во славу и честь своих крысячьих ценностей.

***

Яркий пример: Александр Реймер, до 2012 г. занимавший пост главного тюремщика страны, иначе глава ФСИН (Федеральная служба исполнения наказаний).

Милицейская особь вида «крысы» Александр Реймер.

§9. Доблестные

Те особи, что работали в нашей доблестной Госавтоинспекции (ГАИ). В 2011 году ГАИ переименовали в ПИДР («Полицейская Инспекция Дорожного Регулирования»), там служат вместо гаишников пидр-асы, что пересели с «Жигулей» на «Лендороверы», а их понятия о личной доблести мутировали в лучшую сторону!

***

Доблестные гаишники почти всё время находились на дороге. Почти круглые сутки вдыхая ядовитый СО2. Клиентура из числа водителей смотрела зверем, складывала анекдоты и рисовала фотожабы. Доблестный гаишник – это самый популярный герой для острот, шуток, юморных песен…! А ещё – это наиболее презираемый вид милицейских особей – в своей же милицейской среде. Моральные силы не казенные, — в отличие от жезла, и поэтому в гаишниках старались ходить как можно меньше, по возможности сваливая в другие милицейские отделы.

«Милицейская особь везде может найти приработок к зарплате.

В любом звании и на любой должности. Работа такая».

Практически каждый водитель норовил всучить гаишнику взятку, — согласно своей водительской традиции. Взять не проблема, а вот вернуть назад зачастую сложно. Если взятку дает не просто водитель, а парень, замаскированный под водителя, из управления «Собственной милицейской безопасности». Гашников на предмет соблюдения доблести проверяли чаще, чем другие виды милицейских особей. Дело в том, что их доблесть проверить проще, чем любую другую доблесть. И вот гашник был всегда в раздумье: кто же такой взяткодатель! Обычный лох или проверка.

«Взяточника в гаишнике разбудили именно водители. И теперь его обратно уж не усыпить. Если не будешь брать, то все будут думать, что берешь. И если гаишник на самом деле не берет в рот взятки, то оказывается в глупом положении».

Начальники, сидя в теплых кабинетах с кондиционером, требовали как план по правонарушениям на дорогах, так и свою долю от взяток. То есть гаишник должен был параллельно выписывать квитанции на государственный штраф и класть наличку в карман. Сие занятие требовало опыта, навыка, терпения и самообладания!.. Целый день, как белка в колесе, с поправкой на то, что белка работает только бездумными лапками, а гаишник продавал свою совесть на дороге. Доблестная дорожная блядь, — можно и так назвать.

Доблестный гаишник.

§10. Туран-ы

Название виду дал русский парень еврейской национальности Алексей Туран. Или просто Лёха Туран. Он больше хороший, чем плохой, и больше добрый, чем злой. Туран – он безобиден, насколько может быть безобидна милицейская особь! Когда-то Лёха работал во вневедомственной охране Сибирского Кукуевска, и являлся грозой для местных воришек и хулиганов.

Однажды Лёха приехал домой пообедать, а может, поужинать – за давностью лет уж трудно вспомнить. Экипаж Лёху высадил у его дома, обещал потом заехать, и умотал тоже жрать. Лёха покушал и собрался уходить, но… нечаянно заметил на подоконнике бутылку водки. Неизвестно в точности, что им двигало в тот момент – может несчастная любовь или просто служба задрала… но Лёха открыл бутылку и налил себе полстакашка…

Тогда не было мобильных телефонов, и Лёхины коллеги по экипажу, не дождавшись Лёху у дома – пошли в его квартиру. Дверь оказалась не заперта. Коллеги насторожились, достали свои пестики и осторожно, ожидая всяческих подстав, проникли в жилище. Лёху на самом-то деле ненавидел почти весь город — за его умение появляться в мужицкой среде в самый ненужный момент! И всяческие планы мести витали в воздухе неиллюзорно… Менты зашли в зальчик и увидели Лёху, который мирно спал на своем диванчике, крепко сжимая обеими руками табельный автомат, начиненный боевыми патронами. В полной милицейской форме, наставив дуло вверх и лёжа на спине!

Туран как биологический милицейский вид – это сам себе режиссер и сам себе на уме. Он может быть сержантом или генералом, простым патрульным или начальником главка, честной особью или жрателем, — кем угодно. Тураны – они простые как два рубля и сложные как двадцать миллионов долларов! На каждый милицейский отдел приходится по одному «персональному турану». Такова статистика природы, той самой нашей матери. Заскоки Чудачества у каждого турана свои, уникальные. Блаженные милицейские особи, — их можно и так окрестить.

***

Сам Лёха уже давно вырос из туранов и уже давно не работает в милиции. Но память о нём в Кукуевском отделе милиции живет, холится и лелеется. Местные мужички Лёху простили за все пакости, и планы мести больше не строят. Happy End!

Эпитафия

Уже после написания книги автор узнал, что Лёха Туран умер от «острой сердечной недостаточности» в возрасте 37 лет. Внезапно и без предпосылок. И умер (как оказалось) в тот самый момент, когда и писался данный раздел про милицейских особей! Гримаса судьбы. Таким образом о книге знает только Лёхина душа, сам Лёха о ней не узнал, не успел.

Тот самый легендарный Лёха Туран.

§11. Вонючки

«…я работаю в шараге, под названием «трезвяк»,

Вы пашите на заводах, ну а мне и здесь ништяк»!

Юрий Хой («Сектор газа»).

Те милицейские особи, что работали в медицинских вытрезвителях. В результате реформы – вытрезвители напрочь исчезли с карты России в 2011 году. Хотя планомерный отстрел таких учреждений МВД объявило ещё в сер. 1990-х гг. И вот свершилось, к радости алкоголиков, хулиганов, тунеядцев! Ныне функции вытрезвления граждан переданы из МВД к медицинским учреждениям.

Технология была такова:

* патруль видел на улице тихо и мирно идущего чувака. Принимал его за пьяного, и, несмотря на уверения в обратном, чувака доставляли в вытрезвитель. Или «трезвяк» на народном языке.

* чувака раздевали до трусов. Всё, что в чуваковских карманах – перекладывалось в милицейские карманы. Потом чувака, для проформы, заставляли присесть или попрыгать, и отводили в тюремную камеру с кроватями. Камера – здесь же.

* «клиент» находился в камере не менее трёх часов, чаще всего – всю ночь. Стучать в дверь и умолять было бесполезно, можно было схлопотать по печени. Утром чувака выпускали из застенка и отдавали одежду, как правило, отпуск оформляла уже другая смена. И чуваковское недоумение по поводу пропавших у него денег, жвачек, сигарет и зажигалок – отсылалось к другой смене.

То есть, принимала «клиента» одна смена, а отпускала другая — удачней алиби не придумать. И так по кругу, на протяжении многих лет. Можно было пойти и пожалиться начальнику трезвяка, что как раз утром и приходил на службу. Но прежде к начальнику заходили ночные дежурные и клали ему на стол его долю. Поэтому твоя жалоба заранее была обречена на нахерпшёл из уст начальника.

* чуваку выписывали квитанцию на государственный штраф и он уходил домой или куда хотел. До следующего раза. При неоплате вовремя штрафа могли посадить на срок до 15 суток. При сообщении на твою работу о том, что ты был намедни в трезвяке – тебе грозил партийный суд, а когда Партия не смогла переварить дерьмократию и скончалась от «острого кишечного отравления» – то тебя за посещение трезвяка могли и просто с работы уволить.

***

Историческая справка: Как в процессе задержания, так и внутри самого вытрезвителя граждане подвергались существенному риску ограбления и избиения со стороны работников правоохранительных органов.

***

Всеми этими делами занимались милицейские особи, что работали в трезвяке. Каждая особь – это доктор, конвоир и воспитатель в одном лице.

Каждый вытрезвитель имел план по количеству доставленных граждан, за его выполнение выписывались премии и звания, за провал плана по сбору определенного количества бухариков – полагались штрафные санкции, вплоть до разжалования. «Пьяные есть всегда, а если их нет, то значит менты плохо работают!» — так считало начальство. Плановость в работе милиции – это вообще бред сивой кАбылы, считать преступления как сосиски – нельзя. Но и другого способа учета правонарушений — пока не изобрели, поэтому рядовым служакам и приходится мазать обывателей дерьмом, в противном случае размажут их.

Камера в медвытрезвителе.

Медвытрезвители, как под копирку – имели один и тот же характерный запах. Въевшийся в стены и пол, в предметы интерьера, в милицейские кители и даже в тело. Запах человеческой мочи! Отсюда и название этого биологического вида милицейских особей.

После расформирования вытрезвителей – вонючки перешли работать в другие отделы, дабы не подохнуть с голоду. Они надели на себя новые должности и вселились в новые кабинеты – со своим старым запахом. Который уже не смыть с душ. Если ты видишь не пьяного и не бомжа на улице, и он пахнет мочой – то это бывший милицейский из трезвяка. И здесь не ошибешься.

***

Нужно было иметь большие моральные силы, чтобы стать вонючкой. Работа-то грязная, в основном-то доставляли всё-таки пьяных, иногда и буйных пьяных. Да и статус вонючки в мужицкой среде был самым позорным, по сравнению с др. милицейскими должностями.

С исчезновением вытрезвителей – резко скаканула бытовая преступность. А также выросло количество пьяных покойников, зачастую замерзших. Милицейские вонючки целенаправленно ездили по улицам, в поисках пьяных или подвыпивших! Когда план «горел», когда на пивко себе сшибали – по-разному, но пьяные всегда были дичью. Сейчас пьяницы никому не нужны, кроме продавцов самопала. Такие карусели.

Вместо послесловия

«Маленькая зарплата и синий бушлат – те вещи, которые достались полиции, в наследство от милиции».

Толковый словарь А. Ангелова.

***

Таковы основные биовиды милицейских особей: они же московские милицейские особи, они же ростовские, тамбовские, казанские, солнцевские, сибирские и т. п.

Много говорят о том, что милицейские де-факто получают мелкую зарплату, а де-потенциало могут в любой момент схлопотать холодное перо-финку или горячую пышку-пулю. То есть налицо контраст величин, и именно поэтому приличные homo sapiens синий бушлат не одевают, и именно поэтому бушлат считается не просто синим, а синим до неприличия.

Пусть говорят. Вы не верьте, потому что неправда — это такие разговоры!

А правда в том, что священник клянется на Библии исполнять заветы Христа: одевать рубище, ездить на велосипеде, кушать постную полбу, жить в хибаре, проповедовать любовь и мир во всем мире.

Правда в том, что будущий доктор клянется шестью органами чувств стать классным лепилой: обязуется носить белый халат как символ чистоты мыслей и рук, засыпать в обнимку с аптечкой,* лечить и не залечивать даже соперника в любви, пропагандировать здоровый образ жизни и чистить зубы перед сном.

И правда в том, что милицейская особь клянется на своей смешной, но так нужной и удобной шапке из плюша, что он будет защищать граждан аки Железный Дровосек, не взлетать гордостью и превышением власти, оберегать женщин и детей, разрубать гордиевы узлы Закона, и учиться на пятерки на своих ошибках. Залог преуспеяния трудов милицейского есть милосердие, гуманизм, этика и прочие эфемеры, что незримо и твердо опутывают нас.

Милицейский должен быть и священником, и доктором, являясь милицейским. Не видом, и не биологией!

* Допустимо менять аптечку на жену или подушку, но не часто.

V. ПИСАТЕЛИ

Эпиграф

- Вы — не Достоевский, — сказала гражданка, сбиваемая с толку Коровьевым.

- Ну, почем знать, почем знать, — ответил тот.

- Достоевский умер, — сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.

- Протестую, — горячо воскликнул Бегемот. — Достоевский бессмертен!

М. Булгаков, «Мастер и Маргарита».

Пролог

Писатель – это тот сапиенс, что пишет прозу, — чаще всего, безудержно.

Существует такая штука, как литературный талант – он либо дан, либо нет. Поэтому в данном разделе нет ничего личного, ведь на природу Бога пенять грешно.

Комментарий психотерапевта: Ангелов – это мстительный и коварный сукин сын, что свёл здесь свои личные счеты с когортой прозаиков. Прежде сбрехав, что он беспристрастное лицо.

Итак, современные русские писатели делятся на ряд биовидов: звездуны, посредственности, глуховщина (или минаевщина), недописатели и гении.

§1. Звездуны

Данные сапиенсы пишут книги часто и много. Иначе профессионально. Ещё иначе, зарабатывают написанием книг на жизнь себе и своим детям, равно как своим собачкам, кошечкам и прочим хомячкам. Счет книжек идет на десятки, а иногда и на сотни. Почти у всех звездунов есть экранизации. Донцова, Акунин, Устинова, Лукьяненко, Маринина…

Звездуны, подобно ярким звездам, освещают небосклон русской литературы. Полыхая яки фениксы. А другим биовидам есть на кого равняться и перед кем преклоняться!

ГлавЗвездунья. В ручках у неё – Устинова и Лукьяненко.

Как правило, звездун не пишет ничего глубокого, что встряхнет читательскую душу. Книга звездуна – это оригинальный или украденный у кого-то из ныне подзабытых писателей – сюжет, авторские диалоги и персонажи, что сюжет двигают. Неожиданно-ожидаемая развязка или развязка-перевертыш, — каждая книга звездуна сваяна по законам «коммерческой литературы». Нарушать эти каноны нельзя, пролетишь рублем!

Иногда звездун хочет написать что-то и для себя – то, что волнует именно его. Параллельно звездун думает, что его волнение передастся публике, при прочтении. То есть звездун здесь хочет и рыбку съесть денег заработать, и себя самовыразить. Однако совместить несовместимое под силу только гениям. И то не всегда.

§2. Посредственности

Такой сапиенс может быть известным в своих узких кругах, а может пропадать в безвестности. На худ. ценность произведений степень медийности не влияет ни хрена.

Книги посредственностей похожи, если не как близнецы, то как китайцы. Похожи сюжетно и по стилистике. Как правило, посредственности воспевают русскую деревню, титькастых доярок и бесконечные русские равнины. Дурной пример подали классики, на самом-то деле. Коих классиков сделала классиками ещё советская, школьная программа, по которой школы учатся до сих пор.

Писательская посредственность, победитель «Русского Букера – 2012», за роман «Крестьянин и тинэйджер», Дмитриев Андрей Викторович.

Ради справедливости: Роман с самым плохим и самым неудачным названием, а также с самым плохим и неувлекательным сюжетом», — так председатель букеровского жюри Самуил Лурье представил победителя «Букера — 2012.{45}

«Русские судьи любят давать русские премии и проч. оловянные медальки – именно посредственностям.

Никто не знает, почему так, но это так».

§3. Писатель идейный

«Кто в молодости не был радикалом – у того нет сердца. Кто в зрелости не стал консерватором – у того нет мозгов».

Сэр Уинстон Черчилль.

***

Таким писателям по душе описывать «все ужасы фарсократии»! По душе и описания, нет?.. Вот есть писатель Захар Прилепин. У него герои — сопливая школота, с неустоявшимися полит. взглядами, а чаще с их отсутствием – лезет на баррикады, подражая гаврошам.

Школота либо бесится с жиру на иждивении у обеспеченных родителей, либо это честные нищеброды из кукуевского Бронкса. Вся карусель обставлена в таком патриотично-расовом и пафосном ключе… где «Оппозиция кровавому кремлевскому режиму» — бравая недоросль и поросль, а «Менты, депутаты и прочие члены» — моральный и личностный отстой. Судя по описаниям писателя. Только благодаря описаниям!

Финал известен на первой же странице: оппозиционных девок пускают по кругу красноармейцы нашисты, а бритых мальчиков делают инвалидами в застенках ФСБ. Один в один с описаниями «зверств белых по отношению к красным», кои вырисовывал сонм советских писателей.

«Согласно историческим данным, издевались над пленными все-таки больше красные,

чем белые. Как менее воспитанный элемент, жаждущий

классовой мести за века порабощения.

В ист. науке даже есть понятие «Красный террор»,

понятия «белый террор» в науке нет».

Идейный писатель Захар Прилепин. Реклама долларов патриотизма.

Патриот – это значит уступать старушкам место в общественном транспорте, писать и снимать развлекательные сказки, ходить на субботники и вообще проявлять заботу и внимание к окружающим тебя людям.

***

В категорию идейных писателей следует отнести Лимонова, Немцова, Коржакова, Ельцина, Хакамаду. Многие были или есть в политике и политиками. В. Путин пока (на 2013 г.) ни одной книги не издал.

§4. Глуховщина (минаевщина)

Речь о «русских культовых писателях» последнего десятилетия.

Историческая справка: Культ – это вещь, которой поклоняются в массовом порядке. В литературе есть произведения, которые испытывают на себе подобное внимание. Например, «Библия» авторства Христовых учеников. Или роман М. Пьюзо «Крёстный отец». Никакая книга не становится культовой за несколько лет, нужны десятилетия, минимум. Книга может быть талантливой и гениальной, но копирайт культа ставит только время.

Вопрос:

- А как же Джоан Роулинг и её серия «Гарри Поттер»? Последний том серии вышел в 2007 г. Прошли всего-то годы, но серия культовая, а!

Ответ:

- Между серией и отдельным романом примерно такая же разница, как между футболистом и футбольной командой. А по «Гарри Поттеру» сняли 8 полнометражных фильмов и придумали кучу «сопутствующего маркетинга», вроде компьютерных игр, энциклопедий с «миром Хогварда», наклеек на майки, шоколада и проч. В Роулинг кто-то вбухал просто неимоверные бабки, чтобы раскрутить её серию! Что не отменяет личного таланта леди.

***

«Культовые русские писатели» – это те писатели, которые сами свои произведения причислили к лику культовых. Наиболее известные представители — это Дмитрий Глуховский и Сергей Минаев (не путать с ди-диджеем и певцом). Характерная деталь: оба писателя причисляют к лику культа свои дебютные произведения. Это, безусловно, льстит своей собственной душе! И позволяет успешней клеить на себя новые титулы и медальки.

***

«Метро 2033» — культовое произведение, постапокалиптический роман-предостережение».

© Д. Глуховский, «Метро 2033» издан в 2005 г.

- Дмитрий Алексеевич Глуховский в кон. 2013 г. разродился очередным романом «Будущее», разумеется, культовым. Запомнился отзыв на него в ЛитРес: «…писателя Дмитрия Глуховского можно смело поставить в один ряд с художником Никасом Сафроновым – и в том и в другом случае имеется хороший маркетинг посредственных продуктов».

***

«В новой книге «Тhе Телки» Сергей Минаев возвращается к манере своего культового романа «Духless».

© С. Минаев, «Духless» издан в 2006 г.

- Сергей Сергеевич Минаев, помимо писунства – это некогда ведущий полит. передачи «Честный понедельник», где онаниимитировалась свобода слова и прочая херня, коей не существует в природе.

***

А вот откровение некой О. Робски:

«Оксана Робски (в девичестве — Полянская) – знаменитая писательница, культовая медийная персона и создательница нового литературного жанра «светского реализма».

© О. Робски.

Московская светская львица таджикского происхождения – О. Робски.

«Успеху культовой троицы Глуховский-Минаев-Робски способствовали деньги и раскрутка

от издателей, а не слезливо-пафосные истории, рассчитанные

на легковерный сетевой планктон».

О качестве всей этой литературы я ничего не напишу. Так как, во-первых, не читал. А во-вторых, я не мажу дерьмом описываю чужие книги, а рассказываю о биовидах писателей. Но приведу отзыв человека, что читал одну из книг, сам отзыв на фото:

Сайт «Кинобизон».

§5. Недописатели

Это сапиенсы, местом обитания которых является «Проза.ру», «Либрусек», «Самиздат Мошкова», форум «Эксмо», различные мелкие лит. портальчики – все те места, где есть возможность публиковать свои произведения для чтения и научения, в основном, сетевых говномётов. Количеством от нескольких сотен до нескольких единиц сапиенсов.

Недописатели бывают талантливыми и бесталанными. Делятся на три подвида:

§5.1. Коммерсы

Ваятели т. н. «коммерческой литературы», которые на 55-ый раз обмывают тему чертей, ристалищ, «попаданцев в альтернативные миры и истории» и прочая… Либо мылосюжеты о любви а-ля «Просто Мария». Всё то, что котируется ныне у быдла, по мнению издателей. Цель у коммерсов одна – пробиться в «Большую литературу»!

У таких недописателей нет связей и денег, как у глуховщины, и поэтому и нет возможности раструбить о своём произведении на весь свет. Коммерсы публикуют опусы на куче лит. форумов и рассылают тексты в кучу издательств.

На форумах их хвалят и ругают, практической пользы книгам это не приносит. А в издательствах делают вид, что ничего от коммерсов не получали.

Из многих коммерсов могли бы получиться и состоявшиеся писатели, — если б повезло. Впрочем, некоторым всё же как бы везёт. Например, есть некий фантаст Ник Перумов, который относится к биологическому виду «звездун». Чувак собрал вместе мальчиков и девочек, прежде поимев с них денежку за свои мастер-классы, где воспевал себя… и повелел им писать книги, прославляющие снова себя – любимого. Назвал это дело «Проект миры Перумова», и запустил в производство и продажу. Таким образом, недописатель Аркадий Шушпанов превратился в литнегра писателя. Книги коего продают магазины.

Писатель Шушпанов, долгое время прозябавший в недописателях.

На самом деле, каждому коммерсу не дают покоя лавры мисс Джоан Роулинг и пани Иоанны Хмелевской! Впрочем, Нику Перумову и Дарье Донцовой данные лавры покоя не дают ещё больше.

§5.2. Планктон с «Проза.ru»

Те сапиенсы, что пишут «для души», — публикуя данные откровения на самой большой сетевой лит. площадке «Проза.ру» — ресурсе, который был создан более 10 лет назад с как бы благими целями. Ныне цели остались такими же, только способы достижения сих целей поменялись и приобрели ярко выраженную банкнотную окраску.

«Планктон хочет прославиться. Но понимает либо

свою творческую несостоятельную, либо объективную

невозможность сего момента. Тем не менее, каждый такой сапиенс мечтает об издании себя «в бумаге»».

Данный подвид – это те сапиенсы, которых «Проза.ру» и её владелец Дмитрий Кравчук разводят на бабло. Предлагая каждому опубликовать себя в Сборнике от «Проза.ру». Придумывая всё новые и новые способы выбивания денег. А именно:

* создание специальной «Лоховской премии» по имени «Национальная литпремия «Писатель года». Для участия в конкурсе тебе надо напечатать у Кравчука свои произведения, за свой счёт;

* звание «Заслуженный долбоёб с Прозы.ру» аkа «Народный недописатель». Тоже печать за свой счёт;

* тематические альманахи за счет авторов. Это то же самое, что и Сборник, только другой формат;

Планктон сцыт от счастья кипятком, выставляя как свое достижение то, что его недорассказы вошли номинантами в премию. Но номинантом может стать почти любое произведение, издание коего автор согласен оплатить.

«Наше Жюри читает только опубликованные рассказы, и если ты не согласен оплатить издательские расходы по выпуску твоих произведений У НАС – то значит, ты номинироваться не можешь»

(из Положения о Кравчуковской премии)».

* договора Прозы с местечковыми магазинами в Кукуево – как метод привлечения планктона с деньгами. Автору обещано, что его книги будут лежать в пяти магазинах, по пяти сёлам России. Где их будут видеть пять местных дояров, двое из коих не умеют читать;

* бонусы в виде бесплатно изданных книг для победителей. Фактическая цена бонуса 5.000 рублей, но прежде чем бонус получить – надо потратить для возможной победы в несколько раз больше. Победителя определяет недоЖюри;

«Список недоЖюри – это отдельный

повод искренне поржать. Л. Васильева в его составе

– это очередной развод лохов».

* отправка смс за полюбившееся тебе произведение (цена 119 руб., между прочим). Речь о битве титанов конкурсе, и вот если тебе нравится какое-то произведение, то надо отправить смс. Победитель – то произведение, за кого смс больше всех (Считает смс Кравчук).

Иначе говоря, конкурс придуман лишь для отправки смс;

* торжественные награждения в Центральном Доме Литераторов и групповуха до утра… «Поле чудес» и никак не иначе!

Цель у Кравчука традиционно одна, собрать как можно больше денежек с планктона.

«Издание себя в Сборнике – это творческие похороны автора. Самое печальное то, что зачастую авторы принимают похороны за крестины».

Цены у Кравчука на издательско-типографские услуги не просто большие, а атомно бешеные! Если исходить из средних цен на Москве. И немудрено, что Кравчук и его команда придумывают все эти развод-схемы, дабы писательский планктон заказывал искомые услуги только у них.

«Кравчук сотрудничает с конторой

«Союз мошенников России»».

Номинант Лоховской Народной Премии от «Проза.ru» Элла Дерзай.

§5.3. «Жаба»

Это те недописатели, которых вечно душит зависть, иначе «жаба»! По отношению ко всем др. авторам. Единственный вид прозаиков, про коих можно сказать: они пишут хуже, чем все остальные виды писунов. Причина в том, что срабатывает мой афоризм: «Зависть приводит к метастазе ума в мозге. Кратковременной или хронической… Оба случая по-своему печальны». Такой недописатель – это всегда завистливый сапиенс! Если «жаба» отсутствует, то значит это недописатель др. вида. Вот так вот, всё просто.

Недописательская «жаба» Михаил Сухоросов. Село Кукуево.

§6. Гении

Гениев в мире современной русской литературы два – это Бушков и Ангелов.

На самом деле, гениями не становятся, а именно рождаются. Можно брызгать слюной, махать доказательными кулаками, исписывать тонны оправдательной бумаги, приводить сотни научных выкладок… — детский сад все эти потуги. Гениями рождаются, и только так!

«Каждое понятие о каждой гениальности субъективно. А. С. Пушкин и Р. Х. ван Рейн – исключения из данного правила».

Гении похожи манерой письма, а именно тем, что во всех их фразах есть «Огонь»! Фразы порхают, можно и так. Они – эти фразы, живые. Гений умеет оживлять слова! Если посадить рядом писателя и гения, и дать обоим одинаковые сюжеты для описания – то гений вдохнет в сюжет душу, а писатель просто хорошо опишет. Души в просто описании нет и не будет. Гениальность – это дар Божий.

«Сама по себе гениальность мертва. Надо её развивать

и взращивать. Холить и лелеять!

И только тогда она расцветёт».

Литературные гении – это те перцы, которые умеют совмещать в своих текстах глубокие мысли и коммерческую составляющую. Два в одном! То есть совмещают несовместимое.

***

Александр Бушков написал… учебник, всего лишь учебник истории, под названием «Россия, которой не было». И он — бестселлер. Хотя учебник в научных кругах был прозван ересью, а сам Бушков объявлен вне закона для историков. Обычное дело в научной среде… когда не можешь опровергнуть доводы оппонента, то проще всего протрубить, что он еретик. Правда, вращение земли твоя труба не отменит… После «России…» гений шутя разобрался с дарвинизмом, доказав, что палеонтология и ряд родственных с нею наук – это мистификации, придуманные тщеславными хреноретиками.

Где вы видели учебник-бестселлер? «Практическая режиссура кино» от Андрея Ангелова – не в счёт. Обычно академики пишут учебники и сбывают их в магазинах, так как учебники рекомендованы Министерством, и без учебника в школе нельзя учиться. Учебник Бушкова массово покупали и скачивали по собственному желанию, а не по рекомендации Министерства. И даже вопреки данной рекомендации!

***

Про свою гениальность мне мешает рассказать моя природная скромность. Поэтому слово моим читателям…

Елена Чертова Пыхтина, Челябинск.

«Гениальная книга, не скрою».

Лидия Годунова, Киев.

«Ангелов – это безумие, граничащее с ГЕНИАЛЬНОСТЬЮ….».

Виталий Абдулов, актёр. Москва.

«Гениальное произведение».

Виктор Хажилов, политик. с. Тризнецы.

«Андрей, вы — гений и вам нет конкурентов!».

Тамара Егорова, Москва.

«Андрей! Ты просто современный гений!».

Оба гения родом из Сибири. Один из Восточной, другой — из Западной.

Каждый гений очень самобытный перец. И его стиль сразу выделяется из кучи всех других стилей. Многие сапиенсы могут писать хорошо, легко и с искоркой ошибками! Однако, когда ты увидишь текст гения, то ты его узнаешь. Без сомнения!

§7. Союз мошенников России

Из личного опыта общения!

На сайте Московской Городской Организации (МГО) Союза писателей России, — некоторое время висело объявление:

«Приглашаем слушателей на курсы литературного мастерства. Записаться на собеседование можно по тел. 8-905-712-74-19, Деревянский Федор Андреевич, ответственный секретарь МГО Союза писателей России».

Досье Ангелова: Фёдор Андреевич Деревянский, за свои 30 лет, ни разу и никогда в МГО не состоял. Секретарем МГО не был тоже. И вообще никогда никем не был. Зато он «Зам. председателя Экономического общества» и принц Мельденбургский. В Экономическом обществе 2 человека – он сам и председатель Гриценко. А принц… так, принцам вопросы не задают, почему принц — это принц…

Биография, самолично сочиненная Ф. Деревянским.

И собственно он сам.

Стоимость лит. курсов = 30.000 рублей в месяц — для каждого из слушателей курсов.

Соль такова: за 1-6 месяцев МГО обещает научить любого стать писателем.

По словам Деревянского, слушателей за пару дней набежало столько, что просто некому курсы вести! Поэтому край нужны доп. преподаватели! Таким образом, случилась фантастика: спрос превысил предложение. И неисчислимые толпы лохов ломятся толпой на курсы МГО, под напором трещат двери и выносит мозг/тело охранника на ресепшне.

Я не люблю фантастику как жанр, но такая фантастика мне понравилась. И я отправил своё резюме на э-мэйл Фёдора. Прошла неделя. И у меня звонит телефон, говорит Ф. А. Деревянский. Приглашает меня на собеседование как преподавателя! Договорились, что завтра я подъеду на ул. Б. Никитская, №50, в г. Москве. Мне пытались объяснить, где находится искомая улица, но я вежливо заткнул Объяснителя, сказав, что такое здание как Центральный Дом Литераторов знает даже дворняга из Выхино.

Потом мне Фёдор дал телефон своего начальника Гриценко А. Н. (тел.: 8 926 206 29 30). И мы попрощались.

Завтра, в 14.30 я подъехал на Б. Никитскую 50, «как полагается». То есть, сделав ксерокопии:

* Паспорта. Как доказательство того, что я – это я.

* Диплома о высшем образовании.

* Выписку из трудовой. Она доказывает, что у меня в прошлом пять лет преподавательской деятельности.

* Распечатал тройку фоток, как доказательство того, что я и режиссёр кино, и сценарист.

* Свою книгу принёс. На тот момент одну.

Короче, реально подготовился: не каждый день тебя зовут преподавать литературное искусство!.. Поднимаюсь на 2 этаж, не понимаю, куда мне дальше. И набираю Гриценко.

- А где именно вы? — спрашивает у меня симпатичный голос.

- Прямо возле лестницы, — отвечаю я. Более ничего не успеваю сказать и ничего не слышу в ответ. Трубку бросили!

- Встрял ты Ангелов… — размыслил я вслух.

Послышался цокот каблуков и… передо мной возник человек. Мужчина! Неопределенного возраста, с маленькими крысячьими глазками. Из одежды, кажется, жилетка и штаны. Мужчина пригласил пройти… И мы пришли в чулан, который есть его кабинет. Размером 2 на 2,5 метра. Грязь, пыль и вонь от гостевого дивана. Нет кулера и занавесок на окнах, а есть заплесневевшие обои… Компьютер на подоконнике. Стол, но не просто, а стол, что завален разной дрянью, с соответствующим запахом… И посреди запаха стоит стакан с ручками и карандашами!

Мужчина сел подле окна, и я его рассмотрел теперь. Увидел, что волосы не промыты, глаза в итоге не крысячьи, а похожие на человечьи. На лице множество чёрных точек – подкожные угри. А в целом облик… засаленный, непромытый, кургузый! Мне сразу вспомнился наш дьячок, из Сибири. Ленивый скот, часто пьющий, несмотря на сетования прихожан и побои епископа. На самом-то деле, все люди пошли от одного человека – Адама, и неудивительно, что все мы – родственники. И зачастую похожи друг на друга!.. Поэтому аналогия между московским мошенником и сибирским служителем – не странная. Было бы странно, если б таких аналогий не было… Впрочем, москвич Гриценко вовсе не москвич, а понаехал, как и все мы… как позже выяснилось. В общем, я догадался, что передо мной – начальник самого Фёдора Деревянского – Гриценко Александр Николаевич!

Гриценко молчал, рассматривая меня своими человеческими глазами!

- Я – Андрей Ангелов.

После сих слов Гриценко нырнул в э-мэйл и стал усердно там рыться, ища мое резюме. Я, стараясь не потревожить запах – положил на стол ряд предметов. Всё то, что принёс сюда, как доказательство своей проф. пригодности! Бумаги, книжку, фотки… По ходу выкладки рассказывая о себе словами.

- Ага, нашел! – зловеще сказал Гриценко, имея в виду почтовое резюме Ангелова. Он немного почитал в почте, и схватил мою книжку, жадно пролистал. Отложил. Потом поднес к глазам мои фотки, яростно их рассматривая. Прошло несколько секунд. Я молчал, наблюдая и фиксируя движения сего крутотенного перца, от которого зависела моя преподавательская деятельность.

- Меня зовут Александр Николаевич, — произнес Гриценко. Он погасил взор и отложил мои фотки.

- Зачем отчество переростку-гимназисту, которого выгнали с треском из Лит. Института им. Горького, с 4 курса? – чуть не спросил я. Но данной информацией я ещё не владел! Гриценко влёт срубил, что я не никакой не владелец, а обычный лох, и поэтому решился овладеть сам. Разумеется, мною!

- Фэндом, — сказал он, между прочим.

- Что? – напряг я уши.

- Фэндом… — зевнул Гриценко. – Вы не знаете, что такое Фэндом?

- Н-нет…

- Понятно… — грустно вздохнул Гриценко и стал вещать…

А мы прервёмся на короткую рекламу справку о Гриценко.

Досье из энциклопедии «Луркморье»: {46} Гриценко Александр Николаевич. Чем знаменит?

Помимо единственной пьесы написал ещё единственный рассказ.

Имеет медаль «За вклад в Отечественную культуру» — выписывается за взнос 3 000 рублей,

Имеет грамоту фонда «Меценаты столетия» — выдавалась конторой жуликов.

Стипендиат «Национальное Достояние России» — конкурс для старших школьников и студентов.

Учёба в Московском институте психологии и психоанализа — такого института просто не существует.

Стипендиат министерства культуры РФ «За лучший кинодебют» — такой стипендии просто не существует.

Имеет огромное количество несуществующих медалей и грамот.

Врет о том, что служил в ВДВ и участвовал во II чеченской войне.

Титулованный друг утят.

- Протезы стоят рядом у лавки. Это превосходного качества импортные протезы (© Гриценко А. Н.).

Вот он – пёсий сын Гриценка.

- Вы придурок, потому что вы не знаете слово «фэндом», — участливо моргнул Гриценко.

- А?..

- О преподавании не может быть и речи! – авторитетно заявил Гриценко. – Между прочим, у нас преподает сам Лукьяненко!

Неизвестно в точности, кто есть этот Лукьяненко, но Гриценко сказал это с таким восхитительным Апломбом – как будто Басков говорит о Баскове. И далее последовал монолог, минуты на три. Суть его можно свести к нескольким фразам…

Кто такой Андрей Ангелов, издавший одну-единственную книжку, мизерным тиражом? Правильно, никто. Зато есть писатели, у которых тиражи измеряются в сотнях тысяч штук, и даже они не гнушаются посещать литкурсы МГО как слушатели! А преподают им писатели с миллионными тиражами, и вот главарь у миллионников и есть Лукьяненко!.. И стоит Лукьяненке только махнуть пальцем (а может ещё чем, не помню, прим. Ангелова), как на здание МГО – снисходит благодать и Дар писать… И все начинают писать!

- Мой вам совет: сходите сами на наши курсы, как слушатель. Отучитесь, наберитесь ума-разума… и потом поговорим о вашей дальнейшей карьере, — мне показалось, что Гриценко заржал прямо вслух. – Ведь вы не знаете слово «Фэндом»…

По имени меня Гриценко ни разу не назвал. И по фамилии тоже.

- Кстати, литературный агент Лукьяненко рыщет в МГО денно и нощно! – гордо сказал Гриценко. – Ищет таланты, отбирая их для работы на «АСТ» и «ЭКСМО»!

- И не успеет такой талант переступить порог МГО, как агент Лукьяненки вмиг видит, что ты талант. И тоже тебе машет то ли пальцем, то ли… Надо быстро хвататься за этот палец агента или что там у него – и тогда ты, аки спасенный агнец, становишься звездой писательской. Верно? – подытожил я, вставая с вонючего дивана.

- Ага! – покивал Гриценко, с опаской глядя на высокую фигуру поднявшегося лоха.

Ибн Пупы не меняются ни черта. Как и положение квартирного вопроса в Москве… До меня дошло, что Гриценко всё вообще никак и никуда, ему всё фиолетово! У него одна задача — раскрутить меня на бабки, по ходу доказав, что я ничтожество! Я немного жалею, что не набил этому козлу мордень – тогда, прямо в его чулане-кабинете. Вряд ли бы после сего Гриценко перестал быть мудаком, но свой долг перед человечеством я бы выполнил. Я растерялся от его наглости, его собственная наглость его и спасла.

- Дай сюда, — я забрал свою книжку и вышел.

«Фраза из Яндекс: «Гриценко и Деревянский –

это старое многослойное говно»».

Сопредседатели правления МГО СП России – это В. Г. Бояринов и В.И. Гусев – и они в доле с Гриценко.

Лукьяненко же на литкурсах при МГО не преподает, и никогда не преподавал, и даже про курсы не слышал.

§8. Интервью

В июле 2013 г. ЛитРес взял у Ангелова интервью.

ЛитРес: — Андрей, что такое пиратство?

- Пиратство – это зеркальное отражение общества, на самом-то деле. Отражение, «застрявшее» где-то в нач. 2000-х гг., когда никаких магазинов e-book не было, бумажные магазины только возрождались, а самая читающая страна хотела читать.

10 лет назад мы ещё не осознавали, что писатель – это такая же профессия, как и любая другая. Сейчас понемногу привыкаем к данной аксиоме. И в этом смысле «ЛитРес» (где лично у меня 20 книг) – классный пропагандист здорового чтения и адвокат авторских прав.

Библиотека e-book – это не то же самое, что бумажная библиотека, где книги закупаются.

ЛитРес: — Чем пиратство угрожает книжной отрасли, на твой взгляд?

- У меня есть две чудесные свежие идеи, которые просто должны увидеть свет. Но я не могу написать эти два романа, потому что не имею права тратить год своей жизни. Я заранее вижу судьбу текстов – книги появляются на «ЛитРес», а через пару дней у пиратов. Но я и не могу не дать идеям ход. Поэтому я все-таки идеи расписываю, но в виде киносценариев. Здесь я заработаю денег, на книгах нет.

Недавно узнал, что магазин «Болеро» закрыл книжный раздел, а рядом с моим домом освободил площади крупный магазин бумажных книг. Отрасль умирает и это видно. Умирает в том числе благодаря пиратам.

ЛитРес: — Ты бы смог остановить пиратство?

- Да, было дело… В июне 2013 г. я нанес личные визиты в ряд пиратских библиотек. И каждому пирату отправил вежливое письмо. Где попросил удалить мои книги в связи с тем, что я – правообладатель текстов. К письму приложил сканер паспорта и Договор с «ЛитРес». Почти все библиотеки книги удалили. Правда, через месяц я увидел уже новые ресурсы с моими книгами… Причем, уже не отдельные издания, а подборки, что так и называются «Книги Андрея Ангелова».

Я думаю, что если авторы и издатели возьмут мой опыт на вооружение + поддержка «ЛитРес» — то у пиратов останутся только те книги, правообладатели коих уже мертвы или живут очень далеко. А вот в борьбе с пиратскими клонами – может помочь только государство.

ВИДЕО-ВЕРСИЯ КНИГИ

Видео-версии ещё нет, но она будет.

Андрей Ангелов – автор учебника-бестселлера «Практическая режиссура кино», где более 100 реальных фото с его кастингов, съёмок и киновстреч.

Учебник-бестселлер А. Ангелова в развороте.

ISBN 978-5-9904782-8-8

ФАРСОКРАТИЯ

(The Farce to Authority)

{1} Организованная преступная группа, — на языке Уголовного Кодекса.

{2} Рюрик. Согласно легенде «Повести временных лет» – это варяжский (норвежский) князь, который объединил Древнюю Русь под своим началом. 862 год.

{3} Роснефть – компания, ставшая правопреемницей и наследницей активов ЮКОСа.

{4} В 2003 г. самолет Ходорковского был взят штурмом, спецназом, а его самого посадили в тюрьму на много лет.

{5} Если верить В. В. Жириновскому. А ему верить – себя не уважать (прим. автора).

{6} При Медведеве был увеличен срок нахождения на должности президента страны: с 4 до 6 лет. Для справки: во Франции такой срок = 7 лет.

{7} Бастрыкин – глава Следственного комитета, а Чайка – генеральный прокурор. По состоянию на 2013 г.

{8} Евгений Ройзман – основатель общественного движения «Город без наркотиков», политик. В сентябре 2013 г. избран мэром г. Екатеринбург.

{9} Перламутровая Звезда (пренебр. авт.).

{10} По состоянию на 7 апреля 2013 г.

{11} Э. С. Набиуллина – глава Центробанка с 24 июня 2013 г.

{12} Виктор Борисович Христенко по состоянию на октябрь 2013 г. – председатель Коллегии Евразийской Экономической комиссии. Тут в штате двое: он сам и его секретарь (прим. автора).

{13} Центральная Избирательная Комиссия.

{14} На момент подготовки книги к печати М. Ходорковский вышел на свободу. Зачем – никто так и не понял. 20 декабря 2013 г.

{15} А. Пугачева, А. Макаревич, М. Барщевский

{16} «Дело о хищениях Навальным леса» — полностью сфальсифицировано Бастрыкиным (авт. прим.).

{17} Дмитрий Зимин – основатель «Вымпелком» аkа «Билайн».

{18} Ищи, кому выгодно. Постулат древнеримского права.

{19} Сердюков был министром обороны России пять лет и 9 месяцев: 2007 – 2012 гг.

{20} Союз десантников России.

{21} Под словом «Газеты» автор имеет в виду все публичные источники информации (в первую очередь, сетевые), кроме федерального телевидения.

{22} Лимитчики («лимита», жарг.) – это люди, приехавшие в Москву по лимиту в 1950-80-е гг. В советское время в большие города привлекали неквалифицированную рабочую силу – для работы её на промышленных стройках. Сами жители городов уклонялись от такой работы, поэтому туда приглашали жителей деревень, давая им места в общежитии и суля по окончании контракта бесплатную квартиру.

Иначе говоря, лимита тогда – это аналог понаехалов ныне.

{23} По состоянию на 2013 г.

{24} Евгений Чичкаркин – сооснователь Евросети – одного из самых успешных бизнесов в России.

{25} Фрондёр – от слова «Фронда» (прим. автора).

{26} Речь о милицейском ОМОНе на улицах и митингах. Не путать с группой Альфа и прочими отрядами, применяемыми при опасных спецоперациях.

{27} ОМОН сегодня – поиск задан в кон. 2013 г.

{28} Патриарх Кирилл – в миру Владимир Михайлович Гундяев.

{29} Русская Православная Церковь.

{30} Училище + университет на светском языке.

{31} Регент – это церковный певчий.

{32} Алексий Ридигер стал епископом тоже рано, в 32. Но судьба у Алексия немножко другая, чем у Кирилла, и его архиерейство в таком возрасте если не оправданно, то закономерно.

{33} Союз Писателей России.

{34} Не путать с «Лада-Калина».

{35} Цифры по состоянию на 2007 год.

{36} «Экскурсионный маршрут» — это поездка по окрестностям, куда включено посещение с. Богородицкое и мемориала Воинской Славы при нем (под открытым небом). А также визит на ратное поле с часовенкой, где служится коротенький «спец. молебен для туристов» и визит в храм Феодора Стратилата. Храм находится при доме отца Даниила.

{37} Березовский.

{38} Бывших семинаристов не бывает. Также как не бывает бывших атеистов и иных агностиков.

{39} Тоненький и стабильный ручеёк паломников на могилу Матроны – не в счет. Масштабы его с нынешним паломничеством и рядом не стояли.

{40} Ставропигиальный статус монастыря означает, что обитель выведена из юрисдикции местного епископа и подчиняется напрямую патриарху или Синоду.

{41} На самом деле таких Икон две – ещё одна находится в том самом подвальчике, где и мощи, в двух метрах от раки.

{42} Она же площадь Трёх Вокзалов, в г. Москве.

{43} Бог шельму метит, дал фамилию (прим. автора). Ирина Позорова. И уже не важно, на какой именно слог ударение (прим. автора).

{44} Тюрьма для пожизненно осужденных. Известна тем, что там содержатся единственный из выживших террористов Беслана и бывший майор милиции Денис Евсюков, что в 2009 году устроил массовую бойню в Москве, из табельного оружия.

{45} Источник «Вечерняя Москва».

{46} «Луркморье» — это вторая в Рунете по популярности вики-энциклопедия. После «Википедии».


Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru